Мне сегодня утром звонил муж из реабилитационного центра. Он там почти две недели и требует, чтобы я забрала его оттуда (купила ему обратный билет). Я прекрасно понимаю, что, вернувшись, он продолжит употребление. Также я понимаю, что он хочет вернуться, чтобы употребить. Но здесь есть одно "но", которое лишает меня уверенности и мешает мне твердо сказать ему нет.
Мой муж очень начитанный, интеллегентный человек. До употребления он увлекался музыкой, сочинял. Он очень любит поговорить об искусстве, о истории, о философии. Он вообще всем этим жил (до употребления). Сейчас он находится в центре, где кроме него остальные 12 человек не разделяют его интресов. Более того каждый вечер громко включают попсу. Мой муж и в здоровом состоянии с трудом переносил такую музыку и обстановку. Что и говорить о его теперешнем состоянии... В общем он мне звонил и жаловался, что он там как в тюрьме. Да, ему нравятся занятия, терапия, но все остальное повергает его в уныние и отчаяние. Говорит, что скоро у него будет нервный срыв...
Я знаю, что если я куплю ему билет, он продолжит употребление. Я знаю, что ему нужно лечение от наркомании. Но все-таки, человек страдает от "удушающей" обстановки и окружения... Вчера он получил мои письма, в которых я рассказывала, как живу тут без него, что после недели одиночества и тоски, я начала ходить в кино, на оперу, гулять, читать. Он мне по телефону сказал, что был счастлив прочитать об этом, что это был как глоток свежего воздуха в той обстановке...
Что же мне делать? Мне его жаль.

У него даже месяца еще не прошло после последнего употребления.

treleu
Для информации. Физическая ломка длится 4-5 дней максимум...Психическая - не меньше месяца. А вот теперь начинай рассказывать себе, какой он интеллигентный и как ему не интересно с другими торчками в центре. У тебя еще либеральничает. Мой муж маме сказал, что им героин должны вечером привезти и мама сразу его забрала под свою ответственность.
Просится, не удержишь...Захочет, сам убежит. А если сваливает ответственность на тебя, то потом ты и будешь виновата, если он сорвется. Это его выбор. Искренне не понимаю, почему ты решаешь за него, находиться ему там или уходить? Неплохо было бы ему предоставить это почетное право.
Прости, но почему тебе его жаль, если он выздоравливает и не употребляет? А когда торчал, тебе было его не жаль?

И кого тебе жаль сейчас: наркомана или своего мужа? Если мужа, то не думаю, что все так критично и нельзя потерпеть. А если наркомана, действиями которого сейчас руководит его болезнь, то тогда другой вопрос.

Лань, спасибо тебе за ответ! Мне надо было это услышать.
По поводу чье это решение, находиться ему там или нет - у него там нет денег и ему не дадут ни паспорт, ни телефон, ничего без моего согласия. Поэтому получается, что это мое решение, оставаться ему там или нет.

treleu
Если твое решение, то для наркомана чем дольше - тем лучше. Месяц - это очень сыро. Человек, который стремится слезть с наркотиков, ищет способы как можно дольше находиться в реабилитации. Человек, который хочет заторчать, ищет возможности смотаться.
То, что ему там ничего не нравится - не мудрено....Кумарит же))

treleu
Предствь, тебя забрали у мужа и удерживают....На мой субъективный взгляд, даже то, что прежде радовало в употреблении, будет вызывать раздражение, приступы тошноты и даже агрессию. Оно и понятно...Депрессняк, стремно...Есть одно чудесное средство избавиться от этого жуткого состояния - вмазаться.

treleu
Когда после реабилитации я увидела слезы у своего мужа,мне стало его нестерпимо жаль. Он говорил, что не может без нас, что в центре как в тюрьме. Что без нас он пропадет и ради нас сделает что угодно. Признаюсь, я поверила в искренность этих слез. Тогда я просто не знала, как умеет плакать героин. Он плачет еще искреннее водки) И человек искренне верит, что он это чувствует, потому что болезнь настолько сливается с ним, что начинает чувствовать за него и подавать свои сигналы, которые организм принимает за сигналы трезвого мозга и подчиняется им.

Лань
Спасибо большое за поддержку!

treleu
Держаться очень сложно...Мой муж когда требовал, чтобы его забрали, угрожал, что покончит с собой. С трудом я нашла тогда силы спокойно ему ответить, что это его выбор и положила трубку. Потом села искать форум, потому что мне нужна была помощь. Попала на антинаркотический сайт. Один очень хороший человек написал мне тогда нужные и важные слова, которые перевернули с ног на голову мое восприятие мужа-наркомана. Он сказал мне просто: "Ты жена наркомана. Тебе нужно знать главное - наркоманы умирают". Сейчас я это знаю. Это самое важное что мне нужно было тогда сделать - перестать бояться потерять его. Именно страх потери порализует волю и заставляет нас лишать человека права выбора. Лишь отпуская ситуацию я получаю шанс что-то вернуть, а не потерять безвозвратно.

Valya
Перед тобой две мамы и обе любят ребенка. У ребенка болит зубик. Он плачит, его жалко. Одна мама дает ему таблеточки, чтобы зубик не болел. Вторая мама ведет ребенка к врачу лечить зубик. В больнице страшная тетя сверлит зубик и ребеночек плачет и страдает. Наверное вторая мама не любит своего сыночка, если заставляет его страдать?)))
- Дорогой, ну почему ты не делаешь то, что я хочу? Ты меня не любишь?
- Нет, дорогая. Я очень тебя люблю. Но и себя я люблю тоже. Я просто для себя я не хочу это делать больше, чем хочу это сделать для тебя. Прости))
Очень жаль, что в отношениях обычно не звучат подобные диалоги.

Бывает, я очень сильно могу рассердиться на сына...Причин может быть масса. Я просто вне себя от ярости, например))))) Но если в этот момент меня кто-то спросит "Ты любишь сына?". Я остановлюсь и прислушаюсь к себе. Все эти минутные эмоции моментально отвалятся в стороны и внутри я почувствую теплоту и нежность - конечно люблю! Взрослые люди учатся не поддаваться чувствам и эмоциям, а прислушиваться к ним и говорить о них. Говорить о чувствах и находиться во власти (власти - ключевое) чувств - очень разные вещи.

А я чувствую, что теряю сына, помогать ничего не хочет, так и говорит: не хочу. На любые мои попытки поговорить сразу в штыки, теперь у него компания на первом месте.

treleu
У каждого свой путь, только тебе решать что и как делать, это будет твой выбор, независимо от того какой этот выбор.
Мой муж был в центре два месяца, мы с его мамой оттуда забрали, я не знаю вынес он оттуда что-то или нет, и как бы оно все было если бы он остался, но тогда я была в полной созависимости и не могла переносить разлуки с ним, я не знала кто такой наркоман и что это за болезнь. В центре все говорят, что надо быть там до конца курса выздоровления, кому-то это на пользу, кому-то бесполезно, у каждого свой путь выздоровления. Я тоже мужа считала очень начитаным, умным, взрослым, лучше всех. А он обычный наркоман, застрявший в своем развитии в 12 своих годах, с момента первого употребления.
Чтобы что-то понять и принять, нужно прожить все то, что ведет к пониманию и принятию, т.е. к духовному росту.

Valya А ты с ним говоришь о нем или о себе?

Лань
о его обязаностях и своих чувствах.
Но эти изменения произошли очень резко, еще 2 недели назад я была хоть каким то авторитетом, а сейчас просто пропасть между нами...

Привет,treleu! Я тоже долгое время была пассивным читателем, но, почувстовав, что созрела для непосредственного участия, как и ты стала писать здесь Теперь благодарю ВС, что направила меня на этот форум, и хотя я ещё лишь небольшие шажочки делаю к своему выздоровлению, благодаря общению здесь, они становятся всё более уверенными и чёткими! Добро пожаловать

Valya Некоторое время моя мама была для меня авторитетом по умолчанию и по определению, т.к. это моя мама. А вот в переходном возрасте стали появляться другие примеры для подражания, на фоне которых моя мама как-то начала блекнуть (как мне тогда казалось)....Мама дала мне время разобраться и отпустила поводок...Вместе с тем, дала понять, что она всегда рядом и готова меня выслушать и помочь...Сохранила то доверие,которое было между нами. Когда со мной произошла первая подростковая "беда", то я кинулась к ней...Она повела себя мудро...Я поняла, что мы по-прежнему близки. На счет обязанностей...Я дома в то время тоже ничего не делала и мама тоже требовала. А потом сказала: "Ладно, будет твой дом и разберешься". Сейчас у меня свой дом и все в порядке. Я вот думаю, ведь действительно, подросток начинает вырастать из гнезда, а значит, этот дом уже становится ему тесным....Ему нужна мотивация, чтобы он воспринимал обязанности по дому, как свои. Чтобы понимал, что это нужно ему, а не нам - родителям.
Спасибо тебе за тему для размышления. Я думаю) Мне только предстоят подобные вопросы. ХОрошо, что есть с кем подумать об этом вместе.

Знаешь, когда мой сын был поменьше, даже взять два года назад, я думала, что я-то уж точно смогу сохранить хорошие отношения, вела себя с позиции друга, а не мамы, делилась всем (в приделах разумного). Возможно по-этому, я теперь спотыкаюсь о демократию, которую сама же решила применять... А эти изменения произошли настолько резко, я просто пока не успеваю переключиться и честно говоря не знаю как. Молюсь за него. Сегодня вот решила, что не позволю ему так с собой вести, вплоть до того, что не буду разговаривать, не дала вот денег на дорогу. Ему муж перед этим дал 50 грн. на мелкие расходы, а проезд 1,5 грн., тот все потратил за один день.
Короче попробую пока силовой метод. Плачу, начинает с меня кривляться, и раньше не особо жалел - видел пример мужа, а топерь вообще, как говориться нюх потерял. Мне кажеться, что он во мне почувствовал слабинку. Физически он давно уже сильнее меня. Не хочу ломать его, но хочу попробывать показать, что я сильнее в плане духа что ли.

Valya
Вы что устроили борьбу друг с другом, кто кого? А может лучше к психологу?
Когда я полна любви к себе и счастья, только тогда я могу быть открыта и любить сына безусловной любовью, принимать его таким какой он есть, не переделывать его по своему, и сгибать как мне угодно и он мне идет на встречу, ребенок меняется, он чувствует это. Когда во мне больше моей болезни я начинаю гнуть свою линию, показать кто здесь главный, я травмирую его, а он выставляет защиты и одевает маски - агрессора, угодника, шута, а ему нужна просто любовь, не за то, что он такой хороший и послушный и все сделал, а просто так, просто потому что он есть, просто потому что он мой сын. Я не могу ему еще дать этой безусловной любви, я пока не могу еще себя принимать и любить, я учусь, стараюсь что-то объяснить ему, но в силу своей созы и ДСФ мне еще кучу завалов надо разгрести, а время идет, сын растет, а я упускаю каждый день возможность наслаждаться тем, что он у меня есть и радоваться с ним его достижениям, а я даже не умею ему сказать "какой ты молодец", не научили меня этому, вот учусь.

Учусь жить по-новому каждый день и сегодня не исключение.
Читаю выше о борьбе и мне спокойно, я пришла с группы, где сделала приглашение участвовать в создаваемой группе ВДА и получила от этого удовольствие. Выслушали, проявили интерес, обменялись номерами телефонов, и я без "Розовых" очков пошла дальше жить, препоручив ситуацию Высшей Силе.

Багира
Лань
Солнце
Спасибо за участие!
На самом деле я умею любить, мне кажется иногда я даже навязываюсь сосвоей любовью. Со стороны моего ребенка сейчас стена, не пробить. Я не знаю, может переждать.
Вот диалог:
- у тебя завтра экзамен, ты планируешь повторить что-то?
- НЕТ
- почему?
- уже все выучил;
(это точно не правда, тем более это английский)
- пожалуйста, выйди из контактов, и отнеси в школу учебники
- что, прямо счас?
- да, сегодня последний день!
(по телефону уже маячит классная)
- давай бысто собирай учебник, их же еще подклеить нужно.
психи
- почему ты мне последенее время постоянно хамишь?
- ма.., да потому что ты меня постоянно напрягаешь!!

Багира
Не волнуйся)) Наши дети нас учат, если мы не сопротивляемся и учимся у них)) Вот в данный момент мы учимся у сына честности и открытости...Я и муж)

Valya
Привет, Valya! У меня пока нет своих детей (к сожалению), но я знаю про очень хорошую книгу о том, как общаться родителям с детьми, - Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?" Эти книги сейчас везде продаются. Советую прочитать. :-)

treleu
спасибо, обязательно найду и почитаю. Для меня важен опыт других людей. Хотя в душе уверена что сколько детей (даже не сколько родителей), столько рецептов.

Valya
Хочу поделиться своим опытом общения с племянницей (ей сейчас 9 лет). с 6 лет я пыталась учить ее английскому. Сначала первые 2-3 года занятия у нас шли хорошо, весело, интересно. ей нравилось. Когда она пошла в первый класс, она перестала делать то, что я ей задавала по английскому. (в школе у них его еще не было). Я каждый раз, когда приезжала к ним в гости, напоминала, что ей надо сделать наше задание. Но она не делала (она не очень приучена к дисциплине). Я каждый раз расстраивалась, старалась что-то придумать, сажала ее за англ, уговаривала, ругала... В общем тратила свои нервы. Хотя кроме невыполненных заданий уроки у нас проходили хорошо, весело, творчески. но глубоких знаний не приобреталось несмотря на все мои усилия.
Во втором классе у них начался английский в школе, и она довольно быстро отстала от школьной программы, так еще не повезло с учитилем. Я стала с двойными усилиями упрашивать, уговаривать, заманивать ее делать то, что я задавала. Тем не менее, она продолжала это не делать и появилась (впервые) неприязнь к англ. и плюс к этому чувство вины передо мной. Но заставить себя она не могла. И я ее тоже не могла заставить, но продолжала пытаться и расстраиваться. (я действительно очень сильно расстраивалась из-за этого).
Потом на терапевтической группе по вопросам наркомании нам рассказали о треугольнике СПАСАТЕЛЬ-ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ-ЖЕРТВА. когда я (в качестве жены наркомана) то его спасаю, то преследую, то становлюсь жертвой, и так до бесконечности и без выхода. И тогда на том занятии я поняла, что я двигаюсь по такому же треугольнику со своей племянницей. Я ее спасаю (от плохих оценок в школе), я ее преследую (с домашним заданием) и я сама становлюсь жертвой (расстраиваюсь, плачу). И так по кругу (треугольнику).
И вот в один прекрасный день я не стала ее ругать за невыполненное задание и не стала расстраиваться. Я решила перестать ее пресделовать. Тут же отпала роль жертвы. И у нас с ней сразу восстановились хорошие отношения. Да, она продолжала не делать задания, но это ее выбор, я перед ним бессильна (как показала опыт). Зато из наших с ней отношений ушло напряжение и мы снова стали тетей и племянницей, она это сразу заметила и поблагодарила меня за это. :-)

Valya
Я тебе это все написала, потому что увидела в твоем диалоге (спасибо, что разместила его), все три роли (которые я раньше выполняла) из этого треугольника.

преследователь

Valya
Похоже, учеба нужна тебе, а не сыну.
treleu , моя племянница очень хорошо была приучена к дисциплине. Родители ею гордились. Она была послушная и исполнительная девочка. Когда ее дядя (брат жены) попросил ее украсть что-нибудь, т.к. ему не хватало на наркотики, она послушно украла. Потом также послушно вмазалась после того, как дядя показал, как это делать. Ее старательно отучали от "не хочу" и приучали к "надо"...Проблема в том, что "надо" нам говорят в жизни не только учителя и хорошие люди. Ребенок в переходном возрасте формирует свой характер...Все его "не хочу" и "напрягаешь" связаны с тем, что он не понимает - от него требуют то, что нужно ему. Значит, основная задача родителя сделать так. чтобы ребенок понял, что учится он для себя, а не для мамы....Наркоман тоже выздоравливает для себя, а не для своей жены, мамы и тети.
Если посадить маму и сына и начать их спрашивать,для чего они делают то или это, то очень быстро выяснится, что парень даже и не задумывается о том, что ему это надо...Ему и подумать некогда, потому что он только сопротивляется.
Если я буду кого-то крепко держать за руку, то у него не будет иных желаний кроме как вырвать свою руку. Если я отпущу резко его руку, то он естественно плюхнется на задницу...И тогда у него может появиться первое ЕГО желание: ПОДНЯТЬСЯ.
Мама мужа напрягает моего сына (своего внука) чтением...Он ДОЛЖЕН уметь читать. Я спросила ее: "Кому должен? Вам?"...Она его заставляет, а он сопротивляется.
У меня проще. Сын просит прочитать, а я говорю: "Учись и прочтешь". Он вздыхает, но спрашивает, какая буква и запоминает.
Моя мама работала на двух работах и брала работу на дом (инженер-нормировщик), т.к. мы с братом рано остались без отца и мама старалась, чтобы у нас все было. По этой причине маму я не напрягала с чтением..Доставалось брату)) Брат ложился на диван с книгой, читал и громко хохотал....Тогда у меня появилось желание научиться читать)
Когда я закончила школу и не поступила в универ, то собиралась попинать балду годик до следующего поступления. Мама предложила закончить пока какие-нибудь курсы, хотя бы секретарей-машинисток и потрудиться...Я начала артачиться. Мама зашла со мной к своей подруге на работу и я тогда увидела, КАК она печатает на машинке. Я увидела и обалдела и захотела научиться. Сама пошла на курсы и с упорством йога занималась...Сейчас я печатаю 500 уд. в минуту десятью пальцами вслепую..Это существенно помогает мне в работе и общении)))
Я понимаю, что очень трудно найти способ заинтересовать взрослеющего человека учебой, но ведь это можно сделать, если захотеть и включить мозг, правда?Надо думать и искать.

Вообще-то, если быть до конца честной с самой собой, я вынуждена признаться, что учить ее англ. было больше нужно мне, чем ей... Я это поняла и отпустила ее и ситуацию. В результате за несколько дней до экзамена, она сама попросила меня с ней позаниматься :-)

Я согласно, что нужно не заставлять, а заинтересовать. У нас в институте был международный студенческий форум. Я договорилась, чтобы мой сын принял участие. Хотела, чтобы он увидел другой уровень. Потому что компания с которой он водиться, скажем, не высокого полета. Да после этого он захотел учить язык, но бысто сдулся. Он такой товарищ, что хочет чтобы все было легко и просто и происходило само собой. Возможно мы с ним очент разные. Я азартный человек, для меня трудности - вызов. Сколько себя в детстве помню, мой девиз был "упорство и труд все перетрут". А сын - пока получается он занимается, только какие-то трудности, сразу пропадает интерес.
Но для меня главная проблема нормально с ним переговорить. Сейчас вижу в нем человека-пустышку, а ведь еще совсем недавно такого не было.

Valya
Может, попробовать полюбить в нем "человека-пустышку"?

Повторю, у меня пока нет своих детей, так что в советах я, наверно, не сильна... Но у меня вот такое чувство возникло - мне всегда жалко детей, которых упрекают родители за то, что дети не соответствуют их ожиданиям...

Мне кажется, это очень схоже с ситуацией с наркоманами. Мой муж-наркоман не соответствует моим ожиданиям. Какой у меня в этом случае выбор - менять его или менять себя? Я выбираю менять себя и свои ожидания, так как я понимаю, что менять его я не в силах и вообще не имею на это права.

Valya
Я была бы благодарна своим родителям если бы они принимали меня такой какая я есть, помогли бы мне открыть свою индивидуальность, поощрали бы и поддерживали и давали возможность допускать свои собственные ошибки, А ГЛАВНОЕ - принимали меня такую какая я есть, а не гнули по своему. Но этого не было и итог я созависимая, замужем за химически зависимом человеке.

treleu

Я никогда не гнула свою линию. Прививать хорошее и заставлять разные вещи. Да, я не идеальна, но и не монстр какой-то...

Valya, вспомнила себя в 15 лет... Новая школа... Страшно. Такая приятная звенящая пустота в башке.... Нет, что-то в плане общеобразовательных предметов все-таки вынесено из гимназии, но еще ничего даже не пытается нарождаться в плане поиска смысла жизни, осознания своего места, призвания, ответственности, и т.п. Все, чего мне хочется - это тусовать, целоваться с мальчиками и тем самым доказывать всем вокруг, что я - НЕ ХУжЕ!! Это все, о чем я могу думать. Я хочу, чтобы меня приняли к себе, и приняли на равных, стараюсь быть загадочной и молчаливой - так сойду за умную, хотя в голове - звенящая пустота... И это прокатывает - со мной начинают делиться и общаться на равных, обо мне по школе идет слух, что со мной можно говорить о чем угодно, меня ПРИЗНАЛИ, ура!

Понимаешь, в том возрасте - совсем иные приоритеты, нежели науки, овтетсвенность и т.п. Это необходимый этап, я считаю, потому все, что предлагалось мне миром взрослых (которые бухали, кстати, и которым особо было не до меня, но если и до меня - то это был хаос: они то пытались меня воспитывать по пьяни, то стреляли на опохмел, то звали выпитьс собой - метались, в общем, из крайности в крайность), мне категорически не нравилось - тоска и серость. И в этот период меня очень выручили отношения с моей мачехой - простецкой такой теткой, единственным взрослым человеком в моем окружении, который меня не пытался поучать, а просто что-то рассказывала, размышляла вслух, сидя со мной на кухне, не шугалась и не боялась меня (она открытая и очень разговорчивая женщина, а мне в то время было важно, чтобы ко мне не лезли, но вполне была готова воспринимать что-то ненавязчивое, непосредственно меня не касающееся). И главное, она не бухала )) Я с интересом прислушивалась к их с отцом спорам о науке, искусстве, музыке, людях, мы вместе смотрели какие-то интересные фильмы, и потом обсуждали их вместе... вообще их дом - дом отца и мачехи - стал для меня местом, где можно спастись от домашнего хаоса, где никто не пристает и ничего не требует, но с интересном прислушивается ко мне, если я захочу что-то сказать... И это было для меня главное. Думаю, это мечта каждого подростка: такое место, где накормят, обогреют, примут на равных, и оставят в покое, когда надо ))) Мне повезло - я нашла такое место у своих родственников. А кому-то везет меньше, и он находит такое место в подвале среди обдолбанных сверстников...

С возрастом моя голова наполнилась и знаниями, и ответсвенностью, и разумом, и мудростью и еще чем только не наполнилась, но мне был необходим этот этап звенящей пустоты в голове, чтобы я смогла получить свой опыт. Да, я запросто могла плохо кончить, т.к. примеры перед глазами были те еще, но к счастью, бог отвёл. Возможно, если бы примеры были другие, многих неприятностей мне удалось бы избежать, но не факт что это было бы лучше для меня. Это я к тому, что вспомни как ты сама была подростком, как ты росла, что для тебя было важно, и попытайся понять своего сына с ЭТОЙ позиции, а не со своей, нынешней, взрослой... И дай ему право на получение собственного опыта - это во сто крат важнее твоих поучений.

Елена Ясная
Я каждый день вспоминаю и анализирую.
Ноя была другого склада характера, чем мой сын.
Я в его возрасте серьезно увлекалась спортом. Меня не тянуло на дискотеки, я любила слушать музыку, читать. К стати права тоже любила покачать, в школе правда. У нас была учительница английского, старшая, до этого преподавала в институте. Отношение к нам было ужасное, т.е. мы были все уроды, дибилы и т.п. Я первая сказала: Вы не имеете права так с нами разговаривать, мы тоже люди.
Я хочу объяснить, что я не была занудой, хотя и подарочком тоже не была. Но у меня всегда была в жизни цель. Вот сколько себя помню. Может я не всегда ее достигала, но я стремилась.
А теперешняя компания, с которой водиться мой сын, это люди бессмыслено слоняющиеся по двору, втихаря пивка (им по 14-15 лет!!!!) или покурить, скрутить что-то, девченки с ними лазят, которым по 17 лет.

treleu Вспомнила про английский))) Моя тетя -лингвист, доцент и все такое.....клешней вцеплялась в меня и шипела: "Учи язык" и совала мне учебники....Я старательно делала вид, что учу, только бы не бухтела....под учебником у меня всегда был какой-нибудь детективчик...Ну, не нужен мне был этот английский...Он мне и ща не нужен. Будет нужен - выучу.
Когда же моя тетя заявила мне, что такой нос сейчас не носят, то я просто свалила жить отдельно и подальше от нее....Благо, мне было не 15 лет, а 30 и я не особо зависела от нее...Что же касается 15-летнего подростка, то ему свалить сложнее. Понимаю.

Valya
В сыне вы видите пустышку, компания его - дебилы, бессмысленно слоняющиеся по двору....М-да...А это ЕГО компания и в НЕМ вы видите пустышку...Вы хотите, чтобы он уважал ваше мнение и выполнял ваши просьбы? Но как они будут иметь какую-то ценность, если вы не цените его и его интересы?
У него даже нет возможности увидеть, что его компания не ахти, потому что он вынужден вам все время доказывать, что и он и его компания чего-то стоят.
Возможно, вы в нем видите пустышку, а там он лидер и к нему прислушиваются.
В свое время на мужа давил авторитет деда, а также мама тоже была требовательная и бескомпромиссна.
- Какая гитара? Тебе ведь в институт поступать!
Какое плавание? ты ведь рожден для легкой атлетики!
Посмотри на Олега - вот с кем надо дружить, а не с твоими недоумками!
А во дворе мой муж был душой компании, красиво пел под гитару, плавал дальше всех на Медвежьих озерах и пользовался успехом у смазливых девчонок.
Беда всех созависимых, я считаю, что они не умеют любить просто так. Они обязательно любят за что-то.....Они себя любят за что-то...Постоянно чего-то добиваются, ставят себе оценочки и галочки и только если есть плюсик, то можно себя по головке погладить, а если не срослось, то к новым победам вперед....Близкие тоже постоянно должны доказывать, что их любить есть за что...Иначе любви не получается.
Люди! Читаю это все и офигеваю....Не в обиду, правда...Что же мы делаем со своими детьми?!
Какое счастье, что моя мама меня любила автоматом и по умолчанию. Она всегда была на моей стороне, даже если я была не права. Она говорила мне, что я не права ПО ЕЕ МНЕНИЮ и отходила в сторону....Я все равно перла напролом, понимала, что мама была права и принимала ее точку зрения. Спасибочки ей огромное!
Однажды она не пустила меня на пляж учить билеты....Я вылезла в окно и слиняла...Шла с тяжелым чувством...Думала, что будут разборки, скандал....Когда вошла, мама как-то просто так сказала: "Ткань тебе купила на выпускной...Посмотришь?"....А в глазах у нее была такая боль и такой страх....Я тогда вдруг подумала, ЧТО она пережила, не обнаружив меня в комнате. Какая же я была дура!
Да, я плохо подготовилась и не поступила тогда в универ...Значит мне тогда это было не нужно. Спасибо маме, что ей это было нужно меньше, чем мне))

Да ужж, считаю, что дальше спорить беспозено.
Я тоже раньше была такая же умная.
Или я как-то не так , выражала свои мысли письменно, или как в той поговорке "сытый голодного не понимает".
Я просто написала, как мне больно видеть, когда ребенок становиться чужим.
Сейчас я каждый день анализирую, что я сделала не так, как поступить? как сказать?
А на счет английского. Ну что поделаешь, если в школе его изучают, а для того чтобы его знать хоть более-менее, нужно регулярно заниматься. Так можно договориться, что вообще можно в школу не ходить.
Советовать здесь мне кажеться вообще нельзя, это слишком индививдуально. Этого вот алкоголики и наркоманы с одинаковыми симптомами, а дети слава Богу, разные.
Я вот единственное, что вынесла, это признала бессилие и отпустила все на волю Бога.
К стати сегодня вроди бы наметились какие-то сдивиги в сторону примирения с сыном.

привет, девочки! мы вернулись из отпуска )) в египте были, классно отдохнули )) ну мы не первый раз там, так што все как ожидали здорово ))
читаю вас потихоньку. по поводу любви к детям. я полностью согласна, что детей нужно любить безусловной любовью. Лань, ты пишешь, что созвисимые любят за что-то. да, это так. потому что созависимых тоже любили за что-то. причем, не факт, что это правда, но многим созависимым именно так казалось. я не из алкогольной семьи. в смысле мои родители не пили. но все-таки я помню тот груз ответственности, который на мне был - я должна была хорошо учиться, радовать родителей, в общем, быть хорошей. за это я получала похвалу. меня хвалили часто - т.к. в общем было за что. но за что-то. при этом я сейчас понимаю, что родители меня искренне любили, любой, но вот так вот раньше воспитывали детей - ставя перед ними цели и задачи. безусловная любовь если и была, то часто дети ее не видели. ну вот у меня такая же ситуация получилась. т.е. сложилось так, что при всем множестве любви я этой любви недополучила. странно, да? только когда мы стали взрослыми и самостоятельными, мы (здесь я говорю о себе и брате) получили ту самую родительскую любовь ни за что. точнее, мы ее не получили, а реально увидели (потому что любовь была). вот так с одной стороны. с другой стороны... кое-чего мы в жизни добились с братом. и скажите теперь, что не благодаря родителям? точнее, каким-то качествам, которые они нам дали. я уж молчу про элементарный уход, ну да не об этом. Маша Шарапова стала тем, кем стала потому, что ее папа отвел на теннис в юном возрасте и заставлял заниматься вопреки всем ее "не хочу"
я не хочу, чтобы мой ребенок стал Машей Шараповой, я его конечно просто люблю и показываю ему свою безусловную любовь, но в то время я как-то стараюсь приучить его доводить дело до конца, не отвлекаться, не хвататься сразу за тыщу дел, делать все по-порядку. и речь не об игре, а о тех случаях, когда мы занимаемся, например, хоть и в форме игры. играть мы можем как попало, конечно ну как-то так..
все имхо

Valya , дай вам бог!


listok, привет, с возвращением, рада тебя видеть! ))

treleu у меня не так - я всегда знала, что мой муж наркоман, но он до последнего это отрицал, и я - вслед за ним )) Иногда признавался, и тогда мне было больно, а потом опять отрицал, и тогда мне было злобно, или спокойно ) Моя проблема была в том, что я верила больше ему, чем себе, и в том, что я понятия не имела о том, что это за зверь такой - наркомания... Точнее, я имела понятия, но очень смутные, и потому была готова поверить кому угодно, в том числе и самому наркоману. И мое выздоровление на данном этапе, наверное, сводится к тому, чтобы снова начать верить себе, а не кому попало...

Valya
C чего вы взяли, что я с вами спорила? Просто читаю и пишу о том, что я чувствовала, когда мне было 15 лет и когда на меня пытались давить.
Говоря о детях и их разности, вы упускаете один маленький, но очень существенный факт - дети растут в созависимых семьях...Они также похожи друг на друга симптомами своей созависимости, как мы с вами и наши мужья. Можете поотрицать и это)) Удачи)

Мой муж сегодня придумал новую причину для возвращения из реаб.центра - вернуться на какое-то время, чтобы проверить, помогает ли лечение и если обнаружится, что не помогает - то вернуться обратно в реаб. центр и работать там с новыми силами :-)))) Во, как завернул :-) Пишу и смешно даже.
Я, естесственно, сказала, что ни о каком возвращении и речи не идет.

treleu ! Молодец! Да, иногда, действительно от их фантазий смех сквозь слёзы

treleu
Ну, подольше поживет, а потом все равно проверит)))) Идейки фикс оч живучие в воспаленных наркоманских мозгах....Навязчивое желание употребить не оставляет годами)))
А ты не предложила ему самому оплачивать реабилитацию? Тогда можно экспериментировать сколько угодно:)

Девочки, я не могу больше эту финансовую жопу разгребать...
В голове сумбур, не могу понять куда меня направляют и чего от меня хотят мои ВС... Все валится из рук, ничего не получается...
Кинули с деньгами за работу - решила не выпендриваться с фрилансом и искать стабильную работу. Пока безрезультатно (до вторго собеседования так и не дошло)... Других предложений пока нет... Это что - я приняла неправильное решение? Что мне еще сделать сегодня, чтобы не влезть в еще бОльшую жопу завтра?
жильцы внезапно съехали, новых искать - это время, долги за ту квартиру накопились, потому что всё что получали от жильцов, отдавали за кредиты... решение по реструктуризации кредита не принимают, платить нечем, пени капают... Девочки, я БЕССИЛЬНА. Даже в такой несложной, казалось бы ситуации - что там, бабла заработать, я готова работать!!! - гавно вопрос!! - я БЕССИЛЬНА. Я не могу.

Елена Ясная
может, планку завысила?

Елена Ясная
Такая же фигня. Пока что только смиряюсь, и прошу у Бога помощи. Пока Бог поысалает только чтобы пожрать. В одном уверена, я делаю что то не так, но что именно...

Лианка
а долги твои или его?

Лань
Его, но ВСЕ на мое имя, и с этого крючка мне пока не слезть. Конечно, мои кредиты и тп перекрывали то что он протарчивал, как он сам говорит по моим венам не одна машина ездит...Я удивляюсь как я умудрилась влезть во все это, но факт остается фактом. Банку все не объяснишь))

Лианка
На твое имя, значит твои.

Лань
железная логика!
Елена Ясная, не падай духом))

Лианка Я так понимаю, муж лег на повторную реабилитацию или я что-то путаю?
За детокс платишь ты?

Лань, это не совсем повторная реабилитация, ехать в центр нет возможности, платить 40 тыс р в месяц проблематично, а если учесть что он два раза от туда сбегал то и нецелесообразно...С мотивами и целями у него как раз проблема. Сейчас он лежит в обычном детоксе, платят его родители, в четверг его выписывают и он попросил чтобы его встретили анонимные друзья. Не мне судить,было ли это дно, либо он просто хочет снизить дозу...Но то, что он боится сам себя,это факт)) Все что я могу,это молиться за него. Знания у него есть, не зря он больше полугода исписывал тетрадки в центре, а вот насчет перемен в душе пока не знаю...

Лианка
Редко удается встретить наркомана, который хочет снизить дозу...Обычно все хотят завязать, когда их кумарит))) Кстати, большинство наркоманских жен твердо уверены, что хотят расстаться со своими мужьями, когда мужья доводят их до ручки...Они ведь уходят от мужей не с целью снизить дозу, а с целью расстаться навсегда...Но боль проходит, голову отпускает, боль забывается и мы начинаем себя разводить на один разочек, после которого уж точно все)

Лианка И это классно)

Ух. Девочки! Я вроде не так долго отсутствовала, а вы так много интересного обсудили.

Вчера придумала искать себе работу менеджера по работе с персоналом - решила, а фигли что не умею - научусь! Зато инетерсно )) Пригласили на собеседование, перезваниваю сегодня - дядька начинает каверзные вопросы задавать: а как вы то будете делать, а как сё? А я - ни сном ни духом ))) Честно призналась ему, что мне только вчера пришла в голову мысль искать именно такю работу, посмеялись, я у него попросила рекомендаций, с чего мне лучше начать знакомство с этой профессией, он рассказал, я поблагодарила, и попрощались, решив что на данном этапе не очень мы друг другу подходим )) Прикольно ))
Пргласили на другое собеседование - в той теме я побольше шарю )) Щас поеду )

Удачи тебе Леночка!

Лена, удачи тебе, все получится ))
знаешь, все-таки лишний раз убеждаюсь что определенно нам что-то наши мужья дают, правда? ну для меня мой оказался не бесполезным человеком.. ты тоже ищешь новые пути - в карьере, наприме )) молодец ))

Ой, девочки! Пока радуюсь хоть одному-особых финансовых проблем у меня нет Пара штрафов не в счёт Лианка ,Valya,Елена Ясная -уверена, что вы найдёте выход из этого кризиса! Может у ВС тоже своеобразный финансовый кризис?

Я уверена, что мои проблемы в руках Бога. Такое чувтсво, что я должна что-то сдклать, но пока не знаю, что. Может это опять признак созависимости?

Вчера отправили сына с бабушкой в отпуск, а после муж пригласил меня в "Якиторию"))) Как вкусно налопалась суши)

Всем привет! Три дня не была на форуме и соскучилась! Девочки, мне сейчас тяжело. Но вот по какой причине - Моя свекровь, с которой мы жили в одной квартире последний год, только позавчера узнала, что ее сын наркоман......
Ох... Произошло это все спланированно. Тяжело сейчас писать об этом, но попробую... Муж уехал в реаб.центр как только у него начался отпуск на работе. Его маме мы сказали, что поедем вместе на море на 3 недели. Я уехала вместе с ним и поехала жить к сестре. На этой неделе отпуск заканчивается и, поскольку я сообщила мужу, что он остается на реабилитации и не возвращается в Москву, он принял решение рассказать о своей наркомании маме. Я со своей стороны обещала ему поддержать ее... В общем в четверг я приехала к ней домой и в этот момент ей позвонил муж и все рассказал. (мы так спланировали заранее). (тяжело писать об этом, трудно формулировать...)
...
К моему удивлению, она отреагировала довольно адекватно. По телефону поблагодарила его за честность, сказала ему, что она "крепкий орешек" и пусть он за нее не беспокоится, что она справится....
...
После телефонного разговора мы сели с ней на кухне и начали разговаривать... Я ей рассказывала то, что знаю о болезни, о зависимости, о созависимости... О группах... О центрах... О реабилитации... О психологах... О том, что мы бессильны... Что он сам ответственнен за свое выздоровление... В общем, проговорили три часа...
Девочки, мне так тяжело... Я своим трудом добывала всю эту информацию, все это сама пережила, ощутила, что такое бессилие на практике, поняла, что такое смирение, что он сам должен устанавливать свои границы...Что я не могу отогнать от него его соупотребителей... Я все это прожила на собственном опыте... А она... Она меня внимательно слушала, соглашалась со многим... Но чувствуется, что для нее это только теория... А это так далеко от практики... Просто пропасть...
Ох.
На следующий день, в пятницу, мы пошли с ней на группу. Сегодня в субботу по сходили на занятие с психологом, которая работает со мной и работала с мужем... Потом зашли вместе в храм, я ей дала книги почитать...
ВСЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ НИЧЕГО ДЛЯ НЕЕ ДЕЛАТЬ!!! Я УСТАЛА!!!!! МНЕ ХОЧЕТСЯ ПЛАКАТЬ!!!! МНЕ САМОЙ НУЖНА ПОДДЕРЖКА!!!! Я НЕ МОГУ БЕЗ КОНЦА ЕЕ ПОДДЕРЖИВАТЬ, ДАЖЕ ЕСЛИ ЕЙ ПЛОХО!!! Я ЕЙ СОЧУВСТВУЮ, НО ЭТО ЕЕ СЫН СОЗДАЛ ПРОБЛЕМУ (ИЛИ НАРКОТИК СОЗДАЛ ПРОБЛЕМУ ЧЕРЕЗ ЕЕ СЫНА) Я НИКОГО НИ В ЧЕМ НЕ ВИНЮ, НО Я УСТАЛА!!! МНЕ НУЖНЫ СИЛЫ, ЧТО ПРОДОЛЖАТЬ ПОДДЕРЖИВАТЬ СЕБЯ! АААААА!!!!

Меня еще раздражает ее неправильное понимание многих вещей. Например, психолог нам всем сказала, что дома не должен храниться алкоголь и никакие спиртосодержащие вещества. Так его мама решила, что теперь даже кефир и сметану нельзя есть... Уф... Психолог ей сказала, что кефир и сметана не опасны, но она все равно придерживается своей точки зрения...
Она, по-моему, хочет, чтобы и я теперь кефир не пила... Ужас!
Хорошо, что я сейчас не у нее дома живу, а у сестры...

При всем при этом я пониманию в чем моя проблема - я хочу научиться выстраивать четкую границу между моей и ее жизнями.
И МНЕ УЖЕ НАДОЕЛО НЕСТИ ОТВЕТСВЕННОСТЬ ЗА ЧЬИ-ЛИБО ЧУВСТВА!!! ААААААААА!!!! НЕ ХОЧУ!! И НЕ БУДУ!!! НО КАК?! ...

Вот сейчас пойду и налью себе кефира, и сметаной заем :-))))) Прочитала и стало даже весело :-) И кайфовать буду :-)))

У меня вот еще какая проблема - я как-то так приспособилась, что всегда стараюсь избегать открытых скандалов. У меня какая-то боязнь перед ними. Причем если с мужем я уже в принципе готова повыяснять отношения и защищать себя. То со свекровью мне почему-то кажется, что открытый скандал это плохо. И я его боюсь...

Я знаю, откуда корни растут. Все из родительской семьи, где было очень много страшных скандалов. Но вот сестра у меня не боится скандалов, она в этом отношении больше в папу. А я больше в маму, мне кажется... И что мне теперь делать?

Ой, только что поняла - я пытаюсь ее спасать так же, как пыталась раньше спасать мужа... Ооооо... НЕТ! ТУДА Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ! ТАМ ТУПИК! ААА!!
Все, сама ей больше звонить не буду. У нее есть мой телефон, ей телефон психолога, есть расписание групп, у нее есть вера в Бога. Что там еще у нее есть? Есть книги... Ну вот, а я уже пообещала ей завтра позвонить. Ну, позвоню, спрошу как дела. Скажу, что у меня свои планы появились и что я не смогу на группу с ней пойти, как обещала (и зачем я ей это все наобещала...) Все, заботиться о себе мне пока трудно, но надо. А ее буду поддерживать по мере сил... УРА!

treleu
А откуда такая уверенность, что ей обязательно нужна твоя поддержка? Она попросила тебя поддержать себя? Она, по-моему, сказала, что "крепкий орешек" и справится сама. Получается, что ты сначала навязала свою помощь, напялила доспехи бога, а потом почувствовала на себе их тяжесть и судорожно начала их снимать. И свекровь, которая ничего при этом не предпринимала, фактически, стала причиной твоего раздражения и почти врагом. Это первое. Почти основная ошибка всех моих косяков в отношениях, которые происходили раньше. Я также брала на себя по собственной инициативе обязательства, не тянула их и начинала включать "заднюю".
Второе. Основная и главная ошибка в поведении с зависимым - начинать врать вместе с ним и скрывать его зависимость от других.
Первое, что я посчитала нужным сделать - перестала врать и покрывать своего мужа. Это сразу лично с меня сняло груз проблем и лишней ответственности.
Любители приврать и скрыть в нашей семье быстро списали меня со счетов и даже не обращаются теперь ко мне с просьбами кому-то что-то пока не говорить.

Настёна
А жить с этим просто - воспринимать людей такими, какие они есть. У нашей мамы наоборот - все хорошие. Она автоматом защищает всегда и всех. Даже те, на кого она по сценарию обижается, хлопает дверью и вычеркивает из жизни - все равно хорошие, потому что они для нее умерли, а о мертвых плохо не говорят))) Ну, главное просто о них не говорить при маме и все будет хорошо:)))) В семье принято никого "не волновать". По сути, это делается лишь для того, чтобы те, кого не хочется волновать, потом не напрягали.
- Не говори дедушке...Ему вредно волноваться.
- Давайте не будем говорить бабушке...Она плохо себя чувствует.
- Не говорите маме...Она нервничает, когда ей говорят про это. (особенно запрещено рассказывать про отца).
Этим успешно пользовался муж. Достаточно было во время торча у всех взять денег и всех попросить друг другу ничего не говорить. По принципу: "Не говорите Марусе, что я у вас брал деньги. Неудобно, я ведь мужчина, сам должен зарабатывать". Маруся - это я. Или "Не говори отцу, а то скажет, что стыдно просить деньги" (это говорилось маме)....."Не говори маме, что я просил у тебя деньги, а то она будет ревновать и нервничать" (это для папы)...И так по очереди))) И все старательно ничего не говорили.
Мама, например, так и не рассказала своим родителям (дедушке и бабушке), что продала двухкомнатную квартиру, чтобы вытащить моего мужа из тюрьмы в свое время. Она боялась их волновать, хотя, я уверена, бабушка и дедушка сделали бы тоже самое и поняли бы ее, если бы она это сказала. А версия для них, что мама лоханулась при покупке квартиры, неправильно оформила документы и квартиру потеряла вместе с деньгами, за что дедушка упрекал ее до самой смерти и они постоянно находились в состоянии перманентной ссоры. В общем, на мой взгляд, тайны, ложь и недосказанность рождают массу недоразумений и сложностей, которые портят жизнь. У меня все прозрачно и открыто....Хорошо - смеюсь...Плохо - плачу....Я открыто говорю о своих чувствах и не парюсь)

И потом - мой муж имеет право на анонимность. Я не могу теперь всем рассказывать правду, только чтобы мне было легко. И если он не хочет, чтобы тот или иной человек знал правду, разве я могу по своей воле раскрывать его личные дела?

Елена Ясная
Сегодня хорошая была передачка с психологом, блин, забыла как зовут. Эфир Тихомирова и Кокорекиной в 13.05 "Душевные практики" о ревности. Очень понравилось)))))) Дяденька суперенский. Лень смотреть кто. Потом напишу.

Посмотрела. Сергей Агарков)

Лань послушаю попозже... ща пойду умру - первый критический день подкрался незаметно, погибаю, ыыыыыыыы....

Странно, а я наоборот ничего связанного с наркотиками не скрываю, даже, я бы сказала наоборот...наверное, какая-то противоположная реакция Меня все просят молчать-и муж и свекровь, а я как чукча-что вижу, то и пою! Не знаю, плохо это или хорошо, но держать всю эту грязь в себе я не могу...и не хочу! Хотя, наверное, не справедливо разделить эту грязь меж окружающих...но они примут к сведению, повосклицают и забудут, а мне полегче стало Понимаю, что это как обезбаливающее и не выход, однако...

Елена Ясная !Бедняга Интересно-мучения определённого периода,-это тоже связано с созависимостью? Мне, например, ярой противнице алкоголя, ничего, кроме пары бокалов красного вина в первый день, не помогает

Вчера просто накрыло одиночество. Еще в субботу дописала первый шаг, а вот вчера не находила себе места - только бы не оставаться одной!! Хотелось со злости выбросить телефон, все равно мне никто не звонит, а сама позвонить я почему то не могу ...В итоге провела время с братом и его женой, потом позвонила подруге детства, сходила поздравила с ДР еще одну, вернулась домой уже поздно.. Я предвкушала свое временное одиночество как какое то удовольствие, а в итоге сходила с ума и искала поддержки, нашла ее, стало полегче, но подавленность осталась до сих пор. Только сейчас поняла, жертва вчера во мне проснулась)) Сейчас еду в суд, у меня сегодня два дела, приеду поделюсь с вами результатами)))

Настёна
У меня был такой период. Эта тема из меня как бы выходила. Я тогла говорить только об этом. Причем, начинала говорить практически со всеми. Люди делали вид, что понимают, хотя зачастую и не интересна им была эта тема. Свекровь на корю обрезала мои попытки поговорить. Муж выслушивал и делился, но я продолжала говорить. Я очень много писала на форуме и говорила,говорила, говорила. Пока не поняла, что наркотики - это зависимость. Обычная зависимость, а точнее одна из ее разновидностей. Вот когда я стала разбираться с природой уже зависимости,тогда и добралась до себя. А когда стала заниматься собой, тема наркотиков постепенно оставила меня....Мне стало не до нее...Я занялась своими наркотиками...Кстати, которые не так уж и шокировали окружающих и были более понятны: курение, переедание, пристрастия и так далее. Сейчас даже с людьми,которые в теме, у меня редко возникает желание говорить о наркотиках...Да и что о них говорить? Это как о сексе: лучше им заниматься, чем о нем говорить. А наркотики лучше не употреблять, чем говорить о них))
Настена, если ты об этом говоришь, значит тебе это нужно. Возможно тебе нужно проговаривать, чтобы что-то понять. Лучший способ говорить об этом и никого не напрягать - форумы. Но и у каждого форума есть свои правила.

Настёна
Мне наоборот - в эти дни выпивать вообще противопоказано. Все только усугубится))))Таблетка но-шпы и все дела.
Хотя, при правильном питании вообще все легко и хорошо проходит.

Лианка
Есть понятие: остаться одной, а есть понятие: наедине с самой собой. Вот почему ты не хотела оставаться наедине с самой собой - можно было бы задаться этим вопросом.