Скрыть опции темы

Лань

Слушай,ты меня заставила задуматься.Три раза перечитывала.Вынуждена признать........да,похоже я себя не знаю,может быть и не люблю.У меня брат постоянно твердит -ты себя не ценишь,поэтому соглашаешься на определенный тип мужчин.Я всегда отмахивалась.
"Страусов не пугать -пол бетонный"......это про меня.
А как я замуж выхожу...........это вообще отдельная песня.
Два раза - и два раза одинаково,как под копирку,стремительно,чтобы не успеть передумать,не успеть проанализировать.Просто видимо хочется не быть с определенныйм мужчиной,а быть в определенном состоянии.В данном случае -замужества.По принципу -давно не была.Все окружающие в шоке.........а я расхлебываю последствия своей же собственной авантюры.
Да..............заскучала,захотелось перемен........получила.Здорово,жизнь вроде кипит и бьет ключом(только все больше по голове) И еще в чем парадокс- мужья мои абсолютно не относятся к тому фенотипу мужчин,которые мне нравятся.Даже скорее- к антитипу( очередной парадокс)Дааа уж......... Тут похоже проблемка то посерьезнее,чем созависимость.......дурдом по мне рыдает Слушай,а мне очень интересно про твой образ - реальный и идеальный.Можешь поподробнее?

Гюльчетай
А что за блажь такая, обязательно замуж официально, если нет любви или африканской страсти. Ты таким образом показываешь окружающим, что у мужчин к тебе серьёзные намерения, и повышаешь свою самооценку? Или другой мотив?

Ну я же вроде писала.Брак - это состояние.Очень отличное от свободной жизни.Захотелось именно этого состояния.Повысить самооценку.......тут достаточно просто периодически получать эти самые предложения,не обязательно отвечать согласием."У мужчин ко мне серьезные намерения" - очень расплывчатая фраза.У каких мужчин? Какие это серьезные намерения,намерения что сделать?Что такого уж "серьезного" может дать мужчина женщине у которой есть свое жилье,взрослая дочь,хорошая работа,хорошая зарплата,машина,весьма обширный круг друзей и интересов? Он может стать компаньоном во всем этом.Соратником.Если сможет и захочет. Мой нынешний муж захотел........но увы,не смог.А смог бы - все бы получилось очень даже неплохо. Африканская страсть ,кстати лучше всего используется именно в несвязанном состоянии.Ее как раз подпитывает расстояние,разлуки,редкость встреч.А любовь......любовь если есть,то тоже вне зависимости от брачных уз.Ей как раз эти подпорки в виде штампов не очень нужны.В браке конечно с любовью лучше,чем без оной.Но это чувство еще имеет обыкновений развиваться на хорошей почве.В частности у меня этой почвой является -уважение.Если могу по-настоящему уважать мужчину- могу и любить.Если нет -то все заглохнет.

Гюльчетай
да ничео сложного. Всю жизнь пыталась себя впихнуть в образ идеальный, но периодически из него вываливалась. Потом зачищала свидетелей своего выпадения и падения Заводила новые знакомства, снова была идеальной, потом снова начинала вываливаться - я-натуральное выпирало то здесь, то там. Я ужасно злилась на него-себя, пыталась унять, копила эмоции, штопала и латала фасад. Было важно, чтобы окружающие ни в коем разе не обнаружили то ничтожество, которое сидит во мне идеальной, как я тогда считала. Я мечтала быть выдержанной, спокойной, размеренной, надменной (мне казалось, что это круто). С холодным взглядом и прямой осанкой. Это был образ для незнакомых людей...Типа защита... Для взрослых мужчин, которых, как я выяснила позже, ужасно боялась, был образ Настеньки - эдакая доченька с глазками луп-луп, способная вызывать только отеческие чувства и слезы умиления. Все это было приправлено добротой, отзывчивостью, трудолюбием, щедростью и нетерпимостью ко лжи (это важно!). Свои истинные черты (как тоже мне казалось) я старательно прятала не только от окружающих, но и от себя. Неизменно я замечала их в других людях, раздражалась и боролась беспощадно, пытаясь их искоренить в других))). Особенно много этого было в моей маме и это тоже жутко меня раздражало, как и сама мама. Уж я то точно такой не буду - думала я. В моей голове, как я потом обнаружила, был целый ряд установок, которые я зачем-то протащила из детства во взрослую жизнь и действовала согласно им по привычке, даже не задумываясь, зачем они мне. Хавала в детстве все подряд, что в меня пихали и старалась быть послушной. Потом делала все наоборот, чтобы быть непослушной. Кароч - накрутиииииилааааааа - ужас тихий. До сих пор разбираюсь со всем этим. Уже десятый год - как сын родился, так и начала).
Очень трудно было избавиться от мишуры, заглянуть в себя, потом пролезть, а потом начать знакомится с тем, что там находилось. А там естественно - взлохмаченное, испуганное, озлобленное и неухоженное существо - это была я...Единственный самый близкий мне человек, кроме которого во мне больше никого и нет)). По волосинке и по ниточке распутывала то, что там было накручено. Потом увлеклась. Очень интересно. Перестала сдерживать, стала учиться отпускать, прислушиваться к чувствам и эмоциям, стала учиться разрешать им быть. Учусь до сих пор всему этому. Плюс учусь жить, а не играть. Учусь себе доверять. Познаю себя. Прислушиваюсь. Не сразу мое я стало отвечать мне доверием и любовью. Сопротивлялось. еще бы! Столько лет его чморила))))) Сейчас получается. Оказалось, не такой уж и монстр внутри меня жил. Иногда даже милашка. Отпустила гнев и эмоции, разрешила себе все это проживать, оказалось, что не такая уж я и гневливая. Если не сдерживаться, так даже и не злюсь. А если злюсь - отпускает быстро. стоит это проговорить, а не дать злости волю. Обнаружила, что веселая и шубутная...Озорная и живая. А потом разрешила себе быть похожей на мою маму, потому что перестала видеть плохое и слабое, а попыталась увидеть хорошее и сильное. Ну, как-то так. Не знаю, понятно ли...Вижу, что много)))) Ну, сложно пересказать все, что со мной происходило за эти годы.

---

Спустя 5 минут, 38 секунд Лань написал(а):

---

Гюльчетай
ой - состояние- все мое)))))
Именно вот состояние. Почувствовать себя в состоянии кого-то или чего-то. Оч верно подмечено) Эдакие кайфушки состояний))

Таки могу себе позволить любую "блажь" пришедшую мне в голову,даже и не мотивированную.По принципу - мое желание уже достаточный повод.Почему -нет?

Гюльчетай
Мы прожив с мужем 2 года, по настоянию родственников с обеих сторон, заключили брак в конце 80-х, потому как было принято оформлять совместную жизнь печатью в паспорте. Уверена, что второй раз я такой шаг совершила-бы лишь в случае с олигархом и выгодным брачным контрактом, а так лишние телодвижения то в одну сторону, то в другую.

Zaria
каждому свое...а свое - не каждому))

Так -никаких потерь! В первый брак я вступала с наличием однокомнатной квартиры,развелась -осталась двухкомнатная.Да и у бывшего мужа,если не профукает -тоже двухкомнатная,дочь -единственная наследница.Вторая свадьба -чистой прибыли 3000 евро,а развод стоит -20 евро.
Так что,как в том анекдоте -и бульон и яйца и сам при деле
Ну а если серьезно,то я очень не люблю на исповеди говорить про грех блуда,а завязывать с "интимом" рановато,во-вторых к мужу у меня отношение более серьезное,что ли.Да и если бы не его выяснившаяся зависимость,все было бы очень неплохо.Но,как говорила моя бабушка"брак-это всегда лотерейный билет,не знаешь,что вытянешь"

Не,Мадлен!
Это теперь он с тобой из-за жилплощади живет

Мадлен
А муж то у тебя стратег!

Лань вот я тоже твои тексты читаю и мне становится комфортно. Потому что не одна я такая. В школе регулярно слышала: ты противопоставляешь себя коллективу. А все почему? Делаю, как надо, как другие оценят. Однако, нельзя желе придать твердость камня. Как нельзя впихнуть льва в маленького котенка. Ни одна рыба еще не смогла стать птицей. А люди почему-то с радостью носят маски и искренне удивляются своим неудачам. Спасибо, что заставили задуматься: надо быть собой и ценить то, что есть. Развивать достоинства и принимать недостатки. Наверно тогда чужие недостатки не будут раздражать.

Всем привет!
Спасибо Лань! Есть над чем подумать!

Лань

А мама у тебя- какая?
Я тоже проходила путь непростых взаимоотношений с мамой.
Вернее...путь борьбы.Мама с детства решила,что у меня характер сильнее ее.С самого моего раннего детства ...у нас даже термин был для меня " упрямая хохля", хотя чего там могло быть такого уж упрямого в пять лет.Дальше добавилась моя "холодность","отрешенность","непробиваемость","безэмоциональность& quot;.А для того,чтобы до меня достучаться - использовалась эдакая "бейсбольная бита" психологическая. Сколько себя помню,мне кажется я судорожно наращивала броню для следующего эмоционального удара.Причем мама у меня -человек умный , умеет быть издевательски-язвительной.А в ответ "ударить" нельзя,потому что она то в отличии от меня тонкая и ранимая. НО.....если попросить мою маму о помощи - она обязательно ее окажет. Она обязательно поддержит и утешит......особенно , если при этом вдруг заплакать.Но я так редко плакала.....при людях так вообще считанные разы.
Сумбурно пишу......мне кажется,что мой образ ,независимой,сильной ,холодной женщины, у которой все получается - создала мама, в процессе создания использовался еще один прием - от обратного, " ты не потянешь" -для того,чтобы человек доказал обратное.А также - высокие моральные принципы,нарушение которых.....грозило отлучением.Не знаю - было бы это отлучение на самом деле,но фразу -"если бы ты так поступила,я бы не смогла с тобой общаться" слышала несколько раз. .......Мне тоже пришлось заглянуть в себя....там я обнаружила маленькую девочку, которой не хватило любви. Вот корни моей созависимости....с прискорбием приходится констатировать.что она у меня - есть.С радостью - что я ее обнаружила ( лучше поздно,чем никогда)и стало понятно,с чем надо работать.

Мадлен

А можно пример? Я сейчас чувствую себя тряпкой и вижу, как в МЧ просыпается агрессор-всё взаимосвязано. Понимаю, что это моё НЕ перманентное состояние, я в депресе, но вот выйти раньше положенного видимо, не получается...

Девчата..........читаю ваши рассуждения и понимаю, что вы на самом деле очень сильные люди.
У вас хватает душевных сил и стойкости,чтобы бороться.Бороться с собой,с ситуацией,изменять себя ( чтобы менялся человек,который с вами рядом).
У меня так не получается......увы.Я видимо пытаюсь пойти по более легкому пути , саму ситуацию-прекратить.Я заранее признаю свое поражение в борьбе с этим бесом -имя которому-алкоголь.Как в дурном сне.....как будто в знакомого человека вселилась враждебная сущность.....и стирает там,внутри него -его самого.Подло и последовательно подменяет личность -собой.У вас получается отделить .....котлеты отдельно,мухи -отдельно.Вот -человек,которого вы любите,а вот - порок,который мешает жить и ему и вам. В моих же глазах эти "котлеты" выглядят настолько загаженными.....что даже ,если прогнать всех мух -есть это-невозможно.Я видела лично - только два случая победы......это маловато.Бросил пить - мой папа.И мой очень хороший друг.......только два случая.Люди ,победившие алкоголь вызывают у меня чувство глубочайшего уважения.....знаете,как герои,выигравшие войну.Но понять,является ли человек -победителем....в принципе,способен ли -я не могу. Да и я,наверное не та "армия",которая может помочь в сражении.