Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| Архив темы “Что сегодня проиходило со мной???” |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 .......  Профиль Группа: Администраторы  Сообщений: 12659 Пользователь №: 17224 На форуме:  |
Архив темы “Что сегодня проиходило со мной???” Елена Ясная Верно) И еще одна фигня есть...Обычно когда дети болеют, мамы к ним становятся внимательней, откладывают свои дела, больше времени проводят с детьми, жалеют их, гладят, ласкают....И у ребенка закрепляется - жалеет, значит любит. И дети начинают разводить на жалость...Я тоже частенько прибегала к этому замечательному способу. Как сейчас помню: мама резала лук, а я стояла рядом...Начали слезиться глаза и я убежала в комнату. Мой эмоционально недоступный старший брат (в чем была тогда уверена моя эгоцентрическая сущность) спросил: "ты плачешь? Что случилось?"....Я помню, как я судорожно начала придумывать, что со мной случилось, чтобы брат меня пожалел. С моим зависимым мужем я частенько прибегала именно к подобной манипуляции...даже слюнкой слезки рисовала по щекам, гордилась умением трогательно подрагивать нижней губкой и прихлопывать ресницами по повлажневшим бездонным глазенкам)) С удивлением обнаружила, что я уже не ребенок. Оказывается, я умею правильно формулировать свои желания и могу донести до другого человека, чего бы мне хотелось и в связи с чем я это прошу. У нашего друга была жена, которая постоянно ныла....Вырвали зуб - три дня мы слушали подробности ее ужасного состояния. Родители у этой девушки увлекались алкоголем, им было не до доченьки. Вот и ухватила доченька кайфушку - я болею, меня жалеют. Потом заметила в поведении родителей мужа такую же фигню: не торчит - работай, ты здоров - все занимаются своими делами и даже не поинтересуются, как у него дела. Стоит ему сорваться - он сразу окружен всяческим вниманием и заботой - все решают его проблемы. Снова поведение ребенка, не желающего взрослеть. Спустя 2 часа, 45 минут, 12 секунд (13.06.2010 - 14:43) treleu написал(а): Мне сегодня утром звонил муж из реабилитационного центра. Он там почти две недели и требует, чтобы я забрала его оттуда (купила ему обратный билет). Я прекрасно понимаю, что, вернувшись, он продолжит употребление. Также я понимаю, что он хочет вернуться, чтобы употребить. Но здесь есть одно "но", которое лишает меня уверенности и мешает мне твердо сказать ему нет. Мой муж очень начитанный, интеллегентный человек. До употребления он увлекался музыкой, сочинял. Он очень любит поговорить об искусстве, о истории, о философии. Он вообще всем этим жил (до употребления). Сейчас он находится в центре, где кроме него остальные 12 человек не разделяют его интресов. Более того каждый вечер громко включают попсу. Мой муж и в здоровом состоянии с трудом переносил такую музыку и обстановку. Что и говорить о его теперешнем состоянии... В общем он мне звонил и жаловался, что он там как в тюрьме. Да, ему нравятся занятия, терапия, но все остальное повергает его в уныние и отчаяние. Говорит, что скоро у него будет нервный срыв... Я знаю, что если я куплю ему билет, он продолжит употребление. Я знаю, что ему нужно лечение от наркомании. Но все-таки, человек страдает от "удушающей" обстановки и окружения... Вчера он получил мои письма, в которых я рассказывала, как живу тут без него, что после недели одиночества и тоски, я начала ходить в кино, на оперу, гулять, читать. Он мне по телефону сказал, что был счастлив прочитать об этом, что это был как глоток свежего воздуха в той обстановке... Что же мне делать? Мне его жаль. Спустя 58 секунд (13.06.2010 - 14:44) treleu написал(а):
интеллИгентный, конечно :-) Спустя 2 минуты, 14 секунд (13.06.2010 - 14:46) treleu написал(а): У него даже месяца еще не прошло после последнего употребления. Спустя 9 минут, 58 секунд (13.06.2010 - 14:56) Лань написал(а): treleu Для информации. Физическая ломка длится 4-5 дней максимум...Психическая - не меньше месяца. А вот теперь начинай рассказывать себе, какой он интеллигентный и как ему не интересно с другими торчками в центре. У тебя еще либеральничает. Мой муж маме сказал, что им героин должны вечером привезти и мама сразу его забрала под свою ответственность. Просится, не удержишь...Захочет, сам убежит. А если сваливает ответственность на тебя, то потом ты и будешь виновата, если он сорвется. Это его выбор. Искренне не понимаю, почему ты решаешь за него, находиться ему там или уходить? Неплохо было бы ему предоставить это почетное право. Прости, но почему тебе его жаль, если он выздоравливает и не употребляет? А когда торчал, тебе было его не жаль? Спустя 5 минут, 1 секунду (13.06.2010 - 15:01) Лань написал(а): И кого тебе жаль сейчас: наркомана или своего мужа? Если мужа, то не думаю, что все так критично и нельзя потерпеть. А если наркомана, действиями которого сейчас руководит его болезнь, то тогда другой вопрос. Спустя 4 минуты (13.06.2010 - 15:05) treleu написал(а): Лань, спасибо тебе за ответ! Мне надо было это услышать. По поводу чье это решение, находиться ему там или нет - у него там нет денег и ему не дадут ни паспорт, ни телефон, ничего без моего согласия. Поэтому получается, что это мое решение, оставаться ему там или нет. Спустя 4 минуты, 15 секунд (13.06.2010 - 15:09) Лань написал(а): treleu Если твое решение, то для наркомана чем дольше - тем лучше. Месяц - это очень сыро. Человек, который стремится слезть с наркотиков, ищет способы как можно дольше находиться в реабилитации. Человек, который хочет заторчать, ищет возможности смотаться. То, что ему там ничего не нравится - не мудрено....Кумарит же)) Спустя 1 минуту, 7 секунд (13.06.2010 - 15:10) Лань написал(а): treleu Предствь, тебя забрали у мужа и удерживают....На мой субъективный взгляд, даже то, что прежде радовало в употреблении, будет вызывать раздражение, приступы тошноты и даже агрессию. Оно и понятно...Депрессняк, стремно...Есть одно чудесное средство избавиться от этого жуткого состояния - вмазаться. Спустя 19 минут, 22 секунды (13.06.2010 - 15:30) Лань написал(а): treleu Когда после реабилитации я увидела слезы у своего мужа,мне стало его нестерпимо жаль. Он говорил, что не может без нас, что в центре как в тюрьме. Что без нас он пропадет и ради нас сделает что угодно. Признаюсь, я поверила в искренность этих слез. Тогда я просто не знала, как умеет плакать героин. Он плачет еще искреннее водки) И человек искренне верит, что он это чувствует, потому что болезнь настолько сливается с ним, что начинает чувствовать за него и подавать свои сигналы, которые организм принимает за сигналы трезвого мозга и подчиняется им. Спустя 13 минут, 30 секунд (13.06.2010 - 15:43) treleu написал(а): Лань Спасибо большое за поддержку! Спустя 28 минут (13.06.2010 - 16:11) Valya написал(а):
Лань Я до сих пор задаю вопрос: Ты меня любишь? и чуть что-то не так в мой адрес, у меня напрашивается одно: Ты меня не любишь. Знаю, что по-детски. Пока научилась, только искуственно затыкать себе рот, но в душе-то ранит очень сильно. Спустя 4 минуты, 59 секунд (13.06.2010 - 16:16) Лань написал(а): treleu Держаться очень сложно...Мой муж когда требовал, чтобы его забрали, угрожал, что покончит с собой. С трудом я нашла тогда силы спокойно ему ответить, что это его выбор и положила трубку. Потом села искать форум, потому что мне нужна была помощь. Попала на антинаркотический сайт. Один очень хороший человек написал мне тогда нужные и важные слова, которые перевернули с ног на голову мое восприятие мужа-наркомана. Он сказал мне просто: "Ты жена наркомана. Тебе нужно знать главное - наркоманы умирают". Сейчас я это знаю. Это самое важное что мне нужно было тогда сделать - перестать бояться потерять его. Именно страх потери порализует волю и заставляет нас лишать человека права выбора. Лишь отпуская ситуацию я получаю шанс что-то вернуть, а не потерять безвозвратно. Спустя 3 минуты, 16 секунд (13.06.2010 - 16:20) Лань написал(а): Valya Перед тобой две мамы и обе любят ребенка. У ребенка болит зубик. Он плачит, его жалко. Одна мама дает ему таблеточки, чтобы зубик не болел. Вторая мама ведет ребенка к врачу лечить зубик. В больнице страшная тетя сверлит зубик и ребеночек плачет и страдает. Наверное вторая мама не любит своего сыночка, если заставляет его страдать?))) - Дорогой, ну почему ты не делаешь то, что я хочу? Ты меня не любишь? - Нет, дорогая. Я очень тебя люблю. Но и себя я люблю тоже. Я просто для себя я не хочу это делать больше, чем хочу это сделать для тебя. Прости)) Очень жаль, что в отношениях обычно не звучат подобные диалоги. Спустя 55 минут, 47 секунд (13.06.2010 - 17:15) Лань написал(а): Бывает, я очень сильно могу рассердиться на сына...Причин может быть масса. Я просто вне себя от ярости, например))))) Но если в этот момент меня кто-то спросит "Ты любишь сына?". Я остановлюсь и прислушаюсь к себе. Все эти минутные эмоции моментально отвалятся в стороны и внутри я почувствую теплоту и нежность - конечно люблю! Взрослые люди учатся не поддаваться чувствам и эмоциям, а прислушиваться к ним и говорить о них. Говорить о чувствах и находиться во власти (власти - ключевое) чувств - очень разные вещи. Спустя 1 час, 59 минут, 21 секунду (13.06.2010 - 19:15) Valya написал(а): А я чувствую, что теряю сына, помогать ничего не хочет, так и говорит: не хочу. На любые мои попытки поговорить сразу в штыки, теперь у него компания на первом месте. Спустя 39 минут, 17 секунд (13.06.2010 - 19:54) Багира написал(а): treleu У каждого свой путь, только тебе решать что и как делать, это будет твой выбор, независимо от того какой этот выбор. Мой муж был в центре два месяца, мы с его мамой оттуда забрали, я не знаю вынес он оттуда что-то или нет, и как бы оно все было если бы он остался, но тогда я была в полной созависимости и не могла переносить разлуки с ним, я не знала кто такой наркоман и что это за болезнь. В центре все говорят, что надо быть там до конца курса выздоровления, кому-то это на пользу, кому-то бесполезно, у каждого свой путь выздоровления. Я тоже мужа считала очень начитаным, умным, взрослым, лучше всех. А он обычный наркоман, застрявший в своем развитии в 12 своих годах, с момента первого употребления. Чтобы что-то понять и принять, нужно прожить все то, что ведет к пониманию и принятию, т.е. к духовному росту. Спустя 2 часа, 34 минуты, 36 секунд (13.06.2010 - 22:29) Лань написал(а): Valya А ты с ним говоришь о нем или о себе? Спустя 1 час, 6 минут, 2 секунды (13.06.2010 - 23:35) Valya написал(а): Лань  о его обязаностях и своих чувствах.Но эти изменения произошли очень резко, еще 2 недели назад я была хоть каким то авторитетом, а сейчас просто пропасть между нами... Спустя 7 часов, 44 минуты, 39 секунд (14.06.2010 - 07:19) Настёна написал(а): Привет,treleu! Я тоже долгое время была пассивным читателем, но, почувстовав, что созрела для непосредственного участия, как и ты стала писать здесь  Теперь благодарю ВС, что направила меня на этот форум, и хотя я ещё лишь небольшие шажочки делаю к своему выздоровлению, благодаря общению здесь, они становятся всё более уверенными и чёткими! Добро пожаловать  Спустя 24 минуты, 28 секунд (14.06.2010 - 07:44) Настёна написал(а):
Да, Лань! Абсолютнейшая правда!По обоим пунктам! Когда ты написала это, то мои мысли выстроились в чёткую цепочку и образовали именно такую картинку  То есть я так и думала, но думала где-то очень глубоко в подсознании  Спасибо тебе за то что представила их в наглядном свете Я иногда не то что ребёнка в себе вижу...а тётя-то уже в самом расцвете лет А даже взрослого не наблюдаю! Одна из самых противных заморочек во моём поведении-когда мы с мужем идём куда-нибудь и он уходит вперёд, я сразу же торможу и не двигаюсь с места пока он за мной не вернётся...вот пишу и поражаюсь!!!Точно ведь в дурку с такими выкидонами пора, а ещё претендовала всегда на звание нормальной и адекватной!Одно радует, такие "детскости" проявляются исключительно с мужем! Спустя 5 часов, 57 минут, 16 секунд (14.06.2010 - 13:41) Лань написал(а): Valya Некоторое время моя мама была для меня авторитетом по умолчанию и по определению, т.к. это моя мама. А вот в переходном возрасте стали появляться другие примеры для подражания, на фоне которых моя мама как-то начала блекнуть (как мне тогда казалось)....Мама дала мне время разобраться и отпустила поводок...Вместе с тем, дала понять, что она всегда рядом и готова меня выслушать и помочь...Сохранила то доверие,которое было между нами. Когда со мной произошла первая подростковая "беда", то я кинулась к ней...Она повела себя мудро...Я поняла, что мы по-прежнему близки. На счет обязанностей...Я дома в то время тоже ничего не делала и мама тоже требовала. А потом сказала: "Ладно, будет твой дом и разберешься". Сейчас у меня свой дом и все в порядке. Я вот думаю, ведь действительно, подросток начинает вырастать из гнезда, а значит, этот дом уже становится ему тесным....Ему нужна мотивация, чтобы он воспринимал обязанности по дому, как свои. Чтобы понимал, что это нужно ему, а не нам - родителям. Спасибо тебе за тему для размышления. Я думаю) Мне только предстоят подобные вопросы. ХОрошо, что есть с кем подумать об этом вместе. Спустя 3 часа, 38 минут, 30 секунд (14.06.2010 - 17:19) Valya написал(а): Знаешь, когда мой сын был поменьше, даже взять два года назад, я думала, что я-то уж точно смогу сохранить хорошие отношения, вела себя с позиции друга, а не мамы, делилась всем (в приделах разумного). Возможно по-этому, я теперь спотыкаюсь о демократию, которую сама же решила применять... А эти изменения произошли настолько резко, я просто пока не успеваю переключиться и честно говоря не знаю как. Молюсь за него. Сегодня вот решила, что не позволю ему так с собой вести, вплоть до того, что не буду разговаривать, не дала вот денег на дорогу. Ему муж перед этим дал 50 грн. на мелкие расходы, а проезд 1,5 грн., тот все потратил за один день. Короче попробую пока силовой метод. Плачу, начинает с меня кривляться, и раньше не особо жалел - видел пример мужа, а топерь вообще, как говориться нюх потерял. Мне кажеться, что он во мне почувствовал слабинку. Физически он давно уже сильнее меня. Не хочу ломать его, но хочу попробывать показать, что я сильнее в плане духа что ли. Спустя 53 минуты, 58 секунд (14.06.2010 - 18:13) Багира написал(а): Valya Вы что устроили борьбу друг с другом, кто кого? А может лучше к психологу? Когда я полна любви к себе и счастья, только тогда я могу быть открыта и любить сына безусловной любовью, принимать его таким какой он есть, не переделывать его по своему, и сгибать как мне угодно и он мне идет на встречу, ребенок меняется, он чувствует это. Когда во мне больше моей болезни я начинаю гнуть свою линию, показать кто здесь главный, я травмирую его, а он выставляет защиты и одевает маски - агрессора, угодника, шута, а ему нужна просто любовь, не за то, что он такой хороший и послушный и все сделал, а просто так, просто потому что он есть, просто потому что он мой сын. Я не могу ему еще дать этой безусловной любви, я пока не могу еще себя принимать и любить, я учусь, стараюсь что-то объяснить ему, но в силу своей созы и ДСФ мне еще кучу завалов надо разгрести, а время идет, сын растет, а я упускаю каждый день возможность наслаждаться тем, что он у меня есть и радоваться с ним его достижениям, а я даже не умею ему сказать "какой ты молодец", не научили меня этому, вот учусь. Спустя 1 час, 36 минут, 9 секунд (14.06.2010 - 19:50) Солнце написал(а): Учусь жить по-новому каждый день и сегодня не исключение. Читаю выше о борьбе и мне спокойно, я пришла с группы, где сделала приглашение участвовать в создаваемой группе ВДА и получила от этого удовольствие. Выслушали, проявили интерес, обменялись номерами телефонов, и я без "Розовых" очков пошла дальше жить, препоручив ситуацию Высшей Силе. Спустя 1 час, 30 минут, 8 секунд (14.06.2010 - 21:20) Valya написал(а): Багира Лань Солнце Спасибо за участие! На самом деле я умею любить, мне кажется иногда я даже навязываюсь сосвоей любовью. Со стороны моего ребенка сейчас стена, не пробить. Я не знаю, может переждать. Вот диалог: - у тебя завтра экзамен, ты планируешь повторить что-то? - НЕТ - почему? - уже все выучил; (это точно не правда, тем более это английский) - пожалуйста, выйди из контактов, и отнеси в школу учебники - что, прямо счас? - да, сегодня последний день! (по телефону уже маячит классная) - давай бысто собирай учебник, их же еще подклеить нужно. психи - почему ты мне последенее время постоянно хамишь? - ма.., да потому что ты меня постоянно напрягаешь!! Спустя 15 минут, 57 секунд (14.06.2010 - 21:36) Лань написал(а): Багира Не волнуйся)) Наши дети нас учат, если мы не сопротивляемся и учимся у них)) Вот в данный момент мы учимся у сына честности и открытости...Я и муж) Спустя 1 час, 40 минут, 20 секунд (14.06.2010 - 23:16) treleu написал(а): Valya Привет, Valya! У меня пока нет своих детей (к сожалению), но я знаю про очень хорошую книгу о том, как общаться родителям с детьми, - Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?" Эти книги сейчас везде продаются. Советую прочитать. :-) Спустя 51 минуту, 36 секунд (15.06.2010 - 00:08) Valya написал(а): treleu спасибо, обязательно найду и почитаю. Для меня важен опыт других людей. Хотя в душе уверена что сколько детей (даже не сколько родителей), столько рецептов. Спустя 55 минут, 39 секунд (15.06.2010 - 01:03) treleu написал(а): Valya Хочу поделиться своим опытом общения с племянницей (ей сейчас 9 лет). с 6 лет я пыталась учить ее английскому. Сначала первые 2-3 года занятия у нас шли хорошо, весело, интересно. ей нравилось. Когда она пошла в первый класс, она перестала делать то, что я ей задавала по английскому. (в школе у них его еще не было). Я каждый раз, когда приезжала к ним в гости, напоминала, что ей надо сделать наше задание. Но она не делала (она не очень приучена к дисциплине). Я каждый раз расстраивалась, старалась что-то придумать, сажала ее за англ, уговаривала, ругала... В общем тратила свои нервы. Хотя кроме невыполненных заданий уроки у нас проходили хорошо, весело, творчески. но глубоких знаний не приобреталось несмотря на все мои усилия. Во втором классе у них начался английский в школе, и она довольно быстро отстала от школьной программы, так еще не повезло с учитилем. Я стала с двойными усилиями упрашивать, уговаривать, заманивать ее делать то, что я задавала. Тем не менее, она продолжала это не делать и появилась (впервые) неприязнь к англ. и плюс к этому чувство вины передо мной. Но заставить себя она не могла. И я ее тоже не могла заставить, но продолжала пытаться и расстраиваться. (я действительно очень сильно расстраивалась из-за этого). Потом на терапевтической группе по вопросам наркомании нам рассказали о треугольнике СПАСАТЕЛЬ-ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ-ЖЕРТВА. когда я (в качестве жены наркомана) то его спасаю, то преследую, то становлюсь жертвой, и так до бесконечности и без выхода. И тогда на том занятии я поняла, что я двигаюсь по такому же треугольнику со своей племянницей. Я ее спасаю (от плохих оценок в школе), я ее преследую (с домашним заданием) и я сама становлюсь жертвой (расстраиваюсь, плачу). И так по кругу (треугольнику). И вот в один прекрасный день я не стала ее ругать за невыполненное задание и не стала расстраиваться. Я решила перестать ее пресделовать. Тут же отпала роль жертвы. И у нас с ней сразу восстановились хорошие отношения. Да, она продолжала не делать задания, но это ее выбор, я перед ним бессильна (как показала опыт). Зато из наших с ней отношений ушло напряжение и мы снова стали тетей и племянницей, она это сразу заметила и поблагодарила меня за это. :-) Спустя 5 минут, 1 секунду (15.06.2010 - 01:08) treleu написал(а): Valya Я тебе это все написала, потому что увидела в твоем диалоге (спасибо, что разместила его), все три роли (которые я раньше выполняла) из этого треугольника. преследователь
спасатель
жертва
Спустя 8 часов, 56 минут, 12 секунд (15.06.2010 - 10:04) Лань написал(а): Valya Похоже, учеба нужна тебе, а не сыну. treleu , моя племянница очень хорошо была приучена к дисциплине. Родители ею гордились. Она была послушная и исполнительная девочка. Когда ее дядя (брат жены) попросил ее украсть что-нибудь, т.к. ему не хватало на наркотики, она послушно украла. Потом также послушно вмазалась после того, как дядя показал, как это делать. Ее старательно отучали от "не хочу" и приучали к "надо"...Проблема в том, что "надо" нам говорят в жизни не только учителя и хорошие люди. Ребенок в переходном возрасте формирует свой характер...Все его "не хочу" и "напрягаешь" связаны с тем, что он не понимает - от него требуют то, что нужно ему. Значит, основная задача родителя сделать так. чтобы ребенок понял, что учится он для себя, а не для мамы....Наркоман тоже выздоравливает для себя, а не для своей жены, мамы и тети. Если посадить маму и сына и начать их спрашивать,для чего они делают то или это, то очень быстро выяснится, что парень даже и не задумывается о том, что ему это надо...Ему и подумать некогда, потому что он только сопротивляется. Если я буду кого-то крепко держать за руку, то у него не будет иных желаний кроме как вырвать свою руку. Если я отпущу резко его руку, то он естественно плюхнется на задницу...И тогда у него может появиться первое ЕГО желание: ПОДНЯТЬСЯ. Мама мужа напрягает моего сына (своего внука) чтением...Он ДОЛЖЕН уметь читать. Я спросила ее: "Кому должен? Вам?"...Она его заставляет, а он сопротивляется. У меня проще. Сын просит прочитать, а я говорю: "Учись и прочтешь". Он вздыхает, но спрашивает, какая буква и запоминает. Моя мама работала на двух работах и брала работу на дом (инженер-нормировщик), т.к. мы с братом рано остались без отца и мама старалась, чтобы у нас все было. По этой причине маму я не напрягала с чтением..Доставалось брату)) Брат ложился на диван с книгой, читал и громко хохотал....Тогда у меня появилось желание научиться читать) Когда я закончила школу и не поступила в универ, то собиралась попинать балду годик до следующего поступления. Мама предложила закончить пока какие-нибудь курсы, хотя бы секретарей-машинисток и потрудиться...Я начала артачиться. Мама зашла со мной к своей подруге на работу и я тогда увидела, КАК она печатает на машинке. Я увидела и обалдела и захотела научиться. Сама пошла на курсы и с упорством йога занималась...Сейчас я печатаю 500 уд. в минуту десятью пальцами вслепую..Это существенно помогает мне в работе и общении))) Я понимаю, что очень трудно найти способ заинтересовать взрослеющего человека учебой, но ведь это можно сделать, если захотеть и включить мозг, правда?Надо думать и искать. Спустя 1 час, 16 минут, 1 секунду (15.06.2010 - 11:20) treleu написал(а):
Согласна на все 100%. Я сама придерживаюсь именно такого подхода, когда учу детей англ. Для меня главное - интерес с их стороны. и я думаю, у меня получается его пробуждать у них :-) по крайней мере, они меня (почти все) очень любят и мои уроки :-) И с племянницей тоже было все прекрасно, пока не начался школьный англ, где совсем другая методика и ужасный преподаватель... (я ее не сужу, но это факт). И вот я сейчас поняла, что как только у нее в школе начался англ, я ей стала говорить, давай делай задание, чтобы от школы не отстать... И тут весь интерес пропал... А надо было плюнуть на эту школу с ее программой и заниматься спокойно дальше по своей методике, которая и ей была в удовольствие... Вот мне урок на будущее :-) Спустя 7 минут, 48 секунд (15.06.2010 - 11:28) treleu написал(а): Вообще-то, если быть до конца честной с самой собой, я вынуждена признаться, что учить ее англ. было больше нужно мне, чем ей... Я это поняла и отпустила ее и ситуацию. В результате за несколько дней до экзамена, она сама попросила меня с ней позаниматься :-) Спустя 2 часа, 38 минут, 21 секунду (15.06.2010 - 14:07) Valya написал(а): Я согласно, что нужно не заставлять, а заинтересовать. У нас в институте был международный студенческий форум. Я договорилась, чтобы мой сын принял участие. Хотела, чтобы он увидел другой уровень. Потому что компания с которой он водиться, скажем, не высокого полета. Да после этого он захотел учить язык, но бысто сдулся. Он такой товарищ, что хочет чтобы все было легко и просто и происходило само собой. Возможно мы с ним очент разные. Я азартный человек, для меня трудности - вызов. Сколько себя в детстве помню, мой девиз был "упорство и труд все перетрут". А сын - пока получается он занимается, только какие-то трудности, сразу пропадает интерес. Но для меня главная проблема нормально с ним переговорить. Сейчас вижу в нем человека-пустышку, а ведь еще совсем недавно такого не было. Спустя 11 минут, 51 секунду (15.06.2010 - 14:18) treleu написал(а): Valya Может, попробовать полюбить в нем "человека-пустышку"? Повторю, у меня пока нет своих детей, так что в советах я, наверно, не сильна... Но у меня вот такое чувство возникло - мне всегда жалко детей, которых упрекают родители за то, что дети не соответствуют их ожиданиям... Мне кажется, это очень схоже с ситуацией с наркоманами. Мой муж-наркоман не соответствует моим ожиданиям. Какой у меня в этом случае выбор - менять его или менять себя? Я выбираю менять себя и свои ожидания, так как я понимаю, что менять его я не в силах и вообще не имею на это права. Спустя 3 минуты, 8 секунд (15.06.2010 - 14:22) Багира написал(а): Valya Я была бы благодарна своим родителям если бы они принимали меня такой какая я есть, помогли бы мне открыть свою индивидуальность, поощрали бы и поддерживали и давали возможность допускать свои собственные ошибки, А ГЛАВНОЕ - принимали меня такую какая я есть, а не гнули по своему. Но этого не было и итог я созависимая, замужем за химически зависимом человеке. Спустя 5 минут, 18 секунд (15.06.2010 - 14:27) Valya написал(а): treleu
Но он же не был таким еще месяц назад!! Вы понимаете? Я сильно переживаю из-за перемен! Вот в чем дело. Спустя 4 минуты, 8 секунд (15.06.2010 - 14:31) Valya написал(а): Я никогда не гнула свою линию. Прививать хорошее и заставлять разные вещи. Да, я не идеальна, но и не монстр какой-то... Спустя 16 минут, 21 секунду (15.06.2010 - 14:47) Елена Ясная написал(а): Valya, вспомнила себя в 15 лет... Новая школа... Страшно. Такая приятная звенящая пустота в башке.... Нет, что-то в плане общеобразовательных предметов все-таки вынесено из гимназии, но еще ничего даже не пытается нарождаться в плане поиска смысла жизни, осознания своего места, призвания, ответственности, и т.п. Все, чего мне хочется - это тусовать, целоваться с мальчиками и тем самым доказывать всем вокруг, что я - НЕ ХУжЕ!! Это все, о чем я могу думать. Я хочу, чтобы меня приняли к себе, и приняли на равных, стараюсь быть загадочной и молчаливой - так сойду за умную, хотя в голове - звенящая пустота... И это прокатывает - со мной начинают делиться и общаться на равных, обо мне по школе идет слух, что со мной можно говорить о чем угодно, меня ПРИЗНАЛИ, ура! Понимаешь, в том возрасте - совсем иные приоритеты, нежели науки, овтетсвенность и т.п. Это необходимый этап, я считаю, потому все, что предлагалось мне миром взрослых (которые бухали, кстати, и которым особо было не до меня, но если и до меня - то это был хаос: они то пытались меня воспитывать по пьяни, то стреляли на опохмел, то звали выпитьс собой - метались, в общем, из крайности в крайность), мне категорически не нравилось - тоска и серость. И в этот период меня очень выручили отношения с моей мачехой - простецкой такой теткой, единственным взрослым человеком в моем окружении, который меня не пытался поучать, а просто что-то рассказывала, размышляла вслух, сидя со мной на кухне, не шугалась и не боялась меня (она открытая и очень разговорчивая женщина, а мне в то время было важно, чтобы ко мне не лезли, но вполне была готова воспринимать что-то ненавязчивое, непосредственно меня не касающееся). И главное, она не бухала )) Я с интересом прислушивалась к их с отцом спорам о науке, искусстве, музыке, людях, мы вместе смотрели какие-то интересные фильмы, и потом обсуждали их вместе... вообще их дом - дом отца и мачехи - стал для меня местом, где можно спастись от домашнего хаоса, где никто не пристает и ничего не требует, но с интересном прислушивается ко мне, если я захочу что-то сказать... И это было для меня главное. Думаю, это мечта каждого подростка: такое место, где накормят, обогреют, примут на равных, и оставят в покое, когда надо ))) Мне повезло - я нашла такое место у своих родственников. А кому-то везет меньше, и он находит такое место в подвале среди обдолбанных сверстников... С возрастом моя голова наполнилась и знаниями, и ответсвенностью, и разумом, и мудростью и еще чем только не наполнилась, но мне был необходим этот этап звенящей пустоты в голове, чтобы я смогла получить свой опыт. Да, я запросто могла плохо кончить, т.к. примеры перед глазами были те еще, но к счастью, бог отвёл. Возможно, если бы примеры были другие, многих неприятностей мне удалось бы избежать, но не факт что это было бы лучше для меня. Это я к тому, что вспомни как ты сама была подростком, как ты росла, что для тебя было важно, и попытайся понять своего сына с ЭТОЙ позиции, а не со своей, нынешней, взрослой... И дай ему право на получение собственного опыта - это во сто крат важнее твоих поучений. Спустя 2 часа, 4 минуты, 50 секунд (15.06.2010 - 16:52) Valya написал(а): Елена Ясная Я каждый день вспоминаю и анализирую. Ноя была другого склада характера, чем мой сын. Я в его возрасте серьезно увлекалась спортом. Меня не тянуло на дискотеки, я любила слушать музыку, читать. К стати права тоже любила покачать, в школе правда. У нас была учительница английского, старшая, до этого преподавала в институте. Отношение к нам было ужасное, т.е. мы были все уроды, дибилы и т.п. Я первая сказала: Вы не имеете права так с нами разговаривать, мы тоже люди. Я хочу объяснить, что я не была занудой, хотя и подарочком тоже не была. Но у меня всегда была в жизни цель. Вот сколько себя помню. Может я не всегда ее достигала, но я стремилась. А теперешняя компания, с которой водиться мой сын, это люди бессмыслено слоняющиеся по двору, втихаря пивка (им по 14-15 лет!!!!) или покурить, скрутить что-то, девченки с ними лазят, которым по 17 лет. Спустя 50 минут, 58 секунд (15.06.2010 - 17:43) Лань написал(а): treleu Вспомнила про английский))) Моя тетя -лингвист, доцент и все такое.....клешней вцеплялась в меня и шипела: "Учи язык" и совала мне учебники....Я старательно делала вид, что учу, только бы не бухтела....под учебником у меня всегда был какой-нибудь детективчик...Ну, не нужен мне был этот английский...Он мне и ща не нужен. Будет нужен - выучу. Когда же моя тетя заявила мне, что такой нос сейчас не носят, то я просто свалила жить отдельно и подальше от нее....Благо, мне было не 15 лет, а 30 и я не особо зависела от нее...Что же касается 15-летнего подростка, то ему свалить сложнее. Понимаю. Спустя 15 минут, 15 секунд (15.06.2010 - 17:58) Лань написал(а): Valya В сыне вы видите пустышку, компания его - дебилы, бессмысленно слоняющиеся по двору....М-да...А это ЕГО компания и в НЕМ вы видите пустышку...Вы хотите, чтобы он уважал ваше мнение и выполнял ваши просьбы? Но как они будут иметь какую-то ценность, если вы не цените его и его интересы? У него даже нет возможности увидеть, что его компания не ахти, потому что он вынужден вам все время доказывать, что и он и его компания чего-то стоят. Возможно, вы в нем видите пустышку, а там он лидер и к нему прислушиваются. В свое время на мужа давил авторитет деда, а также мама тоже была требовательная и бескомпромиссна. - Какая гитара? Тебе ведь в институт поступать! Какое плавание? ты ведь рожден для легкой атлетики! Посмотри на Олега - вот с кем надо дружить, а не с твоими недоумками! А во дворе мой муж был душой компании, красиво пел под гитару, плавал дальше всех на Медвежьих озерах и пользовался успехом у смазливых девчонок. Беда всех созависимых, я считаю, что они не умеют любить просто так. Они обязательно любят за что-то.....Они себя любят за что-то...Постоянно чего-то добиваются, ставят себе оценочки и галочки и только если есть плюсик, то можно себя по головке погладить, а если не срослось, то к новым победам вперед....Близкие тоже постоянно должны доказывать, что их любить есть за что...Иначе любви не получается. Люди! Читаю это все и офигеваю....Не в обиду, правда...Что же мы делаем со своими детьми?! Какое счастье, что моя мама меня любила автоматом и по умолчанию. Она всегда была на моей стороне, даже если я была не права. Она говорила мне, что я не права ПО ЕЕ МНЕНИЮ и отходила в сторону....Я все равно перла напролом, понимала, что мама была права и принимала ее точку зрения. Спасибочки ей огромное! Однажды она не пустила меня на пляж учить билеты....Я вылезла в окно и слиняла...Шла с тяжелым чувством...Думала, что будут разборки, скандал....Когда вошла, мама как-то просто так сказала: "Ткань тебе купила на выпускной...Посмотришь?"....А в глазах у нее была такая боль и такой страх....Я тогда вдруг подумала, ЧТО она пережила, не обнаружив меня в комнате. Какая же я была дура! Да, я плохо подготовилась и не поступила тогда в универ...Значит мне тогда это было не нужно. Спасибо маме, что ей это было нужно меньше, чем мне)) Спустя 1 час, 49 минут, 12 секунд (15.06.2010 - 19:48) Valya написал(а): Да ужж, считаю, что дальше спорить беспозено. Я тоже раньше была такая же умная. Или я как-то не так , выражала свои мысли письменно, или как в той поговорке "сытый голодного не понимает". Я просто написала, как мне больно видеть, когда ребенок становиться чужим. Сейчас я каждый день анализирую, что я сделала не так, как поступить? как сказать? А на счет английского. Ну что поделаешь, если в школе его изучают, а для того чтобы его знать хоть более-менее, нужно регулярно заниматься. Так можно договориться, что вообще можно в школу не ходить. Советовать здесь мне кажеться вообще нельзя, это слишком индививдуально. Этого вот алкоголики и наркоманы с одинаковыми симптомами, а дети слава Богу, разные. Я вот единственное, что вынесла, это признала бессилие и отпустила все на волю Бога. К стати сегодня вроди бы наметились какие-то сдивиги в сторону примирения с сыном. Спустя 1 час, 41 минуту, 55 секунд (15.06.2010 - 21:30) listok написал(а): привет, девочки! мы вернулись из отпуска )) в египте были, классно отдохнули )) ну мы не первый раз там, так што  все как ожидали здорово ))читаю вас потихоньку. по поводу любви к детям. я полностью согласна, что детей нужно любить безусловной любовью. Лань, ты пишешь, что созвисимые любят за что-то. да, это так. потому что созависимых тоже любили за что-то. причем, не факт, что это правда, но многим созависимым именно так казалось. я не из алкогольной семьи. в смысле мои родители не пили. но все-таки я помню тот груз ответственности, который на мне был - я должна была хорошо учиться, радовать родителей, в общем, быть хорошей. за это я получала похвалу. меня хвалили часто - т.к. в общем было за что. но за что-то. при этом я сейчас понимаю, что родители меня искренне любили, любой, но вот так вот раньше воспитывали детей - ставя перед ними цели и задачи. безусловная любовь если и была, то часто дети ее не видели. ну вот у меня такая же ситуация получилась. т.е. сложилось так, что при всем множестве любви я этой любви недополучила. странно, да? только когда мы стали взрослыми и самостоятельными, мы (здесь я говорю о себе и брате) получили ту самую родительскую любовь ни за что. точнее, мы ее не получили, а реально увидели (потому что любовь была). вот так с одной стороны. с другой стороны... кое-чего мы в жизни добились с братом. и скажите теперь, что не благодаря родителям? точнее, каким-то качествам, которые они нам дали. я уж молчу про элементарный уход, ну да не об этом. Маша Шарапова стала тем, кем стала потому, что ее папа отвел на теннис в юном возрасте и заставлял заниматься вопреки всем ее "не хочу" я не хочу, чтобы мой ребенок стал Машей Шараповой, я его конечно просто люблю и показываю ему свою безусловную любовь, но в то время я как-то стараюсь приучить его доводить дело до конца, не отвлекаться, не хвататься сразу за тыщу дел, делать все по-порядку. и речь не об игре, а о тех случаях, когда мы занимаемся, например, хоть и в форме игры. играть мы можем как попало, конечно ну как-то так..все имхо Спустя 1 час, 32 минуты, 25 секунд (15.06.2010 - 23:02) Елена Ясная написал(а): Valya , дай вам бог! listok, привет, с возвращением, рада тебя видеть! )) Спустя 12 минут, 1 секунду (15.06.2010 - 23:14) treleu написал(а):
Мне кажется, здесь так много схожего с ситуацией с наркоманами. До декабря 2009 года я не знала, что мой муж наркоман. Потом вдруг в один момент он превратился в наркомана (когда сообщил мне эту новость). Я сильно переживала из-за этой перемены... Я уверена, меня здесь все поймут (все мы прошли через ЭТО) Спустя полгода до меня дошло, что менять я хочу себя, а не его. Чем я и занялась. Но что мне кажется очень важным, я смогла принять и полюбить его таким, какой он есть. Valya, ты молодец, что пишешь о своей проблеме и анализируешь ее. По-моему это самое главное, с чего надо начинать. Надеюсь, что со временем взаимопонимание между вами будет становиться все крепче и крепче! Спустя 42 минуты, 48 секунд (15.06.2010 - 23:57) Елена Ясная написал(а): treleu у меня не так - я всегда знала, что мой муж наркоман, но он до последнего это отрицал, и я - вслед за ним )) Иногда признавался, и тогда мне было больно, а потом опять отрицал, и тогда мне было злобно, или спокойно ) Моя проблема была в том, что я верила больше ему, чем себе, и в том, что я понятия не имела о том, что это за зверь такой - наркомания... Точнее, я имела понятия, но очень смутные, и потому была готова поверить кому угодно, в том числе и самому наркоману. И мое выздоровление на данном этапе, наверное, сводится к тому, чтобы снова начать верить себе, а не кому попало... Спустя 30 минут, 56 секунд (16.06.2010 - 00:28) Лань написал(а): Valya C чего вы взяли, что я с вами спорила? Просто читаю и пишу о том, что я чувствовала, когда мне было 15 лет и когда на меня пытались давить. Говоря о детях и их разности, вы упускаете один маленький, но очень существенный факт - дети растут в созависимых семьях...Они также похожи друг на друга симптомами своей созависимости, как мы с вами и наши мужья. Можете поотрицать и это)) Удачи) Спустя 11 часов, 13 минут, 49 секунд (16.06.2010 - 11:42) Valya написал(а):
Да, я осознаю, что мой сын растет в семье, где папа зависимый, а мама созависимая. Мне кажеться, я даже как-то физически ощущаю это. Такое чувство, что смотрю на кратину, а в одном месте размытое пятно. Спустя 12 часов, 51 минуту, 46 секунд (17.06.2010 - 00:33) treleu написал(а): Мой муж сегодня придумал новую причину для возвращения из реаб.центра - вернуться на какое-то время, чтобы проверить, помогает ли лечение и если обнаружится, что не помогает - то вернуться обратно в реаб. центр и работать там с новыми силами :-)))) Во, как завернул :-) Пишу и смешно даже. Я, естесственно, сказала, что ни о каком возвращении и речи не идет. Спустя 14 минут, 16 секунд (17.06.2010 - 00:48) Настёна написал(а): treleu ! Молодец! Да, иногда, действительно от их фантазий смех сквозь слёзы Спустя 7 часов, 34 минуты, 21 секунду (17.06.2010 - 08:22) Лань написал(а): treleu Ну, подольше поживет, а потом все равно проверит)))) Идейки фикс оч живучие в воспаленных наркоманских мозгах....Навязчивое желание употребить не оставляет годами))) А ты не предложила ему самому оплачивать реабилитацию? Тогда можно экспериментировать сколько угодно:) Спустя 6 минут, 11 секунд (17.06.2010 - 08:28) Лань написал(а):
Однажды я рассталась со своим другом, с которым прожила 2,5 года в любви и всепоглощающей страсти. Чувство было изнуряющим, разрыв был очень тяжелым...Своими страданиями я довела себя до полного самоуничтожения...Мне предложили полежать в центре психологической реабилитации...Я провела в нем месяц: утром уезжала на работу, вечером возвращалась под капельницы, процедуры, беседы с психотерапевтами. Через пару недель я почувствовала себя значительно лучше, а через месяц вообще обрела новую жизнь...Похудела, помолодела, порхала и радовалась жизни...Он (как ты говоришь) все-таки нашел меня и я решила с ним встретиться, чтобы показать ему, КАК он мне не нужен и КАК я могу без него жить. Встретилась. ...Будто и не было этой реабилитации...Тот же секс, та же боль, те же эмоции...Я в доли спекунды скатилась туда же, откуда выбиралась все это время. Зато получила потрясающий опыт - не нужно себя проверять....Не нужно оглядываться, если уже пошла. Если решила что-то пережить, то это не нужно проскакивать, куда-то запихивать, чем-то заменять...Это нужно просто ПЕРЕЖИТЬ и научиться жить без этого. Могу счастливо заявить - у меня это получилось. Но проверять себя я не буду)) Спустя 3 часа, 3 секунды (17.06.2010 - 11:28) Елена Ясная написал(а): Девочки, я не могу больше эту финансовую жопу разгребать... В голове сумбур, не могу понять куда меня направляют и чего от меня хотят мои ВС... Все валится из рук, ничего не получается... Кинули с деньгами за работу - решила не выпендриваться с фрилансом и искать стабильную работу. Пока безрезультатно (до вторго собеседования так и не дошло)... Других предложений пока нет... Это что - я приняла неправильное решение? Что мне еще сделать сегодня, чтобы не влезть в еще бОльшую жопу завтра? жильцы внезапно съехали, новых искать - это время, долги за ту квартиру накопились, потому что всё что получали от жильцов, отдавали за кредиты... решение по реструктуризации кредита не принимают, платить нечем, пени капают... Девочки, я БЕССИЛЬНА. Даже в такой несложной, казалось бы ситуации - что там, бабла заработать, я готова работать!!! - гавно вопрос!! - я БЕССИЛЬНА. Я не могу. Спустя 11 минут, 11 секунд (17.06.2010 - 11:39) Лань написал(а): Елена Ясная может, планку завысила? Спустя 11 минут, 20 секунд (17.06.2010 - 11:51) Valya написал(а): Елена Ясная Такая же фигня. Пока что только смиряюсь, и прошу у Бога помощи. Пока Бог поысалает только чтобы пожрать. В одном уверена, я делаю что то не так, но что именно... Спустя 29 минут, 16 секунд (17.06.2010 - 12:20) Лианка написал(а):
То, что я почувтсвовала когда муж в очередной раз сейчас лег перекумаривать, это паника. Я поняла, что столько долгов я не потяну, это просто НЕРЕАЛЬНО. Я была всегда слишком ответственна, мои кредитные истории были идеальны, а друзья, несмотря на то, что я у них бесконечно занимала, продолжали со мной дружить, и я думала потому что я отдаю долги -всегда. Но для этого я вертелась как уж на сковородке.. Не знаю правильно ли я делаю, но сейчас я не заморачиваюсь по этому поводу. Банки звонят, ну и пусть звонят, я по телефону сказала один раз что в курсе и про пени и про все, все заплачу в свое время. Тем более пени оказались маленькими совсем, и реструкторизауцию счета я решила не делать. Друзья вошли в мое положение, и сделали они это не из жалости..просто потому что они друзья. Все золото, которое сейчас лежит в ломбарде, пусть там и остается, я все равно равнодушна к украшениям, и решила больше не платить проценты. В конце конов все это не смертельно, а роль злостного неплательщика кредитов оказалась не так уж и страшна. Я не умираю с голоду, и ладно. Я устала сопротивляться Спустя 11 минут, 36 секунд (17.06.2010 - 12:32) Лань написал(а): Лианка а долги твои или его? Спустя 6 минут, 14 секунд (17.06.2010 - 12:38) Лианка написал(а): Лань Его, но ВСЕ на мое имя, и с этого крючка мне пока не слезть. Конечно, мои кредиты и тп перекрывали то что он протарчивал, как он сам говорит по моим венам не одна машина ездит...Я удивляюсь как я умудрилась влезть во все это, но факт остается фактом. Банку все не объяснишь)) Спустя 3 минуты, 25 секунд (17.06.2010 - 12:41) Лань написал(а): Лианка На твое имя, значит твои. Спустя 52 минуты, 54 секунды (17.06.2010 - 13:34) Лианка написал(а): Лань железная логика! Елена Ясная, не падай духом)) Спустя 20 минут, 6 секунд (17.06.2010 - 13:54) Лань написал(а): Лианка Я так понимаю, муж лег на повторную реабилитацию или я что-то путаю? За детокс платишь ты? Спустя 28 минут, 43 секунды (17.06.2010 - 14:23) Лианка написал(а): Лань, это не совсем повторная реабилитация, ехать в центр нет возможности, платить 40 тыс р в месяц проблематично, а если учесть что он два раза от туда сбегал то и нецелесообразно...С мотивами и целями у него как раз проблема. Сейчас он лежит в обычном детоксе, платят его родители, в четверг его выписывают и он попросил чтобы его встретили анонимные друзья. Не мне судить,было ли это дно, либо он просто хочет снизить дозу...Но то, что он боится сам себя,это факт)) Все что я могу,это молиться за него. Знания у него есть, не зря он больше полугода исписывал тетрадки в центре, а вот насчет перемен в душе пока не знаю... Спустя 19 минут, 11 секунд (17.06.2010 - 14:42) Лань написал(а): Лианка Редко удается встретить наркомана, который хочет снизить дозу...Обычно все хотят завязать, когда их кумарит))) Кстати, большинство наркоманских жен твердо уверены, что хотят расстаться со своими мужьями, когда мужья доводят их до ручки...Они ведь уходят от мужей не с целью снизить дозу, а с целью расстаться навсегда...Но боль проходит, голову отпускает, боль забывается и мы начинаем себя разводить на один разочек, после которого уж точно все) Спустя 18 минут, 10 секунд (17.06.2010 - 15:00) Лианка написал(а):
Я тож это большинство, к сожалению...Правда сейчас решила оставить попытки расстаться, потому как поняла что моей целью в этом случае является не свобода, а то "чтоб этот гад понял что потерял, перестал колоться и превратился в короля", то биш манипуляция)) результат - тот же развод на один разочек и все, пошло поехало...Сейчас я учусь больше доверять ВС и не бояться, ни за себя, ни за него. И это работает, между прочим)) Сейчас отдыхаю, на завтра взяла отгул буду кайфовать дома, и наконец высплюсь!! Спустя 11 минут, 26 секунд (17.06.2010 - 15:12) Лань написал(а): Лианка И это классно) Спустя 2 часа, 20 минут, 24 секунды (17.06.2010 - 17:32) Павла написал(а): Ух. Девочки! Я вроде не так долго отсутствовала, а вы так много интересного обсудили. Спустя 17 часов, 54 минуты, 9 секунд (18.06.2010 - 11:26) Елена Ясная написал(а): Вчера придумала искать себе работу менеджера по работе с персоналом - решила, а фигли что не умею - научусь! Зато инетерсно )) Пригласили на собеседование, перезваниваю сегодня - дядька начинает каверзные вопросы задавать: а как вы то будете делать, а как сё? А я - ни сном ни духом ))) Честно призналась ему, что мне только вчера пришла в голову мысль искать именно такю работу, посмеялись, я у него попросила рекомендаций, с чего мне лучше начать знакомство с этой профессией, он рассказал, я поблагодарила, и попрощались, решив что на данном этапе не очень мы друг другу подходим )) Прикольно )) Пргласили на другое собеседование - в той теме я побольше шарю )) Щас поеду ) Спустя 2 часа, 21 минуту, 11 секунд (18.06.2010 - 13:47) Павла написал(а): Удачи тебе Леночка! Спустя 14 минут, 54 секунды (18.06.2010 - 14:02) listok написал(а): Лена, удачи тебе, все получится )) знаешь, все-таки лишний раз убеждаюсь что определенно нам что-то наши мужья дают, правда? ну для меня мой оказался не бесполезным человеком.. ты тоже ищешь новые пути - в карьере, наприме )) молодец )) Спустя 12 часов, 16 минут, 32 секунды (19.06.2010 - 02:19) Настёна написал(а): Ой, девочки! Пока радуюсь хоть одному-особых финансовых проблем у меня нет Пара штрафов не в счёт Лианка ,Valya,Елена Ясная -уверена, что вы найдёте выход из этого кризиса! Может у ВС тоже своеобразный финансовый кризис? Спустя 3 минуты, 47 секунд (19.06.2010 - 02:23) Valya написал(а): Я уверена, что мои проблемы в руках Бога. Такое чувтсво, что я должна что-то сдклать, но пока не знаю, что. Может это опять признак созависимости? Спустя 5 часов, 42 минуты, 38 секунд (19.06.2010 - 08:05) Лань написал(а): Вчера отправили сына с бабушкой в отпуск, а после муж пригласил меня в "Якиторию"))) Как вкусно налопалась суши) Спустя 13 часов, 42 минуты, 58 секунд (19.06.2010 - 21:48) treleu написал(а): Всем привет! Три дня не была на форуме и соскучилась! Девочки, мне сейчас тяжело. Но вот по какой причине - Моя свекровь, с которой мы жили в одной квартире последний год, только позавчера узнала, что ее сын наркоман...... Ох... Произошло это все спланированно. Тяжело сейчас писать об этом, но попробую... Муж уехал в реаб.центр как только у него начался отпуск на работе. Его маме мы сказали, что поедем вместе на море на 3 недели. Я уехала вместе с ним и поехала жить к сестре. На этой неделе отпуск заканчивается и, поскольку я сообщила мужу, что он остается на реабилитации и не возвращается в Москву, он принял решение рассказать о своей наркомании маме. Я со своей стороны обещала ему поддержать ее... В общем в четверг я приехала к ней домой и в этот момент ей позвонил муж и все рассказал. (мы так спланировали заранее). (тяжело писать об этом, трудно формулировать...) ... К моему удивлению, она отреагировала довольно адекватно. По телефону поблагодарила его за честность, сказала ему, что она "крепкий орешек" и пусть он за нее не беспокоится, что она справится.... ... После телефонного разговора мы сели с ней на кухне и начали разговаривать... Я ей рассказывала то, что знаю о болезни, о зависимости, о созависимости... О группах... О центрах... О реабилитации... О психологах... О том, что мы бессильны... Что он сам ответственнен за свое выздоровление... В общем, проговорили три часа... Девочки, мне так тяжело... Я своим трудом добывала всю эту информацию, все это сама пережила, ощутила, что такое бессилие на практике, поняла, что такое смирение, что он сам должен устанавливать свои границы...Что я не могу отогнать от него его соупотребителей... Я все это прожила на собственном опыте... А она... Она меня внимательно слушала, соглашалась со многим... Но чувствуется, что для нее это только теория... А это так далеко от практики... Просто пропасть... Ох. На следующий день, в пятницу, мы пошли с ней на группу. Сегодня в субботу по сходили на занятие с психологом, которая работает со мной и работала с мужем... Потом зашли вместе в храм, я ей дала книги почитать... ВСЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ НИЧЕГО ДЛЯ НЕЕ ДЕЛАТЬ!!! Я УСТАЛА!!!!! МНЕ ХОЧЕТСЯ ПЛАКАТЬ!!!! МНЕ САМОЙ НУЖНА ПОДДЕРЖКА!!!! Я НЕ МОГУ БЕЗ КОНЦА ЕЕ ПОДДЕРЖИВАТЬ, ДАЖЕ ЕСЛИ ЕЙ ПЛОХО!!! Я ЕЙ СОЧУВСТВУЮ, НО ЭТО ЕЕ СЫН СОЗДАЛ ПРОБЛЕМУ (ИЛИ НАРКОТИК СОЗДАЛ ПРОБЛЕМУ ЧЕРЕЗ ЕЕ СЫНА) Я НИКОГО НИ В ЧЕМ НЕ ВИНЮ, НО Я УСТАЛА!!! МНЕ НУЖНЫ СИЛЫ, ЧТО ПРОДОЛЖАТЬ ПОДДЕРЖИВАТЬ СЕБЯ! АААААА!!!! Спустя 6 минут, 27 секунд (19.06.2010 - 21:55) treleu написал(а): Меня еще раздражает ее неправильное понимание многих вещей. Например, психолог нам всем сказала, что дома не должен храниться алкоголь и никакие спиртосодержащие вещества. Так его мама решила, что теперь даже кефир и сметану нельзя есть... Уф... Психолог ей сказала, что кефир и сметана не опасны, но она все равно придерживается своей точки зрения... Она, по-моему, хочет, чтобы и я теперь кефир не пила... Ужас! Хорошо, что я сейчас не у нее дома живу, а у сестры... Спустя 1 минуту, 38 секунд (19.06.2010 - 21:56) treleu написал(а): При всем при этом я пониманию в чем моя проблема - я хочу научиться выстраивать четкую границу между моей и ее жизнями. И МНЕ УЖЕ НАДОЕЛО НЕСТИ ОТВЕТСВЕННОСТЬ ЗА ЧЬИ-ЛИБО ЧУВСТВА!!! ААААААААА!!!! НЕ ХОЧУ!! И НЕ БУДУ!!! НО КАК?! ... Спустя 1 минуту, 18 секунд (19.06.2010 - 21:58) treleu написал(а): Вот сейчас пойду и налью себе кефира, и сметаной заем :-))))) Прочитала и стало даже весело :-) И кайфовать буду :-))) Спустя 1 час, 2 минуты, 24 секунды (19.06.2010 - 23:00) treleu написал(а): У меня вот еще какая проблема - я как-то так приспособилась, что всегда стараюсь избегать открытых скандалов. У меня какая-то боязнь перед ними. Причем если с мужем я уже в принципе готова повыяснять отношения и защищать себя. То со свекровью мне почему-то кажется, что открытый скандал это плохо. И я его боюсь... Спустя 2 минуты, 8 секунд (19.06.2010 - 23:02) treleu написал(а): Я знаю, откуда корни растут. Все из родительской семьи, где было очень много страшных скандалов. Но вот сестра у меня не боится скандалов, она в этом отношении больше в папу. А я больше в маму, мне кажется... И что мне теперь делать? Спустя 9 минут, 3 секунды (19.06.2010 - 23:11) treleu написал(а): Ой, только что поняла - я пытаюсь ее спасать так же, как пыталась раньше спасать мужа... Ооооо... НЕТ! ТУДА Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ! ТАМ ТУПИК! ААА!! Все, сама ей больше звонить не буду. У нее есть мой телефон, ей телефон психолога, есть расписание групп, у нее есть вера в Бога. Что там еще у нее есть? Есть книги... Ну вот, а я уже пообещала ей завтра позвонить. Ну, позвоню, спрошу как дела. Скажу, что у меня свои планы появились и что я не смогу на группу с ней пойти, как обещала (и зачем я ей это все наобещала...) Все, заботиться о себе мне пока трудно, но надо. А ее буду поддерживать по мере сил... УРА! Спустя 42 минуты, 27 секунд (19.06.2010 - 23:54) Лань написал(а): treleu А откуда такая уверенность, что ей обязательно нужна твоя поддержка? Она попросила тебя поддержать себя? Она, по-моему, сказала, что "крепкий орешек" и справится сама. Получается, что ты сначала навязала свою помощь, напялила доспехи бога, а потом почувствовала на себе их тяжесть и судорожно начала их снимать. И свекровь, которая ничего при этом не предпринимала, фактически, стала причиной твоего раздражения и почти врагом. Это первое. Почти основная ошибка всех моих косяков в отношениях, которые происходили раньше. Я также брала на себя по собственной инициативе обязательства, не тянула их и начинала включать "заднюю". Второе. Основная и главная ошибка в поведении с зависимым - начинать врать вместе с ним и скрывать его зависимость от других. Первое, что я посчитала нужным сделать - перестала врать и покрывать своего мужа. Это сразу лично с меня сняло груз проблем и лишней ответственности. Любители приврать и скрыть в нашей семье быстро списали меня со счетов и даже не обращаются теперь ко мне с просьбами кому-то что-то пока не говорить. Спустя 7 часов, 30 минут, 59 секунд (20.06.2010 - 07:25) Настёна написал(а):
Лань! У меня вот так не получается, в семье мужа принято...вернее считается нормальным поливать грязью любого, кто не находится на данный момент в доме, а потом этих же людей встречают с улыбкой! На мой взгляд, это отвратительно и подло! Даже, когда мне хочется посидеть в гостиной, где гости, я не могу спокойно сидеть, зная всё, что хозяева только говорили о них, и поэтому предпочитаю молчать в тряпочку в своей комнате, а то моё обострённое чувство правды уже не раз сыграло со мной злую шутку, когда я попыталась открыть глаза очередному "обсуждаемому"-я осталась крайней и сыскала репутацию крайне нелюдимого, злого человека, который ни с кем не общается! Хотя мне абсолютно наплевать на их мнение, просто очень тяжело каждый день видеть такое лицемерие и враньё!Ну вот, высказалась! Так вот, я к тому-вот как со всем этим багажом жить???А якитория-это здорово!Обожаю суши!Жаль в Англии и Ирландии они не настолько популярны, как гамбургеры Спустя 1 час, 45 минут, 49 секунд (20.06.2010 - 09:10) Лань написал(а): Настёна А жить с этим просто - воспринимать людей такими, какие они есть. У нашей мамы наоборот - все хорошие. Она автоматом защищает всегда и всех. Даже те, на кого она по сценарию обижается, хлопает дверью и вычеркивает из жизни - все равно хорошие, потому что они для нее умерли, а о мертвых плохо не говорят))) Ну, главное просто о них не говорить при маме и все будет хорошо:)))) В семье принято никого "не волновать". По сути, это делается лишь для того, чтобы те, кого не хочется волновать, потом не напрягали. - Не говори дедушке...Ему вредно волноваться. - Давайте не будем говорить бабушке...Она плохо себя чувствует. - Не говорите маме...Она нервничает, когда ей говорят про это. (особенно запрещено рассказывать про отца). Этим успешно пользовался муж. Достаточно было во время торча у всех взять денег и всех попросить друг другу ничего не говорить. По принципу: "Не говорите Марусе, что я у вас брал деньги. Неудобно, я ведь мужчина, сам должен зарабатывать". Маруся - это я. Или "Не говори отцу, а то скажет, что стыдно просить деньги" (это говорилось маме)....."Не говори маме, что я просил у тебя деньги, а то она будет ревновать и нервничать" (это для папы)...И так по очереди))) И все старательно ничего не говорили. Мама, например, так и не рассказала своим родителям (дедушке и бабушке), что продала двухкомнатную квартиру, чтобы вытащить моего мужа из тюрьмы в свое время. Она боялась их волновать, хотя, я уверена, бабушка и дедушка сделали бы тоже самое и поняли бы ее, если бы она это сказала. А версия для них, что мама лоханулась при покупке квартиры, неправильно оформила документы и квартиру потеряла вместе с деньгами, за что дедушка упрекал ее до самой смерти и они постоянно находились в состоянии перманентной ссоры. В общем, на мой взгляд, тайны, ложь и недосказанность рождают массу недоразумений и сложностей, которые портят жизнь. У меня все прозрачно и открыто....Хорошо - смеюсь...Плохо - плачу....Я открыто говорю о своих чувствах и не парюсь) Спустя 44 минуты, 41 секунду (20.06.2010 - 09:55) treleu написал(а):
Да, действительно... Я сама себе навооброжала, что ей будет настолько плохо, что ей обязательно нужна будет поддержка, и что я единственный человек, который способен ей помочь... Я еще поддалась влиянию мужа, который думал, что мама просто не перенесет этой новости; еще он был уверен, что мама ни за что на свете не пойдет на группы... Оказалось, что и он ошибался. Спустя 8 минут, 13 секунд (20.06.2010 - 10:03) treleu написал(а):
Да, когда мы все открыли перед его мамой, я испытала большое облегчение, что не надо больше ничего выдумывать. И оказалось, так легко говорить правду... Но мои родители пока не в курсе того, что происходит с мужем. А живу я сейчас в том же городе, где и они, и мы довольно часто видимся. Я сначала говорила, что муж в командировке, потом сказала, что он вернулся... И опять вранье... вранье... И это тяжело для меня... Осталось поврать еще июль, а в августе я еду на море. Или открыть им всю правду сейчас? Но я не хочу, чтобы они знали. Будут переживать, уговаривать меня развестись... Придется им объяснять, почему я не хочу этого делать... С другой стороны, может, нас это сблизит... Но мне правда не хочется их волновать. Спустя 3 минуты, 53 секунды (20.06.2010 - 10:07) treleu написал(а): И потом - мой муж имеет право на анонимность. Я не могу теперь всем рассказывать правду, только чтобы мне было легко. И если он не хочет, чтобы тот или иной человек знал правду, разве я могу по своей воле раскрывать его личные дела? Спустя 1 час, 21 минуту, 12 секунд (20.06.2010 - 11:28) Лань написал(а):
При этом, обычно, все всё знают и замечают, просто удобно не говорить...Даже если не вдаваться в подробности, просто - неадекват ЗАМЕТЕН, как не крути. Видно, что с человеком что-то не так. Маме своей я тоже рассказала все. Да, об этом подробней. Когда я жила наедине со своей так называемой бедой, мне было очень трудно и тяжело....Ведь постоянно приходилось соответствовать, а для этого нужно было во все это верить...А чтобы во все это верить, нужно было старательно обманывать себя, иначе идешь на разрыв изнутри. Когда я была уже на пределе, я позвонила маме...Писала об этом здесь уже не раз. От мамы я получила грандиозную поддержку и уверенность в себе. Беда моей созависимости была в том, что я заранее знала реакции других людей. Точнее, была уверена, что знаю. Я пыталась думать за других людей... В общем, безумие полное. Жила в иллюзорном, придуманном мною мире. Сидела в комнате с грязными мутными стеклами и видела мир в искаженном свете. Взгляд в бинокль, как это называю я. Ведь в бинокль как не смотри - реального изображения не получишь. С одной стороны - все преувеличено в разы, с другой стороны посмотреть - все уменьшено в разы. Насколько же приятно видеть мир в режиме реального времени и в реальном изображении. Ничего не мешает просто взять и поговорить о чем-то с кем-то, увидеть его реальную реакцию, спросить, почему он так реагирует...Ничего не додумывать, не домысливать, не приписывать....Не обольщаться, не очаровываться, следовательно - не разочаровываться))) В общем, избавляться от мнительности - это настоящее удовольствие....Но здесь как в науке - очень тяжело учиться, но зато потом все легко, отлаженно и главное - работает! Спустя 7 минут, 46 секунд (20.06.2010 - 11:36) Лань написал(а):
Имеет. Если не вовлекает в свои дела других людей и не подвергает жизнь других людей опасности или дискомфорту. Смотря с какой целью человек скрывает что-то о себе. Понятное дело, если наши знакомые узнают, что мой муж торчит, они перестанут давать ему деньги взаймы...Если они узнают, что деньги ему нужны на торч, а не на подарочек Марусе, то они не смогут вернуть свои долги, потому что Маруся спокойно скажет, что они были в курсе, что он наркоман и ничего не мешало им отказать в материальной поддержке)) Да и Марусе не придется оплачивать долги своего мужа. Чукча хочет - чукча платит. Ты хочешь - ты платишь)) Когда мой муж сказал мне, что он не говорит своей маме, потому что не хочет ее расстраивать, я ответила ему просто: "Не хочешь расстраивать реально свою маму - не торчи, тогда и не придется обманывать. А так - извини. Покрывать тебя и врать я не собираюсь." И муж позвонил маме и рассказал ей, что у него проблемы с наркотиками. Чем дискомфортнее наркоману торчать, тем больше у него проявляется мотивация к тому, чтобы не торчать. Чем больше я его покрываю, тем комфортнее ему торчится....Тем легче ему пребывать в иллюзии, что у него все не так уж и плохо - ведь другие так не считают. Зря я пишу все это...Пишу и понимаю - как же сыро все....Зачем я это делаю? У каждого человека свой путь. Глупо пытаться затащить человека на первый шаг, если он благополучно шагает в ногу с мужем-наркоманом. Я лично пас. Согласна поддержать в беседе по пути. Тащить за собой - увольте. Раньше пребывала в уверенности, что не рассказываю никому о том, что происходит с мужем, потому что стыдно за него. Пока не поняла, что не рассказываю, потому что стыдно за себя. Стыдно, что стала женой наркомана. Пока не уяснила для себя, что моя проблема не в том, что мой муж наркоман, а в том, что я - жена наркомана, почти ничего не двигалось. Топталась на месте. Как только нашла мужество сделать это нехитрое признание самой себе, взгляд мой как-то автоматом переключился на меня и мои заморочки. Удивительное дело)))) Торчать нравится, а рассказывать об этом не нравится. Как же так? Ведь если это дело хорошее, значит почему бы о нем не рассказать? А если дело плохое, почему бы себе в этом не признаться и не начать процесс избавления от дурного занятия, за которое может быть стыдно и неловко? Если мне стыдно и неловко быть женой наркомана, значит моя задача разобраться, как это случилось и начинать из этого выбираться. При условии, что женой наркомана лично я быть не хочу))) Вот я и начала выбираться. Выбираюсь до сих пор. Процесс нравится. Скрывать то, что я жена наркомана - перестала. )) Не афиширую, но и не скрываю. Частенько именно это знание помогает не провоцировать лишний раз ситуацию и сохранять прозрачность отношений с родителями, избегая "сюрпризов" и "подарков". Спустя 6 часов, 50 минут, 52 секунды (20.06.2010 - 18:27) Елена Ясная написал(а):
Очень все похожи )) Я точно так же боялась рассказать родителям, и ожидала определенной реакции. Мне казалось что уж я-то лучше всех знаю своих родителей! Когда надоело делать вид что у меня все лучше всех, решилась рассказать, и получила совсем не такую реакцию, какой ожидала: никаких уговоров, истерик и заламывания рук не последовало. Возможно, потому что тогда я уже обеими ногами стояла на пути выздровления, и четко знала, что мне надо делать, то ли просто потому что мои родители и сами толком не знали, как реагировать - а потому отреагировали спокойно... Важно, что реакция была не такой, какой я себе ее вообразила! А это еще раз дало мне понять, что я не могу думать ЗА других людей, и что как бы я ни думала о себе, что разбираюсь в людях - нифига я в них не разбираюсь ))) И единственный человек, в котором мне СТОИТ начать разбираться на данном этапе - это я сама. А там, глядишь, и других стану лучше понимать... Спустя 3 часа, 24 минуты, 32 секунды (20.06.2010 - 21:52) Лань написал(а): Елена Ясная Сегодня хорошая была передачка с психологом, блин, забыла как зовут. Эфир Тихомирова и Кокорекиной в 13.05 "Душевные практики" о ревности. Очень понравилось)))))) Дяденька суперенский. Лень смотреть кто. Потом напишу. Спустя 3 минуты, 7 секунд (20.06.2010 - 21:55) Лань написал(а): Посмотрела. Сергей Агарков) Спустя 15 минут, 56 секунд (20.06.2010 - 22:11) Елена Ясная написал(а): Лань послушаю попозже... ща пойду умру - первый критический день подкрался незаметно, погибаю, ыыыыыыыы.... Спустя 56 минут, 9 секунд (20.06.2010 - 23:07) Настёна написал(а): Странно, а я наоборот ничего связанного с наркотиками не скрываю, даже, я бы сказала наоборот...наверное, какая-то противоположная реакция Меня все просят молчать-и муж и свекровь, а я как чукча-что вижу, то и пою! Не знаю, плохо это или хорошо, но держать всю эту грязь в себе я не могу...и не хочу! Хотя, наверное, не справедливо разделить эту грязь меж окружающих...но они примут к сведению, повосклицают и забудут, а мне полегче стало Понимаю, что это как обезбаливающее и не выход, однако... Спустя 5 минут, 13 секунд (20.06.2010 - 23:12) Настёна написал(а): Елена Ясная !Бедняга Интересно-мучения определённого периода,-это тоже связано с созависимостью? Мне, например, ярой противнице алкоголя, ничего, кроме пары бокалов красного вина в первый день, не помогает Спустя 8 часов, 27 минут, 3 секунды (21.06.2010 - 07:39) Лианка написал(а): Вчера просто накрыло одиночество. Еще в субботу дописала первый шаг, а вот вчера не находила себе места - только бы не оставаться одной!! Хотелось со злости выбросить телефон, все равно мне никто не звонит, а сама позвонить я почему то не могу  ...В итоге провела время с братом и его женой, потом позвонила подруге детства, сходила поздравила с ДР еще одну, вернулась домой уже поздно.. Я предвкушала свое временное одиночество как какое то удовольствие, а в итоге сходила с ума и искала поддержки, нашла ее, стало полегче, но подавленность осталась до сих пор. Только сейчас поняла, жертва вчера во мне проснулась)) Сейчас еду в суд, у меня сегодня два дела, приеду поделюсь с вами результатами))) Спустя 2 часа, 3 минуты, 36 секунд (21.06.2010 - 09:43) Лань написал(а): Настёна У меня был такой период. Эта тема из меня как бы выходила. Я тогла говорить только об этом. Причем, начинала говорить практически со всеми. Люди делали вид, что понимают, хотя зачастую и не интересна им была эта тема. Свекровь на корю обрезала мои попытки поговорить. Муж выслушивал и делился, но я продолжала говорить. Я очень много писала на форуме и говорила,говорила, говорила. Пока не поняла, что наркотики - это зависимость. Обычная зависимость, а точнее одна из ее разновидностей. Вот когда я стала разбираться с природой уже зависимости,тогда и добралась до себя. А когда стала заниматься собой, тема наркотиков постепенно оставила меня....Мне стало не до нее...Я занялась своими наркотиками...Кстати, которые не так уж и шокировали окружающих и были более понятны: курение, переедание, пристрастия и так далее. Сейчас даже с людьми,которые в теме, у меня редко возникает желание говорить о наркотиках...Да и что о них говорить? Это как о сексе: лучше им заниматься, чем о нем говорить. А наркотики лучше не употреблять, чем говорить о них)) Настена, если ты об этом говоришь, значит тебе это нужно. Возможно тебе нужно проговаривать, чтобы что-то понять. Лучший способ говорить об этом и никого не напрягать - форумы. Но и у каждого форума есть свои правила. Спустя 2 минуты, 7 секунд (21.06.2010 - 09:45) Лань написал(а): Настёна Мне наоборот - в эти дни выпивать вообще противопоказано. Все только усугубится))))Таблетка но-шпы и все дела. Хотя, при правильном питании вообще все легко и хорошо проходит. Спустя 1 минуту, 52 секунды (21.06.2010 - 09:47) Лань написал(а): Лианка Есть понятие: остаться одной, а есть понятие: наедине с самой собой. Вот почему ты не хотела оставаться наедине с самой собой - можно было бы задаться этим вопросом. Спустя 14 часов, 19 минут, 41 секунду (22.06.2010 - 00:06) Елена Ясная написал(а):
А я анальгином спасаюсь ) Это один из немногих случаев когда я пью таблетки. Действительно многое зависит от питания - заметила, что последние дни я чет жру как лошадь ))) И живот болит сильнее. А перед этим, месяц назад, ела меньше, и легкую пищу - и не болело почти совсем, таблеток пить не пришлось... Девочки, щас пересмотрела "Страну глухих", в десятый, наверное, раз, но совсем другими глазами, чем раньше!! Вот уж где нагляднейшая клиническая картинка созависимости - с Чулпан Хаматовой можно классическое описание созика сделать )) Девочки, всем рекомендую: смотрела и радовалась, что я вижу то, чего не видела раньше, что Чулпан для меня уже не самоотверженная героиня, с которой я раньше брала пример, а несчастная созависимая девочка, которой просто некому помочь... Надо же, когда-то я смотрела на нее и восхищалась: вот это женщина, как умеет любить!! Сейчас смешно и грустно одновременно это вспоминать... И радостно - от того, что я уже не там где была раньше. Я уже ооочень далеко оттуда, и вряд ли попаду туда снова. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0374 ] [ Использовано запросов: 15 ] [ Использовано памяти: 4,78 Мб. ] [ GZIP выключен ]