Скрыть опции темы

Лань, у меня не было твоего опыта, и с зависимыми я долго рядом не находилась, поэтому не с чем сравнить. Зато я имела другой опыт, который и хочу описать. Эта история, познакомившая меня с отрицательными, отрицаемыми эмоциями началась сразу после того, как я влюбилась в женатого человека. Я тогда пребывала на волне эйфории от влюбленности и веры в то, что встретила настоящую любофф Я уже знала на тот момент, что есть осознанные эмоции(гнев как раз относится к одной из осознаваемых эмоций, но он слишком ненадежен, это показатель слишком большого количества иных стрессов и даже гнев бывает двух видов - злоба и злоба обвинения) и подсознательные, и имела небольшой опыт работы с подсознательными эмоциями(со страхами). Но тем не менее, я отрицала большую часть своих эмоций, как делаю и сейчас - жаренный петух еще не клюнул! Но у меня была проблема...я ненавидела ложь. Я ненавидела ее всеми фибрами души, я не могла понять, как такая вещь может вообще существовать, насколько она была мне неприятна!! У Виилмы написано, что те, кто ненавидит ложь много врали в прошлых жизнях и в этой тоже врут...но преимущественно себе. Я читала это, но ситуация не менялась, я не признавала лжи в себе. И вот, в один прекрасный денек, я решила поговорить с ложью. Я обратилась к ней со всей искренностью, на которую была способна, я просила у нее прощения за то, что так плохо отношусь к ней, и объясняла ей, почему это происходит...прошло совсем немного времени, и я вдруг осознала, я увидела, как именно я лгу сама себе...как пелена спала с моих глаз, я поняла, что я ничем не лучше тех, кто врет другим, и что я сама такая же врушка, а посему не могу продолжать относиться к окружающим меня лгунам с таким презрением и прочим негативом. Результатом стало подробное изучение мною этой эмоции, я просмотрела все серии сериала "Обмани меня", начала читать книгу прототипа этого фильма Пола Экмана, и даже хотела научиться по его методикам определению лжи по лицам и телодвижениям. Читая книгу, я поняла, что врала себе и с тем, что не вру другим, потому-что недоговаривание чего-то из корысти тоже ложь. Еще позднее я начала видеть неискренность улыбок окружающих меня людей, неискренность кинозвезд, неискренность рекламы...я просто вижу это, а раньше принимала все за чистую монету. Сейчас я отношусь ко лжи с уважением...я продолжаю изучать ее уроки, и мне по-прежнему не хочется быть обманутой, но я понимаю, что есть ситуации, в которых ложь предпочтительнее правды...хотя мне это и не по душе...

имхо....
Зависимому легче обрести "трезвость",когда он признал свою болезь и смирился с мыслью,что все его предыдущее мышление было "больно", все что он делал раньше - плохо. Стадия "пустой бамбук" или "внутренняя пустата" (для меня 5 шаг) дает зависимому возможность полностью исчезнуть как "персона" ( persona обозначает маска, sona - звук, per - означает через ) и найти личность, заполнив эту пустоту Божественным.
Для "созы", это сделать трудно, т.к. "что такое хорошо, а что такое плохо" крепко врасло в мозг и мораль , желание оценивать не дает возможность полностью "очистится и достигнуть внутренней пустоты".
Хотя эта пустата и есть самое блаженное состояние. Как у маленького ребенка - только Я+Бог.
Только после пережитой такой пустоты я перестала отрицать и оценивать. Взамен начала просто БЫТЬ , ЖИТЬ в здесь и сейчас, и ЛЮБИТЬ.
Я ЕСТЬ - для меня сейчас это-
игривость в действиях, любовь в сердце, свобода в мышлении ,осознанность в поступках, огромное уважение ко всему живому )))

Вот тутА - очень и очень ))) согласна!!!

а мне я разгневанная не нравлюсь, мне кажется, как бабка ворчащая:(
хотя, конечно, понимаю, что гнев должен выйти. из меня:)

нати
Недавно повторяли мультик "12 месяцев". Там в конце мачеха с дочкой ругаются и их перепалка постепенно превращается в лай, а они в собак. Когда сморю эти кадры, всегда вижу себя, сначала с мамой, потом с дочерью. Презираю себя после этого и каждый раз обещаю себе контролировать своё поведение. Может распечатать картинку из мультика, чтобы не забываться.

Я испытываю настоящую ярость, когда не могу попасть в квартиру, где живу. Странно. Это единственный момент, который заводит меня моментально, и до абсолютной злости. Странно это, и не свойственно моей натуре. Наверное из прошлой жизни бзик, другое на ум не приходит.

Лазоревка
Или из детства привет

tanusha
В детстве, придя из школы, и обнаружив отсутствие бабушки и закрытую дверь, я просто вышибала ее плечем. А теперь дверь железная, и муж огреб у меня по полной программе летом.

нати
мне иногда достаточно прислушаться к этому чувству - гневу - понять принчину и выпускать его уже не нужно - его не остается)) Если воспринимать его как сигнал. Также как и боль и страх)

Zaria мне же тут и писали, пока ты борешься, оно будет тебя побеждать. Принять свою болезнь и как следствие ее такое поведение. Принять простить и работать дальше. я пока себя поедом ем за то что не сдержалась, я лишаюсь душевного покоя и это не добавляет радости ни мне ни домашним.

Talis согласна. Потому предпочитаю извиниться после подобного срыва за свои эмоции и поговорить уже спокойно и без страстей. Объяснить, чем были вызваны эмоции себе и тем, на кого их сорвала).

Согласна, гнев для меня частенько-нарушение моих границ, если я не смогла их отстоять. Это сигнал. Сперва безопасно дя себя и окружающих (ну, с наименьшими разрушениями ), потом разбор полётов-от чего вспылила, что послужило тригером. Очень нравится, как в ежедневнике было написано, что эмоции и чувства, как птицы-мы не можем запретить им летать над нами, но мы можем не позволить им вить гнёзда в наших волосах. Если раньше я взрывалась мгновенно и в этом состоянии, как Годзилла, крушила всё вокруг, абсолютно будучи не в силах остановиться-при чём, страдала в первую очередь моя психика, то теперь я уже знаю-можно вовремя перехватить этот приступ, да и все поводы уже не настолько цепляют...иммунитет в программе подкорректировала

Я испытала что-то схожее, когда муж меня перед новым годом выгнал из квартиры, которую мы снимали. Это ведь была не его квартира, а НАША! Мне тоже сто раз хотелось, чтобы он отсюда ушел, но это наше ОБЩЕЕ ЖИЛЬЕ, и я понимала, что не имею права его прогонять. Тем более, что уже были конфликты, когда я его пьяного не пускала. Какое право он имел меня выгонять, если у меня такого права нет??? Очень, очень обидно, когда обнаруживаешь, что то, что считал своим, тебе полностью не принадлежит.

---
Кстати, вчера была у психолога. Он работает в наркологии. Познакомились с ним, когда он приходил ставить капельницу мужу и он обратил внимание, что у меня созависимое поведение. "Неужели это так заметно? - подумала я. - Я же пыталась все это в себе изжить, а оно все равно лезет наружу". И решила, что надо сходить на прием. Он принимает на дому (кстати, у них новая просторная квартира в пригороде и целая стена в кабинете заставлена книгами, мне там понравилось). Прием стоит 1000 руб - в общем-то, довольно дешево. Хотя мысль о том, что я подсяду на это и после двух десятков сеансов (а помогут ли они мне, еще вопрос) отдам ему 20 т.р., меня пугает, поэтому я сразу предупредила, что мои финансы ограничены. Он сказал: "Будем работать интенсивно".

Я рассказала о своей жизни с мужем и до него, он провел цветовые тесты и предложил выбрать симпатичные лица на карточках (забыла название теста). Пришли к выводу, что у меня зависимость от мужа, от сильных чувств, от страстей и над этим нам и предстоит работать. Он сказал хорошую фразу, цитируя древних иудеев: "Если хочешь пойти по пути страсти, иди - но помни, что потом придется возвращаться обратно".

Надеюсь, что будет прок от наших встреч.

Хм, опыт, как нельзя экономить на психологе. Мы тогда с МЧ расстались на 3,5 года-я умудрилась сбежать на другой конец света-аж в Зеландию, а он умотал в Ирландию...в голове жил у меня всё-время. Вернулась в Латвию в последний год, толкьо устроилась на работу, денег особенно не было, крышу рвало капитально-начинала плакать, просто сидя с клиентами над договорами. У двоюродного брата лучший друг-начинающий психолог, практикуется с трудными подростками в кризисном центре. Решил по мне курсовую писать-поэтому встречались раз в неделю бесплатно...почти год. Разбирали отношения с родителями (не могла принять их алкоголизм), помогал мне "забыть" МЧ, письма писала...но почему-то всегда чувствовала, что это я психолог, а он-пациент. Не, польза была...за год несколкьо восстановилась нервная система, стала по сторонам смотреть, жить как-то...а за несколкьо недель до его экзамена, меня нашёл мой МЧ, я за 2 недели уволилась, собрала чемодан и полетела к нему. На последнем сеансе мой психолог, абсолютно разбитый неверной методикой-лечил меня лечил, а я уже с билетом-после консилиума с преподавателями и разбора всей моей "истории болезни", протянул мне листок, где было написано одно слово-СОЗАВИСИМОСТЬ. Но я уже на крыльях любви летела (во всех смыслах) к МЧ и даже не обратила внимания, что же это за зверь. Через 2 года, когда уже не было ни сил ни желания жить, попала на форум...увидела знакомое слово. Наверное, всё так и должно было идти...всё своим чередом. Как хорошо, что в программе отучилась опираться на частичку "бы" и на "если". Всё есть, как есть-отсюда теперь и отталкиваюсь

Дело, наверное, не в психологе, а в наличии желания изменить свою жизнь... Психолог ведь только ПОМОГАЕТ, он не может сделать все за тебя:)