привет!

Был на свадьбе так нарубался .Вот второй день тошнит .Реально уже лет 5 не тошнило а тут как понесло 2-ой день уже .Очень хренова.

Привет, Катруся !
Как ты?
Я сегодня собираюсь на группу и вот что подумалось...
У меня дома сильно пьющий муж. Сейчас "в зюзю"....
В голове всплывает вопрос - почему я на группе испытываю такие тёплые чувства к ребятам с АА, а к мужу - просто жалость?
Все таки пьянство и алкоголизм - разные чуток вещи...
На группе - алкоголики, каждый из нас пытается что то делать со своей болезнью. А дома у меня - пока просто пьяница... которому нравится процесс пития и он ещё мечтает каким то чудом научиться пить "норму"...
Грустно это... и страшно сорваться....

Привет всем! Пришла с работы наконец то поела горячего за 12 часов,нельзя быть голодным... теперь все нормально вот пишусь.
Катруся в последнее время все чаще стала обращать внимание на то что делается мне все абсолютно все во благо,понимать это понимаю но иногда в ответ ПАПЕ топаю ножкой и виду себя как сопливая девчонка.Сейчас тоже напугалась,не знаю что делать так же как и у большинства муж еще не видит дна пития и развлекается во всю.
Сейчас звонок и у меня сразу соза включилась моментально.Говорит что приедет уже в среду да понимаю машиной надо заниматься но посмотрим(блин опять сарказм,мстительностьтипа конечно конечно и сценарий в голове).
На дворе 7 число а он уже думает за меня будем мы ДР мое справлять или нет до него еще 10 дней...видишь на сколько все спутанно он за меня я за него,ппц нет границ,нет правды и т.д.
Сейчас,першагнув только порог звонок звонит папа мой уже родной с другого города поддатый,я рада его звонку,но....включила скайп,набрала воздуха в грудь и сказала
-пап,я звонила тебе на прошлой неделе как договаривались,ты не подошел к телефону взяла трубку жена слава Богу она за тобой в деревню приехала,я переживала,потаму что в последний раз ты мне тоже звонил пьяный в скайп,пожалуйста....и он выключился...
я сдела видеозапись и продлжила,сказала что бы пьяный мне не звонил,потаму что складывается впечатление что я нужна и вспоминают меня только когда выпьешь,поэтому мне очень хочеться поговорить и пообщаться с тобой когда ты будешь трезвый,я не обижаюсь и очень тебя люблю.
С мужем такая же фигня....нужно будет обозначить все что мне не приятно.Не приятно и непонятно всем в том числе и дочке и сыну но по другому я уже не могу.Мне сын говорит
-если ты не скажешь деду правду что тебе не прияно с ним говорить считай ты была не чесна(блин грамотей),так и хочетьс янаписать А САМ ТО....(сарказм и оценка пошла).Единственное что я могу сейчас сделать это пойти прописать все.Это как умыться и смыть с себя все что за день нахватала и поблагодарить БОЛЬШОГО ПАПУ за все что произошло.Я вас очень люблю.Завтра выходной по раньше зайду и подольше побуду.Обнимаю.

Катруся, с еще одним трезвым денёчком тебя! Молодец!

Катруся и я - рада за твой ещё один трезвый денёчек!

Мої вітання!

(эт по нашему, хохлятски - поздравляю!)

Катруся и я - рад

Катруся, молодец! Держись!

Катруся, привет! Как дела у тебя? Как твое самочувствие?

---

Спустя 2 минуты, 39 секунд дракула написал(а):

---

Мне хочется тебя поздравить с ещё одним трезвым денёчком. Порадоваться за тебя. Ты где пропала? Выходи на связь!

Катруся
ничего страшного.
У меня то же были срывы, тяжело держаться когда дома есть употребляющий... Без программы я б не смогла...
Мы тебя любим и ждём!!!

Ну молодец что честно! Не расстраивайся, будем дальше тренироваться. В следующий раз постарайся продержаться чуточку подольше и читай желтую книгу, с чувством, с толком, с расстановкой. Я тоже долго пыталась и прошло не два и не три срыва. Но форум мне помогает реально. Не пропадай надолго. Я буду тебя снова трезвую тут ждать

Катруся
в свете сегодняшних событий это поправимо. Сейчас ты трезвая и это хорошо. Как говорится, если уже нечего терять - попробуй что-нибудь найти.

Всем привет!
вот скажите мне, как мне опять не слететь, так паршиво, сил нет...
за ночь учиталась форумом, бесснонница, мать её, хотя и до того здесь была, да вот снова слетела.
чёртово похмелье не собирается отпускать, боюсь из-за компа встать, и на улицу боюсь идти.
вот просто боюсь. дома жрать нечего, вот правда, нечего, а я зайти в магазин боюсь.
завтра дел до чёрта, а я опять такая вот.
жуть какая-то.
нет, ну КАК у вас получается держаться? какие же вы молодцы...

M_alina
ты пишешь "опять слетела". А перерыв был большой?

AHtИЛОП_А
Месяца два. я, конечно, понимаю, что это мелочи, по-большому счёту, но во-первых, раньше и до такого безобразия я не допивалась никогда, во-вторых, влезла в отношения с мч, когда знала, что не стоит этого делать. результат налицо...

---

Спустя 6 минут, 19 секунд M_alina написал(а):

---

nikolavniipp
да я всё понимаю, только вот мои непьющие друзья сплошь женатые мужчины, и их жёны от меня сплошь не в восторге, а с непьющим с бф я в крайнем запое распрощалась, родители завтра уезжают, короче, трындец какой-то. короче, допилась до того, что по-большому счёту до меня никому нет дела. поэтому я тут пока - так хоть какое-то общение. ладно, сегодня до вечера как-нибудь, надеюсь, дотяну и без магазина, а то точно всё по-новой.

---

Спустя 4 минуты, 18 секунд M_alina написал(а):

---

и да, я тебя не жалела, я правда не пойму просто пока как всё работает.
и тихонько завидую (белой завистью), ну буду разбираться...

M_alina
А ты читала литературу АА? Я в первые дни в метро по дороге туда-обратно читала. Очень помогает.

AHtИЛОП_А
читала, да.
не всё, конечно, пока осилила, да и до группы всё никак не дойду...
буду разбираться, не всё же сразу, правда?
а то загоню себя опять, что надо чтоб всё прям сейчас хорошо было, ну и тогда результат тоже известен.

M_alina привет!!!

Найди группу АА! Может рядом где то есть?! Вместе легче! Алкоголизм любит одиночек!!! Одной тяжело будет выбираться...почти невозможно!
Читай Форум, найди группу АА, литературу! Выход есть!!! Удачи!!!

Ранав
спасибо. только у меня ещё одна беда, помимо алкоголизма - никак не могу научиться делиться личным и просить помощи. ни у кого. даже у близких. поэтому и с походом в группу так затянула... а так, конечно, есть группы, и их достаточно.

nikolavniipp
возможно, это и не отдельная проблема, но я всегда такая была, сколько себя помню.
даже когда совсем не пила. так что там, всё же думаю, другие корни.
хотя, может, ты и прав, иногда со стороны видней.
да и пить-то я в 15-16 начала, не до запоев, конечно, т.е. это я этак лет 20 пью... мда никогда не считала, если честно...
сейчас родные в курсе моих проблем, пытаются делать стандартные вещи типа заставить в клинику сходить, к ним переехать, в отпуск скататься, а я ж понимаю, что надо голову в порядок приводить, иначе ничего не выйдет.
по весне прокололась какой-то фигней, толку - ноль. а снотворное так вообще прекрасно алкоголем запивались. потом угомонилась вроде, а сейчас - опять 25, да гораздо хуже даже.
надеюсь очень продержаться.

а на форуме хорошо, да.
вы большие молодцы, ещё раз спасибо.

Катруся Привет я вот тоже с понедельника не пил и вот настала пятница .Радости полные штаны что замещаю начальника и неделю без косяков.И шел домой деньги на карман жмут вот взял 1.5 литра пивка .Бахнул так повеселел еще больше жизнь как говориться стала прекрасна и удивительна когда выпил предварительно.Счас ноги несут в магазит взять водки ведь водка без пива деньги на ветер.Хотя сам себе говорю все хватит пивка попил и все на этом.Но тот кто сидит у меня в голове находит 1000 причин что впереди выходные и я 5 дней пахал и надо расслабится.Блин жесть пить не хочу но чувствую что Я НЕ Я .Пойду в магазин возьму чекушку водки и буду по 50 цедить.Знаю что будет плохо.знаю что завтра в 8 утра буду у магазина за пивом стоять.Но тормоза нет.Все рабочие дни был страх что если выпью то потеряю все.А вот выходные знаю что если напьюсь то ничего не будет и тянет в магазин.Реально нужен психолог.

M_alina

Яблоко, как ты там?
Отличных тебе выходных!!!

И я обнулил счетчик вчера. О чем очень сожалею. Зачем!

Яблоко, Антон, хорошего вечера!
Ни о чем не сожалеть и не грустить.
Яблоку - вкусных шашлыков.


Я решила, что завтра пить не буду. Жизнь мимо, погода мимо...

привет любимая подруга. отметил класс все время вспоминал о тебе. сделал отличный плов из риса басмати шашлык и шпикачки.жаль тебя небыло

M_alina
Я из непьющей, но дисфункциональной семьи. Маме моей было не до нас, детей. И я все проблемы научилась решать сама. За помощью было обращаться бесполезно - или "потом расскажешь", или "сама виновата", а чаще "я же говорила!" - и всё... Я выросла без чувства крепкого тыла за спиной. Поэтому привычки доверять кому-то или просить помощи нет изначально. Мне и Богу-то довериться было ох как сложно... Потому и на группу я поехала после 2-х месяцев трезвости да еще и в другой город - от страха, что узнают, что встречусь с кем-то знакомым. И спонсора выбирала почти год. И выбрала 2-х, а не одного, чтобы рассказать каждому по частичке, а не всю меня... Пипец, короче, какая я вся загадочная, а на самом деле просто трусливая, недоверчивая, замороченная алкоголичка. Но и с этим можно жить и разгребать мало-по-малу. Майк сказал правильно про лекции Валентины Новиковой - там ответы на многие вопросы. И про детство наше... Пробуй, сестренка, ищи возможность вылезать из самоуничтожения. Обнимаю.

Здравствуйте! Я алкоголик. Я не хочу больше пить. Я не уверен, что смогу найти подходящие АА общества в Берлине. Обычно встречи на них раз в неделю ((. Главная моя надежда на ваш форум. Мне нужна ваша помощь.
Этот текст, просто, чтобы для начала представиться и дать вам представление обо мне, о том, что я, где я.
Извините за то, что первый раз многа букафф. Впредь обещаю блюсти.)


АНАМНЕЗ

возраст 50+, мужской.

22 сент. 2013, 10:05 утра

воздержание: 1 ночь

Голова не очень ясная - ночь не спал.
Настроение - слоённое, как торт "Наполеон". Все слои присутствуют одновременно: смертельный ужас, холодная собранность, радость, вера, на самом верху - тупое, трусливое чувство, что всё в порядке и никаких проблем нет.

Последний раз пил вчера ночью, точнее, в 4 утра. Перед этим весь день убеждал себя, что "всё! сегодня не пью", и даже, когда в 11 вечера вытащил из тумбочки жены общую кредитную карту, всё ещё убеждал себя, что это просто так, на всякий случай, и когда вышел на улицу в 3.30, ещё убеждал себя, что только пройдусь, хотя уже понимал, что выпью, и даже, когда снимал деньги в банкомате, и даже, когда уже шёл к ночному магазину, всё ещё врал себе, что ничего ещё не решено, а когда понял, что дурить себя уже никак не получается и признал, что иду пить, просто отрубил всё о решении бросить, о том, как я буду врать и выкручиваться перед женой о снятых деньгах, о чудовищном, непереносимом стыде, о самоубийстве, которое я сейчас совершу и аде в который я сейчас войду и чудовищной смерти, куда приведёт меня этот ад.
Пришёл домой, быстро выпил, стараясь не думать и кое-как провалился в депрессивный сон (взял 400гр вместо обычных 500)
Первой мыслью, чувством, когда проснулся, был внутренний дикий крик ужаса, мольбы и отчаяния: "ГОСПООДИИИ!!!.. СПАСИ МЕНЯ!!!!!.. Я НЕ ХОЧУ ТУДА!!!!!!!.."


23 сент. 2013, 01:33 ночи

воздержание: 1 ночь

День прошёл нормально. В привычной маске, с несколько неискренней деланной весёлостью "всё в порядке, всё хорошо". Настроение лёгкое, радостное.
Ужас, тревога глубоко внутри, подавлены, и не чувствуются совсем. То, что они там и никуда не делись, можно понять только по тому, что несколько раз, во время чтения форума в особо честных и человеческих текстах, вдруг сжимает горло и непроизвольно выступают слёзы. Окей, значит всё на месте. )

КРАТКАЯ ПРЕДЫСТОРИЯ.

Отец алкоголик.
Настоящий. С запоями. Скандалами. Драками с матерью. Нищетой.
Я отца очень любил.
Очень.
Никого в своей жизни не любил больше, чем отца и ни с кем в мире мне не было лучше, чем с отцом, когда он был трезв.
Отец умер 6 лет назад.
Просто перестал есть. Лежал и умер.
.................

Пил (я) редко, как все и в таких же количествах. Очень боялся стать алкоголиком (пример отца перед глазами).
Это сдерживало.
Регулярно начал пить в 90-е по производственной необходимости - по вечерам за компанию с необходимыми для дела людьми.
Буквально через год втянулся. Пил на ночь, чтобы расслабиться и уснуть.
Алкоголь стал вскоре снотворным.
Много лет пил 1, 2, 3 вечера в неделю. Лет 6 назад начал пить 5-6 раз в неделю (300-400, реже 500 гр (виски, водка)), года 4 назад 5-7 раз в неделю, последние два года каждую ночь бутылка водки.

Ожирение, вздутая печень, ожиревшее сердце (отдышка), постоянная изжога, расстроенный кишечник, провальная память, погашенная и извращённая эмоциональная палитра, двойная жизнь и ежеминутная, ежесекундная, вечная ложь, ложь, ложь, ложь, ложь...
"Я живу - и значит, я лгу, я лгу - и значит, я живу!"
Первые полдня трезвею, вторую половину дня отхожу, болею.

Поскольку с женой уже много лет спим в разных комнатах, жена и дети о моём алкоголизме не знают.

Теперь основное.

Последние четыре года я прожил в аду.

Я понял, что моя жена совершенно чужой и равнодушный ко мне человек, что я не люблю и, на самом деле, никогда не любил свою жену. Что моя жена глупа, труслива, мелочна, некрасива, что я потратил свою жизнь на то, чтобы обеспечить её, что я израсходовал единственную данную мне жизнь на то, чтобы её тупую, трусливую, ни на что не способную "перевезти через реку", я отдал ей всё, что у меня было, и в результате, когда мне стало плохо, и мне нужна была помощь (хотя я ей об этом не говорил), она просто равнодушно перешагнула через меня, как через отработавшую своё, и более не нужную вещь.

С женой мы пять лет назад практически разошлись, просто продолжали проживать вместе в одной квартире.

Я или уходил на улицу и гулял часами и тогда ад редуцировался до просто тяжелейшей мёртвой депрессии, (и это можно было хоть как-то выносить, но когда приходило время возвращаться "домой", шёл как живьём в разрытую могилу), или сидел в своей комнате за компьютером, не думая, не чувствуя, стараясь не выходить из комнаты и как-то убить время до ночи.

Я чувствовал себя ничтожеством.
Никем.
Отвратительным уродом.
Гниющим трупом.
Никому не нужным. Постыдным, жалким и отвратительным.
Мне было невыразимо стыдно за себя, своё лицо, тело, голос, за всё своё существование, за то, как я прятался у себя в комнате, чтобы не видеть жену и дочь, за то, как я входил на кухню, как, с каким презрением и равнодушием на меня смотрели жена и дочь, как отвечали мне сыновья, за слова, которые я произносил - за всё!

Лучше бы мне было умереть...

Утром я просыпался и долго лежал в постели, глядя в потолок, пытаясь найти хоть какую-то причину, зацепку, повод, почему, РАДИ ЧЕГО, как!! я должен дожить этот день до вечера.

Я не мог не пить даже два дня. Даже, когда я не хотел, когда мне было физически плохо, и при одной мысли о пойле, телу становилось тошно, и "я" внутри в ужасе кричало "Нееееет!!!..", я, как кролик в пасть удава, внутренне крича от ужаса, шёл покорно, как зомби, в магазин, покупал и вливал в себя яд.
И вырубался.
Я не чувствовал ни радости, ни удовольствия,

ни-че-го.

Я пил, чтобы вырубить себя.
Единственная цель.
Блэк-аут.


Это было ХУЖЕ смерти.

Это была смерть, тянущаяся вечность.

Это был ад.

Я боялся бросить пить, потому что боялся (скорее, знал?), что сорвусь, и тогда у меня не останется никакой иллюзии, никакой надежды, что я всё-таки, когда-нибудь..., надежды, поддерживавшей мою жизнь на последней тонкой ниточке.

Однажды я, доведённый до полного отчаяния, и не видя никакого выхода, всё-таки попробовал бросить и не пил неделю.
Но когда сорвался, ад затянулся на моей шее туго и окончательно. Ибо срыв полностью лишил последней иллюзии надежды и размазал по асфальту последние мелкие крошки веры в себя.

Крышка ада захлопнулась.

С этого момента это был только вопрос времени, когда я покончу с собой.

Скорее всего, это произошло бы сейчас, когда я пишу эти строки, может в ноябре, но в любом случае, я знал: - этой осенью, до Нового года.


Извините, не сплю вторую ночь. Засыпаю. Продолжу завтра.



23 сент. 2013, 17:12 дня

воздержание: 2 ночи

Спал 4 часа. (за двое суток)
Очень сонный. Голова соображает туго.
Желудочно-кишечный тракт, похоже, пришёл в норму. Руки почти не дрожат.
Настроение нормальное. Можно даже веселиться. Юмор присутствует.
Но постоянное, сильное, скрытое напряжение. Там, где-то глубоко внутри, скрытый, живёт дикий страх. Тело напряжено. В остальном, кроме сильно-усталой сонливости, всё нормально.

Итак, дальше.

В июне, три месяца назад, я принял психоделик Х. Точнее, в меня его буквально влили три моих друга и провели со мной всю ночь.

К Х нет привыкания, Х не вызывает физиологической зависимости (тем не менее, не хочу рисковать и нести ответственность, ибо в отдельных случаях возможно возникновение психологической зависимости, поэтому учитывая силу отчаяния людей приходящих сюда, не называю, пишу об этом лишь потому, что это очень важно, без этого опыта я не был бы сегодня здесь)

Х не галлюциноген, не алкоголь, который продуцирует иллюзии,
Х на время своего действия очищает мышление, убирает из мозга постоянно присутствующий там страх. Под Х мозг становится совершенно, я бы сказал, мега- трезвым и функционирует как идеально заточенный хирургический нож.

Во время сессии сначала было всё нормально, ничего особенного. Единственное, что стало внутри спокойнее, ибо мозг работал очень ясно и обычные иррациональные импульсы, страхи, ошибочные эмоции распознавались мозгом сразу и не попадали в меня.
А потом я вдруг почувствовал некоторый дискомфорт, которого не должно было быть. Я попробовал понять, откуда он происходит, и с удивлением понял, что меня раздражают двое из моих друзей.
Этого не могло быть, потому что они мне были действительно близки, и этого не должно было быть, потому что мой мозг был ясен и отсеивал подобные ложные эмоции.
Мне нужно было понять, что случилось, откуда, почему ко мне пришли эти дикие вообще и особенно дикие в данный момент чувства.
Я ушёл думать.

И я "увидел" свою проблему (это была не галлюцинация, это было знание в виде внутреннего визуального образа).

Это была большая Тварь, паразит, похожий на безглазого осьминога, сидящая на мне и глубоко пустившая в меня мощные щупальца-корни.
Купол твари был сильно изувечен рублеными, рваными, старыми и недавними ранами, шрамами, ямами выдранной плоти, куски выдранной засохшей и ещё гниющей ткани свисали с купола на остатках сухожилий, на куполе не было практически живого места, но все щупальца внутри меня были абсолютно целы и здоровы и сама тварь под всеми этими чудовищными повреждениями была совершенно здорова, жива, и сильна.
И я понял, что эта тварь сидит на мне давно.
Это был Паразит, и это был Враг.

И я понял, почему я её никогда не видел и не мог даже представить себе её существование.
Эта тварь не хочет, чтобы её увидели. Для её выживания это жизненно необходимо. Она маскируется. Как всякий паразит, она впускает в организм носителя ферменты, анестетики, вещества, идеи, мысли, чувства, которые изменяют сигналы рецепторов, идущие в мозг, так, что мозг её не "видит". Эта тварь искажает, меняет восприятие мира.

И я понял, что мир не такой, каким я всегда его видел и считал.
Я все эти годы (может, всю жизнь?) видел искажённую, ложную картинку. Я видел мир не таким, каким он есть, а таким, каким транспортировала его в мозг тварь, таким, каким это было нужно этой твари, чтобы я не догадался о её существовании и она могла невидимо сидеть на мне и высасывать из меня жизнь.
Тварь пропускала мир в меня через искажающие фильтры самомнения, самолюбия, высокомерия, чёрствости, обиды, душевной слепоты, гордыни, эгоизма.
Я не знаю, кто эта тварь, я назвал тварь "Эго".
Я понял, каким образом внимание и такт моих близких друзей час назад, эта тварь заставила меня видеть с раздражением.
Я понял, что я не знаю о мире ни-че-го. Я понял, что всё то, как я всё это время думал, видел и чувствовал о том, как относится и что чувствует моя жена ко мне - фикция, обман, иллюзия, мара, которую навязала тварь мне.
Я понял, что не знаю, как жена относится ко мне, и я понял, что это я, прячась от боли, и видя искажённую картинку, убедил себя в том, что я не люблю свою жену.

Утром я пришёл домой, поздоровался с женой. Я увидел её несчастное, напряжённое лицо. В глазах этой несчастной, измученной, мягкой женщины НЕ БЫЛО И ТЕНИ того, что я все эти годы "видел".
Я подошёл к жене, сказал: "Пожалуйста, прости меня. Я люблю тебя "



.................................................................................................... ...............................




08 окт. 2013, 01:26 ночи

воздержание: 0 ночей (я "слился" по-моему 25 или 26 сент.)


В общем, дальше - как в голливудском хэппи-энде.

В семье всё хорошо. Жена счастлива. Она светится радостью. Хотя первые месяца два-три всё ещё была настороже, не верила, что всё это по-настоящему и надолго, тем более, что это навсегда, как говорю ей я. Трудно её не понять - десять последних лет невесёлой семейной жизни, последние годы ада (для неё, как выяснилось, тоже), и вдруг, за одну ночь - чудо! Муж изменился как в сказке!

Я очень люблю свою жену и очень хочу, чтобы ей было хорошо.

Моя жена замечательная женщина, мне её очень жалко, что я не могу сделать её счастливой так, как я бы хотел.

Но ни алкоголь, ни тварь не ушли.

С тварью с переменным успехом борюсь 4 месяца и конца-края этому не видно. Тварь не уходит ни на секунду, и снова и снова, ищет новые пути, как восстановить власть надо мной. Как заставить меня видеть мир снова так, как ей нужно. И находит.
Иногда занимает много времени, понять, на чём на этот раз она тебя подловила и ясно, что эта война без конца, но выхода нет. Я НЕ ХОЧУ ТУДА, ГДЕ Я БЫЛ! НИ ЗА ЧТО!


13 окт. 2013, 04:35 утра

не пью 2 ночи

И ещё я понял, что я должен ЗАСТАВЛЯТЬ себя любить и прощать.
По настоящему любить и прощать.
Не ради Бога, Любви, Истины и т.д.
А абсолютно расчетливо и эгоистично.
Ради себя.
Ибо, если я этого не сумею - Бога, ВС, Подсознания не будет рядом. Я останусь один. Один на один с тварью и алко. Я буду вне Б, ВС, Псз, и смогу рассчитывать только на себя, убогого, каким я есть.
И, в этом случае, у меня на спасение нет ни единого шанса.

вайс
Да ты просто монстр эпистолярного жанра Так красочно всё написано. "Нормальная" жизнь "нормального" алкоголика. Не пропадай! Мы с тобой

Да, очень знакомо и похоже на меня, возможно, на многих из нас. Пишешь хорошо, очень. Мне очень помогли группы, книги и спонсор. И молитва. Книги ищи здесь - жить трезвым, 12 шагов, большая книга. Начинай читать. Группа 1 раз в неделю? В Берлине? Что-то не верится... Ну, ходи раз в неделю, а там найдешь еще, если потребуется. Удачи! Спрашивай)))

Ангел555

Разумеется, про свою.
И изначально восприятие было похоже на то, что написал Вайс. Просто спустя какое-то время стало понятно, что в моем случае это не неизвестно откуда взявшийся внешний враг, а сломанный защитный механизм.
То же самое с выпивкой - если б я не начал пить в 14-15 лет, возможно, до 30-ти с лишним я и не дожил бы, у меня тогда не было других инструментов, чтобы взаимодействие с реальностью было более-менее комфортным.

Майк
я прекрасно понимаю о чём ты говоришь...
я тоже пила....... т.к. не могла рассмотреть человеческую справедливость... Защищалась как могла, на сколько хватало моих собственных мозгов... Понимала свои обязанности перед ребёнком ( чисто бытовые) и по-этому была "тихим алкоголиком"... пила помалу но постоянно... постоянное пребывание под обезболивающим, под анестезией...
Сейчас трудно разобраться - что в моей прошлой жизни было правильно а что нет... Я вродь и благодарна была за многое, но и многое мне не нравилось.
Сейчас просто перестала бороться со своими собственными мозгами...
Ну не догоняю я многого... Сдалась.
Просто стараюсь каждый день делать 11 шаг - утром и вечером.
В течении дня - стараюсь узреть своё эго. И постоянно прошу помощи....

---

Спустя 2 минуты, 39 секунд Ангел555 написал(а):

---

Майк
витасана

привет!
с живой группой АА пока не вышло(((
онлайн только вечером(
выпить жутко тянет, блин, ну вот что я за человек - еле отошла, и опять собираюсь в ад(
с утра нормально всё вроде было, потом поговорила с подругой, вспомнила приключения пьяные, обиды всякие - и опять.
ну уж нет, не пойду никуда, и не буду пить сегодня.
только бы получилось...

Всем привет.

nikolavniipp
да это не собутыльница никакая, подруга детства, в другом городе живёт, просто давно не общались, а тут что-то в скайп пересеклись, ну и началось - пожаловаться надо было, ей мне, мне - ей,... чтоб меня...

вообще ни с кем не общаться теперь, чтоб себя, любимую не жалеть?

вайс
Спасибо за откровенность.
У меня тоже враг-паразит, который похож на твоего - такой захрибетный Чужой с щупальцами. И он питался негативом моей души - злостью, ненавитью, страхом, нелюбовь...И ложью.

M_alina, общаться надо, обязательно, одиночество губительно для человека, особенно если человек зависим от какого-нибудь вещества. С кем общаться, конечно же тебе. Я то пишу о себе. Например на первых порах я, вне рабочего места, общался только с анонимными. Люди, которые мне и которым я не безразличен (таких правда осталось не так много), поняли меня и не приставали с глупыми вопросами, почему я с ними не общаюсь. Мне нужно было время и я взял тайм-аут, на все то, что отвлекало от главного. А главное это моя трезвость. Потом уже, стал заново, с новым взглядом на близких мне людей, восстанавливать отношения. Оно стоило того.
ЗЫ. Устроившись на работу сразу после Горы, я своим коллегам, рассказал, что я алкоголик. Сначала увидел некоторую растерянность, настороженность в их глазах, но это длилось не долго. Затем начальник узнал о моей проблеме и ... И когда мы остались вдвоем рассказал мне о себе, о том, что у него то же проблемы с алко и поэтому он не пьет. Представляешь, как мне приятно было узнать, что меня никто не винит и не осуждает. Наоборот, меня понимают.

nikolavniipp
ну вот я тут и вишу, иначе, без вас, давно бы убежала в известном направлении
и так по кругу. надоело!

я думаю, ты прав, надо бы мне себе тоже перерыв в общении с непонимающими устроить.
спасибо за советы, ты мне очень помогаешь.

M_alina
Жалость к себе - враг для алкаша. Это ж повод разворошить обиды и накатить, чтоб успокоиться.

M_alina
отвалились сами те, с которыми я "варила" одни и те же темы по пьяни (мужики-мужья козлы, дети лентяи, цены заоблачные и вообще "как жить????" ). После отказа от спиртного оказалось, что друзей-то настоящих я позабыла-позабросила, потому что им было больно от моего пьянства, а меня они злили своей трезвостью. Налаживаю все заново. И очень рада этому. А первое время только форум-форум-форум и аа-шки. СВОИ.

витасана
да, я уже тоже к такому выводу прихожу, иначе конца-края не будет.

расскажи, пожалуйста, как ты себя в первый раз на живую группу отправляла, если не сложно? я читала, что в другой город, интересно, как оно на душе было.
я вот собираюсь, и полна решимости, а потом - завтра... и тд
малодушная я совсем в некоторых вопросах

Яблоко, Антон, как вы сегодня?
Желаю вам отличного трезвого дня!

Можно я добавлю?
Идя на первое собрание:
1. представления не имел, что там будет.
2. не представлял, какие там люди.
3. не думал о том, как буду себя вести после собрания.
4. Я знал, что там мне помогут.
M_alina, чай с плюшками точно будет.

nikolavniipp
Катруся

чай с плюшками - точно повод пойти
ой, ребята, какие же вы классные!

тетка Мэри
большинство групп в Берл. раз в неделю. По кр. мере, все близлежащие ко мне.

Катруся
"Цитата (вайс @ 13.10.2013 - 06:11 )
Я понял, что моя жена совершенно чужой и равнодушный ко мне человек, что я не люблю и, на самом деле, никогда не любил свою жену. Что моя жена глупа, труслива,

Тоже самое я поняла о муже. Может, преувеличиваю?"

Катруся, там дальше самое главное, про то, что оказалось, что у меня замечательная жена и я ОЧЕНЬ люблю свою жену!

вайс
так можно же на разные ходить!

вайс
В Неаполе 8 групп раз в неделю, но получается, что есть каждый день какая-то. И в окрестностях еще 3, а через пару недель открываем 4-ую. В другой день недели. В разное время группы от 5 вечера до 6-30, чтобы было куда поехать НЕМЕДЛЕННО алкашу, если его накроет желание "влиться". Огромная часть лечения.
У Новиковой Валентины в лекциях (или нет? не уверена, потому что читала и слушала много про алкоголизм) приводятся данные по повышению эндорфинов в крови после секса - 40%, спорта 35%, групп 120%. Та природная анастезия, которой мы обделены при рождении, и которую мы повышали алкоголем и другими субстанциями, повышается необъяснимым образом группа. Магическая аура... Наше единство...

M_alina
А у нас нет плюшек....
Только карамельки, которые иногда особоразговорчивым подкидывают, чтобы рот закрыли. Добрый намек такой "Заткнись, да?"

витасана
плюшки вредно для талии)))
спасибо!
я вообще на спасибо чемпион в последнее время)))
Вита, мне не до плюшек - я в ужасе (хорошем), что со мной разговаривают незнакомые люди! и мне безумно нравится! я уже наставницу в скайп себе нашла, она клааасная)
я рада.

M_alina
Да фиг с ней с талией! расползется - ухажер-массажер-тренажер! А вот алко мозги сушит - кто поможет?

Ну вот, выпила я. Снова завтра.
А сегодня все равно на группу надо бы онлайн сходить, послушать.
Хочу на живую, на ту, что была, где мне комфортно и внизу звучит орган (потому как собрание в костеле). Тогда у меня получилось не пить больше трех месяцев. С тех пор не получается.
У меня вообще не получается не пить!!! Каждый день эта борьба с собой.
Группа в другом городе. А так бы пошла, я всегда хожу, когда бываю там, но это редко.
Я вообще мало была на группах, меньше 10 раз гораздо.

M_alina

Ангел555
это точно, пацанам самое оно)

Поле. Под бескрайним низким небом с быстро плывущими облаками ни души.

вайс (ни к кому не обращаясь):
...а вообще, насколько я понял, единственный шанс алкоголика, это не бросать пить, а оставить свою привычную матрицу, халтурно замаскированную под риэл лайф, поднять ленивую жопу и перейти в другую реальность.
И пойти по пути духа.
И идти по нему, не сворачивая, и не останавливаясь: без пауз, отдыхов, выходных, праздников, отпусков и передышек.
И так и идти до смерти, сколько успеешь.

(задумчиво почёсывая подбородок):
...нннда-а...

По низкому небу плывут облака.

вайс (в небо):
... а другого пути нет?..

По небу плывут облака.

вайс (вздыхая, крестится):

...Змилуйся, Господи, і дай, Боже, сили!..

вайс (в небо):
... а другого пути нет?..
Попроще и побыстрее....(задумчиво глядя в небо, а из облаков вырисовывакется большая фига...)

витасана