Скрыть опции темы

Zaria


сходи на открытое собрание. телефоны есть - позвони спроси когда открытое.

вообще странно что тебя не пригласили, но у каждой группы - свои правила. если у этой группы нет открытых - придется на другую идти. ты в Москве? там групп много.

мы сразу по телефону приглашаем на открытое собрание, спрашиваем согласен ли муж -если да можем придти домой с его согласия.

и у нас и так, с согласия всех членов группы, часто родственники присутствуют. но мы добрые -добрые созависимые, потому такие послабления

Нет, я из Казани. У нас групп немного. А для созависимых на другом конце города, не доехать. Город превратился в одну сплошную пробку. Татары готовятся к Универсиаде 2014, перекопали все магистрали. Хотела пойти на Шевчука в ноябре, посмотрела где будет выступать и поняла, что на концерт добраться после работы нереально. А вот группа АА по расположению идеально находится, как раз посередине между моей старой и новой квартирой.

Zaria

ну не скажи) в Казани очень сильное сообщество АА, групп может и мало по сравнению с Мск, но вполне-вполне.
ребцентр есть 12-шаговый (по крайней мере был 3 года назад).

АА у нас давно, 13 лет назад мужу в РНД предлагали познакомиться с программой, но он отказался. Но мне-то нужна группа для созависимых.

Настёна
так разносила....удобно ж и привычно....а новые еще и малы окажутся)) спирт придется в них заливать, чтобы по ноге легли....снова разнашивать....привыкать.....)))))
Я ща пока ваще босиком....Жаль, что ноги не волосатые...Так бы и зимой побегала

Лань

Ближе к земле, так сказать Маш, с желаниями то поаккуратней, а то потом только на ваксинг работать придётся

А я вот начала писать третий шаг... Да что-то у меня ничего не выходит. Думала, вот отвечу на вопросы ну хоть как-нибудь. Ведь "приняли решение препоручить" еще не "препоручили"... Да и все 12 шагов это ведь постепенный путь к Богу. А у меня все предательски вылазит такая мысль: да кому я вообще нужна? Ну кто я такая, чтобы бы Бог обратил на меня внимание?

Ия Моо

3-й шаг - это принятие решения. вроде бы и все, а это самый важный шаг в Программе, без него никуда.
фактически 3-м шагом я даю свое ВС чистый лист со своей подписью. а заполнять этот лист уже не я буду) и назад дороги уже не будет - если я захочу передумать - договор уже подписан, и причем содержание договора узнавать то по ходу пьесы буду.

В приведённых ниже вопросах, которые можно задать себе или обсудить на группе, содержатся идеи, помогающие начать исследование нашего взаимоотношения с Богом, как мы Его понимаем.

я совсем не воспринимаю эти вопросы как сам 3-й шаг. 3-й шаг - это осознание кто такой Бог , кто такая я, и как я пыталась быть Богом, и, самое главное действие - это принятие решения - молитва-обращение к ВС в которой я просила Его принять меня в Его собственность. вот пример молитвы:

Господи, я предлагаю себя Тебе,

и прошу Тебя создавать и творить со мной, как Тебе угодно.

Избавь меня от рабства (пут ,оков ) эгоизма,

чтобы лучше исполнять Твою волю.

Забери мои тяготы и трудности, что бы эта победа была свидетельством для тех, кому я мог бы помочь и помогу- Твоей силой, Твоей любовью, и Твоим путём в жизни.

Да исполняю я волю Твою всегда

но можно и другую произнести, можно самой-можно с духовником-можно со спонсором-можно с близким по духу.

Девочки, вот я читаю тут про то как сказать, и понимаю что бесполезно что-то говорить, сейчас информации уйма, вариантов куча, отмазку почему им это не надо всегда найдут, я вот про АА своему лет 5 назад говорила, расписание давала, даже ехать собирался, потом отмазывался что не групповой человек, кодировался - отмазался что ерунда эти кодировки, к психологу ходил - психолог от него сама отказалась, все была моя инициатива, все кончилось ничем. Мои нервы, силы ушли зря. Но такие мы есть, созависимые, если бы мы могли сразу сами по другому были бы здоровыми. Спросила свою подругу, как бы она поступила как здоровый человек. Она ответила честно, что как здоровый человек когда муж завалился пьяный закрыла щеколду и тупо не пускала домой и по хрену ей было что он на коврике спал, ничего не учила, не говорила, не давала телефонов, а тупо сказала, что ей пьянь в доме физически не нужна. А мне вот жалко было бы (бедняжечка, куда же он пойдет, некуда же ему идти), стыдно (соседи увидят что я алкашкина жена, позор какой), страшно (рассердится на меня что я так сделала

Вообщем, сегодня я хочу сказать (может завтра и другое чувство будет ) да ну их на фиг этих всех алкоголиков, вот права Елена Ясная, столько дел можно для себя сделать, столько можно о своем внутреннем ребенке заботиться что физически просто сил не останется на внутренних детей наших любимых зависимых. У меня ассоциация такая - я вот пока своего ребенка не родила, я всех детей очень любила, откликалась на всех, привязывалась к детям чужим, а когда моя девочка появилась, то мне чужие дети не нужны стали, не могу сказать что они меня не трогают или по фигу агрессивно мне на них, кто-то нравиться, кому-то сочувствую, но забочусь и ответственность беру на себя только естественно за свою дочку. Также и тут, если о своем ребенке внутреннем заботиться не обязательно мужниного ребенка не любить, просто понимание что это чужой ребенок и у него свой родитель есть, пусть не очень заботливый, но свой.

Ия Моо, мне в третьем шаге очень помогло высказывание Настены, что почему я решила что бог меня не любит, что это моя гордыня и мой страх. Я не могу так написать как она, но когда ее сообщение прочитала, помню расплакалась сильно и по другому как-то посмотрела на это. А еще читаю книгу Мюррей Узники иной войны и там она проходила через гнев на Бога, может именно злость на него мешает ему довериться.
Помню где-то давно слышала притчу что был город, в котором каждый год был праздник, на котором жители рассказывали богу, за что они у него просят прощения и за что они готовы его за год простить и все у них было хорошо. Ну или как-то так, может переврала что, но иногда этот вопрос, что я готова простить Богу? позволяет увидеть мне то, что до этого я отрицала

Золотые слова, лучше и не скажешь!

Ия Моо
Бог создал каждого из нас по Своему образу и подобию! Мы все Его дети, Он послал Своего сына единородного на крест, на крест ради нас, ради меня, ради тебя! Я раньше тоже чувствовала собственную недостойность, но потом поняла, что тем самым я обесцениваю Его жертву! Тем более на протяжении всей своей жизни я чутко чувствую Его руководство, Его защиту и покровительство. Он всегда со мной, даже, когда мне кажется. что это не так-на самом деле это только я отворачиваюсь от Него! Теперь периодически повторяю себе :" Я ценное дитя Бога!" Именно мне из миллиарда сперматозоидов Бог дал жизнь-я везунчик!

Аленький цветочек

Только прочитала твоё сообщение! Поясни, пожалуйста, что ты имела ввиду-за что нам нужно прощать Бога?

Ия Моо ну наверное каждому за что-то свое нужно прощать, я имею ввиду, что он хоть и Бог злиться неосознанно мы можем на него так же как и на реального человека, а если на человека злиться нельзя, то на Бога тем более злиться нельзя, еще пуще прежнего нельзя, а именно эта обида может и мешать довериться полностью. Ну как можно довериться существу, которое допустило............ и далее у каждого свой список может быть. Например, в этой книжке женщина злилась на Бога за то, что он допустил групповое изнасилование ее когда ей было 8 лет, а потом пришла к пониманию, что это не он допустил, а люди выбрали не тот путь, а Бог дал и вел ее к исцелению и помог ей исцелиться еще многим людям. В моем опыте вопросов было много к нему, начиная от почему у меня такое тело дурное, которое толстеет и заканчивая почему все счастливые, а я одна урод такая, ну и так далее и когда я сформулировала это, то через какое-то время начали приходить ответы. Например, тело у меня нормальное, просто жрать надо меньше, и если бы я не поправилась в 13 лет, то моя толстота не оберегла бы меня от сексуального промискуитета, потому что моей голове это круто на тот момент казалось, и тогда возможно неизвестно в какой постели я бы оказалась и к каким результатам это привело, а так именно благодаря этому потолстению резкому я оказалась в дали от тех, кто потом умер от героина, попала в свою профессию, смогла увидеть деструктивность ценности жизни ради вызывания сексуального влечения у мужчин и куча всего произошло именно благодаря такому моему телу. Т.е. ведет меня моя ВС по жизни, я не вижу куда, злюсь, кусаюсь, обижаюсь, а ведет и вот понимая это все злость проходит, а доверие приходит

---

Спустя 45 секунд Аленький цветочек написал(а):

---

Ой, что-то я напутала, Настена это тебе я отвечаю

---

Спустя 4 минуты, 5 секунд Аленький цветочек написал(а):

---

ну то есть как обычных людей мы прощаем, понимая что и почему они делают, так и Бога прощаем, даже если не понимаем, сложно объяснить мне это, с точки зрения православия вообще как богохулие наверное выглядит, но пишут же, что Бог он тоже личность. А в сказке той люди говорили "Бог, мы прощаем тебя за плохой урожай, за болезни, за неудачи и т.д. и просим у тебя прощения за то-то и то-то"

Аленький цветочек
А мне никогда в голову не приходило обвинять Бога в своих неудачах. Моя заниженная самооценка помогала мне не обольщаться на свой счет. Я всегда знала, что в моем лишнем весе виновато моё обжорство, если я чего не понимаю, значит не доучила, если меня используют, значит позволяю. В течение жизни мои взаимоотношения с Богом претерпели много изменений. Я то верила, то отрицала. Была беременная, каждый день перед сном молилась и выносила, а до этого два выкидыша без молитв. Потом долгое время отрицала существование Бога. Мне и сейчас трудно определиться. Я точно знаю, что если я сделаю плохо, то мне не преминет вернуться с торицей. Здесь я верую. Сейчас я начала каждый день благодарить ВС. Не прошу пока, только молитву читаю "Боже дай мне разум и душевный покой...". Очень помогает.