Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| Архив темы “По денечку” |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 .......  Профиль Журнал Группа: Форумчанин  Сообщений: 2098 Пользователь №: 183135 На форуме:  |
Архив темы “По денечку”
Тогда - да. Грешна...
Никогда не задумывалась, что это плохо. 
Яблоко, человек какой-то вырисовываетс нечеловечный, искусственный. Шпиён, уверенный в своей непогрешимости. lenok, по-моему, АА-шки - самые надежные мужчины (парни) в плане алкоголя. Извини, что спрашиваю, просто у самой это болит - твой муж не пьет? Спустя 1 минуту, 20 секунд Катруся написал(а):
 Хорошая подпись, на многие случаи жизни. Спустя 6 часов, 37 минут, 46 секунд (5.10.2013 - 19:23) lenok написал(а):
да пьет Катруся 
у меня ТЕПЕРЬ не болит,а раньше уж очень болело,настолько сильно что пришла в АА,просто сначала посмотреть КАК?это люди могут не пить?Потом НАУЧИТЬСЯ не пить От боли наверно и пришла сейчас точного ответа дать не могу просто помню что все болело внутри ВСЕ о головы до ног пронизывала нестерпимая боль от чего не понимала.Сейчас только поняла,что именно так рождается в человеке ВЕРА в БОГА,она без боли не бывает предшевствует именно это. Мне не приятно конечно смотреть как он пьет,ПОТАМУ ЧТО МНЕ НЕЛЬЗЯ нервирует ЭТО порой,но...я остаюсь трезвой потаму что у меня есть ВС и группа.Я ни чего по этому поводу не могу добавить мне вилы жить без алко дает ЧТО ТО(что каждый решает сам для себя)я Его обрела,родила,придумала,но боль сначала была....рождение без боли не бывает и маме и ребенку при родах больно. Спустя 34 минуты, 40 секунд (5.10.2013 - 19:57) Катруся написал(а):
Я это и сейчас не понимаю. Я не пью, но мне плохо физически. От выпивки останавливает страх начинать все снова и навредить себе еще больше. А еще хочется чувствовать жизнь, вернуться к себе.
lenok, ты очень хорошо написала. Ты имеешь в виду физическую боль или какую-то другую? Я сказала мужу, что он все решает сам. Мы можем только отойти в сторону в нужный момент, потому что остановить мчащийся поезд невозможно. Единственное - дам ему прочитать "Как умирает алкоголик", чтобы он понимал, что выбирает, на что подписывается. Но идти вместе с ним в могилу я не хочу. Последний мой эксперимент показал, что я не контролирую процесс. Вливаю в себя влкоголь быстро и жадно, до потери памяти. Если бы меня не привели, я бы осталась там, где пила (в летнем кафе) и это был бы позорище. Это был последний день запоя, в ходе которого я пила "как обычно". Да и как они меня вели, если я этого совершенно не помню? Помню только, как упала и разбила голову, очнулась в этот момент и снова вырубилась. Спустя 3 часа, 7 минут, 51 секунду (5.10.2013 - 23:05) дракула написал(а):
Катруся, просто я когда регистрировалась, дети мультик смотрели"Отель Трансильвания" он про вампиров вот так и придумала. НИчего личного. А тьмы бояться не надо, если в душе свет) Ангел 555, хорошо получилось всю правду из меня вытянула, заставила так сказать вслух признаться. Спустя 22 часа, 7 минут, 39 секунд (6.10.2013 - 21:13) lenok написал(а): привет!
и физическую и душевную.Физически больно с похмелья,головные боли ужасные,потаму что была травма сильнейшая головы,мне еще перед этим врач сказал что пить категорически нельзя когда я лежала в больнице,но после этого я еще год пила,эксперименты со здоровьем,надо же было удостовериться а прав ли доктор.Оказался прав... Душевная боль от слова дух,в душе пустота,а может столько хлама,разного,грязного вонючего... Я будучи на группе с недели две три,шла на работу и физически почувствовала как кусок из груди выпал это было первое проявление Бога,то место которое было наполнено обидами и страхом,освободилось я прям чувствовала,хотя страх,обиды,вину потом прописывала в 4 шаге только через год....
тебе оно надо? Ты можешь решить это сама,есть время,красота,здоровье в запасе?(я уже писала так).... Я сама убрать из головы пойти на группу и попросить помощи-ВСЕ. Уж помощь и поддержку тебе окажут и опыт в предачу,чем можно реально воспользоваться.... у тебя может время не пришло-не знаю Катусь,или гордынька впереди тебя бежит...
И это проходила,давала читать,не понял.Расстраивалась психовала,ругалась-отпустила.У меня есть я.Я о которой надо заботиться,любить,восстанавливать,если будешь это делать,другие тоже захотят,если не начнешь с себя другим тоже в лом будет. Захочешь начать иди на группу,там подскажут как НАЧАТЬ С СЕБЯ. Спустя 2 часа, 3 минуты (6.10.2013 - 23:16) Катруся написал(а):
Ничего этого у меня уже нет. Я так чувствую. Зеркало не врет, самочувствие тоже. И лет мне уже немало.
Я боюсь продолжать, узнать, что там. Там новые травмы, позор, а возможно и быстрая смерть. Потому что я не контролирую, сколько пью и могу попасть во что угодно в результате. Я как ненормальная с этой рюмкой. Быстрей-быстрей. Зачем? Моя цель отрубиться? Нет. Мне кажется, что я смогу остаться в сознании и пью, потому что хочется. Я переоцениваю свои силы. А потом бац - и темнота в сознании, и я даже не замечаю, когда происходит это "бац". А гордыни у меня стооолько! На десятерых хватило бы. Я раньше не знала, что это гордыня.
Я это уже поняла, Ленок. Пойду на группу на этой неделе.Правда, не знаю, что мне там подскажут. Я не буду откровенничать. Сколько можно быть такой идиоткой, каждый раз одни и те же рассказы - что только из запоя. И не говорите мне, что это не стыдно, все мы такие и т.д. Что мне делать на группе, если я пью, прихожу и ухожу? Пора бы уже определиться, а у меня не получается. Злюсь сейчас на себя. Спустя 14 минут, 44 секунды (6.10.2013 - 23:31) Ангел555 написал(а):
Не-не, Катруся не надо не какой злости на себя!!! Без самобичевания!!! Это болезнь с*** такая...  Лучше съешь шоколадку))) поблагодари ВС за эти трезвые дни! У нас на прошлой группе был мужчина, который 2 недели не пьет - ему все поаплодировали и поздравили... про стыд - да, мне было стыдно.... на то это и Анонимные Алкоголики.... Анонимность помогает избежать осуждения общества, людей которые "не в теме"... простым пьяницам или убеждённым трезвенникам - не обязательно знать о моей проблеме... Спустя 36 минут, 45 секунд (7.10.2013 - 00:07) Катруся написал(а):
Ангел, я постараюсь не ругать себя сильно. И не сожалеть о том, что сделано или не сделано. Да, что-то происходит, чем я не могу управлять. Или могу? В общем, запуталась, и проверки не вносят ясности.  А трезвые дни - это классно. Я и правда благодарна ВС за них. И тут поднимает голову гордыня... Это я САМА не пила. Ну что за голова. Пойду я лучше байки.  Завтра обязательно будет очень хороший день. Мне нечего тревожиться.  Спокойной ночи! Спустя 17 часов, 46 минут, 13 секунд (7.10.2013 - 17:54) яблокo написал(а):  Был на свадьбе так нарубался .Вот второй день тошнит .Реально уже лет 5 не тошнило а тут как понесло 2-ой день уже .Очень хренова. Спустя 9 минут, 47 секунд (7.10.2013 - 18:03) Ангел555 написал(а): Привет, Катруся ! Как ты? Я сегодня собираюсь на группу и вот что подумалось... У меня дома сильно пьющий муж. Сейчас "в зюзю".... В голове всплывает вопрос - почему я на группе испытываю такие тёплые чувства к ребятам с АА, а к мужу - просто жалость? Все таки пьянство и алкоголизм - разные чуток вещи... На группе - алкоголики, каждый из нас пытается что то делать со своей болезнью. А дома у меня - пока просто пьяница... которому нравится процесс пития и он ещё мечтает каким то чудом научиться пить "норму"... Грустно это... и страшно сорваться.... Спустя 1 час, 59 минут, 27 секунд (7.10.2013 - 20:03) яблокo написал(а):
Ты успокойся я сто раз так делал  Спустя 29 минут, 11 секунд (7.10.2013 - 20:32) Катруся написал(а):
Привет, Ангелочек! Я хорошо. Денёк был не очень приятным, но это в основном из-за моего отношения к событиям и самоедства.) А так все идет своим чередом, думы тоже думаются. Нелегко это - когда дома пьяный муж. Хорошо, что тебе есть куда уйти, отвлечься. Да и какие теплые чувства могут быть к ним, к мужьям энтим бестолковым. Мой сейчас трезвый, но злой, ни раскаяния, ни других чувств. И, знаешь, все равно чувствую себя виноватой и недостойной: потому, что дома не убиралась, как надо. А он убрался и теперь тычет мне этим в нос. А мне хочется уйти в горы к верблюдам, или кто там водится. Желаю тебе душевного покоя. Яблоко, дружище, привет! Включай счетчик и трезвей с нами. Главное не продолжать. И жидкости побольше. Спустя 32 минуты, 15 секунд (7.10.2013 - 21:04) lenok написал(а): Привет всем! Пришла с работы наконец то поела горячего за 12 часов,нельзя быть голодным... теперь все нормально вот пишусь.Катруся в последнее время все чаще стала обращать внимание на то что делается мне все абсолютно все во благо,понимать это понимаю но иногда в ответ ПАПЕ топаю ножкой и виду себя как сопливая девчонка.Сейчас тоже напугалась,не знаю что делать так же как и у большинства муж еще не видит дна пития и развлекается во всю. Сейчас звонок и у меня сразу соза включилась моментально.Говорит что приедет уже в среду да понимаю машиной надо заниматься но посмотрим(блин опять сарказм,мстительностьтипа конечно конечно и сценарий в голове). На дворе 7 число а он уже думает за меня будем мы ДР мое справлять или нет до него еще 10 дней...видишь на сколько все спутанно он за меня я за него,ппц нет границ,нет правды и т.д. Сейчас,першагнув только порог звонок звонит папа мой уже родной с другого города поддатый,я рада его звонку,но....включила скайп,набрала воздуха в грудь и сказала -пап,я звонила тебе на прошлой неделе как договаривались,ты не подошел к телефону взяла трубку жена слава Богу она за тобой в деревню приехала,я переживала,потаму что в последний раз ты мне тоже звонил пьяный в скайп,пожалуйста....и он выключился... я сдела видеозапись и продлжила,сказала что бы пьяный мне не звонил,потаму что складывается впечатление что я нужна и вспоминают меня только когда выпьешь,поэтому мне очень хочеться поговорить и пообщаться с тобой когда ты будешь трезвый,я не обижаюсь и очень тебя люблю. С мужем такая же фигня....нужно будет обозначить все что мне не приятно.Не приятно и непонятно всем в том числе и дочке и сыну но по другому я уже не могу.Мне сын говорит -если ты не скажешь деду правду что тебе не прияно с ним говорить считай ты была не чесна(блин грамотей),так и хочетьс янаписать А САМ ТО....(сарказм и оценка пошла).Единственное что я могу сейчас сделать это пойти прописать все.Это как умыться и смыть с себя все что за день нахватала и поблагодарить БОЛЬШОГО ПАПУ за все что произошло.Я вас очень люблю.Завтра выходной по раньше зайду и подольше побуду.Обнимаю. Спустя 8 минут, 50 секунд (7.10.2013 - 21:13) Катруся написал(а):
Привет, Ленок! Я не знаю, что значит выстраивать границы, но мне нравится это выражение и думаю, что это как раз то, что нам нужно. Ты устанешь так - за всех переживать. У меня хоть только муж... Но тоже прислушиваюсь к его звонкам, все знаю лучше него и не верю (правильно, между прочим). И вообще... хочу себе другого мужчину. Непьющего, другие мне не подходят.)))Отдыхай! Тоже обнимаю. И кушай на работе горячее! Война войной, а обед никто не отменял. Спустя 5 часов, 20 минут, 43 секунды (8.10.2013 - 02:34) дракула написал(а): Катруся, с еще одним трезвым денёчком тебя! Молодец!  Спустя 4 часа, 45 минут, 29 секунд (8.10.2013 - 07:19) Ангел555 написал(а): Катруся и я - рада за твой ещё один трезвый денёчек! Мої вітання!  (эт по нашему, хохлятски - поздравляю!) Спустя 12 часов, 5 минут, 15 секунд (8.10.2013 - 19:25) яблокo написал(а): Катруся и я - рад Спустя 58 минут, 3 секунды (8.10.2013 - 20:23) Антон7 написал(а): Катруся, молодец! Держись! Спустя 4 минуты, 48 секунд (8.10.2013 - 20:27) Катруся написал(а):
Спасибо, друзья! Дракула, как приятно, когда поздравляют! А мне сегодня хотелось выпить еще с обеда и до ужина. Устала я - нарушила одно из правил. Стараюсь сделать все сразу.И как хорошо, что трезвая. Ангел, я понимаю немного по хохляцки. Интересно было прочитать. Яблоко, очень рада тебя видеть. Надеюсь, все у тебя хорошо. Антон, держимся вместе, нас же одновременно поздравляют. Мы будто родились в один день.) Спустя 2 дня, 19 минут, 3 секунды (10.10.2013 - 20:46) дракула написал(а): Катруся, привет! Как дела у тебя? Как твое самочувствие? Спустя 2 минуты, 39 секунд дракула написал(а): Мне хочется тебя поздравить с ещё одним трезвым денёчком. Порадоваться за тебя. Ты где пропала? Выходи на связь! Спустя 12 минут, 10 секунд (10.10.2013 - 20:59) Катруся написал(а):
Дракула, привет! Не надо поздравлять. Я никого не хочу обманывать. Спустя 22 минуты, 27 секунд (10.10.2013 - 21:21) Ангел555 написал(а): Катруся ничего страшного. У меня то же были срывы, тяжело держаться когда дома есть употребляющий... Без программы я б не смогла... Мы тебя любим и ждём!!! Спустя 3 минуты, 11 секунд (10.10.2013 - 21:24) дракула написал(а): Ну молодец что честно! Не расстраивайся, будем дальше тренироваться. В следующий раз постарайся продержаться чуточку подольше и читай желтую книгу, с чувством, с толком, с расстановкой. Я тоже долго пыталась и прошло не два и не три срыва. Но форум мне помогает реально. Не пропадай надолго. Я буду тебя снова трезвую тут ждать  Спустя 8 минут, 42 секунды (10.10.2013 - 21:33) AHtИЛОП_А написал(а): Катруся в свете сегодняшних событий это поправимо. Сейчас ты трезвая и это хорошо. Как говорится, если уже нечего терять - попробуй что-нибудь найти. Спустя 16 минут, 46 секунд (10.10.2013 - 21:50) Катруся написал(а):
Спасибо большое! Да, мне и месяц трудно продержаться. если и не пью, то думаю об этом, борюсь с собой. Это очень-очень трудно. Каждый день.
Спасибо за добрые слова! Я приду попозже, трезвая. У меня Желтая книга в ванной лежит, я ее распечатала с компа и читала раньше. Там такие простые советы. Но это та же борьба. Я настравиаюсь на вечную трезвость и мне становится страшно.
Да, ужасно. Кто мог подумать... Не верится. Я сейчас не трезвая. Спустя 10 часов, 16 минут, 48 секунд (11.10.2013 - 08:07) Ангел555 написал(а):
Катруся без самобичевания! Это болезнь такая... быть пожизненно рабом алкояда - гораздо страшней... помнишь -
Будь с нами! Что сделано вчера - то сделано... вчера уже нет. Оставайся трезвой сегодня. Завтра - доживём - увидим... Спустя 2 часа, 20 минут, 44 секунды (11.10.2013 - 10:27) дракула написал(а):
Раньше, продолжай и дальше читать. Не забрасывай литературу. Читай трезвая. Пьяной читать бесполезно. Спустя 1 час, 34 минуты, 16 секунд (11.10.2013 - 12:02) M_alina написал(а): Всем привет! вот скажите мне, как мне опять не слететь, так паршиво, сил нет... за ночь учиталась форумом, бесснонница, мать её, хотя и до того здесь была, да вот снова слетела. чёртово похмелье не собирается отпускать, боюсь из-за компа встать, и на улицу боюсь идти. вот просто боюсь. дома жрать нечего, вот правда, нечего, а я зайти в магазин боюсь. завтра дел до чёрта, а я опять такая вот. жуть какая-то. нет, ну КАК у вас получается держаться? какие же вы молодцы... Спустя 20 минут, 37 секунд (11.10.2013 - 12:22) AHtИЛОП_А написал(а): M_alina ты пишешь "опять слетела". А перерыв был большой? Спустя 5 минут, 52 секунды (11.10.2013 - 12:28) nikolavniipp написал(а):
Можно например попросить соседей или непьющих друзей, знакомых. Как вариант. Попробовать честно рассказать им о своей проблеме, если настоящие друзья, то поймут.
Правильно боишься, на первых порах велик шанс нажраться.
Так и мой один "друг"-собутыльник жалел меня, ну как же, говорит, мне тебя жалко, каждый день борешься, что бы не напиться. Я ему ответил, что не держусь, не борюсь, я ЖИВУ трезвой жизнью. Сознание, мировоззрение изменилось. Но для этого надо провести определенную работу. Спустя 17 минут, 58 секунд (11.10.2013 - 12:46) M_alina написал(а): AHtИЛОП_А Месяца два. я, конечно, понимаю, что это мелочи, по-большому счёту, но во-первых, раньше и до такого безобразия я не допивалась никогда, во-вторых, влезла в отношения с мч, когда знала, что не стоит этого делать. результат налицо... Спустя 6 минут, 19 секунд M_alina написал(а): nikolavniipp да я всё понимаю, только вот мои непьющие друзья сплошь женатые мужчины, и их жёны от меня сплошь не в восторге, а с непьющим с бф я в крайнем запое распрощалась, родители завтра уезжают, короче, трындец какой-то. короче, допилась до того, что по-большому счёту до меня никому нет дела. поэтому я тут пока - так хоть какое-то общение. ладно, сегодня до вечера как-нибудь, надеюсь, дотяну и без магазина, а то точно всё по-новой. Спустя 4 минуты, 18 секунд M_alina написал(а): и да, я тебя не жалела, я правда не пойму просто пока как всё работает. и тихонько завидую (белой завистью), ну буду разбираться... Спустя 5 минут, 42 секунды (11.10.2013 - 12:52) AHtИЛОП_А написал(а): M_alina А ты читала литературу АА? Я в первые дни в метро по дороге туда-обратно читала. Очень помогает. Спустя 41 секунду (11.10.2013 - 12:52) nikolavniipp написал(а):
Об этом я не писал.
Не надо.
Все в твоих руках. Спустя 6 минут, 16 секунд (11.10.2013 - 12:59) M_alina написал(а): AHtИЛОП_А читала, да. не всё, конечно, пока осилила, да и до группы всё никак не дойду... буду разбираться, не всё же сразу, правда? а то загоню себя опять, что надо чтоб всё прям сейчас хорошо было, ну и тогда результат тоже известен. Спустя 7 минут, 8 секунд (11.10.2013 - 13:06) Ранав написал(а): M_alina привет!!! Найди группу АА! Может рядом где то есть?! Вместе легче! Алкоголизм любит одиночек!!! Одной тяжело будет выбираться...почти невозможно! Читай Форум, найди группу АА, литературу! Выход есть!!! Удачи!!! Спустя 24 секунды (11.10.2013 - 13:06) AHtИЛОП_А написал(а):
правда Полностью согласна. Мне, например, комфортно двигаться в медленном темпе Спустя 56 минут, 15 секунд (11.10.2013 - 14:02) M_alina написал(а): Ранав спасибо. только у меня ещё одна беда, помимо алкоголизма - никак не могу научиться делиться личным и просить помощи. ни у кого. даже у близких. поэтому и с походом в группу так затянула... а так, конечно, есть группы, и их достаточно. Спустя 17 минут, 5 секунд (11.10.2013 - 14:19) nikolavniipp написал(а):
Так может это следствие алкоголизма, а не отдельная проблема? Страх перед осуждением, кажется. что даже близкие не поймут. Вот тебе на лицо преимущество данного форума, не видя никого и не засвечивая свое лицо, можно начать делиться личным. Здесь поймут. Спустя 31 минуту, 28 секунд (11.10.2013 - 14:51) M_alina написал(а): nikolavniipp возможно, это и не отдельная проблема, но я всегда такая была, сколько себя помню. даже когда совсем не пила. так что там, всё же думаю, другие корни. хотя, может, ты и прав, иногда со стороны видней. да и пить-то я в 15-16 начала, не до запоев, конечно, т.е. это я этак лет 20 пью... мда никогда не считала, если честно...сейчас родные в курсе моих проблем, пытаются делать стандартные вещи типа заставить в клинику сходить, к ним переехать, в отпуск скататься, а я ж понимаю, что надо голову в порядок приводить, иначе ничего не выйдет. по весне прокололась какой-то фигней, толку - ноль. а снотворное так вообще прекрасно алкоголем запивались. потом угомонилась вроде, а сейчас - опять 25, да гораздо хуже даже. надеюсь очень продержаться. а на форуме хорошо, да. вы большие молодцы, ещё раз спасибо. Спустя 4 часа, 31 минуту, 46 секунд (11.10.2013 - 19:23) яблокo написал(а): Катруся Привет я вот тоже с понедельника не пил и вот настала пятница .Радости полные штаны что замещаю начальника и неделю без косяков.И шел домой деньги на карман жмут вот взял 1.5 литра пивка .Бахнул так повеселел еще больше жизнь как говориться стала прекрасна и удивительна когда выпил предварительно.Счас ноги несут в магазит взять водки ведь водка без пива деньги на ветер.Хотя сам себе говорю все хватит пивка попил и все на этом.Но тот кто сидит у меня в голове находит 1000 причин что впереди выходные и я 5 дней пахал и надо расслабится.Блин жесть пить не хочу но чувствую что Я НЕ Я .Пойду в магазин возьму чекушку водки и буду по 50 цедить.Знаю что будет плохо.знаю что завтра в 8 утра буду у магазина за пивом стоять.Но тормоза нет.Все рабочие дни был страх что если выпью то потеряю все.А вот выходные знаю что если напьюсь то ничего не будет и тянет в магазин.Реально нужен психолог. Спустя 15 минут, 27 секунд (11.10.2013 - 19:38) Катруся написал(а):
Привет, Яблоко! Дружище, у меня так же. Но мне плохо уже от алкоголя. Я даже не расслабилась сегодня и зачем пила, непонятно. Но еще есть, и я это выпью. Работа - это такая вещь, что после нее хочется выпить, я знаю. Держись, дружище! Я тебя не забываю. Ты молодец, что замещаешь начальника. Светлая голова, значит. Я тоже замещала и очень этого боялась всегда. Как дела с домом? У меня муж сейчас перестановку в зале делает, а я ему не помогаю, не могу. Плохо мне. Сам виноват, нефик было нам пить. ) Пили водку. Спустя 3 часа, 29 минут, 58 секунд (11.10.2013 - 23:08) Ранав написал(а): M_alina
...это знакомо...наверно многие алкоголики через это проходят! Все наладится M_alina иди на группу, не боись, там все такие же с теми же проблемами. Научишься делиться личным и просить помощь когда это необходимо! Спустя 1 час, 4 минуты, 29 секунд (12.10.2013 - 00:13) Катруся написал(а): Яблоко, как ты там? Отличных тебе выходных!!!  Спустя 4 часа, 15 минут, 45 секунд (12.10.2013 - 04:28) Антон7 написал(а): И я обнулил счетчик вчера. О чем очень сожалею. Зачем! Спустя 3 часа, 24 минуты, 53 секунды (12.10.2013 - 07:53) яблокo написал(а):
Все ок вот готовлюсь скоро поеду на дачу закрытие сезона.Шашлык сок томатный ну и скорее всего водка.Надежда одна что под хорошую закуску все пройдет гладко.Вчера взял чекушку и всю так и не осилил итог 2-а литра пива и 200гр водки.Вырубился сразу.Проснулся в 6 утра осталась 100гр. Опохмелился покушал и вроде все ок.Думал сходить на рыбалку поймать щуку и на даче закоптить но такая лень.Пойду за шашлыками и куплю наверно рыбину и закопчу.Еще плов думаю сделать.Купить надо рис Басмати.Короче день обещает быть насыщенным.
Не купили всплыло много некрасивого там плесень, там грибок, опять 25 придется ждать.Родители на пятки наступают мол не пора ли вам свалить.Но не хочется сваливать абы куда хочется красиво. Спустя 8 часов, 38 минут, 45 секунд (12.10.2013 - 16:32) Катруся написал(а):
Да ладно тебе сожалеть. Я уже и не пытаюсь понять, зачем. Ясно, что незачем было. Будешь у нас впередиидущим теперь. Я сегодня еще пью. Спустя 3 минуты, 59 секунд Катруся написал(а):
Дача - это классно! А щуку надежнее купить, вдруг бы не поймалась. Я тоже еще тогось. Непонятно чегось.) Винца дерябнули 0,7, захмелели как-то. А еда не лезет. Да и выпивка тоже. Хочу, но не могу.
Лишь бы куда съезжать не дело, конечно. Хороший дом надо искать. Тем более, что ребенок у вас. Спустя 1 час, 45 минут, 26 секунд (12.10.2013 - 18:17) Катруся написал(а): Яблоко, Антон, хорошего вечера! Ни о чем не сожалеть и не грустить. Яблоку - вкусных шашлыков.  Я решила, что завтра пить не буду. Жизнь мимо, погода мимо... Спустя 4 часа, 55 минут, 6 секунд (12.10.2013 - 23:13) гость яблоко написал(а): привет любимая подруга. отметил класс все время вспоминал о тебе. сделал отличный плов из риса басмати шашлык и шпикачки.жаль тебя небыло Спустя 7 минут, 47 секунд (12.10.2013 - 23:20) Катруся написал(а):
Классно!  Засмушчал прям.  Ты хорошо готовишь, наверное. Блин, сколько у вас там вкусного было.) Пойду погуглю, что такое рис басмати. Спустя 5 минут, 30 секунд (12.10.2013 - 23:26) Майк написал(а):
Лично я считаю, что это и есть алкоголизм Очень многие зависимые (неважно, химзависимые - алкоголики и наркоманы, или созависимые ) этого не умеют и боятся. Я - не исключение. До сих пор сложно, а поначалу вообще п...ц был, но вот учусь помаленьку - делиться, доверять, просить помощи и т. д. И в этом плане группа очень хорошо подходит, как безопасное место, где можно почувствовать себя в безопасности, среди своих, и понемногу учиться. Неоторые говорят, что ребцентры в этом смысле еще лучше, но сам не был, ничего сказать не могу. И, если не смотрела, рекомендую лекции Валентины Новиковой - очень хорошо рассказывают о том, что такое зависимость, как мы учились не доверять людям, ну и т. д. Спустя 3 часа, 30 минут, 27 секунд (13.10.2013 - 02:56) витасана написал(а): M_alina Я из непьющей, но дисфункциональной семьи. Маме моей было не до нас, детей. И я все проблемы научилась решать сама. За помощью было обращаться бесполезно - или "потом расскажешь", или "сама виновата", а чаще "я же говорила!" - и всё... Я выросла без чувства крепкого тыла за спиной. Поэтому привычки доверять кому-то или просить помощи нет изначально. Мне и Богу-то довериться было ох как сложно... Потому и на группу я поехала после 2-х месяцев трезвости да еще и в другой город - от страха, что узнают, что встречусь с кем-то знакомым. И спонсора выбирала почти год. И выбрала 2-х, а не одного, чтобы рассказать каждому по частичке, а не всю меня...  Пипец, короче, какая я вся загадочная, а на самом деле просто трусливая, недоверчивая, замороченная алкоголичка. Но и с этим можно жить и разгребать мало-по-малу. Майк сказал правильно про лекции Валентины Новиковой - там ответы на многие вопросы. И про детство наше...  Пробуй, сестренка, ищи возможность вылезать из самоуничтожения. Обнимаю. Спустя 6 часов, 14 минут, 21 секунду (13.10.2013 - 09:11) вайс написал(а): Здравствуйте! Я алкоголик. Я не хочу больше пить. Я не уверен, что смогу найти подходящие АА общества в Берлине. Обычно встречи на них раз в неделю ((. Главная моя надежда на ваш форум. Мне нужна ваша помощь. Этот текст, просто, чтобы для начала представиться и дать вам представление обо мне, о том, что я, где я. Извините за то, что первый раз многа букафф. Впредь обещаю блюсти.) АНАМНЕЗ возраст 50+, мужской. 22 сент. 2013, 10:05 утра воздержание: 1 ночь Голова не очень ясная - ночь не спал. Настроение - слоённое, как торт "Наполеон". Все слои присутствуют одновременно: смертельный ужас, холодная собранность, радость, вера, на самом верху - тупое, трусливое чувство, что всё в порядке и никаких проблем нет. Последний раз пил вчера ночью, точнее, в 4 утра. Перед этим весь день убеждал себя, что "всё! сегодня не пью", и даже, когда в 11 вечера вытащил из тумбочки жены общую кредитную карту, всё ещё убеждал себя, что это просто так, на всякий случай, и когда вышел на улицу в 3.30, ещё убеждал себя, что только пройдусь, хотя уже понимал, что выпью, и даже, когда снимал деньги в банкомате, и даже, когда уже шёл к ночному магазину, всё ещё врал себе, что ничего ещё не решено, а когда понял, что дурить себя уже никак не получается и признал, что иду пить, просто отрубил всё о решении бросить, о том, как я буду врать и выкручиваться перед женой о снятых деньгах, о чудовищном, непереносимом стыде, о самоубийстве, которое я сейчас совершу и аде в который я сейчас войду и чудовищной смерти, куда приведёт меня этот ад. Пришёл домой, быстро выпил, стараясь не думать и кое-как провалился в депрессивный сон (взял 400гр вместо обычных 500) Первой мыслью, чувством, когда проснулся, был внутренний дикий крик ужаса, мольбы и отчаяния: "ГОСПООДИИИ!!!.. СПАСИ МЕНЯ!!!!!.. Я НЕ ХОЧУ ТУДА!!!!!!!.." 23 сент. 2013, 01:33 ночи воздержание: 1 ночь День прошёл нормально. В привычной маске, с несколько неискренней деланной весёлостью "всё в порядке, всё хорошо". Настроение лёгкое, радостное. Ужас, тревога глубоко внутри, подавлены, и не чувствуются совсем. То, что они там и никуда не делись, можно понять только по тому, что несколько раз, во время чтения форума в особо честных и человеческих текстах, вдруг сжимает горло и непроизвольно выступают слёзы. Окей, значит всё на месте. ) КРАТКАЯ ПРЕДЫСТОРИЯ. Отец алкоголик. Настоящий. С запоями. Скандалами. Драками с матерью. Нищетой. Я отца очень любил. Очень. Никого в своей жизни не любил больше, чем отца и ни с кем в мире мне не было лучше, чем с отцом, когда он был трезв. Отец умер 6 лет назад. Просто перестал есть. Лежал и умер. ................. Пил (я) редко, как все и в таких же количествах. Очень боялся стать алкоголиком (пример отца перед глазами). Это сдерживало. Регулярно начал пить в 90-е по производственной необходимости - по вечерам за компанию с необходимыми для дела людьми. Буквально через год втянулся. Пил на ночь, чтобы расслабиться и уснуть. Алкоголь стал вскоре снотворным. Много лет пил 1, 2, 3 вечера в неделю. Лет 6 назад начал пить 5-6 раз в неделю (300-400, реже 500 гр (виски, водка)), года 4 назад 5-7 раз в неделю, последние два года каждую ночь бутылка водки. Ожирение, вздутая печень, ожиревшее сердце (отдышка), постоянная изжога, расстроенный кишечник, провальная память, погашенная и извращённая эмоциональная палитра, двойная жизнь и ежеминутная, ежесекундная, вечная ложь, ложь, ложь, ложь, ложь... "Я живу - и значит, я лгу, я лгу - и значит, я живу!" Первые полдня трезвею, вторую половину дня отхожу, болею. Поскольку с женой уже много лет спим в разных комнатах, жена и дети о моём алкоголизме не знают. Теперь основное. Последние четыре года я прожил в аду. Я понял, что моя жена совершенно чужой и равнодушный ко мне человек, что я не люблю и, на самом деле, никогда не любил свою жену. Что моя жена глупа, труслива, мелочна, некрасива, что я потратил свою жизнь на то, чтобы обеспечить её, что я израсходовал единственную данную мне жизнь на то, чтобы её тупую, трусливую, ни на что не способную "перевезти через реку", я отдал ей всё, что у меня было, и в результате, когда мне стало плохо, и мне нужна была помощь (хотя я ей об этом не говорил), она просто равнодушно перешагнула через меня, как через отработавшую своё, и более не нужную вещь. С женой мы пять лет назад практически разошлись, просто продолжали проживать вместе в одной квартире. Я или уходил на улицу и гулял часами и тогда ад редуцировался до просто тяжелейшей мёртвой депрессии, (и это можно было хоть как-то выносить, но когда приходило время возвращаться "домой", шёл как живьём в разрытую могилу), или сидел в своей комнате за компьютером, не думая, не чувствуя, стараясь не выходить из комнаты и как-то убить время до ночи. Я чувствовал себя ничтожеством. Никем. Отвратительным уродом. Гниющим трупом. Никому не нужным. Постыдным, жалким и отвратительным. Мне было невыразимо стыдно за себя, своё лицо, тело, голос, за всё своё существование, за то, как я прятался у себя в комнате, чтобы не видеть жену и дочь, за то, как я входил на кухню, как, с каким презрением и равнодушием на меня смотрели жена и дочь, как отвечали мне сыновья, за слова, которые я произносил - за всё! Лучше бы мне было умереть... Утром я просыпался и долго лежал в постели, глядя в потолок, пытаясь найти хоть какую-то причину, зацепку, повод, почему, РАДИ ЧЕГО, как!! я должен дожить этот день до вечера. Я не мог не пить даже два дня. Даже, когда я не хотел, когда мне было физически плохо, и при одной мысли о пойле, телу становилось тошно, и "я" внутри в ужасе кричало "Нееееет!!!..", я, как кролик в пасть удава, внутренне крича от ужаса, шёл покорно, как зомби, в магазин, покупал и вливал в себя яд. И вырубался. Я не чувствовал ни радости, ни удовольствия, ни-че-го. Я пил, чтобы вырубить себя. Единственная цель. Блэк-аут. Это было ХУЖЕ смерти. Это была смерть, тянущаяся вечность. Это был ад. Я боялся бросить пить, потому что боялся (скорее, знал?), что сорвусь, и тогда у меня не останется никакой иллюзии, никакой надежды, что я всё-таки, когда-нибудь..., надежды, поддерживавшей мою жизнь на последней тонкой ниточке. Однажды я, доведённый до полного отчаяния, и не видя никакого выхода, всё-таки попробовал бросить и не пил неделю. Но когда сорвался, ад затянулся на моей шее туго и окончательно. Ибо срыв полностью лишил последней иллюзии надежды и размазал по асфальту последние мелкие крошки веры в себя. Крышка ада захлопнулась. С этого момента это был только вопрос времени, когда я покончу с собой. Скорее всего, это произошло бы сейчас, когда я пишу эти строки, может в ноябре, но в любом случае, я знал: - этой осенью, до Нового года. Извините, не сплю вторую ночь. Засыпаю. Продолжу завтра. 23 сент. 2013, 17:12 дня воздержание: 2 ночи Спал 4 часа. (за двое суток) Очень сонный. Голова соображает туго. Желудочно-кишечный тракт, похоже, пришёл в норму. Руки почти не дрожат. Настроение нормальное. Можно даже веселиться. Юмор присутствует. Но постоянное, сильное, скрытое напряжение. Там, где-то глубоко внутри, скрытый, живёт дикий страх. Тело напряжено. В остальном, кроме сильно-усталой сонливости, всё нормально. Итак, дальше. В июне, три месяца назад, я принял психоделик Х. Точнее, в меня его буквально влили три моих друга и провели со мной всю ночь. К Х нет привыкания, Х не вызывает физиологической зависимости (тем не менее, не хочу рисковать и нести ответственность, ибо в отдельных случаях возможно возникновение психологической зависимости, поэтому учитывая силу отчаяния людей приходящих сюда, не называю, пишу об этом лишь потому, что это очень важно, без этого опыта я не был бы сегодня здесь) Х не галлюциноген, не алкоголь, который продуцирует иллюзии, Х на время своего действия очищает мышление, убирает из мозга постоянно присутствующий там страх. Под Х мозг становится совершенно, я бы сказал, мега- трезвым и функционирует как идеально заточенный хирургический нож. Во время сессии сначала было всё нормально, ничего особенного. Единственное, что стало внутри спокойнее, ибо мозг работал очень ясно и обычные иррациональные импульсы, страхи, ошибочные эмоции распознавались мозгом сразу и не попадали в меня. А потом я вдруг почувствовал некоторый дискомфорт, которого не должно было быть. Я попробовал понять, откуда он происходит, и с удивлением понял, что меня раздражают двое из моих друзей. Этого не могло быть, потому что они мне были действительно близки, и этого не должно было быть, потому что мой мозг был ясен и отсеивал подобные ложные эмоции. Мне нужно было понять, что случилось, откуда, почему ко мне пришли эти дикие вообще и особенно дикие в данный момент чувства. Я ушёл думать. И я "увидел" свою проблему (это была не галлюцинация, это было знание в виде внутреннего визуального образа). Это была большая Тварь, паразит, похожий на безглазого осьминога, сидящая на мне и глубоко пустившая в меня мощные щупальца-корни. Купол твари был сильно изувечен рублеными, рваными, старыми и недавними ранами, шрамами, ямами выдранной плоти, куски выдранной засохшей и ещё гниющей ткани свисали с купола на остатках сухожилий, на куполе не было практически живого места, но все щупальца внутри меня были абсолютно целы и здоровы и сама тварь под всеми этими чудовищными повреждениями была совершенно здорова, жива, и сильна. И я понял, что эта тварь сидит на мне давно. Это был Паразит, и это был Враг. И я понял, почему я её никогда не видел и не мог даже представить себе её существование. Эта тварь не хочет, чтобы её увидели. Для её выживания это жизненно необходимо. Она маскируется. Как всякий паразит, она впускает в организм носителя ферменты, анестетики, вещества, идеи, мысли, чувства, которые изменяют сигналы рецепторов, идущие в мозг, так, что мозг её не "видит". Эта тварь искажает, меняет восприятие мира. И я понял, что мир не такой, каким я всегда его видел и считал. Я все эти годы (может, всю жизнь?) видел искажённую, ложную картинку. Я видел мир не таким, каким он есть, а таким, каким транспортировала его в мозг тварь, таким, каким это было нужно этой твари, чтобы я не догадался о её существовании и она могла невидимо сидеть на мне и высасывать из меня жизнь. Тварь пропускала мир в меня через искажающие фильтры самомнения, самолюбия, высокомерия, чёрствости, обиды, душевной слепоты, гордыни, эгоизма. Я не знаю, кто эта тварь, я назвал тварь "Эго". Я понял, каким образом внимание и такт моих близких друзей час назад, эта тварь заставила меня видеть с раздражением. Я понял, что я не знаю о мире ни-че-го. Я понял, что всё то, как я всё это время думал, видел и чувствовал о том, как относится и что чувствует моя жена ко мне - фикция, обман, иллюзия, мара, которую навязала тварь мне. Я понял, что не знаю, как жена относится ко мне, и я понял, что это я, прячась от боли, и видя искажённую картинку, убедил себя в том, что я не люблю свою жену. Утром я пришёл домой, поздоровался с женой. Я увидел её несчастное, напряжённое лицо. В глазах этой несчастной, измученной, мягкой женщины НЕ БЫЛО И ТЕНИ того, что я все эти годы "видел". Я подошёл к жене, сказал: "Пожалуйста, прости меня. Я люблю тебя " .................................................................................................... ............................... 08 окт. 2013, 01:26 ночи воздержание: 0 ночей (я "слился" по-моему 25 или 26 сент.) В общем, дальше - как в голливудском хэппи-энде. В семье всё хорошо. Жена счастлива. Она светится радостью. Хотя первые месяца два-три всё ещё была настороже, не верила, что всё это по-настоящему и надолго, тем более, что это навсегда, как говорю ей я. Трудно её не понять - десять последних лет невесёлой семейной жизни, последние годы ада (для неё, как выяснилось, тоже), и вдруг, за одну ночь - чудо! Муж изменился как в сказке! Я очень люблю свою жену и очень хочу, чтобы ей было хорошо. Моя жена замечательная женщина, мне её очень жалко, что я не могу сделать её счастливой так, как я бы хотел. Но ни алкоголь, ни тварь не ушли. С тварью с переменным успехом борюсь 4 месяца и конца-края этому не видно. Тварь не уходит ни на секунду, и снова и снова, ищет новые пути, как восстановить власть надо мной. Как заставить меня видеть мир снова так, как ей нужно. И находит. Иногда занимает много времени, понять, на чём на этот раз она тебя подловила и ясно, что эта война без конца, но выхода нет. Я НЕ ХОЧУ ТУДА, ГДЕ Я БЫЛ! НИ ЗА ЧТО! 13 окт. 2013, 04:35 утра не пью 2 ночи И ещё я понял, что я должен ЗАСТАВЛЯТЬ себя любить и прощать. По настоящему любить и прощать. Не ради Бога, Любви, Истины и т.д. А абсолютно расчетливо и эгоистично. Ради себя. Ибо, если я этого не сумею - Бога, ВС, Подсознания не будет рядом. Я останусь один. Один на один с тварью и алко. Я буду вне Б, ВС, Псз, и смогу рассчитывать только на себя, убогого, каким я есть. И, в этом случае, у меня на спасение нет ни единого шанса. Спустя 42 минуты, 21 секунду (13.10.2013 - 09:53) AHtИЛОП_А написал(а): вайс Да ты просто монстр эпистолярного жанра Так красочно всё написано. "Нормальная" жизнь "нормального" алкоголика. Не пропадай! Мы с тобой Спустя 4 минуты, 39 секунд (13.10.2013 - 09:58) Майк написал(а):
Сделать другого человека счастливым? Не уверен, что возможно изменить другого человека - мы ж не боги. Целиком рассказ не осилил, лень все читать. Но про войну с "тварью" красиво написано, мои аплодисменты. Вот только нужно ли с ней воевать? Воевать мы все умеем, но для того, чтобы остаться трезвым, мне пришлось сдаться. И продолжать сдаваться время от времени. И скорее всего, эта тварь - тоже ты, часть тебя, с которой не нужно воевать. Просто когда-то, давным-давно, она появилась, потому что тебе была нужна защита. Видеть этот мир таким, какой он есть, было страшно, или больно, или невозможно - и появились механизмы, защищающие от прямого видения, создающая иллюзии. Появилась выпивка, которая тоже помогала видеть мир таким, каким хочется, а не таким, какой он есть, и понеслось .... Но с кем тут воевать? С собой? Спустя 10 минут, 52 секунды (13.10.2013 - 10:08) тетка Мэри написал(а): Да, очень знакомо и похоже на меня, возможно, на многих из нас. Пишешь хорошо, очень. Мне очень помогли группы, книги и спонсор. И молитва. Книги ищи здесь - жить трезвым, 12 шагов, большая книга. Начинай читать. Группа 1 раз в неделю? В Берлине? Что-то не верится... Ну, ходи раз в неделю, а там найдешь еще, если потребуется. Удачи! Спрашивай))) Спустя 4 минуты, 27 секунд (13.10.2013 - 10:13) Ангел555 написал(а):
Майк чёт подумалось что это ты написал про свою "тварь".... Моя - похожа на ту, что описал автор ( вайс ) -
Спустя 49 минут, 7 секунд (13.10.2013 - 11:02) Катруся написал(а):
Интересное мнение... Я тоже не могу никому довериться. Но и семьи как таковой у меня не было в детстве, все сама. Может, отсюда. Если что-то не так - становится стыдно и я не хочу, чтобы кто-то узнал об этом случае. Стыд - вот главное, что сопровождает почти все неприятности. Будто я сама виновата и случившееся меня унижает само по себе. Даже если меня обворуют - мне будет стыдно, что это случилось со мной.
Тоже самое я поняла о муже. Может, преувеличиваю?Привет! Все не осилила, но что прочитала - зацепила. ИМХО, теперь надо потихоньку идти вперед, избегая излишних эмоций.
Про тварь особенно понравилось. Есть она, сволач такая. Поджидает, караулит и просто живет внутри. О себе. Дай Бог мне сил провести этот день трезво. Пила три дня. Хватит! Чем дальше, тем больше хочется, вхожу во вкус. Спустя 15 минут, 35 секунд (13.10.2013 - 11:18) Майк написал(а): Ангел555 Разумеется, про свою. И изначально восприятие было похоже на то, что написал Вайс. Просто спустя какое-то время стало понятно, что в моем случае это не неизвестно откуда взявшийся внешний враг, а сломанный защитный механизм. То же самое с выпивкой - если б я не начал пить в 14-15 лет, возможно, до 30-ти с лишним я и не дожил бы, у меня тогда не было других инструментов, чтобы взаимодействие с реальностью было более-менее комфортным. Спустя 14 минут, 11 секунд (13.10.2013 - 11:32) Ангел555 написал(а): Майк я прекрасно понимаю о чём ты говоришь... я тоже пила....... т.к. не могла рассмотреть человеческую справедливость... Защищалась как могла, на сколько хватало моих собственных мозгов... Понимала свои обязанности перед ребёнком ( чисто бытовые) и по-этому была "тихим алкоголиком"... пила помалу но постоянно... постоянное пребывание под обезболивающим, под анестезией... Сейчас трудно разобраться - что в моей прошлой жизни было правильно а что нет... Я вродь и благодарна была за многое, но и многое мне не нравилось. Сейчас просто перестала бороться со своими собственными мозгами... Ну не догоняю я многого... Сдалась. Просто стараюсь каждый день делать 11 шаг - утром и вечером. В течении дня - стараюсь узреть своё эго. И постоянно прошу помощи.... Спустя 2 минуты, 39 секунд Ангел555 написал(а):
Катруся привет! Дай Бог!!! Спустя 1 минуту, 1 секунду (13.10.2013 - 11:33) Майк написал(а):
Ага, причем не только мое, и не просто мнение, а вполне полезное для выздоровления знание, мне помогает
Наш человек Среди химзависимых много таких, хоть и не все. А вот среди ВДА таких практически 100%, стыд - наше основное разрушитльное чувство. Помню, на собрании была тема "стыд", и в тот момент стало понятно, что все на этом собрании - такие же, как и я. Спустя 8 минут, 50 секунд (13.10.2013 - 11:42) M_alina написал(а): Майк витасана привет! с живой группой АА пока не вышло((( онлайн только вечером( выпить жутко тянет, блин, ну вот что я за человек - еле отошла, и опять собираюсь в ад( с утра нормально всё вроде было, потом поговорила с подругой, вспомнила приключения пьяные, обиды всякие - и опять. ну уж нет, не пойду никуда, и не буду пить сегодня. только бы получилось... Спустя 13 минут, 7 секунд (13.10.2013 - 11:55) nikolavniipp написал(а): Всем привет.
Встречаться с "друзьями" и говорить на эти темы мне стало не интересно и об этом я им сказал. Предложил, давай поговорим на другую тему, оказалось, что у нас нет иных точек соприкосновения. Таких "друзей" в моем окружении больше нет и я не жалею об этом. На один способ организовать тягу к алкоголю стало меньше. Спустя 8 минут, 21 секунду (13.10.2013 - 12:03) M_alina написал(а): nikolavniipp да это не собутыльница никакая, подруга детства, в другом городе живёт, просто давно не общались, а тут что-то в скайп пересеклись, ну и началось - пожаловаться надо было, ей мне, мне - ей,... чтоб меня... вообще ни с кем не общаться теперь, чтоб себя, любимую не жалеть? Спустя 8 секунд (13.10.2013 - 12:03) Катруся написал(а):
Привет, Ангел! Я попробовала выйти через скайп, но не понимаю там, как присоединиться к собранию. Где эта кнопка? Спустя 5 минут, 28 секунд (13.10.2013 - 12:09) Ангел555 написал(а):
в своём скайпе "контакты" - набираешь имя пользователя - оно высвечивается и ты жмёшь на высветленное левой кнопкой мышки - у тебя появляется "отправить запрос" - пишешь смс "прошу подключить меня к группе" - всё, занимаешься своими делами, ждешь ответа - у тебя высветлится "новое сообщение от..." Удачи тебе, если что - пиши, спрашивай
когда пришел ответ... и ты знаешь время собрания - просто звонишь "позвонить без видео" за пару минут до собрания ( если опоздала - всё равно звони)- тебя подключат. Спустя 2 минуты, 4 секунды (13.10.2013 - 12:11) Катруся написал(а):
Майк, а другие (неалкоголики) точно по-другому действуют и мыслят? Я понимаю. что откуда нам знать. Но теоретически...
Приятно быть своим человеком. Еще одна фишка - везде чувствовать себя чужой, с самой юности. Спустя 1 минуту, 14 секунд Катруся написал(а):
Хорошо, спасибо, Ангел. Спустя 6 минут, 57 секунд (13.10.2013 - 12:18) витасана написал(а): вайс Спасибо за откровенность. У меня тоже враг-паразит, который похож на твоего - такой захрибетный Чужой с щупальцами. И он питался негативом моей души - злостью, ненавитью, страхом, нелюбовь...И ложью. Спустя 2 минуты, 38 секунд (13.10.2013 - 12:20) Катруся написал(а):
Ого, какое меню. Жирный, наверное. На диету его надо.) Спустя 5 минут, 14 секунд (13.10.2013 - 12:26) nikolavniipp написал(а): M_alina, общаться надо, обязательно, одиночество губительно для человека, особенно если человек зависим от какого-нибудь вещества. С кем общаться, конечно же тебе. Я то пишу о себе. Например на первых порах я, вне рабочего места, общался только с анонимными. Люди, которые мне и которым я не безразличен (таких правда осталось не так много), поняли меня и не приставали с глупыми вопросами, почему я с ними не общаюсь. Мне нужно было время и я взял тайм-аут, на все то, что отвлекало от главного. А главное это моя трезвость. Потом уже, стал заново, с новым взглядом на близких мне людей, восстанавливать отношения. Оно стоило того. ЗЫ. Устроившись на работу сразу после Горы, я своим коллегам, рассказал, что я алкоголик. Сначала увидел некоторую растерянность, настороженность в их глазах, но это длилось не долго. Затем начальник узнал о моей проблеме и ... И когда мы остались вдвоем рассказал мне о себе, о том, что у него то же проблемы с алко и поэтому он не пьет. Представляешь, как мне приятно было узнать, что меня никто не винит и не осуждает. Наоборот, меня понимают. Спустя 5 минут, 55 секунд (13.10.2013 - 12:32) M_alina написал(а): nikolavniipp ну вот я тут и вишу, иначе, без вас, давно бы убежала в известном направлении и так по кругу. надоело! я думаю, ты прав, надо бы мне себе тоже перерыв в общении с непонимающими устроить. спасибо за советы, ты мне очень помогаешь. Спустя 3 минуты, 14 секунд (13.10.2013 - 12:35) витасана написал(а): M_alina Жалость к себе - враг для алкаша. Это ж повод разворошить обиды и накатить, чтоб успокоиться. Спустя 2 минуты, 35 секунд (13.10.2013 - 12:37) Катруся написал(а):
Так я ж о своем и написала. Да ну, еще о нем заботиться. В угол его и ногами. Спустя 4 минуты, 52 секунды (13.10.2013 - 12:42) витасана написал(а): M_alina отвалились сами те, с которыми я "варила" одни и те же темы по пьяни (мужики-мужья козлы, дети лентяи, цены заоблачные и вообще "как жить????" ). После отказа от спиртного оказалось, что друзей-то настоящих я позабыла-позабросила, потому что им было больно от моего пьянства, а меня они злили своей трезвостью. Налаживаю все заново. И очень рада этому. А первое время только форум-форум-форум и аа-шки. СВОИ. Спустя 5 минут, 41 секунду (13.10.2013 - 12:48) M_alina написал(а): витасана да, я уже тоже к такому выводу прихожу, иначе конца-края не будет. расскажи, пожалуйста, как ты себя в первый раз на живую группу отправляла, если не сложно? я читала, что в другой город, интересно, как оно на душе было. я вот собираюсь, и полна решимости, а потом - завтра... и тд малодушная я совсем в некоторых вопросах Спустя 3 минуты, 44 секунды (13.10.2013 - 12:52) Катруся написал(а): Яблоко, Антон, как вы сегодня? Желаю вам отличного трезвого дня!  Спустя 16 минут, 24 секунды (13.10.2013 - 13:08) Катруся написал(а):
M_alina, если бы ты меня спросила, я бы ответила, что бояться там СОВЕРШЕННО нечего. Малодушие смело можно оставлять дома. А на душе спокойно было и немного офигительно от такого количества внимания и радости от моего скромного появления.  Спустя 7 минут, 40 секунд (13.10.2013 - 13:16) nikolavniipp написал(а): Можно я добавлю? Идя на первое собрание: 1. представления не имел, что там будет. 2. не представлял, какие там люди. 3. не думал о том, как буду себя вести после собрания. 4. Я знал, что там мне помогут. M_alina, чай с плюшками точно будет. Спустя 4 минуты, 48 секунд (13.10.2013 - 13:21) Катруся написал(а):
Это да. Помню, как до слез расстроилась в чужом огромном и враждебном городе, куда приехала на повышение квалификации. Мне там было страшно! Решила сходить на собрание совершенно незнакомой группы. Потому что это неважно, все равно там все свои. Пришла, были чай, кофе, булочки с маком, а главное - общение. Рядом со мной алкашечка сидела, перед работой пришла на собрание. Мы с ней даже переговаривались. Она оптимистка такая, просто прелесть.) Отдохнула я там и успокоилась. Спустя 4 минуты, 43 секунды (13.10.2013 - 13:25) M_alina написал(а): nikolavniipp Катруся чай с плюшками - точно повод пойти ой, ребята, какие же вы классные! Спустя 9 минут, 27 секунд (13.10.2013 - 13:35) вайс написал(а): тетка Мэри большинство групп в Берл. раз в неделю. По кр. мере, все близлежащие ко мне. Катруся "Цитата (вайс @ 13.10.2013 - 06:11 ) Я понял, что моя жена совершенно чужой и равнодушный ко мне человек, что я не люблю и, на самом деле, никогда не любил свою жену. Что моя жена глупа, труслива, Тоже самое я поняла о муже. Может, преувеличиваю?" Катруся, там дальше самое главное, про то, что оказалось, что у меня замечательная жена и я ОЧЕНЬ люблю свою жену! Спустя 7 минут, 30 секунд (13.10.2013 - 13:42) тетка Мэри написал(а): вайс так можно же на разные ходить! Спустя 8 минут, 49 секунд (13.10.2013 - 13:51) витасана написал(а): вайс В Неаполе 8 групп раз в неделю, но получается, что есть каждый день какая-то. И в окрестностях еще 3, а через пару недель открываем 4-ую. В другой день недели. В разное время группы от 5 вечера до 6-30, чтобы было куда поехать НЕМЕДЛЕННО алкашу, если его накроет желание "влиться". Огромная часть лечения. У Новиковой Валентины в лекциях (или нет? не уверена, потому что читала и слушала много про алкоголизм) приводятся данные по повышению эндорфинов в крови после секса - 40%, спорта 35%, групп 120%. Та природная анастезия, которой мы обделены при рождении, и которую мы повышали алкоголем и другими субстанциями, повышается необъяснимым образом группа. Магическая аура... Наше единство... Спустя 57 минут, 1 секунду (13.10.2013 - 14:48) M_alina написал(а):
ребят, вот сейчас задам тупой-претупой вопрос, который мучает меня всё время, что я была в запое и сейчас тоже не даёт покоя. оправдываюсь только тем, что я блондинка, и мне можно спросить. я, конечно, бегу вперёд паровоза, но - я же (не)правильно поняла, что нужно избегать во время лечения любых отношений, связанных с эмоциями? я вот, находясь в крайнем запое, испортила свои на тот момент отличные отношения с человеком, который терпел мои выходки, пытался меня привести в норму (он не пьёт сейчас вообще, но прежде было, выбрался сам). извелась совсем ещё и по этому поводу. вы сейчас скажете - сама решай, и будете правы, но - я правильно поняла, что не нужно возобновлять отношения? вот я сейчас позвоню, извинюсь, он приедет, будет мне чай делать, жалеть, следить, чем я занята, а вдруг я потом сорвусь снова, или просто поссоримся, или... да жизнь непредсказуема же, и тогда я буду опять жить на форуме, чтоб не сорваться, или слечу. или буду жалеть, что просто сейчас не набрала сейчас номер телефона и не извинилась. просто хочу мнения на сей счёт услышать, мне очень нужно. спасибо. Спустя 11 минут, 32 секунды (13.10.2013 - 15:00) яблокo написал(а):
Э подруга ты чего как можно не знать такое.? .Уверен ты пошутила Рис басмати — уникльный сорт риса, некрупный, длиннозерный, с характерным ароматом использовали в Индии и Пакистане на протяжении многих веков. На языке хинди «басмати» означает «ароматный», так называют мелкий длиннозерный рис высокого качества, с легким запахом ореха. Рис басмати ценят за уникальные вкусовые свойства — его специфический аромат сохраняется даже после приготовления. Погуляли супер музыка природа .Сегодня проснулся немного сушила во рту но кружка холодного пива вернула меня к жизни.Счас все ок бухать не тянет отхожу .Завтра на работу выходные провел класс.Да еще с сыном ходил на хокей там детки по лет 10 играли .Так прикольно было.Я на взрослые игры ходил а вот на детей первый раз.Очень понравилась когда рядом тетя кричала-----сынок давай----- .Им по лет 10 но такие эмоции.Еще зашли на ярмарку меда и на халяву меда напхались. .Правда 1 кг майского прикупил.Ну как то так. Спустя 1 час, 23 минуты, 58 секунд (13.10.2013 - 16:24) Майк написал(а):
Сформулирую иначе - чем меньше стрессов, и перемен, ведущих к стрессам, в первое время (первые полгода-год трезвости), тем лучше. Но это, во-первых, не столько ААшные рекомендации, сколько рекомендации ребцентров и консультантов по зависимостям, во-вторых - стрессы для зависимых могут быть опасны на любом сроке трезвости. Но при этом неплохо бы научиться их проживать в трезвости, а не бегать от них. Вот. А дальше тебе решать И опять порекомедую лекции Новиковой, например - "Процесс переживания утраты", одна из моих любимых, как раз про жизнь, перемены, и т. п. Спустя 5 минут, 17 секунд (13.10.2013 - 16:29) витасана написал(а): M_alina А у нас нет плюшек.... Только карамельки, которые иногда особоразговорчивым подкидывают, чтобы рот закрыли. Добрый намек такой "Заткнись, да?" Спустя 1 час, 4 минуты, 19 секунд (13.10.2013 - 17:33) Катруся написал(а):
Мне нравится, когда прямо во время собрания можно чай прихлебывать, а не в перерыв. Я вообще когда не пью алкоголь, все время с чашкой чая или минералки. Потребность такая. M_alina, и еще... В конце собрания все кладут в коробочку кто сколько может, на эти самые плюшки и т.д. Я порывалась сделать это уже в первый раз - низзя. Оказывается, новички не дают денешку, только после третьего посещения можно. Но на количестве плюшек это не сказывается. Ешь, сколько хочешь.
M_alina, по-моему, это зависит от отношений с этим человеком, на чем они основываются. Если ты хочешь с ним быть потом, когда алкоголя не будет в вашей жизни и разговоров о нем не будет - то можно и позвонить. Интересен ли тебе этот человек? Не торопись, подумай.
Будем считать, что пошутила. Классная штука.
Яблоко, хорошо ты отдыхаешь. Хотя я и не любитель хоккея, но там и правда такая аура! Была один раз... Прикольно, но долго не выдержала. А на детском хоккее никогда не была. Ярмарка меда к нам тоже приезжает часто. А я не ходила, у родствеников своя пасека. А там, оказывается, халява.
Как у вас там все продумано. Спустя 14 минут, 10 секунд (13.10.2013 - 17:47) M_alina написал(а): витасана плюшки вредно для талии))) спасибо! я вообще на спасибо чемпион в последнее время))) Вита, мне не до плюшек - я в ужасе (хорошем), что со мной разговаривают незнакомые люди! и мне безумно нравится! я уже наставницу в скайп себе нашла, она клааасная) я рада. Спустя 3 минуты, 31 секунду (13.10.2013 - 17:51) Ангел555 написал(а):
Катруся а я живу с детским хоккеем на всех играх и на всех сборах - суппер!!! Правда дорогой вид спорта... по корману родителей "бьёт" и времени много на отвести-забрать с тренировки. Но это того стоит - эмоции + для мальчишек - отличный вид спорта - развивает мышление, реакцию, и можно подраться по правилам - последнее мальчишкам особо нравится Спустя 30 минут, 13 секунд (13.10.2013 - 18:21) витасана написал(а): M_alina Да фиг с ней с талией! расползется - ухажер-массажер-тренажер! А вот алко мозги сушит - кто поможет? Спустя 8 минут, 13 секунд (13.10.2013 - 18:29) Катруся написал(а): Ну вот, выпила я. Снова завтра. А сегодня все равно на группу надо бы онлайн сходить, послушать. Хочу на живую, на ту, что была, где мне комфортно и внизу звучит орган (потому как собрание в костеле). Тогда у меня получилось не пить больше трех месяцев. С тех пор не получается. У меня вообще не получается не пить!!! Каждый день эта борьба с собой. Группа в другом городе. А так бы пошла, я всегда хожу, когда бываю там, но это редко. Я вообще мало была на группах, меньше 10 раз гораздо. Спустя 2 минуты, 33 секунды (13.10.2013 - 18:32) вайс написал(а): M_alina
Дорогая M_alina, Майк всё точно и прекрасно сформулировал. на мой опыт не смотри. У меня другая ситуация. Радость моей жены важней для меня всего - правды, справедливости, умности-глупости, кто прав-кто виноват, моего самолюбия, меня. В НАШИХ ОТНОШЕНИЯХ, ПОКА Я ЖИВ, ОНА БУДЕТ ПРАВА ВСЕГДА, И ВСЕГДА ВСЁ БУДЕТ ДЕЛАТЬСЯ ТАК, КАК ОНА ХОЧЕТ, ЕСЛИ ЭТО ЕЙ В РАДОСТЬ И ЕСЛИ ЭТО ПРИНОСИТ ЕЙ БЛАГО. Так это делается сейчас и так это будет всегда. Это моё осознанное решение. Моя любовь к моей жене - род смирения, мой добровольный выбор. Её счастье для меня важнее моего. Поэтому моя жена для меня мой самый главный якорь спасения. Любовь к ней держит меня. Спустя 13 минут, 3 секунды (13.10.2013 - 18:45) M_alina написал(а): Ангел555 это точно, пацанам самое оно) Спустя 35 минут, 52 секунды (13.10.2013 - 19:21) вайс написал(а): Поле. Под бескрайним низким небом с быстро плывущими облаками ни души. вайс (ни к кому не обращаясь): ...а вообще, насколько я понял, единственный шанс алкоголика, это не бросать пить, а оставить свою привычную матрицу, халтурно замаскированную под риэл лайф, поднять ленивую жопу и перейти в другую реальность. И пойти по пути духа. И идти по нему, не сворачивая, и не останавливаясь: без пауз, отдыхов, выходных, праздников, отпусков и передышек. И так и идти до смерти, сколько успеешь. (задумчиво почёсывая подбородок): ...нннда-а... По низкому небу плывут облака. вайс (в небо): ... а другого пути нет?.. По небу плывут облака. вайс (вздыхая, крестится): ...Змилуйся, Господи, і дай, Боже, сили!.. Спустя 13 минут, 23 секунды (13.10.2013 - 19:34) витасана написал(а): вайс (в небо): ... а другого пути нет?.. Попроще и побыстрее....(задумчиво глядя в небо, а из облаков вырисовывакется большая фига...) Спустя 46 минут, 12 секунд (13.10.2013 - 20:20) AHtИЛОП_А написал(а):
Что-то мне весело Замечательный хэппи энд! Спустя 3 минуты, 1 секунду (13.10.2013 - 20:23) Катруся написал(а):
Тьфу на вас, старушки-веселушки. Спустя 9 минут, 52 секунды (13.10.2013 - 20:33) AHtИЛОП_А написал(а):
А сейчас я вообще оборжусь. Как раз мы с детьми (по их заказу, кстати) смотрим "Иван Васильевич меняет профессию". Там совсем недавно прозучала эта фраза Тьфу на вас еще раз Спустя 4 минуты, 33 секунды (13.10.2013 - 20:38) Катруся написал(а):
Так я этот самый... экстрасенкс. Спустя 7 минут, 58 секунд (13.10.2013 - 20:46) вайс написал(а): витасана
именно это имелось ввиду |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0428 ] [ Использовано запросов: 15 ] [ Использовано памяти: 4,887 Мб. ] [ GZIP выключен ]