Скрыть опции темы

Вашему сыну 33 года и вы до сих пор хотите, что б он вас просил о помощи?
Зачем это вам?
Может что б чувствовать что он от вас зависит?
На этом форуме уже не раз писалось -
Хороши те родители, дети которых после 18 лет в них НЕ нуждаются.
Есть вещи, которые изменить уже НЕВОЗМОЖНО!
Например , нельзя вернуться в прошлое и "перевоспитать" кого то.... Уже все, прошлого нет. Все, что было сделано, было запланировано ВС для чего то...
Смирение перед ВС. Признание причененного зла - 8 шаг в Ал-аноне.
lyudmila вы работали по шагам?
Такое ощущение, что вы были заняты только идеей чтоб ваш сын лечился и был в программе....
Что говорят на группе о вашей ситуации?

Все очень не однозначно. Было время он жил с семьей отдельно. Да, я плохая мать, хотя двой младших детей (24г и 27лет) материально самостоятельные. И проблем с зависимостью нет. А я занята 6 месяцев в году дачей, плюс 3 месяца рассадой. С шагами дело идет туго. Сижу с осени на третьем. И тут застряла, не получается.

lyudmila
имхо - вам нужно поработать по шагам... Поговорите об этом на группе, со спонсором.

Удачи вам и душевного покоя!

lyudmila
Заставить хотеть жить НЕВОЗМОЖНО. Вам это неподвластно.

lyudmila
знаешь (я на ты, можно?), когда ребенок не умеет плавать, но без конца лезет в воду и никак не может признать, что плавать он так и не научился, можно следить за ним, вовремя подкачивать матрасик, вовремя призывать на помощь спасателей, постоянно держать руку на пульсе....Просто представь подобную ситуацию. Плюс к этому, ребенок будет стараться смыться от тебя, чтобы поплавать в одиночестве. Плюс к этому, ты сама плавать НЕ УМЕЕШЬ. Да, гипотетически возможно, что получится отследить очередной уход ко дну, только нужно будет забить на все полностью...Полностью забить на свою собственную жизнь и следить,следить, следить. И уж точно ни в коем случае не отводить взгляда от удаляющейся от тебя точки. Наверное нужно быть для этого святой....Или богом.
Ты бог?
Простой тест, который я обожаю, предложенный однажды на форуме Ангелом.
Налей воды в ванну и попробуй на нее встать. Утонула? Ты не Бог. Тогда расслабься и предоставь Богу то, что пытаешься сделать за него.
Мать твоей невестки совершенно зря винит себя в смерти своей дочери. Нет ее вины в том, что дочь передознулась. Виновата болезнь - тот вампир, который однажды укусил эту девочку и она перестала быть чьей-то дочерью и стала наркоманкой.

---

Спустя 3 минуты, 53 секунды Лань написал(а):

---

lyudmila
на счет выздоровления по шагам. Если бросить веревку в колодец тонущему, он зацепится и его можно вытянуть. Если бросить веревку сидящему на дереве и начать тянуть - он упадет и разобьется. Ты с какой целью выздоравливаешь по шагам? Что ты хочешь получить от программы?
Это как к психологу приходят тетеньки, брошенные мужьями. Одни хотят от психолога, чтобы он помог им справиться с ситуацией и помог научиться жить без мужа - самостоятельно, а другие приходят, чтобы психолог помог мужа вернуть. Кому поможет психолог?
Если я пришла в программу, чтобы научиться жить независимо от употребления близкого человека, то программа для меня. Если я пришла в программу, чтобы мой муж бросил наркотики, то я не туда попала. ИМХО

---

Спустя 6 минут, 19 секунд Лань написал(а):

---

Наркомания - смертельная и неизлечимая болезнь. Наркоманы УМИРАЮТ. Это страшно, но это та самая правда, которую нужно принять изначально, если столкнулась с этой болезнью. Все наркоманы прекращают употреблять и ЛИШЬ НЕМНОГИМ удается это при жизни. Первое, что сказал мне анонимный наркоман, когда я пришла в программу "Твой муж наркоман и он умрет. Прими это, смирись и начинай выздоравливать". То, что мой муж умрет, было принять сложнее всего. Однажды, когда он носился в наркоманском психозе, жрал все подряд и предпринимал нелепые попытки покончить с собой, я поверила в то, что желание употребить сильнее желания жить в нем. Тогда я его похоронила....Потом я его отплакала...Я похоронила того человека, которого знала и любила. Я приняла, что того классного парня, которого я когда-то знала БОЛЬШЕ НЕТ. Это не мешает мне помнить его, продолжать любить его и хранить память о нем. Человек, который живет вместо него мне незнаком. Это не мой муж, это не отец моего ребенка, это не сын своих родителей, это раб лампы. Он зависит только от того, чем эта самая лампа заполнена. Если же лампа пуста - страшный джин появляется на поверхности и крушит все на своем пути.

Когда мой пьяный муж на улице на гололеде просил 50 руб похмелиться и поскользнувшись упал, я перешагнула через него , пошла дальше и не оглянулась. Мне кажется и душа не болела. Было безразлично. Как это перенести на сына....?

lyudmila
отделить сына от наркомана.

---

Спустя 34 секунды Лань написал(а):

---

Равнодушие и бессилие - разные вещи.

1000 моих плюсов +
Смирение - это НЕ бездействие и БЕЗответственность....

К моему мужу (33 года) сегодня должна приехать из другого города мама (76 лет). Она вообще не в теме относительно алкоголизма, хотя он говорит, что пьет с 15 лет, и до 26 жил с нею. В 23 он уже был конченым алкоголиком - валялся на улице обсиканый, обкаканый... примерно там я его и подобрала, ибо жалко стало, что такой хороший человек спивается. Думала, что смогу его спасти... может быть, чем-то даже и смогла помочь, но сейчас речь не об этом.
Свекровь все время говорила, что мой муж - не алкоголик, и вообще, у них в семье алкоголиков нет, всякий раз, когда я сообщала ей, что он подшился, торжественно мне заявляла: "Все, он больше никогда не будет пить". Когда я говорила, что он алкоголик, возмущалась, как я могу его так называть:)
В то же время, собравшись приватизировать квартиру, она купила ему бутылку крепкого пива, чтобы он подписал отказ от приватизации в ее пользу, и пообещала купить еще одну после того, как они выйдут от нотариуса:) Придя домой, муж радостно сообщил, что пропил свою жилплощадь, но только через пару лет осознал, что он реально оказался лишен права разменять квартиру, и вынужден теперь либо жить с мамой, либо долгие годы снимать квартиру, чтобы жить с семьей (ипотека нам не по карману).
Мы уже лет 7 живем отдельно от свекрови, в разных городах, но всякий раз, когда он уходит в запой, начинает мне названивать и беспокоиться:
- Ну как он?
- Пьет.
Бурно возмущается. Да как он мог! У нас же дети! Потом спрашивает:
- А что он кушал?
- Не знаю, я у него со вчерашнего дня не была.
- Бедная! Как тебе тяжело! Я полностью на твоей стороне! а ты где сейчас?
- Иду в кино с друзьями.
Продолжительное молчание, затем она возмущенно вешает трубку, а я ухмыляюсь

Свекровь меня бесит своим нежеланием хотя бы признать проблему - ее сын алкоголик, и всю жизнь им будет, и даже если он год не пил, это ничего не меняет, скорее всего, рано или поздно он снова запьет, и любой запой может стать последним. Когда она говорила, что приедет, я обьясняла, что это ничем не поможет. И ладно бы, если б она ехала с целью вытирать пьяные сопли и вызывать ему врача (это было бы неплохо, т.к. у меня уже нет ни сил, ни желания этим заниматься, а дожидаться, пока он допьется до абсолютного дна, которое может оказаться летальным исходом или где-то рядом, я не могу, предпочитаю затормозить его на промежуточном уступчике под названием "как мне плохо"). Но она считает, что ей (или мне) надо с ним ПОГОВОРИТЬ, и он отбросит бутылку и пообещает больше не пить. А мне кажется, она только его зря разозлит своими укорами и напрасно рискует своим здоровьем. У него и в трезвом состоянии после бесед с ней руки дрожат (кстати, я всегда жалела его в эти моменты). А в пьяном виде он реально опасен. В былые годы он не раз меня бил, а в маму однажды швырнул обогреватель, вроде даже попал, она жаловалась, что у нее кровь из носа пошла.

Как ей ОБЬЯСНИТЬ, что от ее поведения будет больше вреда, чем пользы? Она живет в г.Железнодорожном МО, может быть, есть какие-то группы там или в Москве, в районе Курской, Новогиреево? Несколько лет назад информация о созависимости стала для меня откровением, помогла осознать, что муж всегда будет алкоголиком, пусть даже сухим. Интернета у нее нет, но может быть, распечатать ей какую-нибудь брошюру? Меня она вообще не понимает, когда я говорю, что сделать НИЧЕГО нельзя, пока человек сам не захочет. В прошлый раз сказала: "плохой сын - значит, плохая мать". Отчасти я согласна, чтов его алкоголизме есть доля ее вины (нежеланный ребенок, строгое воспитание, завышенные требования), но сейчас-то ребенку 33 года, поздно думать, кто виноват, надо думать, что делать:) Я ей так и сказала, но что сделать, чтобы она смогла хоть что-то понять и если не ПОМОЧЬ, то хотя бы НЕ МЕШАТЬ? Может, есть группы в Питере, куда можно с нею сходить? (я никогда не ходила на живую группу, но в общих чертах представляю, как все происходит. Нати, ты из Питера, может подскажешь, куда именно можно сходить в ближайшие дни?) Или, может, предложить ей сходить с ней на пару к психологу?

lyudmila
когда мой муж в употреблении - это чужой человек, и у меня нет ни малейшего желания ему помогать. Есть только желание держаться подальше от него. Сын ваш существует в этом теле только до первого укола. Дальше это уже не он. До тех пор, пока я позволяю этому существу, которое притворяется моим мужем, находиться рядом со мной, я поощряю его болезнь,т.к.создается иллюзия что все в порядке, семья всегда рядом, что бы он ни делал. Зачем ему тогда что-то менять? У меня отделение с любовью получается только в том случае, если я отделяюсь территориально. иначе получается отделение с ненавистью, а мне очень не нравится это чувство. Перед последней больницей я поставила мужа перед выбором: в понедельник идешь в больницу или я ухожу жить к родственникам, но жить так дальше невозможно. Мне кажется, что поставить перед выбором: выздоровление или расставание - это все,, что может близкий человек сделать для зависимого. Свести к минимуму комфортность употребления и прекратить искать ему оправдание: мало ли, у кого рушится бизнес и бросает девушка! Это не повод торчать или бухать.

А еще у меня возник вопрос: как отделить пьяную ипостась от трезвой? В частности, являются ли раздражительность и вспышки агрессии в период сухости делом рук "алкоголика" в человеке? Алкоголика, который не может воспользовать привычным средством снятия напряжения, а другого средства не знает...

Инес

Всё так. Мой муж через несколько дней после запоя начинает раздражаться по малейшему поводу, либо я не замечаю, либо терплю из каких-то соображений. Последний раз, например терпела потому что планировала купить ноутбук и надо было его настроить. Он настроил и окончательно распоясался, ну или мне так показалось. Но терпение иссякло и его и моё, он ушел пить, а я наслаждаться свободой от сухого и мокрого алкоголика.

действием алкоголя в человеке - имхо - конечно. Разве здоровый физически человек, с нормальным мировозрением и психикой "в пределах нормы" будет "вспыхивать" агрессией?
Агрессия,как и другие негативные эмоции имеют свои мотивы, причины, почву...
Даже у не алкоголика/наркомана могут наблюдаться такие "вспышки" - это не значит , что человек здоров....
Можно злиться на что то, гневаться на какое то проишествие, но ярость и агрессия - эт уже иное... имхо...

а чем отличаются гнев и злость от ярости и агрессии?

Мне этот момент очень Зайцев в своей лекции прояснил. Если сын-алк приходит к матери: мам, у тебя из окон дует, дай заклею. Это сын пришел - дверь открываем, пироги на стол. Если же: мам, я зарплату пропил, мне есть не на что, дай денег - пришла болезнь.
У меня как-то все сразу по местам стало.
БМ сейчас не пьет, но очень часто говорит со мной именно болезнь.