Скрыть опции темы

У меня вот сын растет.Пока ему годик исполнился. Но со временем он будет спрашивать, кто такой его отец, почему его нет рядом с нами и т.д. Как мать, я не имею права гнать чернуху о муже. Мне нужно будет найти правильные слова по поводу папиной болезни, подчеркивая, тем не менее, что он был добрым, хорошим человеком, с кучей достоинств (в том числе и тем, что он ОООчень любил маму), сынуля ведь волей-неволей будет брать эту информацию для построения внутренней модели себя.
Значит, я тоже должна жить в позитиве -не только для себя, но и для ребенка. И в этом плане для меня действительно очень удобна модель "болезни мужа". Т.е. понимание алкоголизма не как распущенности, а как тяжелого заболевания.

---

Спустя 5 минут, 33 секунды Чио-Чио-сан написал(а):

---

И, кстати, действительно достойно уважения то, как алкашики справляются со своей бедой. Думаю, оценить это в полной мере сможет только тот, кто знаком с зависимостью лично .

Чио-Чио-сан
Папа хороший, но болеет - чудесная модель и отличный повод для ребенка в будущем находить именно такого рода больных - в каждом помогать своему папе.
Я говорю сыну правду. Вот как его папа любил маму, я не знаю, так как не отвечаю за его чувства. Своими домыслами предпочитаю не делиться, а уж оценкам и - тем более. Правда в том, что у нас не получилось жить вместе... Очень важная для сына правда в том, что его вины в этом нет...Почему важно? Потому что дети - эгоцентрики, а потому любят все принимать на свой счет и винить во всем себя. В общем, учусь на ошибках своих родителей и родителей мужа. Меня радует, что мой сын хочет быть похожим на моего друга. Неплохой пример для подражания.

Ребенку всегда необходимо говорить правду, но при этом еще и важно правильно расставлять акценты. И, если нужно, находить метафоры и правильные слова, в зависимости от его уровня понимания. И это должны быть слова, которые не травмируют его. К примеру, если родитель 3-летнего ребенка умер, не стоит рассказывать, что его переехала машина, было море крови и т.д. Нужно рассказать, что его родитель теперь живет на облачке и наблюдает за ним и т.д.

Лань, я вот тя очень прошу, не нужно сейчас прогнозировать поведение моего дитя в будущем.

Для себя и для ребенка - имелось в виду "жить в позитиве". Не гонять себя ежедневно и не искать проблемы у всех знакомых и незнакомых людей. А концентрироваться на хорошем. Знаешь, мой муж часто становился брюзгой: те у него плохие, и этот урод, и там козел.Но это - последствия алкоголизма, брюзжание это. А меня вот напрягают такие люди. И самой хочется видеть хорошее. Чего и всем желаю.

Надеюсь, теперь моя мысль понятна.

Чио-Чио-сан
Это был не прогноз. а личный опыт, если что))

тогда, пожалста, подробнее.

присоединяюсь к просьбе. сыну уже сейчас говорю, что папа хороший, только заболел (это когда нечто ползает в невменяемом виде перед ребенком)

Лесь, у меня ситуация немного другая: папа с нами теперь не живет, а малышу годик, так что он и не помнит его уже. Я вот пороюсь в нете, поищу что-нибудь применительно к тебе. В любом случае- доверяйся ВС, молись, проси совета. Глядишь- и укажет.

А с жесткостью и безапеляционностью суждений Лани я не согласна, но ленюсь сейчас писать, почему.Очень муторно. Поэтому приведу цитату из статьи (не про алко, а просто про воспитание в неполных семьях, что соответствует МОЕМУ случаю),и ссыль скину.
кстати, Лань, тему можно и отдельно как-то оформить, а то че-та мы тут потеряли нить.

"В подавляющем большинстве это семьи без папы, так называемые „материнские семьи“, хотя в последнее время стали возникать такие семьи, где нет мамы. К огромному сожаления число неполных семей растёт в какой-то немыслимой прогрессии. Чаще всего такие семьи образуются в результате развода папы м мамы, появления небрачных детей, гибели одного из родителей. В последнем случае у ребёнка при гибели, скажем, папы, остаётся воспоминание. О нём часто говорят старшие, как правило, его идеализируют, рассматривают фотографии. И ребёнок, воспитываясь без папы, постоянно как бы чувствует его присутствие. Тем более, если в семье растут и старшие дети.


Иное дело, когда родители разведены. Здесь вступают в силу уничижительные характеристики родителя, будь то мамы или папы. В семье, если о нём и вспоминают, всегда только в негативном цвете. И у ребёнка развивается комплекс. Если это девочка, то она привыкает в каждом представителе мужского пола видеть только негативное. Подсознательно у неё с детских лет вырабатывается такое качество, как неприятие мужчин. Если это мальчик, то у него это может сказаться на заниженной самооценке, мол, у меня был плохой отец, значит, и я такой же. Очень остро чувствует ребёнок отсутствие отца, когда он приходит к нему по выходным, дарит подарки, участвует в воспитании. Вроде бы всё хорошо. Да только в данном случае ребёнок страдает от отсутствия папы ещё сильнее. Он с ревностью относится к его новой семье, очень переживает минуты расставания."

http://www.wonderful-girl.ru/psichologiya-...lnoy-sem-e.html

Из сего текста следует, что для ребенка крайне важны ТЕПЛЫЕ упоминания об отце.

---

Спустя 5 минут, 40 секунд Чио-Чио-сан написал(а):

---

И при этом при всем ребенку необходимо объяснить , что такое алкоголизм, т.к. "дети пьющих родителей составляют генетическую группу риска по заболеваемости алкоголизмом и наркоманией."

---

Спустя 35 секунд Чио-Чио-сан написал(а):

---

короче, сложная задача. Но выполнимая.

---

Спустя 3 минуты, 23 секунды Чио-Чио-сан написал(а):

---

Лесь, я тут ссылку кину, почитай. Не совсем ответ на твой вопрос, но знать об этом нужно.

http://sw.myalmalyk.ru/2012/04/%D0%BF%D1%8...9-%D1%81%D0%B5/

Если ссылка не откроется, могу текст статьи бросить.

дополню свою тему:

"Ребенок имеет право на прошлое (в том числе и на прошлое своей семьи, своих родителей). Это право нужно уважать. Стремление навязать ребенку негативную позицию по отношению к ушедшему отцу/матери также губительным образом сказывается на его нервной системе. Запомните главное: ни при каких обстоятельствах нельзя вычеркивать второго родителя из жизни ребенка, очернять его или навешивать всевозможные негативные ярлыки. Это, прежде всего, больно бьет по самооценке и достоинству самого ребенка, развивает в нем комплекс неполноценности. Самым правильным будет создание представления о том, что отец/мать является человеком, наделенным как определенными достоинствами, так и некоторыми недостатками."

Чио-Чио-сан
ссылка открылась, благодарю, в закладки добавила, не потеряю)
ууу... спать хочу хоть спички вставляй, а интересно, што там написАно

Я пришла к неутешительному выводу,что муж-алкоголик очень хорошо подходит для того, чтобы заткнуть дыру в душе (боль и недолюбленность в детстве и страх жить и т.п.),т. к. разухабистая жизнь с трезвым или пьющим алк сильно от этой душевной боли отвлекает. При разрыве отношений вся эта муть из души вылезает и возникает иллюзия (очередная), что все это опять из-за него,из-за разрыва с ним и п.п. самообман. В итоге-возврат к этой "анестезии",чтобы не чувствовать свою никчемность и потерянность и боль.Вот и держимся за эту "ниточку"...Безумие.

Чио-Чио-сан
жесть. половину статьи одолела. львиная доля - про меня... уууу.... только только выкарабкиваться начала ,выпутываться, разгребаться... и тут дети... уууу.... я думаю, что у меня такой ребенок нервный ,психованный и вечно воющий... вылитый я в детстве, короче....

---

Спустя 1 минуту, 47 секунд Леська написал(а):

---

Allysha вот для того работа по шагам и нужна. чтоб почувствовать себя Человеком, Личностью, цельной и самодостаточной. и никто не говорит, что будет легко...

Это просто мои рассуждения на тему. А после осознания возможно все.

караул... и про смещение ролей - про меня и да, гибкость теряю, и да, черствею... впору разреветься... а что деалть ,как не взваливать на себя управление финансами и организацией быта ,если его это вообще ни в каком виде не интересует?

Чио-Чио-сан
Каждый видит то, что видит.
Мое личное ИМХО, что для моего ребенка крайне не желательно как негативное упоминание, так и наделение несуществующими качествами. Об этом я и писала. Посему важна правда. Да, в том виде, который способен воспринять и переварить ребенок.
Если бы ты читала внимательно, то обратила бы внимание, что для меня важно, чтобы ребенок не чувствовал своей собственной вины в том, что произошло. Наш папа не погиб...Он жив и ныне здравствует...Периодически обещает ребенку активные выходные (где-то раз в год), но потом не выполняет обещания... Именно мне приходится находить слова, чтобы объяснить, почему папа не смог уделить время сыну. Одного "Папа хороший, но болеет" было бы здесь недостаточно. Потому я не сравниваю, не обвиняю, не преукрашаю и стараюсь не лгать...Просто перевожу акценты на любовь...На реально существующих любящих людей и на их поступки.
Кстати, я вообще не сторонница оценок "плохой" и "хороший". Для меня нет людей плохих и хороших...Есть поступки, совершаемые из тех или иных побуждений, продиктованные теми или иными действиями. Мы с сыном вместе старательно ищем, за что же нам можно продолжать любить нашего папу:)) К счастью, вокруг хватает людей, которые способны подарить моему сыну любовь, как в свое время хватало таких людей вокруг меня в моем детстве.
Чио-Чио-сан
прощаю тебе упоминание о себе в третьем лице))
Если я что-то ленюсь или что-то меня раздражает, то это чаще один из признаков моего отрицания или страха. Опять же ИМХО.

Поскольку про свой опыт..........я развелась с отцом дочери .когда ей было семь лет.Никаких ползаний,болений,невменяемости пьяной и дебошей она не видела,просто потому,что их не было.
Не было той стадии,когда это становиться заметно.НО.......через полгода,я вдруг заметила,что мой ребенок стал спокойным ,уравновешенным.А ее отношения с папой.........ну не могу я объяснить,что папа болеет,она и так все видела,она попыталась наладить с ним отношения.....потом плюнула на это.А я ей сказала......это не ты,дочь -потеряла что-то.Это твой папа добровольно лишил себя радости общаться с тобой,это ему не повезло -что он тебя потерял.Он -сам себя обделил счастьем.