Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| Архив темы “Что сегодня проиходило со мной???” |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 ......  Профиль Журнал Группа: Форумчанин  Сообщений: 851 Пользователь №: 181924 На форуме:  |
Архив темы “Что сегодня проиходило со мной???”
Ну образно говоря, негативные чувства.. Например ребенок злиться или боится. в моих силах, помочь ему это обозначить. и все проходит гораздо спокойнее. а раньше я начинала его дергать ни за что ни про что или орать. он не понимал в чем дело, я не понимала, заставляла его делать что-то. Или например, племяшка приходит, заходит к себе в комнату и вдруг ломает игрушку молча. и начинает плакать и орать. залетает бабушка и начинает ее отчитывать. я понимаю что она злится, потому что моя дочка трогала ее игрушки(границы девочки нарушены), увожу ее и начинаю разговор, что понимаю ее чув-ва, понимаю ее действия и так далее. в результате ребенок успокоен, понял, что ее чув-ва не игнорируются. или с мужем, ходит и пыхтит. чувствую же. могу спросить что тебя раздражает? захочет поделится, нет, значит сам пусть переваривает. А раньше я начинала закатывать скандал: что не так? и ты ды и ты пы. Может мы о разном говорим? Спустя 3 минуты, 21 секунду (16.05.2012 - 19:27) Дженифер написал(а): )) а то я подумала что на Крите и там дождь падает, аж перепугалась  Спустя 5 минут (16.05.2012 - 19:32) Anna_78 написал(а): Дженифер Новость плохая - разница в климате небольшая, поскольку сама понимаешь, все рядом - море одно и оно холодное. Новость хорошая - к концу недели говорят дожди прекратятся, жара укрепится (в принципе и так тепло), море нагреется быстро. Мужики купаются, а мне прохладно. Спустя 14 минут, 34 секунды (16.05.2012 - 19:47) Anna_78 написал(а): Talis Мы, наверное, говорим об одном, но по разному на это все реагируем. Если ребенок злиться - меня лично это раздражает (вот мое чувство) - и я могу озвучить именно это ребенку (а не обозначить его чувства, так как могу ошибиться) - он мне расскажет о причине, если захочет - и мы вместе можем ее устранить - либо он будет продолжать злиться, а я должна уйти - поскольку раздражает это меня. Если ребенок боится - я чувствую тревогу (поскольку у страха тоже есть причина, и страхи сильно могут влиять на эмоциональное поведение ребенка) - и я как мать попытаюсь устранить эту причину, чтобы помочь ему и как результат вернуть себе спокойствие. А вот когда я ору, кричу - это не связано с моими чувствами - это мои эмоции, которые бывают элементарно некрасивыми, и которые надо контролировать, чтобы не ударить в грязь лицом. Ведь и ты и я можем чувствовать раздражение - с этим надо работать, только ты при этом - не орешь, потому что воспитана по-одному, а я истеричка. Но чувство у нас одно - и оно не хорошее и для тебя и для меня. Спустя 5 минут, 28 секунд (16.05.2012 - 19:52) Anna_78 написал(а):
Зачем ты это спрашиваешь? Что тебя толкает это спросить? Спустя 5 минут, 31 секунду (16.05.2012 - 19:58) Дженифер написал(а): блин... и что никто не загорает? Спустя 4 минуты, 8 секунд (16.05.2012 - 20:02) Anna_78 написал(а): Дженифер Солнца-то полно, когда дождя нет. Ультрафиолет везде, загорают - на лежаках полно лежат. Просто море прохладное. Спустя 10 минут, 36 секунд (16.05.2012 - 20:13) Дженифер написал(а): ну я в шоке , я так загореть хотела, ну надеюсь Спустя 10 минут, 23 секунды (16.05.2012 - 20:23) Anna_78 написал(а): Дженифер В шоке-то от чего? Ты же не в море загораешь - а на море. А потом - это я теплолюбивая, а тебе может вода нормальная будет. Да и дожди заканчиваются. Ты, короче - упорно слышишь, то что хочешь. Спустя 3 минуты, 35 секунд (16.05.2012 - 20:26) Дженифер написал(а): ))) ага я тоже теплолюбивая, у меня иногда и летом обогреватель включен море мне по сколько , по столько так как плавать я не умею. цель - загар Спустя 2 минуты, 44 секунды (16.05.2012 - 20:29) Anna_78 написал(а): Дженифер Загоришь, это все-таки Крит. Спустя 7 минут, 47 секунд (16.05.2012 - 20:37) Дженифер написал(а): ну все ти меня успокоила ))))))))))))) пакую чемоданы Спустя 2 часа, 40 секунд (16.05.2012 - 22:38) Talis написал(а):
Anna_78Задумалась я...проверить надо, но напишу пока как мне казалось как было. я не всегда чувствую раздражение или тревогу или еще что-то ответное на чувства ребенка. Чаще я тоже злюсь, но иногда бывает, что я просто понимаю, что с ним происходит. Может это я не чувствую его, а просто понимаю в связи с какими то знаниями, открывшимися мне? я не обозначаю чувство ребенку, я его спрашиваю, помогаю ему самому обозначить. Ваня например, у меня сам граничит раздражение, злость, гнев, радость, спокойствие, удовольствие он меня поправляет. после обознанчения уже следует причина. с этим сложнее, но сейчас не об этом. Я ору, какое воспитание, когда накрывает с головой? Слава ВС, намного меньше, чем было. Но еще осталось, что делать-не знаю. Ты написала "надо работать с раздраженем" Как? ты делаешь что-то?Поделись, пожалуйста! Для меня сейчас это острый вопрос. и я пока не знаю ответа. Спустя 5 минут, 50 секунд (16.05.2012 - 22:44) Anna_78 написал(а): Talis Ты самоанализ пишишь на события? Спустя 6 минут, 32 секунды (16.05.2012 - 22:50) Talis написал(а):
Я что-то запуталась.. Не чувствуешь раздражения? Но ведь вот оно, сквозит в тоне, словах, фразах. Оно ощущается даже по интернету. А с близкими? разве не ощущается оно? а что ты в такие моменты, ты не ощущаешь этого и продолжаешь чувствовать себя как ни в чем не бывало? я ощущаю раздражение друга, например, по аське. это не значит что я тут же впаду в панику и буду тревожиться сидеть, но оно чувствуется. А сегодня мы с ним разговаривали по телефону, он рассказывая про свою ситуацию так разошелся, что раздражение ощущалось за 100 км. может я неправильно выразилась? может оно не чувствуется а слышится видется замечается? или я все еще живу чувствами других? или я тебя не поняла? а ты только раздражения не чувствуешь, с другими чувствами как? Спустя 5 минут, 52 секунды (16.05.2012 - 22:56) Talis написал(а):
Писала. не пишу сейчас. то некогда то неохота. почувствовала успокоение, все устаканилось и я бросила. вот стоит дневничок смотрит на меня, а я уже месяц его в руки не брала. и, ведь, точно, помогает. интересно, чем помогает? как ты пишешь? тебе психолог рекомендовал? я нашла в инете "как писать дневник чувств?" по тем рекомендациям писала. Спустя 9 минут, 32 секунды (16.05.2012 - 23:05) Guest написал(а):
Вот первый вопрос - это именно то, что я пытаюсь тебе сказать. Ты совершенно не можешь знать - что я чувствую, но себя накручиваешь. И при этом уверенна, что права и еще меня пытаешься в этом убедить. Потом, я написала - что я не чувствую раздражение ДРУГИХ (это и было причиной многих моих проблем в прошлом - и сейчас мне очень многие говорят, что я изменилась - только потому что я это поняла), но у меня есть полная гамма СВОИХ чувств, включая МОЕ раздражение. И посмотри, что ты пишишь: Не чувствуешь раздражения? Но ведь вот оно, сквозит в тоне, словах, фразах Так это это чье раздражение - это ты его видишь, и ты его чувствуешь. Ты не можешь знать мои чувства, а вот разобраться - что задевает тебя (а тебя что-то задевает) - и что ты при этом чувствуешь - ты можешь. Спустя 46 секунд (16.05.2012 - 23:06) Anna_78 написал(а): Это я выше Спустя 14 минут, 13 секунд (16.05.2012 - 23:20) Talis написал(а):
думаю над ответом. зачем? для того чтобы прояснить ситуацию. для того чтобы не замалчивать то, что не нравится, мы 10 лет так жили. что толкает? Тут наверно еще многое переплетено. Часто его чувства еще владеют над моим состоянием. бывает, что мне надо от него физически отделиться, уйти куда-нибудь, чтоб уйти от той тоски и суеты, которая бывает его охватывает. но это связано именно с тоской, она меня тоже накрывает почему то. А вот раздражение его меня не напрягает, поэтому именно с раздражением, мне кажется толкает и забота о нем, он же мне близок очень. он меня тоже спрашивает, что меня раздражает? или почему я так напряжена. Интересно было пару раз, что я сама не отдавал себе отчет в тот момент, а он спросил что со мной и все встало на свои места. ты думаешь у меня это болезненные проявления? Спустя 6 минут, 56 секунд (16.05.2012 - 23:27) Anna_78 написал(а): Talis, как я себе вижу - у тебя мысли (то что ты понимаешь и как себе это видишь), но не определяешь при этом СВОИ чувства. ИМХО Я работаю и с психологом, и в группе, и у меня очень много знакомых и среди зависимых и созависимых в реале, с которыми я общаюсь. Я пишу самоанализ - и поэтому я знаю, что Я чувствую (а не понимаю, что чувствуют другие) Регулярное выполнение данного задания научит Вас анализировать Ваши поступки, мысли, чувства с точки зрения соответствия или несоответствия процессу выздоровления. Выполняя ежедневно самоанализ, Вы сможете освободиться от деструктивных (разрушительных) поступков, негативного мышления и депрессии и прийти к состоянию удовлетворенности собой, своей жизни и взаимоотношениями с миром. 1. МОИ ЧУВСТВА И РЕАКЦИЯ ТЕЛА (опишите свои чувства и реакцию тела на эти чувства. Например, гнев – кровь прилила к лицу, сжались кулаки, усилилось сердцебиение. Досада - качал ногой, постукивал пальцами по столу. Страх, тревога – сердцебиение, закинул ногу на ногу и т.п. ) [b](чувства - целая палитра прилагается, контролировать реакции тела - очень важно для борьбы с симптоматикой: у меня пока до сердечных приступов - поэтому мы с психологом над этим работает) 2. СОБЫТИЕ (которым вызваны эти чувства) 3. МОИ МЫСЛИ (описать свои мысли по поводу данного события) я вот вижу у тебя, только твои мысли 4. МОИ ДЕЙСТВИЯ (опиши, что ты делал во время этого события) 5. МОЙ ВКЛАД В ЭТО СОБЫТИЕ (мои жизненные установки или стереотипы поведения, проявившиеся в данном событии: почему я испытываю именно эти чувства или что я сделал, чтобы это событие произошло) [/b] стереотипы поведения - тоже научная вещь, как научилась видеть разницу между чувствами и чертами характера - тоже полегчало 6. ЧТО ЗАДЕТО (жизненно важные сферы) 7. ЧЕРТЫ ХАРАКТЕРА (какие свойства твоего характера проявились в данном событии) тоже часто выдавала за чувства или списывала на других, в себе не замечая и бревна. А как прочитала - какие бывают черты характера -ОООО, Анна 8. КОРРЕКЦИЯ (что я могу изменить в себе, в своем отношении к данному событию; как я могу изменить свои действия в аналогичной ситуации в будущем, свою реакцию, свои мысли) Ну а это у меня вообще на 10 страницах - но даже уже после первых возможных корректировок все налаживается. Если Ваши действия, мысли и чувства соответствуют идеям выздоровления, похвалите себя, сделайте себе подарок. Если не соответствуют, не корите себя, а уделите побольше времени разбору альтернативных вариантов. Спросите Ваших друзей и консультантов, как они вели себя, какие мысли и чувства могли бы быть у них в данной ситуации. Спустя 5 минут, 37 секунд (16.05.2012 - 23:33) Anna_78 написал(а): Чувства, черты характера, стереотипы поведения - совершенно разные вещи, прописанные на бумажечке психологами. Открываю, смотрю, и многое понима. - про себя. При чем в каждой конкретной ситуации. Спустя 3 минуты, 48 секунд (16.05.2012 - 23:37) Talis написал(а): Аня, я совсем запуталась.все мои слова кажутся мне каким то оправданием, что похоже на отрицание. ну вот если брать конкретный пример с тобой, меня твои слова не задевали, мне просто показалось, что ты раздражена и обижена и я спросила об этом. ты и подтвердила же. другой вопрос, что я спросила именно применительно к себе. можно было вообще спросить. чувствовать раздражение других и чувствовать себя объектом этого раздражения может в этом разница? или я все напутала? я может почувствовала вину перед тобой и решила что ты раздражаешься? а мне надо было обратить внимание не на твое раздражение (есть оно или нет) а на свое чувство вины?? и получается, то что я пишу не задевали, я сама же не поняла, что задевали? как обычно пропустила сове мимо ушей, а вовлеклась в чувства другого? оооо, если все так и есть, а скорее всего так и есть, че то мне плакать хочется от собственного буксования  Спустя 3 минуты, 58 секунд (16.05.2012 - 23:41) Anna_78 написал(а):
Тебе показалось - это ключевое Раздражение - даже сейчас ты пытаешься мне сказать, что я раздражена и даже подтвердила тебе это. Покажи где? Я много раз сказала обратное. Обижена - на мужа (смотри мой пост). Спустя 4 минуты, 4 секунды (16.05.2012 - 23:45) Anna_78 написал(а):
Во, я не могу знать чувства других (чувствовать ИХ раздражение), но как я раньше могла загоняться - чувствую себя объектом раздражения. И ведь была уверенна, что обо мне думают, обо мне подумали, я что-то сделала. И как только от этого избавилась - сразу почувствовала большую разницу в своей жизни. Спустя 5 минут, 40 секунд (16.05.2012 - 23:50) Talis написал(а):
ну вот был такой пост. Но я уже поняла, что я свое пропустила. и расстроилась сейчас жутко. мне казалось что я научилась определять свои чувства. что я знаю и обозначаю в себе в конкретный момент времени и боль и волнение и страх и гнев и радость и доверие и веру и спокойствие и растерянность и так далее. а что получается? я все путаю и путаю. и ни фига не выздоравливаю. Спасибо тебе, что помогла мне, вытащила на эту глубину. Больно и обидно, но это шаг вперед. Спасибо! Я про самоанализ тебе вопросы завтра позадаю, можно? не все понятно, но сейчас мне сложно. Спустя 10 минут, 55 секунд (17.05.2012 - 00:01) Anna_78 написал(а): Talis Я из этого выхожу со следующим позитивом: хорошо пообщались на тему выздоровления, есть слабые места - значит есть где улучшиться, самоанализ правда вещь хорошая. Спокойной ночи Спустя 38 минут, 47 секунд (17.05.2012 - 00:40) Настёна написал(а):
Угу! Сейчас встречаю довольно много людей вокруг, с похожей моделью восприятия-узнаю в них себя прежнюю...радуюсь Доктор: -Хорошо, хорошо..и это хорошо! Пациент: -Доктор! что хорошо? -Хорошо, что всё это не у меня!!! Но я всегда помню, откуда пришла сюда, и что, живя с употребляющим, я в расстоянии одного шага от срыва (правда стараюсь всё больше увеличивать этот шаг )! Спустя 5 часов, 54 минуты, 4 секунды (17.05.2012 - 06:34) Лань написал(а): Дети зависимы и беззащитны, потому им необходимо угадывать, что чувствуют окружающие люди, чтобы подстраиваться и манипулировать. Иначе им не выжить. Взрослые люди больше ориентируются на собственные чувства, чтобы не зависеть и не подстраиваться под окружающих, потому что они уже сами способны себя защитить и их состояние зависит от них в большей мере. Вот такое вот мое имхо. Спустя 1 час, 56 минут, 58 секунд (17.05.2012 - 08:31) Talis написал(а): угадывать, чтобы подстраиваться. а если понимать просто как факт, не с целью подстроиться, все исправить, себя накрутить, как раньше было? или это невозможно и это все из области придумок и манипуляций? ну неужели никто не ощущает раздражение рядом находящегося близкого человека? спрсила у мужа, может ли он понять что я раздражена, сказал да. мы два созика в слиянии? блин, грустно как-то... Спустя 2 часа, 8 минут, 21 секунду (17.05.2012 - 10:40) Ingrid написал(а):
как факт - это в случае когда я ВИЖУ, как ведет себя близкий мне человке - по тону, по высказываниям, по поведению. ощущение - это то, что я чувствую. вот тут я могу ошибаться, и не раз так уже было. я у мужчины спрашиваю - ты чем-то раздражен? если ответ - да - дальше не парюсь, захочет - сам скажет (тогда это как факт). если нет - начинаю копать в себе, почему Я ЧУВСТВУЮ раздражение, искать причины, вызвавшие во мне такое чувство. я уже тут писала где-то, у меня коллега на работе есть - я думала, что она меня раздражает своим поведением. как оказалось потом, в ее поведении я увидела, как веду себя я - словно отзеркалило, мне не нравилось в ней что-то - оказалось это есть во мне, вот потому меня оно и раздражало. Спустя 7 минут, 53 секунды (17.05.2012 - 10:47) Xiao Mao написал(а):
А кто-то так и не вырастает (по разным причинам) и продолжает применять в своей жизни детские модели. Плюс сюда же неумение распознавать свои чувства и недоверие себе... Спустя 3 минуты, 3 секунды (17.05.2012 - 10:50) Xiao Mao написал(а): А вообще, хорошую тему подняли. Я очень сильно реагирую на плохое настроение других людей. Мне постояннно кажется, что это из-за меня  Даже когда прихожу на работу, а у начальницы недовольное лицо - мне сразу тревожно и неуютно: стопудов же МНОЙ недовольна!  Думаю, манипулировать мной при таком раскладе можно - только в путь.  Спустя 6 минут, 29 секунд (17.05.2012 - 10:57) Talis написал(а): Сходила сейчас в поликлинику, на мойку заехала, вижу раздраженных людей.. Причем меня они не задевали. Я вижу этих людей, я их замечаю, я замечаю их чувства. Просто потому что я сижу наблюдаю у меня есть время и интерес. Болезнь это? заметить, но не ввязаться в них, не стремиться тут же все переделать, не спасать, не приставать не лезть, не зависеть от них, не чувствовать себя больной и разбитой из-за этого? может это просто данность? Ну вот так есть. Не знаю.. вот мой отец, когда негодует у него взгляд становится невидящий, стеклянный какой-то, глаза на выкате. по этим проявлениям его тела можно сразу понять что с ним. Раньше я при этом испытывала страх и ужас, злость ответную, и конечно же мне было нужно от всего этого избавится методом задабривания папы или его перекрикивания, чтоб показать самой себе, что я его не боюсь. сейчас я этого не боюсь, но меня это напрягает. Я чувствую напряжение, но не страх. А дальше уже выбор за мной как от этого напряжения избавляться. Моего напряжения именно, а не его негодования. В идеале хотелось бы так, что если он негодует и скачет по дому с вытращенными глазами, то это не мои проблемы.)) Девочки, дайте обратную связь, пожалуйста! Я отрицаю все, пытаюсь опять что-то доказать? мне кажется размышляю. Но ведь что-то меня так зацепило в этом. Что? Спустя 2 минуты, 12 секунд (17.05.2012 - 10:59) tanusha написал(а): Xiao Mao
Ага, вчера только у психолога была - мне уже 10 лет (по моим ощущениям). Вначале занятий было 2.  Спустя 7 минут, 22 секунды (17.05.2012 - 11:07) Talis написал(а):
Наверно, я неправильно апеллирую словами и перепутала в своем сознании: видеть, понимать, слышать, ощущать, чувствовать.. именно по тону, словам, проявлению тела, жестам. По интернету же тоже и стиль меняется, и слова. но тут тона не слышишь и тогда начинаешь додумывать... И еще, я не чувствую в этот момент раздражения своего, я замечаю его раздражение. а вот что я чувствую в этот момент, почему у меня возникает желание спросить об этом, вот в этом я не копалась. Может мне страшно от этого, может тревога возникает, может недоверие? Чувства вины вроде нет, но это мне кажется только, может я его закопала? А вот сейчас на улице, раздражение этих людей ко мне точно не относилось, один злился на своего ребенка, другой на очередь на мойке, но ведь видно же. А почему меня это задело, другой вопрос? я ведь могла и внимания не обратить. но обратила, значит меня что-то в их поведении задело. так что ли? Спустя 5 минут, 53 секунды (17.05.2012 - 11:12) Anna_78 написал(а):
Я хотела написать, но ты написала сама все. ИМХО Спустя 28 секунд (17.05.2012 - 11:13) Talis написал(а): Задело. я сама себя так вела. точно, так же прыгала около часов, если торопилась и отпускала фразы в никуда, как-будто от этого очередь рассосется и мир сию секунду изменится, моему раздражению придет конец и все будет классно. сейчас я спокойно жду, если не тороплюсь или ухожу, если не могу ждать. но брызгать раздражением вокруг бесполезно и безрезультатно, приняла это и не раздражаюсь. Увидела этого мужика, цепануло сразу что-то. понятно что. мое бывшее поведение. вот только он меня при этом не раздражал, увидела, отметила, пошла дальше. Спустя 2 минуты, 7 секунд (17.05.2012 - 11:15) Talis написал(а):
Так я ж пишу, что размышляю а размышлять с обратной связью эффективней некуда. Мне ведь это даже в голову не приходило. Спустя 13 минут, 53 секунды (17.05.2012 - 11:29) Ingrid написал(а):
вопрос из первого шага -"как я узнаю, что моя жизнь неуправляема" помнишь? вот твой ответ - негодует отец - "я при этом испытывала страх и ужас" и "сейчас я этого не боюсь, но меня это напрягает". моя жизнь неуправляемой становится тогда, когдя я позволяю себе реагировать на поступки и чувства ДРУГИХ людей, забывая о СОБСТВЕННЫХ. когда что-то происходит и я чувствую, что начинаю "закипать", я задаю себе вопрос - я могу изменить поведение другого человека и его мысли? - нет, не могу. могу изменить только СВОЕ отношение, поведение и мысли. потому что если я ведусь на их настроения - значит я что-то не проработала в себе, что-то еще отрицаю, ведь избавление от созависимости это и есть поворот акцента на себя, на свои чувства, на свои собственные эмоции, а не как раньше - на поведение других. имхо  Спустя 2 минуты, 31 секунду (17.05.2012 - 11:31) Xiao Mao написал(а): Talis Когда рядом со мной кто-то злится или недоволен, мне становится неуютно, страшно, я вся прямо в комок готова сжаться. Такая детская реакция: "Ну вот, сейчас и мне попадёт!". А уж когда муж был недоволен.... Это всё, труба! И я пыталась докопаться до причин его недовольства потому что всегда первая мысль была: причина во мне!. И надо СРОЧНО исправлять эту причину! Спустя 3 минуты, 41 секунду (17.05.2012 - 11:35) Лань написал(а): А я дала людям право испытывать раздражение, иметь плохое настроение, расстраиваться. Вот право дала и меня это парить перестало). Я лично сама перестала тревожиться из-за того, что кто-то раздражен. У людей есть масса причин испытывать дискомфорт. Они имеют на это право и не должны пребывать в хорошем настроении только потому,что это кому-то может не понравиться. На месте Anna_78 я бы не только была раздражена при мыслях о муже, я бы дрыном по хребтине имела желание ему пройтись на начальном этапе)))))). Так, сцуко, взять и изнахратить общую совместную жизнь. Лично я, когда мне в глаза полезла неудобная и невкусная правда и реальность, была не то,чтобы раздражена, я была в бешенстве - так не хотелось все это принимать. Только пришлось принять и уже с этим продолжать жить дальше) Что и делаю. Ну, да...Сбитый летчик....Лечу на честном слове и на одном крыле....Фигня...Огни аэродрома вижу, траекторию выравняла....У меня помимо крыльев есть еще ноги и хвост пистолетом) Спустя 15 минут, 6 секунд (17.05.2012 - 11:50) Mavochka написал(а): Меня в последнее время не парит раздражение других людей, ни в метро, ни в очереди, ни вообще. Это их право и их жизнь. Уже нету мыслей в голове, что всех нужно срочно отправить в Ал Анон  Фокусируюсь на себе, остальных отдаю ВС Спустя 2 минуты, 39 секунд (17.05.2012 - 11:53) Anna_78 написал(а):
Еще про ляльку не забывай Спустя 2 минуты, 17 секунд (17.05.2012 - 11:55) Anna_78 написал(а):
Дело в том, что как раз это желание вообще никуда не девается. И я об этом вчера и написала. И муж мой об этом знает. Правда, тонко намекает, что поправился сильно - и у нас теперь разные весовые категории Спустя 5 минут, 36 секунд (17.05.2012 - 12:01) Mavochka написал(а): Anna_78, лялка еще в пузьке у меня, а я сейчас так не нервничаю, как раньше. Но я помню о ней и уже начала готовиться к ее рождению Сегодня-завтра выхожу в декрет, не дождусь уже Спустя 1 минуту, 8 секунд (17.05.2012 - 12:02) Лань написал(а): Anna_78 у меня получилось смириться с реальностью. Ну, мне сейчас так кажется. Я перестала испытывать раздражение и досаду, что все происходит именно так. Получилось изменить отношение к ситуации. Спустя 3 минуты, 6 секунд (17.05.2012 - 12:05) Anna_78 написал(а): Лань Меня знаешь от чего распирает - я же лев, лошадь, командирша - а тут я когда узнала - ночь шока, и все - его нет. А как же, как же - вот это - руки в боки, нога вперед, ну хоть разок.  Спустя 4 минуты, 37 секунд (17.05.2012 - 12:10) Talis написал(а): Девочки, спасибо вам огромное, что читаете, пишите. вот подошли к моей последней проблеме. Отношения с папой. Если меня напрягает его поведение, которое я не могу изменить, я его не приняла получается? Лань, Маш, у тебя с примерами всегда хорошо получается, помоги мне. Как на все это реагирует здоровый человек? я не могу понять с чем мне работать.ь. Папа у меня тоже алкоголик, он пьет редко, но метко, а в оставшееся время ему, я так понимаю, все время хочется выпить. Раньше было как, приезжали мы с мужем к нему, они там дела делали, а потом выпивали. Так странно вспоминать)) Муж пил только то что было на столе, никак на нем это не отражалось(надо же такое было?), а папа потом что было в магазине, в заначке, дней так от трех до семи. А сейчас мой муж трезвый, отец при нем не пил. А видимо очень хочется и вот все 5 дней что мы там были, он просто рвал и метал. Он негодовал, злился на все и на всех от детей и собаки до президента, он орал, обзывался, ругался матом, обвинял меня во всем, манипулировал, давил на жалость, скакал по дому, выгонял нас, и так далее. Меня это все напрягало, радует, я в истерику обычную не скатилась, но напрягалась по полной. Ну в общем, он почему то успокоился только тогда, когда не выдержал муж и накричал на него. Короче полный клубок нездоровых отношений. У меня не было чувства вины, я понимала его манипуляции даже, но вот что делать при этом?? Это не принятие мое? ведь такое поведение трогает меня, очень трогает. как ведет себя, что чувствует здоровый человек в такой ситуации? как прекратить поток ненависти и брани, только уходом? Если меня это задевает, я что-то в себе не проработала? что? Как поставить вопрос, чтобы он решился? вместо как поменять папу, спросить почему я к нему езжу? Спустя 1 минуту, 48 секунд (17.05.2012 - 12:11) Talis написал(а):
А ты его замечаешь? Спустя 13 минут, 41 секунду (17.05.2012 - 12:25) Лань написал(а): Talis у меня непринятие...Только не поведения другого, а реальности. Ну, умом понимаю, что раздражение связано с болезнью, а вот принять болезнь саму не могу. Ведь если я принимаю болезнь, то я меняю ПОЛНОСТЬЮ отношение к человеку. Это пипец дорогого стоит и стоит очень для меня дорого)))). Вместе с принятием болезни, мне приходится принять также и то, что я часть этого. Это принять сложнее всего. Приходится принять, что это на меня оказывает влияние, что я завишу от этого. А вот когда получается все это принять и усмирить гордыню, тогда становится легче и получается какой-то другой отсчет. Я поймала себя на подобном первый раз, когда муж в машине повернулся ко мне с трубкой в зубах и выпустил пряное облако. Тогда я испытала приступ бешенства просто. И я была уверена, что бесит меня его употребление, что моя реакция нормальна до той поры, пока во мне не взорвалось "Он даже меня не стесняется!". Упс! А почему он должен стесняться? Для чего он должен от меня это скрывать? И меня как током пронзило - чтобы я не узнала правду. А почему я должна не знать правду? А чтобы я не нервничала. А почему я нервничаю, когда узнаю правду? И тут бац - потому что я не хочу знать правду! Во! То есть, меня на самом деле разозлило не то,что муж курит, а то, что мне предлагается невкусная правда...Та правда, которую я не хочу принимать и не готова. Я злилась, как маленькая девочка, которая спит, видит красивый сон, а ее будят и заставляют очутиться в реальности. И реальность моя такова, а раздражение мое - это то самое отрицание, которое является симптомом моей болезни. И это только моя реакция. Я злилась на то, что вместо приятного сладкого липкого убаюкивающего отрицания мне предлагается жесткая, пугающая и совершенно временами горькая трезвость. Моя трезвость - это правда. Мой наркотик и мой алкоголь - то, что лишает меня этой правды. Что усыпляет меня и погружает в объятия морфея)))) Моя душа спит, я обманываю себя. Я не трезва. Раздражает меня не то, что муж раздражен, а раздражает меня то, что я не готова это принять - его право на раздражение из-за его болезни)))). Не знаю, насколько понятно у меня получилось все изложить. Я подумаю, как это сделать более удобоваримо. Пока вот так. Спустя 9 минут, 28 секунд (17.05.2012 - 12:35) Mavochka написал(а): Talis, замечаю, но не придаю этому значения сегодня утром на работе сотрудница истерила так, что сложно было не заметить. Но это не мои проблемы, это ее личное дело. Ей нравится быть пессимисткой, жить в постоянных психах, ну так и ладно, ее дело)) В маршртуках часто слышу как народ орет и возмущается, что то долго стоит, то медленно едет, то еще что. Я на это улыбаюсь и благодарю Бога, что привел меня в программу Лань, здОрово написала, беру на вооружение! Спустя 27 минут, 18 секунд (17.05.2012 - 13:02) Talis написал(а):
Так и я об этом. Замечаю, но не вовлекаюсь в это. Но это я сейчас пишу про посторонних людей и мужа. с папой это не катит. получается не только я замечаю. вот вопрос почему замечаю и надо ли это, это другой вопрос. Лань примерно поняла, но сложно. можешь применительно к моей ситуации написать? Спустя 6 минут, 57 секунд (17.05.2012 - 13:09) Лань написал(а): Talis применительно к твоей ситуации не могу, потому что я - не ты, а твой папа - не мой папа. Разбираться, почему тебя так напрягает его настроение - тебе. Объяснять себе, что ты уже выросла, что папа не должен быть идеальным, что папа болен - это все тебе. Объяснять себе, что папа имеет право испытывать дискомфорт рядом с непьющим человеком, потому что пьет сам - тебе. )) Ну, вот как-то так. Я объясняю себе, как маленькому ребенку, элементарные вещи....Если получается - то меняется мое отношение к чему-то. Я перестаю бояться, а значит перестаю раздражаться. Я перестаю отрицать и принимаю, а значит перестаю раздражаться. Я перестаю обманывать себя, протестовать, а значит получается смириться - отпускает раздражение. Спустя 3 минуты, 48 секунд (17.05.2012 - 13:13) Mavochka написал(а): Talis, у меня в свое время была похожая ситуация с отстранением от мужа, свекрови и других людей. Так вот от них получилось отстраниться, а от родной мамы - ну никак. Просто потому что с мамой я дольше прожила и мама соза тяжеленная. Но потом у меня получилось и от мамы отстраниться, четко выставить границы и держать их до сегодняшнего дня. Я выздоравливаю, мама отрицает свою болезнь. Она имеет право быть такой, какая она есть, а я имею право принимать это или не принимать. Спустя 20 минут, 9 секунд (17.05.2012 - 13:33) Лань написал(а): Mavochka а надо было отстраниться? У меня не получалось отстраниться от мамы. Позже поняла, почему. Да потому что отстраниться от мамы - это отстраниться от самой себя. Ведь раздражало меня в маме именно то, что я так старательно отрицала в себе. И когда я стала учиться не отстрнаняться, а принимать, у меня стало получаться мириться с мамой, с ее характером, с теми недостатками, которые так мешали мне жить с ней рядом) Спустя 1 минуту, 49 секунд (17.05.2012 - 13:35) Лань написал(а): Вот что значит - отстраниться с любовью? Это сначала принять, понять, позволить быть и примириться и потом уже только отпустить и отстраниться)). Спустя 20 минут, 12 секунд (17.05.2012 - 13:55) Xiao Mao написал(а):
Нет, это что-то из области фантастики, для меня. (- Пап, а Снежный Человек есть? - Нет, сынок, это фантастика!") Спустя 16 минут, 59 секунд (17.05.2012 - 14:12) Mavochka написал(а): Лань, в начале написания программы мне надо было, чтоб понять почему я так реагирую на претензии мамы ко мне. Сейчас я уже это вижу и понимаю, стараюсь принять. Но когда мама звонит мне и кричит в трубку не своим голосом, что я, редиска такая, не приезжаю к ней, не люблю ее, не помогаю и муж для меня дороже и группы тоже, то я отстраняюсь и отдаляюсь, а просто не обращать внимания не получается. Спустя 33 минуты, 58 секунд (17.05.2012 - 14:46) Anna_78 написал(а):
Как я себе это вижу. У меня нет желания смиряться с его болезнью - зачем мне это, я не буду с ней жить рядом. У меня есть желание смириться и принять определенные жизненные правила его выздоровления. И поняла - теорию болезни, как это бывает и что, но не ее саму. Поэтому когда вижу и понимаю, что старается и хочет - я для него тоже - как нормальная жена открыта (и не считаю, сколько потратила или как мне тяжело - ведь завтра и он возможно будет мне помогать, да и это моя обязанность), начинает опускать руки и выеживаться против опыта, примеров, жизни, доказанной теории (то бишь болезнь вылазит) - кладу телефон, не посылаю посылки - не собираюсь с ней вступать в отношения (его болезнью). А свою болезнь я приняла так - я в принципе (без связи с наркоманией мужа) по жизни шагала во многих местах неправильно, вела себя, от этого и получала сопутсвующую реакцию окружающих - и поэтому многие вещи в принципе полезны и интересны, если хочешь жить в ощущении покоя, комфорта, успеха и радости. Вот у меня так как-то Спустя 44 минуты, 20 секунд (17.05.2012 - 15:30) Лань написал(а): Anna_78 опыт н-нада? Спустя 12 минут, 36 секунд (17.05.2012 - 15:43) Mavochka написал(а): Лань, мне, мне нада! Спустя 3 минуты, 28 секунд (17.05.2012 - 15:46) Anna_78 написал(а): Mavochka Спокойно, у тебя нет мужа наркомана Спустя 47 секунд (17.05.2012 - 15:47) Anna_78 написал(а): Лань Конечно, недорого, надеюсь? Спустя 7 минут, 19 секунд (17.05.2012 - 15:54) Лань написал(а): Я долгое время считала, что не буду мириться с его болезнью. Сейчас опыт показал мне, что я заблуждалась. Болезнь всегда была в нем, потому что он болен. А я это отрицала. В результате попала в другой виток своей зависимости от болезни мужа. Мне постоянно нужно было контролировать ЕГО состояние, так как МОЕ состояние зависело от его употребления и неупотребления. Сейчас я приняла болезнь и у меня нет необходимости отслеживать состояния мужа, чтобы ставить себе галочки - здесь я поступаю в соответствии со своими принципами, а здесь я не соответствую. Именно принятие болезни дало мне на сегодняшний день душевный покой. Я приняла мысль, что мой муж болен. Люблю ли я его больного? Хм... Любовь - настолько независимое чувство, что не попадает в подобные категории. Моя любовь со мной и во мне. Мне нравится ее чувствовать. А вот разочарование, тревогу, раздражение, гнев мне чувствовать не нравится. Что я могу? Я могу просто продолжать любить, даже приняв мысль о том, что мой любимый человек болен. Принятие помогает мне относиться к нему, как к больному человеку. Что я не могу? Я не могу на сегодняшний день помочь ему. Я могу помочь себе - что я и делаю. Спустя 10 минут, 16 секунд (17.05.2012 - 16:04) Anna_78 написал(а): Все очень тонко на уровне четких понятий и определений - принятие и смирение. Принять значить смириться? Я принимаю информацию что завтра с этой горы сойдет лавина - я ее принимаю (я вижу гору, я знаю со школы - что бывают лавины и я доверяю специалистом, которые это проверили и сказали, что будет завтра). Дальше - я могу смириться - сидеть и ждать, когда меня накроет с башкой и детей - ну что же лавина, а могу не смириться и у меня как минимум 2 выхода (если смирение меня не устраивает) - я могу бросив все, сесть в самолет и начать свою жизнь с нуля в новом месте, а могу схватив все - умчаться - дождаться окончания опасной ситуации - вернуться на обломки, подмести, прибраться и построить новый дом на старом месте. Спустя 42 секунды (17.05.2012 - 16:05) Mavochka написал(а): Anna_78, так у меня алк и сексоголик. Болезнь-то одна и опыт мне нужен Спустя 5 минут, 17 секунд (17.05.2012 - 16:10) Anna_78 написал(а): Еще скажу так - я понимаю истинную причину многих своих колебаний. Вот приедет мой муж - и тогда будет понятно, что я приняла и с чем смирилась. Сейчас-то я на общих ситуациях тренируюсь. Хотя я жила с употребляющим - и не убивалась. Посмотрим - а то мож рухну в ноги и убьюсь об стенку. Спустя 1 минуту, 2 секунды (17.05.2012 - 16:11) Anna_78 написал(а):
А вот этот диагноз кто ему поставил? Спустя 8 минут, 45 секунд (17.05.2012 - 16:20) Лань написал(а): Anna_78 а если ты знаешь, что лавина возможна? Знаешь, что возможно извержение....Ну, просто потому, что поблизости спящий вулкан. И? Хорошо, если заряжены специальные люди, которые отслеживают состояние вулкана, измеряют температуру почвы и неусыпно бдят. Для меня важно знать, что даже спящий вулкан - это вулкан, а не просто красивая горка, на которую приятно любоваться вечерами. Вот принять именно эту мысль мне было сложно. Тебе несказанно повезло, если ты способна собраться, уехать и начать жизнь с нуля, только узнав, что поблизости вулкан, извержение которого возможно. Я полагаю, Ань, что ты все-таки здоровый человек и просто случайно оказалась в подобной ситуации. Спустя 1 минуту, 18 секунд (17.05.2012 - 16:22) Лань написал(а): Мне с некоторых пор кажется, что зависимый - не от слова зависимость, а от слова зависать))))). А зависнуть зависимый может на чем угодно и употреблять это будет стопудово не по назначению. Спустя 5 минут, 18 секунд (17.05.2012 - 16:27) Mavochka написал(а): Anna_78, он сам сказал мне об этом. Еще одна зависимость. Я знаю о том, что муж вместе с бухаловом висел на порносайтах. Гугль пишет "Сексоголизм, как игромания, алкоголизм и наркомания – заболевание, прежде всего, психологического плана. Болеет не организм со всеми его причиндалами, а мозг, высшая нервная деятельность коры больших полушарий вашего головного мозга спешит подать в бессрочную отставку и отныне вы начинаете подчиняться только сексуальным инстинктам и позывам. Как и абстинентный наркоман, вы перестаёте быть в списках полноценных индивидуумов." Спустя 34 минуты, 40 секунд (17.05.2012 - 17:01) Talis написал(а):
Маш, спасибо! для меня в этом тупик((( я понимаю, что папа болен, что папа может жить так как считает нужным, я понимаю, что не хочет он узнать что-то, его право, я понимаю, что когда он злится, то это не я причина его злости, а его болезнь, я все это понимаю, сказала себе уже не раз. Я понимаю все это пока с ним не сталкиваюсь. как только это все начинает происходить рядом со мной, все мое понимание остается где-то и вот уже я реагирую по другому. я в напряге, не знаю что с этим делать. хочу сбежать, убежать, хочу чтоб просто со мной так не обращались. и все что я до этого себе объясняла, никак не работает. В ту же минуту не получается вернуть себя к себе. Может у меня просто мало времени общения с ним? с мужем я практикуюсь ежедневно, а с папой получается редко. Что я отрицаю? отрицаю что он болен? отрицаю, что папа такой? и это меня раздражает? Какими еще инструментами можно воспользоваться, как учиться ПРИНИМАТЬ кроме напоминания себе и уговаривания? Поделитесь своим практическим опытом. бывает одна фраза переворачивает все представление внутреннее. Вот это тоже есть
я так же злюсь и раздражаюсь постоянно, я требую от детей всего и сразу, меня это жутко раздражает в нем и в себе тоже. Как же все это принять, позволить всему этому быть? вот я сейчас пишу и все понимаю, а сейчас вот зашел бы папа и начал негодовать и я бы опять это все забыла. А может я даже не понимаю, а просто знаю, что так вот оказывается в мире, люди имеют право жить как хотят и не обязаны мне нравится и подстраиваться под меня, но душой этого не понимаю? Это у меня все на уровне слов, в душе этого нет. Просить Бога, чтоб поселил это во мне? Я просто не знаю что делать, как его принять и не жить в постоянном напряжении. Спустя 14 минут (17.05.2012 - 17:15) Talis написал(а): Anna_78, ходила сегодня с детьми в чайную подруги. Чайный клуб, музыка, умиротворение, спокойствие. И тут мои дети, которые носятся, куда-то лезут, чего-то хотят. Я сижу и думаю:" подруга возможно напрягается". И тут сама себе: стоп. почему я так решила? Что чувствую я? Я чувствую неловкость за поведение детей, вину перед подругой. А ведь могла бы додумать, потому что я знаю, что ей это не нравится. мда.. вот это букс. Чувства определила,а дальше что? прописывать и анализировать? а в той ситуации что нужно/можно было сделать? Аня, по поводу самоанализа тебе где вопросы можно позадавать, в личке, здесь, в скайпе может? Спустя 48 минут, 31 секунду (17.05.2012 - 18:04) Лань написал(а): Talis если сгодится мой опыт. Я перестала видеть монстра в больном человеке. Когда я вижу, что со мной разговаривает больной человек, то представляю его маленьким, слабым и зависимым от того, во власти чего он находится. А когда я вижу перед собой маленького и слабенького человечка, то мне уже не хочется от него защищаться и уж тем более нападать на него. Мне хочется просто вести себя так, чтобы ему не было страшно и чтобы он мне не причинил вред и беспокойство. Да, идеальный вариант - не общаться просто. Но если необходимость такая есть, то лучше сделать это общение максимально комфортным для меня, насколько это возможно в сложившейся ситуации. ИМХО Спустя 1 час, 55 минут, 1 секунду (17.05.2012 - 19:59) Anna_78 написал(а):
Я знаю одну свою особенность - которая мне очень помогает в сегодняшней жизни. Я всегда относилась к мужчине, как к вулкану - который мог стать активным в любой момент (ведь он мог не только заторчать, но и спиться, разлюбить, просто погибнуть тупо в автомобильной катастрофе, и я могла утратить к нему чувства и мне могло перестать быть комфортно с этим человеком) и родители меня учили быть самостоятельной и независимой несмотря ни на что. Поэтому - что значит начать жизнь с нуля??? Для меня. Я подготовила - даже в хорошей жизни - как говорят запасной аэродром - у меня есть мое жилье, я работала каждый день и зарабатывала - так что я знаю, что я прокормлю детей, одену и обою всех. То есть не просто сидела у вулкана, наслаждаясь пейзажом - а по выходным. А в остальное время - тут домик, там квартиру - лавина в одну сторону, я в другую. Приперла меня, конечно, жить у этого вулкана - любовь, но здравая. Не сочтите за пафос Спустя 21 минуту, 21 секунду (17.05.2012 - 20:20) Anna_78 написал(а): Talis По поводу самоанализа - давай на следующей неделе, уж приеду - хотя я не специалист. Могу просто поделиться тем, чему меня научили и учат - и что лично мне помогает, что не помогает - я не запоминаю. По поводу ситуации с детьми: если коротко - неловкость за поведение детей - почему - значит у них плохое поведение - почему - я их плохо воспитала и не обяснила, что так нельзя - вывод: я плохая мать и мои дети ведут себя плохо. Отсюда МОЕ раздражение, низкая самооценка (себя и детей), полный загон, отрицание этого (ой как это противно), и вообще чего-то подруга морду кривит (сама -то, сама-то, а ее-то дети) - так лучше разберусь чего этого она такая нервная - срыв. Коррекция: а кто решил, что у моих детей неправильное поведение - что они такого сделали, что их поведение недостойное - да почему они должны сидеть молча рядом со мной - в чайной!!!!!, когда все нормальные дети куда-то лезут, чего-то хотят (и не нормально, когда сидят как дауны) - поэтому слава богу, я выбралась отдохнуть, дети не разбили лоб, и они у меня такие здоровские, а подруга - если она подруга, тоже принимает моих детей, такими какие они есть - просящими, лазающими. Эх, вкусный чаек. Расслаблюсь. А чего там подумала подруга - я снова не знаю - будет претензии - озвучит, но ведь ничего не говорит, значит все вдвойне хорошо. В чем вина? Радость и удовлетворение от общения. Спустя 1 час, 15 минут, 41 секунду (17.05.2012 - 21:36) Лань написал(а): Anna_78 мог или делал то, о чем ты пишешь? Спустя 11 минут, 32 секунды (17.05.2012 - 21:48) Talis написал(а): Anna_78 Супер!! Спааасибо! чувство вины и неловкость именно из-за этого: страха быть плохой матерью, но я от этого избавляюсь потихоньку. от страха. признаю, что главное, что я любящая мать, а вот плохая/хорошая, этих оценок не хочу больше. но не зависеть от оценок и своих и чужих еще очень сложно. по поводу ситуации: я в конечном итоге подумала, что дети мои не глухие, что им уже достаточно лет, чтобы услышать чужую тетю, тетя в программе, не будет париться неловкостью, если захочет сказать, что ей не нравится и предоставила им троим самим разбираться, если потребуется. Но ты, конечно, так шикарно все разложила, мне еще учиться этим инструментом пользоваться. Почему нас на лечебных группах этому не учат?(( Спасибо еще раз, огромное! Все-таки не зря все это началось)))) Спустя 11 минут, 28 секунд (17.05.2012 - 21:59) Talis написал(а): Лань, попробую, спасибо! че то мне так хорошо сейчас, радостно! Спасибо вам, девушки! Спустя 2 часа, 32 секунды (18.05.2012 - 00:00) Anna_78 написал(а): Лань А это неважно в виду обсужаемой темы про себя. Были разные времена - и мой настрой и мое отношение к жизни и моему положению в ней не менялось. Не торчал - все было хорошо и я была готова к лавине - работая над собой и своим материальным положением, заторчал (я прекрасно понимаю теперь и отдаю себе отчет в его некоторых поведенческих изменениях) - было чуть хуже и я тоже работала над собой, выздоравливает - ситуация не понятная и я тоже работаю над собой и своим положением. Желание и создание материальной базы - неизменно, меняются только науки по которым работаю над собой. Спустя 4 минуты, 47 секунд (18.05.2012 - 00:04) Светик-семицветик. написал(а):
У меня такая же ситуация с мужем, как у Talis с отцом. Я НЕ УМЕЮ, НЕ МОГУ спокойно реагировать на его хамство, ор, иногда мат. Деваться мне некуда. Он же просто по голове, да нет просто по мне ходит. Как такое спокойно воспринимать??? И говорила я сама с собой, и старалась воспринимать его, как малюсенького человечка в баночке. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!! Он нарушает все границы. Ну как на это спокойно смотреть? Честно пытаюсь научиться, не получается. А люди окружающие, как у Настены был случай, воще одуревают от его раздражения. И это обычные нормальные люди - наши друзья, к примеру, или родственники. Они после этого просто в ауте. Ну не привыкли люди так общаться. И что, я должна делать хорошую мину при плохой игре, типа, меня это не волнует? Это его тараканы, его нервозность. А я ни при чем. Но живем-то мы вместе. Это обычная реакция нормального человека на несдержанного, невоспитанного, распустившегося хама. (Конечно, здесь виню только себя, не умела с самого начала семейной жизни отстоять свои границы, а как пить начал, так вообще, лишь бы не пил, пусть хоть оборется на меня). И я, теперь, извините, говорю ему о том, что мне не нравится такой стиль общения. Правда, он отвечает, что ему накакать (мягко сказано) на мое мнение. И что делать? Ума не приложу. Спасибо форуму, учусь принимать его таким, какой есть. Спустя 4 часа, 24 минуты, 17 секунд (18.05.2012 - 04:29) Настёна написал(а): Светик-семицветик. Мне это всё напоминает-он об меня ноги вытирает, а я вот никак не могу к этому приспособиться-всё пытаюсь не реагировать, но не получается...может со мной что-то не так?  Я сама так периодически думала, сталкиваясь с агрессией МЧ, которую он выплёскивает на меня. Принять это я не хоч-точнее смириться. Да, я принимаю, что это на самом деле не имеет отношения ко мне, но его болезнь проецирует вспышки гнева и выплёскивание агрессии именно на меня (особенно, когда во мне жертва чувствовалась за километр!). Теперь я спокойным голосом говорю, что это поведение для меня не допустимо-мне это не нравится и я выслушивать такое не намеренна-и ухожу-путь на кухню, в комнату, а если не помогает, то к друзьям, но больше не нахожусь (по крайне мере очень стараюсь) не находиться в такой атмосфере. Мне неприятно, когда на меня кричат, оскорбляют и посылают-пуская я даже в этом ни капли не виновата (а это так!)!! И это мой выбор-оставаться в ситуации и терпеть или временно (пока только так) изолироваться. Кстати-перестала я реагировать агрессией на его вспышки гнева, как у него появилось меньше поводов срываться на меня, что существенно изменило нашу жизнь-всё меньше отмазок он находит своей агрессии. Как-то так Я поняла, будучи в программе, что я-дитя Божье, как и он, и я достойна как минимум уважения. Я и сама перестала бросаться с кулаками на МЧ, оскорблять его, унижать и даже метать саркастические стрелы. Я понимаю, что человек в употреблении, особенно, когда на ломках мало сказать непредсказуем и тем более не соблюдает границы-но это его проблема, а когда это начинает напрягать меня-я решаю свою проблему-терпеть и страдать я больше не хочу-делать вид, что не слышу, когда на меня орут матом-не могу и не хочу-предпочитаю удалиться. Кстати, сегодня был похожий прецедент-думала уже уйти на кухню спать, МЧ вышел покурить-я помолилась, попросила христинаских друзей помолиться за него-он вернулся и было всё спокойно-Бог очень помогает порой усмирить агрессора и придать мне мужества, мудрости и трезвого разума, что ведёт к покою Спустя 1 час, 1 минуту, 50 секунд (18.05.2012 - 05:30) Настёна написал(а): Я сегодня лохо(а)нулась-оставила употребляющего наркомана на ломках наедине со своей сумкой. Не успела выйти из ванной, как обнаружила отсутствие МЧ и ,соответственно, банковской карты...но я ж не дура больше-разве ж больше 10 евро буду хранить в доступном месте Вернулся через 15 минут-злой и раздражённый-не удалось Без программы бы уже и денег лишилась, и в истерике-как он мог со мной так поступить-билась бы головой об стену, по приходу бы устроила грандиозный скандал с собиранием чемодана и расставанием-ты меня предал, моё достоинство не может этого выдержать. Обычно такие концерты заканчивались моим рёвом на пару часов, сломанной мебелью, его агрессивными припадками с доведением чуть ли не до физической расправой над моей бесконечной истерикой...короче-всё было довольно трагично и нездорОво ваще. Слава Богу, у меня есть программа и вера! Забрав непострадавшую карточку, сказав, что мат, такой тон и оскорбления я выслушивать не намерена, спокойно собралась и уехала на молитвенное собрание! Приехала вечером- МЧ остыл, разговаривать с ним нормально нет смысла-там, хоть и неагрессивный, но неадкват-болезнь рыпается Сделала каппучино (ему тоже за компанию-без всяких обид и ожиданий раскаяния, как раньше) и смотрели фильм. Что будет завтра, когда проснётся на кумарах-не знаю-но уверена, что Бог позаботится обо мне...и о нём тоже-ведь ни одна молитва не проходит в пустую! Спустя 2 часа, 11 минут, 5 секунд (18.05.2012 - 07:42) Лань написал(а): Anna_78 так ты над собой работаешь или над созданием материальной базы? Я что-то в толк никак не возьму, извини. Спустя 54 минуты, 45 секунд (18.05.2012 - 08:36) Anna_78 написал(а):
Для меня это очень связано и неразрывно. Потому как - меня никто не может никуда выгнать - у меня нет этого страха (и это снимает очень много вопросов - будет как будет, а что я буду делать, я положусь на ВС, мне не надо уже работать над собой чтобы пережить этот стресс - здесь уже не болит, вот эти разговоры - я смогу я не то пережила - кто знает смогу ли я сейчас жить на съемной квартире - оттого что я когда-то жила многое поменялось во мне), у меня нет нервяка по поводу летнего отдыха детей или их хорошего образования - оттого что теперь нет папы и его дохода (стало меньше, но дети получают хорошее образование, учатся хорошим манерам - не от меня - у меня их не очень много - но я могу нанять няню. Дети не страдают сменой школы, сменой своей кровати - и мне намного легче от этого - достаточно просто вести беседы про жизнь). Есть просто по жизни вещи, которые лично меня очень хорошо вытягивают из кризисных ситуаций или возвращают меня в состояние покоя и умиротворения (например, если прилетела одна на какой-то остров, нырнула с аквалангом, посмотрела на рыбок - меня потом не пробить, я спокойна и мне очень хорошо - и я могу сделать это в любой день проснувшись в Москве, а вечером оказавшись далеко). Я могу утром встать - купить билет на самолет и оказаться через несколько часов на могиле мамы, упасть, поплакать, почувствовать ее - и это уж точно дает мне силы. Или почувствовала, что папа захандрил - а мне от этого тоже плохо - взяла и привезла его к себе. А теперь я представила себе чтобы было бы со мной, когда я узнала про мужа: а у меня нет жилья и я с двумя детьми (надо было бы решать - но уже в авральном порядке), менять школы, детские сады, при этом помогать детям пережить стресс, считать деньги от зарплаты до зарплаты, планировать отпуск раз в год, не бывать на могиле мамы, не видеться и не обниматься с папой и сестрой и несколько раз в год - и все это просто потому что нет материальной возможности. Да, можно смириться, можно жить и так, можно пользоваться программными вещами - и принять все это. А можно пользоваться программными инструментами и так - Аня, тебе плохо, ты не попала на поминки к маме, а там все собрались - вина, грусть - можно было выбраться, знаю - и я выберусь, но легче - потому как открыла комп, купила билет завтра на утро и обратно на вечер, позвонила сестре (для папы будет сюрприз) - и знаю, завтра в 11 я буду рядом с мамой, потом приеду к папе - будет веселый семейный обед в родительском доме (может еще и папу подобью с собой обратно). Спустя 1 час, 32 минуты, 8 секунд (18.05.2012 - 10:08) Talis написал(а): Настёна Это просто удивительно! Все-таки, это чудо программа! И как она меняет людей! Рада за тебя, спасибо за пост выше! Спустя 1 час, 5 минут, 33 секунды (18.05.2012 - 11:14) Talis написал(а): Anna_78 я тоже несколько не понимаю связи работы над собой и материального положения. Ты всего этого сама добилась? то есть работа над собой и созданием материального положения заключалась в хорошей учебе, изучении языков например, и поиска хорошей работы. так? спрашиваю, потому что мне это очень интересно и актуально. Спустя 20 минут, 21 секунду (18.05.2012 - 11:34) Ekaterina_II написал(а): Материальное состояние - это конечно хорошо, но мне кажется, что работать над собой может и нищий бомж и крупный олигарх и наличие/отсутствие денег здесь абсолютно не при чем. Вспоминается поговорка: "Богат не тот, у кого много, а тот кому хватает!" или даже еще лучше: "БОГАТ НЕ ТОТ, КТО ИМЕЕТ МНОГОЕ, НО ТОТ, КТО НЕ НУЖДАЕТСЯ ВО МНОГОМ…". Спустя 37 минут, 12 секунд (18.05.2012 - 12:12) Talis написал(а): Сейчас звонила папе. Он начал разговор, что проклинает меня, за то что я ему сломала хлопушку(мух бить) и у чайника разбила ручку, я прям перед уездом чайник уронила и забыла ему сказать. Конечно, список внушительный за что проклятия на дочь посылать. Во время всего разговора прям вот держала в уме, что он болен, что не умеет определять свои чувства и адекватно их выражать, что ему итак плохо. Ну в общем, удалось не обидеться не впасть в истерику и не зациклиться на этом. Очень рада этому. Девушки, спасибо еще раз. Воот! Рада) Спустя 20 минут, 51 секунду (18.05.2012 - 12:32) Anna_78 написал(а): Talis Для меня очень важно понимать, для чего я работаю над собой - если только для того, чтобы уметь не среагировать на пьяную выходку мужу, сидя при этом в дерьме и потом собой гордиться - о, он меня послал, обосрался, облевался, а я даже не среагировала - какая я умница. Это бред Для меня работа над собой - совершенствование моего внутреннего мира, достижение гармонии с самой собой, покой, удовлетворение от каждого прожитого дня, построение системы ценностей - любовь, дружба. Каждый день мне приносит новые знания (и не только что не надо убирать говно за обосравшимся нарком - а например, почему в этом году большой наплыв туристов из России на Кипр), новый опыт, новых знакомых. И я счастлива от того, что я сегодня проснулась - искупалась в бассейне под открытым солнечным небом, вкусно позавтракала, села в мерседес - приехала в офис, работаю с интересными людьми, получаю новые знания, знакомлюсь с новыми, разговариваю на разных языках. Скоро полечу домой в бизнесс - классе, где меня ждет - мой дом, мои дети, которым я везу подарки. Моя работа над собой - улучшение качества своей жизни, разобраться в своем богатом внутреннем мире, взростить то что отложила в дальний уголок, подлатать то что надломленно ,прожить интересную, нужную жизнь - для себя (путешествия, удовольствия), для детей (образование, отсутствие нужды), для общества - мое имя и опыт уже история для города. Спустя 5 минут, 46 секунд (18.05.2012 - 12:38) Ingrid написал(а):
у нас поговорка такая есть - "почему дурак - потому что бедный, почему бедный - потому что дурак". если мне не на что купить комп, купить книги, нечем заплатить за интернет, или нечем заплатить ребенку за учебу плюс его одеть-обуть, а хватает только на хлеб с водой - то - как-то не до работы над собой, тут больше занимает вопрос - как бы дожить до зарплаты. если мне перестает нравиться "доживание до зарплаты", то я задумываюсь - а как мне зарабатывать больше - и прихожу к тому мне нужно чему-то учиться, в том числе и работать над собой. пирамида маслоу - удовлетворение потребностей идет по нарастающей. если меня устраивает уровень на котором я нахожусь - то нет смысла роптать на судьбу или искать виноватых, если нет - себя за задницу и вперед. как здесь "-как мотивировать себя что-то делать? - да никак. оставайтесь в жопе" (с) а относительно бомжа и работы над собой - вот что-то не встречались мне активно работающие над собой бомжи... Спустя 2 минуты (18.05.2012 - 12:40) Ekaterina_II написал(а): Anna_78 Да прекрасно, прикольно, все отлично))) но все равно как-то неубедительно... А вдруг, как в той песенке: "но мы то знаем, что этот остров необитаем" Я ничего не хочу сказать, мне вообще лучше промолчать в сторонке, но создается опять ощущение, что ты опять кому-то что-то хочешь доказать, а значит сама не уверена... И про детей: ...образование... отсутствие нужды... Насколько ты считаешь ЭТО поможет им вырасти здоровыми? Можно не отвечать, это я для себя пишу))) Спустя 2 минуты, 17 секунд (18.05.2012 - 12:42) Лань написал(а):
Еще не обосрался, не облевался и не послал, а ты уже реагируешь, Ань. Вот какая хрень получается. Спустя 4 минуты, 43 секунды (18.05.2012 - 12:47) Ekaterina_II написал(а):
А мне встречались, в т.ч. на этом форуме... конкретно себя отношу к БОМЖам, так как уже 3 года не живу в своей квартире, но чего-то нет желания использоваться программу, чтобы оставить свое ИМЯ в чьей-то ИСТОРИИ (Ржу чето, вроде Аня на Кипре, а такое чувство что на Пафосе) Без обид... Спустя 29 секунд (18.05.2012 - 12:48) Anna_78 написал(а): Ekaterina_II Я живу сегодня А вдруг - бывает только.... А образование еще не помешало никому - не больному не здоровому Спустя 4 минуты, 2 секунды (18.05.2012 - 12:52) Anna_78 написал(а):
Каждому свое. Если сидеть ждать - когда в штаны наложит - потом начать реагировать, для меня уже ненормально, что стал употреблять наркотики. Я живая, и со своими принципами Спустя 53 секунды (18.05.2012 - 12:53) Ekaterina_II написал(а):
Образованные люди пишут: нИ больному, нИ здоровому... Ань, мне можно не отвечать, я ж разрешила))) Спустя 7 минут, 37 секунд (18.05.2012 - 13:00) Anna_78 написал(а):
Да я не обижаюсь, просто Пафос - это и есть Кипр. Образованная ты наша Спустя 2 минуты, 11 секунд (18.05.2012 - 13:02) Ingrid написал(а): Ekaterina_II в предыдущем комментарии "бомжи и олигархи" прозвучало как социальное явление, а не аббревиатура )) Спустя 3 минуты, 16 секунд (18.05.2012 - 13:06) Лань написал(а): Anna_78 ты не поняла меня. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0405 ] [ Использовано запросов: 15 ] [ Использовано памяти: 4,78 Мб. ] [ GZIP выключен ]