Хочу поразмышлять.Я поначалу отрицала созависимость.Почему? Потому что не видела в себе этих признаков.Потому что не включалась она у меня раньше так,чтобы это начало меня беспокоить.В достаточно длительный период между браками у меня была личная жизнь.Мы продолжаем дружить с человеком,с которым три года был роман.И когда он лет шесть назад бросил пить......я удивилась и спросила,почему? Потому что -алкоголик.....был ответ.И я удивилась.....ты-алкоголик? Да -просто я опытный алкоголик.А он в свою очередь задал вопрос мне ,будучи в курсе моей "борьбы" против алкоголизма мужа.А почему ни разу за время наших встреч ты не предъявила претензии мне? ......и я задумалась,а потому,что меня это ни разу не беспокоило.Его алкоголизм не мешал абсолютно нашим отношениям.Я не видела пагубного влияния алкоголя.....не видела изменений личности особенных.Теперь,будучи уже опытной созой я бы нашла признаки алкоголизма......а тогда,не раздражало меня это совсем.Мне было с ним ИНТЕРЕСНО........он совмещал алкоголь с активной жизнью....как-то.А в муже я вижу - сужение круга интересов.Сужение в одну точку -алкоголь.И еще ситуация,может быть......если бы я не попала в ситуацию резкого изменения моего собственного образа жизни, я бы так не реагировала сильно.А я выдернулась из сферы своих интересов-занятий......А еще где-то прочитала,что у человека находящегося рядом с зависимым больше шести месяцев неизбежно включается механизм созависимости.И первый раз я дала деру через четыре месяца,я просто поняла,что схожу с ума.Отодвинувшись-отойдя от алкоголика......я пришла в себя чуток....и когда он приехал трезвый даже подумала,может я ошиблась может все не так страшно.И спустя два месяца "нырнула" снова.Меня хватило на поменьше.Сначала мне продемонстрировали "трезвый месяц",потом все вернулось и я свалила, выдержав это два месяца.И последняя попытка была два -трезвых,один -пьяный.У меня все укорачивались периоды,когда я могла это терпеть.Я даже думаю,что если бы не самолеты,на которые нельзя сесть сразу и уехать ......как на машине.....эти периоды терпения еще сократились бы.К чему это я все.......к надежде,которая умирает последней.Вот и признак созависимости......терпеть сегодняшний день,в надежде -что завтра что-то измениться.Я заметила,что меня дергает фраза : представь,что так все и будет,вот так,как сейчас.....ты согласна? И я отследила в себе легкое негодование-первый признак,что я себе лгу и негодую я на правду.Мне хотелось возмутиться.....это еще почему точно так же? Да потому,что такой вариант из всех возможных......наиболее вероятен.Тогда я быстро вспоминала примеры моего папы,который бросил пить ,того самого друга,еще какие-то примеры......то есть представляла себя страусом.
...........Страусов не пугать -пол бетонный.Нда.......именно бетонного пола мне и не хватало.
Спустя 7 минут, 28 секунд Гюльчетай написал(а):
Добавлю.....видимо механизм созависимости ,как и зависимости -обратного хода не имеет.Или? Я,приехав
домой....чуть не начала раскручивать маховик созависимости.Я вдруг начала пичкать дочь сведениями об алкоголизме,предостерегать ее активно....смотри доченька.не пей.........Ну не тут то было.Дочь моя все это прекратила достаточно четко......мама,не делай этого.....достигаешь обратного эффекта.Потом я попыталась вывалить эти сведения на брата......получила отлуп еще более четкий.И это меня отрезвило.Действительно -что это я пытаюсь сделать.мне не окружающих учить надо - а свой маховик запущенный тормозить.