Скрыть опции темы

Вчера у меня произошел срыв.
Муж в субботу уехал с другом на рыбалку на своей машине. В воскресенье в 9 вечера я ему звоню, а он пьяный. За рулем. И говорит, что он не пьяный, но я по голосу-то слышу! Лучше бы не звонила. Я подумала, ну раз его так долго нет, может что-то случилось, далеко они с другом поехали, вдруг машина поломалась или еще что-то. Ну тут меня и накрыло! Лучше бы не звонила!
Приехал поздно, сказал, что за рулем другой человек был, не сказал кто. Развел меня на разговор, я опять принялась за старое, стала плакать. Ну все как всегда. Получается, у меня программа работает когда муж на расстоянии.
Ну что ж начнем сначала...

---

Спустя 1 минуту, 53 секунды Ия Моо написал(а):

---

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Да признаю, ни как не могу контролировать! И даже не стоит пытаться! Хотя нет, попытаться-то можно, чтобы лишний раз убедиться в том, что это не работает! А то я вчера прочитала мужу лекцию о вреде пития! И при этом понимала всю глупость данной выходки. И теперь у меня глазки-щелочки, т.к. я оч. сильно рыдала и никак не могла успокоиться, и теперь у меня "эмоциональное похмелье". Хорошо, что я в конце концов вспомнила про Первый шаг!

- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Осознаю я это по моим реакциям на поведение алкоголика. Мне только надо от него отстраниться. Я - это не он. Мне надо это себе на лбу написать. И не забывать!

---

Спустя 6 минут, 44 секунды Ия Моо написал(а):

---

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Признаю. А поведение мое не должно основываться на настроении и манипуляциях алкоголика. Он - больной человек. Не надо на него обижаться. И жалеть его тоже не стоит. А тем более рыдать от жалости к нему. Рассчитывать на него не стоит, ждать, что он измениться не стоит, в стоит помнить о том, что жизнь с алкоголиком это жизнь на минном поле, и никогда нельзя угадать когда именно рванет.
А вообще это мне надо? Этого ли я хочу?

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
В основном, разговоры разговаривала, упрашивала: "делай то-то, не делай этого". Например, мужу говорила в гостях: "пей сегодня по-меньше, а то мне перед мамой стыдно". Эффект был нулевой, муж как назло, пил еще больше. Разве можно разговорами кого-то изменить? Да и вообще хоть как-то хоть кого-то изменить, даже маленького ребенка, от тебя зависящего. Хотя, может только показать своим личным примером...

- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
Старалась быть хорошей для всех, и думала это автоматически гарантирует мне что другие люди будут относиться ко мне также. Манипулировала, давила, пилила, рыдала, или сама все делала. А еще обходилась без нужного. Когда уж совсем что-то очень сильно нужно было - тогда просила. Но это крайне редко. Это я просила денег у родителей (раза три попросила), когда одна жить стала в 24 года и бывало, что неправильно рассчитывала свой бюджет. Хотя, если честно, моих родителей и просить-то не надо - сами догонят и сами все дадут Вот и зачем просить-то? Вот и не научилась!

- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Обиду и разочарование: как же так - я столько для него сделала, а он всё пьет! А он просил это все для него делать? Нет - не просил. А зачем я делаю? Ну... ээээ... Я так привыкла. Так меня мама научила, а я и не стала думать подходит мне это или нет, нравиться ли мне это или нет. Я думала все так делают. Вот теперь и пришла пора разобраться как МНЕ будет удобнее, а не что там мама сказала...
Вот я перестала следить за одеждой мужа - стирать, в шкаф вешать. Теперь он сам следит за своей одеждой, ведь он же это как-то делал до того как на мне женился, вот пусть и делает. Правда, недели две эта одежда валялась, а только сегодня он наконец-то все постирал. Ну это ему надо, а то не в чем ходить будет. А то все домашние дела на мне - пусть и ему что-то перепадет.

- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
Думаю, мне бы стало гораздо легче и спокойнее, а еще бы появилось больше времени на себя.

- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Ну, просто не делать того, что другие люди могут сделать сами. Например, не покупать мужу пиво, сигареты или не стирать его вещи или не давать ему денег, когда у него нет (пусть тогда занимает у друзей) и т.п.
А еще не давать советов, особенно в том, чего я вообще не знаю. А то я иногда даю советы касаемо его работы, в которой я точно ничего не понимаю, а тем не менее даю советы, ведь он их у меня просит. Да, он советуется со мной как ему поступить в той или иной ситуации, как будто я его ...мама. Мне это раньше очень льстило, а сейчас я ему говорю: "Я не знаю, это только тебе решать. Я уверена, что ты сам справишься".

---

Спустя 4 минуты, 44 секунды Ия Моо написал(а):

---

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Не то чтобы ищу... Просто хочется всё и сразу, и побыстрее....

- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

Уже ни в каких. Ого!

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

Тоже самое. Ни в каких.

- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

Очень хотелось узнать что со мной не так и получить помощь. Информация - великое дело! Осталось только все это применить на практике.

---

Спустя 7 минут, 16 секунд Ия Моо написал(а):

---

- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
Я сама.

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

По моим реакциям, по моим мыслям, точнее хаосу в мыслях. Когда тревога зашкаливает, когда мне страшно. Когда нет связи с ВС.

- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

Я старалась всегда быть "хорошей девочкой", "идеальной женой", "безупречной матерью". Я сейчас поняла как это тяжело и НЕРЕАЛЬНО. Моими девизами были "не выноси сор из избы" ,"не раскачивай лодку", "тише воды, ниже травы".

- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

Иногда все еще говорю. Сейчас стараюсь прежде всего определить хочу я делать то, о чем меня просят или нет. Иногда не могу понять что я хочу, а что нет, и проще по привычке сказать "да". Но я стараюсь говорить "нет" без чувства вины.

- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?

Мне не легко заботиться о других, меня это напрягает, мне не хочется, но я все равно забочусь, т.к. должна, т.к. иначе этого никто кроме меня не сделает. О себе мне тоже нелегко заботиться, т.к. нет времени из-за заботы о других. А вообще - я жуткая эгоистка. И мне часто бывает лень убирать, готовить, стирать, гулять с ребенком. Но я все это делаю тем не менее. Но вот радости от этого никакой, скучно.

---

Спустя 1 минуту, 47 секунд Ия Моо написал(а):

---

- Насколько хорошо я забочусь о себе?

Я стараюсь, но видимо, недостаточно хорошо. Четкого плана у меня нет.

---

Спустя 1 минуту, 46 секунд Ия Моо написал(а):

---

- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
Хорошо, наконец-то можно заняться своими, а не чужими делами и без чувства вины.

---

Спустя 9 минут, 54 секунды Ия Моо написал(а):

---

- В чём разница между жалостью и любовью?

Я, как оказалось, не знаю что такое любовь. Ну знаю чисто теоретически - как некое определение что-то вроде "любовь - это развитие, это принятие, это равенство" А вот в жизни я такого не встречала. Хотя вру - встречала. Это любовь матери к ребенку - безусловная любовь.
С жалостью гораздо проще. Тут не надо никаких усилий прилагать, жалость - это реакция на поведение другого человека, если есть за что пожалеть, то с удовольствием жалеешь. (Вот ведь бред я написала... )

---

Спустя 5 минут, 11 секунд Ия Моо написал(а):

---

- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
Раньше чувствовала неосознанно. А сейчас - затрудняюсь ответить. Бывает иду по улице, вижу алкоголика, и не хочется его спасать, а хочется бежать от него по дальше. А раньше, да спасала, было дело. И родителей в детстве было очень жалко, когда они сильно напивались и плохо себя чувствовали, да хотелось помочь - полечить, давление померять, таблеточку дать какую-нибудь.

---

Спустя 3 минуты, 34 секунды Ия Моо написал(а):

---

- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
Я только учусь разбираться и доверять своим чувствам.

Ну вот я и ответила опять на эти вопросы, но что-то прохождения первого шага так и не чувствую... Да и все новые и новые вопросы в моей жизни появляются, вместо облегчения. Такое чувство, что предстоит еще долгая и кропотливая работа над собой, что это просто пугает. Надо, наверное, дать себе некоторую передышку.

Не помню, как называется книга, автор Диля Еникеева(она вообще классные книги пишет, включая алкогольную тему), так вот - она писала про то, как классно знающие женщины своих мужчин запрягают, и что это надо в начале семейной жизни делать. Там, конечно, есть совершенно вопиющие примеры, где женщина на шею мужчинам садится, но зато какие!! Там, например, описана реальная история, как одна дамочка запрягала по дому своего мужа(начальника, кстати) и двух сыновей - так те все от и до по дому делали, еду готовили, а женщина, якобы, больна была, и руками ей ничего делать было нельзя...сама только по салонам красоты шорохалась. Так вот. Один сын женился, его жена и свекровь тут же окружили его удушливой заботой(очевидно созависимые попались ), так что вы думаете?? Запил мужик!! Жена его выгнала, а мать обратно приняла, под влиянием трудотерапии алкоголизм быстро выветрился Вам муж же дал карт-бланш - что можно не убирать и не стирать - так не делайте этого!! Не для себя и ребенка - а только для него! Он будет вынужден тратить время, чтоб не выглядеть полным бомжом, глядишь - понравится!
Есть другая сторона той же монеты. У моей любимой Лууле Виилмы это называется "пытаться прожить жизнь за другого человека". Мы, созависимые, все так поступаем Так вот. Каждый нуждается в том, чтобы наладить свою жизнь самостоятельно. Тот, кто обмывает, обстирывает и прочее человека из соображений помощи с последующим контролем - лишает человека необходимых ему действий для нормализации жизни. Тут не запить очень сложно, когда вроде как все хорошо и придраться не к чему, а на душе почему-то плохо.

а что за Москаленко, такой известный человек, о котором я не знаю??? Что за книга?

Ия Моо привет, поздравляю со стартом:) Мне понравилась твоя фраза "моя болезнь выбирает, с кем мне быть" У меня большое желание быстро развестись с неблагополучным мужем и быстро выйти замуж за благополучного и любящего, но таки это правда - сначала нужно измениться самой, чтобы самой решать с кем быть, а не болезни

Мальвина
Валентина Москаленко автор книг по созависимости. "Когда любви слишком много", "Созависимость при алкоголизме и наркомании" и др.
http://www.koob.ru/moskalenko_v_d/

tanusha, большое спасибо! Названия мне уже нравятся.

Пролистала- почитала книгу "Зависимость. Семейная болезнь" автор все расставляет по полочкам, все процессы и стадии становления созависимой как личности. Хорошая литература