Скрыть опции темы

[Mavochka]

Всем привет. Я Юля, жена алкоголика. Ну-с, приступим, очень хочется выздоравливать

1. Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Да, признаю. Заново признаю. Когда муж пил, то признала, практически, сразу. Сейчас, когда муж трезвый, мне стало это сделать сложнее. Когда муж мне объявляет, что идет встречаться с друзьями или на корпоратив, или еще куда, то мне становится страшно. Но страшно не за него, а за себя. И понимаю, что сейчас муж трезвый, а через минуту уже может быть пьяный, так как он болен страшной, смертельной, хронической, прогрессирующей болезнью, от которой вылечиться невозможно. И я вспоминаю о том, что я не причина болезни мужа, я не могу ее контролировать и я не могу ее вылечить. От меня ничего не зависит в его выздоровлении. Поведение мужа я также не могу контролировать. Я не могу изменить мужа, свекровь, маму. Я могу указывать им как себя нужно вести, но все равно каждый из них будет поступать так как он считает нужным. Остается только принять.


2.Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Осознание приходит, когда я жду от зависимого мужа такой реакции или слов или поступков каких я себе придумала, а он поступает совсем по-другому, реагирует по-другому. Или когда я себе рисую красивый образ романтика мужа, у которого только положительные черты характера и поступки, но в реале вижу и такие слова или действия совсем не джентльменского набора. Когда прошу мужа о помощи и жду этой самой помощи, а в ответ получаю совсем не то, что хочу. Да-да, я знаю, что каждый имеет право отказать, не помогать и не делать.

3. Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Оооо, еще как признаю! Только проблема в том, что когда муж пил, то признавать было легче. Соответственно и спрос с мужа был как с больного, то бишь никакого спроса. Я не обижалась на него, я его жалела и принимала его таким какой он есть. А сейчас... никак не получается принять то, что "сухой" трезвый муж так и остался зависимым. Сейчас я спрашиваю с него как со здорового человека и в этом моя беда. Я не хочу принимать трезвого мужа больным, с кого ж я тогда буду помощи требовать. Я, буквально до сегодняшнего дня, жила иллюзией того, что моя семья нормальная. Я отрицала тот факт, что мой муж не выздоравливает в АА, что в моей семье кризис, что я неадекватна, что у нас почти нет близости. Я угождала мужу, отдавала все, что у меня было и духовное и материальное. А ему это не нужно, у него своя жизнь, ему и без меня хорошо. И ребенок, по большому счету, ему нужен чтоб похвастаться и чтобы себя убедить в том, что ему не нужно в АА и что он нормальный.

4. Как я пыталась изменить других? Какими были последствия?
Раньше я объясняла, плакала, упрекала, ругалась. Сейчас же методы стали более изощренные. Я стала поддерживать мужнины разговоры о жизни, людях, отношениях и поступках, в которых, как бы, "делилась опытом", очень настойчиво указывая мужу как ему нужно поступить в той или иной ситуации или что ему сказать кому-то в ответ. Последствия были такими, что муж психовал,Э нервничал, отрицал все и делал по-своему, говоря, что я не права.

5. К каким средствам я прибегала, чтобы добиться, чего я хотела или в чём нуждалась?
Были и манипуляции и открытые упреки с угрозами, и ругань, и сексуальные "поощрения".

6. Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Мне очень больно и обидно, и совсем грустно.

7. Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
Думаю, что катастрофы не случилось бы. Муж удивлялся бы, что это я его не достаю, другие люди жили бы как и до этого. Я стала бы больше гулять, ходить на группы, встречаться с подружками, заниматься собой.

8. Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Да как, просто закрыть рот и если захочется что-то присоветовать, то молиться или читать или писать Программу. Когда я позволяю людям решать проблемы самостоятельно, то я не ворую у них их же собственный опыт.

9. Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Да, ищу. Когда возникает проблема, то я кидаюсь во все стороны, ищу "волшебного" совета от мамы, подружки, психолога, спонсора. В последнюю очередь я обращаюсь за помощью к ВС. Быстрых решений моих проблем у меня не было, кроме тех случаев, когда я сразу же обращалась к своей Высшей Силе.

10. В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
Когда после моих "нужных" советов у человека появляются проблемы.

[Ангел555]

Привет, Mavochka !
Рада твоим первым шажочкам!
Сегодня. 27 декабря.
Рядом с вершиной.

"Ежедневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

Я знаю – Вы устали. Я понимаю, как Вы утомлены. Вы можете чувствовать, что это кризис, эта проблема, эти тяжёлые времена навсегда.
Это не так. Вы почти прошли через всё это.
Не нужно только думать, что это было тяжело. Да, это было тяжело. Вас проверяли, Вас испытывали и тестировали вновь и вновь на то, что Вы усвоили.
Ваши убеждения, Ваша вера подвергались испытаниям огнём. Вы начинали верить, затем сомневались, затем вновь работали над тем, чтобы верить. Вы должны были верить даже тогда, когда не понимали, во что Вас просят верить. Люди вокруг вас могли стараться убеждать Вас не верить в то, во что Вы надеялись поверить.
У Вас были противники. В то место, где вы сейчас, Вы не попали с постоянной поддержкой и радостью. Вам нужно было усердно работать, не взирая на то, что происходит вокруг. Иногда тем, что Вас мотивировало, был гнев, иногда – страх.
Всё происходило не так – проблем было больше, чем вы ожидали. На пути были препятствия, разочарования и досады. Вы не думали, что маршрут будет таким. Большая часть была неожиданностью. Что – то было совсем не тем, что Вы желали.
Но всё же, было и хорошее. Что – то в Вас, спрятанное очень глубоко, всё время это Вам говорило, даже когда Ваш разум говорил Вам, что всё чрезмерно плохо, что нет ни плана, ни цели, что Бог забыл про Вас.
Так много всего произошло, и все случаи – даже наиболее болезненные, приносящие наибольшие трудности, наиболее неожиданные – были взаимосвязаны. Вы начинаете это понимать и чувствовать это.
Вы никогда не думали, что всё будет развиваться таким образом, не так ли? Но всё случилось так. Теперь Вы постигаете секрет – предполагалось, что всё будет так, и то, как это происходило, - хорошо, лучше, чем Вы ожидали.
Вы также не думали, что потребуется так много времени, не так ли? Но это так. Вы научились терпению.
Вы никогда не думали, что вы научитесь терпеть, но теперь Вы умеете.
Вас вели. Было много моментов, когда Вы думали, что про вас забыли, что Вас покинули. Теперь Вы знаете, что Вас вели.
Теперь всё встаёт на свои места. Вы почти в конце этапа, в конце трудного участка пути. Урок почти пройден. Вы знаете, что это был урок, которому Вы сопротивлялись, Вы упорствовали и утверждали, что не сможете его одолеть. Да, это был такой урок. И Вы почти справились с ним.
Меняя, в Вас всё перевернули. Вас переместили на другой уровень, на более высокий уровень, на лучший уровень.
Вы восходили на вершину. Это было непросто. Но восхождение не бывает простым. Теперь Вы у вершины. Ещё немного – и победа Ваша.
Расправьте плечи. Дышите глубже. Идите вперёд с уверенностью и спокойно. Приходит время, чтобы насладиться всем тем, ради чего Вы проделали этот путь. Наконец – то это время приближается.
Я знаю, Вы и раньше думали, что это время рядом, думали только для того, чтобы потом убедиться, что это не так. Но теперь Вы будете вознаграждены. И Вы это тоже знаете. Вы можете это чувствовать.
Ваши усилия не были напрасны. Для каждого усилия на этом пути есть кульминация, каждое усилие приводит к решению.
Мир, радость, блага в обилии и награда – это всё Ваше, здесь, на земле. Наслаждайтесь этим.
Впереди ещё будут горы. Но теперь Вы хорошие скалолазы. И Вы познали секрет того, что Вас ждёт на вершине.

Сегодня я приму то, где я нахожусь, и буду продолжать идти вперёд. Если я в середине обучающего опыта, то я позволю себе продолжать путь с верой, что придёт день вознаграждения. Помоги мне, Господи, понять, что, не смотря на мои сверхусилия жить с душевным покоем, существуют времена, когда я вынуждена карабкаться на вершину. Помоги мне прекратить создавать хаос и кризисы и встречать трудности, понимая, что они переместят меня выше.

Я давно подписалась на эту рассылку, особенно помогают слова поддержки в период кризиса .

[Mavochka]

Ангел555, привет! Спасибо за Ежедневные размышления, как раз то, что мне нужно было. Не раз меня посещали мысли, что скоро это кончится и все наладится, но с каждым разом все труднее и труднее становится в это верить. Только сейчас я поняла для чего это все и куда это приведет.


пыСы: скинь ссылочку где можно подписаться на рассылку ежедневника М. Битти

[Ангел555]

http://subscribe.ru/catalog/culture.people.vdacodaalanon
где то там, на страничке...

[Mavochka]

Итак, продолжаю.

11. В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
Когда, находящийся рядом со мной человек, начинает ругаться, кричать, оскороблять, насмехаться или с меня или с других людей. Раньше было стыдно когда ходила с пьяным мужем.

12. Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
В Ал Анон я пришла полтора года назад. Меня отправил муж. Сразу я шла в Ал Анон за трезвостью и выздоровлением мужа. Сейчас я в Ал Аноне для выздоровления, принятия себя самой, для своей трезвости, для того, чтобы не покалечить своего ребенка, развиваться духовно и быть счастливой. Мои надежды изменились когда я поняла, что выздоравливать за мужа не могу.. Пришлось выздоравливать за себя.

12. Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
Муж выражал неприязнь от того, что я меняюсь, каждый раз тыкая носом если я срывалась. Мама и свекровь нервничали и психовали, потому как я перестала поддаваться и вестись на манипуляции, угрозы и уговоры. Моим здоровьем,по-настоящему, интересовались и волновались сестры с группы, спонсор, подружка и мама.

13. Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
Когда я себе что-то задумываю, начинаю воплощать в реальность, а оно не получается. Все идет не так как я себе запланировала и результат вообще не такой, как мне нужен. Я пробую еще ровно столько раз. сколько мне нужно для того, чтобы понять, что моя жизнь не управляема и что от меня ничего не зависит, что я могу делать лишь какие-то действия в правильном направлении, а результат от меня не зависит. Еще когда меня начинает нести в злость, обиду, агрессию, тогда я тоже понимаю, что не могу управлять ни собой, ни своей жизнью.

14. Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
От мужа требовала в соц.сетях написать, что я жена Требовала комплиментов, внимания. Если мужу не нравилось как я одевалась, то я переодевалась в то, что нравится ему и плевать было, что мне не комфортно в той одежде или обуви. Так же было и с фотографиями, мужу не нравится - я не ставлю. Так происходит и сейчас. Решающее слово всегда за ним. Со свекровью я долго воевала за мужа, пыталась доказать ей что я хорошая, чтоб она увидела какая и одобрила меня. Пыталась с ней подружиться, слушала ее. Она меня так и не приняла. В обществе я старалась быть всегда на виду, шутить, смеяться, быть душой компании, умела выслушать, чтобы все видели какая я классная и чтобы меня хвалили и одобряли мои поступки.

15. Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
Я часто ломаю себя говоря "да", когда мне хочется сказать "нет". Говорю потому что боюсь обиды, упреков, агрессии близких. Боюсь того, что от меня отвернутся и я останусь одна. После этого я была как изнасилованная морально, тяжело очень, обидно, обвиняла всех, что заставили меня сделать это.

---

Спустя 2 минуты, 19 секунд Mavochka написал(а):

---

Ангел555, бардзо дзеньке

[Mavochka]

16. Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самой?
Да, о других мне заботиться легче чем о себе. У меня на первом месте муж и ребенок, потом уже я. Все усложняется тем, что я то считаю, что не имею права заботиться о себе, потому что я не зарабатываю денег и потому что мой муж уйдет от меня, то считаю, что я имею право делать все что мне хочется. Постоянные перекосы идут, меня качает то в одну сторону, то в другую.

17. Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
В основном чувствую спокойствие, но бывают моменты когда я перестаю доверять ВС и начинаю мучаться ужасными предчувствиями.

18. Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
Я ощущаю "волшебный пендель" к тому, что мне нужно срочно возвращаться в Программу, заново перепоручать свою жизнь ВС, ну и ощущаю радость, потому что у меня появляется возможность отомстить мужу, поступая также. Хотя я, по сути, мщу не ему, а себе.

19. Насколько хорошо я забочусь о себе?
Я плохо о себе забочусь. Максимум что я делаю для себя это кушаю, много, часто, даже если не хочу кушать. Я заедаю свои страхи.

20. Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
Иногда хорошо, иногда плохо. Бывает, что не знаю чем себя занять, хотя до этого мне хотелось почитать, пописать и пообщаться.

21. В чём разница между жалостью и любовью?
Для меня раньше жалость и любовь стояли на одном уровне. Сейчас я понимаю, что жалость есть разная. Раньше я жалела пьяного мужа и спасала его, оберегала, кормила. Сейчас я жалею трезвого мужа, оберегаю, выполняю его желания, по сути все равно живу за него его жизнь. А любовь это когда я люблю человека, но не растворяюсь в нем, не теряю себя, развиваюсь сама, уважаю интересы партнера и помню о том, что я не имею права делать за мужа то, что он может сделать сам.

22. Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
Да, чувствую. Пыталась "помочь" подруге, которая живет с алкоголиком и собирается за него замуж. Я давала читать ей книги, видео лекции, говорила об Ал Аноне для нее и АА для ее мужчины. Еще пыталась "помочь" пьющим сотрудникам с работы, "ненавязчиво" рассказывая об алкоголизме и о группах АА.

23. Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
Своим чувствам я доверяю почти всегда, иногда только сомневаюсь. Не всегда получается сразу разобраться в своих чувствах, бывает что для этого нужно время.

[Mavochka]

Вчера я окончательно поняла, что я бессильна перед болезнью мужа, я бессильна изменить другого человека. Поняла также, что я требовала от мужа невозможного, добиваясь его любви, заботы ко мне и к дочке. Я поговорила с мужем, попыталась донести то, что чувствую, извинилась за свои нервы. В ответ мне сказано было, что у меня проблемы (а у меня таки проблемы, раз я пытаюсь поменять мужа, а не себя), что у мужа все хорошо и что если я хочу изменить кого-то, то мне нужно начать с себя. И вообще, я злопамятная, обидчивая и вечно надутая. И еще я не вижу как муж играет с ребенком, а вижу только когда он НЕ играет с ребенком. И снова слова о том, что дома сидеть классно и нефиг жаловаться.
Я послушала-послушала и поняла, что я как могла пыталась донести мужу то, что у меня внутри. Ему все равно и он, по сути, имеет на это право. Поняла, что нужно выползать из этой задницы. Еще был неприятный момент, это то, что муж перестал оставлять деньги дома и мне теперь нужно их просить, а, соответственно, и отчитываться куда потратила когда кончаться. Совсем зажата я и под контролем.

Ну что ж... Я бессильна что-либо изменить, я отпускаю и отхожу в сторону. Господи, помоги мне!