Гюльчетайда ничео сложного. Всю жизнь пыталась себя впихнуть в образ идеальный, но периодически из него вываливалась. Потом зачищала свидетелей своего выпадения и падения
Заводила новые знакомства, снова была идеальной, потом снова начинала вываливаться - я-натуральное выпирало то здесь, то там. Я ужасно злилась на него-себя, пыталась унять, копила эмоции, штопала и латала фасад. Было важно, чтобы окружающие ни в коем разе не обнаружили то ничтожество, которое сидит во мне идеальной, как я тогда считала. Я мечтала быть выдержанной, спокойной, размеренной, надменной (мне казалось, что это круто). С холодным взглядом и прямой осанкой. Это был образ для незнакомых людей...Типа защита... Для взрослых мужчин, которых, как я выяснила позже, ужасно боялась, был образ Настеньки - эдакая доченька с глазками луп-луп, способная вызывать только отеческие чувства и слезы умиления. Все это было приправлено добротой, отзывчивостью, трудолюбием, щедростью и нетерпимостью ко лжи (это важно!). Свои истинные черты (как тоже мне казалось) я старательно прятала не только от окружающих, но и от себя. Неизменно я замечала их в других людях, раздражалась и боролась беспощадно, пытаясь их искоренить в других))). Особенно много этого было в моей маме и это тоже жутко меня раздражало, как и сама мама. Уж я то точно такой не буду - думала я. В моей голове, как я потом обнаружила, был целый ряд установок, которые я зачем-то протащила из детства во взрослую жизнь и действовала согласно им по привычке, даже не задумываясь, зачем они мне. Хавала в детстве все подряд, что в меня пихали и старалась быть послушной. Потом делала все наоборот, чтобы быть непослушной. Кароч - накрутиииииилааааааа - ужас тихий. До сих пор разбираюсь со всем этим. Уже десятый год - как сын родился, так и начала).
Очень трудно было избавиться от мишуры, заглянуть в себя, потом пролезть, а потом начать знакомится с тем, что там находилось. А там естественно - взлохмаченное, испуганное, озлобленное и неухоженное существо - это была я...Единственный самый близкий мне человек, кроме которого во мне больше никого и нет)). По волосинке и по ниточке распутывала то, что там было накручено. Потом увлеклась. Очень интересно. Перестала сдерживать, стала учиться отпускать, прислушиваться к чувствам и эмоциям, стала учиться разрешать им быть. Учусь до сих пор всему этому. Плюс учусь жить, а не играть. Учусь себе доверять. Познаю себя. Прислушиваюсь. Не сразу мое я стало отвечать мне доверием и любовью. Сопротивлялось. еще бы! Столько лет его чморила))))) Сейчас получается. Оказалось, не такой уж и монстр внутри меня жил. Иногда даже милашка. Отпустила гнев и эмоции, разрешила себе все это проживать, оказалось, что не такая уж я и гневливая. Если не сдерживаться, так даже и не злюсь. А если злюсь - отпускает быстро. стоит это проговорить, а не дать злости волю. Обнаружила, что веселая и шубутная...Озорная и живая. А потом разрешила себе быть похожей на мою маму, потому что перестала видеть плохое и слабое, а попыталась увидеть хорошее и сильное. Ну, как-то так. Не знаю, понятно ли...Вижу, что много)))) Ну, сложно пересказать все, что со мной происходило за эти годы.
Спустя
5 минут, 38 секунд Лань написал(а):
Гюльчетайой - состояние- все мое)))))
Именно вот состояние. Почувствовать себя в состоянии кого-то или чего-то. Оч верно подмечено) Эдакие кайфушки состояний))
_____________
Хочешь добиться чего-то при жизни —
Нужно ль тянуть до смертного часа?
Тут похоже проблемка то посерьезнее,чем созависимость.......дурдом по мне рыдает 
Слушай,а мне очень интересно про твой образ - реальный и идеальный.Можешь поподробнее?
