Скрыть опции темы

Приветствую всех выздоравливающих. Обращаюсь к Вам за помощью и советом. Потому что разобраться в проблеме самостоятельно не могу. Мне 37. Мужу 41. Пока еще мужу. Вместе мы без малого 8 лет. Дочери почти 6.
Началась моя история давно. Окончив школу я училась-училась и училась. О замужестве не думала (сказались установки мамы в раннем детстве о том, что в подоле принести никак нельзя). В период учебы в институте в конце 90-х я сама хлебнула "зависимости" (героин и прочая химия, которая в те времена в студенческой среде была в открытом доступе). Эту страницу своей жизни я опишу бегло: кололась, понесла уголовное наказание, вернулась в родной город, переосмыслила жизнь свою, бросила колоться, поставила новые цели. Сейчас я, как это принято говорить, наркозависимый в ремиссии длительностью 12 лет. Этот отрезок моей жизни давно стерт из памяти и меня не беспокоит. Беспокоит только то, что об этой стороне меня не знает даже мой супруг. Я никогда и никому об этом не рассказывала.
Тогда у меня, освободившейся от наркозависимости и возникла новая цель - семья. Мне было уже 28 лет. Я имела хорошее образование. Отдельную жилплощадь. Но... у меня было мало кавалеров. Нет, они были. Но я не видела себя чьей-то женой.
Он пришел ко мне на сайте знакомств. Он сразу попросил номер телефона и я почему-то дала. Он позвонил. Мы встретились. Он стал писать мне стихи, играл на гитаре, ездил на дачу к моей маме и с упоением копал огород. Он не был моим принцем. Но мне было хорошо.
Вот пишу сейчас и понимаю, почему мне было хорошо. На его лице было написано, сколько он выпил за прожитые на тот момент 34 года. Он пережил уже два развода и побывал в Чечне. Он не имел в нашем городе ни одного родственника и был неприкаян. Но это был мужчина! Которого я должна была оберегать, выше которого я была в социальном плане, которым можно было манипулировать. Вот они - корни моей созависимости.



___________________
Архив темы: * * * * * *

Sharlotka

Было у меня такое счастье...вот только счастливой меня оно не сделало. Наоборот-стала зависеть от их оценки-легли штабелями-я красава-настроение поднимается, цветы на улице никто не подарил, познакомится не подошёл-всё-я себе не нравлюсь, что-то не так...настроение на ноль. Так что-фигня это-такое счастье..которое из вне идёт. Вот самой себя полюбить-это да, но к этому я ещё иду.

---

Спустя 1 минуту, 37 секунд Настёна написал(а):

---

Татьяна
Я бы наоборот хотела-одного и на всю жизнь. И чтобы венчаться. Очень уж чувствую, что в грехе живём-даром, что 17 лет вместе, но даже не расписаны.

Настёна а в чем грех?

Ангел555
Не будем сильно вдаваться в религию, но грех жить как сожители, надо пожениться перед Богом-иначе блуд получается. Я никому это не навязываю, но сама к этому пришла недавно...год где-то назад-как осознала и всё...ну, процесс этот небыстрый здесь и недешёвый-но уже почти Вот аткие у меня появились с программой убеждения (точнее не с программой, а с Богом).

Настёна
Так и мы не расписаны, а ведь двое детей. Более того, абсолютно родные братья, практически неотличимые на детских фотографиях, имеют разные отчества и фамилии. Ну что, так уж сложилось. С первым мужем мы развелись только после рождения второго ребенка, и больше меня в эти формально брачные отношения калачом не заманишь. Тоже греха не вижу, но у воцерковленных людей другое мнение очевидно.

Татьяна
Эт понятно! Я ж никому не навязываю. Мы так на протяжение 17 лет три раза собирались...каждый раз фигня случалась. И в 16 и в 20 и в 30, долго меян сомнения мучали-типо, как можно выйти замуж за человека, с которым не уверена, что буду жить всю жизнь (если он будет в употреблении). А вот недавно как-то поняла, что так будет правильно. События не форсирую, пока ещё не научилась полностью слушать волю Бога, но уже знаю, что хочу..если совпадёт с Его волей, то так и будет

Я венчаться не хотела по тем же причинам -
"как можно выйти замуж за человека, с которым не уверена, что буду жить всю жизнь "
Стою на венчании, смотрю на икону и думаю - "Господи! я не могу, я не готова, не хочу".... Через 5-10 мин. рухнула в обморок, меня облили святой водой, посадили, я опять "отключилась" и пришла в сознание, когда меня тармошили и объявили, что церемония венчания окончена, теперь я венчана....выдали справку
Это "венчана" долго не давало мне право уйти от мужа..16 лет.... Думаю, что все случилось как и должно было быть и к лучшему. Так видимо надо было....Не жалею не о чем )))

Ангел555

Ну вот и я как-то так...не тороплю события, но иду к этому...к венчанию. Вот на сердце лежит.

Очень трудно, разобраться где любовь, где жалость к себе или ему, тоже хочу решиться и развестись надоело ради него все терпеть, вечно он меня обвиняет может действительно по одному будет легче.

А что именно ты терпишь РАДИ него ? И как твоя терпимость ему помогает? Мож эта терпимость тебе в чем то помогает, а ему совсем даже наоборот, надоедает? Обвиняет в чем?

да все началось давно у меня потаму как сама себя обвиняла nadyha,у тебя не так?
Обвиняла не то сделала не то сказала не то приготовила и вечно виноватый вид...жертва короче,вот это человек быстро понимает и ставить продолжает тебя в ту же позу это и удобно и выгодно.
Даже напивался из за того "ЧТО Я ТАКАЯ" какая такая не мог сказать и я не могла найти ответа пока в программу не пришла.Потом про треугольник Карпмана,разобралась поняла и то не сразу потом лекции В.Новиковой с нее выздоровление и понимание началось посмотри по интернету...обнимаю
nadyha изучай....удачи.

nadyha

Я тсебя считала вообще матерью Терезой, жертвой и белым цветочком в одном флаконе. Только спустя 17 лет совместной жизни и 3 года знакомства с программой, я увидела, что всё это был один могй сплошной эгоизм. Я хотела , чтобы всё было по-моему, чтобы МЧ, который наркоман, не был наркоманом, чтобы родители, которые пили, не пили и относились ко мне так, как я этого хочу. В общем хотела, чтобы поменялся весь мир вокруг, чтобы МНЕ было хорошо. И именно ради этого я терпела, уговаривала, жертвовала своими интересами, жизнью...говоря, что у меня великая любовь и я такая вся самоотверженная Сейчас вот разбираюсь ...с собой. Сперва поняла, что такое со мной происходит, а потом уже, что мне делать, чтобы такого не было.

Настёна
Почитала я, действительно я сама себя считаю доброй честной открытой, муж мне иногда говорил "какая ты наивная" раньше когда он плохое видит, а я пыталась его переубедить показать что в каждой ситуации есть хорошее даже в самой плохой, у меня мама очень добрая всегда всем хочет угодить и сделать приятно, и я так-же в первом браке у меня отношения со свекровью были и сейчас есть как с подружкой, я жила как на облаке ни забот ни хлопот все меня любят и все говорят что я хорошая девочка, я и в медучилище поступила, очень нравилась работа м/с очень по состоянию здоровья пришлось уйти прошло 5 лет а меня все тянет, прихожу в больницу меня все обнимают улыбаются, может я правда "зазвездилась", хотя к новой свекрови 3 года старалась относиться как нормальному человеку, доверяла ей, просила совета в общем похорошему хотела ну и обижалась конечно, а она что сын ее не сделает все на меня, если не звонит - я не даю(тел. выхватываю ), если грубо ей говорит - я научила, не идет к ней - я не пускаю, у меня первое время волосы на голове дыбом вставали от ее сплетен и обвинений, а сейчас я выбрала для себя позицию мне все равно что она говорит, только с мужем плакала и рассказывала как мне трудно от ее злости- сейчас понимаю это моя ошибка, он сейчас запил к ней придет она опохмелит бульоны варит вообщем ублажает а я плохая осталась. Сейчас понимаю мне зачем им доказывать что я хорошая?

---

Спустя 9 минут, 19 секунд nadyha написал(а):

---

Перекладывание на другого это наверное и есть проблема, вот я муж срывается я все на его мать валю, у него плохое настроения я тоже на нее, но это все происходит с его подачи он мне жалуется что она его достала, при мне она делает вид что ничего не происходит, но она врунья и лицимерка это я точно знаю, короче мужа и себя я всегда оправдываю, а она во всем виновата, у меня даже чувство ненависти к ней и мысли которые я даже писать боюсь как я ее ненавижу, хотя мне очень трудно так жить и когда я ее вижу мне становиться ее жалко и самой легче, как то мне надо что то делать, правильно все здесь пишут разбирайся в себе и будет легче.

как раз недавно в спикерском услышала в тему принятия бессилия и первого шага))

есть законы, по которым работает Вселенная, эти законы придуманы не мной и не мне их менять, а ради меня их точно никто менять не будет. это реальность и если мне она не нравится - то это проблемы мои, но никак не реальности.

если я люблю пить кофе утром на голодный желудок, то рано или поздно заработаю гастрит, потому что ради моего желания пить кофе натощак Бог не утолщит стенку желудка, Он не будет этого делать только лишь для чтобы мне было удобней и вкусней.

если есть закон всемирного тяготения, то он работает независимо от того, нравится мне это или нет, и если я решусь сдуру выпрыгнуть в окно, то Бог не остановит меня в девяти сантиметрах от земли и не пожурит "че ж ты дурочка делаешь, разобьешься ведь". наоборот - Он даст мне сполна насладиться последствиями собственной глупости и собственного эгоизма.

то же самое и в болезни - если я изо всех сил пытаюсь заставить кого-то бросить употреблять и жить другой жизнью (читай - той, которая устраивала бы меня)))) ), то это означает лишь одно - реальность (созданная Богом) меня не устраивает и я изо всех сил пытаюсь "удержаться в девяти сантиметрах от удара об асфальт".

Реальность, созданная ВС для каждого создана индивидуально.... и если МЕНЯ перестала устраивать жизнь с употребляющим - то это и есть МОЯ реальность на сегодня.... - меня перестала устраивать моя жизнь. Не Жизнь вообще, а моя, в моей голове, с моими тараканами и с моим мышлением и мыслями за которыми следуют поступки, которые не приводят к определенному результату....
И если я изо всех сил пытаюсь заставить кого-то бросить употреблять и жить другой жизнью (читай - той, которая устраивала бы меня)))), то это означать может и другое я нарушаю чужие границы, ограничиваю чужую свободу и одела доспехи Бога....
Как алкоголизм - бросают пить все, но не все при этой жизни, так и Абсолют и идеал - прийдут к нему все, но не все при этой жизни )))

---

Спустя 6 минут, 36 секунд Ангел555 написал(а):

---

не зная тему зависимости, думаю, что все родственники прошли через спасательство, нравоучение и жертвенность... И это все из побуждений небезразличия к ближнему...а не просто из желания "жить по своим правилам"....
Отстранится с любовью и передать зависимость в руки ВС - ооочень трудно.... Для этого и работа над собой...

вот и я подала на развод и на алименты.
но я прошла сразу через несколько чувств: жалость к нему (остается на улице, без жилья и нормального заработка, да еще и со 100% вероятностью скатывания в пропасть), жалость к себе (я сложно переношу новшества, даже в магазины одежды очень редко хожу), остатки хорошего отношения к нему трезвому. сейчас уже единственное желание - чтобы все поскорее закончилось. совсем. без звонков и посещений. к сожалению, это как раз и невозможно.