Скрыть опции темы

AHtИЛОП_А
Это больная семья. В нормальной каждый занят своим делом, а иногда общим, и всем комфортно. Считаю что созависимость, вовсе не то же самое, что взаимозависимость. В нормальной семье симбиоз. Все помогают и способствуют процветанию друг друга.

Лазоревка
Собственно говоря, я про общий комфорт и процветание говорю. И каждый член семьи должен стремиться именно к таким взаимоотношениям. А если отношения строятся по принципу "плохой-хороший" надо выздоравливать. Не правда ли?

AHtИЛОП_А
Точно.)))

Созависимость, на мой взгляд - это не совсем плохой-хороший....Это один зависит от чего-то, а все остальные от того, кто от этого чего-то зависит....Мой приятель вырос в созависимой семье, которая была абсолютно трезвая....Просто папа зависел от своего института - был профессором...Мама полностью зависела от папы, зависящего от института, а дети зависели от мамы, от папы и от института, от которого зависел папа. Та же пресловутая схема. что и при созависимости от алкоголика. Все настроения семьи, весь ее уклад и вся жизнь сосредоточены на папе и его работе....Все подстраиваются под его работу и полностью зависят от нее, равно как и сам папа.

Лань,я тоже выросла в такой же семье.И папа профессор.Его жизнь была посвящена защитам диссертаций,а мама обслуживала будущего и потом настоящего профессора. И действительно,в семье все зависело от настроения папы, и благополучие и наше питание зависело от того,сколько денег папа отвез в Москву на защиту и заплатил машинистке.
Как в анекдоте,рассказанном здесь:Денег нет! Так теперь ты папа будешь меньше пить? Нет теперь вы будете меньше есть.
Кроме того, он пил.Не запоями.Но каждый день бутылку дорого красного вина.И мы очень боялись,что папа вдруг проснется и бледный от злости начнет скандал.Все просыпались ночью и старались усмирить папу. А утром он как ни в чем не бывало.в костюме и галстуке шел на работу.
До сих пор жутко боюсь,когда ругаются другие люди,даже не знакомые мне. Развился невроз.
Несмотря на это я очень люблю своего папу. После мамы мы с сестрой нянчили нашего папу. Я скучаю по нему до сих пор. Несмотря ни на что,он очень много сделал для нас с сестрой и настоящей нужды и голода у нас не было.
Что интересно,когда мама лежала в больнице,папа помогал мне по-хозяйству.Находил время погулять с коляской и даже выносил мусор. Но как только мама выздоровела,папа стал опять профессором и прихожую дома называл приемной. Путал
Мама была глубоко созависимым человеком. Я, к счастью,делала для себя определенные выводы совместимости в семье с мужем-алкоголиком. Но увы, вынуждена проявить свои созависимые качества в отношениях с сыном.

Моя созависимость-это проявление моей зависимости, и она не зависит от наличия рядом употребляющего. Это мой эгоизм, моя пустота, моё беспокойство, навязчивые мысли, моё нежелание жить, моё нежелание принимать реальность, убеждение, что что-то из вне может сделать меня счастливой. Трудно описать словами, в БК это сказано лучше. А соза от употребления МЧ-это побочный эффект.

Привет девочки!
Я вас хочу поблагодорить.На обеде пошла купила тетрадь большую общую красивую))))и решила не только вести как дневник чувств(одну исписала)чего там только нет.....ну и хорошо...а еще кое что конспектировать и попробовать написать опросник 1 шага....
Долго думала над разводом перечитала с самого начала Sharlotka,развожусь с алкоголиком,потом свою тему,потом еще и еще,потом каша в голове и злость дикая злость во мне проснулась что у меня не все как у людей(дурище),почему я не довожу дело до конца,почему решив-останавливаюсь и передумываю или уговариваю себя.Итог такой пришла открыла тетрадь и все все написала.Злость получается от моего большого большого ЭГО-не по моему все.Не слышит меня в моей семье ни кто...короче все уроды одна я выздоравливаю-перфикционизм вселенского масштаба...
С квартирой вообще тишина а ведь просила в молитве "Пожалуйста помоги продать/разменять/разьехаться"-вообще тухляк-полная тишина.Вывод -не время и последнее очень понравилось.

буду работать дальше.Злость к стати прошла,но не улеглось еще все до конца,принятия может ситуации нет до конца....смирения.

lenok
Я в прошлом году продавала машину-хорошую такую машину-собиралась на эти деньги переехать на Кипр. Там уже мне и жильё нашли и работу, но вот машина-то никак не продавалась-мало того, как заколдованная-несколько месяцев на всех сайтах объявление висело-один звонок, да и тот мимо. Молилась постоянно-Боже, ну помоги продать машину Даже христианских друзей к этому делу подключила. В общем, машина просто удивительным образом застряла у меня. Ну...забила я на это дело. Переехала (на ней же-ооочень пригодилась) в прекрасный город, где живу уже больше года-мне ещё нигде настолько ни нравилось, как здесь. Машину, кстати, МЧ примерно после переезда проторчал, но она нам здеьс и не нужна-живём в центре, везде, куда надо-рукой подать. Да и не стало машины-МЧ не смог на ней на наркоту "зарабатывать" и за дешёвым кайфом за 300 км ездить. Встал на реабилитационную программу. Я стала пешком гулять (а то даже в магазин каталась на 10 минут ). На деньги, что платили за страховку, налог и бензин-купили качественный безлимитный интернет! А на Кипре кризис...а мне и здесь сейчас так хорошо. Вот ведь как получилось-всё-таки Богу виднее...а мы тааааак молились

Настёна вот и скажи после твоей истории что о нас ОН не заботиться.
У Него на меня Свои планы

lenok

Ага..вот только для меня проблема принять это сердцем...умом понимаю, верю в это...а в душе ад начинается, когда Его планы не совпадают с моими... (хотела "моими" написать с заглавной буквы...) Как только перестаю кормить себя духовно программой на все 100%-тут же просыпается прголодавшееся Эго и начинает меня жрать. Прям пипец какой-то. И не подавится...

вот так и у меня пока только головой понимаю.Я же рассказывала может уже,раньше очень боялась измен мужа прям панически а подруга уже будучи в программе все говорила мне :"Лен,он ни куда от тебя не уйдет и ты ни куда от него не денешься и перестань ты по судам бегать со своим заявлением о разводе махать у него перед носом госпошлиной в 100 руб,нашла чем испугать"
а я все плакала и плакала "а чем еще пугать,почему он как выпьет ему куда то идти надо,"труба зовет"...так и получилось мы до сих пор вместе и я не плачу он пьет но уже ни куда не ходит-ВООБЩЕ.А сегодня моя анонимная(она мне действительно уже сестра)говорит-Ленок,а ведь ему тяжело было смириться с тем что ты куда-то ходишь(АА) и мужские номера телефонов есть у тебя и ты с ними разговариваешь открыто,я даже об этом и не думала ни когда а ведь правда.Это мой выбор и он с этим видать смирился.Вот и мне надо перестать ждать быстрого результата и понять что не все так быстро и вообще не ждать,не быть ТАМ...а быть ЗДЕСЬ...
и с квартирой нет "зеленого света"-значит так на сегодня....но это пока в голове...а если бы...то уже было бы.... так что успокоиться и принять.
Я свое уже наверно сделала показав ему что в обиду я себя больше не дам и детей тоже в любой момент приедут ребята в форме...даже после этого он со мной разговаривал и просто тихо сказал:"ну ментов то ты зря вызвала,лишнего было..."в пол голоса,тихо так...
а я говорю тоже спокойно "нет не лишнего дорогой другим способом ты бы спать не пошел...))))"вот так и договорились...
Я же говорила на группе тоже прям третий когда делала про актера читала и спектакль-плакала понимала что от первого лица это я,мое большое я.

lenok

Мой любимый отрывок-сразу же идентификация произошла-всё про меня! Мало того, я обнаруживаю регулярно, что продолжаю навязывать жизни (и не только своей) тот самый свой идеальный сценарий...И кругом мотив один-эгоизм (страхи и ЖКС). Злюсь на себя за то, что понимаю, что злюсь на МЧ за свои реакции, а это вообще не вариант. Он то волен поступать, как ему хочется-не моё это дело...а вот реагирую я...мама не горюй. Да, неадекват МЧ служит просто прекраным кализатором и выявителем моей болезни. Тут все дефекты и выплыли. Да, даже 80% работы по программе не дают даже 10% результата...или 100 или 0. Да, вешаться, как обычно было, не побежала, но наревеееелась Теперь морщинки будут Полдня в себя приходила-от разбушевавшегося ЭГО-как же так-поступил не по-моему, да и вообще всё пошло совсем не так, как я хотела...хотела адеквата и приятного времяпрепровождения семейного...а в итоге употреб МЧ и моя истерика. Не получается у меня принимать этот мир таким, какой он есть. В общем, потратила массу времени, чтобы прийти в себя-молилась, прописывала обиду, чувства, спрашивала себя-что могу изменить, что нет, искала, кому помочь, отвлекала себя, старалсь остаться в здесь и сейчас, почитала БК, послушала "Сообщество Духа", почитала форум, была на группе, позвонила спонсору...Вот и в болезни я такая-например грипп-держусь до последнего-не занимаюсь здоровьем, а когда уже встать с постели не могу-усиленно занимаюсь выздоровлением-мёд, молоко, аспирин, клюква, постельный режим...С духовной сферой это не сработало...Так что делюсь со всеми вами своим негативным опытом. Как хорошо сказал один спикер:"Бог использует меня в любом случае-либо хорошим примером, либо плохим" Так вот-я плохой. Правда вот наконец-то к ночи оклемалась...а может просто устала. Поняла, что слишком боролась со своим состоянием, абсолютно забыв вторую часть первого шага-моя жизнь стала неуправляемой. И "мы ни с кем и ни с чем не боремся"...подумала так-я ведь сделала, что могла, применила по сути всё, что знала в программе-да, нерегулярно (что плохо), но на данный момент сделала всё, что могла. А вот результат забыла оставить Богу-стала требовать...А как приняла эту мысль, так и попустило. Вроде нормально всё на душе, смирение. Спасибо, Боже.

А я вот решила воспринимать себя не как больного, а как человека с некоторыми психологическими и поведенческими особенностями. Мы не больны, мы просто неграмотны. Не откуда было научиться нормальным взаимоотношениям. Как реакция на стресс сформировались какие-то поведенческие стереотипы, нездоровые желания, ошибочные убеждения и потребности... Верю, что можно переучиться. Трудно, но можно. Это холерик не станет меланхоликом - тип нервной системы дан от рождения, это органически заложено. У меня сын картавил в детстве, сходили к логопеду - ничем он нам не помог, занятий не предложил, может, не умел. И уже почти в 7 решила я попробовать еще раз, уже у другого специалиста. Она взялась. Буквально за пару занятий научила сына произносить "Р" правильно - надо язык в определенное место ставить. Это легко. А вот самое трудное - автоматизировать это в повседневной речи, контролировать свой язык. Ведь привычно сказать горлом и париться не надо. Ребенок стал говорить по слогам, часто получалось не "р" а "Др". Где-то месяц-два так говорил. Занимались каждый день с ним. Переучился. Стереотип сломал. Мозг прочно зафиксировал новые движения мышц. И с нами примерно так же. Ну это я так думаю.

Я согласна с Jane44. Качество моей жизни значительно улучшилось с тех пор, как я познакомилась с программой, хотя я по ней и не выздоравливаю в традиционном смысле. Но даже просто знание "как надо" почему-то оказывает большое положительное влияние на меня , и на алкоголика тоже, кстати. Впервые за последние пять лет июнь прошел иначе, чем раньше. Всегда было так-ребенок- в лагерь, папа - в запой, мама- в загул. А тут смотрю, июнь заканчивается, уже и сынок вернулся, папа трезвый и даже веселый , мама вся упаханная в работе, ни на что больше сил нет, да как-то и не хочется...Дома все тихо-мирно, не помню даже, чтоб кто-нибудь голос повысил. Прям как у профессора Преображенского "да извините, да пожалуйста-мерси" А раньше так хотелось, чтоб" по-настоящему", со страстями....Кажется, я все ж преодолеваю последствия детства в ДФС, и это не может не радовать. Спасибо программе.

Jane44
Татьяна

Так никто и не запрещает решать свои проблемы другим способом. Хотя слегка вру

имейте в виду, что на данном форуме не приветствуются темы, в которых обсуждаются:

1.Плюсы и минусы Программы 12-ти Шагов
2.Причастность АА к сектантству
3.Возможность «вылечиться» с помощью иных методик и программ

это отсюда

т. е. если хочется выздоравливать решать свои проблемы другим способом- никто не против. Но мы все-таки на форуме 12-шаговой программы, а не на психологическом, потому попрошу поближе к теме.