Скрыть опции темы

Спасибо, девочки все возвращается к главному - важно что при этом чувствуешь. Если чувствуешь себя счастливо, значит сейчас на данный момент это и есть здоровье, счастье. Вот при этом я чувствую ещё вот что - внутренне ожидаю, что так не должно быть, это не мне или мне по ошибке, скоро отнимут

у Линды в семинаре "отношения" мы послушали вариант совместного времяпрепровождения.

если двое не могут придти к согласию, то пишут записочки, кидают в коробку и вытаскивают одну.

Желания жены:
вместе приготовить ужин
пойти в театр
пройтись по магазинам
погулять в парке

Желания мужа:
заняться сексом
заняться сексом
заняться сексом
заняться сексом



у нас так) только все равно мы вместе в воскресенье пошли погуляли, погода супер, снег, красота. Купили продуктов, приготовили.

Anna_78
Здорово, спасибо!

Моя жизнь точно стала наполненнее когда я стала дружить с собой. Стараюсь по минимуму связывать свои планы с мужем, и сама с дочкой ну просто прекрасно живу. Особенно последниедва дня, он допоздна дома не появлялся, дома так тихо, хорошо, без ругани и провокаций...но я чувствую, что есть в этом подвох, в моём отношении: насколько я понимаю в идеале должно быть все прекрасно и у меня хорошее настроение даже если он идёт на конфликт, играет у меня на глазах и тд а мне все равно должно быть прекрасно. Но нет! Если он дома в игре меня это расстраивает , правда в основном из-за доченьки, мне жалко видеть как ей больно иметь больного отца. Как она к нему обращается, а он ее не слышит (играет в наушниках), как он психует и кричит когда в чем-то его нужно вовлечь в семейные дела...и вот тут моё "прекрасно" улетучивается. Ато уже хотела ко второму шагу приступать

dolphin, родственники видать тоже созависимые...а на созависимых те же принципы, что и на алкоголика распространяются! (типа они больные, и контролировать их, лечить и все прочее бесполезно))

Мальвина
Да, мама мужа даже гордится как он в подростковом возрасте у неё меньше играл. Вообще разговоры эти в русле "у меня он был загружен спортом и меньше играл, ты придумай, чем его занять!!!" будто ему лет 10, мальчишке чесслово

Мальвина, очень дельный совет, я прекратила всякое с родственниками общение просто так чувствовала, а теперь ещеи подтверждение что это правильно, получила. Спасибо!

Вот открытки на Рождество разослала только по "своим", а он свою маму с папой и друзей пусть сам поздравляет если считает нужным

Наверное этакий Гитлер в юбке, раз ребенок еще в детстве избегал реальности и не хотел ей жить! Если так, то она действительно стопроцентно созависима, а значит все слова на два надо делить, а лучше сразу на четыре. Я раньше свою созависимую мать очень умной считала, пока не начала обдумывать своим разумом, какую она ерунду порой с умным видом несет! Это тоже искусство - изображать рассудочность. Теперь, когда я поняла, кто она есть - ее слова не причиняют мне столько боли, как раньше, я делаю скидку на незнание, нежелание знать(глупость) и болезнь. Только вот общаться то стало совсем не о чем!
А насчет переживаний...Попробуйте почитать книги Лууле Виилмы. Она учит эмоции отпускать, и детально описывает их и их свойства. По ее методикам можно болезни лечить и проблемы решать. Только дело это не быстрое, зато развивает способность к рассудительности.

Мальвина маму ты определила безошибочно:) карьера, деньги, личный водитель и не терпит отличных от ее мнений. Эта формулировка, что с ней те же шаги применять, как с мужем - для меня глоток свободы

За совет по книгам отдельное спасибо, скачала себе "Прощаю себя"

Утром мне муж не стал помогать с ребёнком, когда я пекла блины на завтрак. Ну, я думаю, чего я буду много печь, это неудобно когда под рукой 2 летняя малышка, горячая сковорода, можно что-то разлить и тд...он взрослый человек может и йогурт поесть, и бутерброд себе сделать. Короче, получилось блинчиков ребенку и мне пару:) А он очень обиделся!
И у меня смешанные чувства - с одной стороны не хочу стоять у плиты с ребёнком на голове в то время как он засел в компьютерную игру, с другой стороны думаю это жестоковато...и испытываю вину. Где грань между действиями вотместку и нежеланием поступать созависимо?

Действия могут быть абсолютно одинаковыми - разница в мотивах.
Ты могла перестать печь блинчики из мотива
месть (ах так, опять играет - обойдется без блинчика)
забота о ребенке и собственное удобство (реально тяжело печь блины с ребенком под мышкой - я так делала, знаю)
Какой был у тебя мотив - только ты знаешь. Я для примера привела полярные мотивы, представив себя в подобной ситуации.
Именно мотив определяет, что я почувствую ПОСЛЕ действия. Если на душе спокойно, уверенно (несмотря на фырканье обделенного мужа) - мотив был чистый. Если на душе погано, разочарование, злоба, обида кипят - была манипуляция: я сделаю так, чтобы он.....
Еще такой момент у меня был: чувство вины у меня было гипертрофированное, внушенное с детства. За это меня и цепляли. МОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ ЧАСТО НЕ ИМЕЛО ПОД СОБОЙ ОСНОВАНИЯ. Реального основания - я имею в виду, разумного. Только внушенное с детства: "Если что-то не так, виновата в этом ты". Недостаточно быстро поворачиваешься, хорошо делаешь, выглядишь, мыслишь, чувствуешь и вообще какая-то не такая.
По мере работы по шагам и прохождения психотерапии чувство вины сделало мне ручкой. Теперь сильно не беспокоит, часто не заглядывает. Чего и тебе желаю

Танюша, спасибо!!!

Я хотела вложить время в другое занятие и хотела поскорее уйти с ребёнком из кухни. Мести не было, а чувство вины появилось. Парадокс! или ....привычка, спасибо за твое пожелание, я буду работать над избавлением от вины перед всеми и вся
Сейчас чувство вины мешает мне чувствовать себя комфортно и счастливо.

Заметила за собой такую особенность, что я максимально психологически отгородилась от мужа и это осознанно, не хочу чернить свои чувства изза его поведения, это все вписывается в рамки программы. Но!!! Стала больше париться как на душе у дочки. В садике была ситуация, что девочка, к которой дочь привязалась, перешла в другую группу. В то утро, когдамы об этом узнали, моя дочь расстроилась, но потом как я понимаю быстро в течение часа, к примеру, отвлеклась. А мне было больно и плохо за неё, за свою дочь. Я после садика пришла домой и не смогла толком поучиться потому что мои мысли были заняты их детскими переживаниями. Вот она созависимость! И неважно с кем, не с мужем так с ребёнком созависимая я буду париться переживаниями других и пытаться осчастливить кого-то.. Правда рада, что заметила в себе и осознала, буду переключаться на себя, на себя, на себя...

Очень знакомо, dolphin... Наш девиз - неважно кого контролировать, главное не себя!

Угораздило меня месяц назад посоветовать жене коллеги своего мужа книгу "Женщины, которые любят слишком сильно", книгу она не читала, а за название..обиделась. Вот честно, сейчас спустя всего месяц я ничего никому не советую, даже если у какой-то жены на лбу написано "созависимая на всю голову" Другие люди, другие пути, а мой первый шаг - я не лезу... Жене коллеги, конечно, написала мол извини, твоя жизнь, извини, если я ошиблась и неадекватно почувствовала и взяла на себя смелость порекомендовать книжку, о чем меня не просил никто. А для себя большой вывод - все зависимые, не только мой отец и муж, все созависимые (как же их много...) это их всех дело, не мое.

Как говорит мой папа "молчу, здоровее буду":)

dolphin
я то же пытаюсь избавиться от симптомов "училка" и "врач"... Видемо в детстве переиграла в игры типо "дочки -матери" и т.д....
Напоминаю себе, что я НЕ учитель и НЕ врач... Естественно - ставить диагноз и "выписывать" лекарство" - не моя работа, могу навредить
Училка, конечно, нет нет да вылезит... стараюсь засунуть её "за парту"