Скрыть опции темы

Добрый день! Попала в очень непростую жизненную ситуацию: Когда выходила замуж, будущий муж скрыл, что увлекается курением травы. До нашего знакомства употреблял и тяжелые наркотики - героин, но сел за хранение, в тюрьме бросил, пришел к Богу, на почве веры мы и познакомились, а потом начались странности. Описывать их не буду, кому не знакомы непонятные ночные звонки, уходы из дома. Тогда он все объяснял своей многолетней привычкой к ночному образу жизни, я смирилась... Когда узнала правду, была в шоке. К тому моменту у нас уже было двое совместных детей. Ну естественно, обещал бросить и все такое...
Прошло несколько лет. Воз был на том же месте: безденежье, его лень, тогда, чтобы встряхнуть его и одновременно избавиться от окружения, нами было принято решение сдать московскую квартиру и переехать в Рязанскую область, в деревню. По-началу все было хорошо: мы жили на приходе, он алтарничал, но... В общем, он поссорился со священником, который нас принял, мы ушли жить в купленный нами в том же селе дом. И тут началось самое печальное: он стал употреблять спайсы. Ночью разъезжает не пойми где, днем дрыхнет. Мне скоро рожать уже шестого ребенка. В доме нужно делать ремонт, т.к. он в весьма плачевном состоянии, маленькие дети видят его постоянно обкуренным этими смесями, у него заплетается язык, ничего не делает по ремонту, ну и обещает, обещает, обещает. Я бы уехала назад в Москву, но к сожалению, не могу отказаться от денег за квартиру, т.к. подписалась на кредиты длял ремонта дома, а работать с маленькими детьми, да еще в такомкол-ве нереально, на него надежды у меня нет вообще.
Пришла мысль посадить его, продать дом, закрыть кредиты и вернуться домой. Раньше надеялась, верила, что он сможет бросить, но, вдруг, пришло понимание, что это навсегда. Не хочу. Только страшно, потому что дети очень его любят, может быть, даже больше, чем меня, потому что я вечно злая и к своему стыду срываюсь на них...
Не знаю, чем мне может помочь эта система 12 шагов для созависимых, и даже не знаю, в чем заключается мой вопрос, наверное, просто захотелось выговориться, ну и услышать мнения со стороны.

Валерия Т Привет!
Мнение со стороны.....
Понимаю твой страх и твою растерянность.... Много деток, принять какое то глобальное решение тяжело... Тут только надежда на Бога...
Надеюсь, что наши многодетные мамочки отзовутся на твое письмо и расскажут свой опыт, как у них получилось с программой справится с похожими житейскими трудностями..
Однозначно - пиши, задавай вопросы и помни - Высшая Сила, Бог, Вселенная обязательно откликнется на твои нужды и даст правильное решение.
Обнимаю!

Спасибо! Я привыкаю к мысли о разводе, трудности меня не пугают, однако есть один страх, который меня парализует: если я сейчас не пройду все круги ада с ним, то это же самое настигнет меня через десяток лет с кем-нибудь из детей... Ведь первый муж, от которого я ушла, тоже курил траву. И вот, во втором браке тоже самое.

Валерия Т
привет! только Богу известно что навсегда, а что нет. Потому все что я могу - это заниматься собой (спасись сам и спасутся тысячи).
Таких примеров как у твоего мужа видела много- иногда и сами пастора срываются. Духовный труд - это постоянный труд. Для меня невозможно получить раз и на всегда исцеление и далее забыть про Бога и жить "нормальной" жизнью. Да и не нужна мне более "нормальная" жизнь.
Вчера как раз видела во сне, как будто у МЧ проломлен череп и он так и живет. Не поняла сразу к чему такой ужас, пока у МЧ не начался сухой срыв. Просто он не выздоровел - как и я, и, рассчитывая на то, что МЧ будет реагировать как здоровый человек, я проявляю безумие. Сидела вчера перечитывала "Дилемму брака с алкоголиком", увидела то, что раньше не замечала, например "разговаривать с ним только нежно и ласково". Корректировать свое поведение, что бы не кормить чужую болезнь, а наоборот, открыть зависимому двери - вот это моя ответственность и единственное что я могу, то чему учит 12-шаговая программа.
МЧ хотя и употреблял наркотики, все-таки он в первую очередь алкоголик, потому у меня опыт другой. Сейчас подтянутся девочки из Нар-Анон, их опыт более схож с твоим.
Я уходила от алкоголиков и опять находила нового алкоголика) сейчас я тоже с алкоголиком - который не употребляет хим вещества год и 8 месяцев и выздоравливает в АА

"про круги ада" - страх серьезный... были у меня такие навязчивые мысли... наверное "печать религии"... ну типо судьба такая....
С программой я научилась учусь верить... и жить с этой Верой.
Религия - это для тех, кто не хочет в ад..
Вера - для тех, кто там побывал.... - так в программе говорят....

Наверное это и есть твой ответ на твой вопрос -

только вместо "кругов ада" я б тебе предложила 12 шагов по программе....

Я как бы вообще не хочу принять его с этим пороком. Т.е. я продолжаю от него требовать все как от здорового, разговариваю агрессивным тоном, наезжаю, надсмехаюсь, и т.п. Т.е. я просто не хочу допускать мысли о том, что он наркоман... Не хочу меняться, менять свое поведение, быть ласковой с ним... Вот просто задолбалась я, не люблю его и не вижу смысла во всех этих ужимках и прыжках... Скорее бы исчез и все. В тюрьму, в могилу - по фиг. Наверное, те, кто проходит эти 12 шагов, любят тех, ради кого они их идут, а я нет... Хочу только спасти себя от постоянного кошмара.

Наоборот. Чем больше дети видят рядом родителя наркомана тем больше у них шансов повторить его жизнь

не буду говорить за всех...
я пришла в программу, по тому что мне себя стало жалкоприжалко.... и не ради мужа, а потому что такой муж....
конечно думала - что он это все мои проблемы....
не понимала что с этой "большой проблемой" делать... всё что перепробовала - не принесло результата, все советы друзей и знакомых - то же не дали положительных изменений....
А программа - делает изменения в лучшую сторону! С программой меняюсь я, а потом - мир вокруг...

Вот поэтому и я оказалась здесь....
Оказалось, что я сама "притягиваю" к себе все кошмары....

Господи, спасибо что привёл меня сюда, на форум!!!

Валерия Т

я алкоголика выгнала, это не проблема, а 12 шагов мне понадобились для того, что бы выжить самой.

Моя ситуация немного напоминает твою вышла замуж за алкоголика. Потом он признался, что употреблял и наркотики. под дозой я его никогда не видела. Всё списывала на алкоголь. Моя жизнь с ним- это каждый день на пороховой бочке.Незабываемый спектр эмоций. с деревни мы переехала жить в город потому, что его выгнали с колхоза. Снимали квартиры за пять лет их было много. Стоило немного обжиться в одной, муж сразу же выкидывал нечто такое, за что ему было стыдно перед соседями и мы искали новое жильё. Построить мы ничего не могли, т.к. муж ввязался в авантюру с перепродажей жилья и по нашим законам мы не могли 5 лет ничего построить по льготным кредитам. Я сидела в декретном. Потом родила дочку. Разница между детьми 1,3 года. Иногда муж приходил в сознание и немного помогал. Даже в больнице лежал 2 раза с детьми. Я в это время работала на 2 ставки.Но денег катастрофически не хватало. У меня было двое брюк и 2 кофты, купленные в секенде. Я зарабатывала в 2 раза больше, чем он. Дети ходили в обносках, а всё шло на спиртное. Особой страстью мужа было битьё телефонов. Их покупали через месяц. Когда я против его воли купила в кредит компьютер, он выгнал меня в декабре ночью на улицу под дождь. А сам прикалывался, как я хожу под окнами и прошусь домой. Впустил меня сын, которому было 4 года. Простила ли я его? Нет. Иди было некуда. Вот и жила. Периодически бросала, но он возвращался обратно.Потом мы переехали в общежитие. Муж закодировался. Наступил год трезвой жизни.Он не пил, но меня люто ненавидел и всё время скандалил.Когда кодировка закончилась, он ушёл в запой. Отличительной чертой его запоя являются женщины. Это как-то у него связано. После очередной неначёвки дома я вычислила его пассию и отнесла туда его вещи. Ситуация, в которую я попала, называется полная ж...У меня на руках остались двое детей. Общежите было от его работы и если его в очередной раз выгонят с работы за пьянку, то мне было просто негде житть. Так же на тот момент я осталась без работы. Пойти к родителям я не могла. Они алкоголики. В добавок порвались последние сапоги.Помню как рыдала в туалете и молилась о просветлении ума. Эта была ситуация, когда я была бессильна что-то исправить и я всё вручила Богу. Через несколько дней вернулся муж, купил сапоги. Нашлась работа . Правда мало оплачиваемая. А через год мы получили квартиру, построеную по льготному кредиту. За которую я плачу совсем копейки и что самое главное: она оформлена на меня, что очень не нравиться мужу. Я сменила работу на более оплачиваемую.Всё, что меня огорчает-это плохие отношения с мужем. Но он в последнее время всё реже бывает дома и не мешает мне проходить шаги. И дети от него потихоньку уже отвыкают. Сейчас я делаю четвёртый шаг и понимаю, что без программы я опять впаду в это безумие. Не бойся делай шаги и всё придёт.

Инесса
Привет!!!
Рада тебя слышать!

Я только учусь любить того, ради кого я решила пройти шаги. Я не умею по здоровому любить этого человека. не умею его кормить, укладывать спать вовремя, не могу купить ему что-то, что понравилось, потому что на него всегда денег жалко, не могу принимать его со всеми чертами, какие в нем есть и постоянно жду совершенства. Я пишу о себе. Наверно то , что пишу кажется немного непонятным, особенно сейчас, когда полное отчаяние и безысходность. Я конечно не была с 6-ми детьми, но была с двоими и почти полностью зависела от мужа, работала на шпильки. С помощью групп я обрела уверенность, счастье, встретилась с собой, узнала что могу что не могу, а что хочу не хочу. Поняла, что вполне могу жить с действующим алкоголиком. Главное, что я вообще могу и хочу жить.

Что касается моего личного опыта, то читая тебя, вспоминаю себя в 2005. Я уже 9 лет намучалась со своим наркоманом, уходила, возвращалась, сходила с ума (правда детей у нас не было)...когда поняла, что уйти сама не могу (ну верх моего эгоизма на самом деле) я его посадила в тюрьму (это было не трудно-за ним много всего криминального числилось, да и в розыске был, а у меня друзья хорошие в полиции)...я до сих пор плачу, когда вспоминаю тот день. Я честно, никому такого не пожелаю. Да, я не могла на тот момент поступить по-другому, но я очень раскаиваюсь в этом. Мне и сейчас трудно себя простить. Нужно было его обнять-и это было сигналом группе захвата...пипец. Я мимо того здания центральной почты несколько лет не могла даже на транспорте проехать-у меня начиналась истерика. Мне тогда тоже казалось, что я его больше не люблю, что, как только я от него избавлюсь, всё сразу наладится. И ни фига, я тебе скажу! Вот дальше и начался ад. Я просто сходила с ума, у меня были реальные созависимые ломки, я уверяла себя, что поступила единственно правильным образом и на самом деле у меня к этому человеку ничего нет. Даже письмо ему написала, что не люблю больше, прости типо прощай. Он, кстати, там чуть не повесился после моего письма-вытащили из петли. В общем, через 8 месяцев его выкупил брат, и он начал меня преследоваь-звонки, угрозы расправы-из серии-сломаю тебе позвоночник, чтобы ты была навсегда со мной...полиция разводила руками-ну, напишит заявление, но ничего сделать не можем-будут побои-приходите. Я пряталась по друзьям, тряслась, забухала со страху. Потом всё-таки устала бегать и встретилась с ним-он сказал, что любит и предложил уехать с ним в Ирландию. Я заявила, что не люблю его больше, что нас больше ничего не связывает и ушла...живая Я жила без него 3,5 года-не спилась только чудом. Каждую ночь, каждый день я думала о нём, я сходила с ума, я меняла города, страны, я уехала аж в Новую Зеландию, там было как в раю, чудесный жених, хорошие перспективы. Я ревела каждый день, я не радовалась ни одного дня (не утрирую), а ведь я даже не знала, жив он или нет. В общем, в 2008, когда я вернулась в Латвию (откуда мы оба родом), он отыскал меня. Как оказалось искал он меня всегда, только мои родители и сестра скрывали это от меня. Я за несколько недель уволилась с хорошей работы, оставила квартиру бабушке, собрала чемодан и переехала к нему в Ирландию. Много было за это время. В основном тот же ад. А потом-программа, Бог, перемены. Сейчас я сама прохожу шаги и я счаслива почти каждый день-не смотря ни на что. Программа показала мне мою сторону во всех моих невзгодах. Я делаю шаги и я для того, чтобы быть счастливой, радостной,свободной, и чтобы если он снова станет колоться (сейчас на метадоновой программе и не употребляет ничего другого-только с доктором), то я смогла бы принять решение с любовью к себе, а не основываясь на нездоровой зависимости от него, и чтобы в случае ухода потом не выбрать себе другого зависимого. Пока цветёт моя созависимость-я магнит для зависимых, да и простые, нормальные мужчины меня не привлекают. В общем-дело во мне,а не в наркомании МЧ, его поступков и его нездоровых мыслях. Вообще мне очень понравилось, как одна анонимная сестра сказала мне:" Не рекомендуется принимать никаких решений, основанных на дефектах характера-страхах, злости, корысти и прочего." Так что сперва я прийду к Богу, чтобы Он вернул мне здравомыслие и тогда я буду способна хотя бы мыслить...пока за меня решает и мыслит моя болезнь. Исключение, когда угроза безопасности-тогда нужно бежать-но я и этого сделать не могла. Видишь, у меня нет опыта с детьми (мы только планируем первенца), так что это всё, чем могу поделиться!

Дааа... Спасибо вам за истории!
Сейчас я вообще никакие не могу проходить шаги - рожать через неделю-другую, я понимаю, что дело именно во мне: и первый муж был зависимый и этот... Даже не буду пытаться больше ни с кем сходиться, если останусь одна: опять такого же найду. А вот чтобы стать счастливой, обязательно, как появится возможность, буду проходить шаги. Потому что остро помню период одиночества, когда я была одна с сыном - боль от него похуже жизни с наркоманом, надо постараться стать самостоятельной ради детей. Проблема в том, что я очень инфантильна: даже автокресло детское не могу в машину установить - всегда это делал муж... Сегодня он категорично заявил, что лечиться не собирается, что сам с этим справится и попросил дать ему три недели (ха-ха!), но я естественно ни одному слову его не верю. А вот что делать практически, как выжить - вопрос для меня очень актуальный. Да, я верующая, Бог всегда откликался на мои даже самые мелочные просьбы, а тут тишина... Воистину: человек и есть тот камень, который Бог создал и не может поднять. Т.е. без воли самого человека ничего не сдвинется с места. Ждать, пока он созреет для лечения у меня нет ни душевных, ни финансовых ресурсов. Катиться дальше в нищету нет никакого желания, и так друзья всем миром скидывались нам на стройматериалы, только толку от них: он же ничего не делает.
Когда накурится становится овощем, плачет, просит прощения, но зато если трезв... лучше ему под горячую руку не попадаться. В общем, я приняла решение расставаться. Жду теперь, когда обстоятельства будут этому благоприятсвовать.
Очень и очень страшно, что так все случилось. Одна с шестью детьми без средств к существованию - вот плата за безрассудное замужество. Уж замуж было очень невтерпеж.

Валерия Т
Прими мою поддержку!
Я верю, что Бог не оставит тебя и твоих деток голодными и в нужде.
Ты писала, что вы жили при приходе и ты знакома со священником.
Возможно, если ты к нему обратишься, он тебе подскажет что- то в твоём положении.... ведь тебе скоро рожать... а это значит, что свет Божий увидит ещё один маленький человечек...
Мне очень хочется, что б то, что он увидит - было добрым и прекрасным, ласковым и тёплым...
А это - ты!
Обнимаю!

---

Спустя 6 минут, 52 секунды Ангел555 написал(а):

---