Скрыть опции темы

Приветствую всех выздоравливающих. Обращаюсь к Вам за помощью и советом. Потому что разобраться в проблеме самостоятельно не могу. Мне 37. Мужу 41. Пока еще мужу. Вместе мы без малого 8 лет. Дочери почти 6.
Началась моя история давно. Окончив школу я училась-училась и училась. О замужестве не думала (сказались установки мамы в раннем детстве о том, что в подоле принести никак нельзя). В период учебы в институте в конце 90-х я сама хлебнула "зависимости" (героин и прочая химия, которая в те времена в студенческой среде была в открытом доступе). Эту страницу своей жизни я опишу бегло: кололась, понесла уголовное наказание, вернулась в родной город, переосмыслила жизнь свою, бросила колоться, поставила новые цели. Сейчас я, как это принято говорить, наркозависимый в ремиссии длительностью 12 лет. Этот отрезок моей жизни давно стерт из памяти и меня не беспокоит. Беспокоит только то, что об этой стороне меня не знает даже мой супруг. Я никогда и никому об этом не рассказывала.
Тогда у меня, освободившейся от наркозависимости и возникла новая цель - семья. Мне было уже 28 лет. Я имела хорошее образование. Отдельную жилплощадь. Но... у меня было мало кавалеров. Нет, они были. Но я не видела себя чьей-то женой.
Он пришел ко мне на сайте знакомств. Он сразу попросил номер телефона и я почему-то дала. Он позвонил. Мы встретились. Он стал писать мне стихи, играл на гитаре, ездил на дачу к моей маме и с упоением копал огород. Он не был моим принцем. Но мне было хорошо.
Вот пишу сейчас и понимаю, почему мне было хорошо. На его лице было написано, сколько он выпил за прожитые на тот момент 34 года. Он пережил уже два развода и побывал в Чечне. Он не имел в нашем городе ни одного родственника и был неприкаян. Но это был мужчина! Которого я должна была оберегать, выше которого я была в социальном плане, которым можно было манипулировать. Вот они - корни моей созависимости.



___________________
Архив темы: * * * * * *

lenok

У каждого свой путь. Есть универсальный для зависимых-программа. Для тех, кому ничего не помогло. Мне не помог уход от моего МЧ 8 лет назад. Я чуть с ума не сошла, забухала, заторчала. Только сейчас вижу своё просто жуткое своеволие тогда. Но...я поступила так, как могла на тот момент-с моим больным Эго и с наличием только тех знаний. Я не жалею ни о чём в прошлом. Не вижу смысла. Понимаешь, в какой-то момент я увидела в себе гораздо больше проблем, чем торчащий МЧ. Как сказано в БК-это путь простой, но не лёгкий. Прописные истины христианской основы-вроде всё понятно...вот недавно увидела свою проблему-я многое приняла и поняла в голове...а вот сердцем ещё нет. Отсюда и доверие Богу и принятие жизни пока идёт с головы, а в сердце такого смирения и нет. Понимаю, точнее знаю, что всё будет, как лучше, как нужно, что всё в Его власти, под Его контролем, и что Он любит (это прям физически на уровне ощущений часто чувствую)...а принять, например, срывы МЧ со смирением не могу-внутри всё бунтует...нет такого смирения. О нём и молю Бога, чтобы укреплял меня в вере, доверии, чтобы наполнял меня любовью!Вот ооочень хочется быть свободной, радостной, счастливой-как программа обещает. Поэтому делаю! Пока мысли довольно корыстны-всё больше для себя этого хочется, а не чтобы помогать другим лучше, но и это Бог даёт...со временем! Уже вижу все свои дефекты основные...пока живём вместе

Sharlotka сходи обязательно,с дочкой сходи.У нас даже на юбилей а Ал-Анона с малышками приходили и дети наши в сценках участвовали.Одна была принцессой,другая животным персонажем -девочки школьницы,одна с малышом грудным была,он не кому сидеть не давал веселенький получился юбилей.

вот это значит так надо.Когда голова остынет,не знаю...Писала или говорила своей анонимной я беременна,она такие глаза...говорю беременна идеей ли мыслью,не знаю как назвать произошло зачатие она появилась внутри меня,теперь процесс вынашивания,а роды будут,пусть будут не трудные а спокойные,что бы могла отпустить без боли и страданий...преждевременные или болезненные не хочу Вот так написала.
Про дочку тоже ей тяжело,сейчас пили она бедная не знает куда деться от мыслей представляю что у нее в голове...ведь каждый больной ребенок думает что это он виноват и я такая была и папа мой от меня уходил а не от мамы,потом и мама от меня ушла вот такой результат и получился.Работать надо.
За дочь тоже переживаю и проще говоря проживаю за нее.Иногда такой фильм ужасов за ночь "наснимаю"...Работать надо больше другого выхода не вижу.Бог со мной,хуже уже не будет,ведь я с Ним а ОН со мной куда мы теперь друг от друга денемся.Тем более я только вчера по 2 шагу задание делала "А как быть агностикам"...верить и все.Спасибо девочки.
А еще добавлю сейчас с анонимной близкой подругой разговаривала сначала она выздоравливать начала через 2 года муж пошел,так он быстрей ее потопал уже спонсируемые есть и по БК прошел и по наркоманской разработке идет т.к двойная зависимость алкоголик и наркоман и она говорит "Думаешь мы не ругаемся "а у нее только 3 шага и все...и так бывает.

У меня момент был.Я все время на работу шла и под ноги смотрела и молитву читала "Отче наш"которую наизусть да еще пару тройку знаю...все время голова и взгляд вниз,ну вот иду зимой это прошлой было а может к весне ближе но я уже на группы ходила.Вышла из подьезда иду а кругом деревья в инее и небо есть и люди есть и так хорошо стало и вот эта больная любовь от меня отвалилась сама.Я не знаю что было тем утром,но я до работы шла и не смотрела вниз а вокруг все смотрела.Потом отработала пришла с анонимном поговорила,вообще хорошо стало.Получается я очень очень долго молилась Богу читала разные молитвы длинные акафисты просила что бы он избавил моего мужа от пароков,а получилось наоборот получила исцеления я,не исцеление а помощь,что это.В этих молитвах столько было боли и обид и я не знаю вспоминаю как в церковь шла,книжку держу в руках,приехала а храм закрыт,блиииин,а за церковью маленькая как часовенка там сестры и работники монастыря воду набирают а храм Николая Чудотворца я встала в этой часовне и молюсь по книжке акафист Николаю читаю-это летом было,ох и ревела,зимой я уже на группе была.В этих молитвах не было ни капли себялюбия,но и любовь больная была но мне кажется только по этим молитвам мне дарованно было спасение,и я познакомилась с моим Спасителем уже совсем по другому...Так может теперь пришло время позаботиться о себе...если учесть что все произошло так.А если Серафима Саровского вспомнить спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи.Я тоже головой много понимаю но пока процесс наверно созревания плода

я вот бросила парня который использовал меня......

Молодец) Теперь самое дело заняться собой. И не дать себе засохнуть)

Aprel, вероятно, не бросила, а прекратила отношения. Теперь важно заняться собой, чтобы заполнить свое жизненное пространство интересными делами и не "убиваться" по поводу прерванных отношений. Добро пожаловать на форум.

В общем, 8 мая я написала заявление с просьбой не разводить нас, т.к. мы помирились
Грустно было останавливаться в одном шаге от свободы, но я утешила себя тем, что теперь вся последовательность действий по разводу мне известна, и если будет необходимость, я снова подам заявление...

А пока у нас, в общем-то, наладились неплохие отношения. Муж с января не пьет, успешно работает, копит деньги на ремонт своего гаража. Заметно, что он старается вести себя хорошо и заботиться о детях (впервые с начала учебного года несколько раз забирал их из садика), если нагрубит мне - извиняется, т.е. ни разу не было, чтобы мы дулись друг на друга по нескольку дней, как бывало раньше. Повысил голос - через полчаса максимум сам извиняется. Мне кажется, он работает над собой, дорожит нашими отношениями.
Глядя на него, я тоже не хочу быть скандалисткой.

Насчет квартиры Аня была права, кредит мне не дали (хорошо хоть, я была уже морально готова к такому варианту). Теперь собираюсь брать рассрочку у застройщика. Условия не хуже, чем в банке - 1% в месяц на остаток долга. Но мне немного не хватает средств для первого взноса. Муж готов одолжить эту сумму, но только до конца августа (мы договорились сделать брачный контракт). Я вышла на новую работу, рассчитываю за лето хорошо заработать, но, естественно, не могу этого утверждать, т.к. работаю на проценте, а не на окладе. Самое интересное, что наша фирма плотно работает с компанией-застройщиком, я всю прошлую неделю общалась с их прорабами - и на том объекте, где присмотрела квартиру, и на соседних. Думаю, что надо как-то использовать эти связи, хотя начальница уже сказала, что ей неловко просить для меня скидку, потому что эта компания - и так очень хороший и ценный для нас клиент. Но, может, они сами скидку предложат, надо хотя бы поставить их в известность

В общем, жду, когда мне вышлют почтой обратно свидетельство о браке, и буду штурмовать строителей

Кстати, я ни капли не жалею о спонтанном решении подать заявление на развод. В итоге муж уверился в серьезности моих намерений (судя по всему), я получила опыт в части бракоразводных дел и чувствую себя увереннее, и отстрочка с покупкой квартиры пока меня не огорчает, т.к. если бы я заключила договор два месяца назад, сейчас бы, наверное, была в долгах и переживала.

Инес всегда трудно сказать, что было бы. Хорошо, что все хорошо. Но лично для меня пригрозила разводом и подала-забрала заявление на развод - действия однозначные. Исхожу из своего опыта: подавала-забирала месяцев за 7 до реального развода.
В конце концов для двух любящих людей присутствие или отсутствие в паспорте печати не играет значения.

Вот это абсолютно правильно. Это говорит о твоих серьезных намерениях стать независимой. Поздравляю.
Мира тебе и твоей семье.

а вот у меня напротив только иду в субботу.
Вчера ночью вызывала наряд милиции потаму как пришлось-уже пошло махание руками,но знает что может сесть.
Нет ни злости ни обиды я даже испытала какое то облегчение по по поду исчезновения иллюзии последней так сказать.Я позавчера лежала и молилась богу указать правильно ли я поступаю что появилось желание разойтись,вот и получила волшебный пендель.
Пострадала в этом эмоциональном скандале конечно дочь,но с моей стороны не криков ни ругани не было я наблюдала на сколько больно ему и какую боль приносит эта болезнь как он кричал,освободите меня от себя-это грусно.Напомнило мне отчитку в церкви больных,очень похоже.Сострадание есть но я его не хочу менять на свое сочуствие и на сою жизнь.Я могу только указать дорогу остальное как захочет.Вот такие события.Спасибо вам....есть над чем поразмыслить и двигаться вперед....

lenok
я думаю, что когда один работает по программе, а др нет - то расставание естественный процесс - отсрочка только во времени, терпении, осознании....

Полностью согласна
Если проще. Я или принимаю человека со всеми недостатками, либо не принимаю никак.
lenok, я решила, что я не боксерская груша и не комната психологической разгрузки. Я бессильна не только контролировать употребление алкоголя другим человеком. Я бессильна даже объяснить ему, что его алкоголизм вредит в первую очередь ему. Он хотел пить. Я хотела жить. Я прозрела в одночасье и осталась жить. И ему желаю прозрения. Издалека это делать просто.

Я отнюдь не тожествую...Муж пришел домой с разбитой физиономией и довольно прилично разбитой.Екнуло чуток,сказала сама себе следствие твоего поведения и поступков...Смотрю семинар дальше...отдает деньги...пока взяла(внутри сразу сработал крючок-обязанна)потом думаю стоп нет не обязанность,пока вместе едим из одного холодильника и не кто не отменял что покупаются продукты на деньги....не коммунизм...
Оказывается лицо набил ему сын.Я была в шоке.Позвонила сыну на работу он все рассказал.Что начал кидаться на него при этом сын долго уходил от пьяного разговора дяденьки разнимали когда он бросился отец на него с кулаками.муж не говорил кто его разукрасил.Максу тоже не доставило это удовольствия...Следующие действия что стал просить прощение
коротко сказала "Прощаю,но как взрослый человек за все свои поступки как следствие приходиться отвечать и приходит время собирать камушки".Мое решение не оговаривается....
"У тебя есть проблемы"(я) "Нет,только чуть чуть..перестану пить ради тебя и дочери и все будет хорошо"(муж),"Ответ не правильный"(я).
Это грубо может но зато я так думаю лучше сопли утирать взрослому надоело...и его решение чесно фиолетово.Я могу указать я могу показать я могу попросить наших алкоголиков но это Я а не он-мой эгоцентриз и роль Бога (может у меня лучше получиться чем у Него)поэтому состородание и любвь на расстоянии гараздо больше меня устраивает.А перепады со злобы на сочувтсвие от страха до жалости,от вины до иллюзий мне не нужны.Пусть в данном случае мое высказывние больше похоже на то что я себя сейчас как будто уговариваю,а может стараюсь выстороить или сама себе настроить на здравомыслие и я с Вами с Богом а завтра на группу.

Sharlotka

ага, либо я подустала это все принимать
Подул ветер перемен....

Ангел555
Ты стопудово права, говоря о неизбежности расставания, если по программе работает только кто-то один. И сегодняшний день в моей жизни - прямое этому доказательство. Нет, мы с МЧ не расстались, но сегодня впервые он сказал, что охладел и хочет после работы поехать к отцу. Понятное дело, и я ему это озвучила, что причина в ином, в том, что ему хочется выпить пива, а он знает, что если выпьет и придет домой, то меня это не обрадует. В общем, он не желает меняться и наши взгляды начинают расходиться. он считает, что я должна это терпеть и спокойно реагировать, а я считаю, что не должна это терпеть и имею право выставить границы и уж тем более не скрывать, что меня не радует его нетрезвость.

---

Спустя 7 минут, 11 секунд Осенняя написал(а):

---

lenok
Держись! Пускай ВС даст тебе моральных сил и приведет к нужным мыслям, которые помогут тебе справиться с ситуацией.

Sharlotka

Да, если бы употребляющий не затрагивал своим употреблением мою жизнь-может так и можно жить, но, как только начинается реальное употребление-то это по-любому нарушает мои границы, лишает мою жизнь безопасности-и вот тогда мне нужно делать выбор. Оставаться в такой ситуации, если нет безопасности-это уже не себе ни ему в пользу, это против меня. Я часто была в таких ситуациях-да что уж там-жила так годами. Сейчас я чувствую себя защищённой, отнсительно спокойной-поэтому мы вместе. Как будет дальше-я не знаю, но хочу, полюбить себя так, чтобы желать себе лучшего, а через это и другим-а жизнь с угрозой насилия-это совсем не комильфо