Таких групп в нашем городе просто нет.
Есть правда одна организация,которая занимается наркоманами, но вней раньше и вел группы мой муж

Ангелина, я живу в Брянске, если можешь, присоветуй что-нибудь

Маша, не могли бы вы поделиться, если вы в Москве, куда именно вы ходите на группы. Я тоже хочу посещать подобные мероприятия, но никак не могу найти информацию о них.

вы тоже зависимая?

посмотри расписание групп в теме Группы Ал-Анон (для родственников и друзей алкоголиков).

Знаешь, когда все время ждешь или догоняешь, то не замечаешь, как проходит мимо тебя твоя жизнь....Когда я это осознала, то попробовала просто жить))

Когда перестаешь надеяться на помощь из вне, то вдруг замечаешь, что у тебя есть ты))) Кто как не ты лучше поймет тебя?)) Кто кроме тебя поможет тебе?
Когда что-то кончается, что-то обязательно начинается...Природа вообще не терпит пустоты:)))
Вот я учу читать своего сына и замечаю...Когда он не хочет думать головой, у него включаются ноги, руки...Он начинает крутиться, вертеться, ерзать на попе))) Я называю это попытками думать всеми органами вместо головы...))) А вот когда начинаешь думать, то проблема перестает быть проблемой и от нее не нужно уходить..Она превращается в задачу))

Как же ты одна-то??? здесь все форумчане такие же. с теми же проблемами. Вот только кто-то осознал, что из любой даже самой плохой (как кажется на первыйй взляд) и безысходной ситуации есть выход, а кто-то только в начале пути... Нужно только захотеть увидеть этот выход. Пока ты не хочешь никого видеть, пока не хочешь ни с кем делиться, то откуда по-твоему должна прийти помощь? Просто так из ниоткуда??? Эта помощь тебе самой должна идти от тебя же самой!!! Еще раз рекомендую нар-анон...или хотя бы познакомься с женой другого зависимого из того же реб. центра..Мне в свое время эт очень помогло. Обратка-вещь хорошая, для меня опять же. Читай форум - оч хорошо мозг на место ставит. Удачи тебе, Wasilisa, терпения и побольше оптимизма!!! Выше хвост! смотри на мир с улыбкой и заметишь, что мир в ответ улыбается тебе!!! Верь в себя и все получится!!! и еще раз ТЫ НЕ ОДНА!!!!

1 Мне кажется, на этом форуме как раз все те, кто побывали в подобной ситуации.

2 Жалеть себя, конечно, легче всего, ведь сразу внимание со строны других, вон сколько народу сразу пишут, успокаивают... ах, если бы не эта сладкая ЖАЛОСТЬ К СЕБЕ...но, если посмотреть с другой стороны, мужа такого Вы себе САМИ выбирали? Разве кто-то ЗАСТАВЛЯЕТ ВАС жить с ним??? В результате каждый имеет то, чего достоин.....

Спасибо.

С этим не согласна!

Каждый имеет то, что выбрал, в нашем случае, нас никто не заставляет жить с наркоманами и алкоголиками - это наш осознанный выбор!

Скажу свое мнение: наверное, ни одна девушка (женщина) не мечтает жить с алкоголиком, который бухает, бьет жену и детей, или с наркоманом который тащит из дома ВСЕ. НО! ЖИВЕТ! И что, не видит всего этого? Да отлично видит, просто по-другому не умеет. Возможно, очень хочет по-другому, но вот не умеет. А почему? Я полагаю потому что выбор делается нами (созависимыми) БЕССОЗНАТЕЛЬНО, соответственно модели поведения, заложенной с детства. Например я, когда начинала жить с наркоманом, не знала что он колется, даже у него спросила ТЫ НЕ КОЛЕШЬСЯ? (это мое подсознание чувствовало, что он НАРКОМАН)!! Я думаю, что выбор совершается на таком тонком уровне, о котором мы даже не подразумеваем (гормональный, клеточный), поэтому, пока я не начала разбираться во всех процессах, тоже думала, что это мой осознанный выбор.

Спасибо.

Знаете, я все-таки убеждена. что выбор именно осознанный))) Просто сознание повернуто немного в другую сторону и взгляд под другим углом...Лично я выходила замуж за счастливого и веселого человека, романтичного и страстного...А с остальными мне было скучно...Просто я не захотела тогда задуматься, с чем связана подобная индивидуальность моего партнера))) Также, как недоумевала, почему замечательная веселая игрушка периодически выходит из строя и начинает издавать странные звуки, западать нале-направо и с ней перестает быть весело)) Капризничала и топала ножкой, требуя снова целую игрушечку....
Я была инфантильна настолько же, насколько был инфантилен мой партнер-наркоман...Я искала отражение себя в зеркале))) Просто мне помогала чувствовать себя взрослой уверенность, что я способна контролировать и менять, а ему помогало чувствовать себя уверенней и самостоятельней его пристрастие...
Лично мне достаточно было начать взрослеть, чтобы моя жизнь начала меняться в лучшую сторону. Мое духовное взросление продолжается и сейчас...Чем более я взрослею, тем менее я завишу...Я познаю заново себя, а значит и заново познаю мир))
Как часто я слышу знакомые реплики: "Да я как-то не задумывалась раньше" и вспоминаю себя...
Кстати, вы мне тоже меня напоминаете...Несколько лет назад я бы приняла ваши сообщения за свои)))) Мадам, вы бы писали больше о себе и своем личном опыте и поменьше других судили...И, желательно, не то, что хотелось бы и в идеале, а о том, что есть на самом деле)))) То, что вы пишете, здесь все знают...
Ох, опять этот дяденька в тюремных коридорах:
"Все на воздух!!!! Как вы тут в духоте этой сидите! Все на воздух!")))
Ваша категоричность вам не жмет?

1) Я Мадемуазель
2) Я писала от своего лица и о себе. Кажется, и правда, вы в духоте засиделись)))

без комментов

Как действовать? В каком направлении? Какими были твои действия?

Я из Щелково

На счет литературы...На группе Нар-Анон, где была я, читают литературу Ал-Анон, лишь заменяя слово алкоголь на наркотик и Ал-Анон на Нар-Анон...)

Напишите мне.
Crafty_temptress@mail.ru

Девочки, полный форум опыта!! )) Угощайтесь)

это разве не манипуляция? или я опять путаюсь в терминологии?

Я думаю, если бы я этим надеялась поменять его, типо, мож прекратишь употребление, то да, манипуляция! А во мне просто садизм какой-то нездоровый проявился-мол, помучайся-помучайся, а я погляжу Да, вот такая я гадкая...хотя я думаю, всё глубже-мне всегда с огромным трудом даётся сказать кому-либо о своём уходе, отъезде-и дома и на работе. Я всегда тяну до последнего. Особенно, когда я в море ходила, я по несколько недель мучалась ужасно, а потом только за 2-3 дня до отлёта, сообщала мужу, что улетаю, например, в штаты на 4 месяца! В этот раз я только собралась с духом, чтобы сказать о билетах,а он сбил меня своей ссорой, так я только сегодня вторую половину решилась озвучить...да и то не в кассу получилось...

Не...Это любовь)))

получать кайф если зависимый мучается, это по-нашему.

в копилку опыта: так все и вышло, зато я хотя бы начала разбираться в поведении зависимого
жизнь продолжается

нет никакого ЗАНОВО, т к познакомились уже в период без наркотиков
я не хочу с ним быть, жить. видеть его не хочу, это меня пугает

мысли только вокруг этого чёртова героина, ни о работе, ни о дочерях,ни о больном папе,
за это я его ненавижу мужа в смысле

Лань , я здесь уже много что почитала, с чем-то согласна. с чем-то нет, на то мы и люди, а не машины, которые следуют по определённой схеме, я ещё не знаю что буду делать, правильным ни один из выбранных путей не назовёшь, большое тебе спасибо за искренние и не щадящие ответы

извините что сумбурно

Вот это правильное направление. У меня раньше тоже было-не могу жить без него-и ведь не жила. А в программе учусь именно не зависеть от МЧ. Знаешь, жизнь прекрасна, независимо от обстоятельств. Пока я старадала, мучалась, не знала себя и Бога-я просто не видела этого. Работа по шагам помогает мне как бы снимать с себя шелуху, показывая мне истинную меня, учит меня принимать реальность такую, какая она есть, а не такую, какой я хочу, чтобы она была. Без помощи Бога (моей Высшей Силы) мне бы ничего не удалось. Сейчас я до сих пор с МЧ, но я уже знаю, что я могу жить без него, и могу жить хорошо-пока мне лучше с ним и я рада этому,благодарна Богу за каждое мгновение. Будет по-другому-тоже буду благодарна-потому что Бог хочет для меня только лучшего-просто я сама не всегда знаю, что именно и кто для меня лучше. Моё своеволие и эгоизм диктовали правила моей жизни-мои "хочу" шли в разрез с планами Бога насчёт меня и МЧ, а я упорно тянула одеяло на себя-в итоге постоянно оказывалась в собственном неудовлеторению жизнью. Сейчас я просто принимаю всё, что даёт мне жизнь, принимаю с благодарностью! И знаешь, не сразу, но многе меняется,я всё чаще чувствую себя по-настоящему счастливой и свободной! Если закрылась одна дверь-откроется другая. Я прошу Бога каждый день, чтобы помог мне отпустить моего МЧ (пока ещё чувствую свою зависимость от него, от его употребления). И знаешь...я чувствую, как эти ниточки, которые мной управляли, как марионеткой, становятся тоньше....надеюсь, что вскоре отпадут совсем. Если вам суждено быть вместе-будете, если нет-так даже лучше, что скорее расстались. Значит тебя в жизни ждёт что-то лучше. Моя подруга тоже 8 лет жила с наркоманом, потом что-то произошло, и он полностью изменил свою жизнь-бросил употреблять, похудел, занялся спортом...прожили ещё 2 года в счастье, и он ушёл к другой. Мой подруга и без программы мудрый человечек (вот повезло ей такой родиться )-она отпустила,тогда ещё с любовью. Год занималась собой-своим внутренним миром, обрела Бога-нашла хорошую работу, принимала всё со смирением и благодарностью. Через год, когда окрепла встретила замечательного человека-сейчас у них уже 4 года со дня свадьбы, подумывают о втором ребёнке (у неё осталась замечательная доча от первого брака). Она счастлива, общается с бывшим, как с отцом дочери, прекрасные отношения. И у него в семье тоже родился малыш-все счастливы и довольны. Вся фишка в том, что отпустила, простила, приняла всё как есть. Знаю аналогичный пример с моей сестрой-тоже расстались накануне свадьбы-ушёл к нашеё общей подруге. Сейчас у сестры замечательный муж, ребёнок, они счастливы. У её бывшего жениха тоже счастливая семья, ребятёнок подрастает. Так что всё в любом случае будет хорошо

+1

Ты на форуме зачем-доказывать всем, что он тебя любил или узнать, как жить дальше? Я учусь жить сегодняшним днём-что у тебя есть в "сегодня". Оставь вчера и завтра. Оглядываясь во вчера я часто испытывала сожаление, жалость к себе, обиды и досаду на других людей, заглядывая в завтра меня часто одолевают страхи, потому что я не полагаюсь на Бога, а на себя, а впереди неизвестность, которую я не могу проконтролировать. Поэтому лучше всего-заниматься своим "здесь и сейчас". Поищи- на формуме часто выставляли "Оазис спокойствия". Мне очень помогает постоянное напоминание об этом

Да и после бах - уже по другому смотришь на сказку и отношения в прошлом)))

Слово в слово моя история!!! Как про мне написано!

---

Спустя 5 минут, 12 секунд Дженифер написал(а):

---

только год назад....

раньше, когда я бывала в похожем отчаянии, я себе тоже задавала подобный вопрос.
ни один психолог, к сожалению, мне не смог объяснить - КАК перестать это делать ).

я не любила себя - ввязывалась в разрушающие меня отношения - мозгами понимала, что надо перестать это делать и начать любить себя - но КАК это сделать??? ))
я не хотела страдать, мне было одиноко и больно - я понимала, что надо учиться наслаждаться жизнью - но все мои попытки сводились к "что-то новенькое купить", "куда-то поехать", "чем-то себя занять". и рано или поздно возвращалась к вопросу - КАК научиться жить по-другому?? )

на сегодня, Слава Богу, знаю - КАК "перестать ковырять эту рану" )))

программа-шаги-спонсор

Действительно - что-то пойти и сделать специально для себя, чем-то себя занять - это для меня сегодня такой инструмент убегания от "показалось, накатило" - не больше - это не решает и не меняет ничего.
А для того, чтоб прошли боль и отчаяние - надо было всю рану развернуть, вычистить, обработать, проделывать далеко неприятные процедуры - вот тогда болеть и перестало (хотя пластика мне лично нужна и подлерживающие процедуры в виде групп, как минимум).
В центре где был муж - всем абсолютно рекомендуют пересматривать старые отношения, 8 из 10 семей в трезвости распадаются. Как минимум я поинтересовалась почему, зачем - и имея желание сохранить свой брак, или в случае его распада - не сойти с ума - пришлось очень много сделать не для себя, а с собой.

А кто хочет за тебя? У тебя желаний нет?

Я немножко по другому вижу "для себя" в критической ситуации сейчас. Я хочу, мое эго, потеря душевного покоя - и раньше эмоции, иногда ссоры, теперь я затыкаю эту дырку тем самым "для себя". Но только затыкаю, потому как причину бы надо проработать, дабы не попасть в то же самое))))
Один из самых замечательных отпусков, отвели память 5-летнюю маме, посетили кучу друзей, гостей, рыбалки, базы отдыха, праздники, настоящая жаркая южная весна - дружно, весело, все как мечталось и хотелось. Сегодня ДР сестры - собрались близкими в ресторане на обед, а по плану вечером - друзья сестры. И вдруг мой муж - наряжается, собирается и говорит: я уезжаю со своими друзьями, меня не берет, забирает машину и .... Меня рвет на куски - вот, я то хотела по другому провести этот вечер, у меня были другие планы, завтра же улетают дети и куча накрутов!!!! Плюс - я не стала беситься, вставлять палки в колеса мужу, не думаю, что сорвется, "для себя" вызвала старшую племянницу и попросила сводить детей в парк, наряжусь и схожу на чай к сестре. А лучше конечно бы понять - что это опять во мне взыграло "не по моему", и почему меня опять подбешивает, что он делает так как хочется ему - вот это минус. По сути должно быть нормально, поэтому пока просто затыкаю дырку))))

Меня-бы тоже взбесило - у меня совместные планы на вечер, он в курсе, а тут резко ставит перед фактом и пользуясь моим, так сказать, выздоровлением, читай сдержанностью и благожелательностью, с хорошим настроением делает по-своему, вразрез с моими иллюзиями на его счет. Значит, надо мне меньше обольщаться и быть готовой к любому закидону.

Вот и у меня 3-й шаг с опозданием работает. У ВС были другие планы - и как всегда самые лучшие, которые сама не могла придумать. К сестре не пошла - провалялась и проболтала с папой в тишине и одни (в нашей семье это сложность), племянница допоздна гуляла с детьми, муж явился уже через 2,5 часа, и дальше все болтали вместе. У сестры тем временем - обе ее подруги испекли по торту, все наелись на ночь, теперь пьют пачками мезим, а муж одной подруги нажрался не только тортов с устатку и теперь учит всех там жизни. А ведь я в какой-то момент чуть не опечалилась - что буду там без мужа. Как хорошо, что нас там не было))) вот мне нужен этот цирк, сестра уже сама не рада. А у нас тихо, уже все разлеглись)))

Согласна! У меян также-всё, что из вне-это как таблетку принять...эффект временный, типо бухнуть. Может кому и помогает-и слава Богу! Программа-это для тех, кому ничего не помогало! А я именно из таких Это, как настоящим алкоголикам не помогает ничего, кроме работы по программе, а просто злоупотребляющим бывает достаточно потрясения и спорта/семьи/хобби/друзей (нужное подчеркнуть!).

Лань
на первых шагах помощь спонсора заключалась в том, что она видела то, что я упорно пыталась скрыть от самой себя, то есть истинные мотивы моих поступков. она видела, говорила об этом, я "вешала" на себя, признавалась себе, и шла дальше.
не всегда легко давались признания самой себе )) откуда она все это знала - всего лишь оттуда, что недостатки у всех одинаковые, и эго одинаково всеми рулит, она сумела изменить свою жизнь, делая шаги, и основываясь на своем опыте - передавала свои знания мне )
ну, и кроме спонсора - еще общение на группах, спикерские, опыт впередиидущих.

в качестве примера. мой сын на выходных был у мамы и хотел остаться ночевать у друзей. позвонил отпроситься, я была занята, сказала что наберу его позже, но не рекомендую ему этого делать. освободилась, звоню - не берет трубку. перезваниваю через 15 минут, через полчаса, еще через минут 20, уже потихоньку начинаю нервничать, в итоге он берет трубку через часа четыре после моего первого звонка - спрашиваю, что это за новый прикол - не отвечать, когда звонят, отвечает, что уже едет домой, слышу по голосу, что выпивший, говорю, что обеспечил себе неприятности - завтра поговорим, и спокойно кладу трубку. на самом деле, при внешней спокойности, в душе - некомфортно.
на завтра я его не набираю, перезванивает сам - я ему отвечаю, что не готова с ним теперь разговаривать. еще через день он приезжает домой. у меня настроение по прежнему никакое и мне по прежнему не хочется с ним разговаривать.

за день, до того, как он приехал - я собираюсь идти по делам, одеваюсь, и мне приходит в голову мысль, что что-то маловато у меня летних платьев, надо бы купить. перед уходом сажусь проверить почту, и ловлю себя на моменте, когда я уже выбрала в интернете платье и осталось только нажать кнопку "купить" ))) жалость к себе (как он посмел так со мной поступить - ослушаться) маскируется под заботу о себе любимой и в результате - компульсив ))) на самом деле - на улице май, до лета еще месяц, и большинство покупок я обычно делаю на распродажах и в магазинах )))

начинаю разбирать почему дискомфорт и почему не хочу с ним разговаривать.
он все равно пошел туда, куда хотел, выпил, мне это не нравится, т.к. у меня полно страхов - я боюсь, что он начнет употреблять. мой эгоизм, маскируясь под материнскую заботу рассказывает мне, что сын должен делать, так как я ему сказала - я же волнуюсь. волнуюсь я, страшно мне - а делать должен он )) от этого и плохо - что-то не по мне )) почему не хочу разговаривать - потому что по-старому - я б наорала, забрала бы телефон, наказала бы деньгами, короче сманипулировала, чтобы в итоге получить свою выгоду - чтобы он поступал так, как хочется мне, а по-новому - не знала, как правильно себя повести. когда это все в себе увидела - дискомфорт исчез, появилось ощущение душевного покоя и в состоянии этого покоя разговор получился совсем иным, чем я себе представляла. и уже движима любовью (а не корыстью), я объяснила, что его выбор - это его ответственность, телефон - для того, чтобы на него отвечать, что если он совершает какие-то поступки - должен понимать, что они ведут к последствиям, рассказала, что двигало мной в подобных ситуациях ну и т.д. и т.п.

в чем первый шаг - я реально бессильна заставить другого жить так, как я этого хочу, второй - только ВС может мне вернуть здравомыслие, третий - отдала результат Богу, поняв, что своими мозгами не могу додуматься, как строить с ним разговор по-новому, 4,5,6,7 - увидела истинные мотивы своего дискомфорта, призналась себе, поговорила об этом с мужем (10), попросила ВС помочь мне и показать следующий шаг (11). вот и все шаги в ежедневном применении ).

это уже как тебе самой видится ) важен пример ))

можно три часа ребенку читать лекцию о правильных манерах поведения за столом и потом высморкаться в рукав. ребенок запомнит - как сморкаться в рукав.

сегодня я на своем примере показываю, как можно жить и проводить время без алкоголя. потому что я - это не то, что я о себе думаю, а то, что я делаю.

А зачем крещение?

Я хожу просто - с благодарностью. И рассказать....

А про группы. Давно перестала относиться как к чему-то обязательному. Однажды подслушала как спонсор мужу говорит - просто ходи, не думай, не анализируй - что тебе это дает, как это работает, просто ходи. И я перестала думать - просто хожу и хожу. И уже даже не представляю - как не пойти. Вот и в своем городе нашла - 1 группа (и нар анор и ал анон) - всего 5 человек было (а на весь город - человек 15, не верит народ, тяжело развивается). Но так с ними было классно - такая сила в этих женщинах - маленький провинциальный город - алкоголизм вообще норма жизни для большинства - и тут эти девчата, революция. А муж вообще на полночи загулял с нарками - придя на группу здесь первый раз. У них вообще все как-то просто.

я как то со вторым спонсором своим обсуждала вопрос доверия людям.
и спонсор поставила меня в тупик вопросом: как действует Бог в моей жизни.я вспомнила как пришла на группу и решила что Бог в моей жизни действует через людей и через обстоятельства (которые опять таки через людей). и спонсор тогда подвела меня к выводу что не доверяя людям я не доверяю Богу.

придя всего два раза на группу я поехала отдыхать с сыном на море. на группе меня зацепил 3-й шаг, на тот момент я его не услышала полностью, услышала только "перепоручить жизнь Богу". и я этот шаг к Богу сделала. Билет был только на море, обратно надо было брать из Джубги в день отъезда. В тот день когда планировался отъезд из двух проходящих автобусов сломался один, и люди с билетами ехали стоя. Мы с сыном ехали сидя, и билет даже сыну мне на автовокзале оформили за полцены. Совершенно случайно хозяйка квартиры подвела меня к охраннику автовокзала который оказался случайно моим земляком. Кроме нас из Джубги в тот день никто не уехал. я для себя поняла что когда я делаю к Богу один шаг - Он мне навстречу делает десять. Всю свою предыдущую жизнь я боролась с обстоятельствами. С этого дня обстоятельства стали складываться в другом направлении. Не скажу что всегда все как я хочу - но всегда все так как лучше для меня. И такого противления и борьбы как сю мою предыдущую жизнь больше нет. Я обстоятельства воспринимаю как явное изъявление Его воли. Если одно, второе против - значит мне туда не надо. Если , как например когда я БМ выгоняла, около 6-ти совпадений "за" - значит я на правильном пути.

именно поэтому новичкам рекомендуют для начала "тренировать ноги, а не голову", ходить на группы, а не думать - идти или не идти. придет время - голова догонит. главное - ноги чтобы шли ))

Вот для меня это самое феноменальное изменение в моей жизни в результате спонсор/шаги/группы.
Навоевалась)))))

Да, в общем, тоже догоняет...Немного через жопу, но в гланды попадает))) простите мне мой французский)

Привет, а он давно стал выздоравливающим?
Решение совместное непонятно - не ходишь на группу, развод, но сидеть с детьми не хочет. А что предлагает?

Привет, выздоравливать он начал в ребцентре, где находился 7 месяцев и еще 5 дней дома, потом был срыв, он какие то капли глазнае себе вколол, испугался безумно,после срыва прошло 3 дня.а по поводу детей предлагает молится, чтоб ВС помогла мне чтоб у меня получилось поехать, но вчера очень долго разговаривали и он согласился посидеть в воскресенье

---

Спустя 3 минуты, 53 секунды Guest написал(а):

---

Внимания хватало, только мне оно было не нужно.да, конечно, понятно, что его выздоровление это главное для всей семьи, просто пока тяжело принять, но я стараюсь и искренне верю!

---

Спустя 8 минут, 29 секунд Guest написал(а):

---

Да, я говорю, что все понимаю, просто пока тяжело принять это! А дети:один маленький еще 1год и 4 мес.с ним на группу не вариант.пока он был в ребцентре просила посидеть и бабушку и соседку и подругу, в основном был отказ, ездила всего 3 раза на группу за 7 месяцев!!!

---

Спустя 3 минуты, 35 секунд Guest написал(а):

---

Девочки спасибо за поддержку! хочу начать писать шаги, но не понимаю как, подскажите, а у нас на группах можно найти спонсора, который поможет?

Я даже на самой ранней стадии выздоровления не отказывалась заниматься своим ребенком Мне бы и в голову не пришло настолько обнаглеть.
Для чего тащить ребенка на группу или оставлять знакомым когда дома есть трезвый отец?

Про молиться просто умиляет.

Почему выздоровление наркомана это главное для семьи? Не забота обоих родителей о благополучии ребенка, скажем? Понятно, что ему нелегко, но родительских обязанностей еще никто не отменял.

а у меня единственное что работает

потому что больные родители мало что здорового могут дать детям. если я не употребляю- это не значит что я выздоровела. моя первейшая обязанность - это мое выздоровление, больная я не особо то поддержка и опора своему ребенку.
да и как то срыв вряд ли кого-то может радовать, меня не прельщает такая перспектива, мою семью тоже . на первом месте- Бог, на втором- выздоровление, и на третьем - семья. если поменять местами, то не будет никакой семьи, по крайней мере у меня.

Да, помогал чуть чуть, иногда когда приходил вмазаный то вообще старался сильно помогать, но у меня к нему такая ненависть в тот момент была и отвращение такое, что мне было неприятно что он берет малыша на руки.

Когда он только первый день был дома после центра, он вообще к детям подойти боялся и не знал как (старшему сыну 8 лет, младшему 1, 4), он был напряжен, у него тяга появилась, сразу на группу поехал,не хочу сразу нагружать его, вот по тихоньку привыкает к ним, начинает помогать с ними, по дому помогает

Пару недель назад на группе на Остоженке была девушка с ребенком, которому .....17 дней. Кто хочет ходить на группу - проблемы с детьми нет. Она высказывалась, а он в унисон ей мурлыкал. А на другой группе - есть замечательные охранники дедушки, которым одна подбрасывает своего малого (куда еще 3х девает правда не знаю). Ну и виртуальные группы тоже вариант - облегченный конечно, но под непростую ситуацию и это хорошо.
А мужа из центра на тяге как отпустили?
У меня тоже муж был в центре 7 месяцев, сорвался через 1.5)))))

Ну какой из зависимого родитель? Номинально, биологический. Здорово, конечно, когда оба родителя чувствуют одинаковую ответственность за судьбу ребенка, но решение рожать всё-таки остается за матерью, а значит она в первую очередь должна обеспечить благополучие собственных детей. А рожать от инфантильного зависимого, а потом сетовать, что не хочет или не может заниматься детьми как-то наивно. Мой муж не просил меня о ребенке и для меня не было неожиданностью, то что он не испытывает материнский инстинкт к новорожденной. А когда он начал стремительно деградировать от алкоголя, так вообще все вопросы с образцовым отцовством были сняты. Насильно заставить быть отцом невозможно. Подводя черту, считаю, если решилась на ребенка, то полагаться надо только на себя, тогда не будет ни обид, на разочарований.

Спасибо а виртуальные, это по скайпу?просто старшему сыну 8 лет и он пока еще не в курсе, поэтому когда разговариваю с кем то, обсуждаю эту тему приходиться прятаться от него.

Уверена, что не в курсе? Дети видят и замечают больше взрослых. Все слышат и наблюдают....Единственное - выводы делают собственные, а потом протаскивают все это во взрослую жизнь.

---

Спустя 3 минуты, 5 секунд Лань написал(а):

---

Короче говоря, однажды я поняла, что ужасно не хочу, чтобы мой сын зависел от болезни мужа, а еще больше не хочу, чтобы еще и от его выздоровления зависел.

привет! на виртуальных группах да, можно

я со спонсором прохожу шаги по скайпу, и на группы хожу только виртуальные - посещать живые у меня пока нет возможности )

Может, потому что мамы с беспокойными детьми не посещали группы?))) Я до двух с половиной лет не спала вообще...Моей единственной мечтой в то время было поспать хотя бы три часа, чтобы меня никто не будил)) Просо вот взять и поспать три часа подряд.

Вот и я про то же мой младший сидеть спокойно не будет, он бегает, кричит, убегает и хватает все, при рождении конечно, я могла поехать куда угодно и сидеть часов 5 он бы спал и спал и бутылку ел))))

---

Спустя 6 минут, 12 секунд Guest написал(а):

---

Спасибо, девочки за общение! Мне это очень помогает! Настроение хорошее и вообще позитив один

Наверное что то в этом есть. Мне тоже было очень трудно учится быть трезвой мамой, быть рядом с ребенком, заниматься с ним.

Но я хотя бы училась, а не ограждалась от него, хотя иногда хотелось.

Выздоровление, как мне видится, это не только ходить на группу, молиться и прописывать шаги, но и взрослеть и брать на себя ответственность, и за себя и за своих детей. Может постепенно и не все сразу, но отказываться посидеть пару часов с собственным ребенком пока мама на группе и предлагать ей помолиться вместо того чтобы помочь - это слишком, по моему.

А у Ани папа наркоман?

Так я же и говорю, что потихоньку он начинает ими заниматься, нести ответственнось за них, помогает мне заботиться о них,вот согласился же в иотге посидеть, чтоб я в воскресенье на группу съездила :)адаптируется потихоньку, давить не хочу просто. и у нас это не займет пару часов, пока я доеду, пока пройдет группа, пока доеду обратно, часов 5 занимает)))

---

Спустя 7 минут, 24 секунды Guest написал(а):

---

Его работу и обязанности на себя не беру, он все делает сам, единственное могу подтолкнуть когда ленится и подсказать что то, а решение он принимает сам, хотя конечно, наверно, хочется переложить ответственность.

Ты считаешь, что ограждая или наседая ты чего-то добьешься кроме срыва? Я лично пас)))) Лично для меня мое выздоровление превалирует)) Я для себя одно поняла - я не хочу быть женой наркомана и мне по барабану - выздоравливающего или торчащего. Это только мой выбор. У отца моего ребенка есть выбор - быть отцом или не являться таковым...Я так понимаю, он выбрал последнее.

---

Спустя 45 секунд Лань написал(а):

---

Mamusik
мудрости тебе и здравомыслия)

По поводу непредупредил. Честно говоря меня это тоже подбешивает. И я злилась. Потом попросила просто звонить: не идешь домой после группы, идешь в кафе, ну скажи и сиди сколько хочешь. Я правда разобралась почему: я часов в 11 ложусь спать, если не усну, потом полночи не могу. И я его ждала - вот-вот придет. Теперь когда знаю, что надолго - все закрываю и ложусь спать.
Сейчас меня другое подбешивает. Одежда для групп))) пачками футболки, кепки, джинсы, обувь. Каждую неделю что-нибудь покупает. При этом для работы - зачем новая рубашка? И старая хороша.

Да мы тоже договаривались, что будет звонить, а он не позвонил, правда потом домой пришел извинился за это и спасибо сказал за реакцию (я ж ему свою обиду не показала).а по поводу одежды тоже шмотошник))), но пока очень редко об этом заикается, потому чтоденег нет (((я в декрете, он не работает...а обида была потому что гуляла с детьми, он позвонил сказал группа закончилась, я была в полной уверенности, что поедет домой, побежала быстрей домой готовить ужин, все приготовила, звоню, а он там...

---

Спустя 6 минут, 23 секунды Guest написал(а):

---

Настроения нет...в итоге на группу не еду сегодня, потому что муж едет на свои две.поняла, что договариваться с ним бесполезно...соза моя, соза...сразу жалость к себе, апатия, бессилие...Боже дай мне разум и душевный покой...

Так мужей вообще перестанут на группу пускать

Дааа, тема ревности у меня больная...и так доверия нет, посмотрела лекцию Новиковой, о том как они там ходят на группы, знакомятся с успешными, красивыми анонимками и понеслась душа в рай))) а дома такая жена злая, вся в заботах о детях и себе и ваще она меня не понимает, а анонимка она же такая же как я и все понимает))) блиииин, накрывает жестко...еще и ПМС...

Так если эта тема у тебя больная - с ней тебе и разбираться. Это ведь твоя ревность, твоя неуверенность, твои страхи. Твой наркоман не зря ведь выбрал тебя, а ты его. Ему с тобой было удобно торчать, а тебе с ним торчащим было зашибись, раз жили и детей рожали.

Я рассказала и объяснила почему, поэтому наверно и извинился и спасибо сказал за реакцию.

А как с ней разбираться? У меня ревность наплывами какими то, вот сейчас он на группы поехал у меня нет никакой ревности, а может и есть только не к женщинам, а к группам, анонимам.в общем сегодня меня кроет по страшному... спасибо за поддержку, она мне реально помогает ладно пойду заниматься собой и детьми.

А у меня муж наоборот говорит: если уж уходить, то к непрограммной. Чтоб потакала, ждала под окошком, спасала, ухаживала, прощала))) А на анонимных (что созах выздоравливающих, что наркоманках) говорит - где сядешь, там и слезешь.

Меня в ПМС тоже накрывает-раз в 100 сильнее, чем без гормональных всплесков-поэтому я уже стараюсь свою голову в такие периоды вообще не слушать-просто знаю, что всё воспринимаю с преувеличением! И уж точно никаких глобальных решений и компульсивныхз поступков, которых мне тааак хочется особенно в этот период

Не вступай в диалоги с алкоголиками и будет тебе счастье)))))

Интересное изречение. А на форуме АА есть кто-то иной?
И вдвойне интересно сие определение тем, что идет оно от администратора "Первого международного форума анонимных алкоголиков".

А что может быть ближе у алкоголика или наркомана чем он сам?
Но ладно, извините, счастливо оставаться.

---

Спустя 4 минуты, 45 секунд Kay74 написал(а):

---

Тоже не понимаю иронии. Я не просвещать вас пришел, и учить жизни точно не собираюсь. Чай вы тоже не девочки. Я пришел высказаться, вас почитать, что-то интересное почерпнуть. Причем на форум, который по последним событиям в моей жизни мне близок. По духу что-ли близок. Я на многих форумах зарегистрирован, разного профиля.
А вы как ежики, иголки подняли, кыш отсюда.
Извините, я никому ничего не хотел плохого написать или тем более подумать.
Всего вам доброго.

Уточняй, уточняй.
Вы только в целом не кусайтесь. Я ж не знал, что сюда ходить нельзя. Как в том фильме: "Вот у нас везде ходить можно"))))

---

Спустя 5 минут, 10 секунд Kay74 написал(а):

---

Да не имею право я никого просвещать. В любви: что к мужчине/женщине, что к алкоголю/наркотикам, советы давать - бесполезно. Так, потрепаться можно. Только когда человек к чему-то придет, САМ.....
Я насмотрелся жизни с зависимыми и т.д. за всю жизнь. С наркоманами в начале-середине 90-ых. Когда занавес рухнул и наркотики потекли рекой. Тогда они популярны были очень. А сейчас, мне казалось, что наркоманов уже по пальцам. Такой пример 90-ых у всех перед глазами.
Ну а алкашей всегда достаточно было. Эхххххххх...........

Что Вы понимаете под дефиницией личности?
Я материалист до мозга и костей. Но при этом совершенно точно уверен, что душа наша составляет некую энергию. В соответствии с довольно тривиальным ныне законом можно с уверенностью утверждать, что процесс реинкарнации должен быть на самом деле. Иными словами, если Вы именно это имеете ввиду - мы с Вами еще посетим этот мир.
Помню, меня одна из жен моих "полу-подсадила" на книги по психологии. Так вот, столкнулся с таким довольно известным психотерапевтом С. Н. Лазаревым, сего произведениями о карме. Он считает, что душе человека отмерено 7 жизней. А потом эта энергия самоистощается.
Но это долгая, и весьма странная полемика.

Вера-это уверенность в невидимом.(с) Ну не знаю, я вот согласна с Kay74, тем более, что человек имеет право на любое мнение. Интересно, почему именно тебя так зацепило. Когда меня что-то так вот цепляет из текста, по сути ко мне лично не относящегося, то меня это задумывает. У меня нет детей, я не знаю, будут ли-всё в руках Бога, но я верю, что женщина-это в первую очередь мать. Всегда можно взять ребёнка из детдома и воспитать. Да, у других может и другой крест, другое служение- Бог каждому предначертал свою дорогу, но...какой смысл в спорах-особеннов теологических и философских...а что будет после смерти А кто-то знает? Верить можно во что угодно. У меня есть мой опыт жизни-то , что я имею на сегодня. Остальное -мои догадки и вера, но вот вообще не вижу, какой смысл этого обсуждения. Я так рада, что у меня больше не появляется желания спорить, доказывать, выуживать и ставить людей в положение-я считаю, что ыт не прав, но хочу, чтобы ты сам это признал А раньше, да-ещё та манипуляторша была...ещё и с даром убеждения-во всех дебатах побеждала, даже хотела на адвоката идти...но поняла, что не смогу защищать тех, кого бы осуждала. Сейчас во всём стремлюсь к душевному покою. К Богу. В здесь и сейчас, а не что будет тогда-то Странно мне это.

Ага, вот это мне и нравится-а раньше так вообще-оооочень категорична была-особенно, когда хотелось человеку показать, что он не прав в чём -то Правда недавно на малой группе по шагам мне тоже сказала одна женщина, что я начала спорить...хотя я даже в мыслях не имела такого...видно корни остались и самовольно проскальзывают. В этом и проявляется моя болезнь-когда делаю то, что не хочу делать, а не делать не получается...но видеть это уже хорошо...не решение проблемы, но хоть что-то. Я рада, что в моей жизни стало меньше отрицания...не всё ушло, но меньше стало однозначно Хотя шаг, где признаём истинные мотивы ещё впереди.

Только что к МЧ пришёл употребляющий наркоман, просил помочь достать дозу...МЧ ушёл с ним, вернулся не употребившим. Но что я пережила за этот час-это просто ад, ад, который находится в моей душе. Все эти страхи, недоверие Богу, обиды-а по сути это всё эгоизм-мне это не даёт жить. Если всё не так критично, то можно, наверное, и не рассматривать -я прописала сейчас в 4-ке абсолютно все эпизоды негодования, злости, обид с самого детства. Я увидела, что именно задето в каждом, я промаливаю каждого человека из этого списка...да, похоже, как под микроскопом. Но, если я не делаю этого-я просто умираю-буквально. Я именно из таких, кому полумеры не помогли.

а я верю в то, что цель для моей жизни может определить только Создатель, а не кто -то из Его творений. ни в ВЗ ни в НЗ я не вижу прямых указаний на данную цель (как проклятие - вижу, как сопутствующее вижу). Думаю, что если бы это действительно было бы целью жизни женщины, то столь важный факт непременно был бы упомянут)
и моя цель - исполнить совершенную волю Бога.

я вот совсем не вижу что бы Лазоревку зацепили откровения алкоголика, обычная нормальная реакция. и это еще раз подтверждает что мои обиды не на факты, а на их восприятие.

Мои обиды точно. На реальность то в чём толк обижаться, а вот моё эго рассказывает мне, как всё должно быть, как люди должны себя вести...а они, вонючки такие, выбиваются из моего "правильного" сценария и я злюсь...уже гораздо меньше...как мне казалось, что осталось только на МЧ.

))) я так понимаю что МЧ -лакмусовая бумажка. мне нравится фраза "отношения- архитектура для духовного роста".

с остальными все так же, но в меньшей степени, потому что я с ними меньше провожу времени, потому что у меня нет к ним такой сильной зависимости и т.д., а с МЧ все утрированно.

Точно! Прикольная фраза...я зову его ещё катализатором. Чуть косяк (читай-он делает, что хочет, а не то, что хочу я) с его стороны-как тут же мои дефекты полезли со всех щелей...еле себя в кучу собрала. Не, в боевых условиях, конечно, выздоровлением у меня и не пахнет-так, выживание, хорошо, елси удаётся из истерики и паники вылезти. А, когда адекват и небольшие встряски, то даже стимул расти усиливается В любом случае благодарна Богу-учит меня, даётвозможность меняться, учиться...правда через боль, но...нарыв мне так вскрывали однажды-больно было жутко, зато потом всё в порядке, а не постоянная ноющая боль. Так что пока-никаких решений, а тщательная работа по шагам

Угу. А выглядело это как если бы я, предположим, пришла в ветку к Анонимным Алкоголикам и стала бы писать что-нибудь вроде: "Водка? Да как вы можете её пить?! Фу-фу, это же гадость! А ну-ка быстро прекращайте!"

Конечно. Ведь сохранение энергии эту самую материальность и подчеркивает.
Что касается размножиться - я не писал так. Процесс деторождения - это процесс таинства, от начала до конца. И не надо относиться к нему опять-таки, как акту сибаризма, например (хотя более явные сибаристы в данном случае мужчины). Женщина мать, в первую очередь. Это не я придумал. Как и мужчина добытчик.

---

Спустя 5 минут, 56 секунд Kay74 написал(а):

---

Да я бы напротив, с таким высказыванием согласился. Ведь очень во многих антиалкоголических группах об этом и говорят: "Как мы можем ее пить"!
А если как-то мой визит к вам и выглядел, то признаюсь еще раз, я не хотел никому плохого, не хотел никому зла, не хотел никого учить. Я зашел просто на активную ветку, чтобы пообщаться. Потому что другие ветки форума были не столь активны. Еще раз прошу прощения, если кто-то посчитал, что это не так. Сегодня я уже снова в своем любимом Контакте, и вам не помешаю.

ага)))) или войти в камеру к узникам и сказать: "Боже! Как вы тут сидите! Здесь же сыро, душно! Срочно все на воздух!!!")))))

---

Спустя 2 минуты, 18 секунд Лань написал(а):

---

Девочки))))) вам своих алкашей-нарков мало, так вы уже на форумских глаз свой млядский положили? Философскими беседами заманиваете?))))

Сегодня муж есть, а завтра? Вон президенты разводятся... А если не дай Бог муж помрэ или ещё хуже сляжет. Нет, финансовая независимость на все случаи жизни мне необходима как воздух. А потом я давно не в СовДепии живу, чтобы на работе пообщаться, потусоваться. За это сейчас деньги не платят. Да и раньше, припоминаю 80-е, не платили. Разве в каком-нибудь НИИ.

Перебрала в памяти всех знакомых, друзей, приятелей, заказчиков.... Со стороны - вродь как счастливых и без зависимостей ( алко, нарко, игро и нето маний). Чёт не нашлось среди них не одной не работающей мамашки.... И дети есть ( от 2 до 5) разного возраста и мужья зарабатывают... но дома что то эти счастливые не сидят... И как то у них завязана работа на "для души и для денег"...
Наверное разное у всех восприятие "работа".
Для меня домашнияя работа - эт выкалывание и неблагодарный труд ( мож просто нет положительных примеров).... лучше работу для души и хорошо оплачиваемую, а бытовуху можно доверить профессионалам ( за соотв. плату )))))

Настена, а твой МЧ, что общается с действующими нарк?!разве это можно?! Или у него уже много лет трезвости?

Блин, ну это жестко, конечно, я бы не смогла с ним жить, давно бы расстались.у нас получилось так:я не знала, что он вообще зависимый, когда мы только начали жить вместе он мог накуриться или нанюхаться, но это было очень редко, так мы прожили почти 4 года, потом родился ребенок и я стала замечать, что он что то употреляет(но понять, что именно я не могла, потому что никогда не сталкивалась с этим), а потом он все чаще стал приходить "какой то странный" и я нашла у него в сумке шприц, он стал говорить, что сам справится и бросит, кстати, помню говорил, что тоже передет на методон и будет легче бросить (концепцию болезни я не знала, поэтому верила, что правда сможет, наивная...)Но когда он уже был на системе и начал уже у меня тащить все из дома, я очки свои розовые сняла))) и мы его поместили в РЦ(я сказала либо едешь в рц, либо разводимся)Все это происходило в течении полугода.и 7 месяцев он пробыл в рц.я знаю, что у меня есть соза, но решила для себя, что как только начну чувствовать дискомфорт в этих отношениях, то разорву их...
Настена, тебе желаю терпения и разума и душевного покоя

Сейчас мне не комфортно от моей созы, которая проявляется обидой к недостаточному вниманию ко мне, к попыткам контроля с моей стороны, к взятию на себя чужой ответственности, но в целом мне спокойно, нет такого нервяка и истерии как когда он был в употребе.может, я как то не так выразилась...просто верю, что все будет хорошо...

Нет, я не говорю, что мой такой молодец, он может еще и хуже вел себя, чем другие, просто знаю, что так долго не смогла бы терпеть это, жалость к себе и детям и желание быть счастливой поставило бы точку...просто был опыт, первый муж(он не был зависимый), я со своей созой из кожи вон лезла, чтоб ему угодить, контроль, опять же ответственность, а он, извините, за выражение "на голову мне срал", гулял, ночевать не приходил, я потерпела чуть чуть, а потом все таки взяла себя в руки и разорвала отношения, конечно, ломало меня очень жестко и жить не хотелось, но переломало и прошло...

Он пошел на группу. Если ты позвонишь, что нового узнаешь? Он опять скажет - я на группе. Что изменится?
Муж рассказывает - они в кафешке сидят после группы и спорят, чья первая начнет обрывать телефон))) Моему задают вопрос - ты точно женат?)))) Но мамы лидируют, жены пассивнее

Просто тревога была.хотела позвонить и успокоить себя))) в итоге звонить не стала, написала смс ,сам позвонил))) а вообще не звоню тоже, целый день, он сам удивляется)))

Тревога была из за того, что говорил о тяге накануне и уходил на группу сегодня как то без настроения, вот и была тревога вдруг не на группу свернет...я не всегда боюсь, обычно нормально отпускаю...

Да даже не знаю, думаю, а может мой звонок изменил бы что нибудь, допустим появилась у него сильная тяга, что готов уже свернуть, а тут я звоню, может на него это повлияло бы...он же в границах даже себе прописывал, что если появляется тяга, звонить спонсору, анонимам и жене...вот еще это моя проблема думать всегда, а как было бы? А как будет?

Да много как можно заняться собой и внутренний самоанализ и внешне как то...наверно...

А что должно происходить - чтобы чувствовать себя такой?

А как научится любить саму себя, чтоб не зависеть от желания быть любимой мужем?) Блин, это так для меня сложно понять...а принять тем более...то есть получается, что люди вообще не любят друг друга, только каждый сам себя?

---

Спустя 3 минуты, 34 секунды Guest написал(а):

---

Какая то минимальная забота обо мне, комплименты,показать хотя бы как то, что не наплевать на меня

А можешь не общими фразами)))
Ну вот что по пунктам он должен делать. Минимальная забота - это....)))

Примеры:очень сильно болит спина, с утра не могу встать с кровати, прошу помассируй пож-та! Он:нет, не хочу
По поводу желанной:вчера, такая вся нарядилась в сексуальный костючик и сама пристала к нему))),и особого желания не увидела все равно.сам оооочень редко когда подойдет и обнимет и поцелует.
Комплименты не говорит НИКОГДА!сегодня единственное, что сказал, что можно посчитать за компл: у тебя такой мощный пресс уже стал)))) было приятно, конечно))))

Он раньше зацеловывал?

Блин, нет, но тогда тоже хотелось, чтоб зацеловывал

Мой тоже нет. Поэтому я смирилась со многими вещами, которые мой муж не может дать мне по определению (потому что не способен на них по разным причинам), и получаю удовольствие от того, что в нем есть. Тут уж на полную катушку отрываюсь - прям по максимуму выжимаю)))

Это да, в идеале, конечно! :Dчтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил и подарки делал и массаж и кофе в постель и денег много зарабатывал

---

Спустя 8 минут, 27 секунд Guest написал(а):

---

Вот, кстати , помню, что всегда мне помогало разобраться в себе и в своих чувствах-ведение дневника, но из за того, что в юнности мой отец прочитал мой дневник, а потом еще и муж прочитал мой дневник и в обоих случаях был катастрофический скандал.у меня теперь прям фобия, хочу писать, а не могу, рука не пишет, мысли уходят, только страх, что кто то прочитает...

---

Спустя 1 минуту, 54 секунды Guest написал(а):

---

Спасибо девочки, попробую правильно воспользоваться советами и разобраться уже в себе, в конце концов!

Нет, употребляет-правда не то, что раньше Знаешь, поняла, что мне не столь важно, что, сколько, как и с кем он употребляет-мне важно его состояние, когда он рядом со мной. В основном это, по моим меркам, адекват. Раньше была жесть-агрессия, крики, тупизм и прочее, ну и воровство и враньё...сейчас разительная разница. Есть врач-его метадон-это между ним и его доктором (елси я не влезаю ). А вот в срывы возвращается старая модель поведения и моя тут же вылезает-ответные реакции не дремлют. Хотя -всё к лучшему-так жила месяцами и не видела в себе дефектов-а чё-всё ж нормуль-группы у обоих, молитвы, прогулки, быт. Месяцами ни одной даже малюсенкой ссоры. Классно, конечно, но...не долговечно. Проблема то моя в моей голове. Даже страх у меня его срыва, а боюсь потерять то, что есть. То есть всё-равно пытаюсь его изменить.Чуть в сторону от моих идеалов -я уже недовольна. и это есть проявление моей болезни-когда моё внутреннее состояние зависит в основном от внешних обстоятельств...в основном в лице МЧ. Сейчас правда такое состояние-он бубукает, тягу гоняет...а во мне пассив такой включился-ай, пошла бы его зависимость лесом. Устала волноваться, бояться. Будь то будет-всё-равно повлиять не могу, а Бог меня любит-вытащит (меня) Я вот такой непростой, капризный любимчик Бога. Он у меня (Бог) такой всепрощающий, любящий...учит, да, по заднице здорово получаю. Мож и до головы дойдёт

Да мама и за него платила и нам помогала, мамуля моя золотая)))да может и нечего бояться, просто тяжело одной справляться и устала уже физически, пипец как))))

Нормально, еще хочу ходить правда дорога вымотала, я ездила с мужем и ребенком, сначала он пошел на группу, а мы с ребенком гуляли, потом поменялись и он пошел гулять,а я на группу. но с ребенком я больше не поеду, это очень тяжело и в метро с коляской и вообще, вот уговариваю мужа, чтоб в воскресенье посидел

У меня сейчас как раз такие дни попробую набраться терпения,может правда из за этих дней.спасибо

Во-во, мне тоже так кажется...

Дочь вчера вечером возвращалась домой, её путь пролегал мимо рюмочной. Один из посетителей этого заведения вышел покурить, преградил дорогу моей дочке и сказал - как повезло твоему парню, и резко отпрыгнул. Всякие на неё оглядываются.

Я понятия не имела, что такое наркомания...Только человек может быть эмоционально недоступным в силу разных причин...И я не выбирала себе в партнеры химически зависимого...И моя проблема не в этом...Я выбирала эмоционально недоступного...А употребление моего супруга было не причиной, а следствием этой самой недоступности. Ему, чтобы чувствовать себя свободно и комфортно, нужно было изменить свое сознание. Мне, чтобы чувствовать себя комфортно и сфободно (как мне казалось), нужно было изменить кого-то, доказав себе, что я на это способна. Вот и находили друг друга)))))
Я задалась однажды вопросом, почему в народе говорили, что женщина, проливающая воду, станет женой алкоголика...А ведь все просто...Женщина, которая несет и проливает воду, виляет бедрами больше обычного))))) Совершенно инстинктивно.. Чтобы привлечь к себе больше внимания...Из-за элементарной неуверенности в себе.
Один грабитель выбирал для нападения именно женщин, одетых ярче и крикливей всех остальных...Почему?...да потому что они в силу своей неуверенности, не могли сразу отреагировать на ограбление....Они терялись, оглядывались и стеснялись даже закричать))))).

Офигеть... я всегда стеснялась кричать, звать на помощь. На меня и вправду несколько раз нападали, и я ловила себя на мысли, что просто физически не могу преодолеть барьер. Даже, когда тонула, не могла крикнуть-всё надеялась, что спасут...спасли Не знаю, правда, как сейчас, Бог миловал-таких ситуаций давно не было.

Меня душили, а я боялась закричать. Силой заставила себя это сделать. И это спасло. С пятерней на шее ходила, а виноватой себя чувствовала.

Вот и я только через 17 лет увидела, что по сути вступила в отношения, чтобы решать свои психологические и духовные проблемы...а так-люблю, жить не могу...а копнула-там сплошной эгоизм, манипуляции, использование...с моей стороны.

Ты меня успокоила. Дочь ходит со скоростью 7км/час, тут попой не повихляешь. И ей совершенно наплевать во что она одета, джинсы, кроссовки и футболка. Терпеть не может покупать новую одежду. Ею было принято решение, если будет 100-бальный результат, то на торжественную часть выпускного в школе она всё-таки пойдет. Поехали вчера выбирать платье. Только маленькое черное и ничего другого не хочет. Не нашли. Ей пофиг. Одену, говорит, старое синее или джинсы.
Надеюсь и орать будет как потерпевшая в случае чего.

Какое-то поветрие))) у нас на следующей неделе 70- летие папиной сестры. И в духе нашей родни большой слет, ресторан, мощная гулянка. Собираем всех стариков. Подбор нарядов. Младшая племянница: 1.75, модель, зеленые огромные глаза, коса ниже попы 7 см в диаметре. Обошли кучу магазинов: уговорили более-менее на белое короткое платье с пышной юбочкой, в косу зеленую ленту, зеленые туфли. Присели в кафе подумать еще раз. Тут она попросила моего мужа сходить с ней еще в один отдел, пока мы допиваем чай. Вернулись - все, мы с нарядом. Сестре моей по-моему плоховато до сих пор. Короткое обтягивающее черное платье....с белыми черепами. Кранты нашим бабулькам)))

Читала ваши сообщения, мне очень нравится здравомыслие и доходчивость, с которой вы пишете. Но из 27 страниц меня зацепило это. Разве зная о своей болезни и при этом оставаясь с зависимым, я не должна учится быть независимой, самостоятельной, адекватно воспринимать мир и себя? Жизнь с наркоманов - это жизнь сегодняшним днем, и в силу как раз не уверенности в нем, и в срыве, делает необходимым быть самостоятельной. Я не могу опереться на своего мужа, как возможно смогла бы на здорового человека. И другое дело, сможем ли мы с зависимым, даже выздоравливающим, жить дальше при выздоровлении от созависимости и не изменении старой модели поведения...Это время покажет. А уж созависимые-зависимые дети и так весьма вероятны, при том буду ли я одна воспитывать, со здоровым мужчиной, т.к. несу соза модель еще от бабушки. И слава Богу, теперь я знаю и хочу ее менять. А жизнь с наркоманом не лает и мне забывать о своей болезни. Может я неверно что-то поняла, ну как-то так.

вы оба этого хотите? или ты одна в ответе за ваши отношения?
Что мне помогает выстраивать отношения. Честность, открытость. Попытки ставить свои потребности не ниже и не выше других. Умение отслеживать свои болезненные реакции или умение прислушиваться к человеку рядом. Я прекращаю свои манипуляции, пытаюсь без обид воспринимать отказы, напоминаю себе, что Бог все делает как мне надо, поэтому какие- то вещи принимаю спокойно без лишнего внимания к ним. И все же на мой взгляд, желание жить вместе это желание двоих людей, они оба вкладываются в эти отношения. иначе зачем они? Муж тоже старается применять принципы программы в семье. Мы просим прощения друг у друга, если не правы, просьбы выражаем без тайных знаков. говорим о своих чувствах. Поддерживаем друг друга.

Вот пять баллов! Признать признала...Но как же на практике все сложно! Одно радует - положительные результаты и хоть маленькие, но достижения.

Ох, люди, как же хочется иногда просто забыть обо всем и снова в зависимость...И пусть дяди решают за меня, что и как мне нужно: а брить мне зону бикини (простите) и ноги или не брить, а переобувать резину сейчас или потом, а работать мне сутки-трое или вообще не работать...И вот как только запахнет подобным бесплатным сыром, к счастью, вспоминается именно программный опыт и все ваши замечательные сообщения по тому или иному поводу. И тогда встаю...Отряхиваюсь...И снова шагать))))

Я сейчас не жена выздоравливающего наркомана...И даже не жена действующего наркомана...Я жена выздоравливающая от наркомана...Каждый мой прожитый день - это постоянный выбор. А выбор, как известно, может быть только один: либо правильный, либо не правильный. Одно радует: не правильный - это все равно опыт))))