Скрыть опции темы

Хочу поразмышлять.Я поначалу отрицала созависимость.Почему? Потому что не видела в себе этих признаков.Потому что не включалась она у меня раньше так,чтобы это начало меня беспокоить.В достаточно длительный период между браками у меня была личная жизнь.Мы продолжаем дружить с человеком,с которым три года был роман.И когда он лет шесть назад бросил пить......я удивилась и спросила,почему? Потому что -алкоголик.....был ответ.И я удивилась.....ты-алкоголик? Да -просто я опытный алкоголик.А он в свою очередь задал вопрос мне ,будучи в курсе моей "борьбы" против алкоголизма мужа.А почему ни разу за время наших встреч ты не предъявила претензии мне? ......и я задумалась,а потому,что меня это ни разу не беспокоило.Его алкоголизм не мешал абсолютно нашим отношениям.Я не видела пагубного влияния алкоголя.....не видела изменений личности особенных.Теперь,будучи уже опытной созой я бы нашла признаки алкоголизма......а тогда,не раздражало меня это совсем.Мне было с ним ИНТЕРЕСНО........он совмещал алкоголь с активной жизнью....как-то.А в муже я вижу - сужение круга интересов.Сужение в одну точку -алкоголь.И еще ситуация,может быть......если бы я не попала в ситуацию резкого изменения моего собственного образа жизни, я бы так не реагировала сильно.А я выдернулась из сферы своих интересов-занятий......А еще где-то прочитала,что у человека находящегося рядом с зависимым больше шести месяцев неизбежно включается механизм созависимости.И первый раз я дала деру через четыре месяца,я просто поняла,что схожу с ума.Отодвинувшись-отойдя от алкоголика......я пришла в себя чуток....и когда он приехал трезвый даже подумала,может я ошиблась может все не так страшно.И спустя два месяца "нырнула" снова.Меня хватило на поменьше.Сначала мне продемонстрировали "трезвый месяц",потом все вернулось и я свалила, выдержав это два месяца.И последняя попытка была два -трезвых,один -пьяный.У меня все укорачивались периоды,когда я могла это терпеть.Я даже думаю,что если бы не самолеты,на которые нельзя сесть сразу и уехать ......как на машине.....эти периоды терпения еще сократились бы.К чему это я все.......к надежде,которая умирает последней.Вот и признак созависимости......терпеть сегодняшний день,в надежде -что завтра что-то измениться.Я заметила,что меня дергает фраза : представь,что так все и будет,вот так,как сейчас.....ты согласна? И я отследила в себе легкое негодование-первый признак,что я себе лгу и негодую я на правду.Мне хотелось возмутиться.....это еще почему точно так же? Да потому,что такой вариант из всех возможных......наиболее вероятен.Тогда я быстро вспоминала примеры моего папы,который бросил пить ,того самого друга,еще какие-то примеры......то есть представляла себя страусом.
...........Страусов не пугать -пол бетонный.Нда.......именно бетонного пола мне и не хватало.

---

Спустя 7 минут, 28 секунд Гюльчетай написал(а):

---

Добавлю.....видимо механизм созависимости ,как и зависимости -обратного хода не имеет.Или? Я,приехав
домой....чуть не начала раскручивать маховик созависимости.Я вдруг начала пичкать дочь сведениями об алкоголизме,предостерегать ее активно....смотри доченька.не пей.........Ну не тут то было.Дочь моя все это прекратила достаточно четко......мама,не делай этого.....достигаешь обратного эффекта.Потом я попыталась вывалить эти сведения на брата......получила отлуп еще более четкий.И это меня отрезвило.Действительно -что это я пытаюсь сделать.мне не окружающих учить надо - а свой маховик запущенный тормозить.

Зацепило.....когда перечитывала.Почему зацепило......модель похожая у моего мужа.Его мама всю жизнь говорила,что муж ее очень любил.Да....пил до конца жизни,работала она на двух работах ( они не разводились).....но главное в жизни -любовь.Я поначалу,как это услышала.....вообще не насторожилась.Даже чем-то мне это понравилось.Перестало нравиться,когда поняла,что муж этой моделью пользуется в отношениях со мной.Я же тебя люблю -это главное.Остальное мелочи...главное то есть.Просто мой муж -именно это и услышал.Вот как объяснить ребенку-сыну,что мужчина свою любовь выражает в том числе и делами.....Что просто "любовь",как чувство не оправдание скотскому поведению.......Как не сместить акценты в ......"ну он же болен,поэтому ведет себя не по человечески,но он в этом не виноват" и не сделать болезнь оправданием всему.......Я почему то раздражаюсь,когда слышу от алкоголика :Я тебя люблю.Мне все время кажется,что за этим ничего не стоит.....что это легковесно и несерьезно.

в его-то голове он действительно считает, что он тебя любит. то, что тебе нужна другая любовь, это же не его вина. это - твои амбиции. у созависимых эгоизм ничуть не меньше развит, чем у алкоголиков. эгоизм - это когда ТЫ ХОЧЕШЬ, чтобы ДРУГИЕ делали так как ТЫ хочешь. ты пишешь план у тебя в голове, что окружающие тебя люди ДОЛЖНЫ поступать так, как правильно в ТВОЕЙ голове. а если разобраться, то при чем здесь твои планы на действия других? может, твоему мужу тоже кажется, что ТЫ его не так любишь. почему ты решила, что правда на твоей стороне? только потому что он - алкоголик? наша болезнь ничем не приятнее и не лучше алкоголизма. и общаться с созависимыми, которые не в программе, для меня - тяжкий крест.
детям что-то объяснять или не объяснять (тем более про других людей!) бесполезно. дети усваивают ПОВЕДЕНИЕ родителей, а не ПОУЧЕНИЯ родителей. если папа болен, то надо это принять как факт. никто же не спорит, если папа болеет диабетом. и не пытается оправдать то, что папе нужно особое питание, которое не нужно сыну или инъекции инсулина, которые ни мама, ни сын не делают. У папы хроническое неизлечимое прогрессирующее заболевание. это не значит, что его нельзя любить. дети кстати пап-алкоголиков часто любят больше, чем занудных и ноющих созависимых мам.

в большинстве случаев так и есть. Алкоголики не умеют любить - многие, большинство из тех, кого я знаю, включая меня. Я - три года не употребляя только учусь это делать - любить СЕБЯ. А как можно любить или уважать кого-то, если не умеешь испытывать эти чувства по отношению к себе?....

я приплыла. Понимаю, что или смириться и принимать ситуацию, как есть ,или валить. Принять не могу - это неумно - не вижу смысла подвергать себя и детей психологисческому прессингу. Уходить страшно... но маховик запущен. Посмотрим... теперь только вперед - пожелайте мне... ну чего-нить хорошего)))

Хм.......ну по пунктам:
1.То,что он считает в своей голове -его личное дело.
2.Мне не нужна "другая" любовь.Я говорила не о любви,а о манипулировании с помощью слов любви.
3.То,что я предъявляю требования к мужчине ....- не хочет,может отойти в сторону.
4.Я не хочу,чтобы другие делали именно то,что я хочу......я просто имею право не общаться с человеком у которого другие приоритеты и интересы.Любой человек имеет право жить так,как ему хочется.И я в свою очередь имею право не подстраиваться под чуждую мне модель отношений.
5.Пофиг мне абсолютно,что ему там кажется......опять же,есть другие песочницы.на берегу были обговорены правила и требования.Я - не обманывала,все свои особенности и ожидания -описала.То,что он с этим вначале соглашался,имея ввиду -сначала завоюю с помощью обмана,потом начну гнуть свою линию - опять же не мои проблемы.

Каждое слово и к созикам относится. Поэтому вся тема и пронизана неприязнью, раздражением, нелюбовью.
Мне помогают группы, впередиидущие, литература, работа по Шагам. Применение полученных знаний в жизни многое меняет. Отношения в семье кардинально меняются, негатива все меньше и меньше.

Каждое слово и к созикам относится. Поэтому вся тема и пронизана неприязнью, раздражением, нелюбовью.
Мне помогают группы, впередиидущие, литература, работа по Шагам. Применение полученных знаний в жизни многое меняет. Отношения в семье кардинально меняются, негатива все меньше и меньше.

Татьяна_СБя вроде всё понимаю, кроме одного. Какой степенью мазохизма надо обладать, чтобы жить с алкашом? Действующим? Да, три-пять лет назад для меня подобные отношения были если не нормой, то разновидностью нормы. Слыша подобные истории от подруг я кому-то крутила у виска, мол, идиотка, чего цепляешься? а кому-то пожимала плечами - да все так живут и чё? Но сама я даже употребляя в таких ситуациях не оказывалась. отношусь с бОльшего философски - всё в жизни надо попробовать(ну почти). Но в то же время хммм.. удивляюсь до крайности. Жить с амёбообразным, сопливым(переносн), инфантильным, капризным, способным, но не желающим себя обеспечивать - мужем? а мужем ли? бррр....
Усугубило ситуацию нахождение мною моих же стихов почти десятилетней давности - парочка обращена к подруге в такой же ситуации - я её высмеяла там, мол, чего мучаешься? ребенок? да ради ребенка - собралась и пошла! а сама вот.. сижу.. соплю распускаю.. чего-то жду и типа жалею.. кого - понять бы
На данный момент нахожусь в ситуации пространственной дезориентации. Ощущения- ну.. сравнимы, наверное, с невесомостью. Легкая оторопь и неприятие происходящего. Но понимание, что хочу я или не хочу, а машина запущена - сама же и запустила и назад пути нет. Только вперед. Немного страшно и любопытно. НУ да проходили. Не так и не с ним, но проходили.
А бросит ли он некогда пить?... Может, и бросит... а может и нет...Сказать, что мне всё равно - не могу. Лелеется еще надеждочка, что образумится и через пару лееет... Но я хорошо помню, чем заканчивались такие мои фантазии раньше - жестоким разочарованием. И поэтому пресекаю на корню. Хотя моя алкозависимая и созависимая натура желает, ну до писка желает, что бы её пожалели и одним взмахом волшебной палочки решили ВСЕ вопросы А зачатки здравомыслия скептически хмыкают - ну-ну... мЯчтааай

Я наливалась злостью и презрением, пока не поняла, что алкоголизм - это болезнь.
Мне помогло такое описание ситуации, где-то вычитанное: "Вашему мужу злодеи связали руки-ноги, вставили в пищевод шланг и влили насильно алкоголь. Результат тот же – он униженный, виноватый, пьяный. Но ведь ваше поведение изменится. Вы не накинетесь на него с обвинениями, руганью, вы будете полны сочувствия и желания помочь, а не презрения и брезгливости".
Вера, что с алкоголиком происходит ровно это, пришла не сразу. Убедили его безуспешные попытки с справиться с очередными запоями, рассказы тех, кто давно трезв и готов честно рассказать о своих чувствах, книги, видео.
Но когда вера пришла, пришлось признать, что ругань, обвинения - это унижение и без того униженного. Получилось разглядеть за болезнью любимого мужа. Исчезло отношение к нему, как к недоумку: "Нужно ему все объяснить, чтобы он понял, а если не понял, еще раз объяснить, показать, насколько он плох, и ждать, когда исправится". Тогда вернулись теплые чувства, исчезло желание унижать, обвинять, заставлять, захотелось научиться принимать мужа да и всех людей такими, какие они есть, захотелось измениться самой, не врать, не манипулировать, не оправдываться, не жалеть. Начала учиться жить, не унижая ни его, ни себя. Очень близкий человек смертельно болен и я предлагаю помощь, предоставляя выбор - воспользоваться помощью, искать ее еще где-то или справляться самому. И тогда уже отстранение и выстраивание границ стали осознанными, не для манипуляции мужем, а для отстаивания своего я. Муж, оставшись один на один со своими проблемами, наконец-то их увидел, начал сам искать варианты их решения. То, с какими трудностями ему это давалось, добавило доказательств, что алкоголизм – это не слабость воли или распущенность, а страшная болезнь.
В книжках пишут, что если не начать копаться в себе, не пытаться себя изменить, то толку от развода - ноль! Я знаю в реале четырех женщин, которым понадобилось несколько браков, в которых мужья спивались, чтобы это заставило их призадуматься о себе. Конечно, если любовь не сохранилась, то, наверное, лучше развестись.
А мы с мужем сейчас много читаем, много разговариваем, общаемся с теми, кто имеет опыт жить трезво, не оглядываясь в прошлое и не загадывая на будущее. По проблемам, которые придут завтра, будем принимать решения на основе знаний и опыта, полученных сегодня. Вот и живем сегодня, радуясь, что сохранили друг друга, накручивая каждый свой счетчик трезвости

Татьяна_СБ, спасибо большое!

Татьяна_СБ, спасибо огромное за ваш опыт! Мне стало легче и веселее жить, когда я стала меньше зацикливаться на муже,заботиться о себе и давать ему свободу действий. Но до настоящей осознанной любви мне далеко. Понимание болезни не проработано и негатив лезет.......

ЯБлонька, мне очень помогают анонимные зависимые. Когда было совсем тоскливо я бежала к ним на открытые собрания, там можно было задать свою тему. Их поддержка, их внимание придают сил, стирают негатив начисто. Я очень люблю их компании. На праздники мы большой оравой и созиков и алкашей ездили на шашлыки, было очень здорово!!!!

Посмотри лекцию Валентины Новиковой... сама поймешь...
http://www.youtube.com/watch?v=yY-OmfYKlxY...HvdlyRAuj07zRWt
Не надо им помогать, себе помоги, просто отстань от него...
Как только я перестала помогать своему мужу - алкоголику с большим стажем... он тут-же выплыл и нашел решение... АА!!! Спасибо ВС!

Татьяна_СБ
чутка позавидовала.
мне знание, что алкоголизм - болезнь - помогло. МНЕ. перестать пить. А вот мужа понять - уже - не могу. Открытые, закрытые собрания, беседы с ААшками, общение на форумах, чтение литературы и конспектирование лекций Новиковой - всё это подводит меня к тезису - некоторые люди органически не могут быть честными. Увы, такие несчастные есть.(цитата из преамбулы, как помню). И не могу удержаться от презрения и брезгливости. По отношению к мужу. Ибо он знает, куда ему идти и что делать, но... не хочет. боиться или что... УЖЕ не вникаю. Отсохло желание.
Сегодня вернулась из города, думала, предложить переговоры.... хер там. опять пьян - а ведь надо идти к директору завода, договариваться о взятии объекта. да фиг с ним, с объектом - пьяный нас встречал, возле движущегося поезда, шатаясь малого нёс... сам - да пусть хоть сдохнет. но мои дети!!!
по шагам - надо, точно надо - чую, вразнос иду по обоим направлениям... но без него - пьющего. а не пить он не может/не хочет. пойду, предложу подшивку(как "цепь") и Шаги. Откажется ведь... ну да для очистки совести хочется...

Татьяна_СБ, да я тоже читаю ветки АА и слушаю спикерские, мне тоже очень нравятся трезвые алкоголики, открытые добрые излучающие позитив. Никак не могу присоединиться к скайп-группам, со скайпом не подружилась еще...

Леська, в помощи ведь ты сама нуждаешься, может тебе нужно что-то сделать для себя-ванна с пеной, вкусный чай. Что ты сама любишь...

прочитала сегодняшний ежедневник лучше поздно, чем никогда. задумалась. боюсь я что-ли близости? нашла дефект и раздуваю до неимоверных размеров? чтоб только сделать виноватым и уйти? оооо.... утро вечера мудренее... спокойной ночки всем

---

Спустя 1 минуту, 33 секунды Леська написал(а):

---

ЯБлонька ванну - обожаю. но в этой вёске такой роскоши не предусмотрено... Эх, пойду еще один банан съем. и попробую с мужем поговорить.