Скрыть опции темы

Архив темы “А жены выздоравливающих наркоманов есть?”

Конечно.

Спустя 20 минут, 35 секунд (20.09.2006 - 17:53) АЛЕНКА написал(а):

Любаш,я прочитала почти весь форум ,особенно по созависимости.
Немного знаю Вашу ситуацию.
Скажите,а Ваш муж сейчас семью содержит?кто у Вас основной добытчик?

Спустя 4 часа, 24 минуты, 42 секунды (20.09.2006 - 22:17) Anonymous написал(а):

[quote]Любаш,я прочитала почти весь форум ,особенно по созависимости.
Немного знаю Вашу ситуацию.
Скажите,а Ваш муж сейчас семью содержит?кто у Вас основной добытчик?[/quote]
Мой муж.

Спустя 17 дней, 3 часа, 3 минуты, 20 секунд (8.10.2006 - 01:21) Solar Wind написал(а):

Есть - друзья - не выздоравливающих Может, пока невыздоравливающих...

Спустя 3 месяца, 2 дня, 8 часов, 51 минуту, 14 секунд (10.01.2007 - 11:12) Малина написал(а):

QUOTE

Добрый всем день:) Я жена успешно выздоравливающего наркомана:) Я знаю,мне многие могут позавидовать,мой муж уже 6 лет чист,а с ним и я:) Но... Много проблем,много все равно.. Возьмете меня в свои ряды?

Привет! Мой муж тоже выздоравливающий наркоман. Проблем действительно много.....но вместе - мы СИЛА!

Спустя 7 часов, 13 минут, 19 секунд (10.01.2007 - 18:25) ludmila написал(а):

А я просто поражаюсь, неужели мое поколение вообще не заходит на наш форум. В начале были две мамы, но исчезли.
Я - мать выздоравливающего наркомана.
Это ведь особая проблема. Проблемы у мам и у жен разные.
Когда я слышала на собраниях, как свекрови "наезжают" на своих невесток, так было страшно, неужели и я такой буду? Сейчас сын второй год живет с подругой. Живут отдельно и самостоятельно. Так я и не знаю, стала я свекровью или это еще не считается.?
На мое счастье подруга сына, хотя совсем молоденькая, во многом ума больше, чем у меня, это во-первых. Во-вторых, у нее собственная мама живет неподалеку. Так что в объятья мои она не рвется. И благодаря ей, у нас хорошие сдержанные отношения. Тот случай, когда человек запросто строит нужные ей границы.
Вот так мне повезло. От меня тут ничего не зависит.

Спустя 1 день, 21 час, 16 минут, 48 секунд (12.01.2007 - 15:42) Galadri написал(а):

я жена теперешнего наркомана. Точнее 50/50 алкоголика и наркомана, но в какой-то еще легкой, но все равно енприятной форме.
И вот сейчас мечусь между решением остаться и уйти

Спустя 1 год, 1 месяц, 7 дней, 6 часов, 5 минут, 21 секунду (19.02.2008 - 21:47) Klou написал(а):

Я "жена" выздоравлявающего наркомана. Формально мы не женаты, но живем вместе почти 2 года и у нас есть грудной ребенок. Наша проблема в том, что отношения начались тогда, когда он еще употреблял. И после центра по инерции мы стали с ним жить, не успели толком решить надо нам это или нет - и я забеременела. Другого пути не было и он остался со мной, хотя врятли хотел. Когда он употреблял - мучалась от того, что он это делает, перестал употреблять - мучаюсь от его безразличия, нелюбви и внимания лишь к себе. Все так, как должно быть. Но от этого не перестает быть больно.

Спустя 3 месяца, 9 дней, 15 часов, 38 минут, 58 секунд (29.05.2008 - 12:26) Ангелина написал(а):

Привет.Такой "громкий" вопрос, конечно есть и не ты одна и не я, а нас много, я правда гражданская жена, но мой муж тоже выздоравливающий наркоман. Конечно в отношениях не все гладко, но тем не менее лучше чем раньше, для этого я посещаю группы Нар-Анон и мне помогает, а без группы, скорее всего не смогли бы быть вместе и разошлись бы, пиши!

Спустя 14 дней, 7 часов, 7 минут, 51 секунду (13.06.2008 - 19:34) Гость_ирина написал(а):

мой муж- наркоман.я пыталась его лечить. но все напрасно

Спустя 15 минут, 12 секунд (13.06.2008 - 19:50) VoronAA написал(а):

Ирина, с сочувствием к Вашей проблеме...НО.
Тут не ЛЕЧАТ. Не рекомендуют КАК лечить наркота или алкаша. Тут не обсуждают даже какие они (мы) нехорошие.
Тут есть возможность отстраниться от ЧУЖОЙ проблемы, выпрямить СВОЮ жизнь. А при этом - принять добровольное решение - остаться с супругом/сожителем(простите, в России нет такой штуки как гражданский брак, чай не Европы), помогать, не помогать...вестись на манипуляции, спасать....
Наркомана или алкаша "лечить" коли он этого категормчески не желает - также бесполезно, как и черпать море сачком для бабочек

Спустя 2 часа, 23 минуты, 13 секунд (13.06.2008 - 22:13) Клара написал(а):

Ирина,
эмоционально здоровые люди не выбирают наркоманов ни в друзья, ни в мужья.
Ваш выбор говорит о том, что вы нуждаетесь в реабилитации не меньше, чем ваш муж. Начнине с НарАнон'овских групп, информация, которую вы там получите, вас потрясет. Сделаете неожиданные открытия относительно себя.

Спустя 4 месяца, 24 дня, 16 часов, 57 минут, 14 секунд (8.11.2008 - 16:10) Иля написал(а):

У меня вчера муж принялся за старое.На руках годовалый ребенок, что делать не знаю.

Спустя 4 часа, 50 минут, 23 секунды (8.11.2008 - 21:00) Lena_24 написал(а):

Привет, Иля. Может быть Вам попробовать сходить на группу Нар-Анон? Это группы для родственников и близких наркоманов. Я думаю, там у людей много опыта относительно того, как вести себя в такой ситуации.

Спустя 4 часа, 30 минут, 12 секунд (9.11.2008 - 01:31) AnnA P написал(а):

Доброй ночи!! После срыва мой муж наркоман пришел на четвертый день, я забрала у него ключи и сказала что я перестану его любить если он будет употреблять..., что нам лучше разойтись. Спустя две недели без него я стала понимать на сколько мне стало легче, в том плане что я перестала думать только о нем и его болезни, раздражаться на его поступки. Да страх остаться одной с двумя детьми был, причем младшей дочке всего полтора месяца. Но я поняла что боятся здесь не чего, были чувства жалости к себе, беспомощности, грусти и одиночества, понимала и прогоняла от себя негативные мысли, стала жить одним днем, здесь и сейчас))) И сейчас я чувствую что я счастлива.

Спустя 1 день, 21 час, 27 минут, 57 секунд (10.11.2008 - 22:58) Манька-облигация написал(а):

Может, я тут не к месту. Мой муж как употреблял, так и употребляет то водку, то наркотики. Но я имею счастье общаться с выздоравливающими наркоманами и алкоголиками очень близко ( раньше на общей группе) в реабилитационном центре. Это вселяет много оптимизма, который иногда кончается, когда очередной реабилитант вдруг покидает центр.

Спустя 1 час, 30 минут, 13 секунд (11.11.2008 - 00:29) VoronAA написал(а):

Я общаюсь больше с наркоманами, которые не "ребцетровские" - а такие...сами пошли на группы по АН трезвиться...Да, есть те, кто уходит употреблять дальше, есть те, кто возвращается..есть те, кто умирает. Мне так было по началу больно - ну вот, нормально-же всё, с женой хорошо, работа..и вот так рраз - и человек решает, что всё, нет проблем. Перестаёт ходить на группу, считает, что год-полтора - это СРОК, что важнее всего - работать, зарабатывать и отдыхать.
И вот уже пиво-водка-вещества. К этому привыкаешь - но если человек становится близок - больно по прежнему.

Спустя 3 дня, 12 часов, 23 минуты, 19 секунд (14.11.2008 - 12:52) Гость_Стася написал(а):

Подскажите телефон или адрес группы. ПОЖАЛУЙСТА. Крыша едет.

Спустя 5 часов, 56 минут, 27 секунд (14.11.2008 - 18:48) Ангелина написал(а):

Привет Стася!

Посмотри расписание здесь в интересующем тебя городе

Спустя 13 дней, 21 час, 54 минуты, 18 секунд (28.11.2008 - 16:43) Иля написал(а):

Цитата (Иля @ 8.11.2008 - 12:10)

У меня вчера муж принялся за старое.На руках годовалый ребенок, что делать не знаю.

Таких групп в нашем городе просто нет.
Есть правда одна организация,которая занимается наркоманами, но вней раньше и вел группы мой муж

Спустя 1 час, 2 минуты, 58 секунд (28.11.2008 - 17:46) Ангелина написал(а):

Привет Иля! Напиши в каком городе ты проживаешь?

Спустя 3 дня, 23 часа, 35 минут, 14 секунд (2.12.2008 - 17:21) Иля написал(а):

Цитата (Иля @ 8.11.2008 - 12:10)

У меня вчера муж принялся за старое.На руках годовалый ребенок, что делать не знаю.

Ангелина, я живу в Брянске, если можешь, присоветуй что-нибудь

Спустя 5 дней, 8 часов, 45 минут, 50 секунд (8.12.2008 - 02:07) AnnA P написал(а):

Я рассталась со своим МЧ с чувствами злости и ненависти к нему. Он ушел и оставил свои записи после реб. центра . Я понимала что если я прочту будет для меня хуже, но интерес был сильнее меня. я была в ужасе в таком что нельзя описать словами. У меня к нему все разом обрезало, не хотела даже слышать ни чего о нем. Его мама с рвением хочет спасти его, и рассказывает что он продолжает совершать поступки из ряда вот выходящие. я перестала различать его как ценного для меня человека от его поступков в употреблении. Осознав это я стала чувствовать вину перед ним, чувство предательства. Стала молоться за него просить бога не оставлять его. При встречи сказала ему что он не один, помочь я тебе не могу но буду молиться за тебя. Вечером он позвонил мне и поблагодарил за поддержку. После чего мое чувства злости, ненависти и вины прошли и мне стало легче.

Спустя 1 день, 13 часов, 15 минут, 10 секунд (9.12.2008 - 15:22) Ангелина написал(а):

Если группы нет, ее можно создать, это не трудно, даже два человека, которые это сделали и работают по шагам это уже есть группа. Поэтому если у тебя есть такое желание, то почему бы и нет, а потом со временем люди будут узнавать и приходить. Что-то нужно делать, "сидя на что-то надеясь с места не сдвинешься"
У меня была ситуация я и моя знакомая, наши мужья в центре, а в нашем городе нет группы Нар-Анон, так мы нашли тетенек, которые вместе собирались, все вместе объединились и теперь у нас есть группа Нар-Анон.

Спустя 1 месяц, 23 дня, 7 часов, 30 минут, 14 секунд (2.02.2009 - 22:52) Маша написал(а):

Всем привет! Мой муж выздоравливающий наркоман, я хожу на группы Нар-Анон, они дают мне огромную поддержку, общение на группах - это необходимая часть моей жизни. На группах очень мало жен наркоманов, в основном мамы, конечно, у любого человека на группе мы получаем бесценный опыт выздоровления, но все-таки у жен немного други проблемы во взаимоотношениях с мужьями, чем у мам и сыновей.

Спустя 15 дней, 20 часов, 22 минуты, 6 секунд (18.02.2009 - 19:14) Titena написал(а):

Сегодня решила записаться в ваши ряды "Жены выздоравливающих наркоманов"

Спустя 11 дней, 19 часов, 23 минуты, 50 секунд (2.03.2009 - 14:38) Guest написал(а):

Я жена наркомана в ремиссии...Ремиссия 2 года. Не сорвался после детокса благодаря группам АН. Сейчас проблемы наркомании своей не считает. А я считаю, потому продолжаю ее изучать. Сделала для себя массу интересных открытий, в том числе и главное- почему выбрала именно его. Благодаря моим открытиям бросила наконец-то курить. Чувствую себя все свободней и стремлюсь к этому. Вам того же желаю, дорогие!

Спустя 1 минуту, 39 секунд (2.03.2009 - 14:40) Guest написал(а):

Цитата (Маша @ 2.02.2009 - 18:52)

Всем привет! Мой муж выздоравливающий наркоман, я хожу на группы Нар-Анон, они дают мне огромную поддержку, общение на группах - это необходимая часть моей жизни. На группах очень мало жен наркоманов, в основном мамы, конечно, у любого человека на группе мы получаем бесценный опыт выздоровления, но все-таки у жен немного други проблемы во взаимоотношениях с мужьями, чем у мам и сыновей.

Маша, не могли бы вы поделиться, если вы в Москве, куда именно вы ходите на группы. Я тоже хочу посещать подобные мероприятия, но никак не могу найти информацию о них.

Спустя 4 минуты, 13 секунд (2.03.2009 - 14:44) Guest написал(а):

Все, спасибо, нашла расписание.

Спустя 1 день, 17 часов, 52 минуты, 48 секунд (4.03.2009 - 08:37) Лань написал(а):

Повторяю свое сообщение)

Я жена наркомана в ремиссии...Ремиссия 2 года. Не сорвался после детокса благодаря группам АН. Сейчас проблемы наркомании своей не считает. А я считаю, потому продолжаю ее изучать. Сделала для себя массу интересных открытий, в том числе и главное- почему выбрала именно его. Благодаря моим открытиям бросила наконец-то курить. Чувствую себя все свободней и стремлюсь к этому. Вам того же желаю, дорогие!

Спустя 16 дней, 7 часов, 56 минут, 3 секунды (20.03.2009 - 16:33) masharu!@list.ru написал(а):

Цитата (АЛЕНКА @ 20.09.2006 - 11:24)

мой муж уже 6 лет чист,а с ним и я:)

вы тоже зависимая?

Спустя 21 час, 45 минут, 26 секунд (21.03.2009 - 14:18) Wasilisa написал(а):

Мы живем 7 лет. 7 лет и его стаж наркомана. Сейчас уехал лечится по программе 12 шагов, все это так надоело, в смысле ждать чудо-выздоровления. но я жду потому что люблю

Спустя 2 часа, 3 минуты, 1 секунду (21.03.2009 - 16:21) Лия написал(а):

Wasilisa,а ждать-то не нужно... Походи на Нар-Анон будет легче.

Спустя 54 минуты, 27 секунд (21.03.2009 - 17:16) Guest написал(а):

Лия. где находится Нар-Анон?

Спустя 1 час, 27 минут, 8 секунд (21.03.2009 - 18:43) Лия написал(а):

Цитата

Лия. где находится Нар-Анон?

посмотри расписание групп в теме Группы Ал-Анон (для родственников и друзей алкоголиков).

Спустя 4 часа, 48 минут, 27 секунд (21.03.2009 - 23:31) Лань написал(а):

Цитата (Wasilisa @ 21.03.2009 - 10:18)

Мы живем 7 лет. 7 лет и его стаж наркомана. Сейчас уехал лечится по программе 12 шагов, все это так надоело, в смысле ждать чудо-выздоровления. но я жду потому что люблю

Знаешь, когда все время ждешь или догоняешь, то не замечаешь, как проходит мимо тебя твоя жизнь....Когда я это осознала, то попробовала просто жить))

Спустя 11 часов, 54 минуты, 3 секунды (22.03.2009 - 11:25) Wasilisa написал(а):

Лань
Как же это осознать, не нужен ведь никто, и как будто одна я, не хочу видеть никого, никто непоймет кто не был в этой ситуации, только слезы разочарование

Спустя 1 час, 22 минуты, 40 секунд (22.03.2009 - 12:48) Лань написал(а):

Цитата (Wasilisa @ 22.03.2009 - 07:25)

Лань Как же это осознать, не нужен ведь никто, и как будто одна я, не хочу видеть никого, никто непоймет кто не был в этой ситуации, только слезы разочарование

Когда перестаешь надеяться на помощь из вне, то вдруг замечаешь, что у тебя есть ты))) Кто как не ты лучше поймет тебя?)) Кто кроме тебя поможет тебе?
Когда что-то кончается, что-то обязательно начинается...Природа вообще не терпит пустоты:)))
Вот я учу читать своего сына и замечаю...Когда он не хочет думать головой, у него включаются ноги, руки...Он начинает крутиться, вертеться, ерзать на попе))) Я называю это попытками думать всеми органами вместо головы...))) А вот когда начинаешь думать, то проблема перестает быть проблемой и от нее не нужно уходить..Она превращается в задачу))

Спустя 2 часа, 40 минут, 40 секунд (22.03.2009 - 15:29) Лия написал(а):

Цитата

ЛаньКак же это осознать, не нужен ведь никто, и как будто одна я, не хочу видеть никого, никто непоймет кто не был в этой ситуации, только слезы разочарование

Как же ты одна-то??? здесь все форумчане такие же. с теми же проблемами. Вот только кто-то осознал, что из любой даже самой плохой (как кажется на первыйй взляд) и безысходной ситуации есть выход, а кто-то только в начале пути... Нужно только захотеть увидеть этот выход. Пока ты не хочешь никого видеть, пока не хочешь ни с кем делиться, то откуда по-твоему должна прийти помощь? Просто так из ниоткуда??? Эта помощь тебе самой должна идти от тебя же самой!!! Еще раз рекомендую нар-анон...или хотя бы познакомься с женой другого зависимого из того же реб. центра..Мне в свое время эт очень помогло. Обратка-вещь хорошая, для меня опять же. Читай форум - оч хорошо мозг на место ставит. Удачи тебе, Wasilisa, терпения и побольше оптимизма!!! Выше хвост! смотри на мир с улыбкой и заметишь, что мир в ответ улыбается тебе!!! Верь в себя и все получится!!! и еще раз ТЫ НЕ ОДНА!!!!

Спустя 5 часов, 21 минуту, 22 секунды (22.03.2009 - 20:50) Лань написал(а):

Я не одна! У меня есть Я)

Спустя 17 часов, 1 минуту, 50 секунд (23.03.2009 - 13:52) Wasilisa написал(а):

Спасибо что не оставили без внимания. поддерживаете, спасаете. Кто-нибудь здесь есть с Красноярска?

Спустя 3 часа, 23 минуты, 37 секунд (23.03.2009 - 17:16) Ангелина написал(а):

Wasilisa посмотри расписание групп Нар-Анон России, тут

контактный телефон т/ф +79069738311 группы Нар-Анон г.Красноярска

Спустя 17 часов, 7 минут, 45 секунд (24.03.2009 - 10:23) Wasilisa написал(а):

Ангелина спасибо. вчера была там, понравилось, но облегчения пока никокого

Спустя 4 часа, 16 минут, 19 секунд (24.03.2009 - 14:40) Мари Ру написал(а):

Цитата (Wasilisa @ 22.03.2009 - 07:25)

Как же это осознать, не нужен ведь никто, и как будто одна я, не хочу видеть никого, никто непоймет кто не был в этой ситуации, только слезы разочарование

1 Мне кажется, на этом форуме как раз все те, кто побывали в подобной ситуации.

2 Жалеть себя, конечно, легче всего, ведь сразу внимание со строны других, вон сколько народу сразу пишут, успокаивают... ах, если бы не эта сладкая ЖАЛОСТЬ К СЕБЕ...но, если посмотреть с другой стороны, мужа такого Вы себе САМИ выбирали? Разве кто-то ЗАСТАВЛЯЕТ ВАС жить с ним??? В результате каждый имеет то, чего достоин.....

Спасибо.

Спустя 3 часа, 38 минут, 50 секунд (24.03.2009 - 18:18) Ангелина написал(а):

Цитата

В результате каждый имеет то, чего достоин.....

С этим не согласна!

Каждый имеет то, что выбрал, в нашем случае, нас никто не заставляет жить с наркоманами и алкоголиками - это наш осознанный выбор!

Спустя 18 часов, 46 минут, 35 секунд (25.03.2009 - 13:05) Мари Ру написал(а):

Цитата (Ангелина @ 24.03.2009 - 14:18)

жить с наркоманами и алкоголиками - это наш осознанный выбор!

Скажу свое мнение: наверное, ни одна девушка (женщина) не мечтает жить с алкоголиком, который бухает, бьет жену и детей, или с наркоманом который тащит из дома ВСЕ. НО! ЖИВЕТ! И что, не видит всего этого? Да отлично видит, просто по-другому не умеет. Возможно, очень хочет по-другому, но вот не умеет. А почему? Я полагаю потому что выбор делается нами (созависимыми) БЕССОЗНАТЕЛЬНО, соответственно модели поведения, заложенной с детства. Например я, когда начинала жить с наркоманом, не знала что он колется, даже у него спросила ТЫ НЕ КОЛЕШЬСЯ? (это мое подсознание чувствовало, что он НАРКОМАН)!! Я думаю, что выбор совершается на таком тонком уровне, о котором мы даже не подразумеваем (гормональный, клеточный), поэтому, пока я не начала разбираться во всех процессах, тоже думала, что это мой осознанный выбор.

Спасибо.

Спустя 29 минут, 24 секунды (25.03.2009 - 13:34) Лань написал(а):

Цитата (Мари Ру @ 25.03.2009 - 10:05)

Цитата (Ангелина @ 24.03.2009 - 14:18) жить с наркоманами и алкоголиками - это наш осознанный выбор! Скажу свое мнение: наверное, ни одна девушка (женщина) не мечтает жить с алкоголиком, который бухает, бьет жену и детей, или с наркоманом который тащит из дома ВСЕ. НО! ЖИВЕТ! И что, не видит всего этого? Да отлично видит, просто по-другому не умеет. Возможно, очень хочет по-другому, но вот не умеет. А почему? Я полагаю потому что выбор делается нами (созависимыми) БЕССОЗНАТЕЛЬНО, соответственно модели поведения, заложенной с детства. Например я, когда начинала жить с наркоманом, не знала что он колется, даже у него спросила ТЫ НЕ КОЛЕШЬСЯ? (это мое подсознание чувствовало, что он НАРКОМАН)!! Я думаю, что выбор совершается на таком тонком уровне, о котором мы даже не подразумеваем (гормональный, клеточный), поэтому, пока я не начала разбираться во всех процессах, тоже думала, что это мой осознанный выбор. Спасибо.

Знаете, я все-таки убеждена. что выбор именно осознанный))) Просто сознание повернуто немного в другую сторону и взгляд под другим углом...Лично я выходила замуж за счастливого и веселого человека, романтичного и страстного...А с остальными мне было скучно...Просто я не захотела тогда задуматься, с чем связана подобная индивидуальность моего партнера))) Также, как недоумевала, почему замечательная веселая игрушка периодически выходит из строя и начинает издавать странные звуки, западать нале-направо и с ней перестает быть весело)) Капризничала и топала ножкой, требуя снова целую игрушечку....
Я была инфантильна настолько же, насколько был инфантилен мой партнер-наркоман...Я искала отражение себя в зеркале))) Просто мне помогала чувствовать себя взрослой уверенность, что я способна контролировать и менять, а ему помогало чувствовать себя уверенней и самостоятельней его пристрастие...
Лично мне достаточно было начать взрослеть, чтобы моя жизнь начала меняться в лучшую сторону. Мое духовное взросление продолжается и сейчас...Чем более я взрослею, тем менее я завишу...Я познаю заново себя, а значит и заново познаю мир))
Как часто я слышу знакомые реплики: "Да я как-то не задумывалась раньше" и вспоминаю себя...
Кстати, вы мне тоже меня напоминаете...Несколько лет назад я бы приняла ваши сообщения за свои)))) Мадам, вы бы писали больше о себе и своем личном опыте и поменьше других судили...И, желательно, не то, что хотелось бы и в идеале, а о том, что есть на самом деле)))) То, что вы пишете, здесь все знают...
Ох, опять этот дяденька в тюремных коридорах:
"Все на воздух!!!! Как вы тут в духоте этой сидите! Все на воздух!")))
Ваша категоричность вам не жмет?

Спустя 5 минут, 3 секунды (25.03.2009 - 13:39) Мари Ру написал(а):

Цитата (Лань @ 25.03.2009 - 09:34)

Мадам, вы бы писали больше о себе и своем личном опыте и поменьше других судили...

1) Я Мадемуазель
2) Я писала от своего лица и о себе. Кажется, и правда, вы в духоте засиделись)))

Спустя 26 минут, 46 секунд (25.03.2009 - 14:06) Лань написал(а):

Цитата (Мари Ру @ 25.03.2009 - 10:39)

Цитата (Лань @ 25.03.2009 - 09:34) Мадам, вы бы писали больше о себе и своем личном опыте и поменьше других судили... 1) Я Мадемуазель 2) Я писала от своего лица и о себе. Кажется, и правда, вы в духоте засиделись)))

без комментов

Спустя 2 дня, 6 часов, 25 минут, 46 секунд (27.03.2009 - 20:32) Ангелина написал(а):

Дорогие ДЕВУШКИ, Вы переходите на личности!

Спустя 3 минуты, 8 секунд (27.03.2009 - 20:35) Ангелина написал(а):

Имею ввиду, что ни к чему такие обращения друг к другу.

Спустя 3 дня, 21 час, 13 минут, 34 секунды (31.03.2009 - 16:49) Titena написал(а):

Муж продолжает употреблять... Но я почему-то как "пельмень" я равнодушна к этому(на данный момент)

Спустя 2 дня, 15 часов, 53 минуты, 37 секунд (4.04.2009 - 08:42) Wasilisa написал(а):

Titena не стоит быть пельменем, я тоже раньше жила и думала что это как то само собой пройдет. нет чем дальше тем будет хуже, даже на то что ты равнодушна ему плевать. Нужно действовать. Мой муж уже месяц в реабилитации, говорят действительно хочет бросить, ну это он действительно щас свято в это верит, но стоит оказаться в городе все начнется сначала, вот пока можно расслабиться. Все конечно так красиво пишут видимо время прошло, я тоже начинаю жить для себя

Спустя 6 часов, 8 минут, 1 секунду (4.04.2009 - 14:50) Ангелина написал(а):

Wasilisa пишем, Вы как выражаетесь "красиво" потому что действительно прошло время и работа по программе 12 шагов Нар-Анон, Ал-Анон - посещение групп.Если Вы не остановитесь на своем духовном росте, начнете действовать и работать по программе 12 шагов у Вас всё получится, вот увидите!

Спустя 1 час, 42 минуты, 48 секунд (4.04.2009 - 16:33) Titena написал(а):

Цитата (Wasilisa @ 4.04.2009 - 05:42)

Нужно действовать.

Как действовать? В каком направлении? Какими были твои действия?

Спустя 16 часов, 7 минут, 47 секунд (5.04.2009 - 08:41) Ангелина написал(а):

Действовать - это значит не сидеть и не ждать "чуда" которое придёт решит все мои проблемы. у меня было однажды такое состояние, проявляла лень и жалость к себе не хотела работать по программе, бросила посещение групп, но ожидала что всё наладится и тем самым запуталась в иллюзиях в которых жила. Жизнь катнулась настолько вниз, что потом было так трудно все возвращать на свои места и приводить свое внутреннее состояние в норму.Был так называемый срыв созависимого.

В каком направлении? направление одно - выздоровление от созависимости.

Спустя 17 минут, 47 секунд (5.04.2009 - 08:59) Wasilisa написал(а):

Titena
Мы с его родителями через многое прошли, но сейчас он сам попросил помощи и находится в реабилитации. У меня конечно двойственное отношение к этой просьбе, первое- это испугался потому что долгов наделал, машину заложил, в общем все заложил, а второе - это действительно захотел лечится. Обязательно ходи в Нар-Анон. Там подскажут как действовать.
Говорить с ним бесполезно. Прошел он не одну реабилитацию, из Томска почти сбежал потому что обманом оставили его там. Ты из какого города? Я из Красноярска.

Спустя 53 секунды (5.04.2009 - 09:00) Мари Ру написал(а):

Для меня действиями было: регулярное посещение групп, где я постепенно обретала свободу, находила новых друзей, изменяла модели своего СОЗАВИСИМОГО поведения (переставала следить, контролировать, лезть в чужую жизнь и туда, куда, меня не просили а занималась ТОЛЬКО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ) применение жесткой любви (т.е.-что заработал, на то и колись, если ты пришел нетрезвый, я имею полное право не пускать тебя в дом, так как хочу БЕЗОПАСНОСТИ, что заработал-то поел ит.д.) Удивительно. но когда со мной произошли столь чудесные изменения ( я перестала в рот заглядывать, умолять о том, чтоб колоться бросил, говорила, ты только брось а я для тебя...или брось если меня любишь. вот ерунду какую творила, вспоминаю сейчас и самой неприятно) наркоман то мой смотрел и завидовал, самому тоже захотелось видимо стать свободным. Вот он и собрался быстренько в реабилитацию...Самое удивительное, я для этого специально не приложила ни грамма усилия. Сначала в ал анон пришла ему помочь, а потом забыла об этом, думала о себе только. Мне напоминало это, что часто девушек самостоятельных сильных независимых (теперь я такая) мужчины добиваются, с ними хотят быть, а к "тюфячным" (извините за жесткость, но это мои ассоциации), какой я и была, относятся соответственно. Если я сама себя не любила. не ценила. не уважала, позволяла унижаться и пр. то как я могла требовать, чтобы меня любили, уважали. со мной считались другие?????

Вот так.

Спустя 38 минут, 50 секунд (5.04.2009 - 09:38) Wasilisa написал(а):

Мари Ру
Это действительно правильные меры, но не со всеми они приводят к тому что мы ждем , т.е. к реабилитации.
В Нар-Аноне мне хотелось бы чтобы были еще и жены наркоманов, а не только их родители ведь чувства матери это другое

Спустя 7 минут, 32 секунды (5.04.2009 - 09:46) Мари Ру написал(а):

Да, согласна. у каждого своя история, свой уникальный опыт))) Я Омичка. у нас Ал Анон ((НарАнона нет) и тоже жен наркоманов мало...((

Спустя 2 месяца, 8 часов, 24 минуты, 3 секунды (5.06.2009 - 18:10) Wasilisa написал(а):

Мой муж скоро возвращается с реабилитации, как вести себя?

Спустя 1 день, 24 секунды (6.06.2009 - 18:10) VoronAA написал(а):

Wasilisa пожалуйста - почитайте литературу Ал-Анон (если муж алкоголег) или Нар-Анон - если он наркоман. Есть прекрасная книга М.Битти о преодолении созависимости. Надеюсь, что в Вашем Городе есть группа - для родственников химически-зависимых. Или для Со-зависимых.
Приходите сюда - тут есть немало Женщин - успешно справляющихся с бедой созависимости.
Вы не одна.

Спустя 7 дней, 21 час, 53 минуты, 55 секунд (14.06.2009 - 16:04) Ангелина написал(а):

Wasilisa, Вам просто необходимо найти группу Нар-Анон и посещать её, так станет легче для Вас самой и для построения отношений с мужем после реабилитации. Напишите из какого Вы города, мы поможем Вам в поиске.

Спустя 13 дней, 22 часа, 27 минут, 36 секунд (28.06.2009 - 14:32) Titena написал(а):

Цитата (Wasilisa @ 5.04.2009 - 05:59)

Ты из какого города? Я из Красноярска.

Я из Щелково

Спустя 23 дня, 17 часов, 17 минут, 52 секунды (22.07.2009 - 07:50) Лань написал(а):

Цитата (VoronAA @ 6.06.2009 - 15:10)

Wasilisa пожалуйста - почитайте литературу Ал-Анон (если муж алкоголег) или Нар-Анон - если он наркоман. Есть прекрасная книга М.Битти о преодолении созависимости. Надеюсь, что в Вашем Городе есть группа - для родственников химически-зависимых. Или для Со-зависимых. Приходите сюда - тут есть немало Женщин - успешно справляющихся с бедой созависимости. Вы не одна.

На счет литературы...На группе Нар-Анон, где была я, читают литературу Ал-Анон, лишь заменяя слово алкоголь на наркотик и Ал-Анон на Нар-Анон...)

Спустя 27 дней, 47 минут, 28 секунд (19.08.2009 - 08:37) Гость_Стася написал(а):

Мой муж тоже наркоман,причем с большим стажем.Живем вместе 12 лет.Кололся пару лет,потом завязал года на два.Потом сорвался и практически без перерывов кололся 4 года.На работу конечно всегда ходил,деньги перестал давать совсем,сын вырос уже у нас.Мы от него ушли,он решил бросить.Уже восьмой месяц.Работает,деньги в кармане есть всегда.Первые месяцы пил,причем не мало.Сейчас остепенился.Говорит,что не вернется больше в эту яму никогда.У него потрясающая сила воли,но он слишком любит свое удовольствие.Боюсь,что сорвется,думаю об этом,сейчас гораздо реже.Все твердят,что бывших не бывает,что наркотик умеет ждать.Хотим второго ребенка,первому десять лет.Не знаю как быть?Верить?я верю,как никогда сейчас верю,но иногда сердце так сжимается.От всего прожитого и увиденного за годы прожитые с наркоманом.Знаю,что можно и через пять лет снова начать.Но что ж теперь делать?Другого не хочу.

Спустя 9 часов, 43 минуты, 29 секунд (19.08.2009 - 18:21) Wasilisa написал(а):

поражаюсь, у меня нет такого настроя, мой муж колется 7 лет, мне сейчас 25 тоже детей, но не смогу...с ним, страшно то, что и с другим не могу а может и не хочу. Верь, что будет все хорошо, бывших и правда не бывает, есть те которые находятся в длительной ремиссии.

Спустя 1 день, 13 часов, 6 минут, 17 секунд (21.08.2009 - 07:27) Гость_Стася написал(а):

Есть конечно случаи.У нас друг детства,кололся,прям зависший ходил по улицам,потом перестал стал сильно пить.Женился,дочка родилась.Не так давно встретила выглядит-супер.Спросила сколько уже не употребляешь.Он сказал 8 лет ни разу,с гордостью сказал.

Спустя 1 день, 2 часа, 58 минут, 20 секунд (22.08.2009 - 10:25) Ангелина написал(а):

Сила воли - а разве в этом есть что-то хорошего в наркомании?!
мда, самое главное мотивация человека, не употреблять для чего?! Какова бы ни была сила воли, если нет осознанной чёткой мотивациии, то на силе долго не протянешь.

Спустя 1 минуту, 39 секунд (22.08.2009 - 10:27) Ангелина написал(а):

Стася
самое главное не опускай руки и не разочаровывайся в том, что пока не наступило и не жди что наступит. У Вас в городе есть группы Анонимных наркоманов?твой муж знает о их сущестовании и о такой программе выздоровления программа 12 Шагов?

Спустя 1 день, 20 часов, 30 минут, 27 секунд (24.08.2009 - 06:57) Гость_Стася написал(а):

К чему нужна сила воли?Люди порой даже когда есть мотивация не в состоянии терпеть ломки,кто то не способен даже просто бросить курить.Сила воли очень важна.Потому как мотивация есть я думаю у многих.
Все эти программы для наркоманов -хорошая вещь,но пока человек не захочет ему ничего не поможет и ни кто.
У меня один знакомый уехал за город к монахам,молился,писал матери письма,выучился на Пастора,приехал через года 2-3 ,женился и через пол года умер от передозировки.Так что как знать,мотивация,сила воли, что важно в таком деле.
Я очень надеюсь,что мой муж навсегда освободился от этого.
Это так страшно,это больно и тяжело.У меня родной брат умер от передозоровки.Спортсмен-футболист,молодой,красивый...

Спустя 3 часа, 16 минут, 13 секунд (24.08.2009 - 10:14) Лань написал(а):

Гость_Стася, пока человек уверен, что с помощью силы воли в состоянии контролировать процесс употребления и неупотребления, он будет пытаться его контролировать...Вот такая вот грустная фигня)) Я не курю, потому что я бессильна перед проблемой и знаю, что не смогу прекратить, если выкурю хотя бы одну сигаретку....Когда я была уверена, что одной ограничиться в состоянии, я срывалась, снова курила несколько лет и снова шла к тому, чтобы прекратить.
И еще один важный момент...Если человек чего-то очень хочет, то ему себя не нужно сдерживать...Важно определиться, чего же именно он захотел)) Ну, это мое ИМХО. Это и есть два разных напрваления...Если я хочу не курить, то мне нет необходимости применять силу воли....Разве что насильно заставить себя покурить и бросить)

Спустя 7 дней, 7 часов, 40 минут, 35 секунд (1.09.2009 - 17:54) Ангелина написал(а):

Стася
сначала мотив (побуждение к действию) а потом уже сила воли (сознательное регулирование своего поведения, выраженное в умении преодолевать трудности). Когда это всё вместе взято, то это как раз таки можно назвать осознанным выздоровлением наркомана, когда он мотивировал свою цель, а далее работает над ней, со всеми её положительными сторонами и трудностями. Когда это по раздельности - нарушена целостность принятого решения есть цель но нет действия, или есть действие, но не мотивирована цель, а для чего это?!или же человек вообще не видит смысла в цели (неосознанно)и везёт лишь тяжкую ношу на одних действиях (силе воли), не получая от этого удовлетворение или облегчение, так как психологически он хочет употреблять, но человек осознанно и аргументированно не принял данное решение выздоравливать, поэтому оно не мотивированно.. Вот этот смысл я хотела донести. получилось немножко сложно, но думаю понятно.

Спустя 1 час, 6 минут, 32 секунды (1.09.2009 - 19:01) Лань написал(а):

Ну, если проще, то как в африканской сказке: "Как та птичка, которая вспоминает о строительстве домика лишь тогда, когда начинается дождь"....Ну, а у русских мужиков пока гром не грянет, креститься не начинают многие)

Спустя 3 дня, 16 часов, 50 минут, 52 секунды (5.09.2009 - 11:52) Ангелина написал(а):

На группе как то поднялся вопрос о том, что вот наши мужья выздоравливают, ходят на группы, жизнь спокойна, полна энергии радости, благополучия, и мы жены ходим на группы выздоравливаем от созависимости, работаем над собой - но куда это всё девается, когда происходит срыв мужа и он снова употребляет наркотики?что вроде смысл тогда всего выздоровления от созависимости если поведение заново возвращается?

Мое мнение: чтобы не происходило или произойдёт за всё быть в какой-либо уверенности за своё поведение, реакцию на произошедшее я не могу дать никакой гарантии, но миллион плюсов у меня от того что я хожу на группу и в этом есть смысл, я меняюсь и жизнь меняется, и пусть в критической ситуации я как-то вдруг поведу себя с признаками созависимости, но потом успокоившись я посижу подумаю и смогу разложить всё по полочкам, потому что я в программе 12 шагов Нар-Анон и у меня есть для этого инструменты в моей голове благодаря программе и есть помощь в лице членов группы Нар-Анон.

а каково Ваше мнение дорогие форумчане?

Спустя 1 день, 12 часов, 5 минут, 39 секунд (6.09.2009 - 23:57) Лань написал(а):

Ангелина, знаешь, из своего опыта скажу...Если раньше я при выходе из себя поддавалась на инстинкты моего организма, то теперь я могу овладеть собой и для этого мне не нужно совершать никаких компульсивных действий:) Человек не может быть во всеоружии...Я уже была как Купидон: голая, до зубов вооруженная и ко всем со своей любовью лезла)))))))...Я пыталась все контролировать и держать руку на пульсе, но признав свое бессилие вовремя сбросить с себя ситуацию и овладеть собой я в состоянии, подключив мозг...Когда у тебя есть уверенность, что ты не должна и не можешь решать то, что от тебя не зависит, ты владеешь ситуацией, а не она владеет тобой))) У тебя появляется масса времени заниматься своими делами и собой) Обращение не к тебе, а в общем)
Знаешь, я отработала почти двое суток на новой работе...Это было непросто, но это был первый шаг в другую жизнь...Вспомнила Суворова с его тяжелым учением и легким боем))) Ступенька вверх...Другой уровень...Кстати, забыла позвонить в такси и подтвердить машину, поэтому осталась без брички, чтобы доехать с работы...Муж по случаю Дня города хлебанул пива и ему было в лом пешком идти меня встречать к метро, т.к. за руль уже не сядешь...Сказать об этом просто он как и все зависимые люди был не в состоянии и не нашел ничего лучше, как перейти в нападение...В былые времена я бы обиделась и загналась...Сейчас я понимаю, что все это мелочи....У меня есть путь (направление) и я по нему двигаюсь...Это надо МНЕ..Кто отстает - у них свой мной...Наверняка я тоже кого-то догоню и с кем-то поравняюсь)))

Спустя 21 день, 16 часов, 33 минуты, 18 секунд (28.09.2009 - 16:31) Гость_Алиса написал(а):

Цитата (Guest @ 2.03.2009 - 10:40)

Цитата (Маша @ 2.02.2009 - 18:52) Всем привет! Мой муж выздоравливающий наркоман, я хожу на группы Нар-Анон, они дают мне огромную поддержку, общение на группах - это необходимая часть моей жизни. На группах очень мало жен наркоманов, в основном мамы, конечно, у любого человека на группе мы получаем бесценный опыт выздоровления, но все-таки у жен немного други проблемы во взаимоотношениях с мужьями, чем у мам и сыновей. Маша, не могли бы вы поделиться, если вы в Москве, куда именно вы ходите на группы. Я тоже хочу посещать подобные мероприятия, но никак не могу найти информацию о них.

Напишите мне.
Crafty_temptress@mail.ru

Спустя 6 дней, 51 минуту, 42 секунды (4.10.2009 - 17:22) Wasilisa написал(а):

Мой муж приезжал на 2 дня с реабилитции... совсем другой человек, я поняла что хотя прожив с ним 7 лет я его не знаю. Рассказал мне что он делал...зачем то, от мысли что изменял мне не могу избавиться, хотя понимаю что это не мой любимый муж делал все это, в смысле это был наркоман. Вот уехал, приедет через 3 недели, как прожить их не знаю, хотя до этого 7 месяцев ждала. Он стал какой то равнодушный чтоли, я понимаю что раньше у него было чувство вины, теперь нет видимо. да и не надо...просто как то очень тяжело

Спустя 25 минут, 37 секунд (4.10.2009 - 17:48) Лань написал(а):

Выздоровление - процесс сложный, длительный, многолетний...Со срывами, разочарованиями, подъемами и падениями...К тому же, если движение в сторону выздоровления происходит только с одним партнером, а второй тормозит этот процесс и выздоравливать не хочет, то, ничего хорошего ждать не приходится.

Спустя 3 месяца, 15 дней, 16 часов, 19 минут, 2 секунды (20.01.2010 - 11:07) Гость_Любовь написал(а):

Девчонки, привет. Подскажите как можно вытащить из героинового болота мужа?

Спустя 15 минут, 27 секунд (20.01.2010 - 11:22) Любовь76 написал(а):

Привет девчонки. Подскажите, как можно вытащить мужа из героинового болота?

Спустя 1 час, 50 минут, 2 секунды (20.01.2010 - 13:12) Лань написал(а):

Любовь76
Невозможно)
Есть пара-тройка советов, как выбраться из героинового болота мужа самой, если уже увязнуть пришлось.

Спустя 1 минуту (20.01.2010 - 13:13) Багира написал(а):

Переключить внимание с него НА СЕБЯ, научиться ощущать свои чувства и мысли, пройти через боль и страхи и многое понять, ходить на группы, читать литру и работать над своми выздоровлением, а дальше ... ты поймешь сама. Что делать? Здесь главное не делать по отношению к наркоману ничего, дать ему возможность жить его собственной жизнью и столкнуться с последствиями своего употребления, тогда глядишь и он ЖИТЬ захочет.

Спустя 9 минут, 45 секунд (20.01.2010 - 13:23) Лань написал(а):

Багира
Вы даете неосмотрительные советы)))) Рискуете услышать потом нарекания, что внимание на себя переключили, литературу почитали, а из героинового болота мужа не вытащили все равно))) Не боитесь брать на себя ответственность за чужую жизнь?))

Спустя 25 минут, 48 секунд (20.01.2010 - 13:49) Багира написал(а):

Лань
Возможно ты и права, я поступила не осмотрительно. Короче я сейчас в эмоционально нестабильном состоянии, перейду в тему "срыв".

Спустя 18 минут, 12 секунд (20.01.2010 - 14:07) Лань написал(а):

Багира
Это также, как в психологической группе. Многие женщины обижались на психолога, что он не помогает им вернуть мужа. Те, кто ходил с целью пережить расставание, справиться с пострессовым расстройством, подлатать самооценку - благодарили, а те, кто пришел для того, чтобы вернуть мужа -ругались, обижались и уходили)

Спустя 2 дня, 1 час, 21 минуту, 28 секунд (22.01.2010 - 15:29) Ангелина написал(а):

Любовь

Не забудь ещё и про себя, что ты там же вязнешь. Пока наркоман не осознает что до чего он докатился и каковы последствия его употребления, хоть его своими силами вытаскивать хоть "машину нанимай для помощи" бесполезно, найди группу Нар-Анон (группа для родственников наркоманов), посещай форум, читай, общайся с такими же как ты, проблема то одна.

Спустя 8 месяцев, 26 дней, 4 часа, 52 минуты, 29 секунд (18.10.2010 - 19:21) Guest написал(а):

здравствуйте, мой муж находиться сейчас на амбулаторном лечении в РЦ. а мне необходимы такие же как я, чтобы услышать опыт других жен выздоравливающих и встречи с ними, ВОЛГОГРАД

Спустя 4 часа, 4 минуты, 1 секунду (18.10.2010 - 23:25) Лань написал(а):

Амбулаторное - это как? На укольчики ходит?

Спустя 1 день, 1 час, 33 минуты, 36 секунд (20.10.2010 - 00:59) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Guest @ 18.10.2010 - 18:21)

здравствуйте, мой муж находиться сейчас на амбулаторном лечении в РЦ. а мне необходимы такие же как я, чтобы услышать опыт других жен выздоравливающих и встречи с ними, ВОЛГОГРАД

Девочки, полный форум опыта!! )) Угощайтесь)

Спустя 1 месяц, 11 дней, 9 часов, 18 минут, 39 секунд (1.12.2010 - 11:17) kali125 написал(а):

девочки, поделитесь опытом. я не понимаю, что с благоверным наркоманом происходит
мы с ним не очень давно вместе, из которого большую часть времени я просто не вдупляла, почему он весь такой классный, необычный, любящий и нежный, только позже узнала, в какие моменты особенно,
сейчас он пытается бросить (даже говорит, что ходит, на АН, но я понятия не имею, так ли это и не собираюсь выяснять), реально похоже, потому что стал очень нервным, злым, обидчивым, реакции в основном вообще неадекватные, но особенно меня пугает моя реакция на его поведение. потому что я начинаю реально бояться и переживать, заглядываю в рот: почему он больше не говорит, что любит меня? почему молча лежит и пялится в окно, не реагирует на мои манипуляции и слезы, разлюбил? или его просто "кроет" ?..

Спустя 2 часа, 7 минут, 32 секунды (1.12.2010 - 13:25) Лань написал(а):

kali125
да не...наркоманов не только "кроет", а еще и "ломает". Сломалась игрушка...Ща маленько поломается, потом поправится и снова любить начнет.

Спустя 39 минут, 10 секунд (1.12.2010 - 14:04) Елена Ясная написал(а):

kali125 как бы неплохо было бы изучить матчасть) Раз уж живешь с наркоманом, и выбрала такую жизнь для себя - ради общего развития, просто чтобы занять чем-нибудь голову, почитай хоть "Возвращение кая" Е.Савиной, "Популярно о наркотиках и наркоманиях" С.Белогурова, или "Как помочь наркоману" Е.Ивановой. Ну, просто чтобы не мешать человеку перекумариваться и перестать тянуть одеяло на себя. Отвлекись от своих порожняков и оставь своего "благоверного наркомана" (ржачное, кстати, словосочетание))) в покое. У него ща проблемы посерьезнее какой-то там любви))

Спустя 9 минут, 15 секунд (1.12.2010 - 14:13) Лань написал(а):

Елена Ясная
Блин, у него проблемы с главной любовью его жизни...При чем тут жена, мля?!

Спустя 2 секунды (1.12.2010 - 14:13) Елена Ясная написал(а):

kali125 блин, кстати, если бы я не успела заранее подготовиться морально к тому, что трезвость мужа - это не сахар, и что она не решение проблем, а лишь старт к их решению - я бы, навреное, тоже гоняла сейчас такие порожняки и вообще всяко способствовала бы тому, чтобы он снова быренько начал торчать) О!! Да я так и делала!! Ща вспомнила: года поолтора назад мой муж предпринял очередную попытку быть трезвым. Как бы сам. И - ух, как меня тогда накрыло! Когда он стал такой равнодушный, отстраненный, ни тебе улыбки, ни поцелуйчика, ни обнимашечки (а я на этом деле торчу)) мне нужен телесный контакт!). И на третью неделю его трезвости меня унесло - я рыдала и билась в истерике, что это не жизнь, что я в аду, что мне нужна помощь и любовь (да не просто помощь и любовь, а именно ЕГО помощь и любовь!), а он не дает мне помощи и любви, поэтому я самый несчастный в мире человек!!!! Ну, что мог сделать мой бедный муж после такого парада? ну естественно, замутить и поставиться)) И сразу стал привычным, ласковым и нежным, внимательным и заботливым - прям все как я заказывала)) Тока меня воротило от вида маслянистых глаз и залипания, но ... это ведь фигня, можно и закрыть глаза - тогда не видно)))

Кстати, именно после этой истории, осознав весь ее кошмар и бред, я поняла ,что помощь нужна скорее мне, чем ему. И начала искать ее для себя. И нашла. Ура))

Спустя 50 минут, 11 секунд (1.12.2010 - 15:04) kali125 написал(а):

Лань, Елена Ясная
спасибо за пояснения, я вас услышала, стало понятнее
смогла найти и скачать "Популярно о наркотиках и наркоманиях" С.Белогурова
с нее и начну

Спустя 6 часов, 50 минут, 31 секунду (1.12.2010 - 21:54) Настёна написал(а):

У меня получилась занятная cитуация. Я успела мужу только сказать первую половину про мой отъезд в Ригу...а потом мы поссорились и он несколько дней пребывал в уверенности, что я навсегда уезжаю от него (это не была манипуляция с моей стороны, но может помучать немного разве что ). Но дело в том, что все эти дни в Ирландии серьёзный антинаркотический кризис, поэтому ему совсем не до меня было. Сегодня был апофеоз ломок, мне так хотелось его порадовать, сказала, что мы не расстаёмся, что я через 3 недели вернусь обратно, что есть билет!Так вот-у него даже мимика лица не изменилась...Радует, что я понимаю его состояние, а так бы скандал "ты меня больше не любишь" был обеспечен! Обидно, конечно, но понятно. Да и кстати, так легко сразу стало-ненавижу таскать в себе секреты

Спустя 28 минут, 47 секунд (1.12.2010 - 22:23) naty написал(а):

Настёна

Цитата

может помучать немного разве что

это разве не манипуляция? или я опять путаюсь в терминологии?

Спустя 35 минут, 16 секунд (1.12.2010 - 22:58) Настёна написал(а):

Цитата (naty @ 1.12.2010 - 19:23)

Настёна Цитата может помучать немного разве что это разве не манипуляция? или я опять путаюсь в терминологии?

Я думаю, если бы я этим надеялась поменять его, типо, мож прекратишь употребление, то да, манипуляция! А во мне просто садизм какой-то нездоровый проявился-мол, помучайся-помучайся, а я погляжу Да, вот такая я гадкая...хотя я думаю, всё глубже-мне всегда с огромным трудом даётся сказать кому-либо о своём уходе, отъезде-и дома и на работе. Я всегда тяну до последнего. Особенно, когда я в море ходила, я по несколько недель мучалась ужасно, а потом только за 2-3 дня до отлёта, сообщала мужу, что улетаю, например, в штаты на 4 месяца! В этот раз я только собралась с духом, чтобы сказать о билетах,а он сбил меня своей ссорой, так я только сегодня вторую половину решилась озвучить...да и то не в кассу получилось...

Спустя 26 минут, 52 секунды (1.12.2010 - 23:25) naty написал(а):

Настёна

Цель манипуляции - вызвать некую реакцию. Видимо, ты все таки хотела вызвать определенную реакцию (ну чтоб помучался), ИМХО манипуляция была. Тем более, ты наверняка знала, КАКАЯ будет реакция, предполагала, что его расстроит эта информация. При манипуляциях не обязательно же преследовать такую глобальную цель как прекращение употребления, мелкие тоже сгодятся. Это я как опытный манипулятор говорю

Спустя 4 минуты, 8 секунд (1.12.2010 - 23:29) Лань написал(а):

Цитата (naty @ 1.12.2010 - 18:23)

Настёна Цитата может помучать немного разве что это разве не манипуляция? или я опять путаюсь в терминологии?

Не...Это любовь)))

Спустя 1 минуту, 35 секунд (1.12.2010 - 23:31) Лань написал(а):

naty
я как опытный манипулятор подтверждаю - главная задача (у меня) вывести на эмоции...Кай заморожен и ничего не чувствует...Любая реакция - чувства. Боль - самая классная реакция.
Господа, только где же десь любовь?))))

Спустя 25 минут, 29 секунд (1.12.2010 - 23:56) naty написал(а):

Лань

Отсутствует как класс)))

Спустя 5 минут, 27 секунд (2.12.2010 - 00:02) Настёна написал(а):

Любовь барахтается в болоте зависимости, уже только самая верхушка осталась.
Сейчас я всё больше склоняюсь к версии, что не проучить его хотела, а старые страхи вылезли. Хотя, скорей всего и то и то. И испугалась говорить и хотела, чтобы попросил остаться. Эх, а ему всё не до меня...нарк

Спустя 14 минут, 4 секунды (2.12.2010 - 00:16) Valya написал(а):

Цитата (naty @ 1.12.2010 - 20:23)

Настёна Цитата может помучать немного разве что это разве не манипуляция? или я опять путаюсь в терминологии?

получать кайф если зависимый мучается, это по-нашему.

Спустя 1 час, 23 минуты, 57 секунд (2.12.2010 - 01:40) Настёна написал(а):

Гы, зависимый мучается по другим причинам, от меня не зависящих А я видимо себя развела на чуток поторчу и всё-потреплю нервы малёхо и расскажу. Хорошо, что сразу поняла, что не действует и не заморачивалась сильно по этому поводу. Но в следующий раз буду стараться распознать такие поползновения сразу же.

Спустя 8 дней, 15 часов, 26 минут, 48 секунд (10.12.2010 - 17:06) kali125 написал(а):

Цитата

да не...наркоманов не только "кроет", а еще и "ломает". Сломалась игрушка...Ща маленько поломается, потом поправится и снова любить начнет.

в копилку опыта: так все и вышло, зато я хотя бы начала разбираться в поведении зависимого
жизнь продолжается

Спустя 29 дней, 2 часа, 32 минуты, 24 секунды (9.01.2011 - 19:39) Гость_ирина написал(а):

Мой муж сидел на героине 4 года.вылечился и у нас было 11!!!лет счастья, родились две дочки, жили по его работе 2 года в германии, полтора в польше...
сорвался 3 месяца назад, ничего не понимаю, всё было хорошо. я даже не заметила сразу, почему? за это время он потерял человеческий облик
я чувствую ужас

Спустя 2 часа, 4 минуты, 31 секунду (9.01.2011 - 21:43) Лань написал(а):

Ирина, к сожалению, бывших наркоманов не бывает. Если наркоман знает это, то не срывается, а стоит ему поверить, что он вылечился и больше не наркоман, легко может позволить себе тот самый злополучный один разок. А для срыва достаточно одной таблЭтки. Придется вам отправить в прошлое эти одиннадцать лет счастья и заново освоить признание своего бессилия перед употреблением своего мужа. А у мужа свой путь - скатится, пока катится и все сначала - с первого шага. Срок ремиссии заканчивается, когда происходит первое употребление - начинается новый отсчет, так что приходится принимать, что эти одиннадцать лет БЫЛИ, а не ЕСТЬ.

Спустя 2 минуты, 38 секунд (9.01.2011 - 21:46) Лань написал(а):

А сразу и не заметили, потому что существует такое понятие "розовое употреление" - это замечательный период, когда употребляешь и тебя не ломает...Ну, типа пьешь и нет похмелья. Не ломает - можно употреблять...Стало ломать - останавливаться поздно...А заметно становится именно тогда, когда кончаются "саночки" и начинается "возить".

Спустя 8 дней, 3 часа, 23 минуты, 31 секунду (18.01.2011 - 01:10) Гость_ирина написал(а):

Лань большое вам спасибо за ответы.мне совершенно нес кем поговорить, стыдно за него, за себя, за дочек, за семью, я в ужасе

Цитата

заново освоить признание своего бессилия перед употреблением своего мужа

нет никакого ЗАНОВО, т к познакомились уже в период без наркотиков
я не хочу с ним быть, жить. видеть его не хочу, это меня пугает

мысли только вокруг этого чёртова героина, ни о работе, ни о дочерях,ни о больном папе,
за это я его ненавижу мужа в смысле

Лань , я здесь уже много что почитала, с чем-то согласна. с чем-то нет, на то мы и люди, а не машины, которые следуют по определённой схеме, я ещё не знаю что буду делать, правильным ни один из выбранных путей не назовёшь, большое тебе спасибо за искренние и не щадящие ответы

извините что сумбурно

Спустя 2 года, 3 месяца, 14 дней, 14 часов, 21 минуту, 57 секунд (2.05.2013 - 14:31) Mandarina написал(а):

Я пишу обычны� тексто�, поче�у у �еня получаются иероглифы какие-то?

Спустя 16 минут, 8 секунд (2.05.2013 - 14:48) Zaria написал(а):

Mandarina
Не могу тебя прочитать, одни крокозябры.

Спустя 12 минут, 45 секунд (2.05.2013 - 15:00) Mandarina написал(а):

Я жена выздоравливающего наркомана!
Не могу понять, что сейчас происходит! Мой муж вышел из реабилитационного центра, начал выздоравливать и разлюбил меня((.
До этого у нас была крепкая, взаимная любовь! А теперь он говорит мне, что больше не любит меня и что нам лучше расстаться. Он бросил меня, а через некоторое время я узнала, что у него есть другая женщина (зависимая, как он)
Мне очень больно! Мы были с ним вместе 8 лет.
Помогите мне разобраться, что происходит? Это уже конец? Я уже ничего сделать не смогу?

Спустя 17 минут, 52 секунды (2.05.2013 - 15:18) Mandarina написал(а):

(((((

Спустя 32 минуты, 41 секунду (2.05.2013 - 15:51) Mandarina написал(а):

Pochemu moi tekst perevoditsya kakimi-to ieroglifami?((((

Спустя 23 минуты, 9 секунд (2.05.2013 - 16:14) Mandarina написал(а):

Budu togda pisat latinskimi bukvami(((

Ya jena vizdoravlivayushego narkomana!!!
Ne mogu ponyat', chto seychas proishodit!! Moy muj vishel iz reabilitacionnogo centra, nachal vizdoravlivat' i razlubil menya(((.
Do etogo u nas bila krepkaya, vzaimnaya lubov'!! A teper' on govorit, chto bol'she ne lubit menya i chto nam luchshe rasstat'sya. On brosil menya, a cherez nekotoroe vremya ya uznala, chto u nego est' drugaya jenshina (zavisimaya, kak on)
Mne ochen' bolno! Mi s nim 8 let bili vmeste!
Ya nichego ne ponimayu!
Pomogite mne razobrat'sya!!! Eto uje konec? I ya nichego uje sdelat' ne smogu?

Спустя 2 часа, 8 минут, 1 секунду (2.05.2013 - 18:22) elisheba написал(а):

Mandarina

привет, а ты сама выздоравливала одновременно с мужем?

Спустя 27 минут, 16 секунд (2.05.2013 - 18:49) Mandarina написал(а):

Net.
On uezjal v reb. centr v druguyu stranu. Zabral menya k sebe ne srazu (poka nashel tam rabotu, kvartiru). A kogda uge zabral, to sovsem nedolgo mi projili (2 mesyaca) i on prishel s raboti i skazal, chto bol'she on menya ne lubit i chto bol'she on tak ne moget, inache sorvetsya. Hotya mi stroili plani s nim na budushee, kogda on menya zabral.
Vse tak neojidanno! On govorit, chto bol'she ne hochet prichinyat' mne bol', chto ya i tak uje mnogo ot nego naterpelas'.
A kogda ya uznala za druguyu jenshinu, on skazal, chto ne govoril mne, chtob ne delat' eshe bol'nee

Спустя 7 минут, 55 секунд (2.05.2013 - 18:57) elisheba написал(а):

Mandarina

к сожалению так бывает. я сама сейчас живу с выздоравливающим алкоголиком-наркоманом и сама выздоравливающий алкоголик/созависимая.
я так поняла ты сейчас в другой стране, без средств к существованию?

Спустя 58 минут, 24 секунды (2.05.2013 - 19:56) Mandarina написал(а):

Da, on mne srazu kupil bilet obratno.
Plakal, projili vse-taki nemalo let. Govoril, chto mojet delaet oshibku, no vse ravno stoyal na svoem. Govoril, chto perejivaet za menya, chto budem sozvanivat'sya, no ya uehala i nichego (tishina).
Ya pitalas' s nim pogovorit'. Ya govorila, chto toje budu zanomat'sya soboy, budu hodit' na gruppi. No dlya sebya on uje vse reshil.
Na moy vopros zachem menya voobshe zabiral, otvetil, chto dumal, chto vse normalizuetsya, ne hotel rushit' sem'yu.
A ya dumala, chto vse uje nachnet u nas s nim nalajivat'sya, no ya oshiblas'. Ya bila gotova ko vsemu: i k ego srivu, no ya ne dumala, chto on naydet mne zamenu(((

Спустя 6 минут, 48 секунд (2.05.2013 - 20:02) Mandarina написал(а):

Seychas poka s roditelyami. Oni mne pomogayut. No ya skoro naydu rabotu. Za eto ya ne perejivayu. Ne v etom delo.

Ya lublu ego i mne ploho bez nego.
On ne hotel ehat' tuda, govoril, chto ya ego ne dojdus'. A poluchilos' naoborot((

Спустя 15 часов, 23 минуты, 21 секунду (3.05.2013 - 11:26) Лазоревка написал(а):

Mandarina
Держись дорогая! Он сделал свой выбор. Тебе надо сделать свой. К сожалению нельзя заставить себя любить. Остается сделать прекрасной свою жизнь и стать счастливой без него. Боль и обида пройдут обязательно, а ты станешь сильнее. А за следующим поворотом, возможно тебя ждет новая любовь.

Спустя 1 час, 29 минут, 21 секунду (3.05.2013 - 12:55) Mandarina написал(а):

Ya ochen' starayus'!!! No uje poshel 2 mesyac kak ya uehala ot nego, a bol' ne utehaet((
On bil samim blizkim i rodnim chelovekom dlya menya!

Letom on priedet syuda, mi poydem podavat' na razvod. Poka eshe ne predstavlyayu etogo, no drugogo vihoda net. Razgovor za razvod zavela ya. On skazal, chto esli mne nujno razvestis' - to razvodis', ego eto ne napryagaet.

Ya vse dumayu, mojet on peredumaet? Mojet u nego prosto mimoletnaya strast' na storone, kotoraya vskrujila emu golovu. Mojet on odumaetsya? No ya poninayu, chto eto glupo!!! I chto mne nujno ego otpustit'. Umom ponimayu, a serdcu ne prikajesh

Спустя 28 минут, 25 секунд (3.05.2013 - 13:24) Лазоревка написал(а):

Mandarina
В жизни бывает по всякому. Распавшиеся пары воссоединяются и расстаются снова. На все воля бога. Я к 40 годам поняла, что если суждено свыше, мое упадет мне в руки само. Я должна только хотеть поймать и подставлять ладошки. А отжившее и ненужное более уйдет из моей жизни, уступив место новому.
Что ты делаешь для себя сейчас? Какие у тебя планы и мечты?

Спустя 2 часа, 43 минуты (3.05.2013 - 16:07) Mandarina написал(а):

Seychas zapisalas' na fitnes. Pitayus' hot' nemnogo otvlechsya. Podrug u menya net.
Vse moi druzya bili ego druzya.
Nujno uchit'sya jit' bez nego.
Hochu nayti horoshuyu rabotu, chtobi ya mogla obespechivat' sama sebya.
Pereehat' ot roditeley i jit' samostoyatel'no, pravda menya nemnogo pugaet to, chto ya budu odna v 4 stenah.

Спустя 30 минут, 49 секунд (3.05.2013 - 16:37) Настёна написал(а):

Mandarina

Цитата (Mandarina @ 3.05.2013 - 13:07 )

Nujno uchit'sya jit' bez nego.

Вот это правильное направление. У меня раньше тоже было-не могу жить без него-и ведь не жила. А в программе учусь именно не зависеть от МЧ. Знаешь, жизнь прекрасна, независимо от обстоятельств. Пока я старадала, мучалась, не знала себя и Бога-я просто не видела этого. Работа по шагам помогает мне как бы снимать с себя шелуху, показывая мне истинную меня, учит меня принимать реальность такую, какая она есть, а не такую, какой я хочу, чтобы она была. Без помощи Бога (моей Высшей Силы) мне бы ничего не удалось. Сейчас я до сих пор с МЧ, но я уже знаю, что я могу жить без него, и могу жить хорошо-пока мне лучше с ним и я рада этому,благодарна Богу за каждое мгновение. Будет по-другому-тоже буду благодарна-потому что Бог хочет для меня только лучшего-просто я сама не всегда знаю, что именно и кто для меня лучше. Моё своеволие и эгоизм диктовали правила моей жизни-мои "хочу" шли в разрез с планами Бога насчёт меня и МЧ, а я упорно тянула одеяло на себя-в итоге постоянно оказывалась в собственном неудовлеторению жизнью. Сейчас я просто принимаю всё, что даёт мне жизнь, принимаю с благодарностью! И знаешь, не сразу, но многе меняется,я всё чаще чувствую себя по-настоящему счастливой и свободной! Если закрылась одна дверь-откроется другая. Я прошу Бога каждый день, чтобы помог мне отпустить моего МЧ (пока ещё чувствую свою зависимость от него, от его употребления). И знаешь...я чувствую, как эти ниточки, которые мной управляли, как марионеткой, становятся тоньше....надеюсь, что вскоре отпадут совсем. Если вам суждено быть вместе-будете, если нет-так даже лучше, что скорее расстались. Значит тебя в жизни ждёт что-то лучше. Моя подруга тоже 8 лет жила с наркоманом, потом что-то произошло, и он полностью изменил свою жизнь-бросил употреблять, похудел, занялся спортом...прожили ещё 2 года в счастье, и он ушёл к другой. Мой подруга и без программы мудрый человечек (вот повезло ей такой родиться )-она отпустила,тогда ещё с любовью. Год занималась собой-своим внутренним миром, обрела Бога-нашла хорошую работу, принимала всё со смирением и благодарностью. Через год, когда окрепла встретила замечательного человека-сейчас у них уже 4 года со дня свадьбы, подумывают о втором ребёнке (у неё осталась замечательная доча от первого брака). Она счастлива, общается с бывшим, как с отцом дочери, прекрасные отношения. И у него в семье тоже родился малыш-все счастливы и довольны. Вся фишка в том, что отпустила, простила, приняла всё как есть. Знаю аналогичный пример с моей сестрой-тоже расстались накануне свадьбы-ушёл к нашеё общей подруге. Сейчас у сестры замечательный муж, ребёнок, они счастливы. У её бывшего жениха тоже счастливая семья, ребятёнок подрастает. Так что всё в любом случае будет хорошо

Спустя 30 минут, 3 секунды (3.05.2013 - 17:07) Лазоревка написал(а):

Mandarina
Знаешь я была в шоке когда осознала, что у меня « его» друзья, «его» интересы, «его» употребление алкоголя, влияющее на меня разрушающе. А, простите, что у меня то есть? Я без него НИКТО получается?
Срочно поправлять ситуацию. Вспоминать СВОИ интересы-увлечения-хочушки. Жить другим человеком вредно для здоровья. Это я точно поняла.

Спустя 40 минут, 27 секунд (3.05.2013 - 17:48) Mandarina написал(а):

Spasibo Vam bol'shoe! Chitayu - nemnogo legche stanovitsya.

Vi znaete, u menya takaya ge situaciya. Ya polnostyu rastvorilas' v nem i poteryalas' sama kak lichnost'. On ushel i u menya nichego ne ostalos'.

Спустя 43 минуты, 57 секунд (3.05.2013 - 18:32) Настёна написал(а):

Mandarina
Знаешь, мне часто хотелось, чтобы мой МЧ ушёл к другой, потому что я сама не могла с ним расстаться. Так что с одной стороны тебе повезло-тебя поставили перед фактом Правда, у меня, видимо, другой путь, и мы всё ещё вместе. У каждого свой путь-важно не мешать

Спустя 1 день, 2 часа, 52 минуты, 20 секунд (4.05.2013 - 21:24) Лань написал(а):

Mandarina
То, что происходит - нормально....Как ни больно признать, но торчать удобно с одними женщинами, а выздоравливать - с другими. Если ты не захотела стать другой или не смогла, то рядом оказывается другой человек. У меня, например. у трезвой и пьяной тоже разные потребности, разный взгляд на мир, на людей, на свои ощущения и желания. Любовь под кайфом для меня, как сцена из фильма Чаплина, где он сидит на горячей батарее и уверен, что сгорает от любви.
У тебя есть хороший повод заняться собой и СВОЕЙ жизнью. Твой муж уже начал это делать, почему бы тебе не последовать его примеру?

Спустя 1 день, 4 часа, 57 минут, 3 секунды (6.05.2013 - 02:21) Mandarina написал(а):

Lan', ya s Vami ne soglasna! Ya hot' trezvaya, hot' p'yanaya esli ya lublu cheloveka, to eto ne zavisit ot moego sostoyaniya.

Спустя 6 часов, 5 минут, 2 секунды (6.05.2013 - 08:26) Anna_78 написал(а):

Может тем самым ты и ответила на свой вопрос? Любил ли он тебя когда-нибудь? Я тоже с тобой согласна - любовь или есть или нет. Если есть - она видна и чувствуется, если нет - иногда люди играют в нее, боясь обидеть, жалея, а кто-то надеясь и прибывая в иллюзии. Тебе хочется горевать и болеть по отношениям, где мужчина способен беситься с другими? Люби себя, уважай себя.
Мы с мужем жили и до употребления, и в употреблении, и живем в трезвости - и во всех случаях мы любимые друг другом. Поэтому, спотыкаясь, не без проблем, но идем рядом.
Поднимай голову и не оглядывайся, иди дальше. Было и прошло.
Я вообще лично за сохранение семей, если есть дети и желание обоих. Если детей нет - не важно выздоравливающий или нет (все равно нарк), да еще и по бабам ходок - ну зачем на этом склеивать что-то (когда жизнь уже на все открыла глаза).

Спустя 2 часа, 40 минут, 32 секунды (6.05.2013 - 11:07) Mandarina написал(а):

Ya znayu, chto on lubil menya! I mi jili s nim vmeste ne tol'ko v ego upotreblenii!
Prosto tak slojilis' obstoyatel'stva!

Спустя 24 минуты, 56 секунд (6.05.2013 - 11:32) Anna_78 написал(а):

Mandarina
Как думаешь, что за обстоятельства заставляют мужчину бросить любимую женщину и уйти к другой?

Спустя 1 час, 4 минуты, 44 секунды (6.05.2013 - 12:36) Лазоревка написал(а):

Пару дней назад разговаривала с нашем новой сотрудницей. Ее оставил муж. Она говорит, что носил ее на руках 12 лет. Она была его принцессой. А в один вечер, когда вернулся со встречи с друзьями, сказал что больше ее не любит. Она собрала вещи и ушла. Они не поговорили, он ничего не объяснил. Он был весьма состоятельным человеком, это видно по ее одежде и украшениям. А теперь ей пришлось пойти работать продавцом, чтобы прокормить себя. Говорит, что все сгорело внутри, но оправдывает его тем, что тоже не смогла бы жить с человеком, когда прошла любовь.
Так бывает. Любовь проходит.

Спустя 31 минуту, 50 секунд (6.05.2013 - 13:08) Anna_78 написал(а):

Так меня до сих пор все считают королевой. Мы сейчас отдыхаем у себя на родине, ездим по гостям. И все мне говорят - как мне повезло, дай бог каждой женщине такого мужа)))) так что говорить и рассказывать направо и налево всем сказку и я могу. А потом горько сожалеть - как прошла любовь в один миг. Только с помощью программы я уже разобралась почему в нашу семью пришли наркотики, почему наша семья могла рухнуть в один миг и почему даже сейчас 2 трезвых человека могут принять решение быть рядом с другими.

Спустя 1 минуту, 17 секунд (6.05.2013 - 13:10) Лань написал(а):

Лазоревка
Конечно..Люди же меняются, взрослеют....Вкусы меняются, увлечения, мировоззрение...Я считаю, что это нормально...Не всегда люди растут одинаково и в одном напрвалении. На мой взгляд, гораздо хуже, когда живут в нелюбви... А так чел честно признался. И себе дал шанс жить по-другому и женщину отпустил.

Спустя 1 час, 28 минут, 30 секунд (6.05.2013 - 14:38) Татьяна написал(а):

Лазоревка
Не очень-то я верю таким историям. Любовь не проходит в один день. Получается , что 12 лет любил, на руках носил, а после встречи с друзьями разлюбил, с рук скинул, другую стал носить. Так ведь не бывает...Скорее всего, либо просто сказка либо женщина эта жила иллюзиями и реальности не видела в принципе. У меня две подруги развелись на моих глазах, мы дружили семьями. Все было прекрасно видно, а во втором случае при определеных действиях дело и поправить можно было, да она не захотела напрягаться...Так и ушли мужики в новую любовь.

Спустя 2 часа, 57 минут, 34 секунды (6.05.2013 - 17:36) Anna_78 написал(а):

Цитата (Татьяна @ 6.05.2013 - 10:38 )

..Скорее всего, либо просто сказка либо женщина эта жила иллюзиями и реальности не видела

+1

Спустя 26 минут, 54 секунды (6.05.2013 - 18:03) Настёна написал(а):

Mandarina

Цитата (Mandarina @ 6.05.2013 - 08:07 )

Ya znayu, chto on lubil menya! I mi jili s nim vmeste ne tol'ko v ego upotreblenii! Prosto tak slojilis' obstoyatel'stva!

Ты на форуме зачем-доказывать всем, что он тебя любил или узнать, как жить дальше? Я учусь жить сегодняшним днём-что у тебя есть в "сегодня". Оставь вчера и завтра. Оглядываясь во вчера я часто испытывала сожаление, жалость к себе, обиды и досаду на других людей, заглядывая в завтра меня часто одолевают страхи, потому что я не полагаюсь на Бога, а на себя, а впереди неизвестность, которую я не могу проконтролировать. Поэтому лучше всего-заниматься своим "здесь и сейчас". Поищи- на формуме часто выставляли "Оазис спокойствия". Мне очень помогает постоянное напоминание об этом

Спустя 2 часа, 9 минут, 26 секунд (6.05.2013 - 20:12) Лазоревка написал(а):

А мы то все видели реалность и осознавали ее? Вспомните первый момент осознания, что с нашими близкими не все в порядке. Тоже ведь жили в иллюзиях. Мне кажется, что когда жизнь течет ровно и приятно, бдительность засыпает. А потом бах и «неожиданность». Не?

Спустя 1 час, 44 минуты, 23 секунды (6.05.2013 - 21:56) Anna_78 написал(а):

Цитата (Лазоревка @ 6.05.2013 - 16:12 )

А мы то все видели реалность и осознавали ее? Вспомните первый момент осознания, что с нашими близкими не все в порядке. Тоже ведь жили в иллюзиях. Мне кажется, что когда жизнь течет ровно и приятно, бдительность засыпает. А потом бах и «неожиданность». Не?

Да и после бах - уже по другому смотришь на сказку и отношения в прошлом)))

Спустя 11 часов, 28 минут, 37 секунд (7.05.2013 - 09:25) Anna_78 написал(а):

Mandarinka, Значит еще сложнее ситуация: познакомились - не употреблял, потом убежал к наркотикам (с ними было лучше), а потом и к другой (с ней лучше). Ох как мне было тяжело все это принять и понять (у нас только один разлучник - наркотик).
В общем что говорить, пока за уши притягиваешь как хорошо было в прошлом, будет недоумение, обиды, горечь. А если попытаться проанализировать - и найти причины, почему муж все время убегал к кому-то или чему-то - можно будет с радостью сбросить этот груз и пойти дальше без него и жить в настоящей любви.

Спустя 1 час, 24 минуты, 22 секунды (7.05.2013 - 10:49) Mandarina написал(а):

Mi uje rashodilis' 2 raza do svad'bi. 2 raza on menya brosal, a potom prihodil v slezah, govoril, chto lubit, chto durak i ne ponimal etogo. Vo vtotoy raz, kogda on uhodil ot menya bila edentichnaya situaciya, kotoraya i seychas. Te je ego slova: "Ya tebya bol'she ne lublu". Tol'ko v tot raz ne bilo jenshini.
Ya govoru emu:"Smotri, dejavu poluchaetsya". A on voobshe ne pomnit. Govorit, chto mi rasstavalis' s nim 1 raz(

Спустя 31 минуту, 48 секунд (7.05.2013 - 11:21) Anna_78 написал(а):

Если бы сейчас пришел и снова сказал, что дурак и любит, опять ошибся - чтобы ты сделала?

Спустя 59 минут, 23 секунды (7.05.2013 - 12:21) Mandarina написал(а):

Smotrya kak bi prishel, kak bi on raskayalsya. Deystvitel'no li ponyal svoi oshibki.
Togda bi mojet ya podumala proshat' ego ili net.

Спустя 1 час, 11 минут, 27 секунд (7.05.2013 - 13:32) Лазоревка написал(а):

Ну предположим он найдет эффективный способ каяться. Тебе придется по вкусу. Сколько раз он сможет его демонстрировать? Три, пять, десять? Уверена, что именно этого ты достойна?

Спустя 10 минут, 51 секунду (7.05.2013 - 13:43) Лань написал(а):

Качельки - это вещь)))) захочет поторчать - вернется...захочет выздоравливать снова - к анонимной свалит. Все нормуль.
Лично моя проблема была не в том, что мой муж наркоман, а в том, что я наркомана полюбила. Какая пошла, такой и оглянулся. Разбираюсь - до сих пор колбасит))))

---

Спустя 2 минуты, 3 секунды Лань написал(а):

---

И вообще...Спасибо за мысль....только сейчас подумала - а ведь главным в наших отношениях на протяжении почти всей жизни было грамотно друг другу заехать по ушам - убедительно чтобы. Я изо всех сил доказывала, какая я хорошая и как я его люблю, а он изо всех сил доказывал, как любит меня и как не торчит

Спустя 1 час, 8 минут, 55 секунд (7.05.2013 - 14:52) Лазоревка написал(а):

Лань
И на что мы тратим жизнь?! На обоюдное лицедейство и надувательство. Грустно.

Спустя 22 минуты, 41 секунду (7.05.2013 - 15:14) Лань написал(а):

Лазоревка
Не....Лично мы уже не тратим) Мы живем))))

Спустя 2 дня, 7 часов, 54 минуты, 32 секунды (9.05.2013 - 23:09) Mandarina написал(а):

Segodnya 9 maya!!! Vseh s prazdnikom!!

U menya ded veteran voyni. Mi vsegda otmechaem etot prazdnik v krugu rodstvennikov. Tol'ko net moego muja(((. Mi vsegda s nim sideli i slushali rasskazi deda o voyne. Mne ego tak ne hvataet!!!!
Ne mogu!! Segodnya takaya grust' i toska za nim, ne mogu vzyat' sebya v ruki!!

Спустя 7 минут, 8 секунд (9.05.2013 - 23:16) Mandarina написал(а):

Kak mne eto vse perejit'? Ya starayus', no poka ne poluchaetsya(((

Hochu bit' schastlivoy! Ya ustala uje ot etih slez. Vse vremya dumayu o nem(((

Спустя 5 минут, 59 секунд (9.05.2013 - 23:22) Мадлен написал(а):

Mandarina
Есть такой банальный афоризм, но оттого не менее актуальный - хочешь быть счастливым - будь им!

У меня все налаживалось и успокаивалось по мере того, как я училась наводить хоть какой-то порядок в своей голове. Очень помогают молитвы. У тебя все получится.

Спустя 59 минут, 48 секунд (10.05.2013 - 00:22) dolphin написал(а):

Mandarina
сегодня первый день Победы без моей бабушки, рассказы которой я любила слушать. Сегодня отчаянно скучаю по своей бабушке, плачу....вот это непоправимо, она умерла полгода назад. Радуйся деду

Спустя 10 минут, 24 секунды (10.05.2013 - 00:32) Лань написал(а):

Mandarina
Вчера - больно, завтра - страшно....живи сегодня))
Есть простая схема, как что-то пережить. Это надо захотеть пережить и начать действовать в направлении "хочу пережить". Пока мечтаю, но не хочу - ничего не получится. Я перестала париться из-за того, что не зависит от меня...Просто сразу отметаю и все - жаль тратить на это силы, время, эмоции и даже мысли.
Это зависит от меня? Нет. До свидания.
Я сегодня с удовольствием посмотрела с соседкой по даче запись наших посиделок двугодичной давности. Смеялась, когда муж купал детей в деревенском пруду....Смеялась, когда пели "прощальные" песни уже под утро у костра. Было здорово - есть что вспомнить. Но это была другая, прошлая жизнь. Сейчас у меня жизнь СВОЯ. У меня другие друзья, другие интересы. Я другая))))
Моя подруга из Владивостока не могла узнать в счастливой смеющейся полной тетеньке (82 кг) меня...Она восклицала изумленно: "Маша! Это же не ты! Вообще ничего нет, только голос похож. да. сложно узнать в той тетеньке, танцующей в пончо-балахоне меня, танцующую в узких джинсах и рубашке девятилетнего сына. Я люблю себя, люблю свою новую жизнь. Я с удовольствием вспоминаю лучшие моменты прошлого - их я взяла с собой. А все тяжелое оставила в прошлом вместе с тяжелыми наркотиками бывшего мужа.
Если что-то кончается, обязательно что-то начинается. Важно не мешать, не цепляться, позволить жизни течь своим чередом. Природа не терпит пустоты. Пустота обязательно заполнится. Чем? Это уже зависит от тебя. Так делай то, что зависит от тебя, а не цепляйся за то, что уже не имеет к тебе отношения.
Как говорят "Перестань пытаться скакать на дохлой лошади"....Лошадь уже сдохла...Да, она была милой, прыткой, чудесно было нестись на ней на встречу ветрам....Но теперь она сдохла. Это надо принять, слезть с нее и продолжать двигаться. Ну, можно похоронить торжественно и с почестями)))) Дохлая лошадь - эта та жизнь, которая уже пошла...новая - это то, что с тобой. Счастливого пути!

---

Спустя 1 минуту, 53 секунды Лань написал(а):

---

Дороге мои! А вот раньше Дней Победы без мужей не было? Прямо вот с мужьями и родились? и не радовались? Не плакали над военными фильмами? И вообще радоваться без мужей-нарков-алков не умели?

Спустя 10 минут, 6 секунд (10.05.2013 - 00:42) Настёна написал(а):

Лань
+1000
Полдня радовалась с бабулей-спасибо скайпу! Потом радовалась одна, теперь радуюсь с МЧ-и всё хорошо! Что так,что по-другому. Оно во мне

Спустя 13 часов, 14 минут, 26 секунд (10.05.2013 - 13:57) Mandarina написал(а):

Chto takoe lubov'? Bivaet li eto chuvstvo vzaimnim?
Pochemu lubov' prohodit? Ona je ne vechna?
Proshe vsego skazat' "ya razlubil" i uyti.

Eto je ne znachit, chto kajdiy raz nujno razrivat' otnosheniya i nachinat' novie? Ili ya v chem-to oshibaus'?

Спустя 52 минуты, 57 секунд (10.05.2013 - 14:50) Лань написал(а):

Mandarina
Ну, для начала "Что такое чувство?"....Чувство - это то, что я чувствую сейчас. На форуме есть раздел "Что я чувствую сейчас". Гнев - это чувство? Ревность - это чувство? Раздражение - это чувство?
В результате чего возникает гнев, например? Ты разгневалась и испытала гнев. Произошло некое событие, которое спровоцировало это чувство в тебе. Позже выведшая тебя из равновесия ситуация либо потеряла актуальность, либо просто изменилась. Ты перестала чувствовать гнев, изменилась химия твоего организма, реакция закончилась, пришел покой.
А почему чувство любовь обязательно должно быть перманентным? Перманентна только привычка, а чувства возникают, усиливаются, ослабевают, проходят, возвращаются, трансформируются в другие чувства.
По крайней мере так это вижу я и мои слова подтверждает мой личный опыт.
Нельзя заставить чувствовать, как нельзя пообещать чувствовать.
Вот сказать "Я разлюбил" и уйти - очень сложно. Нужно иметь честность и смелость, чтобы совершить эти два поступка: сказать и уйти. От меня лично респект твоему мужу. Скорее всего, он действительно начал выздоравливать. Может, тебе тоже подумать о себе и своем выздоровлении? Тогда реально будет некогда морочиться по поводу чувств другого человека. Ты сама-то что чувствуешь сейчас? Пробовала разобраться в том, что происходит с тобой? Почему тебе больно?
Когда любишь, не больно. Любовь - теплое и нежное чувство. Больно, когда ревнуешь, завидуешь, сдерживаешь гнев. Боль причиняют чувства негативные. На это это и негатив) Когда до меня дошло, что мне больно не потому, что я люблю этого человека, и не потому, что он разлюбил меня, а потому, что он банально не оправдал моих ожиданий, все начало меняться и вставать на места. А должен ли был оправдывать эти ожидания? С какой стати? А я в состоянии оправдать чьи-то ожидания? Не слишком ли большая ответственность? Всегда ли я могу отвечать за себя и свои чувства перед собой и другими людьми?
Всегда ли я отношусь ко всему и всем одинаково или мое мнение меняется со временем, со сменой обстоятельств?
Когда до меня дошло, что мне никто ничего не должен, то моя обида (она же боль) потеряла смысл. Я попыталась представить, как рядом со мной живет человек, который меня разлюбил и из чувства долга вынужден находиться рядом....поставила себя на место этого человека и мне стало очень дискомфортно. Не дай Бог! Обманывать себя, обманывать его....Сначала он начнет чувствовать мою нелюбовь....Потом, может быть, даже попытается от меня чего-то добиться....Потом смирится, приспособится и начнет тихонько мечтать о любви. А потом его мечта материализуется - он свою любовь встретит.
Вот как-то так.
Mandarina
если тебе нравится страдать, то кто же тебе запретит? А если тебе не нравится страдать, то зачем ты это делаешь?

Спустя 14 минут, 54 секунды (10.05.2013 - 15:05) Лань написал(а):

Mandarina
И еще у меня к тебе вопрос. Умеешь ли ты, способна ли любить себя той самой любовью, которой ждешь от других?

Спустя 13 минут, 5 секунд (10.05.2013 - 15:18) elisheba написал(а):

мне больше всего нравится определение любви, данное Матерью Терезой:

любовь проявляется в действии, и это действие есть служение.

и под любовью я так же понимаю следующее: проявление любви не делать для человека то, что он может сделать для себя сам.


т.е. служение - это не означает для меня содержать наркомана, или предотвращать срывы служение - это помощь тем, кто еще не знает о том, что выход есть (например).

в отношениях с МЧ мы оба сделали выбор: он выбрал быть со мной, я - с ним. Основа наших отношений - добровольность. насильно никто никого не заставляет, а раньше я только этим и занималась. бывало, что человек просто меня использовал, а я притворялась что не вижу этого и всеми силами старалась его "изменить" что бы он любил меня "правильно"

когда-то мы с психологом разбирали что такое любовь, он мне дал задание написать в каких именно действиях любовь проявляется. я написала верно - и заботу, и поддержку, и защиту - но забыла главное. а главное было с точки зрения психолога - принятие. и я с психологом согласна сейчас. если я не принимаю себя, если я не люблю себя, то о каких отношениях речь вообще? если я не могу любить себя - то как мне любить и принимать другого?

Спустя 7 минут, 14 секунд (10.05.2013 - 15:25) Лань написал(а):

elisheba
согласна на все сто и с этим тоже!

Спустя 2 часа, 9 минут, 2 секунды (10.05.2013 - 17:34) Настёна написал(а):

elisheba
Спасибо за опыт...принятие-это основа...и этого мне не хватает...с моей созависимой стороны. Прошу у Бога научить меня, уже чаще чувствую совсем другое чувство, чем которое раньше называла любовью

Спустя 17 часов, 4 минуты, 19 секунд (11.05.2013 - 10:38) Mandarina написал(а):

Lan'

Net, k sojaleniyu, sebya ya lublu namnogo men'she! I eto nepravil'no, ya znayu!!!

Спустя 15 минут, 22 секунды (11.05.2013 - 10:54) Лань написал(а):

Mandarina
Реальный шанс воспользоваться отсутствием мужчины и заняться собой...Не считаешь? Да и выдержать театральную паузу иногда бывает очень полезно....Мудрости тебе и здравомыслия. Я так увлеклась изучением себя, что теперь для меня и интересней человека нет
Недавно один мужчина сказал мне: "Я понял, чем ты цепляешь и на что ведутся мужики"...."Чем же?", - поинтересовалась смеясь я...."Ты позволяешь себя любить". Для меня это было комплиментом...Раньше я пыталась так себя вести, заставляла себя, играла в это....Когда стала уделять внимание себе - все потекло естественным образом.
Понятное дело, что когда мужчина уходит и предпочитает меня кому-то другому - это удар по самооценке....еще какой! Но по самооценке, понимаешь? А болит-то одинаково: что в сердце мочкани, что в другое место.
Если я действительно люблю, то желаю счастья любимому человеку: себе или другому. Если я любила свое чувство к этому человеку и мне было по кайфу его испытывать, то здесь совсем другой расклад. Я требую возвращения мне наркотика! Меня ломает! Дайте дозу, а после разберемся.
Я вчера с подругой беседовала о поводу "хочу" и "не хочу". Очень интересно.
Вот она говорит: "Я хочу похудеть и хочу торт". Я спрашиваю: "Точно хочешь похудеть?"
- Хочу.
- И торт хочешь?
- Очень хочу.
- Вот ты захотела и съела. Получить лишнюю порцию калорий хочешь?
- Не хочу.
- Испытывать чувство вины после этого куска хочешь?
- Не хочу.
- Приторный привкус и разочарование, что торт так и не оправдал твоих ожиданий хочешь?
- Не хочу.
- Получается три не хочу на одно хочу. Ты точно хочешь торт?
- Ой, чет уже нет.
Подруга хочет вернуть мужа, который ушел.
- Точно хочешь вернуть?
- Хочу.
- Вот вернули тебе его, только такого, каким он стал. Хочешь, чтобы он жил с тобой, а любил другую?
- Не хочу.
- Хочешь, чтобы раздражался, унижал тебя?
- Не хочу.
- Хочешь, чтобы уходил от проблем с помощью водки?
- Ой, что ты! Не хочу!
- Ты точно хочешь вернуть мужа?
- Не знаю уже. Я хочу, чтобы он вернулся прежним.
- Это возможно?
- нет.
- Зачем же желать невозможного? Может, попытаться поставить перед собой реальную цель. Вот смотри. В мире около шести миллиардов человек. Из них три миллиарда - мужики. Неужели средит этого количества не найдется одного миллиона похожих на ушедшего мужа? нежели из этого миллиона не найдется десяти тысяч мужчин, которые будут отвечать всем твоим требованиям и запросам, которым не отвечал твой муж? Неужели из этих десяти тысяч пять тысяч не будут любить тебя также, как ты их?
Мы засмеялись....
- Хочешь вернуть мужа?
- Не! Не хочу))))))
Очень важно разобраться в своих хочу и не хочу. Если я хочу вернуть мужа - я предпринимаю один план действий, который условно назовем "Возвращение".
Если я хочу пережить расставание, восстановиться и подготовить себя к новым отношениям, освободившись от старых - это совсем другой план дейсвтий, который условно назовем "Разрыв". Это два совершенно противоположных направления. Можно ошибиться, двигаясь туда или сюда, но ничто не мешает сделать выводы и направление изменить. Пока же я стою на перекрестке, смотрю вперед, а двигаюсь назад или наоборот - я топчусь на месте и меня рвут противоречия. Мне больно, плохо, депрессивно. Да и будет больно, если рвут на части, правильно?

Спустя 24 минуты, 53 секунды (11.05.2013 - 11:19) Mandarina написал(а):

Ya s Vami vo vsem soglasna!!!

No moget ge bit' i tak, chto esli on vernetsya, to on polubit menya vnov' (k nemu vernetsya i lubov')
Ya znayu, potomu chto uje takoe bilo.
I ya seychas sklonna bol'she k planu "Vozvrasheniya". No kajdiy sluchay individualen, i ya ne uverena, chto on vernetsya i v etot raz. I eta neyverennost' menya ostanavlivaet. On nahoditsya seychas za 3000 km.
Ya ne mogu ego seychas polnostyu otpustit', serdce ne otpuskaet. Ya postavlu sebe srok do leta (kogda on doljen priehat'), ya emu skazala za razvod. Esli nichego ne izmenitsya i razvod vse je sostoitsya, togda budu deystvovat' po planu "Rasriv".

Спустя 6 минут, 35 секунд (11.05.2013 - 11:25) Лазоревка написал(а):

Mandarina
Дорогая, а если заняться собой прям сейчас? Сделать свою жизнь приятной и насыщенной, а будущее оставить на волю бога? Если муж передумает, хорошо. А если нет, то ты будешь уже в пути к своему счастью. Кому нужны зацикленные несчастные женщины, пусть даже и любящие?

Спустя 8 минут, 11 секунд (11.05.2013 - 11:33) Лань написал(а):

Mandarina
А теперь смотри:
Если план "Возвращение", то ты же понимаешь, что в одну воду войти дважды не получится. Если муж вернется - это будут уже другие отношения - новые...И ты после этого ухода другая, и он изменился. Так зачем же время терять? Я согласна с Лазоревкой.
Можно сидеть и тупо ждать, а можно в это время жить, развиваться и заниматься собой. Чем будет хуже, если муж вернется к тебе живой, обновленной, просвещенной и красивой? Хуже ведь от этого точно не будет? И ты время зря не потеряешь, а потратишь его с пользой. Есть у тебя дела, которые ты не могла сделать по причине присутствия мужа рядом? Воспользуйся моментом)))))) Поле деятельности огромно: голова, тело, имидж, настроение, образование...
А уж мы то и поможем опытом и участием. Здесь знаешь какие девчонки умницы сидят))))) Я с ними как пообщаюсь, мне сразу хочется на тренажор, на природу, правильно питаться и себя любить!

---

Спустя 1 минуту, 35 секунд Лань написал(а):

---

В общем, резюме....
Mandarina
Начнешь ты новые отношения с мужем или с другим человеком, в любом случае старые отношения желательно прекратить и перелистнуть страницу. Согласна? Все это уже с пометкой "было", а значит архив с определенным сроком хранения.

Спустя 9 минут, 28 секунд (11.05.2013 - 11:43) Mandarina написал(а):

Ya ved' ne govoru, chto ya dlya sebya nichego delat' ne budu. Ya budu rabotat' nad soboy!

Hochu segodnya vzyat' listik i raspisat' svoi celi i plani i budu probovat' sledovat' im.

Спустя 2 минуты, 30 секунд (11.05.2013 - 11:45) Mandarina написал(а):

Lan'

Ya soglasna! V lubom sluchae teh otnosheniy, kotorie u nas bili s mugem, ya ne hochu!!!

Спустя 7 минут, 5 секунд (11.05.2013 - 11:52) Лазоревка написал(а):

Mandarina
Если сделаешь это основной задачей на ближайшее время, точно не ошибешься.

Спустя 5 минут, 22 секунды (11.05.2013 - 11:58) Mandarina написал(а):

Spasibo!

Спустя 19 часов, 54 минуты, 32 секунды (12.05.2013 - 07:52) Anna_78 написал(а):

Mandarina, ты же писала что у вас все было очень хорошо и тебе больно и жалко все это потерять? А теперь говоришь что не хочешь тех же отношений, что были?

Спустя 3 часа, 55 минут, 29 секунд (12.05.2013 - 11:48) Mandarina написал(а):

Kak Vi dumaete, esli on ushel k drugoy jenshine, u nas bilo vse horosho?
U nas bilo vse horosho v kakoy-to moment: bila i lunov' (ya lubila ego, a on menya). No potom eto vse proshlo. I teh otnosheniy, kotorie u nas bili v poslednee vremya, ya ne hochu.

Спустя 27 минут, 2 секунды (12.05.2013 - 12:15) Zaria написал(а):

Mandarina
Вот почитай, может полегче будет http://vika-pekarskaya.livejournal.com/43030.html

Спустя 30 минут, 47 секунд (12.05.2013 - 12:46) Anna_78 написал(а):

Mandarins, Лично я сразу была уверена, что не просто так твой муж ушел к другой в трезвости из всего хорошего. Ты одно разлюбил да разлюбил, а все было прекрасно. Что-то было не так - в каждой паре это что-то разное, но всегда есть причина. И если это что-то разобрать по полочкам - многое встанет на свои места. Я тоже хочу быть со своим мужем: но я четко понимаю, что он обязательно должен делать (или не делать) для наших отношений, и знаю, что я могу дать (а чего нет). И дальше каждый делает свой выбор.

Спустя 3 часа, 42 минуты, 5 секунд (12.05.2013 - 16:28) Дженифер написал(а):

Цитата (Mandarina @ 2.05.2013 - 12:14 )

Budu togda pisat latinskimi bukvami((( Ya jena vizdoravlivayushego narkomana!!! Ne mogu ponyat', chto seychas proishodit!! Moy muj vishel iz reabilitacionnogo centra, nachal vizdoravlivat' i razlubil menya(((. Do etogo u nas bila krepkaya, vzaimnaya lubov'!! A teper' on govorit, chto bol'she ne lubit menya i chto nam luchshe rasstat'sya. On brosil menya, a cherez nekotoroe vremya ya uznala, chto u nego est' drugaya jenshina (zavisimaya, kak on) Mne ochen' bolno! Mi s nim 8 let bili vmeste! Ya nichego ne ponimayu! Pomogite mne razobrat'sya!!! Eto uje konec? I ya nichego uje sdelat' ne smogu?

Слово в слово моя история!!! Как про мне написано!

---

Спустя 5 минут, 12 секунд Дженифер написал(а):

---

только год назад....

Спустя 56 минут, 58 секунд (12.05.2013 - 17:25) Mandarina написал(а):

Djenifer

Kak slojilas' tvoya dal'neyshaya jizn'?
On ne vernulsya?

Спустя 26 минут, 38 секунд (12.05.2013 - 17:51) Дженифер написал(а):

Mandarina, за последнее полгода заходжу сюда очень редко, так как совсем нет времени (пишу с ошыбками, я не с Росии))) девочки знают, а ты не пугайся, главное суть улови))).

История моя ИДЕНТИЧНАЯ с твоей... реабилитацыонний центр... приехал... сказал, что мы чужые.... другая девушка.... тоже зависимая.....

Друг друга они тянули вниз, вместе на реабилитацыю снова поехали.... приехали...все без толку..... потом снова начал меня возвращать.... и вернул... (но на тот момент я не знала, что он паралельно с ней.....) , когда узнала.... 2 недели без сна, без еды... я довела себя до такого состояния, что у меня начали выскакивать на теле раны.... одежда весела как на вешалке .... я очень много молилась... читала форум и ходила к психологу где то 3-4 раза.... и в один день я как то проснулась поняла,что пора начать любить себя.... и я изменилась очень... я перестала брать трубку от мужа, так как поняла, что пора быть счасливой! я отпустила мужа в душе..... и занялась собой.... со всех сторон сыпались комплименты, знакомые не понимали что со мной происходит. а через 1,5 месяца как мы разошлись я познакомилась с молодым человеком, у нас зав"язались отношения и мы вместе уже почти полгода. Я подала на развод полгода тому.

теперь о нем за то время как ми не вместе... он дальше с той девушкой, вместе тарчат, золото все в ломбарде пропало, друзья отвернулись.... снова реабилитацыя... у нее... у него... хватило на 1,5 недели.... названивает мне регулярно 2 раза в месяц, смс.... трубку не беру ни под каким предлогом.... маме своей говорит, что выздоравливать у него нет для чего , смысла нет.... вот если б я вернулась и простила, то смысл б был.... ето манипуляцыя и не больше.


Mandarina, пойми у них однаковые проблемы, однаковые интересы в жызни.... найти дозу.... а ты его в етом не устраиваеш....

Послушай, что тебе девочки писали, мне ето очень помогло в свое время.

И прочти мою подпись..... внизу..... "ТЕБЕ ТОЛЬКО КАЖЕТСЯ!!!"

---

Спустя 2 минуты, 50 секунд Дженифер написал(а):

---

Когда я еще страдала... мне все говорили, что прийдет день и я буду молится, что б он был счаслив с ней или с кем то другим, лиш би мене не трогал ..... я не верила..... но поверь сейчас именно так.... я теперь точно знаю, что можно быть счасливой, любимой, желанной, я поняла что такое когда о тебе заботятся.... при том , что муж у меня был первая любовь, первый мой мужчина.....

---

Спустя 2 минуты, 42 секунды Дженифер написал(а):

---

и вместе мы были 8 лет + 5 лев в браке...

Спустя 42 минуты, 4 секунды (12.05.2013 - 18:33) Лань написал(а):

Когда наркоман пытается соскочить с одного наркотика с помощью другого наркотика, то он приобретает ЕЩЕ ОДНУ зависимость...И у него уже две зависимости - от прежнего и нового. Я думаю, что женщины здесь не исключение....Зависимые люди вообще редко с чем расстаются добровольно...Страдать они не привыкли, проблемы решать не научены....Потому и в моем случае, когда мы якобы вернулись к нашему папе, он продолжал общаться со своей девушкой. И я его понимаю прекрасно. Мне самой очень сложно рубить хвосты - я жду, чтобы это сделали за меня. Сначала я научилась без сожаления избавляться от вещей, которые не ношу и которыми не пользуюсь. Позже я стала учиться избавляться от ненужных и разрушающих меня отношений.
Есть еще один момент, за который я благодарна опыту, форуму, девочкам, программе... Я перестала скучать неедине с собой...Мне с собой хорошо...Хорошо, когда рядом близкий человек, но и хорошо, когда я одна. Это классное ощущение - самодостаточность. Раньше я панически боялась остаться одна и впадала в компульсив...

Спустя 17 часов, 56 минут, 7 секунд (13.05.2013 - 12:29) Mandarina написал(а):

Djenifer

Mi s Vami ochen' pohoji! On toge moya pervaya lubov' i moy perviy mujchina!! Ya za Vas ochen' rada, Vi bol'shaya molodec!
Ne znayu, poluchitsya li u menya takje, no ya budu starat'sya! Bol' vse eshe ne prohodit.((

Kogda ya bila tam s nim, mne odna zavisimaya govorila, chto v osnovnom kogda nark nachinaet trezvit'sya, on ponimaet chto i ne lubil i v bol'shinstve sluchaev - razvodi. No ya v eto ne veru. Seychas i obichnie ludi chasto rasvodyatsya i izmenyaut, i uhodyat k drugim. I ya tochno znayu, chto on menya lubil, ya eto chuvstvovala. Prosto v nem chto-to izmenilos'. I mi 2 goda bili v razluke. Eto bol'shoy srok, navernoe otvikli drug ot gruga.
On uje 2 goda v trezvosti. Mne mnogie govoryat: "Zatorchit - srazu vspomnit o tebe, kak ti zabotilas' o nem, a tak 50 na 50". No mne ne nujno, chtobi on torchal! Luche pust' uje tak.

Pechal'no(((

Спустя 14 минут, 47 секунд (13.05.2013 - 12:44) Лазоревка написал(а):

Mandarina
Все это здорово. Но не кажется ли тебе, что лучше перестать ковырять эту рану? Анализ нужен, но можно и поздней за него взяться. Когда ты то в норму приедешь? Что сейчас в твоей жизни? Чем себя порадовала уже?

Спустя 11 минут, 15 секунд (13.05.2013 - 12:56) Ingrid написал(а):

Цитата (Лазоревка @ 13.05.2013 - 11:44 )

Но не кажется ли тебе, что лучше перестать ковырять эту рану?

раньше, когда я бывала в похожем отчаянии, я себе тоже задавала подобный вопрос.
ни один психолог, к сожалению, мне не смог объяснить - КАК перестать это делать ).

я не любила себя - ввязывалась в разрушающие меня отношения - мозгами понимала, что надо перестать это делать и начать любить себя - но КАК это сделать??? ))
я не хотела страдать, мне было одиноко и больно - я понимала, что надо учиться наслаждаться жизнью - но все мои попытки сводились к "что-то новенькое купить", "куда-то поехать", "чем-то себя занять". и рано или поздно возвращалась к вопросу - КАК научиться жить по-другому?? )

на сегодня, Слава Богу, знаю - КАК "перестать ковырять эту рану" )))

программа-шаги-спонсор

Спустя 9 минут, 54 секунды (13.05.2013 - 13:05) Лазоревка написал(а):

Ingrid
Я обошлась форумом и примером форумчанок.
В место «ковыряния», пошла мыть плиту, а потом наводить марафет в сумочке, а потом к врачу, на забытые любимые сайты, к любимым занятиям. И старалась думать о том, чем занята и не возвращаться к «объекту» в данный момент. Получилось.

Спустя 30 минут, 28 секунд (13.05.2013 - 13:36) Ingrid написал(а):

Лазоревка


моя проблема была в голове ))) ее изнутри с порошком не вымоешь ))))

Спустя 17 минут, 36 секунд (13.05.2013 - 13:53) Лазоревка написал(а):

Ingrid
И моя в голове, только для меня действие эффективно. С него и начала. Мне надо было «перестать» и переключиться иначе дурдом. У каждого свой метод.
Разве можно сказать «делай так, и будет результат»? Можно сказать, что помогло мне.

Спустя 3 часа, 25 минут, 36 секунд (13.05.2013 - 17:19) Anna_78 написал(а):

Цитата (Ingrid @ 13.05.2013 - 08:56 )

я не хотела страдать, мне было одиноко и больно - я понимала, что надо учиться наслаждаться жизнью - но все мои попытки сводились к "что-то новенькое купить", "куда-то поехать", "чем-то себя занять". и рано или поздно возвращалась к вопросу - КАК научиться жить по-другому?? )

Действительно - что-то пойти и сделать специально для себя, чем-то себя занять - это для меня сегодня такой инструмент убегания от "показалось, накатило" - не больше - это не решает и не меняет ничего.
А для того, чтоб прошли боль и отчаяние - надо было всю рану развернуть, вычистить, обработать, проделывать далеко неприятные процедуры - вот тогда болеть и перестало (хотя пластика мне лично нужна и подлерживающие процедуры в виде групп, как минимум).
В центре где был муж - всем абсолютно рекомендуют пересматривать старые отношения, 8 из 10 семей в трезвости распадаются. Как минимум я поинтересовалась почему, зачем - и имея желание сохранить свой брак, или в случае его распада - не сойти с ума - пришлось очень много сделать не для себя, а с собой.

Спустя 35 минут, 31 секунду (13.05.2013 - 17:55) Ingrid написал(а):

Anna_78

вот-вот. с собой, в первую очередь.

мне нравится, что одним из абсолютов программы есть безупречная честность.

для меня она как индикатор. если очень хочется что-то сделать "для себя" - значит включено "я хочу" и эго рулит. если поведусь - включится "сирена" и как следствие - потеря душевного покоя )))

Спустя 1 час, 13 минут, 53 секунды (13.05.2013 - 19:08) Лань написал(а):

Ingrid
Честно говоря, так интересен твой опыт именно работы по шагам, работы со спонсором, опыт твоего осознания и познания. Их ведь есть у тебя...Чего не делишься? Поделись, пожалуйста, как и из чего ты приготовила первый шаг...Как тебе в этом помог спонсор...С чем этот шаг едят...К примеру. Очень интересен опыт.)

---

Спустя 1 минуту, 39 секунд Лань написал(а):

---

Цитата (Ingrid @ 13.05.2013 - 13:55 )

для меня она как индикатор. если очень хочется что-то сделать "для себя" - значит включено "я хочу" и эго рулит. если поведусь - включится "сирена" и как следствие -  потеря душевного покоя )))

А кто хочет за тебя? У тебя желаний нет?

Спустя 9 минут, 25 секунд (13.05.2013 - 19:18) Anna_78 написал(а):

Цитата (Ingrid @ 13.05.2013 - 13:55 )

для меня она как индикатор. если очень хочется что-то сделать "для себя" - значит включено "я хочу" и эго рулит. если поведусь - включится "сирена" и как следствие -  потеря душевного покоя )))

Я немножко по другому вижу "для себя" в критической ситуации сейчас. Я хочу, мое эго, потеря душевного покоя - и раньше эмоции, иногда ссоры, теперь я затыкаю эту дырку тем самым "для себя". Но только затыкаю, потому как причину бы надо проработать, дабы не попасть в то же самое))))
Один из самых замечательных отпусков, отвели память 5-летнюю маме, посетили кучу друзей, гостей, рыбалки, базы отдыха, праздники, настоящая жаркая южная весна - дружно, весело, все как мечталось и хотелось. Сегодня ДР сестры - собрались близкими в ресторане на обед, а по плану вечером - друзья сестры. И вдруг мой муж - наряжается, собирается и говорит: я уезжаю со своими друзьями, меня не берет, забирает машину и .... Меня рвет на куски - вот, я то хотела по другому провести этот вечер, у меня были другие планы, завтра же улетают дети и куча накрутов!!!! Плюс - я не стала беситься, вставлять палки в колеса мужу, не думаю, что сорвется, "для себя" вызвала старшую племянницу и попросила сводить детей в парк, наряжусь и схожу на чай к сестре. А лучше конечно бы понять - что это опять во мне взыграло "не по моему", и почему меня опять подбешивает, что он делает так как хочется ему - вот это минус. По сути должно быть нормально, поэтому пока просто затыкаю дырку))))

Спустя 11 минут, 21 секунду (13.05.2013 - 19:29) elisheba написал(а):

Лань

я как про "для себя" прочитала об опыте второго шага вспомнила) у меня во втором "для себя" описано - когда я уже со спонсором шаги проходила и систематизировала. Как я пыталась восстановить контроль над жизнью? я предпринимала шаги "для себя". например здоровый образ жизни, прогулки, хобби , психолог, таблетки и т.д. и т.п. помогло ли мне это? нет. и мне понадобилась Высшая Сила, поскольку я перепробовала все, и мне ничего не помогло, было временное облегчение, а потом становилось хуже, зависимости перетекали из одной в другую, и была только пустота и безысходность. и мне был жизненно необходим Бог и третий шаг.

а вот тут человек делает все то же что и я , но ему это помогает! Он справляется сам, собственными силами. я рада за него, может я больна хронически, а кто-то всего лишь простужен. но опытом поделиться сложно , понятно почему) у человека насморк день в жизни был, и мне явно лишнее делиться опытом как справляться с насморком на работе или по ночам) разные проблемы, разные цели.

Спустя 10 минут, 35 секунд (13.05.2013 - 19:40) Лань написал(а):

elisheba
ну, для себя с помощью ВС? Или все полностью за тебя делает ВС? А у тебя нет ни желаний, ни стремлений?
А то прочитала и вспомнила "Это не я....Это кто-то за меня" (с)

Спустя 9 минут, 38 секунд (13.05.2013 - 19:49) elisheba написал(а):

Лань

заботу о себе никто не отменял) наша молитва всеобъемлющая . раньше я путала что я могу изменить, а что нет. свою часть (заботу о себе например) я не делала, а об стену головой билась. Сейчас все встает на свои места, ВС дает мудрости отличать.

помню как я работу искала например - и в агентства, и в газеты, и в интернет- а потом знакомая предложила, 4 й год там работаю. вот это часть ВС. моя - искать работу, часть ВС - дать мне работу. так примерно считаю.

где-то в спикерском слышала что "я перепоручаю Богу зубную боль когда иду к стоматологу" . полностью согласна с этим высказыванием.

а с желаниями у меня получалось не очень. я делала заказ ВС, получала заказ, и выясняла что нифига я не понимаю чего просить. Зато когда ВС мне что-то дает без моих хотелок - то просто здорово, то что нужно и сама бы я не додумалась что такое в принципе возможно.

Спустя 28 минут, 45 секунд (13.05.2013 - 20:18) Лань написал(а):

elisheba
понятно) спасибо за опыт) мне сейчас все это очень важно)

Спустя 11 минут, 26 секунд (13.05.2013 - 20:30) Лазоревка написал(а):

Я знаю почему мне помогает делать что-то для себя. Просто это и есть мое преодоление. Я ВСЕГДА жила чувством долга и подчинялась желаниям других. Когда я развернулась к себе, для меня открылся мир. Это как сидеть в подвале сорок лет, а потом оттуда выйти. Я испытываю и выражаю (теперь) эмоции и кайфую как младенец, который вчера научился ходить.)))

Спустя 47 минут, 57 секунд (13.05.2013 - 21:18) Zaria написал(а):

Anna_78

Цитата (Anna_78 @ 13.05.2013 - 19:18 )

А лучше конечно бы понять - что это опять во мне взыграло "не по моему", и почему меня опять подбешивает, что он делает так как хочется ему - вот это минус.

Меня-бы тоже взбесило - у меня совместные планы на вечер, он в курсе, а тут резко ставит перед фактом и пользуясь моим, так сказать, выздоровлением, читай сдержанностью и благожелательностью, с хорошим настроением делает по-своему, вразрез с моими иллюзиями на его счет. Значит, надо мне меньше обольщаться и быть готовой к любому закидону.

Спустя 1 час, 42 минуты, 11 секунд (13.05.2013 - 23:00) Anna_78 написал(а):

Цитата (Zaria @ 13.05.2013 - 17:18 )

Меня-бы тоже взбесило - у меня совместные планы на вечер

Вот и у меня 3-й шаг с опозданием работает. У ВС были другие планы - и как всегда самые лучшие, которые сама не могла придумать. К сестре не пошла - провалялась и проболтала с папой в тишине и одни (в нашей семье это сложность), племянница допоздна гуляла с детьми, муж явился уже через 2,5 часа, и дальше все болтали вместе. У сестры тем временем - обе ее подруги испекли по торту, все наелись на ночь, теперь пьют пачками мезим, а муж одной подруги нажрался не только тортов с устатку и теперь учит всех там жизни. А ведь я в какой-то момент чуть не опечалилась - что буду там без мужа. Как хорошо, что нас там не было))) вот мне нужен этот цирк, сестра уже сама не рада. А у нас тихо, уже все разлеглись)))

Спустя 13 минут, 12 секунд (13.05.2013 - 23:13) Лань написал(а):

Anna_78
так уютно рассказала)))

Спустя 3 часа, 58 минут, 18 секунд (14.05.2013 - 03:11) Настёна написал(а):

Anna_78

Цитата (Anna_78 @ 13.05.2013 - 14:19 )

что-то пойти и сделать специально для себя, чем-то себя занять - это для меня сегодня такой инструмент убегания от "показалось, накатило" - не больше - это не решает и не меняет ничего.

Согласна! У меян также-всё, что из вне-это как таблетку принять...эффект временный, типо бухнуть. Может кому и помогает-и слава Богу! Программа-это для тех, кому ничего не помогало! А я именно из таких Это, как настоящим алкоголикам не помогает ничего, кроме работы по программе, а просто злоупотребляющим бывает достаточно потрясения и спорта/семьи/хобби/друзей (нужное подчеркнуть!).

Спустя 8 часов, 54 минуты, 27 секунд (14.05.2013 - 12:06) Ingrid написал(а):

Цитата (Лань @ 13.05.2013 - 18:08 )

Ingrid Честно говоря, так интересен твой опыт именно работы по шагам, работы со спонсором, опыт твоего осознания и познания. Их ведь есть у тебя...Чего не делишься? Поделись, пожалуйста, как и из чего ты приготовила первый шаг...Как тебе в этом помог спонсор...С чем этот шаг едят...К примеру. Очень интересен опыт.)

Лань
на первых шагах помощь спонсора заключалась в том, что она видела то, что я упорно пыталась скрыть от самой себя, то есть истинные мотивы моих поступков. она видела, говорила об этом, я "вешала" на себя, признавалась себе, и шла дальше.
не всегда легко давались признания самой себе )) откуда она все это знала - всего лишь оттуда, что недостатки у всех одинаковые, и эго одинаково всеми рулит, она сумела изменить свою жизнь, делая шаги, и основываясь на своем опыте - передавала свои знания мне )
ну, и кроме спонсора - еще общение на группах, спикерские, опыт впередиидущих.

в качестве примера. мой сын на выходных был у мамы и хотел остаться ночевать у друзей. позвонил отпроситься, я была занята, сказала что наберу его позже, но не рекомендую ему этого делать. освободилась, звоню - не берет трубку. перезваниваю через 15 минут, через полчаса, еще через минут 20, уже потихоньку начинаю нервничать, в итоге он берет трубку через часа четыре после моего первого звонка - спрашиваю, что это за новый прикол - не отвечать, когда звонят, отвечает, что уже едет домой, слышу по голосу, что выпивший, говорю, что обеспечил себе неприятности - завтра поговорим, и спокойно кладу трубку. на самом деле, при внешней спокойности, в душе - некомфортно.
на завтра я его не набираю, перезванивает сам - я ему отвечаю, что не готова с ним теперь разговаривать. еще через день он приезжает домой. у меня настроение по прежнему никакое и мне по прежнему не хочется с ним разговаривать.

за день, до того, как он приехал - я собираюсь идти по делам, одеваюсь, и мне приходит в голову мысль, что что-то маловато у меня летних платьев, надо бы купить. перед уходом сажусь проверить почту, и ловлю себя на моменте, когда я уже выбрала в интернете платье и осталось только нажать кнопку "купить" ))) жалость к себе (как он посмел так со мной поступить - ослушаться) маскируется под заботу о себе любимой и в результате - компульсив ))) на самом деле - на улице май, до лета еще месяц, и большинство покупок я обычно делаю на распродажах и в магазинах )))

начинаю разбирать почему дискомфорт и почему не хочу с ним разговаривать.
он все равно пошел туда, куда хотел, выпил, мне это не нравится, т.к. у меня полно страхов - я боюсь, что он начнет употреблять. мой эгоизм, маскируясь под материнскую заботу рассказывает мне, что сын должен делать, так как я ему сказала - я же волнуюсь. волнуюсь я, страшно мне - а делать должен он )) от этого и плохо - что-то не по мне )) почему не хочу разговаривать - потому что по-старому - я б наорала, забрала бы телефон, наказала бы деньгами, короче сманипулировала, чтобы в итоге получить свою выгоду - чтобы он поступал так, как хочется мне, а по-новому - не знала, как правильно себя повести. когда это все в себе увидела - дискомфорт исчез, появилось ощущение душевного покоя и в состоянии этого покоя разговор получился совсем иным, чем я себе представляла. и уже движима любовью (а не корыстью), я объяснила, что его выбор - это его ответственность, телефон - для того, чтобы на него отвечать, что если он совершает какие-то поступки - должен понимать, что они ведут к последствиям, рассказала, что двигало мной в подобных ситуациях ну и т.д. и т.п.

в чем первый шаг - я реально бессильна заставить другого жить так, как я этого хочу, второй - только ВС может мне вернуть здравомыслие, третий - отдала результат Богу, поняв, что своими мозгами не могу додуматься, как строить с ним разговор по-новому, 4,5,6,7 - увидела истинные мотивы своего дискомфорта, призналась себе, поговорила об этом с мужем (10), попросила ВС помочь мне и показать следующий шаг (11). вот и все шаги в ежедневном применении ).

Спустя 41 минуту, 13 секунд (14.05.2013 - 12:47) Zaria написал(а):

Ingrid
Здорово.
Возьму на вооружение.
А с детьми надо разговаривать о вреде алкоголя или пусть сами решают пить или не пить?

Спустя 3 минуты, 42 секунды (14.05.2013 - 12:51) Anna_78 написал(а):

За несколько последних часов просто испытала действие всех шагов на себе. Дети летят в Москву с мужем, и этим же самолетом он прилетает сразу обратно. Спокойно собираю их чемодан, пришла сестра, все хорошо. Пару раз напомнила мужу про паспорт, ответ: он всегда со мной. Аэропорт от дома папы в 20 минутах, вещей мало -выехали. За 20 минут до окончания регистрации - мы у стойки. Муж открывает документы - и понимает паспорта нет. В эту минуту я понимаю, я позавчера вытащила у него паспорт (когда брала билеты) и так и бросила. Виноваты оба (я не положила на место, он на проверил). За секунду в голове промелькнуло все: улететь не получается, сын не попадает завтра на аттестацию, срывается продолжение нашего отпуска, так как дети в программу не входили, приехавшие в Москву няни от семей будут болтаться без дела, деньги на билеты и куча всего другого. Посмотрев на мужа, в один голос: молиться и довериться ВС. Он молча выбежал из аэропорта - я поняла он решил гнать домой, я в полном бессилии к справочному бюро - нет вы не успеете, и штраф за сдачу билетов почти 100%, я присела на чемодан в полной прострации, девушка высовывает голову и кричит, поднимитесь к представителю Аэрофлота (что он вам скажет). Захожу - максимум дам вам 5-10 минут верхом к регистрации, но самолет не задержу. Спокойно спускаюсь к детям, и на какие-то приставания старшего спокойно прошу меня не трогать - я не знаю, что будет со мной через минуту. Объявили окончание регистрации, медленно иду к стойке - там уже никого. По пути звоню мужу - выезжает обратно. Из-за стойки робко девушка спрашивает - где он, объясняю, кивает головой. И через секунду, давайте документы детей - и протягивает обратно 3 посадочных произнося, теперь я молюсь с вами (она услышала как мы сказали это с мужем друг другу) - иначе меня уволят. Подходим с детьми к досмотру - бегает тетя и кричит, посадка окончена, все как в тумане - вбегает муж, удивлен что зарегистрирован. И побежали с детьми на досмотр. На веря в произодшее (с нашим количеством полетов такое впервые) - пошла по залу искать девушку, чтоб отблагодарить. Нашла - она растерянно, я такое сделала впервые, подняла глаза - с балкона кулаком мне (а может ей) очень по доброму махал представитель авиакомпании. Доехала до дома - абонент мужа уже не абонент. Было все и бессилие, и молитва, и доверие, и принятие, не было злости, страха, поиска виноватых, обиды - и ВС прям за руку провела сквозь ситуацию.

Спустя 9 минут, 20 секунд (14.05.2013 - 13:00) Ingrid написал(а):

Zaria

Цитата

А с детьми надо разговаривать о вреде алкоголя или пусть сами решают пить или не пить?

это уже как тебе самой видится ) важен пример ))

можно три часа ребенку читать лекцию о правильных манерах поведения за столом и потом высморкаться в рукав. ребенок запомнит - как сморкаться в рукав.

сегодня я на своем примере показываю, как можно жить и проводить время без алкоголя. потому что я - это не то, что я о себе думаю, а то, что я делаю.

Спустя 2 часа, 59 минут, 56 секунд (14.05.2013 - 16:00) Гость_Новая Я написал(а):

Zaria
Клаудиа Блэк эту тему очень хорошо подает, книга называется " со мной такого не случится

Спустя 5 часов, 35 минут, 29 секунд (14.05.2013 - 21:35) Лань написал(а):

Ingrid
спасибо тебе большое! С интересом прочитала твой опыт....Все верно...признания себе - самое сложное...Истинные причины поступков - ох как это тяжело...Легче оправдать то, что я делаю и замаскировать благородной оберточкой...Спасибо!

Спустя 43 минуты, 23 секунды (14.05.2013 - 22:19) Ingrid написал(а):

Лань
не за что ) буду рада, если пригодится )

Спустя 12 минут, 38 секунд (14.05.2013 - 22:31) Лань написал(а):

Ingrid
очень пригодится))) я такая паразитка - с удовольствием пользуюсь опытом других людей))

---

Спустя 5 минут, 48 секунд Лань написал(а):

---

Ingrid
у меня нет спонсора...мне приходится до всего доходить собственным лбом....Спасибо вот, что есть люди, которые делятся опытом. Конечно же, я всю жизнь придумывала отговорки, чтобы не ходить на группы...Хотела - искала бы средства....У меня же всегда была сотня причин. Один раз была, правда на группе Нар-Анон и пару раз на юбилейных группах АН....Но тогда я была полна гордыни...Говорить хотелось мне, а других слушать было в лом...Ну, лукавлю....Прикольный положительный опыт я слушала и тогда, а вот "нытье новичков" меня вымораживало. И я больше не пошла, как больше не пошла однажды к психологу...Правоту и тех, и других осознала только через годы. Ну, хоть так.
Вот сейчас мне нужно принять крещение, а также крестить сына, а я опять ищу причины, чтобы этого не делать....Пытаюсь найти истинные причины, почему я не готова к столь серьезным шагам.
Мне нужно (и я это знаю) решить одну важную задачу в общении с людьми и тоже медлю и жду, когда все разрешится без моего участия. С одной стороны, могу себе объяснить - ВС сама разрулит. А с другой Высшая Сила меня уже и носом, и лбом тычет, а я упираюсь как слепой теленок и пячусь назад.

Спустя 2 минуты, 23 секунды (14.05.2013 - 22:34) Lorien написал(а):

Цитата

Вот сейчас мне нужно принять крещение, а также крестить сына, а я опять ищу причины, чтобы этого не делать....Пытаюсь найти истинные причины, почему я не готова к столь серьезным шагам.

А зачем крещение?

Спустя 10 минут, 15 секунд (14.05.2013 - 22:44) Лань написал(а):

Lorien
Ну, я давно думала об этом...уже практически готова к этому шагу...

Спустя 3 минуты, 59 секунд (14.05.2013 - 22:48) Мадлен написал(а):

А у меня дочь до сих пор некрещеная.

Сама выберет со временем, или не выберет.

Для себя я выбрала все же не воцерковляться пока, не ставить обрядовость на первое место, но в Церковь хожу, когда душа просит. Давно не была. Помню, как с год назад слезно умоляла Богородицу оставить меня на этой работе, чтобы дома был хлеб. Вот и сижу на ней как привязанная. Пора снова идти к иконе Богоматери, только с чем - еще не сформулировала.

Спустя 6 часов, 2 минуты, 43 секунды (15.05.2013 - 04:51) Anna_78 написал(а):

Цитата (Мадлен @ 14.05.2013 - 18:48 )

. Пора снова идти к иконе Богоматери, только с чем - еще не сформулировала.

Я хожу просто - с благодарностью. И рассказать....

А про группы. Давно перестала относиться как к чему-то обязательному. Однажды подслушала как спонсор мужу говорит - просто ходи, не думай, не анализируй - что тебе это дает, как это работает, просто ходи. И я перестала думать - просто хожу и хожу. И уже даже не представляю - как не пойти. Вот и в своем городе нашла - 1 группа (и нар анор и ал анон) - всего 5 человек было (а на весь город - человек 15, не верит народ, тяжело развивается). Но так с ними было классно - такая сила в этих женщинах - маленький провинциальный город - алкоголизм вообще норма жизни для большинства - и тут эти девчата, революция. А муж вообще на полночи загулял с нарками - придя на группу здесь первый раз. У них вообще все как-то просто.

Спустя 3 часа, 5 минут, 54 секунды (15.05.2013 - 07:57) elisheba написал(а):

Цитата (Лань @ 14.05.2013 - 21:31 )

С одной стороны, могу себе объяснить - ВС сама разрулит. А с другой Высшая Сила меня уже и носом, и лбом тычет, а я упираюсь как слепой теленок и пячусь назад.

я как то со вторым спонсором своим обсуждала вопрос доверия людям.
и спонсор поставила меня в тупик вопросом: как действует Бог в моей жизни.я вспомнила как пришла на группу и решила что Бог в моей жизни действует через людей и через обстоятельства (которые опять таки через людей). и спонсор тогда подвела меня к выводу что не доверяя людям я не доверяю Богу.

придя всего два раза на группу я поехала отдыхать с сыном на море. на группе меня зацепил 3-й шаг, на тот момент я его не услышала полностью, услышала только "перепоручить жизнь Богу". и я этот шаг к Богу сделала. Билет был только на море, обратно надо было брать из Джубги в день отъезда. В тот день когда планировался отъезд из двух проходящих автобусов сломался один, и люди с билетами ехали стоя. Мы с сыном ехали сидя, и билет даже сыну мне на автовокзале оформили за полцены. Совершенно случайно хозяйка квартиры подвела меня к охраннику автовокзала который оказался случайно моим земляком. Кроме нас из Джубги в тот день никто не уехал. я для себя поняла что когда я делаю к Богу один шаг - Он мне навстречу делает десять. Всю свою предыдущую жизнь я боролась с обстоятельствами. С этого дня обстоятельства стали складываться в другом направлении. Не скажу что всегда все как я хочу - но всегда все так как лучше для меня. И такого противления и борьбы как сю мою предыдущую жизнь больше нет. Я обстоятельства воспринимаю как явное изъявление Его воли. Если одно, второе против - значит мне туда не надо. Если , как например когда я БМ выгоняла, около 6-ти совпадений "за" - значит я на правильном пути.

Спустя 1 час, 26 минут, 20 секунд (15.05.2013 - 09:23) Гость_Zaria написал(а):

У меня 30 лет окончания школы. Мы - одноклассники встречаемся каждые пять лет. И в этом году само-собой. Я рассчитывала, что будет как обычно в 20-х числах июня, я буду в отпуске, смогу привести себя в порядок, буду отдохнувшая, с укладкой и в обновке. Не очень-то я и хотела встречаться, т.к. остался осадок от предыдущей встречи, гуляли в кафе, я там ничего не ела, только пила шампанское, а заплатила по полной ( сейчас я-бы озвучила свои расходы, а тогда было неудобняк ) и мучилась с похмела на следующий день. Но на встрече будет моя одноклассница - профессор с химфака Универа, куда моя Маня планирует поступать и мне надо задать ей вопросы по этой теме. А на днях идем мы с дочей и навстречу эта моя одноклассница. Я с ней обо всём поговорила, всё, что нужно узнала, да и ещё и на дочь она посмотрела. И от неё же узнаю, что встреча с классом будет в эту пятницу. А нафига мне идти, если ВС мне уже организовала встречу с тем человеком, ради которого я собиралась встречаться с классом?

Спустя 26 минут, 34 секунды (15.05.2013 - 09:50) Anna_78 написал(а):

Гость_Zaria
Я вообще ни разу не была на этих мероприятиях (хотя и были случаи, когда была в этот момент в городе). Со всеми кто мне дорог - я поддерживаю связь и без этих встреч. В этот раз мне жизнь подсунула несколько сверхвстреч (причем когда одноклассники были в подпитии) - уровень разговора "че почем, ну вы там в Москве". Хорошо наша компания была непьющая и им с нами быстро стало скучно)))) Это мы отдыхали на базе у моей подруги семьями, а ее папа владелец этой базы - вот все к ней и обращаются за надом, когда надо (в этот раз обратились часть одноклассников). Причем когда я задала вопрос подруге: а у вы поддерживаете отношения, ответ был: знаю ровно столько сколько ты, с тобой видимся в 5 раз чаще))))

Спустя 10 минут, 26 секунд (15.05.2013 - 10:00) Ingrid написал(а):

Лань

Цитата

Конечно же, я всю жизнь придумывала отговорки, чтобы не ходить на группы...Хотела - искала бы средства....У меня же всегда была сотня причин.

именно поэтому новичкам рекомендуют для начала "тренировать ноги, а не голову", ходить на группы, а не думать - идти или не идти. придет время - голова догонит. главное - ноги чтобы шли ))

Спустя 1 час, 9 минут, 53 секунды (15.05.2013 - 11:10) Anna_78 написал(а):

Цитата (elisheba @ 15.05.2013 - 03:57 )

Всю свою предыдущую жизнь я боролась с обстоятельствами. С этого дня обстоятельства стали складываться в другом направлении. Не скажу что всегда все как я хочу - но всегда все так как лучше для меня. И такого противления и борьбы как сю мою предыдущую жизнь больше нет. Я обстоятельства воспринимаю как явное изъявление Его воли.

Вот для меня это самое феноменальное изменение в моей жизни в результате спонсор/шаги/группы.
Навоевалась)))))

Спустя 18 минут, 59 секунд (15.05.2013 - 11:29) Anna_78 написал(а):

Кстати, с этого года московское сообщество Нар Анон выпустило свой ежедневник (теперь специально для родственников наркоманов, раньше работали по Ал Анону, Битти). Много групп уже перешло на нее, активно регионы подключаются - так что такой новый глоток свежего опыта.

Спустя 6 часов, 45 минут, 58 секунд (15.05.2013 - 18:15) Лань написал(а):

Цитата (Ingrid @ 15.05.2013 - 06:00 )

Лань Цитата Конечно же, я всю жизнь придумывала отговорки, чтобы не ходить на группы...Хотела - искала бы средства....У меня же всегда была сотня причин. именно поэтому новичкам рекомендуют для начала "тренировать ноги, а не голову", ходить на группы, а не думать - идти или не идти. придет время - голова догонит. главное - ноги чтобы шли ))

Да, в общем, тоже догоняет...Немного через жопу, но в гланды попадает))) простите мне мой французский)

Спустя 1 день, 17 часов, 21 минуту, 10 секунд (17.05.2013 - 11:36) Mandarina написал(а):

Devochki, chto-to vchera i segodnya na menya napala jutkaya bol' i otchayanie!!
Ya vchera prosnulas' i osoznala, ponyala, chto on uje ko mne nikogda ne vernetsya(((
Mne eshe vchera mal'chik predlogal shodit' v kino, tot je mal'chik, s kotorim ya hodila v toje kino, kogda menya muj brosal v perviy raz. I na menya srazu napali vospominaniys. Vospominaniya togo vremeni, kogda ya hodila s kem-to gulyat', a dumala o nem, kak mne bilo ploho. A seychas snova etot mal'chik, kak dejavu, vse povtoryaetsya i srazu bol' ta vozvrashaetsya!
Mne strashno, ya ne hochu tak je muchat'sya kak v proshliy raz!

U menya cherez mesyac zachita diploma. Ya ushla polnost'yu v uchebu, hoju v sportzal. No nichego ne pomogaet. Chto mne eshe delat'?

Спустя 38 минут, 39 секунд (17.05.2013 - 12:15) Лань написал(а):

Mandarina
принять то, что это уже произошло и начинать потихонечку мириться с фактом ухода мужа. Только вдумайся - ты так зависишь от другого человека, что не смыслишь существования без него....Не обидно?

Спустя 23 минуты, 18 секунд (17.05.2013 - 12:38) elisheba написал(а):

Mandarina

программа как раз для тех, кому ничего не помогает. Спортзал, учеба , работа...

Программа предложила принять помощь Высшей Силы как я ее понимаю, поскольку мои человеческие действия мне не помогли. а ВС помогла.

ждать пока само рассосется - один из симптомов моей болезни. Что бы что-то изменить нужны действия. И это не те действия, которые я предпринимала раньше (результат то будет тоже как раньше). Что бы получить новый результат придется сделать что-то новое.
я начала с посещения групп

Спустя 19 дней, 23 часа, 51 минуту, 30 секунд (7.06.2013 - 12:29) Mamusik написал(а):

Здравствуйте, я жена выздоравливающего наркомана, пока он находился в центре я тоже потихоньку выздоравливалала.вот неделю назад его выписали,было очень тяжело, в общении барьер, его выздоровление и он на первом месте, никакого внимания мне и детям и тут проявилась во всей красе моя созависимость.тяжело принять все, обиды вернулись которые вроде отпустила.хочу на группу, а детей оставить не с кем, муж не хочет с ними сидеть.но надеюсь, что в скором времени появиться возможность, т.к пришли с мужем к решению, что если не пойду на группу, то разведемся. Вот просто хотелось поделиться!))) Примите в свои ряды, пожалуйста! ! Спасибо!

Спустя 8 минут, 13 секунд (7.06.2013 - 12:38) Лазоревка написал(а):

Mamusik
Привет! А когда он употребляли наркотики было лучше? Вам с детьми хватало внимания?

Спустя 34 минуты, 29 секунд (7.06.2013 - 13:12) elisheba написал(а):

Mamusik

так ведь теперь все, если зависимый (особо на ранних сроках) не будет все время уделять выздоровлению, после- значительную часть своего времени - то закончится может плохо. У меня МЧ выздоравливал в ребцентре где в основном наркоманы были, видел все это

а на группу и с детьми можно, если не совсем маленькие, тогда с двумя сложно. Есть соседки, подруги, знакомые - выход найти можно, если искать

Спустя 21 минуту, 13 секунд (7.06.2013 - 13:33) Ангел555 написал(а):

Mamusik
Привет!
Удачи тебе и здравомыслия!

Спустя 24 минуты, 17 секунд (7.06.2013 - 13:58) Анна_78 написал(а):

Цитата (Mamusik @ 7.06.2013 - 08:29 )

т.к пришли с мужем к решению, что если не пойду на группу, то разведемся.

Привет, а он давно стал выздоравливающим?
Решение совместное непонятно - не ходишь на группу, развод, но сидеть с детьми не хочет. А что предлагает?

Спустя 2 часа, 45 минут (7.06.2013 - 16:43) Mamusik написал(а):

Ангел555
Спасибо

Спустя 27 минут, 32 секунды (7.06.2013 - 17:10) Mamusik написал(а):

Цитата (Анна_78 @ 7.06.2013 - 09:58 )

Цитата (Mamusik @ 7.06.2013 - 08:29 ) т.к пришли с мужем к решению, что если не пойду на группу, то разведемся. Привет, а он давно стал выздоравливающим? Решение совместное непонятно - не ходишь на группу, развод, но сидеть с детьми не хочет. А что предлагает?

Привет, выздоравливать он начал в ребцентре, где находился 7 месяцев и еще 5 дней дома, потом был срыв, он какие то капли глазнае себе вколол, испугался безумно,после срыва прошло 3 дня.а по поводу детей предлагает молится, чтоб ВС помогла мне чтоб у меня получилось поехать, но вчера очень долго разговаривали и он согласился посидеть в воскресенье

---

Спустя 3 минуты, 53 секунды Guest написал(а):

---

Цитата (Лазоревка @ 7.06.2013 - 08:38 )

Mamusik Привет! А когда он употребляли наркотики было лучше? Вам с детьми хватало внимания?

Внимания хватало, только мне оно было не нужно.да, конечно, понятно, что его выздоровление это главное для всей семьи, просто пока тяжело принять, но я стараюсь и искренне верю!

---

Спустя 8 минут, 29 секунд Guest написал(а):

---

Цитата (elisheba @ 7.06.2013 - 09:12 )

Mamusik так ведь теперь все, если зависимый (особо на ранних сроках) не будет все время уделять выздоровлению, после- значительную часть своего времени - то закончится может плохо. У меня МЧ выздоравливал в ребцентре где в основном наркоманы были, видел все это а на группу и с детьми можно, если не совсем маленькие, тогда с двумя сложно. Есть соседки, подруги, знакомые - выход найти можно, если искать

Да, я говорю, что все понимаю, просто пока тяжело принять это! А дети:один маленький еще 1год и 4 мес.с ним на группу не вариант.пока он был в ребцентре просила посидеть и бабушку и соседку и подругу, в основном был отказ, ездила всего 3 раза на группу за 7 месяцев!!!

---

Спустя 3 минуты, 35 секунд Guest написал(а):

---

Девочки спасибо за поддержку! хочу начать писать шаги, но не понимаю как, подскажите, а у нас на группах можно найти спонсора, который поможет?

Спустя 3 часа, 35 минут, 1 секунду (7.06.2013 - 20:45) Lorien написал(а):

Цитата (elisheba @ 7.06.2013 - 09:12 )

так ведь теперь все, если зависимый (особо на ранних сроках) не будет все время уделять выздоровлению, после- значительную часть своего времени - то закончится может плохо. а на группу и с детьми можно, если не совсем маленькие, тогда с двумя сложно. Есть соседки, подруги, знакомые - выход найти можно, если искать

Я даже на самой ранней стадии выздоровления не отказывалась заниматься своим ребенком Мне бы и в голову не пришло настолько обнаглеть.
Для чего тащить ребенка на группу или оставлять знакомым когда дома есть трезвый отец?

Спустя 12 минут, 33 секунды (7.06.2013 - 20:58) Lorien написал(а):

Цитата (Mamusik @ 7.06.2013 - 13:10 )

.а по поводу детей предлагает молится, чтоб ВС помогла мне чтоб у меня получилось поехать, но вчера очень долго разговаривали и он согласился посидеть в воскресенье Внимания хватало, только мне оно было не нужно.да, конечно, понятно, что его выздоровление это главное для всей семьи, просто пока тяжело принять, но я стараюсь и искренне верю!

Про молиться просто умиляет.

Почему выздоровление наркомана это главное для семьи? Не забота обоих родителей о благополучии ребенка, скажем? Понятно, что ему нелегко, но родительских обязанностей еще никто не отменял.

Спустя 55 минут, 59 секунд (7.06.2013 - 21:54) elisheba написал(а):

Цитата (Lorien @ 7.06.2013 - 19:58 )

Про молиться просто умиляет.

а у меня единственное что работает

Цитата (Lorien @ 7.06.2013 - 19:58 )

Почему выздоровление наркомана это главное для семьи? Не забота обоих родителей о благополучии ребенка, скажем? Понятно, что ему нелегко, но родительских обязанностей еще никто не отменял.

потому что больные родители мало что здорового могут дать детям. если я не употребляю- это не значит что я выздоровела. моя первейшая обязанность - это мое выздоровление, больная я не особо то поддержка и опора своему ребенку.
да и как то срыв вряд ли кого-то может радовать, меня не прельщает такая перспектива, мою семью тоже . на первом месте- Бог, на втором- выздоровление, и на третьем - семья. если поменять местами, то не будет никакой семьи, по крайней мере у меня.

Спустя 2 минуты, 1 секунду (7.06.2013 - 21:56) Лазоревка написал(а):

Mamusik
А до центра он оставался с детьми, помогал?

Спустя 15 минут, 56 секунд (7.06.2013 - 22:12) Mamusik написал(а):

Цитата (Лазоревка @ 7.06.2013 - 17:56 )

Mamusik А до центра он оставался с детьми, помогал?

Да, помогал чуть чуть, иногда когда приходил вмазаный то вообще старался сильно помогать, но у меня к нему такая ненависть в тот момент была и отвращение такое, что мне было неприятно что он берет малыша на руки.

Спустя 23 минуты, 37 секунд (7.06.2013 - 22:35) Mamusik написал(а):

Цитата (Lorien @ 7.06.2013 - 16:58 )

Цитата (Mamusik @ 7.06.2013 - 13:10 ) .а по поводу детей предлагает молится, чтоб ВС помогла мне чтоб у меня получилось поехать, но вчера очень долго разговаривали и он согласился посидеть в воскресенье Внимания хватало, только мне оно было не нужно.да, конечно, понятно, что его выздоровление это главное для всей семьи, просто пока тяжело принять, но я стараюсь и искренне верю! Про молиться просто умиляет. Почему выздоровление наркомана это главное для семьи? Не забота обоих родителей о благополучии ребенка, скажем? Понятно, что ему нелегко, но родительских обязанностей еще никто не отменял.

Когда он только первый день был дома после центра, он вообще к детям подойти боялся и не знал как (старшему сыну 8 лет, младшему 1, 4), он был напряжен, у него тяга появилась, сразу на группу поехал,не хочу сразу нагружать его, вот по тихоньку привыкает к ним, начинает помогать с ними, по дому помогает

Спустя 58 минут, 54 секунды (7.06.2013 - 23:34) Лазоревка написал(а):

Mamusik
Терпения тебе! Может потихоньку в русло и войдет. Девочки тут писали про виртуальные группы. Не рассматривала такой вариант?

Спустя 8 часов, 51 минуту, 53 секунды (8.06.2013 - 08:26) Anna_78 написал(а):

Цитата (Mamusik @ 7.06.2013 - 13:10 )

один маленький еще 1год и 4 мес.с ним на группу не вариант.

Пару недель назад на группе на Остоженке была девушка с ребенком, которому .....17 дней. Кто хочет ходить на группу - проблемы с детьми нет. Она высказывалась, а он в унисон ей мурлыкал. А на другой группе - есть замечательные охранники дедушки, которым одна подбрасывает своего малого (куда еще 3х девает правда не знаю). Ну и виртуальные группы тоже вариант - облегченный конечно, но под непростую ситуацию и это хорошо.
А мужа из центра на тяге как отпустили?
У меня тоже муж был в центре 7 месяцев, сорвался через 1.5)))))

Спустя 1 час, 39 минут, 6 секунд (8.06.2013 - 10:05) Zaria написал(а):

Цитата (Lorien @ 7.06.2013 - 16:58 )

Почему выздоровление наркомана это главное для семьи? Не забота обоих родителей о благополучии ребенка, скажем? Понятно, что ему нелегко, но родительских обязанностей еще никто не отменял.

Ну какой из зависимого родитель? Номинально, биологический. Здорово, конечно, когда оба родителя чувствуют одинаковую ответственность за судьбу ребенка, но решение рожать всё-таки остается за матерью, а значит она в первую очередь должна обеспечить благополучие собственных детей. А рожать от инфантильного зависимого, а потом сетовать, что не хочет или не может заниматься детьми как-то наивно. Мой муж не просил меня о ребенке и для меня не было неожиданностью, то что он не испытывает материнский инстинкт к новорожденной. А когда он начал стремительно деградировать от алкоголя, так вообще все вопросы с образцовым отцовством были сняты. Насильно заставить быть отцом невозможно. Подводя черту, считаю, если решилась на ребенка, то полагаться надо только на себя, тогда не будет ни обид, на разочарований.

Спустя 43 минуты, 53 секунды (8.06.2013 - 10:49) Mamusik написал(а):

Цитата (Лазоревка @ 7.06.2013 - 19:34 )

Mamusik Терпения тебе! Может потихоньку в русло и войдет. Девочки тут писали про виртуальные группы. Не рассматривала такой вариант?

Спасибо а виртуальные, это по скайпу?просто старшему сыну 8 лет и он пока еще не в курсе, поэтому когда разговариваю с кем то, обсуждаю эту тему приходиться прятаться от него.

Спустя 14 минут, 9 секунд (8.06.2013 - 11:03) Лань написал(а):

Если бы я со своим пришла на группу, а он бы привычно заорал (а орал он знатно), то думаю, вся группа мгновенно обрела бы душевный покой..)))))

---

Спустя 7 минут, 49 секунд Лань написал(а):

---

Для зависимого на первом месте ЕГО выздоровление, как ранее на первом месте было ЕГО употребление....Не сложатся условия - первое место займет употребление....Что касается детей, жен. отношений с другими людьми - многолетняя работа по программе. Это то, что касается зависимого. Что же касается его близких, то их их задача усвоить, что такое созависимость...Познакомиться с определением зависимости....заниматься СОБСТВЕННЫМ выздоровлением.

Я понимаю: можно злиться, кулачками махать и ножками топать, что зависимый - отец безответственный и не помешало бы ему.... Если есть смысл и за всем этим последует положительный результат - кто ж помешает....Я лично смысла не вижу...Потому не топаю...Мой ребенок от наркомана - на сегодняшний день моя ответственность...(когда-то моя безответственность). Я не могу по щелчку заставит зависимого стать здоровым. Бессильна доброхотов заставить заткнуться со своими идиотскими осуждениями и советами. Я живу, решаю свои проблемы и учусь быть взрослой. Мне удобней всем этим заниматься не рядом с зависимым, а независимо от него

---

Спустя 1 минуту, 53 секунды Лань написал(а):

---

Цитата (Mamusik @ 8.06.2013 - 06:49 )

Цитата (Лазоревка @ 7.06.2013 - 19:34 ) Mamusik Терпения тебе! Может потихоньку в русло и войдет. Девочки тут писали про виртуальные группы. Не рассматривала такой вариант? Спасибо а виртуальные, это по скайпу?просто старшему сыну 8 лет и он пока еще не в курсе, поэтому когда разговариваю с кем то, обсуждаю эту тему приходиться прятаться от него.

Уверена, что не в курсе? Дети видят и замечают больше взрослых. Все слышат и наблюдают....Единственное - выводы делают собственные, а потом протаскивают все это во взрослую жизнь.

---

Спустя 3 минуты, 5 секунд Лань написал(а):

---

Короче говоря, однажды я поняла, что ужасно не хочу, чтобы мой сын зависел от болезни мужа, а еще больше не хочу, чтобы еще и от его выздоровления зависел.

Спустя 54 секунды (8.06.2013 - 11:04) elisheba написал(а):

Mamusik

да, скайп-группы

расписание скайп групп

Приглашаю на группу Ал-Анон. (F) в 21.00 по моск (понедельник) имя секретаря natnat248
Приглашаю на группу Ал-Анон. (F) в 13.00 по моск (среда) имя секретаря olivka6092
Приглашаю на группу Ал-Анон (F) в 21.00 по моск(четверг) имя секретаря …
Приглашаю на группу Ал-Анон. (F) в 14.30 по моск (суббота) имя секретаря oksana9111905
Приглашаю на группу Ал-Анон. (F) в 14.00 по моск (воскресенье) имя секретаря tayana551 или anutashr

Лань
а я много раз была на собраниях, на которых присутствовали дети, и ДП группы не был нарушен. Возможно, бывают случаи, когда не получается с детьми, но на опыте не было такого пока.

Спустя 38 минут, 54 секунды (8.06.2013 - 11:43) Mamusik написал(а):

Когда я была беременна я не знала, что он зависимый, он хотел ребенка, когда он родился помогал с ним очень хорошо, оставался с ним и я ездила по делам, хотя( как я узнала потом он уже )он уже был в употребе, не на системе еще.я знаю, что дети это моя ответственность и не на кого ее не перекладываю, на него не хочу давить, он за себя то ответственность не умеет нести, а уж за кого то другого...все потихоньку налаживается, он начинает помогать, вчера кормил его и сегодня завтраком сейчас вот посуду пойдет мытьё и все таки надо думать, он когда в центр уходил ребенку было 9 мес, а когда выписался 1, 4

Спустя 12 минут, 2 секунды (8.06.2013 - 11:55) Ingrid написал(а):

Mamusik

Цитата (Mamusik @ 7.06.2013 - 16:10 )

хочу начать писать шаги, но не понимаю как, подскажите, а у нас на группах можно найти спонсора, который поможет?

привет! на виртуальных группах да, можно

я со спонсором прохожу шаги по скайпу, и на группы хожу только виртуальные - посещать живые у меня пока нет возможности )

Спустя 44 минуты, 51 секунду (8.06.2013 - 12:40) Лань написал(а):

Цитата (elisheba @ 8.06.2013 - 07:04 )

Лань а я много раз была на собраниях, на которых присутствовали дети, и ДП группы не был нарушен. Возможно, бывают случаи, когда не получается с детьми, но на опыте не было такого пока.

Может, потому что мамы с беспокойными детьми не посещали группы?))) Я до двух с половиной лет не спала вообще...Моей единственной мечтой в то время было поспать хотя бы три часа, чтобы меня никто не будил)) Просо вот взять и поспать три часа подряд.

Спустя 1 час, 49 минут, 52 секунды (8.06.2013 - 14:30) Mamusik написал(а):

Цитата (Лань @ 8.06.2013 - 07:03 )

Если бы я со своим пришла на группу, а он бы привычно заорал (а орал он знатно), то думаю, вся группа мгновенно обрела бы душевный покой..)))))

Вот и я про то же мой младший сидеть спокойно не будет, он бегает, кричит, убегает и хватает все, при рождении конечно, я могла поехать куда угодно и сидеть часов 5 он бы спал и спал и бутылку ел))))

---

Спустя 6 минут, 12 секунд Guest написал(а):

---

Спасибо, девочки за общение! Мне это очень помогает! Настроение хорошее и вообще позитив один

Спустя 36 минут, 46 секунд (8.06.2013 - 15:07) Lorien написал(а):

Цитата (elisheba @ 7.06.2013 - 17:54 )

потому что больные родители мало что здорового могут дать детям. если я не употребляю- это не значит что я выздоровела. моя первейшая обязанность - это мое выздоровление, больная я не особо то поддержка и опора своему ребенку. да и как то срыв вряд ли кого-то может радовать, меня не прельщает такая перспектива, мою семью тоже . на первом месте- Бог, на втором- выздоровление, и на третьем - семья. если поменять местами, то не будет никакой семьи, по крайней мере у меня.

Наверное что то в этом есть. Мне тоже было очень трудно учится быть трезвой мамой, быть рядом с ребенком, заниматься с ним.

Но я хотя бы училась, а не ограждалась от него, хотя иногда хотелось.

Выздоровление, как мне видится, это не только ходить на группу, молиться и прописывать шаги, но и взрослеть и брать на себя ответственность, и за себя и за своих детей. Может постепенно и не все сразу, но отказываться посидеть пару часов с собственным ребенком пока мама на группе и предлагать ей помолиться вместо того чтобы помочь - это слишком, по моему.

Спустя 7 минут, 33 секунды (8.06.2013 - 15:14) Лань написал(а):

А что изменится после того, как осудили и заклеймили? Смысл есть? У моего коллеги позади три брака и пять детей. Ну, как он сам говорит о себе - был любителем по юности хреном по сторонам помахать))))) Работает, помогает женам-детям, поддерживает приятельские отношения с ними. Честь и хвала....Наш папа сказал сыну: "Пока. сынок! Увидимся, когда тебе будет восемнадцать". Только и всего))))) И смысл сравнивать? Люди разные....Степень ответственности разная.
Простите, но в данном случае призывать к чему-то папу, на мой взгляд, неконструктивно. Осуждать его поведение - неконструктивно вдвойне. Лучшее, во что это выльется, это мы почитаем, какой хороший наркоман папа у Ани Разве что для этого - давайте порефлексируем тада

Спустя 7 минут, 57 секунд (8.06.2013 - 15:22) Lorien написал(а):

Ну давайте тогда ограждать выздоравливающих зависимых от всего, беречь, заворачивать в вату и дуть в попу лишь бы не заторчали. А потом удивляться а чего это они срываются.


А срываются от того что могут себе это позволить. Потому что ни за что не отвечают, и всю их работу берут на себя заботливые созы.

Спустя 19 минут, 19 секунд (8.06.2013 - 15:41) Lorien написал(а):

...

Спустя 1 час, 26 минут, 52 секунды (8.06.2013 - 17:08) Anna_78 написал(а):

Цитата (Лань @ 8.06.2013 - 11:14 )

какой хороший наркоман папа у Ани

А у Ани папа наркоман?

Спустя 13 минут, 58 секунд (8.06.2013 - 17:22) Mamusik написал(а):

Цитата (Lorien @ 8.06.2013 - 11:07 )

] Наверное что то в этом есть. Мне тоже было очень трудно учится быть трезвой мамой, быть рядом с ребенком, заниматься с ним. Но я хотя бы училась, а не ограждалась от него, хотя иногда хотелось. Выздоровление, как мне видится, это не только ходить на группу, молиться и прописывать шаги, но и взрослеть и брать на себя ответственность, и за себя и за своих детей. Может постепенно и не все сразу, но отказываться посидеть пару часов с собственным ребенком пока мама на группе и предлагать ей помолиться вместо того чтобы помочь - это слишком, по моему.

Так я же и говорю, что потихоньку он начинает ими заниматься, нести ответственнось за них, помогает мне заботиться о них,вот согласился же в иотге посидеть, чтоб я в воскресенье на группу съездила :)адаптируется потихоньку, давить не хочу просто. и у нас это не займет пару часов, пока я доеду, пока пройдет группа, пока доеду обратно, часов 5 занимает)))

---

Спустя 7 минут, 24 секунды Guest написал(а):

---

Цитата (Lorien @ 8.06.2013 - 11:22 )

Ну давайте тогда ограждать выздоравливающих зависимых от всего, беречь, заворачивать в вату и дуть в попу лишь бы не заторчали. А потом удивляться а чего это они срываются. А срываются от того что могут себе это позволить. Потому что ни за что не отвечают, и всю их работу берут на себя заботливые созы.

Его работу и обязанности на себя не беру, он все делает сам, единственное могу подтолкнуть когда ленится и подсказать что то, а решение он принимает сам, хотя конечно, наверно, хочется переложить ответственность.

Спустя 19 минут, 47 секунд (8.06.2013 - 17:42) Lorien написал(а):

Mamusik

Ну может я не так поняла.

Удачи вам!

Завтра тоже на группу собираюсь, если все будет нормально. Года два уже не была.

Спустя 13 минут, 13 секунд (8.06.2013 - 17:55) Mamusik написал(а):

Спасибо! Вам тоже!

---

Спустя 2 минуты, 15 секунд Guest написал(а):

---

Муж вернулся из рц 9 дней назад, думаю за 9 дней научиться нести ответственность и повзрослеть сложно! Все идет своим чередом.

Спустя 2 часа, 8 минут, 48 секунд (8.06.2013 - 20:04) Лань написал(а):

Цитата (Lorien @ 8.06.2013 - 11:22 )

Ну давайте тогда ограждать выздоравливающих зависимых от всего, беречь, заворачивать в вату и дуть в попу лишь бы не заторчали. А потом удивляться а чего это они срываются. А срываются от того что могут себе это позволить. Потому что ни за что не отвечают, и всю их работу берут на себя заботливые созы.

Ты считаешь, что ограждая или наседая ты чего-то добьешься кроме срыва? Я лично пас)))) Лично для меня мое выздоровление превалирует)) Я для себя одно поняла - я не хочу быть женой наркомана и мне по барабану - выздоравливающего или торчащего. Это только мой выбор. У отца моего ребенка есть выбор - быть отцом или не являться таковым...Я так понимаю, он выбрал последнее.

---

Спустя 45 секунд Лань написал(а):

---

Mamusik
мудрости тебе и здравомыслия)

Спустя 2 часа, 14 минут, 59 секунд (8.06.2013 - 22:19) Mamusik написал(а):

Блин, сейчас че то так накрыла моя соза муж после группы пошел в макдоналдс с анонимами, не предупредив об этом, моя первая реакция, обида, блин мне еще учится и учится...

Спустя 40 минут, 29 секунд (8.06.2013 - 22:59) elisheba написал(а):

Mamusik

не расстраивайся, ты права в том смысле что не все сразу, очень права. у меня сто лет (скорее месяц) не было похожих накрываний, и тут - МЧ на днях вынул из телефона одну симку и корпоративную поставил, уехал утром на работу и я в 7 утра выясняю что у меня ни одного его номера нет и меня накрыло - от такой мелочи. просто ситуаций не было , а оказывается остались страхи глубоко внутри, и их выход на поверхность я не контролирую

Спустя 4 часа, 54 минуты, 36 секунд (9.06.2013 - 03:54) Настёна написал(а):

elisheba
Вот и из меня прям прёт всякое... хотя мож и хорошо-а то так, в покое-живёшь и не знаешь, что там внутри гниёт-а МЧ для меня конкретный провокатор моей болезни...эдакая лакмусовая бумажка. Нервов правда много тратится, но...пока не могу по-другому. Один плюс сегодня увидела-даже в истерике, но фокус на себя, на свои дефекты...всё ведь понимаю...головой, а чувства как-то совсем вразрез идут...точнее несутся, сбивая с ног.

Спустя 4 часа, 9 минут, 28 секунд (9.06.2013 - 08:03) Anna_78 написал(а):

Цитата (Mamusik @ 8.06.2013 - 18:19 )

Блин, сейчас че то так накрыла моя соза муж после группы пошел в макдоналдс с анонимами, не предупредив об этом, моя первая реакция, обида, блин мне еще учится и учится...

По поводу непредупредил. Честно говоря меня это тоже подбешивает. И я злилась. Потом попросила просто звонить: не идешь домой после группы, идешь в кафе, ну скажи и сиди сколько хочешь. Я правда разобралась почему: я часов в 11 ложусь спать, если не усну, потом полночи не могу. И я его ждала - вот-вот придет. Теперь когда знаю, что надолго - все закрываю и ложусь спать.
Сейчас меня другое подбешивает. Одежда для групп))) пачками футболки, кепки, джинсы, обувь. Каждую неделю что-нибудь покупает. При этом для работы - зачем новая рубашка? И старая хороша.

Спустя 3 часа, 25 минут, 20 секунд (9.06.2013 - 11:29) Mamusik написал(а):

Цитата (Anna_78 @ 9.06.2013 - 04:03 )

По поводу непредупредил. Честно говоря меня это тоже подбешивает. И я злилась. Потом попросила просто звонить: не идешь домой после группы, идешь в кафе, ну скажи и сиди сколько хочешь. Я правда разобралась почему: я часов в 11 ложусь спать, если не усну, потом полночи не могу. И я его ждала - вот-вот придет. Теперь когда знаю, что надолго - все закрываю и ложусь спать. Сейчас меня другое подбешивает. Одежда для групп))) пачками футболки, кепки, джинсы, обувь. Каждую неделю что-нибудь покупает. При этом для работы - зачем новая рубашка? И старая хороша.

Да мы тоже договаривались, что будет звонить, а он не позвонил, правда потом домой пришел извинился за это и спасибо сказал за реакцию (я ж ему свою обиду не показала).а по поводу одежды тоже шмотошник))), но пока очень редко об этом заикается, потому чтоденег нет (((я в декрете, он не работает...а обида была потому что гуляла с детьми, он позвонил сказал группа закончилась, я была в полной уверенности, что поедет домой, побежала быстрей домой готовить ужин, все приготовила, звоню, а он там...

---

Спустя 6 минут, 23 секунды Guest написал(а):

---

Настроения нет...в итоге на группу не еду сегодня, потому что муж едет на свои две.поняла, что договариваться с ним бесполезно...соза моя, соза...сразу жалость к себе, апатия, бессилие...Боже дай мне разум и душевный покой...

Спустя 18 минут, 38 секунд (9.06.2013 - 11:47) Лань написал(а):

Ага...еще шаг № 13 впереди)))) Одинокие анонимные наркоманки тоже не дремлют)

Спустя 47 минут, 48 секунд (9.06.2013 - 12:35) Lorien написал(а):

Цитата

Ага...еще шаг № 13 впереди)))) Одинокие анонимные наркоманки тоже не дремлют)

Так мужей вообще перестанут на группу пускать

Спустя 8 минут, 17 секунд (9.06.2013 - 12:44) Mamusik написал(а):

Цитата (Лань @ 9.06.2013 - 07:47 )

Ага...еще шаг № 13 впереди)))) Одинокие анонимные наркоманки тоже не дремлют)

Дааа, тема ревности у меня больная...и так доверия нет, посмотрела лекцию Новиковой, о том как они там ходят на группы, знакомятся с успешными, красивыми анонимками и понеслась душа в рай))) а дома такая жена злая, вся в заботах о детях и себе и ваще она меня не понимает, а анонимка она же такая же как я и все понимает))) блиииин, накрывает жестко...еще и ПМС...

Спустя 10 минут, 48 секунд (9.06.2013 - 12:54) Лазоревка написал(а):

Mamusik
О своей обиде можно и рассказать. Не показала обиду, он и будет думать что все в порядке. Можно попробовать рассказать без лишних эмоций.

Спустя 28 минут, 32 секунды (9.06.2013 - 13:23) Лань написал(а):

Для того, чтобы рассказать о своих чувствах, есть прием - я-сообщения. Я не употребляю "ты"....я говорю о том, что чувствую (почувствовала, испытала) я.

---

Спустя 3 минуты, 49 секунд Лань написал(а):

---

Цитата (Mamusik @ 9.06.2013 - 08:44 )

Дааа, тема ревности у меня больная...и так доверия нет, посмотрела лекцию Новиковой, о том как они там ходят на группы, знакомятся с успешными, красивыми анонимками и понеслась душа в рай))) а дома такая жена злая, вся в заботах о детях и себе и ваще она меня не понимает, а анонимка она же такая же как я и все понимает))) блиииин, накрывает жестко...еще и ПМС...

Так если эта тема у тебя больная - с ней тебе и разбираться. Это ведь твоя ревность, твоя неуверенность, твои страхи. Твой наркоман не зря ведь выбрал тебя, а ты его. Ему с тобой было удобно торчать, а тебе с ним торчащим было зашибись, раз жили и детей рожали.

Спустя 14 минут, 24 секунды (9.06.2013 - 13:37) Mamusik написал(а):

Цитата (Лазоревка @ 9.06.2013 - 08:54 )

Mamusik О своей обиде можно и рассказать. Не показала обиду, он и будет думать что все в порядке. Можно попробовать рассказать без лишних эмоций.

Я рассказала и объяснила почему, поэтому наверно и извинился и спасибо сказал за реакцию.

Спустя 6 минут, 46 секунд (9.06.2013 - 13:44) Лань написал(а):

Вообще я раньше была убеждена, что проблемы моего мужа в употреблении...И что моя проблема в том, что мой муж наркоман и употребляет...Сейчас понимаю, что мой муж употреблял, потому что у него всегда были проблемы. Исключается употребление, а проблемы остаются...К тому же, они становятся видны, лезут на нос и спрятаться от них привычным способом не удается из-за наложенного на этот способ табу. Моя же проблема в том, что я выбрала такого проблемного человека и находилась рядом. Моя проблема была в том, что мне было сложно с ним расстаться...Моя проблема была в том, что мой личный выбор партнера нуждался в коррекции, ведь мужчины другого плана интересовали меня мало, либо не интересовали вовсе, либо я считала себя недостойной их. Вот когда все это доходит до мозга, то приходится делать выбор, прежде чем начать куда-то двигаться. Определить для себя: мирюсь я с данным выбором или это меня не устраивает. От определения зависит выбор направления движения и последующие действия. Если я выбираю сформировавшийся в моей голове тип мужчин, значит я учусь быть счастливой рядом со своим зависимым, учусь жить его интересами в ущерб собственным, учусь созависеть так, чтобы это по минимуму отражалось на мне и моем здоровье, готовлюсь, что и дети мои будут зависимо-созависимы. Если же я выбираю напрваление от зависимого в сторону независимости, то это совсем другие действия. Я учусь не зависеть от партнера материально и эмоционально, учусь самостоятельности, учусь трезвому взгляду и трезвой любви, адекватному восприятию себя и окружающего меня мира. Я как человек с ограниченными возможностями, который сможет в дальнейшем делать все, что могут люди без ограничений, но для этого будут нужны специальные инструменты, приемы и способы. Я помню о своей болезни и я почти здоровый человек, пока о ней не забываю)))))

Спустя 3 минуты, 53 секунды (9.06.2013 - 13:48) Mamusik написал(а):

Цитата (Лань @ 9.06.2013 - 09:23 )

Так если эта тема у тебя больная - с ней тебе и разбираться. Это ведь твоя ревность, твоя неуверенность, твои страхи. Твой наркоман не зря ведь выбрал тебя, а ты его. Ему с тобой было удобно торчать, а тебе с ним торчащим было зашибись, раз жили и детей рожали.

А как с ней разбираться? У меня ревность наплывами какими то, вот сейчас он на группы поехал у меня нет никакой ревности, а может и есть только не к женщинам, а к группам, анонимам.в общем сегодня меня кроет по страшному... спасибо за поддержку, она мне реально помогает ладно пойду заниматься собой и детьми.

Спустя 1 минуту, 5 секунд (9.06.2013 - 13:49) Anna_78 написал(а):

Цитата (Mamusik @ 9.06.2013 - 08:44 )

а анонимка она же такая же как я и все понимает)))

А у меня муж наоборот говорит: если уж уходить, то к непрограммной. Чтоб потакала, ждала под окошком, спасала, ухаживала, прощала))) А на анонимных (что созах выздоравливающих, что наркоманках) говорит - где сядешь, там и слезешь.

Спустя 15 минут, 5 секунд (9.06.2013 - 14:04) Лань написал(а):

Mamusik
лучший способ отпустить чужую жизнь - заняться своей. Как только я начала уделять больше внимания себе и своей собственной жизни, так все меньше времени у меня стало появляться на загоны по поводу мужа...Только здесь одно но)))) Не всякий мужчина согласиться отказаться от привычной примелькавшейся верной собачки. Пока она есть - ее не замечают, а иногда раздражаются, если вдруг начинает крутиться под ногами. А вот отсутствие данной особи рядом становится весьма ощутимым.
У зависимого в выздоровлении путь сложный....Сложнее всего, пройдя огонь и воду, преодолеть медные трубы. Но это ЕГО путь....А у родственников выбор: шагать вместе с ним, крутясь под ногами, или двигаться самостоятельно по собственному пути. И, знаешь, данные пути не всегда параллельны, к сожалению или к счастью. Я поняла, что как бы я ни старалась, я останусь на том месте, которое уже заняла однажды....Заменить собой его торч я не смогу....Торч периодчески будет заменять все, что угодно: другая зависимость, другая женщина, выздоровление, срывы, вера, безверие, эйфория, апатия, но я в эту пустоту не попаду, пока я нахожусь в выбранной для меня нише. Выше я прыгнуть бессильна. Когда до меня это дошло, я решила, что не хочу всю жизнь зависеть от того, что занимает то периодически освобождающееся место))))). Я стала выбираться...А когда выбралась, поняла, что мне и рядом уже далеко не айс))))))

---

Спустя 3 минуты, 10 секунд Лань написал(а):

---

Ревность - это неуверенность в себе...Ревнивец априори чувствует себя в проигрышном положении перед мнимым или настоящим соперником...С этим и стоит разбираться. Почему я себя считаю хуже кого бы то ни было....Почему выбор будет не в мою пользу...Почему я боюсь почувствовать себя отвергнутым и зачем мне нужно чувствовать себя нужным))). Куча вопросов, на которые можно поискать ответы...Уж точно будет не до того, куда пошел муж и чем он там где-то занимается

Спустя 1 час, 11 минут, 52 секунды (9.06.2013 - 15:16) тетка Мэри написал(а):

Иля
Я в похожей ситуации нашла няню и работу... Он не употреблял, мой первый муж, он ИГРАЛ. Не переставая. ему было пофиг и на меня и на ребенка...

Спустя 30 минут, 35 секунд (9.06.2013 - 15:47) Kay74 написал(а):

Я сталкивался очень со многим в своей жизни. И много наркоманов и наркоманок знаю. Скорее знал - большинство уже ушли в мир иной. Наркотики, как, впрочем, и безмерный алкоголь зачастую, не терпят долгожителей. Но честно сказать, чтобы жена долго терпела торчащего мужа - такого я не видел. Либо она сама уходила, либо жизнь их разводила (смерть, тюрьма). Либо, что тоже часто встречается - сама начинала торчать......
Поэтому вам, здешним девушкам, терпящим и страдающим за мужа - честь и хвала. Это с одной стороны.
А с другой стороны - это палка о двух концах. Если муж не признает авторитетов, не признает жертвы и все равно скатится к прошлому - я считаю, лучше расстаться. Ради детей, которым лучше не жить в одной семье с наркоманом или пьяницей. А если детей еще нет - ради их рождения. Ведь главный смысл жизни любой женщины - это деторождение, продолжение жизни на земле. И рожать нужно от нормального мужчины.
А если ваши мужья встали на путь исправления и всеми силами хотят сохранить семью, для этого зачеркнув все черные краски в своей жизни - тогда вам, повторюсь, честь и хвала, что протягиваете руку помощи. Хотя тут тоже все индивидуально.
Я сам, к сожалению, ни один раз разводился. Но никогда по причине любого допинга. Я помню, вторая БЖ меня по ментовкам вылавливала, по кабакам, по больницам. Но когда мы подошли к ЗАГСу - я подшился. И строго настрого 6 лет не пил. И сейчас, попив пару месяцев и скатываясь вниз ( я там уже бывал), я опять перепугался. У меня дети. Ради них стоит не пить. Точнее стоит жить. И прибежал сюда, пообщаться с коллегами по несчастью .

Спустя 14 минут, 20 секунд (9.06.2013 - 16:01) Настёна написал(а):

Mamusik

Цитата (Mamusik @ 9.06.2013 - 09:44 )

блиииин, накрывает жестко...еще и ПМС...

Меня в ПМС тоже накрывает-раз в 100 сильнее, чем без гормональных всплесков-поэтому я уже стараюсь свою голову в такие периоды вообще не слушать-просто знаю, что всё воспринимаю с преувеличением! И уж точно никаких глобальных решений и компульсивныхз поступков, которых мне тааак хочется особенно в этот период

Спустя 5 минут, 46 секунд (9.06.2013 - 16:07) Лазоревка написал(а):

Kay74
Вы определяете смысл существования для современной женщины весьма однозначно. Покоробило. А мужчины, значит, для чего другого существуют? А если дама бесплодна в чем ее смысл существования?

Спустя 33 минуты, 10 секунд (9.06.2013 - 16:40) Лань написал(а):

Цитата (Лазоревка @ 9.06.2013 - 12:07 )

Kay74 Вы определяете смысл существования для современной женщины весьма однозначно. Покоробило. А мужчины, значит, для чего другого существуют? А если дама бесплодна в чем ее смысл существования?

Не вступай в диалоги с алкоголиками и будет тебе счастье)))))

Спустя 7 минут, 36 секунд (9.06.2013 - 16:47) Kay74 написал(а):

Лазоревка, Мужчины существуют для того чтобы это продолжение, рода имеется ввиду, женщиной, обеспечить. Причем в большинстве отношений обеспечить, если не во всех.
И коробить тут, собственно, нечему. Да, безусловно, все мы, здесь собравшиеся, являем собою скорее торжество принципов сибаризма. По отношению к самим себе и ко всем окружающим (близким в первую очередь). Собственные удовольствия, прихоти, желания мы ставим на первое место. Хотя и пришли сюда дабы бороться с теми из них, которые осуждаем и неприемлем.
Но если рассуждать все-таки объективно, отходя от индивидуальностей и субъективности, то основное предназначение на земле любого человека - оставить после себя здоровое потомство. Тем самым продлив существование человечества вообще.
А вот если дама бесплодна............Бесплодие лечится, к слову, в большинстве случаев. Я часто сталкиваюсь с темой донорства (мужчин в частности).
Но это офф-топ.
Если дама бесплодна, то телеологическое в ее существовании должно быть, точнее должна быть - любовь. Любовь к ближним в первую очередь, к родным, к светлым людям.
Вот такое у меня видение насущности, мадемуазель.

---

Спустя 2 минуты, 48 секунд Kay74 написал(а):

---

Цитата (Лань @ 9.06.2013 - 16:40 )

Не вступай в диалоги с алкоголиками и будет тебе счастье)))))

Интересное изречение. А на форуме АА есть кто-то иной?
И вдвойне интересно сие определение тем, что идет оно от администратора "Первого международного форума анонимных алкоголиков".

Спустя 50 минут, 8 секунд (9.06.2013 - 17:38) Лань написал(а):

Kay74
есть раздел "Ал-Анон" и "Нар-Анон",где общаются БЛИЗКИЕ наркоманов и алкоголиков. А у алкоголиков ДРУГАЯ ВЕТКА.

Спустя 4 минуты, 5 секунд (9.06.2013 - 17:42) Xiao Mao написал(а):

Лань
Неблагодарная ты. Тут мужчина пришёл, понимаешь, взял на себя труд просветить нас, тёмных, глаза открыть, рассказать всем, как надо жить и что делать, а ты его выгоняешь сразу...)))

Спустя 18 минут, 59 секунд (9.06.2013 - 18:01) Kay74 написал(а):

Цитата (Лань @ 9.06.2013 - 17:38 )

Kay74 есть раздел "Ал-Анон" и "Нар-Анон",где общаются БЛИЗКИЕ наркоманов и алкоголиков. А у алкоголиков ДРУГАЯ ВЕТКА.

А что может быть ближе у алкоголика или наркомана чем он сам?
Но ладно, извините, счастливо оставаться.

---

Спустя 4 минуты, 45 секунд Kay74 написал(а):

---

Цитата (Xiao Mao @ 9.06.2013 - 17:42 )

Лань Неблагодарная ты. Тут мужчина пришёл, понимаешь, взял на себя труд просветить нас, тёмных, глаза открыть, рассказать всем, как надо жить и что делать, а ты его выгоняешь сразу...)))

Тоже не понимаю иронии. Я не просвещать вас пришел, и учить жизни точно не собираюсь. Чай вы тоже не девочки. Я пришел высказаться, вас почитать, что-то интересное почерпнуть. Причем на форум, который по последним событиям в моей жизни мне близок. По духу что-ли близок. Я на многих форумах зарегистрирован, разного профиля.
А вы как ежики, иголки подняли, кыш отсюда.
Извините, я никому ничего не хотел плохого написать или тем более подумать.
Всего вам доброго.

Спустя 50 минут, 3 секунды (9.06.2013 - 18:51) Лазоревка написал(а):

Ну девчата! Распугали мужчину. Я вон половину его соловьев не поняла, хотела уточнить.

Спустя 6 минут, 36 секунд (9.06.2013 - 18:57) Лань написал(а):

Лазоревка блиииин....я ж не знала, что малину тебе спортила....прости....мот еще не поздно возвертать просветителя, а?
Кай! Вернись! Я все прощу! (подпись - твоя Херда)

Спустя 1 минуту, 4 секунды (9.06.2013 - 18:58) Лазоревка написал(а):

Лань

Спустя 19 минут, 34 секунды (9.06.2013 - 19:18) Kay74 написал(а):

Цитата (Лазоревка @ 9.06.2013 - 18:51 )

Ну девчата! Распугали мужчину. Я вон половину его соловьев не поняла, хотела уточнить.

Уточняй, уточняй.
Вы только в целом не кусайтесь. Я ж не знал, что сюда ходить нельзя. Как в том фильме: "Вот у нас везде ходить можно"))))

---

Спустя 5 минут, 10 секунд Kay74 написал(а):

---

Цитата (Лань @ 9.06.2013 - 18:57 )

Лазоревка блиииин....я ж не знала, что малину тебе спортила....прости....мот еще не поздно возвертать просветителя, а? Кай! Вернись! Я все прощу! (подпись - твоя Херда)

Да не имею право я никого просвещать. В любви: что к мужчине/женщине, что к алкоголю/наркотикам, советы давать - бесполезно. Так, потрепаться можно. Только когда человек к чему-то придет, САМ.....
Я насмотрелся жизни с зависимыми и т.д. за всю жизнь. С наркоманами в начале-середине 90-ых. Когда занавес рухнул и наркотики потекли рекой. Тогда они популярны были очень. А сейчас, мне казалось, что наркоманов уже по пальцам. Такой пример 90-ых у всех перед глазами.
Ну а алкашей всегда достаточно было. Эхххххххх...........

Спустя 53 минуты, 7 секунд (9.06.2013 - 20:11) Лазоревка написал(а):

Kay74
А вот скажите сударь, как считаете, личность заканчивает существование в момент смерти?

Спустя 22 минуты, 44 секунды (9.06.2013 - 20:34) Kay74 написал(а):

Цитата (Лазоревка @ 9.06.2013 - 20:11 )

Kay74 А вот скажите сударь, как считаете, личность заканчивает существование в момент смерти?

Что Вы понимаете под дефиницией личности?
Я материалист до мозга и костей. Но при этом совершенно точно уверен, что душа наша составляет некую энергию. В соответствии с довольно тривиальным ныне законом можно с уверенностью утверждать, что процесс реинкарнации должен быть на самом деле. Иными словами, если Вы именно это имеете ввиду - мы с Вами еще посетим этот мир.
Помню, меня одна из жен моих "полу-подсадила" на книги по психологии. Так вот, столкнулся с таким довольно известным психотерапевтом С. Н. Лазаревым, сего произведениями о карме. Он считает, что душе человека отмерено 7 жизней. А потом эта энергия самоистощается.
Но это долгая, и весьма странная полемика.

Спустя 1 час, 5 минут, 16 секунд (9.06.2013 - 21:39) Лазоревка написал(а):

Kay74
То есть вы верите в реинкарнацию и являетесь материалистом? Поясните ? И если верите, что приходит на землю и уходит с нее, некая энергия, то почему считаете, что миссия состоит в том, что надо непременно размножиться?
Показалось мнечто ваши утверждения слишком категоричны. Я вот, чем дольше живу и больше узнаю, тем менее склонна к однозначным выводам( относительно чего угодно). Как вы можете быть уверены?

Спустя 24 минуты, 3 секунды (9.06.2013 - 22:03) Настёна написал(а):

Лазоревка

Цитата (Лазоревка @ 9.06.2013 - 18:39 )

Как вы можете быть уверены?

Вера-это уверенность в невидимом.(с) Ну не знаю, я вот согласна с Kay74, тем более, что человек имеет право на любое мнение. Интересно, почему именно тебя так зацепило. Когда меня что-то так вот цепляет из текста, по сути ко мне лично не относящегося, то меня это задумывает. У меня нет детей, я не знаю, будут ли-всё в руках Бога, но я верю, что женщина-это в первую очередь мать. Всегда можно взять ребёнка из детдома и воспитать. Да, у других может и другой крест, другое служение- Бог каждому предначертал свою дорогу, но...какой смысл в спорах-особеннов теологических и философских...а что будет после смерти А кто-то знает? Верить можно во что угодно. У меня есть мой опыт жизни-то , что я имею на сегодня. Остальное -мои догадки и вера, но вот вообще не вижу, какой смысл этого обсуждения. Я так рада, что у меня больше не появляется желания спорить, доказывать, выуживать и ставить людей в положение-я считаю, что ыт не прав, но хочу, чтобы ты сам это признал А раньше, да-ещё та манипуляторша была...ещё и с даром убеждения-во всех дебатах побеждала, даже хотела на адвоката идти...но поняла, что не смогу защищать тех, кого бы осуждала. Сейчас во всём стремлюсь к душевному покою. К Богу. В здесь и сейчас, а не что будет тогда-то Странно мне это.

Спустя 5 минут, 56 секунд (9.06.2013 - 22:09) Осенняя написал(а):

Ох, чувствую сейчас придет грозный, но справедливый модератор и отсоединит вас в отдельную тему с каким-нибудь философским подзаголовком.

Спустя 5 минут, 41 секунду (9.06.2013 - 22:15) Лазоревка написал(а):

Настёна
В данной беседе я не спорю. Могу сказать про себя- Я знаю, что ничего не знаю.
Мож человек знает, и расскажет мне. Хочется понять точку зрения другого человека, задаю вопрос. А цепляет меня категоричность заявлений (даже если я с ними согласна ), и фик знает почему. Но это пока.(выясню обязательно). А перестанут «цеплять» высказывания других людей, то и смысл затевать диалог?

Спустя 7 минут, 44 секунды (9.06.2013 - 22:22) Настёна написал(а):

Лазоревка

Цитата (Лазоревка @ 9.06.2013 - 19:15 )

А перестанут «цеплять» высказывания других людей, то и смысл затевать диалог?

Ага, вот это мне и нравится-а раньше так вообще-оооочень категорична была-особенно, когда хотелось человеку показать, что он не прав в чём -то Правда недавно на малой группе по шагам мне тоже сказала одна женщина, что я начала спорить...хотя я даже в мыслях не имела такого...видно корни остались и самовольно проскальзывают. В этом и проявляется моя болезнь-когда делаю то, что не хочу делать, а не делать не получается...но видеть это уже хорошо...не решение проблемы, но хоть что-то. Я рада, что в моей жизни стало меньше отрицания...не всё ушло, но меньше стало однозначно Хотя шаг, где признаём истинные мотивы ещё впереди.

Спустя 21 минуту, 40 секунд (9.06.2013 - 22:44) Лазоревка написал(а):

Настёна
Истинные мотивы..... Тут с мужем беседовали. Выяснилось, что он изучал психологию, ездил аж в Венгрию на тренинг. Но он не хочет применять приемы в жизни. Говорит, я это могу сделать, но это не жизнь, не общение. Задумал меня. Хочу ли я разбирать по молекулам свои реакции,жизнь, эмоции. Надо ли мне рассматривать все под микроскопом?

Спустя 29 минут, 11 секунд (9.06.2013 - 23:13) Настёна написал(а):

Лазоревка

Цитата (Лазоревка @ 9.06.2013 - 19:44 )

Надо ли мне рассматривать все под микроскопом?

Только что к МЧ пришёл употребляющий наркоман, просил помочь достать дозу...МЧ ушёл с ним, вернулся не употребившим. Но что я пережила за этот час-это просто ад, ад, который находится в моей душе. Все эти страхи, недоверие Богу, обиды-а по сути это всё эгоизм-мне это не даёт жить. Если всё не так критично, то можно, наверное, и не рассматривать -я прописала сейчас в 4-ке абсолютно все эпизоды негодования, злости, обид с самого детства. Я увидела, что именно задето в каждом, я промаливаю каждого человека из этого списка...да, похоже, как под микроскопом. Но, если я не делаю этого-я просто умираю-буквально. Я именно из таких, кому полумеры не помогли.

Спустя 19 минут, 34 секунды (9.06.2013 - 23:33) elisheba написал(а):

Цитата (Настёна @ 9.06.2013 - 21:03 )

У меня нет детей, я не знаю, будут ли-всё в руках Бога, но я верю, что женщина-это в первую очередь мать.

а я верю в то, что цель для моей жизни может определить только Создатель, а не кто -то из Его творений. ни в ВЗ ни в НЗ я не вижу прямых указаний на данную цель (как проклятие - вижу, как сопутствующее вижу). Думаю, что если бы это действительно было бы целью жизни женщины, то столь важный факт непременно был бы упомянут)
и моя цель - исполнить совершенную волю Бога.

я вот совсем не вижу что бы Лазоревку зацепили откровения алкоголика, обычная нормальная реакция. и это еще раз подтверждает что мои обиды не на факты, а на их восприятие.

Спустя 1 час, 7 секунд (10.06.2013 - 00:33) Настёна написал(а):

elisheba

Цитата (elisheba @ 9.06.2013 - 20:33 )

я вот совсем не вижу что бы Лазоревку зацепили откровения алкоголика, обычная нормальная реакция. и это еще раз подтверждает что мои обиды не на факты, а на их восприятие.

Мои обиды точно. На реальность то в чём толк обижаться, а вот моё эго рассказывает мне, как всё должно быть, как люди должны себя вести...а они, вонючки такие, выбиваются из моего "правильного" сценария и я злюсь...уже гораздо меньше...как мне казалось, что осталось только на МЧ.

Спустя 12 минут, 45 секунд (10.06.2013 - 00:46) elisheba написал(а):

Цитата (Настёна @ 9.06.2013 - 23:33 )

.как мне казалось, что осталось только на МЧ.

))) я так понимаю что МЧ -лакмусовая бумажка. мне нравится фраза "отношения- архитектура для духовного роста".

с остальными все так же, но в меньшей степени, потому что я с ними меньше провожу времени, потому что у меня нет к ним такой сильной зависимости и т.д., а с МЧ все утрированно.

Спустя 7 минут, 54 секунды (10.06.2013 - 00:54) Настёна написал(а):

elisheba

Цитата (elisheba @ 9.06.2013 - 21:46 )

я так понимаю что МЧ -лакмусовая бумажка. мне нравится фраза "отношения- архитектура для духовного роста".

Точно! Прикольная фраза...я зову его ещё катализатором. Чуть косяк (читай-он делает, что хочет, а не то, что хочу я) с его стороны-как тут же мои дефекты полезли со всех щелей...еле себя в кучу собрала. Не, в боевых условиях, конечно, выздоровлением у меня и не пахнет-так, выживание, хорошо, елси удаётся из истерики и паники вылезти. А, когда адекват и небольшие встряски, то даже стимул расти усиливается В любом случае благодарна Богу-учит меня, даётвозможность меняться, учиться...правда через боль, но...нарыв мне так вскрывали однажды-больно было жутко, зато потом всё в порядке, а не постоянная ноющая боль. Так что пока-никаких решений, а тщательная работа по шагам

Спустя 1 час, 35 минут, 50 секунд (10.06.2013 - 02:29) Xiao Mao написал(а):

Kay74

Цитата

Я не просвещать вас пришел, и учить жизни точно не собираюсь. Чай вы тоже не девочки. Я пришел высказаться, вас почитать, что-то интересное почерпнуть.

Угу. А выглядело это как если бы я, предположим, пришла в ветку к Анонимным Алкоголикам и стала бы писать что-нибудь вроде: "Водка? Да как вы можете её пить?! Фу-фу, это же гадость! А ну-ка быстро прекращайте!"

Спустя 5 часов, 28 минут, 18 секунд (10.06.2013 - 07:58) elisheba написал(а):

Xiao Mao

мы с МЧ вчера поспорили, есть ли у человека выбор. В субботу на группе АА было два новичка, и один из "старичков" проявил полное неуважение к членам группы и новичкам, не отключив телефон, не сразу отвечал на громкие долгие звонки, и даже звонил кому-то прямо во время выступлений Мнение МЧ - на 15-м году трезвости надо понимать что проявляешь неуважение. Мое мнение- что человек возможно, болен, и не в состоянии себя контролировать (так же как действующий алкоголик не в состоянии не пить). и вопрос только в моей ответственности - что должен сделать я. я полагаю что моя ответственность - не допускать этого человека с включенным телефоном на собрание. И точно так же и здесь- моя ответственность не допускать человека грубо нарушать правила.

Спустя 4 часа, 12 минут, 55 секунд (10.06.2013 - 12:11) Kay74 написал(а):

Цитата (Лазоревка @ 9.06.2013 - 21:39 )

Kay74 То есть вы верите в реинкарнацию и являетесь материалистом? Поясните ? И если верите, что приходит на землю и уходит с нее, некая энергия, то почему считаете, что миссия состоит в том, что надо непременно размножиться? Показалось мнечто ваши утверждения слишком категоричны. Я вот, чем дольше живу и больше узнаю, тем менее склонна к однозначным выводам( относительно чего угодно). Как вы можете быть уверены?

Конечно. Ведь сохранение энергии эту самую материальность и подчеркивает.
Что касается размножиться - я не писал так. Процесс деторождения - это процесс таинства, от начала до конца. И не надо относиться к нему опять-таки, как акту сибаризма, например (хотя более явные сибаристы в данном случае мужчины). Женщина мать, в первую очередь. Это не я придумал. Как и мужчина добытчик.

---

Спустя 5 минут, 56 секунд Kay74 написал(а):

---

Цитата (Xiao Mao @ 10.06.2013 - 02:29 )

Kay74 Цитата Я не просвещать вас пришел, и учить жизни точно не собираюсь. Чай вы тоже не девочки. Я пришел высказаться, вас почитать, что-то интересное почерпнуть. Угу. А выглядело это как если бы я, предположим, пришла в ветку к Анонимным Алкоголикам и стала бы писать что-нибудь вроде: "Водка? Да как вы можете её пить?! Фу-фу, это же гадость! А ну-ка быстро прекращайте!"

Да я бы напротив, с таким высказыванием согласился. Ведь очень во многих антиалкоголических группах об этом и говорят: "Как мы можем ее пить"!
А если как-то мой визит к вам и выглядел, то признаюсь еще раз, я не хотел никому плохого, не хотел никому зла, не хотел никого учить. Я зашел просто на активную ветку, чтобы пообщаться. Потому что другие ветки форума были не столь активны. Еще раз прошу прощения, если кто-то посчитал, что это не так. Сегодня я уже снова в своем любимом Контакте, и вам не помешаю.

Спустя 28 минут, 56 секунд (10.06.2013 - 12:40) Лань написал(а):

Цитата (Xiao Mao @ 9.06.2013 - 22:29 )

Kay74 Цитата Я не просвещать вас пришел, и учить жизни точно не собираюсь. Чай вы тоже не девочки. Я пришел высказаться, вас почитать, что-то интересное почерпнуть. Угу. А выглядело это как если бы я, предположим, пришла в ветку к Анонимным Алкоголикам и стала бы писать что-нибудь вроде: "Водка? Да как вы можете её пить?! Фу-фу, это же гадость! А ну-ка быстро прекращайте!"

ага)))) или войти в камеру к узникам и сказать: "Боже! Как вы тут сидите! Здесь же сыро, душно! Срочно все на воздух!!!")))))

---

Спустя 2 минуты, 18 секунд Лань написал(а):

---

Девочки))))) вам своих алкашей-нарков мало, так вы уже на форумских глаз свой млядский положили? Философскими беседами заманиваете?))))

Спустя 18 минут, 33 секунды (10.06.2013 - 12:58) dolphin написал(а):

Kay74
Я тоже в целом согласна. Главное в женщине - ее дети. Когда я выходила замуж, то думала за свою карьеру и следила, чтобы у меня позиция была не ниже, чем у мужа (вот дура). А теперь после рождения ребенка я верю, что гармоничная семья может процветать даже (вернее тем более) с неработающей мамой. А социальный аспект всегда реализовать можно - общение с подругами, благотворительные проекты, в моем случае Ал Анон еще, творчество дома - благоустройство жилища, еда для домашних, уход за собой опять же довольно много времени занимает.
Я хочу выйти на свою работу, чтобы быть финансово стабильной и не опираться на зависимого мужа, жить отдельно от него. А в счастливых семьях с детьми я не вижу, зачем женщине работать. Во всяком случае пока дети маленькие и ради денег. Для души - да, пообщаться - да, пока дети в школе (садике) - да. А для денег - муж, ему так Бог велел работать в поте лица.

Спустя 32 минуты, 49 секунд (10.06.2013 - 13:31) Лань написал(а):

Давайте от демагогии ближе к теме, а?

Спустя 1 час, 24 минуты, 16 секунд (10.06.2013 - 14:55) Гость_Zaria написал(а):

dolphin

Цитата (dolphin @ 10.06.2013 - 08:58 )

А в счастливых семьях с детьми я не вижу, зачем женщине работать. Во всяком случае пока дети маленькие и ради денег. Для души - да, пообщаться - да, пока дети в школе (садике) - да. А для денег - муж, ему так Бог велел работать в поте лица.

Сегодня муж есть, а завтра? Вон президенты разводятся... А если не дай Бог муж помрэ или ещё хуже сляжет. Нет, финансовая независимость на все случаи жизни мне необходима как воздух. А потом я давно не в СовДепии живу, чтобы на работе пообщаться, потусоваться. За это сейчас деньги не платят. Да и раньше, припоминаю 80-е, не платили. Разве в каком-нибудь НИИ.

Спустя 27 минут, 30 секунд (10.06.2013 - 15:23) Kay74 написал(а):

Спустя 38 минут, 45 секунд (10.06.2013 - 16:01) elisheba написал(а):

Kay74

может чуть ускоришься с уходом? правила форума тут

следующие посты не по теме и с нарушением буду удалять.
есть закрытые собрания - туда допускаются только люди с определенной проблемой, поскольку народ проблем не имеющий не поймет и советами задавит есть открытые собрания - но и там людям без проблемы права голоса не дают , только вопросы обычно можно задавать - и то после собрания. Такие правила существуют для того, что бы участники чувствовали себя в безопасности. И интересы всей группы всегда превыше чем интересы одного человека, тем более не члена сообщества.

Спустя 1 час, 40 минут, 57 секунд (10.06.2013 - 17:42) Ангел555 написал(а):

Цитата

Я хочу выйти на свою работу, чтобы быть финансово стабильной и не опираться на зависимого мужа, жить отдельно от него. А в счастливых семьях с детьми я не вижу, зачем женщине работать. Во всяком случае пока дети маленькие и ради денег. Для души - да, пообщаться - да, пока дети в школе (садике) - да. А для денег - муж, ему так Бог велел работать в поте лица.

Перебрала в памяти всех знакомых, друзей, приятелей, заказчиков.... Со стороны - вродь как счастливых и без зависимостей ( алко, нарко, игро и нето маний). Чёт не нашлось среди них не одной не работающей мамашки.... И дети есть ( от 2 до 5) разного возраста и мужья зарабатывают... но дома что то эти счастливые не сидят... И как то у них завязана работа на "для души и для денег"...
Наверное разное у всех восприятие "работа".
Для меня домашнияя работа - эт выкалывание и неблагодарный труд ( мож просто нет положительных примеров).... лучше работу для души и хорошо оплачиваемую, а бытовуху можно доверить профессионалам ( за соотв. плату )))))

Спустя 3 часа, 18 минут, 50 секунд (10.06.2013 - 21:01) Lorien написал(а):

Я бы не смогла сидеть дома и не работать. Я трудоголик, мне даже выходные бывает трудно пережить...

Спустя 4 часа, 1 минуту, 37 секунд (11.06.2013 - 01:03) Настёна написал(а):

Lorien
А мне нравится-домом заниматься, уют наводить, чистоту, заниматься собой, ходить в спортклуб, на группы, в церковь, гулять, заниматься цветами, животными (детей пока нет). Я всегда работала-с 18 лет (и до этого с 8 лет торговала-то семечками, то жувками-так, на мелкие расходы себе). При этом училась, успевала тусоваться и заниматься спортом. Потом я сидела дома в Ирландии 2 года-но это был ад-я тогда не знала о программе и занималась исключительно преследовнием МЧ в употреблении. Потом я снова вышла на работу, но не выдержала темпа и попала в больницу-теперь 1,5 года не работаю-дома-и мне тааак нравится И когда с МЧ и когда одна. Трудно, если начинаю нервничать и тревожится, но и на работе мне было с этими эмоциями даже труднее-потому что накрывало. Думаю, я бы была домохозяйкой с хобби, приносящим небольшой доход-при условии, что муж обеспечивает семью При других условиях-работать-да без проблем, но, если выбирать-я домашняя

Спустя 20 часов, 49 минут, 37 секунд (11.06.2013 - 21:52) Mamusik написал(а):

Цитата (Настёна @ 9.06.2013 - 19:13 )

Только что к МЧ пришёл употребляющий наркоман, просил помочь достать дозу...МЧ ушёл с ним, вернулся не употребившим.

Настена, а твой МЧ, что общается с действующими нарк?!разве это можно?! Или у него уже много лет трезвости?

Спустя 49 минут, 16 секунд (11.06.2013 - 22:42) Настёна написал(а):

Mamusik
Да нет у него трезвости-так, попытки Последние полгода из 13 системы перешёл на метадон и стал более адекватным-вроде пошёл на группы, собрался в РЦ, перестал общаться с употребляющими-но срывается периодически...и я вслед тут же. Буэээ

Спустя 9 часов, 2 минуты, 54 секунды (12.06.2013 - 07:45) нати написал(а):

Настёна
а я тут бываю не часто, но тоже почему-то подумала, что он не употребляет сейчас у тебя..думаю, во, молодец..

Спустя 3 часа, 30 минут, 41 секунду (12.06.2013 - 11:15) Mamusik написал(а):

Цитата (Настёна @ 11.06.2013 - 18:42 )

Mamusik Да нет у него трезвости-так, попытки Последние полгода из 13 системы перешёл на метадон и стал более адекватным-вроде пошёл на группы, собрался в РЦ, перестал общаться с употребляющими-но срывается периодически...и я вслед тут же. Буэээ

Блин, ну это жестко, конечно, я бы не смогла с ним жить, давно бы расстались.у нас получилось так:я не знала, что он вообще зависимый, когда мы только начали жить вместе он мог накуриться или нанюхаться, но это было очень редко, так мы прожили почти 4 года, потом родился ребенок и я стала замечать, что он что то употреляет(но понять, что именно я не могла, потому что никогда не сталкивалась с этим), а потом он все чаще стал приходить "какой то странный" и я нашла у него в сумке шприц, он стал говорить, что сам справится и бросит, кстати, помню говорил, что тоже передет на методон и будет легче бросить (концепцию болезни я не знала, поэтому верила, что правда сможет, наивная...)Но когда он уже был на системе и начал уже у меня тащить все из дома, я очки свои розовые сняла))) и мы его поместили в РЦ(я сказала либо едешь в рц, либо разводимся)Все это происходило в течении полугода.и 7 месяцев он пробыл в рц.я знаю, что у меня есть соза, но решила для себя, что как только начну чувствовать дискомфорт в этих отношениях, то разорву их...
Настена, тебе желаю терпения и разума и душевного покоя

Спустя 18 минут, 56 секунд (12.06.2013 - 11:34) Лазоревка написал(а):

Mamusik
То есть тебе сейчас комфортно?

Спустя 18 минут, 11 секунд (12.06.2013 - 11:52) Лань написал(а):

Mamusik
"Я бы не смогла"....
Ох...Человек - такая скотина...Ко всему привыкает....А соза так тем более.....Я тоже била пяткой в грудь, что так не смогла бы и так не смогла бы...А смогла...И жила....И идти к разрыву пришлось долго и трудно...Сейчас смогла...Благодаря Богу, программе, вам, дорогие мои.

Спустя 52 минуты, 34 секунды (12.06.2013 - 12:45) Лазоревка написал(а):

Чет рассмешило меня.
Я бы не смогла жить с таким нарком-алком как твой, или вон ее. Мой совсем другое дело! Эт у других уроды, а мой оступился.

Спустя 1 час, 5 минут, 25 секунд (12.06.2013 - 13:50) Mamusik написал(а):

Цитата (Лазоревка @ 12.06.2013 - 07:34 )

Mamusik То есть тебе сейчас комфортно?

Сейчас мне не комфортно от моей созы, которая проявляется обидой к недостаточному вниманию ко мне, к попыткам контроля с моей стороны, к взятию на себя чужой ответственности, но в целом мне спокойно, нет такого нервяка и истерии как когда он был в употребе.может, я как то не так выразилась...просто верю, что все будет хорошо...

Спустя 15 минут, 10 секунд (12.06.2013 - 14:06) Mamusik написал(а):

Цитата (Лазоревка @ 12.06.2013 - 08:45 )

Чет рассмешило меня. Я бы не смогла жить с таким нарком-алком как твой, или вон ее. Мой совсем другое дело! Эт у других уроды, а мой оступился.

Нет, я не говорю, что мой такой молодец, он может еще и хуже вел себя, чем другие, просто знаю, что так долго не смогла бы терпеть это, жалость к себе и детям и желание быть счастливой поставило бы точку...просто был опыт, первый муж(он не был зависимый), я со своей созой из кожи вон лезла, чтоб ему угодить, контроль, опять же ответственность, а он, извините, за выражение "на голову мне срал", гулял, ночевать не приходил, я потерпела чуть чуть, а потом все таки взяла себя в руки и разорвала отношения, конечно, ломало меня очень жестко и жить не хотелось, но переломало и прошло...

Спустя 24 минуты, 43 секунды (12.06.2013 - 14:30) Mamusik написал(а):

Я не знаю, может, я что то не так понимаю, может у меня еще отрицание чего то...может вообще запуталась в своих чувствах, может опять в очки розовые нарядилась, что все у меня так хорошо?...не знаю...вот и хотела с вами пообщаться,потому что мне помогает общение с вами, спасибо вам большое за это вот сейчас допустим, муж пошел на группу,а у меня почему то такое сильное чувство тревоги и не знаю, что делать, звонить и контролить?в голове вообще полная каша...

---

Спустя 3 минуты, 20 секунд Guest написал(а):

---

И я не кого не хотела обидеть, извините, если так подумали.

Спустя 37 минут, 58 секунд (12.06.2013 - 15:08) Anna_78 написал(а):

Цитата (Mamusik @ 12.06.2013 - 10:30 )

и не знаю, что делать, звонить

Он пошел на группу. Если ты позвонишь, что нового узнаешь? Он опять скажет - я на группе. Что изменится?
Муж рассказывает - они в кафешке сидят после группы и спорят, чья первая начнет обрывать телефон))) Моему задают вопрос - ты точно женат?)))) Но мамы лидируют, жены пассивнее

Спустя 5 минут, 32 секунды (12.06.2013 - 15:14) Лань написал(а):

Вспомнила песню Слепакова "Я не такой"))) Ржу чет)

Спустя 6 минут, 53 секунды (12.06.2013 - 15:21) Лазоревка написал(а):

Mamusik На мой взгляд тут все хотят только добра друг для друга. Иногда жестковато высказываются, но бывает что это лучшей способ донести «тему».

Спустя 2 минуты, 32 секунды (12.06.2013 - 15:23) Mamusik написал(а):

Цитата (Anna_78 @ 12.06.2013 - 11:08 )

Он пошел на группу. Если ты позвонишь, что нового узнаешь? Он опять скажет - я на группе. Что изменится? Муж рассказывает - они в кафешке сидят после группы и спорят, чья первая начнет обрывать телефон))) Моему задают вопрос - ты точно женат?)))) Но мамы лидируют, жены пассивнее

Просто тревога была.хотела позвонить и успокоить себя))) в итоге звонить не стала, написала смс ,сам позвонил))) а вообще не звоню тоже, целый день, он сам удивляется)))

Спустя 1 минуту, 45 секунд (12.06.2013 - 15:25) Лань написал(а):

Mamusik
по моему опыту мне помогало справиться с тревогой осознание того, что нет смысла переживать....Ну, во-первых, я не могу повлиять на то, что происходит...Во-вторых, я не могу точно знать, что происходит....В-третьих, даже если случится что-то плохое, я ни на что уже не смогу повлиять (срыв я имею в виду). Также помогало осознание бессмысленности страха в данной ситуации...Нет смысла бояться, пока ничего не случилось....Если что-то уже случилось, тем более смысла бояться уже нет - надо справляться и решать, если возможно что-то решить...Или отпускать, если от меня событие не зависит. А привести мысли в порядок помогала молитва о душевном покое.
Когда же удается отпустить ситуацию, полезно заняться своими собственными делами....То есть - мести свою сторону улицы.
На счет "все будет хорошо"....Главное, на мой взгляд, осознать, что у меня все будет хорошо в любом случае - это первое....Мой муж НАРКОМАН - это второе. Наркоман никогда не превратится в ненаркомана...Он будет оставаться наркоманом, который прекратил употребление. Вот принятие данной мысли избавило меня от страха срыва, как это ни парадоксально. Если под "все будет хорошо" я имею в виду, что рядом со мной будет человек, который никогда в жизни не прикоснется больше к наркотикам, то мне нужен другой человек рядом, а не наркоман. Наркоман потому и зовется наркоманом, что он употребляет и для употребления ему достаточно даже не одной таблетки, а одного движения мысли, т.к. он зависим. А так как он зависим, то и зависнуть он способен на чем угодно. Требовать от него стремительных перемен также бессмысленно, как бояться того, что происходит в мое отсутствие или без моего присутствия.

Спустя 30 минут, 59 секунд (12.06.2013 - 15:56) Anna_78 написал(а):

Mamusik
С чем связана твоя тревога? Не ходил бы на группы - другой вопрос.
Я боялась срыва мужа и получила его. Ничего страшного, больше не боюсь. Если работать по программе, и не срываться следом - не спасать, не впадать в жертву, стать независимой и жить дальше своей жизнью - то даже ничего такого))))

Спустя 2 часа, 49 минут, 29 секунд (12.06.2013 - 18:45) Mamusik написал(а):

Цитата (Anna_78 @ 12.06.2013 - 11:56 )

Mamusik С чем связана твоя тревога? Не ходил бы на группы - другой вопрос. Я боялась срыва мужа и получила его. Ничего страшного, больше не боюсь. Если работать по программе, и не срываться следом - не спасать, не впадать в жертву, стать независимой и жить дальше своей жизнью - то даже ничего такого))))

Тревога была из за того, что говорил о тяге накануне и уходил на группу сегодня как то без настроения, вот и была тревога вдруг не на группу свернет...я не всегда боюсь, обычно нормально отпускаю...

Спустя 16 часов, 36 минут, 52 секунды (13.06.2013 - 11:22) Лань написал(а):

Mamusik
а ты способна контролировать процесс? Если захочет свернуть не на группу, то свернет не на группу. Зачем заранее дуть на палец, который ты еще не обожгла?))

Спустя 2 часа, 26 минут, 2 секунды (13.06.2013 - 13:48) Mamusik написал(а):

Цитата (Лань @ 13.06.2013 - 07:22 )

Mamusik а ты способна контролировать процесс? Если захочет свернуть не на группу, то свернет не на группу. Зачем заранее дуть на палец, который ты еще не обожгла?))

Да даже не знаю, думаю, а может мой звонок изменил бы что нибудь, допустим появилась у него сильная тяга, что готов уже свернуть, а тут я звоню, может на него это повлияло бы...он же в границах даже себе прописывал, что если появляется тяга, звонить спонсору, анонимам и жене...вот еще это моя проблема думать всегда, а как было бы? А как будет?

Спустя 8 минут, 36 секунд (13.06.2013 - 13:57) Лань написал(а):

Mamusik
первый шаг - мы признали свое бессилие перед наркотиками...я бессильна перед употреблением моего близкого человека...я не Бог...отличный тест, который однажды порекомендовала Ангел...Когда мне хочется что-то взять под контроль и повлиять на чью-то судьбу, я наливаю в тазик воду...встаю....если останусь на поверхности воды - Я Бог...Если утонула - я не Бог)))) Все просто. потому, если мне хочется что-то взять под контроль, я передаю это дело Высшей Силе...Она мудрее и справится с этим лучше меня.

---

Спустя 1 минуту, 14 секунд Лань написал(а):

---

Mamusik
к тому же, это ОН позвонит, если у него появится тяга....а если позвоню я, то появится не иначе как раздражение, ведь недоверие способно вызвать именно это чувство. Зависимые и созависимые - незрелые взрослые, не повзрослевшие. Что делает ребенок, когда его пытаются контролировать? Кричит "Я большой! Я сам"

Спустя 5 минут, 19 секунд (13.06.2013 - 14:02) Mamusik написал(а):

Тяжко что то сегодня...понимаю, что мужу вообще не интересно с нами дома находиться, его прям раздражает все, уезжает из дома в 13.30, приезжает в 22.30, а то и 23.30.пишет анализ, смотрит кино и спать...не чувствую себя любимой и желанной женой...дискомфорт наступил в отношениях...а как заниматься собой, я целый день дома с детьми?

Спустя 2 минуты, 12 секунд (13.06.2013 - 14:04) Лань написал(а):

Mamusik
а что в твоем понимании "заниматься собой"?

Спустя 8 минут, 13 секунд (13.06.2013 - 14:13) Mamusik написал(а):

[QUOTE=Лань,13.06.2013 - Зависимые и созависимые - незрелые взрослые, не повзрослевшие. Что делает ребенок, когда его пытаются контролировать? Кричит "Я большой! Я сам"[/QUOTE]
Начинает,кстати на меня свою ответственность перекладывать и говорит:ну я же ребенок еще!!!)))) отвечаю:ну взрослей, учись сам свои проблемы решать!

---

Спустя 4 минуты, 49 секунд Guest написал(а):

---

Цитата (Лань @ 13.06.2013 - 10:04 )

Mamusik а что в твоем понимании "заниматься собой"?

Да много как можно заняться собой и внутренний самоанализ и внешне как то...наверно...

Спустя 17 минут, 47 секунд (13.06.2013 - 14:30) Лань написал(а):

Mamusik
меня напрягло, что я постоянно нуждаюсь в том, чтобы меня кто-то любил....такая зависимость от того, кто тебя любит....И я решила научиться любить себя сама))))) Учусь - эффективно. )

Спустя 12 минут, 33 секунды (13.06.2013 - 14:43) Анна_78 написал(а):

Цитата (Mamusik @ 13.06.2013 - 10:02 )

не чувствую себя любимой и желанной женой...

А что должно происходить - чтобы чувствовать себя такой?

Спустя 15 минут, 43 секунды (13.06.2013 - 14:59) Mamusik написал(а):

Цитата (Лань @ 13.06.2013 - 10:30 )

Mamusik меня напрягло, что я постоянно нуждаюсь в том, чтобы меня кто-то любил....такая зависимость от того, кто тебя любит....И я решила научиться любить себя сама))))) Учусь - эффективно. )

А как научится любить саму себя, чтоб не зависеть от желания быть любимой мужем?) Блин, это так для меня сложно понять...а принять тем более...то есть получается, что люди вообще не любят друг друга, только каждый сам себя?

---

Спустя 3 минуты, 34 секунды Guest написал(а):

---

Цитата (Анна_78 @ 13.06.2013 - 10:43 )

А что должно происходить - чтобы чувствовать себя такой?

Какая то минимальная забота обо мне, комплименты,показать хотя бы как то, что не наплевать на меня

Спустя 20 секунд (13.06.2013 - 14:59) Лазоревка написал(а):

Mamusik
Возлюби ближнего как самого себя. Не наоборот.

Спустя 8 минут, 31 секунду (13.06.2013 - 15:08) Анна_78 написал(а):

Цитата (Mamusik @ 13.06.2013 - 10:59 )

Какая то минимальная забота обо мне, комплименты,показать хотя бы как то, что не наплевать на меня

А можешь не общими фразами)))
Ну вот что по пунктам он должен делать. Минимальная забота - это....)))

Спустя 14 минут, 32 секунды (13.06.2013 - 15:22) elisheba написал(а):

Mamusik

требование подтверждения любви - один из симптомов моей болезни. Вчера как раз с МЧ обсуждали нафига я ему звоню днем и именно в тот момент когда он на работе документы срочно оформляет))) Говорит сотрудница вчера ржала так удачно я позвонила)))
я сказала что так выяснила для себя что мне все время нужно подтверждение любви, что страх отверженности во мне главенствует, что я не верю в то, что я кому-нибудь нужна.
МЧ правда сказал что я сама себя объективно оценивать не могу и возможно есть что-то другое) но это понимание у меня именно в процессе работы по 4 шагу пришло)

Спустя 25 минут, 36 секунд (13.06.2013 - 15:48) Mamusik написал(а):

Цитата (Анна_78 @ 13.06.2013 - 11:08 )

Цитата (Mamusik @ 13.06.2013 - 10:59 ) Какая то минимальная забота обо мне, комплименты,показать хотя бы как то, что не наплевать на меня А можешь не общими фразами))) Ну вот что по пунктам он должен делать. Минимальная забота - это....)))

Примеры:очень сильно болит спина, с утра не могу встать с кровати, прошу помассируй пож-та! Он:нет, не хочу
По поводу желанной:вчера, такая вся нарядилась в сексуальный костючик и сама пристала к нему))),и особого желания не увидела все равно.сам оооочень редко когда подойдет и обнимет и поцелует.
Комплименты не говорит НИКОГДА!сегодня единственное, что сказал, что можно посчитать за компл: у тебя такой мощный пресс уже стал)))) было приятно, конечно))))

Спустя 8 минут, 52 секунды (13.06.2013 - 15:57) Лазоревка написал(а):

Mamusik
Делюсь опытом. Я выпрашиваю похвалы и комплименты. Ну вот про твой пресс звучало бы так: Как то лаконично вы хвалите. Хвалите подробнее! А вот тут смотри как плоско... Да? А вот тут потрогай как твердо ... Да?
Смеется и хвалит.
Когда сделала что: И наверное невкусно приготовила, не красиво сшила, плохо подстриглась....и.тп. Раз никто не хвалит. Смеется и хвалит.

Спустя 14 минут, 15 секунд (13.06.2013 - 16:11) Анна_78 написал(а):

Цитата (Mamusik @ 13.06.2013 - 11:48 )

.сам оооочень редко когда подойдет и обнимет и поцелует.

Он раньше зацеловывал?

Спустя 13 минут, 49 секунд (13.06.2013 - 16:25) Гость_Zaria написал(а):

Какой кайф, мне нафиг не нужны комплименты, обнималки и поцелуйки. И муж мне звонит по пять раз в день и приходится выходить в коридор, а то у меня на моем рабочем месте плохо ловит. Недавно, правда, сделал комплимент, отцифровал видеозаписи 15-летней даности и стал смотреть и говорит - ты совсем не изменилась с тех пор. Я так не считаю, но ему видней. Мож я самодостаточная до предела, что энтого не хочу?

Спустя 4 минуты, 39 секунд (13.06.2013 - 16:29) Ангел555 написал(а):

я все комплименты вытаскиваю сама )))
Приходит с работы, а я по дому задолбалась в бытовухе, устала - жуть.
С порога, без "привет" - я так устала, столько то сделала - хвали и восхищайся!
Он - я тож устал, с работы.
Я - нет-нет, эт не важно, хвали быстрей, а то проснется стерва)))
Хвалит, восхищается. поржали и "проехали".
Во внешности - просто научилась вслух констатировать факт - "прекрасна, привлекательна, сексуальна, идеальна и пр...."
Но это все фигня, если ждать что алкоголик перестанет быть алкоголиком
По своему опыту - первый муж постоянно искал и озвучивал во мне недостатки. лепил из меня идеальноуниверсальную сексбыт машину, постоянно в голове была мысль - "любит-не любит?" и как измениться чтоб любил?"... Выходя второй раз замуж, мне по барабану были ВСЕ его достоинства кроме одного - чтоб во мне видел самую - самую.... Меня эт возбуждает даже без моей к нему внутренней любви успокаивает моё эго - т.е можно сказать, что повторно я вышла замуж без любви к мужу, но с любовьюк себе. Теплые чувства пришли позже, и сохраняются пока... С эгом - постепенно разобралась, уже в утешениях со стороны не нуждаюсь, а если сильно хоЦа - найду))))
Хотя опять - все фигня, если надеятся, что алк перестанет употреблять
Вот сейчас подумала, оба мужа сделали из меня идеальную жену, а вот сами отстали от идеалов хороших мужей заигрались мальчики )))

Спустя 40 минут, 17 секунд (13.06.2013 - 17:10) Mamusik написал(а):

Цитата (Анна_78 @ 13.06.2013 - 12:11 )

Он раньше зацеловывал?

Блин, нет, но тогда тоже хотелось, чтоб зацеловывал

Спустя 19 минут, 57 секунд (13.06.2013 - 17:30) Лазоревка написал(а):

Mamusik
Ага.Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил.

Спустя 2 минуты, 15 секунд (13.06.2013 - 17:32) Анна_78 написал(а):

Цитата (Mamusik @ 13.06.2013 - 13:10 )

Цитата (Анна_78 @ 13.06.2013 - 12:11 ) Он раньше зацеловывал? Блин, нет, но тогда тоже хотелось, чтоб зацеловывал

Мой тоже нет. Поэтому я смирилась со многими вещами, которые мой муж не может дать мне по определению (потому что не способен на них по разным причинам), и получаю удовольствие от того, что в нем есть. Тут уж на полную катушку отрываюсь - прям по максимуму выжимаю)))

Спустя 18 минут, 14 секунд (13.06.2013 - 17:50) Mamusik написал(а):

Вчера говорю ему:у меня такое ощущение, что ты не любишь меня (кстати, он этого никогда не говорит), а он отвечает:я никого не люблю, как я могу кого то любить, если я сам себя не люблю! (это прям цитата из лекции Новиковой)и я главное понимаю, что это по ходу так и есть тут сразу соза включилась (внешне ему не показываю ничего,молчу) внутри,жеееесть, что началось, обида (как ты вообще такое сказал я столько для тебя сделала, я блин тут 7 месяцев одна детей воспитывала, без денег жили, еще и за тебя мама моя платила), жалость к себе, злость, бессилие, и желание послать его куда подальше! И вот сейчас сижу, копаюсь в себе и понимаю, что я еще не решила для себя надо ли мне это и принимаю ли я его или просто не могу послать из за созависимости моей?!?!?!может я просто боюсь остаться одна с двумя детьми, а тут вроде какой никакой, а есть?дааа, мне предстоит еще очень долгий путь выздоровления...пока обо всем об этом думала, голова заболела...и еще мне кажется, что я ленюсь выздоравливать,ничего не делаю для этого, как будто все само пройдет, да и не знаю особо, что делать надо для выздоровления?

---

Спустя 3 минуты, 48 секунд Guest написал(а):

---

Цитата (Лазоревка @ 13.06.2013 - 13:30 )

Mamusik Ага.Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил.

Это да, в идеале, конечно! :Dчтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил и подарки делал и массаж и кофе в постель и денег много зарабатывал

---

Спустя 8 минут, 27 секунд Guest написал(а):

---

Вот, кстати , помню, что всегда мне помогало разобраться в себе и в своих чувствах-ведение дневника, но из за того, что в юнности мой отец прочитал мой дневник, а потом еще и муж прочитал мой дневник и в обоих случаях был катастрофический скандал.у меня теперь прям фобия, хочу писать, а не могу, рука не пишет, мысли уходят, только страх, что кто то прочитает...

---

Спустя 1 минуту, 54 секунды Guest написал(а):

---

Спасибо девочки, попробую правильно воспользоваться советами и разобраться уже в себе, в конце концов!

Спустя 6 минут, 21 секунду (13.06.2013 - 17:56) Лазоревка написал(а):

Mamusik
Ну семь месяцев прожила? Не померла. И мама могла бы не за него бурая платить, а внучкам пособить. Че бояться, ты уже со всем ухитрилась справиться.

---

Спустя 2 минуты, 53 секунды Лазоревка написал(а):

---

Mamusik
А дневник можно вести в запароленом файле.

Спустя 27 минут, 24 секунды (13.06.2013 - 18:24) Настёна написал(а):

нати

Цитата (нати @ 12.06.2013 - 04:45 )

а я тут бываю не часто, но тоже почему-то подумала, что он не употребляет сейчас у тебя..думаю, во, молодец..

Нет, употребляет-правда не то, что раньше Знаешь, поняла, что мне не столь важно, что, сколько, как и с кем он употребляет-мне важно его состояние, когда он рядом со мной. В основном это, по моим меркам, адекват. Раньше была жесть-агрессия, крики, тупизм и прочее, ну и воровство и враньё...сейчас разительная разница. Есть врач-его метадон-это между ним и его доктором (елси я не влезаю ). А вот в срывы возвращается старая модель поведения и моя тут же вылезает-ответные реакции не дремлют. Хотя -всё к лучшему-так жила месяцами и не видела в себе дефектов-а чё-всё ж нормуль-группы у обоих, молитвы, прогулки, быт. Месяцами ни одной даже малюсенкой ссоры. Классно, конечно, но...не долговечно. Проблема то моя в моей голове. Даже страх у меня его срыва, а боюсь потерять то, что есть. То есть всё-равно пытаюсь его изменить.Чуть в сторону от моих идеалов -я уже недовольна. и это есть проявление моей болезни-когда моё внутреннее состояние зависит в основном от внешних обстоятельств...в основном в лице МЧ. Сейчас правда такое состояние-он бубукает, тягу гоняет...а во мне пассив такой включился-ай, пошла бы его зависимость лесом. Устала волноваться, бояться. Будь то будет-всё-равно повлиять не могу, а Бог меня любит-вытащит (меня) Я вот такой непростой, капризный любимчик Бога. Он у меня (Бог) такой всепрощающий, любящий...учит, да, по заднице здорово получаю. Мож и до головы дойдёт

Спустя 1 час, 57 минут, 27 секунд (13.06.2013 - 20:21) Лань написал(а):

Mamusik

Да)))) Мечтая о том, чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил, выбрать эмоционально недоступного зависимого - эт по-нашему)))))

Спустя 5 минут, 48 секунд (13.06.2013 - 20:27) Ангел555 написал(а):

Лань

ну так воспитание на песнях - я его лепила из того, что было, а потом - что было, то и полюбила - ёлы палы....

Спустя 1 час, 24 минуты, 54 секунды (13.06.2013 - 21:52) Mamusik написал(а):

Цитата (Лазоревка @ 13.06.2013 - 13:56 )

Mamusik Ну семь месяцев прожила? Не померла. И мама могла бы не за него бурая платить, а внучкам пособить. Че бояться, ты уже со всем ухитрилась справиться. Спустя 2 минуты, 53 секунды Лазоревка написал(а): Mamusik А дневник можно вести в запароленом файле.

Да мама и за него платила и нам помогала, мамуля моя золотая)))да может и нечего бояться, просто тяжело одной справляться и устала уже физически, пипец как))))

Спустя 1 день, 11 минут, 18 секунд (14.06.2013 - 22:03) Mamusik написал(а):

Привет, девочки, сегодня ездила на группу!

Спустя 8 минут, 41 секунду (14.06.2013 - 22:12) Лазоревка написал(а):

Mamusik
Как впечатления?

Спустя 11 часов, 41 минуту, 13 секунд (15.06.2013 - 09:53) Mamusik написал(а):

Цитата (Лазоревка @ 14.06.2013 - 18:12 )

Mamusik Как впечатления?

Нормально, еще хочу ходить правда дорога вымотала, я ездила с мужем и ребенком, сначала он пошел на группу, а мы с ребенком гуляли, потом поменялись и он пошел гулять,а я на группу. но с ребенком я больше не поеду, это очень тяжело и в метро с коляской и вообще, вот уговариваю мужа, чтоб в воскресенье посидел

Спустя 1 день, 10 часов, 2 минуты, 12 секунд (16.06.2013 - 19:55) Mamusik написал(а):

Девочки, привет,блин, накрывает жесто опять,целый день ком в горле, ни есть не хочу, ни пить, ваще ничего не хочу...начинаю думать, что мое выздоровление начнется, если я с мужем разведусь на фиг...муж спрашивет:что с тобой, ты прям как будто умираешь?закрылась сразу от него:ничего.да и объяснить ничего не могу просто хреново и все...не хочу своей созой мешать его выздоровлению...

Спустя 30 минут, 14 секунд (16.06.2013 - 20:26) Zaria написал(а):

Mamusik
Может у тебя дни такие, что всё раздражает и видится в черном свете. У меня дня за два такая агрессия накатывает, что лучше со мной не связываться, начинаю скандировать на работе против демократии и за большевиков. К дочери придираться. И при этом ничего не хочу делать по дому. А потом ничего, проходит.

Спустя 34 минуты, 15 секунд (16.06.2013 - 21:00) Mamusik написал(а):

Цитата (Zaria @ 16.06.2013 - 16:26 )

Mamusik Может у тебя дни такие, что всё раздражает и видится в черном свете.

У меня сейчас как раз такие дни попробую набраться терпения,может правда из за этих дней.спасибо

Спустя 1 час, 28 минут, 29 секунд (16.06.2013 - 22:28) Лазоревка написал(а):

Mamusik
Однозначно! На это стоит делать скидку. Тоже стала за собой замечать. И че,думаю так фигово? А как вспомню причину, даже смешно.

Спустя 2 дня, 20 часов, 28 минут, 48 секунд (19.06.2013 - 18:57) Solar_lizard написал(а):

Подскажите, пожалуйста, какой вред бывает от конопли: муж варит молоко, якобы так он от алкоголизма лечится . Я понимаю, что не совсем в тему, но хотелось бы знать, что меня ждет.. .уточню: меня интересует вред моральный, поведенческий и есть ли реальная зависимость/привыкание/ломка.

Спустя 3 часа, 17 минут, 7 секунд (19.06.2013 - 22:14) Лань написал(а):

Способ "лечения" я называю "С бороды на лысину"....мой муж от наркомании "лечился" с помощью алкоголя)))))
Если тебе интересно, что такое конопля - гугл в помощь...Открывай и читай тему "наркотики, наркоман".

Спустя 17 минут, 9 секунд (19.06.2013 - 22:31) тетка Мэри написал(а):

[b]Solar_lizard[Это - самый опасный способ употребления. Легко можно передознуться.
Так он еще и наркоман... Ну, тяжко, что сказать...

Спустя 8 часов, 10 минут, 2 секунды (20.06.2013 - 06:41) Solar_lizard написал(а):

Лань
Я знаю, что это, сама в юности пробовала, просто пока не видела в ней особого вреда. Вчера муж на этом деле всю квартиру убрал, шкаф сколотил, кушать приготовил... А информацию о привыкании и конкретных проблемах в поисковиках не особо выкладывают. Может, плохо искала, пойду еще поищу

тетка Мэри
Да я только сейчас осознаю, с кем живу. Я никому не говорила, какой он, мой муж. Наверное, так и для себя проблему преуменьшала. Да еще муж подначивал, мол сейчас все наркоманы, все потихоньку покуривают/понюхивают.

Спустя 2 часа, 49 минут, 12 секунд (20.06.2013 - 09:31) Лань написал(а):

Solar_lizard
ага))) попивают все, только не все алкоголики...ну)))

---

Спустя 29 секунд Лань написал(а):

---

Вред-то не в наркотике, а в ег отсутствии)))

Спустя 12 часов, 26 минут, 18 секунд (20.06.2013 - 21:57) Solar_lizard написал(а):

Лань
Посидела, осмыслила, приняла). Уехал доставать нарк, так и не вернулся (уже полночь). Видно, не достал и напился. И где он только алкоголь без денег берет?!
Благодарю за терпеливые и крайне полезные ответы

Спустя 4 часа, 49 минут, 7 секунд (21.06.2013 - 02:46) Настёна написал(а):

Solar_lizard
Мой МЧ, как и его братья, которые уже умерли-в 24 и 32 года-от передоза, как и многие его друзья начинали именно с травки...при чём даже не молоко, а подкурить ...потом дальше. Потом 13 лет героин...на системе. Я тоже пробовала-наркоманкой не стала-не мой кайф-торчу на контроле. Опасная это дорожка. Зависимость она такая-коварная-везде лазейку найдёт! Ты главное верь фактам и своим глазам, а не словам зависимого-там ооочень много самооправдания бывает и вообще заблуждений. И да-совсем не все курят, пьют и употребляют...каждый выбирает общество по себе. У меня все подруги и друзья абсолютно трезвые.

Спустя 33 минуты, 29 секунд (21.06.2013 - 03:19) Solar_lizard написал(а):

Настёна
Здорово он мои взгляды переиначил. Я ведь еще в школе знала, что от легких наркотиков до тяжелых - один шаг. А он убедил, мол конопля не вредная, даже полезная, никаких тяжелых .

Хорошо, что я здесь). С каждым днем все больше ощущаю себя как шизофреника: жила какими-то галлюцинациями, верила в них... И, если долго не разговариваю или литературу по теме не читаю, то галлюцинации возвращаются.

Спустя 3 минуты, 34 секунды (21.06.2013 - 03:23) Настёна написал(а):

Solar_lizard
Мне тоже было проще жить в иллюзиях. Долго верила всему , что говорил наркоман...даже, когда уже совсем кололся-ещё полгода не замечала...потом правда уже увидела-невозможно было больше за очками прятаться, но толку-то. Пока сама не начала в программе сперва изучить смао понятие наркомания, зависимость, увидела, как они сами (как и я) обманываются. Это тоже симптом зависимости. Мне лекции Новиковой, Зайцева очень помогли-на youtube есть. В общем, фокус на себя, направление к Богу-не ошибёшься!

Спустя 11 минут, 12 секунд (21.06.2013 - 03:34) Solar_lizard написал(а):

Настёна
Да, здесь у меня уже за 3 для мозг в себя немножко пришел.
Спасибо за рекомендацию, обязательно гляну лекции. Столько, оказывается, информации, что теряюсь в ней.

Спустя 13 часов, 5 минут, 3 секунды (21.06.2013 - 16:39) Настёна написал(а):

Solar_lizard
Смеюсь над твоей подписью!!!Так в точку!!!Это было моё любимое выражение!

Спустя 1 час, 4 минуты, 31 секунду (21.06.2013 - 17:44) тетка Мэри написал(а):

Настёна
И я обнаружила, как много людей не пьют вообще или пьют буквально глоточки, когда сама взглянула на мир трезвыми глазами...))

Спустя 3 часа, 46 минут, 4 секунды (21.06.2013 - 21:30) Solar_lizard написал(а):

Настёна

тетка Мэри
Серьезно? А то мне очень нужна надежда. Хожу по улиице и кажется, что каждый проходящий мимо мужчина либо уже спился, либо потенциальный нарк-алк.

Спустя 18 часов, 58 минут, 9 секунд (22.06.2013 - 16:28) Jane44 написал(а):

Цитата (Solar_lizard @ 21.06.2013 - 17:30 )

Настёна тетка Мэри Хожу по улице и кажется, что каждый проходящий мимо мужчина либо уже спился, либо потенциальный нарк-алк.

Во-во, мне тоже так кажется...

Спустя 28 минут, 9 секунд (22.06.2013 - 16:56) Настёна написал(а):

Jane44
Solar_lizard
Я стараюсь смотреть в первую очередь на себя и своё выздоровление-ведь какая прошла-такой и оглянулся. Пока я была эдаким созависимым магнитом, жаждущим любви и заботы-так и попадались такие...тоже неполные. Сейчас в моём окружение есть мужчины, которые совсем с другими ценностями. Да, я до сих пор живу с МЧ-наркоманом, но окружение поменялось здорово...и он тоже меняется. Не моя заслуга, но семена были посеяны.

Спустя 13 минут, 26 секунд (22.06.2013 - 17:10) Solar_lizard написал(а):

Настёна
Надежда окрыляет) хочется еще больше позитива)

Спустя 14 минут, 47 секунд (22.06.2013 - 17:24) Настёна написал(а):

Solar_lizard
Одной надежды как-то маловато

Спустя 3 часа, 6 минут, 4 секунды (22.06.2013 - 20:30) Zaria написал(а):

Цитата (Настёна @ 22.06.2013 - 16:56 )

какая прошла-такой и оглянулся.

Дочь вчера вечером возвращалась домой, её путь пролегал мимо рюмочной. Один из посетителей этого заведения вышел покурить, преградил дорогу моей дочке и сказал - как повезло твоему парню, и резко отпрыгнул. Всякие на неё оглядываются.

Спустя 8 минут, 7 секунд (22.06.2013 - 20:39) Лань написал(а):

Zaria Если у твоей дочери папа - алкоголик, то ничего удивительного, что на нее оглядываются посетители рюмочной.

Спустя 19 минут, 57 секунд (22.06.2013 - 20:59) Zaria написал(а):

Лань
Посетители рюмочных обладают экстрасенсорными способностями под шафэ?

Спустя 23 минуты, 31 секунду (22.06.2013 - 21:22) Лань написал(а):

Zaria если честно, мне обычно ужасно лень что-то объяснять, когда собеседник находится под защитой отрицания. Я воздержусь. Я не поняла, к чему был приведен пример про рюмочную, как не поняла, зачем твоя дочь рассказала об этом случае тебе. Лишь констатирую, что при родителях алкоголиках дети априори созависимы, а потому не стоило бы отрицать возможность выбора зависимого партнера. Это неприятно, горько, но такова жизнь и практика.

Спустя 1 час, 17 минут, 12 секунд (22.06.2013 - 22:39) Zaria написал(а):

Лань
Я может эту фразу "какая прошла-такой и оглянулся" понимаю слишком буквально, поэтому и привела в качестве примера свою дочь. У меня перед глазами есть примеры взрослых дочек алкоголиков, устроивших прекрасно свою жизнь. И таких много, я уже об этом писала. А я понятия в детстве не имела что такое алкоголизм.

Спустя 45 минут, 15 секунд (22.06.2013 - 23:24) Лань написал(а):

Цитата (Zaria @ 22.06.2013 - 18:39 )

Лань Я может эту фразу "какая прошла-такой и оглянулся" понимаю слишком буквально, поэтому и привела в качестве примера свою дочь. У меня перед глазами есть примеры взрослых дочек алкоголиков, устроивших прекрасно свою жизнь. И таких много, я уже об этом писала. А я понятия в детстве не имела что такое алкоголизм.

Я понятия не имела, что такое наркомания...Только человек может быть эмоционально недоступным в силу разных причин...И я не выбирала себе в партнеры химически зависимого...И моя проблема не в этом...Я выбирала эмоционально недоступного...А употребление моего супруга было не причиной, а следствием этой самой недоступности. Ему, чтобы чувствовать себя свободно и комфортно, нужно было изменить свое сознание. Мне, чтобы чувствовать себя комфортно и сфободно (как мне казалось), нужно было изменить кого-то, доказав себе, что я на это способна. Вот и находили друг друга)))))
Я задалась однажды вопросом, почему в народе говорили, что женщина, проливающая воду, станет женой алкоголика...А ведь все просто...Женщина, которая несет и проливает воду, виляет бедрами больше обычного))))) Совершенно инстинктивно.. Чтобы привлечь к себе больше внимания...Из-за элементарной неуверенности в себе.
Один грабитель выбирал для нападения именно женщин, одетых ярче и крикливей всех остальных...Почему?...да потому что они в силу своей неуверенности, не могли сразу отреагировать на ограбление....Они терялись, оглядывались и стеснялись даже закричать))))).

Спустя 1 час, 2 минуты, 54 секунды (23.06.2013 - 00:27) Настёна написал(а):

Лань

Цитата (Лань @ 22.06.2013 - 20:24 )

Они терялись, оглядывались и стеснялись даже закричать)))))

Офигеть... я всегда стеснялась кричать, звать на помощь. На меня и вправду несколько раз нападали, и я ловила себя на мысли, что просто физически не могу преодолеть барьер. Даже, когда тонула, не могла крикнуть-всё надеялась, что спасут...спасли Не знаю, правда, как сейчас, Бог миловал-таких ситуаций давно не было.

Спустя 31 минуту, 35 секунд (23.06.2013 - 00:59) Lun@@@ написал(а):

Эмоциональная недоступность
в моем мужчине она меня завораживала, делала его таинственным в моих глазах, притягивала
а ещё, когда он меня попросту задвигал, я бросала все свои силы, чтоб завоевать его внимание
как так ты МЕНЯ отвергаешь
это очень сильно держало рядом
где-то внутри меня что-то уступало здравому смыслу, требовало постоянных доказательств, ему, его матери...
вот что и кому я хотела доказать и зачем мне это было нужно
Господи, сейчас кажется, что вся игра у меня была "сама с собой", а чувак как хотел просто жить своей жизнью так и жил
а я рядом, со своими заморочками

---

Спустя 6 минут, 5 секунд Lun@@@ написал(а):

---

Цитата (Настёна @ 22.06.2013 - 23:27 )

Офигеть... я всегда стеснялась кричать, звать на помощь. На меня и вправду несколько раз нападали, и я ловила себя на мысли, что просто физически не могу преодолеть барьер.

Меня душили, а я боялась закричать. Силой заставила себя это сделать. И это спасло. С пятерней на шее ходила, а виноватой себя чувствовала.

Спустя 32 секунды (23.06.2013 - 01:00) Настёна написал(а):

Lun@@@

Цитата (Lun@@@ @ 22.06.2013 - 21:53 )

Господи, сейчас кажется, что вся игра у меня была "сама с собой", а чувак как хотел просто жить своей жизнью так и жил а я рядом, со своими заморочками

Вот и я только через 17 лет увидела, что по сути вступила в отношения, чтобы решать свои психологические и духовные проблемы...а так-люблю, жить не могу...а копнула-там сплошной эгоизм, манипуляции, использование...с моей стороны.

Спустя 8 часов, 17 минут, 26 секунд (23.06.2013 - 09:17) Гость_Zaria написал(а):

Лань

Цитата (Лань @ 22.06.2013 - 19:24 )

Я задалась однажды вопросом, почему в народе говорили, что женщина, проливающая воду, станет женой алкоголика...А ведь все просто...Женщина, которая несет и проливает воду, виляет бедрами больше обычного))))) Совершенно инстинктивно.. Чтобы привлечь к себе больше внимания...Из-за элементарной неуверенности в себе. Один грабитель выбирал для нападения именно женщин, одетых ярче и крикливей всех остальных...Почему?...да потому что они в силу своей неуверенности, не могли сразу отреагировать на ограбление....Они терялись, оглядывались и стеснялись даже закричать))))).

Ты меня успокоила. Дочь ходит со скоростью 7км/час, тут попой не повихляешь. И ей совершенно наплевать во что она одета, джинсы, кроссовки и футболка. Терпеть не может покупать новую одежду. Ею было принято решение, если будет 100-бальный результат, то на торжественную часть выпускного в школе она всё-таки пойдет. Поехали вчера выбирать платье. Только маленькое черное и ничего другого не хочет. Не нашли. Ей пофиг. Одену, говорит, старое синее или джинсы.
Надеюсь и орать будет как потерпевшая в случае чего.

Спустя 16 минут, 41 секунду (23.06.2013 - 09:34) Anna_78 написал(а):

Цитата (Гость_Zaria @ 23.06.2013 - 05:17 )

Только маленькое черное и ничего другого не хочет. Не нашли. Ей пофиг. Одену, говорит, старое синее или джинсы.

Какое-то поветрие))) у нас на следующей неделе 70- летие папиной сестры. И в духе нашей родни большой слет, ресторан, мощная гулянка. Собираем всех стариков. Подбор нарядов. Младшая племянница: 1.75, модель, зеленые огромные глаза, коса ниже попы 7 см в диаметре. Обошли кучу магазинов: уговорили более-менее на белое короткое платье с пышной юбочкой, в косу зеленую ленту, зеленые туфли. Присели в кафе подумать еще раз. Тут она попросила моего мужа сходить с ней еще в один отдел, пока мы допиваем чай. Вернулись - все, мы с нарядом. Сестре моей по-моему плоховато до сих пор. Короткое обтягивающее черное платье....с белыми черепами. Кранты нашим бабулькам)))

Спустя 8 часов, 40 минут, 22 секунды (23.06.2013 - 18:14) dolphin написал(а):

Гость_Zaria
если дочь в таких нарядах чувствует себя хорошо, то почему нет?

Спустя 8 минут, 36 секунд (23.06.2013 - 18:23) Настёна написал(а):

Гость_Zaria
Моя мама всегда заставляла меня одевать вещи, которые она мне покупала-мотивируя-я зарабатываю деньги, поэтому и выбираю...просто ненавидела всё, что она на меня напяливала...у нас кардинально разные вкусы. До сих пор. На выпускной (в 9-ом классе) купила мне отвратительную юбку и какую-то блузочку...все были в таких красивых нарядах...зато я напилась и мне полегчало я всегда так завидовала девчонкам, кому родители покупали то, что им нравилось, а не давили авторитетом. На выпускной 12-ого класса я уже заработала денег и купила именно то платье, которое мне понравилось А на первые брюки заработала в 11 лет-убирала парки летом. В 9-ом классе как-то работы не было-поэтому приходилось просить родителей. Эх, пошла я снова в 4-ый шаг

Спустя 29 дней, 14 часов, 34 минуты, 18 секунд (23.07.2013 - 08:57) Оля Шишкина написал(а):

всем привет! я жена выздоравливающего наркомана, мне просто необходимо с кем то поделится своей проблемой. Я созависимая, я понимаю что моя болезнь прогрессирует и с этим надо что то делать! У меня иногда случаются истерики из за кокой нибудь глупости, я рыдаю как ненонормальная, где то в глубине души я понимаю что так не надо себя вести, но ничего не могу с собой поделать - мужу сейчас нужна моя поддержка, а я только и делаю что мозг ему выношу. Я слышала что можно выздоравливать по 12 шагам, а как это делать я не знаю, с чего начать не понимаю. помогите пожалуйста!!

Спустя 2 часа, 14 минут, 1 секунду (23.07.2013 - 11:11) Ingrid написал(а):

Оля Шишкина
привет ) я жена алкоголика, выздоравливаю по программе 12 шагов с наставником (еще его называют спонсор).
для начала можно и нужно ходить на группы для родственников зависимых - Нар-Анон, Ал-Анон, если нет в твоем городе - есть группы Ал-Анон в скайпе, (тут где-то на форуме было расписание), так же еще есть скайп-группы по другому формату, на скайп-группах можно найти наставника, который проведет по 12 шагам.
я не знаю, как у наркоманов - у алкоголиков иногда бывают открытые группы, на которых можно быть и родственникам.

удачи ) если нужна помощь - обращайся )

Спустя 6 часов, 21 минуту, 23 секунды (23.07.2013 - 17:32) Аннушка написал(а):

а есть разница между группами Ал-анон и Нар-анон ?

Спустя 43 минуты, 34 секунды (23.07.2013 - 18:16) Ingrid написал(а):

Ал-Анон - для родственников алкоголиков, Нар-Анон - для родственников наркоманов.
не знаю в чем именно разница - на живых была только на Ал-Аноне, но на Ал-Аноновских скайп группах никто не спрашивает какая именно зависимость у близкого - одинаково рады всем )
по крайней мере так было до сих пор )

Спустя 7 месяцев, 13 дней, 22 часа, 25 минут, 22 секунды (9.03.2014 - 16:41) AnastasiyaO написал(а):

Привет, девочки!
Вот вытащила старую тему, т.к. не познакомилась толком. Перечитала всю тему во время своих срывов. У меня на группе почти нет жен, одни мамы, поэтому очень рада здешним женам))) Часто встречаю на группе взгляд "эххх молодежь..."))

Спустя 27 минут, 1 секунду (9.03.2014 - 17:08) AnastasiyaO написал(а):

Цитата (Лань @ 9.06.2013 - 13:44 )

Вот когда все это доходит до мозга, то приходится делать выбор, прежде чем начать куда-то двигаться. Определить для себя: мирюсь я с данным выбором или это меня не устраивает. От определения зависит выбор направления движения и последующие действия. Если я выбираю сформировавшийся в моей голове тип мужчин, значит я учусь быть счастливой рядом со своим зависимым, учусь жить его интересами в ущерб собственным, учусь созависеть так, чтобы это по минимуму отражалось на мне и моем здоровье, готовлюсь, что и дети мои будут зависимо-созависимы. Если же я выбираю напрваление от зависимого в сторону независимости, то это совсем другие действия. Я учусь не зависеть от партнера материально и эмоционально, учусь самостоятельности, учусь трезвому взгляду и трезвой любви, адекватному восприятию себя и окружающего меня мира. Я как человек с ограниченными возможностями, который сможет в дальнейшем делать все, что могут люди без ограничений, но для этого будут нужны специальные инструменты, приемы и способы. Я помню о своей болезни и я почти здоровый человек, пока о ней не забываю)))))

Читала ваши сообщения, мне очень нравится здравомыслие и доходчивость, с которой вы пишете. Но из 27 страниц меня зацепило это. Разве зная о своей болезни и при этом оставаясь с зависимым, я не должна учится быть независимой, самостоятельной, адекватно воспринимать мир и себя? Жизнь с наркоманов - это жизнь сегодняшним днем, и в силу как раз не уверенности в нем, и в срыве, делает необходимым быть самостоятельной. Я не могу опереться на своего мужа, как возможно смогла бы на здорового человека. И другое дело, сможем ли мы с зависимым, даже выздоравливающим, жить дальше при выздоровлении от созависимости и не изменении старой модели поведения...Это время покажет. А уж созависимые-зависимые дети и так весьма вероятны, при том буду ли я одна воспитывать, со здоровым мужчиной, т.к. несу соза модель еще от бабушки. И слава Богу, теперь я знаю и хочу ее менять. А жизнь с наркоманом не лает и мне забывать о своей болезни. Может я неверно что-то поняла, ну как-то так.

Спустя 19 дней, 7 часов, 22 минуты, 59 секунд (29.03.2014 - 00:31) София написал(а):

Добрый вечер! Я жена выздоравливающего наркомана и алкоголика. Он в программе уже второй год, пишет второй шаг. Отношения у нас не складываются, мы на грани развода. Полное отсутствие взаимопонимания, безразличие ко всему и ко всем, такое ощущение, что мы стали чужими людьми... Я третий месяц работаю по программе, хожу на группу для созависимых, прорабатываю первый шаг. Изначально, я чувствовала себя комфортно на собраниях группы, чувствовала поддержку и понимание. Проблема в том, что наша группа состоит из созависимых, которые рассматривают своих бывших или реальных мужей- алкоголиков как вещество, от которого нужно избавиться и начать новую жизнь или по-другому или с кем то другим. Я хочу выздоравливать не лишая себя общения с мужем. Я не хочу расставаться с ним, я просто хочу выстроить наши отношения так, чтобы и он и я могли быть счастливы вместе, но модель этих отношений должна отличаться от прежней. Я не могу понять как мне нужно себя вести с мужем, где нужно ставить границы и рамки, а где нужно просто промолчать... Я понимаю, что нужно просто дальше работать по шагам и решение само придет, что я сама должна всё проработать и понять, ни кто не даст мне чётких инструкций или рекомендаций, но мне не хватает общения с созависимыми у которых есть опыт построения отношений с выздоравливающими близкими людьми. Может быть среди вас есть такие люди? Помогите мне, я на грани отчаянья!!!

Спустя 29 минут, 52 секунды (29.03.2014 - 01:01) Sadness написал(а):

Привет!
я уже давно в программе и мне не удалось построить отношения с мужем-сухим не выздоравливающим алкоголиком. я пробовала все-не замечать словесную агрессию,быть домашним психологом,отстраняться,приближаться,опять отстраняться. Это только уводило меня не в ту сторону-от себя подальше.это были игры с собой,чтобы не видеть своей созав-ти,я только потеряла время ,жаль. Он ничего не оценил,подстраивался периодически и возникала иллюзия перемен,но это все фигня оказалось-игры. сейчас моя соз-ть смотрит на меня во все глаза,я не ожидала.что это такая пропасть,не намного лучше пьянки...Мой выбор-дальше пудрить себе мозги этими больными отношениями или закрыть эту дверь навсегда.
Очень трудно, а без групп вообще не возможно. Больше 20 лет псу под хвост...извините.
может,раз ваш муж в программе-у вас есть надежда. Но лучше заняться собой.
Я только сейчас осознала весь ужас созависимости. Это как получеловек,которому так страшно жить.что все время нужен кто-то рядом для анестезии.как алкоголику бутылка.

Спустя 9 часов, 29 минут, 38 секунд (29.03.2014 - 10:31) Talis написал(а):

София, привет! Я жена алкоголика. он трезвый 3-й год. я 4-й год выздоравливаю.

Цитата

Я не хочу расставаться с ним, я просто хочу выстроить наши отношения так, чтобы и он и я могли быть счастливы вместе, но модель этих отношений должна отличаться от прежней.

вы оба этого хотите? или ты одна в ответе за ваши отношения?
Что мне помогает выстраивать отношения. Честность, открытость. Попытки ставить свои потребности не ниже и не выше других. Умение отслеживать свои болезненные реакции или умение прислушиваться к человеку рядом. Я прекращаю свои манипуляции, пытаюсь без обид воспринимать отказы, напоминаю себе, что Бог все делает как мне надо, поэтому какие- то вещи принимаю спокойно без лишнего внимания к ним. И все же на мой взгляд, желание жить вместе это желание двоих людей, они оба вкладываются в эти отношения. иначе зачем они? Муж тоже старается применять принципы программы в семье. Мы просим прощения друг у друга, если не правы, просьбы выражаем без тайных знаков. говорим о своих чувствах. Поддерживаем друг друга.

Спустя 1 день, 10 часов, 14 минут, 24 секунды (30.03.2014 - 20:45) Еленка написал(а):

София, привет! Я тоже жена "программного" наркомана. Сложности есть. Но в основном потому что я хочу, чтобы муж был комфортен для меня. Причем, это "комфортен" находится в прямой зависимости от моего настроения и прочих внешних причин. Когда я в хорошем настроении и хорошем духовном состоянии, меня все устраивает: наше выздоровление и общие интересы в сообществе, общие друзья и знакомые в АН и АА, распределение обязанностей в семье, наши отношения, наше общение, то что он не работает - это удобно во многих отношениях - то что мы умеем жить сами по себе и не нуждаемся друг в друге постоянно (я очень ценю автономность), то что мы друг друга не контролируем.... А вот если я в плохом духовном состоянии - то мне ниче не нравится) И все то же самое, что мне кажется плюсами - начинает казаться минусами. То что не работает - плохо, на группы ходит - мало, отношения у нас - куцые и убогие, распределение обязанностей в семье - неравномерное и несправедливое и т.п.)) И ваще он не тем занимается))) Вот буквально только что я такое дело выхватила. Поняла что немедленно надо на группу и делать 12й: поработала с подспонсорными и слушаю вот сейчас скайп-спикерскую)) И потихоньку мне снова начинает все нравиться Помнить главное: он трезвый, он в программе, я его люблю, он меня любит, остальное образуется - тогда, когда Бог сочтет нужным. Я не знаю его планов ни в отношении себя, ни в отношении моего мужа, и понятия не имею как надо и как будет лучше. Признала бессилие перед своим неумением строить здоровые отношения с мужчинами, и учусь принимать себя и окружающий мир и людей такими, какие они есть, допускать и прощать свое и их несовершенство, учусь видеть свой эгоизм и корыстные мотивы и стараюсь не руководствоваться ими, принимая какие-то важные решения. Учусь доверять Богу.

Спустя 2 часа, 59 минут, 12 секунд (30.03.2014 - 23:44) Лань написал(а):

Цитата (Еленка @ 30.03.2014 - 17:45 )

Признала бессилие перед своим неумением строить здоровые отношения с мужчинами, и учусь принимать себя и окружающий мир и людей такими, какие они есть, допускать и прощать свое и их несовершенство, учусь видеть свой эгоизм и корыстные мотивы и стараюсь не руководствоваться ими, принимая какие-то важные решения. Учусь доверять Богу.

Вот пять баллов! Признать признала...Но как же на практике все сложно! Одно радует - положительные результаты и хоть маленькие, но достижения.

Ох, люди, как же хочется иногда просто забыть обо всем и снова в зависимость...И пусть дяди решают за меня, что и как мне нужно: а брить мне зону бикини (простите) и ноги или не брить, а переобувать резину сейчас или потом, а работать мне сутки-трое или вообще не работать...И вот как только запахнет подобным бесплатным сыром, к счастью, вспоминается именно программный опыт и все ваши замечательные сообщения по тому или иному поводу. И тогда встаю...Отряхиваюсь...И снова шагать))))

Я сейчас не жена выздоравливающего наркомана...И даже не жена действующего наркомана...Я жена выздоравливающая от наркомана...Каждый мой прожитый день - это постоянный выбор. А выбор, как известно, может быть только один: либо правильный, либо не правильный. Одно радует: не правильный - это все равно опыт))))

Спустя 22 часа, 42 минуты, 6 секунд (31.03.2014 - 22:26) Гость_Мадлен написал(а):

А я жена вроде бы, но считаю себя выздоравливающей от себя самой, от своего негативного мышления.

Таких групп в нашем городе просто нет.
Есть правда одна организация,которая занимается наркоманами, но вней раньше и вел группы мой муж

Ангелина, я живу в Брянске, если можешь, присоветуй что-нибудь

Маша, не могли бы вы поделиться, если вы в Москве, куда именно вы ходите на группы. Я тоже хочу посещать подобные мероприятия, но никак не могу найти информацию о них.

вы тоже зависимая?

посмотри расписание групп в теме Группы Ал-Анон (для родственников и друзей алкоголиков).

Знаешь, когда все время ждешь или догоняешь, то не замечаешь, как проходит мимо тебя твоя жизнь....Когда я это осознала, то попробовала просто жить))

Когда перестаешь надеяться на помощь из вне, то вдруг замечаешь, что у тебя есть ты))) Кто как не ты лучше поймет тебя?)) Кто кроме тебя поможет тебе?
Когда что-то кончается, что-то обязательно начинается...Природа вообще не терпит пустоты:)))
Вот я учу читать своего сына и замечаю...Когда он не хочет думать головой, у него включаются ноги, руки...Он начинает крутиться, вертеться, ерзать на попе))) Я называю это попытками думать всеми органами вместо головы...))) А вот когда начинаешь думать, то проблема перестает быть проблемой и от нее не нужно уходить..Она превращается в задачу))

Как же ты одна-то??? здесь все форумчане такие же. с теми же проблемами. Вот только кто-то осознал, что из любой даже самой плохой (как кажется на первыйй взляд) и безысходной ситуации есть выход, а кто-то только в начале пути... Нужно только захотеть увидеть этот выход. Пока ты не хочешь никого видеть, пока не хочешь ни с кем делиться, то откуда по-твоему должна прийти помощь? Просто так из ниоткуда??? Эта помощь тебе самой должна идти от тебя же самой!!! Еще раз рекомендую нар-анон...или хотя бы познакомься с женой другого зависимого из того же реб. центра..Мне в свое время эт очень помогло. Обратка-вещь хорошая, для меня опять же. Читай форум - оч хорошо мозг на место ставит. Удачи тебе, Wasilisa, терпения и побольше оптимизма!!! Выше хвост! смотри на мир с улыбкой и заметишь, что мир в ответ улыбается тебе!!! Верь в себя и все получится!!! и еще раз ТЫ НЕ ОДНА!!!!

1 Мне кажется, на этом форуме как раз все те, кто побывали в подобной ситуации.

2 Жалеть себя, конечно, легче всего, ведь сразу внимание со строны других, вон сколько народу сразу пишут, успокаивают... ах, если бы не эта сладкая ЖАЛОСТЬ К СЕБЕ...но, если посмотреть с другой стороны, мужа такого Вы себе САМИ выбирали? Разве кто-то ЗАСТАВЛЯЕТ ВАС жить с ним??? В результате каждый имеет то, чего достоин.....

Спасибо.

С этим не согласна!

Каждый имеет то, что выбрал, в нашем случае, нас никто не заставляет жить с наркоманами и алкоголиками - это наш осознанный выбор!

Скажу свое мнение: наверное, ни одна девушка (женщина) не мечтает жить с алкоголиком, который бухает, бьет жену и детей, или с наркоманом который тащит из дома ВСЕ. НО! ЖИВЕТ! И что, не видит всего этого? Да отлично видит, просто по-другому не умеет. Возможно, очень хочет по-другому, но вот не умеет. А почему? Я полагаю потому что выбор делается нами (созависимыми) БЕССОЗНАТЕЛЬНО, соответственно модели поведения, заложенной с детства. Например я, когда начинала жить с наркоманом, не знала что он колется, даже у него спросила ТЫ НЕ КОЛЕШЬСЯ? (это мое подсознание чувствовало, что он НАРКОМАН)!! Я думаю, что выбор совершается на таком тонком уровне, о котором мы даже не подразумеваем (гормональный, клеточный), поэтому, пока я не начала разбираться во всех процессах, тоже думала, что это мой осознанный выбор.

Спасибо.

Скажу свое мнение: наверное, ни одна девушка (женщина) не мечтает жить с алкоголиком, который бухает, бьет жену и детей, или с наркоманом который тащит из дома ВСЕ. НО! ЖИВЕТ! И что, не видит всего этого? Да отлично видит, просто по-другому не умеет. Возможно, очень хочет по-другому, но вот не умеет. А почему? Я полагаю потому что выбор делается нами (созависимыми) БЕССОЗНАТЕЛЬНО, соответственно модели поведения, заложенной с детства. Например я, когда начинала жить с наркоманом, не знала что он колется, даже у него спросила ТЫ НЕ КОЛЕШЬСЯ? (это мое подсознание чувствовало, что он НАРКОМАН)!! Я думаю, что выбор совершается на таком тонком уровне, о котором мы даже не подразумеваем (гормональный, клеточный), поэтому, пока я не начала разбираться во всех процессах, тоже думала, что это мой осознанный выбор.

Спасибо.

Знаете, я все-таки убеждена. что выбор именно осознанный))) Просто сознание повернуто немного в другую сторону и взгляд под другим углом...Лично я выходила замуж за счастливого и веселого человека, романтичного и страстного...А с остальными мне было скучно...Просто я не захотела тогда задуматься, с чем связана подобная индивидуальность моего партнера))) Также, как недоумевала, почему замечательная веселая игрушка периодически выходит из строя и начинает издавать странные звуки, западать нале-направо и с ней перестает быть весело)) Капризничала и топала ножкой, требуя снова целую игрушечку....
Я была инфантильна настолько же, насколько был инфантилен мой партнер-наркоман...Я искала отражение себя в зеркале))) Просто мне помогала чувствовать себя взрослой уверенность, что я способна контролировать и менять, а ему помогало чувствовать себя уверенней и самостоятельней его пристрастие...
Лично мне достаточно было начать взрослеть, чтобы моя жизнь начала меняться в лучшую сторону. Мое духовное взросление продолжается и сейчас...Чем более я взрослею, тем менее я завишу...Я познаю заново себя, а значит и заново познаю мир))
Как часто я слышу знакомые реплики: "Да я как-то не задумывалась раньше" и вспоминаю себя...
Кстати, вы мне тоже меня напоминаете...Несколько лет назад я бы приняла ваши сообщения за свои)))) Мадам, вы бы писали больше о себе и своем личном опыте и поменьше других судили...И, желательно, не то, что хотелось бы и в идеале, а о том, что есть на самом деле)))) То, что вы пишете, здесь все знают...
Ох, опять этот дяденька в тюремных коридорах:
"Все на воздух!!!! Как вы тут в духоте этой сидите! Все на воздух!")))
Ваша категоричность вам не жмет?

1) Я Мадемуазель
2) Я писала от своего лица и о себе. Кажется, и правда, вы в духоте засиделись)))

1) Я Мадемуазель
2) Я писала от своего лица и о себе. Кажется, и правда, вы в духоте засиделись)))

без комментов

Как действовать? В каком направлении? Какими были твои действия?

Я из Щелково

На счет литературы...На группе Нар-Анон, где была я, читают литературу Ал-Анон, лишь заменяя слово алкоголь на наркотик и Ал-Анон на Нар-Анон...)

Маша, не могли бы вы поделиться, если вы в Москве, куда именно вы ходите на группы. Я тоже хочу посещать подобные мероприятия, но никак не могу найти информацию о них.

Напишите мне.
Crafty_temptress@mail.ru

Девочки, полный форум опыта!! )) Угощайтесь)

это разве не манипуляция? или я опять путаюсь в терминологии?

это разве не манипуляция? или я опять путаюсь в терминологии?

Я думаю, если бы я этим надеялась поменять его, типо, мож прекратишь употребление, то да, манипуляция! А во мне просто садизм какой-то нездоровый проявился-мол, помучайся-помучайся, а я погляжу Да, вот такая я гадкая...хотя я думаю, всё глубже-мне всегда с огромным трудом даётся сказать кому-либо о своём уходе, отъезде-и дома и на работе. Я всегда тяну до последнего. Особенно, когда я в море ходила, я по несколько недель мучалась ужасно, а потом только за 2-3 дня до отлёта, сообщала мужу, что улетаю, например, в штаты на 4 месяца! В этот раз я только собралась с духом, чтобы сказать о билетах,а он сбил меня своей ссорой, так я только сегодня вторую половину решилась озвучить...да и то не в кассу получилось...

это разве не манипуляция? или я опять путаюсь в терминологии?

Не...Это любовь)))

это разве не манипуляция? или я опять путаюсь в терминологии?

получать кайф если зависимый мучается, это по-нашему.

в копилку опыта: так все и вышло, зато я хотя бы начала разбираться в поведении зависимого
жизнь продолжается

нет никакого ЗАНОВО, т к познакомились уже в период без наркотиков
я не хочу с ним быть, жить. видеть его не хочу, это меня пугает

мысли только вокруг этого чёртова героина, ни о работе, ни о дочерях,ни о больном папе,
за это я его ненавижу мужа в смысле

Лань , я здесь уже много что почитала, с чем-то согласна. с чем-то нет, на то мы и люди, а не машины, которые следуют по определённой схеме, я ещё не знаю что буду делать, правильным ни один из выбранных путей не назовёшь, большое тебе спасибо за искренние и не щадящие ответы

извините что сумбурно

Вот это правильное направление. У меня раньше тоже было-не могу жить без него-и ведь не жила. А в программе учусь именно не зависеть от МЧ. Знаешь, жизнь прекрасна, независимо от обстоятельств. Пока я старадала, мучалась, не знала себя и Бога-я просто не видела этого. Работа по шагам помогает мне как бы снимать с себя шелуху, показывая мне истинную меня, учит меня принимать реальность такую, какая она есть, а не такую, какой я хочу, чтобы она была. Без помощи Бога (моей Высшей Силы) мне бы ничего не удалось. Сейчас я до сих пор с МЧ, но я уже знаю, что я могу жить без него, и могу жить хорошо-пока мне лучше с ним и я рада этому,благодарна Богу за каждое мгновение. Будет по-другому-тоже буду благодарна-потому что Бог хочет для меня только лучшего-просто я сама не всегда знаю, что именно и кто для меня лучше. Моё своеволие и эгоизм диктовали правила моей жизни-мои "хочу" шли в разрез с планами Бога насчёт меня и МЧ, а я упорно тянула одеяло на себя-в итоге постоянно оказывалась в собственном неудовлеторению жизнью. Сейчас я просто принимаю всё, что даёт мне жизнь, принимаю с благодарностью! И знаешь, не сразу, но многе меняется,я всё чаще чувствую себя по-настоящему счастливой и свободной! Если закрылась одна дверь-откроется другая. Я прошу Бога каждый день, чтобы помог мне отпустить моего МЧ (пока ещё чувствую свою зависимость от него, от его употребления). И знаешь...я чувствую, как эти ниточки, которые мной управляли, как марионеткой, становятся тоньше....надеюсь, что вскоре отпадут совсем. Если вам суждено быть вместе-будете, если нет-так даже лучше, что скорее расстались. Значит тебя в жизни ждёт что-то лучше. Моя подруга тоже 8 лет жила с наркоманом, потом что-то произошло, и он полностью изменил свою жизнь-бросил употреблять, похудел, занялся спортом...прожили ещё 2 года в счастье, и он ушёл к другой. Мой подруга и без программы мудрый человечек (вот повезло ей такой родиться )-она отпустила,тогда ещё с любовью. Год занималась собой-своим внутренним миром, обрела Бога-нашла хорошую работу, принимала всё со смирением и благодарностью. Через год, когда окрепла встретила замечательного человека-сейчас у них уже 4 года со дня свадьбы, подумывают о втором ребёнке (у неё осталась замечательная доча от первого брака). Она счастлива, общается с бывшим, как с отцом дочери, прекрасные отношения. И у него в семье тоже родился малыш-все счастливы и довольны. Вся фишка в том, что отпустила, простила, приняла всё как есть. Знаю аналогичный пример с моей сестрой-тоже расстались накануне свадьбы-ушёл к нашеё общей подруге. Сейчас у сестры замечательный муж, ребёнок, они счастливы. У её бывшего жениха тоже счастливая семья, ребятёнок подрастает. Так что всё в любом случае будет хорошо

+1

Ты на форуме зачем-доказывать всем, что он тебя любил или узнать, как жить дальше? Я учусь жить сегодняшним днём-что у тебя есть в "сегодня". Оставь вчера и завтра. Оглядываясь во вчера я часто испытывала сожаление, жалость к себе, обиды и досаду на других людей, заглядывая в завтра меня часто одолевают страхи, потому что я не полагаюсь на Бога, а на себя, а впереди неизвестность, которую я не могу проконтролировать. Поэтому лучше всего-заниматься своим "здесь и сейчас". Поищи- на формуме часто выставляли "Оазис спокойствия". Мне очень помогает постоянное напоминание об этом

Да и после бах - уже по другому смотришь на сказку и отношения в прошлом)))

Слово в слово моя история!!! Как про мне написано!

---

Спустя 5 минут, 12 секунд Дженифер написал(а):

---

только год назад....

раньше, когда я бывала в похожем отчаянии, я себе тоже задавала подобный вопрос.
ни один психолог, к сожалению, мне не смог объяснить - КАК перестать это делать ).

я не любила себя - ввязывалась в разрушающие меня отношения - мозгами понимала, что надо перестать это делать и начать любить себя - но КАК это сделать??? ))
я не хотела страдать, мне было одиноко и больно - я понимала, что надо учиться наслаждаться жизнью - но все мои попытки сводились к "что-то новенькое купить", "куда-то поехать", "чем-то себя занять". и рано или поздно возвращалась к вопросу - КАК научиться жить по-другому?? )

на сегодня, Слава Богу, знаю - КАК "перестать ковырять эту рану" )))

программа-шаги-спонсор

Действительно - что-то пойти и сделать специально для себя, чем-то себя занять - это для меня сегодня такой инструмент убегания от "показалось, накатило" - не больше - это не решает и не меняет ничего.
А для того, чтоб прошли боль и отчаяние - надо было всю рану развернуть, вычистить, обработать, проделывать далеко неприятные процедуры - вот тогда болеть и перестало (хотя пластика мне лично нужна и подлерживающие процедуры в виде групп, как минимум).
В центре где был муж - всем абсолютно рекомендуют пересматривать старые отношения, 8 из 10 семей в трезвости распадаются. Как минимум я поинтересовалась почему, зачем - и имея желание сохранить свой брак, или в случае его распада - не сойти с ума - пришлось очень много сделать не для себя, а с собой.

А кто хочет за тебя? У тебя желаний нет?

Я немножко по другому вижу "для себя" в критической ситуации сейчас. Я хочу, мое эго, потеря душевного покоя - и раньше эмоции, иногда ссоры, теперь я затыкаю эту дырку тем самым "для себя". Но только затыкаю, потому как причину бы надо проработать, дабы не попасть в то же самое))))
Один из самых замечательных отпусков, отвели память 5-летнюю маме, посетили кучу друзей, гостей, рыбалки, базы отдыха, праздники, настоящая жаркая южная весна - дружно, весело, все как мечталось и хотелось. Сегодня ДР сестры - собрались близкими в ресторане на обед, а по плану вечером - друзья сестры. И вдруг мой муж - наряжается, собирается и говорит: я уезжаю со своими друзьями, меня не берет, забирает машину и .... Меня рвет на куски - вот, я то хотела по другому провести этот вечер, у меня были другие планы, завтра же улетают дети и куча накрутов!!!! Плюс - я не стала беситься, вставлять палки в колеса мужу, не думаю, что сорвется, "для себя" вызвала старшую племянницу и попросила сводить детей в парк, наряжусь и схожу на чай к сестре. А лучше конечно бы понять - что это опять во мне взыграло "не по моему", и почему меня опять подбешивает, что он делает так как хочется ему - вот это минус. По сути должно быть нормально, поэтому пока просто затыкаю дырку))))

Меня-бы тоже взбесило - у меня совместные планы на вечер, он в курсе, а тут резко ставит перед фактом и пользуясь моим, так сказать, выздоровлением, читай сдержанностью и благожелательностью, с хорошим настроением делает по-своему, вразрез с моими иллюзиями на его счет. Значит, надо мне меньше обольщаться и быть готовой к любому закидону.

Вот и у меня 3-й шаг с опозданием работает. У ВС были другие планы - и как всегда самые лучшие, которые сама не могла придумать. К сестре не пошла - провалялась и проболтала с папой в тишине и одни (в нашей семье это сложность), племянница допоздна гуляла с детьми, муж явился уже через 2,5 часа, и дальше все болтали вместе. У сестры тем временем - обе ее подруги испекли по торту, все наелись на ночь, теперь пьют пачками мезим, а муж одной подруги нажрался не только тортов с устатку и теперь учит всех там жизни. А ведь я в какой-то момент чуть не опечалилась - что буду там без мужа. Как хорошо, что нас там не было))) вот мне нужен этот цирк, сестра уже сама не рада. А у нас тихо, уже все разлеглись)))

Согласна! У меян также-всё, что из вне-это как таблетку принять...эффект временный, типо бухнуть. Может кому и помогает-и слава Богу! Программа-это для тех, кому ничего не помогало! А я именно из таких Это, как настоящим алкоголикам не помогает ничего, кроме работы по программе, а просто злоупотребляющим бывает достаточно потрясения и спорта/семьи/хобби/друзей (нужное подчеркнуть!).

Лань
на первых шагах помощь спонсора заключалась в том, что она видела то, что я упорно пыталась скрыть от самой себя, то есть истинные мотивы моих поступков. она видела, говорила об этом, я "вешала" на себя, признавалась себе, и шла дальше.
не всегда легко давались признания самой себе )) откуда она все это знала - всего лишь оттуда, что недостатки у всех одинаковые, и эго одинаково всеми рулит, она сумела изменить свою жизнь, делая шаги, и основываясь на своем опыте - передавала свои знания мне )
ну, и кроме спонсора - еще общение на группах, спикерские, опыт впередиидущих.

в качестве примера. мой сын на выходных был у мамы и хотел остаться ночевать у друзей. позвонил отпроситься, я была занята, сказала что наберу его позже, но не рекомендую ему этого делать. освободилась, звоню - не берет трубку. перезваниваю через 15 минут, через полчаса, еще через минут 20, уже потихоньку начинаю нервничать, в итоге он берет трубку через часа четыре после моего первого звонка - спрашиваю, что это за новый прикол - не отвечать, когда звонят, отвечает, что уже едет домой, слышу по голосу, что выпивший, говорю, что обеспечил себе неприятности - завтра поговорим, и спокойно кладу трубку. на самом деле, при внешней спокойности, в душе - некомфортно.
на завтра я его не набираю, перезванивает сам - я ему отвечаю, что не готова с ним теперь разговаривать. еще через день он приезжает домой. у меня настроение по прежнему никакое и мне по прежнему не хочется с ним разговаривать.

за день, до того, как он приехал - я собираюсь идти по делам, одеваюсь, и мне приходит в голову мысль, что что-то маловато у меня летних платьев, надо бы купить. перед уходом сажусь проверить почту, и ловлю себя на моменте, когда я уже выбрала в интернете платье и осталось только нажать кнопку "купить" ))) жалость к себе (как он посмел так со мной поступить - ослушаться) маскируется под заботу о себе любимой и в результате - компульсив ))) на самом деле - на улице май, до лета еще месяц, и большинство покупок я обычно делаю на распродажах и в магазинах )))

начинаю разбирать почему дискомфорт и почему не хочу с ним разговаривать.
он все равно пошел туда, куда хотел, выпил, мне это не нравится, т.к. у меня полно страхов - я боюсь, что он начнет употреблять. мой эгоизм, маскируясь под материнскую заботу рассказывает мне, что сын должен делать, так как я ему сказала - я же волнуюсь. волнуюсь я, страшно мне - а делать должен он )) от этого и плохо - что-то не по мне )) почему не хочу разговаривать - потому что по-старому - я б наорала, забрала бы телефон, наказала бы деньгами, короче сманипулировала, чтобы в итоге получить свою выгоду - чтобы он поступал так, как хочется мне, а по-новому - не знала, как правильно себя повести. когда это все в себе увидела - дискомфорт исчез, появилось ощущение душевного покоя и в состоянии этого покоя разговор получился совсем иным, чем я себе представляла. и уже движима любовью (а не корыстью), я объяснила, что его выбор - это его ответственность, телефон - для того, чтобы на него отвечать, что если он совершает какие-то поступки - должен понимать, что они ведут к последствиям, рассказала, что двигало мной в подобных ситуациях ну и т.д. и т.п.

в чем первый шаг - я реально бессильна заставить другого жить так, как я этого хочу, второй - только ВС может мне вернуть здравомыслие, третий - отдала результат Богу, поняв, что своими мозгами не могу додуматься, как строить с ним разговор по-новому, 4,5,6,7 - увидела истинные мотивы своего дискомфорта, призналась себе, поговорила об этом с мужем (10), попросила ВС помочь мне и показать следующий шаг (11). вот и все шаги в ежедневном применении ).

это уже как тебе самой видится ) важен пример ))

можно три часа ребенку читать лекцию о правильных манерах поведения за столом и потом высморкаться в рукав. ребенок запомнит - как сморкаться в рукав.

сегодня я на своем примере показываю, как можно жить и проводить время без алкоголя. потому что я - это не то, что я о себе думаю, а то, что я делаю.

А зачем крещение?

Я хожу просто - с благодарностью. И рассказать....

А про группы. Давно перестала относиться как к чему-то обязательному. Однажды подслушала как спонсор мужу говорит - просто ходи, не думай, не анализируй - что тебе это дает, как это работает, просто ходи. И я перестала думать - просто хожу и хожу. И уже даже не представляю - как не пойти. Вот и в своем городе нашла - 1 группа (и нар анор и ал анон) - всего 5 человек было (а на весь город - человек 15, не верит народ, тяжело развивается). Но так с ними было классно - такая сила в этих женщинах - маленький провинциальный город - алкоголизм вообще норма жизни для большинства - и тут эти девчата, революция. А муж вообще на полночи загулял с нарками - придя на группу здесь первый раз. У них вообще все как-то просто.

я как то со вторым спонсором своим обсуждала вопрос доверия людям.
и спонсор поставила меня в тупик вопросом: как действует Бог в моей жизни.я вспомнила как пришла на группу и решила что Бог в моей жизни действует через людей и через обстоятельства (которые опять таки через людей). и спонсор тогда подвела меня к выводу что не доверяя людям я не доверяю Богу.

придя всего два раза на группу я поехала отдыхать с сыном на море. на группе меня зацепил 3-й шаг, на тот момент я его не услышала полностью, услышала только "перепоручить жизнь Богу". и я этот шаг к Богу сделала. Билет был только на море, обратно надо было брать из Джубги в день отъезда. В тот день когда планировался отъезд из двух проходящих автобусов сломался один, и люди с билетами ехали стоя. Мы с сыном ехали сидя, и билет даже сыну мне на автовокзале оформили за полцены. Совершенно случайно хозяйка квартиры подвела меня к охраннику автовокзала который оказался случайно моим земляком. Кроме нас из Джубги в тот день никто не уехал. я для себя поняла что когда я делаю к Богу один шаг - Он мне навстречу делает десять. Всю свою предыдущую жизнь я боролась с обстоятельствами. С этого дня обстоятельства стали складываться в другом направлении. Не скажу что всегда все как я хочу - но всегда все так как лучше для меня. И такого противления и борьбы как сю мою предыдущую жизнь больше нет. Я обстоятельства воспринимаю как явное изъявление Его воли. Если одно, второе против - значит мне туда не надо. Если , как например когда я БМ выгоняла, около 6-ти совпадений "за" - значит я на правильном пути.

именно поэтому новичкам рекомендуют для начала "тренировать ноги, а не голову", ходить на группы, а не думать - идти или не идти. придет время - голова догонит. главное - ноги чтобы шли ))

Вот для меня это самое феноменальное изменение в моей жизни в результате спонсор/шаги/группы.
Навоевалась)))))

именно поэтому новичкам рекомендуют для начала "тренировать ноги, а не голову", ходить на группы, а не думать - идти или не идти. придет время - голова догонит. главное - ноги чтобы шли ))

Да, в общем, тоже догоняет...Немного через жопу, но в гланды попадает))) простите мне мой французский)

Привет, а он давно стал выздоравливающим?
Решение совместное непонятно - не ходишь на группу, развод, но сидеть с детьми не хочет. А что предлагает?

Привет, а он давно стал выздоравливающим?
Решение совместное непонятно - не ходишь на группу, развод, но сидеть с детьми не хочет. А что предлагает?

Привет, выздоравливать он начал в ребцентре, где находился 7 месяцев и еще 5 дней дома, потом был срыв, он какие то капли глазнае себе вколол, испугался безумно,после срыва прошло 3 дня.а по поводу детей предлагает молится, чтоб ВС помогла мне чтоб у меня получилось поехать, но вчера очень долго разговаривали и он согласился посидеть в воскресенье

---

Спустя 3 минуты, 53 секунды Guest написал(а):

---

Внимания хватало, только мне оно было не нужно.да, конечно, понятно, что его выздоровление это главное для всей семьи, просто пока тяжело принять, но я стараюсь и искренне верю!

---

Спустя 8 минут, 29 секунд Guest написал(а):

---

Да, я говорю, что все понимаю, просто пока тяжело принять это! А дети:один маленький еще 1год и 4 мес.с ним на группу не вариант.пока он был в ребцентре просила посидеть и бабушку и соседку и подругу, в основном был отказ, ездила всего 3 раза на группу за 7 месяцев!!!

---

Спустя 3 минуты, 35 секунд Guest написал(а):

---

Девочки спасибо за поддержку! хочу начать писать шаги, но не понимаю как, подскажите, а у нас на группах можно найти спонсора, который поможет?

Я даже на самой ранней стадии выздоровления не отказывалась заниматься своим ребенком Мне бы и в голову не пришло настолько обнаглеть.
Для чего тащить ребенка на группу или оставлять знакомым когда дома есть трезвый отец?

Про молиться просто умиляет.

Почему выздоровление наркомана это главное для семьи? Не забота обоих родителей о благополучии ребенка, скажем? Понятно, что ему нелегко, но родительских обязанностей еще никто не отменял.

а у меня единственное что работает

потому что больные родители мало что здорового могут дать детям. если я не употребляю- это не значит что я выздоровела. моя первейшая обязанность - это мое выздоровление, больная я не особо то поддержка и опора своему ребенку.
да и как то срыв вряд ли кого-то может радовать, меня не прельщает такая перспектива, мою семью тоже . на первом месте- Бог, на втором- выздоровление, и на третьем - семья. если поменять местами, то не будет никакой семьи, по крайней мере у меня.

Да, помогал чуть чуть, иногда когда приходил вмазаный то вообще старался сильно помогать, но у меня к нему такая ненависть в тот момент была и отвращение такое, что мне было неприятно что он берет малыша на руки.

Про молиться просто умиляет.

Почему выздоровление наркомана это главное для семьи? Не забота обоих родителей о благополучии ребенка, скажем? Понятно, что ему нелегко, но родительских обязанностей еще никто не отменял.

Когда он только первый день был дома после центра, он вообще к детям подойти боялся и не знал как (старшему сыну 8 лет, младшему 1, 4), он был напряжен, у него тяга появилась, сразу на группу поехал,не хочу сразу нагружать его, вот по тихоньку привыкает к ним, начинает помогать с ними, по дому помогает

Пару недель назад на группе на Остоженке была девушка с ребенком, которому .....17 дней. Кто хочет ходить на группу - проблемы с детьми нет. Она высказывалась, а он в унисон ей мурлыкал. А на другой группе - есть замечательные охранники дедушки, которым одна подбрасывает своего малого (куда еще 3х девает правда не знаю). Ну и виртуальные группы тоже вариант - облегченный конечно, но под непростую ситуацию и это хорошо.
А мужа из центра на тяге как отпустили?
У меня тоже муж был в центре 7 месяцев, сорвался через 1.5)))))

Ну какой из зависимого родитель? Номинально, биологический. Здорово, конечно, когда оба родителя чувствуют одинаковую ответственность за судьбу ребенка, но решение рожать всё-таки остается за матерью, а значит она в первую очередь должна обеспечить благополучие собственных детей. А рожать от инфантильного зависимого, а потом сетовать, что не хочет или не может заниматься детьми как-то наивно. Мой муж не просил меня о ребенке и для меня не было неожиданностью, то что он не испытывает материнский инстинкт к новорожденной. А когда он начал стремительно деградировать от алкоголя, так вообще все вопросы с образцовым отцовством были сняты. Насильно заставить быть отцом невозможно. Подводя черту, считаю, если решилась на ребенка, то полагаться надо только на себя, тогда не будет ни обид, на разочарований.

Спасибо а виртуальные, это по скайпу?просто старшему сыну 8 лет и он пока еще не в курсе, поэтому когда разговариваю с кем то, обсуждаю эту тему приходиться прятаться от него.

Спасибо а виртуальные, это по скайпу?просто старшему сыну 8 лет и он пока еще не в курсе, поэтому когда разговариваю с кем то, обсуждаю эту тему приходиться прятаться от него.

Уверена, что не в курсе? Дети видят и замечают больше взрослых. Все слышат и наблюдают....Единственное - выводы делают собственные, а потом протаскивают все это во взрослую жизнь.

---

Спустя 3 минуты, 5 секунд Лань написал(а):

---

Короче говоря, однажды я поняла, что ужасно не хочу, чтобы мой сын зависел от болезни мужа, а еще больше не хочу, чтобы еще и от его выздоровления зависел.

привет! на виртуальных группах да, можно

я со спонсором прохожу шаги по скайпу, и на группы хожу только виртуальные - посещать живые у меня пока нет возможности )

Может, потому что мамы с беспокойными детьми не посещали группы?))) Я до двух с половиной лет не спала вообще...Моей единственной мечтой в то время было поспать хотя бы три часа, чтобы меня никто не будил)) Просо вот взять и поспать три часа подряд.

Вот и я про то же мой младший сидеть спокойно не будет, он бегает, кричит, убегает и хватает все, при рождении конечно, я могла поехать куда угодно и сидеть часов 5 он бы спал и спал и бутылку ел))))

---

Спустя 6 минут, 12 секунд Guest написал(а):

---

Спасибо, девочки за общение! Мне это очень помогает! Настроение хорошее и вообще позитив один

Наверное что то в этом есть. Мне тоже было очень трудно учится быть трезвой мамой, быть рядом с ребенком, заниматься с ним.

Но я хотя бы училась, а не ограждалась от него, хотя иногда хотелось.

Выздоровление, как мне видится, это не только ходить на группу, молиться и прописывать шаги, но и взрослеть и брать на себя ответственность, и за себя и за своих детей. Может постепенно и не все сразу, но отказываться посидеть пару часов с собственным ребенком пока мама на группе и предлагать ей помолиться вместо того чтобы помочь - это слишком, по моему.

А у Ани папа наркоман?

Так я же и говорю, что потихоньку он начинает ими заниматься, нести ответственнось за них, помогает мне заботиться о них,вот согласился же в иотге посидеть, чтоб я в воскресенье на группу съездила :)адаптируется потихоньку, давить не хочу просто. и у нас это не займет пару часов, пока я доеду, пока пройдет группа, пока доеду обратно, часов 5 занимает)))

---

Спустя 7 минут, 24 секунды Guest написал(а):

---

Его работу и обязанности на себя не беру, он все делает сам, единственное могу подтолкнуть когда ленится и подсказать что то, а решение он принимает сам, хотя конечно, наверно, хочется переложить ответственность.

Ты считаешь, что ограждая или наседая ты чего-то добьешься кроме срыва? Я лично пас)))) Лично для меня мое выздоровление превалирует)) Я для себя одно поняла - я не хочу быть женой наркомана и мне по барабану - выздоравливающего или торчащего. Это только мой выбор. У отца моего ребенка есть выбор - быть отцом или не являться таковым...Я так понимаю, он выбрал последнее.

---

Спустя 45 секунд Лань написал(а):

---

Mamusik
мудрости тебе и здравомыслия)

По поводу непредупредил. Честно говоря меня это тоже подбешивает. И я злилась. Потом попросила просто звонить: не идешь домой после группы, идешь в кафе, ну скажи и сиди сколько хочешь. Я правда разобралась почему: я часов в 11 ложусь спать, если не усну, потом полночи не могу. И я его ждала - вот-вот придет. Теперь когда знаю, что надолго - все закрываю и ложусь спать.
Сейчас меня другое подбешивает. Одежда для групп))) пачками футболки, кепки, джинсы, обувь. Каждую неделю что-нибудь покупает. При этом для работы - зачем новая рубашка? И старая хороша.

Да мы тоже договаривались, что будет звонить, а он не позвонил, правда потом домой пришел извинился за это и спасибо сказал за реакцию (я ж ему свою обиду не показала).а по поводу одежды тоже шмотошник))), но пока очень редко об этом заикается, потому чтоденег нет (((я в декрете, он не работает...а обида была потому что гуляла с детьми, он позвонил сказал группа закончилась, я была в полной уверенности, что поедет домой, побежала быстрей домой готовить ужин, все приготовила, звоню, а он там...

---

Спустя 6 минут, 23 секунды Guest написал(а):

---

Настроения нет...в итоге на группу не еду сегодня, потому что муж едет на свои две.поняла, что договариваться с ним бесполезно...соза моя, соза...сразу жалость к себе, апатия, бессилие...Боже дай мне разум и душевный покой...

Так мужей вообще перестанут на группу пускать

Дааа, тема ревности у меня больная...и так доверия нет, посмотрела лекцию Новиковой, о том как они там ходят на группы, знакомятся с успешными, красивыми анонимками и понеслась душа в рай))) а дома такая жена злая, вся в заботах о детях и себе и ваще она меня не понимает, а анонимка она же такая же как я и все понимает))) блиииин, накрывает жестко...еще и ПМС...

Так если эта тема у тебя больная - с ней тебе и разбираться. Это ведь твоя ревность, твоя неуверенность, твои страхи. Твой наркоман не зря ведь выбрал тебя, а ты его. Ему с тобой было удобно торчать, а тебе с ним торчащим было зашибись, раз жили и детей рожали.

Я рассказала и объяснила почему, поэтому наверно и извинился и спасибо сказал за реакцию.

А как с ней разбираться? У меня ревность наплывами какими то, вот сейчас он на группы поехал у меня нет никакой ревности, а может и есть только не к женщинам, а к группам, анонимам.в общем сегодня меня кроет по страшному... спасибо за поддержку, она мне реально помогает ладно пойду заниматься собой и детьми.

А у меня муж наоборот говорит: если уж уходить, то к непрограммной. Чтоб потакала, ждала под окошком, спасала, ухаживала, прощала))) А на анонимных (что созах выздоравливающих, что наркоманках) говорит - где сядешь, там и слезешь.

Меня в ПМС тоже накрывает-раз в 100 сильнее, чем без гормональных всплесков-поэтому я уже стараюсь свою голову в такие периоды вообще не слушать-просто знаю, что всё воспринимаю с преувеличением! И уж точно никаких глобальных решений и компульсивныхз поступков, которых мне тааак хочется особенно в этот период

Не вступай в диалоги с алкоголиками и будет тебе счастье)))))

Интересное изречение. А на форуме АА есть кто-то иной?
И вдвойне интересно сие определение тем, что идет оно от администратора "Первого международного форума анонимных алкоголиков".

А что может быть ближе у алкоголика или наркомана чем он сам?
Но ладно, извините, счастливо оставаться.

---

Спустя 4 минуты, 45 секунд Kay74 написал(а):

---

Тоже не понимаю иронии. Я не просвещать вас пришел, и учить жизни точно не собираюсь. Чай вы тоже не девочки. Я пришел высказаться, вас почитать, что-то интересное почерпнуть. Причем на форум, который по последним событиям в моей жизни мне близок. По духу что-ли близок. Я на многих форумах зарегистрирован, разного профиля.
А вы как ежики, иголки подняли, кыш отсюда.
Извините, я никому ничего не хотел плохого написать или тем более подумать.
Всего вам доброго.

Уточняй, уточняй.
Вы только в целом не кусайтесь. Я ж не знал, что сюда ходить нельзя. Как в том фильме: "Вот у нас везде ходить можно"))))

---

Спустя 5 минут, 10 секунд Kay74 написал(а):

---

Да не имею право я никого просвещать. В любви: что к мужчине/женщине, что к алкоголю/наркотикам, советы давать - бесполезно. Так, потрепаться можно. Только когда человек к чему-то придет, САМ.....
Я насмотрелся жизни с зависимыми и т.д. за всю жизнь. С наркоманами в начале-середине 90-ых. Когда занавес рухнул и наркотики потекли рекой. Тогда они популярны были очень. А сейчас, мне казалось, что наркоманов уже по пальцам. Такой пример 90-ых у всех перед глазами.
Ну а алкашей всегда достаточно было. Эхххххххх...........

Что Вы понимаете под дефиницией личности?
Я материалист до мозга и костей. Но при этом совершенно точно уверен, что душа наша составляет некую энергию. В соответствии с довольно тривиальным ныне законом можно с уверенностью утверждать, что процесс реинкарнации должен быть на самом деле. Иными словами, если Вы именно это имеете ввиду - мы с Вами еще посетим этот мир.
Помню, меня одна из жен моих "полу-подсадила" на книги по психологии. Так вот, столкнулся с таким довольно известным психотерапевтом С. Н. Лазаревым, сего произведениями о карме. Он считает, что душе человека отмерено 7 жизней. А потом эта энергия самоистощается.
Но это долгая, и весьма странная полемика.

Вера-это уверенность в невидимом.(с) Ну не знаю, я вот согласна с Kay74, тем более, что человек имеет право на любое мнение. Интересно, почему именно тебя так зацепило. Когда меня что-то так вот цепляет из текста, по сути ко мне лично не относящегося, то меня это задумывает. У меня нет детей, я не знаю, будут ли-всё в руках Бога, но я верю, что женщина-это в первую очередь мать. Всегда можно взять ребёнка из детдома и воспитать. Да, у других может и другой крест, другое служение- Бог каждому предначертал свою дорогу, но...какой смысл в спорах-особеннов теологических и философских...а что будет после смерти А кто-то знает? Верить можно во что угодно. У меня есть мой опыт жизни-то , что я имею на сегодня. Остальное -мои догадки и вера, но вот вообще не вижу, какой смысл этого обсуждения. Я так рада, что у меня больше не появляется желания спорить, доказывать, выуживать и ставить людей в положение-я считаю, что ыт не прав, но хочу, чтобы ты сам это признал А раньше, да-ещё та манипуляторша была...ещё и с даром убеждения-во всех дебатах побеждала, даже хотела на адвоката идти...но поняла, что не смогу защищать тех, кого бы осуждала. Сейчас во всём стремлюсь к душевному покою. К Богу. В здесь и сейчас, а не что будет тогда-то Странно мне это.

Ага, вот это мне и нравится-а раньше так вообще-оооочень категорична была-особенно, когда хотелось человеку показать, что он не прав в чём -то Правда недавно на малой группе по шагам мне тоже сказала одна женщина, что я начала спорить...хотя я даже в мыслях не имела такого...видно корни остались и самовольно проскальзывают. В этом и проявляется моя болезнь-когда делаю то, что не хочу делать, а не делать не получается...но видеть это уже хорошо...не решение проблемы, но хоть что-то. Я рада, что в моей жизни стало меньше отрицания...не всё ушло, но меньше стало однозначно Хотя шаг, где признаём истинные мотивы ещё впереди.

Только что к МЧ пришёл употребляющий наркоман, просил помочь достать дозу...МЧ ушёл с ним, вернулся не употребившим. Но что я пережила за этот час-это просто ад, ад, который находится в моей душе. Все эти страхи, недоверие Богу, обиды-а по сути это всё эгоизм-мне это не даёт жить. Если всё не так критично, то можно, наверное, и не рассматривать -я прописала сейчас в 4-ке абсолютно все эпизоды негодования, злости, обид с самого детства. Я увидела, что именно задето в каждом, я промаливаю каждого человека из этого списка...да, похоже, как под микроскопом. Но, если я не делаю этого-я просто умираю-буквально. Я именно из таких, кому полумеры не помогли.

а я верю в то, что цель для моей жизни может определить только Создатель, а не кто -то из Его творений. ни в ВЗ ни в НЗ я не вижу прямых указаний на данную цель (как проклятие - вижу, как сопутствующее вижу). Думаю, что если бы это действительно было бы целью жизни женщины, то столь важный факт непременно был бы упомянут)
и моя цель - исполнить совершенную волю Бога.

я вот совсем не вижу что бы Лазоревку зацепили откровения алкоголика, обычная нормальная реакция. и это еще раз подтверждает что мои обиды не на факты, а на их восприятие.

Мои обиды точно. На реальность то в чём толк обижаться, а вот моё эго рассказывает мне, как всё должно быть, как люди должны себя вести...а они, вонючки такие, выбиваются из моего "правильного" сценария и я злюсь...уже гораздо меньше...как мне казалось, что осталось только на МЧ.

))) я так понимаю что МЧ -лакмусовая бумажка. мне нравится фраза "отношения- архитектура для духовного роста".

с остальными все так же, но в меньшей степени, потому что я с ними меньше провожу времени, потому что у меня нет к ним такой сильной зависимости и т.д., а с МЧ все утрированно.

Точно! Прикольная фраза...я зову его ещё катализатором. Чуть косяк (читай-он делает, что хочет, а не то, что хочу я) с его стороны-как тут же мои дефекты полезли со всех щелей...еле себя в кучу собрала. Не, в боевых условиях, конечно, выздоровлением у меня и не пахнет-так, выживание, хорошо, елси удаётся из истерики и паники вылезти. А, когда адекват и небольшие встряски, то даже стимул расти усиливается В любом случае благодарна Богу-учит меня, даётвозможность меняться, учиться...правда через боль, но...нарыв мне так вскрывали однажды-больно было жутко, зато потом всё в порядке, а не постоянная ноющая боль. Так что пока-никаких решений, а тщательная работа по шагам

Угу. А выглядело это как если бы я, предположим, пришла в ветку к Анонимным Алкоголикам и стала бы писать что-нибудь вроде: "Водка? Да как вы можете её пить?! Фу-фу, это же гадость! А ну-ка быстро прекращайте!"

Конечно. Ведь сохранение энергии эту самую материальность и подчеркивает.
Что касается размножиться - я не писал так. Процесс деторождения - это процесс таинства, от начала до конца. И не надо относиться к нему опять-таки, как акту сибаризма, например (хотя более явные сибаристы в данном случае мужчины). Женщина мать, в первую очередь. Это не я придумал. Как и мужчина добытчик.

---

Спустя 5 минут, 56 секунд Kay74 написал(а):

---

Угу. А выглядело это как если бы я, предположим, пришла в ветку к Анонимным Алкоголикам и стала бы писать что-нибудь вроде: "Водка? Да как вы можете её пить?! Фу-фу, это же гадость! А ну-ка быстро прекращайте!"

Да я бы напротив, с таким высказыванием согласился. Ведь очень во многих антиалкоголических группах об этом и говорят: "Как мы можем ее пить"!
А если как-то мой визит к вам и выглядел, то признаюсь еще раз, я не хотел никому плохого, не хотел никому зла, не хотел никого учить. Я зашел просто на активную ветку, чтобы пообщаться. Потому что другие ветки форума были не столь активны. Еще раз прошу прощения, если кто-то посчитал, что это не так. Сегодня я уже снова в своем любимом Контакте, и вам не помешаю.

Угу. А выглядело это как если бы я, предположим, пришла в ветку к Анонимным Алкоголикам и стала бы писать что-нибудь вроде: "Водка? Да как вы можете её пить?! Фу-фу, это же гадость! А ну-ка быстро прекращайте!"

ага)))) или войти в камеру к узникам и сказать: "Боже! Как вы тут сидите! Здесь же сыро, душно! Срочно все на воздух!!!")))))

---

Спустя 2 минуты, 18 секунд Лань написал(а):

---

Девочки))))) вам своих алкашей-нарков мало, так вы уже на форумских глаз свой млядский положили? Философскими беседами заманиваете?))))

Сегодня муж есть, а завтра? Вон президенты разводятся... А если не дай Бог муж помрэ или ещё хуже сляжет. Нет, финансовая независимость на все случаи жизни мне необходима как воздух. А потом я давно не в СовДепии живу, чтобы на работе пообщаться, потусоваться. За это сейчас деньги не платят. Да и раньше, припоминаю 80-е, не платили. Разве в каком-нибудь НИИ.

Перебрала в памяти всех знакомых, друзей, приятелей, заказчиков.... Со стороны - вродь как счастливых и без зависимостей ( алко, нарко, игро и нето маний). Чёт не нашлось среди них не одной не работающей мамашки.... И дети есть ( от 2 до 5) разного возраста и мужья зарабатывают... но дома что то эти счастливые не сидят... И как то у них завязана работа на "для души и для денег"...
Наверное разное у всех восприятие "работа".
Для меня домашнияя работа - эт выкалывание и неблагодарный труд ( мож просто нет положительных примеров).... лучше работу для души и хорошо оплачиваемую, а бытовуху можно доверить профессионалам ( за соотв. плату )))))

Настена, а твой МЧ, что общается с действующими нарк?!разве это можно?! Или у него уже много лет трезвости?

Блин, ну это жестко, конечно, я бы не смогла с ним жить, давно бы расстались.у нас получилось так:я не знала, что он вообще зависимый, когда мы только начали жить вместе он мог накуриться или нанюхаться, но это было очень редко, так мы прожили почти 4 года, потом родился ребенок и я стала замечать, что он что то употреляет(но понять, что именно я не могла, потому что никогда не сталкивалась с этим), а потом он все чаще стал приходить "какой то странный" и я нашла у него в сумке шприц, он стал говорить, что сам справится и бросит, кстати, помню говорил, что тоже передет на методон и будет легче бросить (концепцию болезни я не знала, поэтому верила, что правда сможет, наивная...)Но когда он уже был на системе и начал уже у меня тащить все из дома, я очки свои розовые сняла))) и мы его поместили в РЦ(я сказала либо едешь в рц, либо разводимся)Все это происходило в течении полугода.и 7 месяцев он пробыл в рц.я знаю, что у меня есть соза, но решила для себя, что как только начну чувствовать дискомфорт в этих отношениях, то разорву их...
Настена, тебе желаю терпения и разума и душевного покоя

Сейчас мне не комфортно от моей созы, которая проявляется обидой к недостаточному вниманию ко мне, к попыткам контроля с моей стороны, к взятию на себя чужой ответственности, но в целом мне спокойно, нет такого нервяка и истерии как когда он был в употребе.может, я как то не так выразилась...просто верю, что все будет хорошо...

Нет, я не говорю, что мой такой молодец, он может еще и хуже вел себя, чем другие, просто знаю, что так долго не смогла бы терпеть это, жалость к себе и детям и желание быть счастливой поставило бы точку...просто был опыт, первый муж(он не был зависимый), я со своей созой из кожи вон лезла, чтоб ему угодить, контроль, опять же ответственность, а он, извините, за выражение "на голову мне срал", гулял, ночевать не приходил, я потерпела чуть чуть, а потом все таки взяла себя в руки и разорвала отношения, конечно, ломало меня очень жестко и жить не хотелось, но переломало и прошло...

Он пошел на группу. Если ты позвонишь, что нового узнаешь? Он опять скажет - я на группе. Что изменится?
Муж рассказывает - они в кафешке сидят после группы и спорят, чья первая начнет обрывать телефон))) Моему задают вопрос - ты точно женат?)))) Но мамы лидируют, жены пассивнее

Просто тревога была.хотела позвонить и успокоить себя))) в итоге звонить не стала, написала смс ,сам позвонил))) а вообще не звоню тоже, целый день, он сам удивляется)))

Тревога была из за того, что говорил о тяге накануне и уходил на группу сегодня как то без настроения, вот и была тревога вдруг не на группу свернет...я не всегда боюсь, обычно нормально отпускаю...

Да даже не знаю, думаю, а может мой звонок изменил бы что нибудь, допустим появилась у него сильная тяга, что готов уже свернуть, а тут я звоню, может на него это повлияло бы...он же в границах даже себе прописывал, что если появляется тяга, звонить спонсору, анонимам и жене...вот еще это моя проблема думать всегда, а как было бы? А как будет?

Да много как можно заняться собой и внутренний самоанализ и внешне как то...наверно...

А что должно происходить - чтобы чувствовать себя такой?

А как научится любить саму себя, чтоб не зависеть от желания быть любимой мужем?) Блин, это так для меня сложно понять...а принять тем более...то есть получается, что люди вообще не любят друг друга, только каждый сам себя?

---

Спустя 3 минуты, 34 секунды Guest написал(а):

---

Какая то минимальная забота обо мне, комплименты,показать хотя бы как то, что не наплевать на меня

А можешь не общими фразами)))
Ну вот что по пунктам он должен делать. Минимальная забота - это....)))

А можешь не общими фразами)))
Ну вот что по пунктам он должен делать. Минимальная забота - это....)))

Примеры:очень сильно болит спина, с утра не могу встать с кровати, прошу помассируй пож-та! Он:нет, не хочу
По поводу желанной:вчера, такая вся нарядилась в сексуальный костючик и сама пристала к нему))),и особого желания не увидела все равно.сам оооочень редко когда подойдет и обнимет и поцелует.
Комплименты не говорит НИКОГДА!сегодня единственное, что сказал, что можно посчитать за компл: у тебя такой мощный пресс уже стал)))) было приятно, конечно))))

Он раньше зацеловывал?

Блин, нет, но тогда тоже хотелось, чтоб зацеловывал

Блин, нет, но тогда тоже хотелось, чтоб зацеловывал

Мой тоже нет. Поэтому я смирилась со многими вещами, которые мой муж не может дать мне по определению (потому что не способен на них по разным причинам), и получаю удовольствие от того, что в нем есть. Тут уж на полную катушку отрываюсь - прям по максимуму выжимаю)))

Это да, в идеале, конечно! :Dчтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил и подарки делал и массаж и кофе в постель и денег много зарабатывал

---

Спустя 8 минут, 27 секунд Guest написал(а):

---

Вот, кстати , помню, что всегда мне помогало разобраться в себе и в своих чувствах-ведение дневника, но из за того, что в юнности мой отец прочитал мой дневник, а потом еще и муж прочитал мой дневник и в обоих случаях был катастрофический скандал.у меня теперь прям фобия, хочу писать, а не могу, рука не пишет, мысли уходят, только страх, что кто то прочитает...

---

Спустя 1 минуту, 54 секунды Guest написал(а):

---

Спасибо девочки, попробую правильно воспользоваться советами и разобраться уже в себе, в конце концов!

Нет, употребляет-правда не то, что раньше Знаешь, поняла, что мне не столь важно, что, сколько, как и с кем он употребляет-мне важно его состояние, когда он рядом со мной. В основном это, по моим меркам, адекват. Раньше была жесть-агрессия, крики, тупизм и прочее, ну и воровство и враньё...сейчас разительная разница. Есть врач-его метадон-это между ним и его доктором (елси я не влезаю ). А вот в срывы возвращается старая модель поведения и моя тут же вылезает-ответные реакции не дремлют. Хотя -всё к лучшему-так жила месяцами и не видела в себе дефектов-а чё-всё ж нормуль-группы у обоих, молитвы, прогулки, быт. Месяцами ни одной даже малюсенкой ссоры. Классно, конечно, но...не долговечно. Проблема то моя в моей голове. Даже страх у меня его срыва, а боюсь потерять то, что есть. То есть всё-равно пытаюсь его изменить.Чуть в сторону от моих идеалов -я уже недовольна. и это есть проявление моей болезни-когда моё внутреннее состояние зависит в основном от внешних обстоятельств...в основном в лице МЧ. Сейчас правда такое состояние-он бубукает, тягу гоняет...а во мне пассив такой включился-ай, пошла бы его зависимость лесом. Устала волноваться, бояться. Будь то будет-всё-равно повлиять не могу, а Бог меня любит-вытащит (меня) Я вот такой непростой, капризный любимчик Бога. Он у меня (Бог) такой всепрощающий, любящий...учит, да, по заднице здорово получаю. Мож и до головы дойдёт

Да мама и за него платила и нам помогала, мамуля моя золотая)))да может и нечего бояться, просто тяжело одной справляться и устала уже физически, пипец как))))

Нормально, еще хочу ходить правда дорога вымотала, я ездила с мужем и ребенком, сначала он пошел на группу, а мы с ребенком гуляли, потом поменялись и он пошел гулять,а я на группу. но с ребенком я больше не поеду, это очень тяжело и в метро с коляской и вообще, вот уговариваю мужа, чтоб в воскресенье посидел

У меня сейчас как раз такие дни попробую набраться терпения,может правда из за этих дней.спасибо

Во-во, мне тоже так кажется...

Дочь вчера вечером возвращалась домой, её путь пролегал мимо рюмочной. Один из посетителей этого заведения вышел покурить, преградил дорогу моей дочке и сказал - как повезло твоему парню, и резко отпрыгнул. Всякие на неё оглядываются.

Я понятия не имела, что такое наркомания...Только человек может быть эмоционально недоступным в силу разных причин...И я не выбирала себе в партнеры химически зависимого...И моя проблема не в этом...Я выбирала эмоционально недоступного...А употребление моего супруга было не причиной, а следствием этой самой недоступности. Ему, чтобы чувствовать себя свободно и комфортно, нужно было изменить свое сознание. Мне, чтобы чувствовать себя комфортно и сфободно (как мне казалось), нужно было изменить кого-то, доказав себе, что я на это способна. Вот и находили друг друга)))))
Я задалась однажды вопросом, почему в народе говорили, что женщина, проливающая воду, станет женой алкоголика...А ведь все просто...Женщина, которая несет и проливает воду, виляет бедрами больше обычного))))) Совершенно инстинктивно.. Чтобы привлечь к себе больше внимания...Из-за элементарной неуверенности в себе.
Один грабитель выбирал для нападения именно женщин, одетых ярче и крикливей всех остальных...Почему?...да потому что они в силу своей неуверенности, не могли сразу отреагировать на ограбление....Они терялись, оглядывались и стеснялись даже закричать))))).

Офигеть... я всегда стеснялась кричать, звать на помощь. На меня и вправду несколько раз нападали, и я ловила себя на мысли, что просто физически не могу преодолеть барьер. Даже, когда тонула, не могла крикнуть-всё надеялась, что спасут...спасли Не знаю, правда, как сейчас, Бог миловал-таких ситуаций давно не было.

Меня душили, а я боялась закричать. Силой заставила себя это сделать. И это спасло. С пятерней на шее ходила, а виноватой себя чувствовала.

Вот и я только через 17 лет увидела, что по сути вступила в отношения, чтобы решать свои психологические и духовные проблемы...а так-люблю, жить не могу...а копнула-там сплошной эгоизм, манипуляции, использование...с моей стороны.

Ты меня успокоила. Дочь ходит со скоростью 7км/час, тут попой не повихляешь. И ей совершенно наплевать во что она одета, джинсы, кроссовки и футболка. Терпеть не может покупать новую одежду. Ею было принято решение, если будет 100-бальный результат, то на торжественную часть выпускного в школе она всё-таки пойдет. Поехали вчера выбирать платье. Только маленькое черное и ничего другого не хочет. Не нашли. Ей пофиг. Одену, говорит, старое синее или джинсы.
Надеюсь и орать будет как потерпевшая в случае чего.

Какое-то поветрие))) у нас на следующей неделе 70- летие папиной сестры. И в духе нашей родни большой слет, ресторан, мощная гулянка. Собираем всех стариков. Подбор нарядов. Младшая племянница: 1.75, модель, зеленые огромные глаза, коса ниже попы 7 см в диаметре. Обошли кучу магазинов: уговорили более-менее на белое короткое платье с пышной юбочкой, в косу зеленую ленту, зеленые туфли. Присели в кафе подумать еще раз. Тут она попросила моего мужа сходить с ней еще в один отдел, пока мы допиваем чай. Вернулись - все, мы с нарядом. Сестре моей по-моему плоховато до сих пор. Короткое обтягивающее черное платье....с белыми черепами. Кранты нашим бабулькам)))

Читала ваши сообщения, мне очень нравится здравомыслие и доходчивость, с которой вы пишете. Но из 27 страниц меня зацепило это. Разве зная о своей болезни и при этом оставаясь с зависимым, я не должна учится быть независимой, самостоятельной, адекватно воспринимать мир и себя? Жизнь с наркоманов - это жизнь сегодняшним днем, и в силу как раз не уверенности в нем, и в срыве, делает необходимым быть самостоятельной. Я не могу опереться на своего мужа, как возможно смогла бы на здорового человека. И другое дело, сможем ли мы с зависимым, даже выздоравливающим, жить дальше при выздоровлении от созависимости и не изменении старой модели поведения...Это время покажет. А уж созависимые-зависимые дети и так весьма вероятны, при том буду ли я одна воспитывать, со здоровым мужчиной, т.к. несу соза модель еще от бабушки. И слава Богу, теперь я знаю и хочу ее менять. А жизнь с наркоманом не лает и мне забывать о своей болезни. Может я неверно что-то поняла, ну как-то так.

вы оба этого хотите? или ты одна в ответе за ваши отношения?
Что мне помогает выстраивать отношения. Честность, открытость. Попытки ставить свои потребности не ниже и не выше других. Умение отслеживать свои болезненные реакции или умение прислушиваться к человеку рядом. Я прекращаю свои манипуляции, пытаюсь без обид воспринимать отказы, напоминаю себе, что Бог все делает как мне надо, поэтому какие- то вещи принимаю спокойно без лишнего внимания к ним. И все же на мой взгляд, желание жить вместе это желание двоих людей, они оба вкладываются в эти отношения. иначе зачем они? Муж тоже старается применять принципы программы в семье. Мы просим прощения друг у друга, если не правы, просьбы выражаем без тайных знаков. говорим о своих чувствах. Поддерживаем друг друга.

Вот пять баллов! Признать признала...Но как же на практике все сложно! Одно радует - положительные результаты и хоть маленькие, но достижения.

Ох, люди, как же хочется иногда просто забыть обо всем и снова в зависимость...И пусть дяди решают за меня, что и как мне нужно: а брить мне зону бикини (простите) и ноги или не брить, а переобувать резину сейчас или потом, а работать мне сутки-трое или вообще не работать...И вот как только запахнет подобным бесплатным сыром, к счастью, вспоминается именно программный опыт и все ваши замечательные сообщения по тому или иному поводу. И тогда встаю...Отряхиваюсь...И снова шагать))))

Я сейчас не жена выздоравливающего наркомана...И даже не жена действующего наркомана...Я жена выздоравливающая от наркомана...Каждый мой прожитый день - это постоянный выбор. А выбор, как известно, может быть только один: либо правильный, либо не правильный. Одно радует: не правильный - это все равно опыт))))