Скрыть опции темы

Анонимка, привет!

Отца отпевали?

---

Спустя 1 минуту, 32 секунды Дима Н написал(а):

---

Простить.

Fortunata
Ты думаешь, что это из-за твоих обид у него рак печени??? sad.gif Это же глупость! Мы не Боги (слава Богу).

Да, думаю, мама сказала, что после Нового Года у отца началась депрессия, еще я летом приехала, дочь на месяц привезла, всем подарочки привезла, а ему нет, как то ничего не нашла подходящего, а фигню покупать не захотела. А через месяц дочь забирала, он вышел меня встречать со всеми - я всех обняла, поцеловала - его нет, потому что на меня напала дочь с поцелуями, потом мама с разговорами, а приехала я всего на полчасика. Когда уезжать собралась, зашла к нему в комнату, но было понятно, что он уже обиделся, что я его не обняла, ничего не привезла, махнул рукой и отвернулся, а через неделю попал в больницу и вскоре умер. Больше я его не видела.

Он умер, а я все думаю,что же изменилось для меня? ушла моя боль? - нет. Даже смерть обидчика ничем не помогла, а , значит, эта боль будет со мной всегда, а значит, я никогда не смогу радоваться жизни, и вечно буду убивать минуты жизни алкоголем, едой, или другими зависимостями, а пока буду воздерживаться, будет очень больно и так всегда.

И еще думаю, вот получила я "вину" за смерть отца, а не наслаждаюсь ли я ей, как свершившейся местью? Итак понятно, что в рай мне с такими грехами не попасть, так чего притворяться хорошей перед собой, нужно просто смириться, что для меня приготовлено место в аду, начать закаляться заранее.

---

Спустя 6 минут, 44 секунды Анонимка написал(а):

---

А у меня не получается, я только ору и устраняюсь от близких, когда пью и когда трезвая - разницы почти нет.

Анонимка, уныние это тяжкий грех. Понимаю как тебе тяжело. Основываясь на собственном опыте, могу порекомендовать сходить в ближайший храм, подойти к священнику и выложить ему как на духу, все без утайки. Свои мысли, сожаления, переживания. Он поможет. А дальше... у тебя есть возможность помочь своему отцу, через покаяние, милостыню, через творение добрых дел, через стяжание смирения.

Дима Н
Отца отпевали, а простила я давным давно, когда в 16 лет ушла из дома и дала себе обещание не появляться там никогда, но в 25 все-таки приехала - родила дочку и поняла, что такое родительская любовь.

Надо было все таки все ему рассказать при жизни и поржть вместе, типа а как прикольно и изобретательно ты меня тогда унизил, а? Простить простила, а боль то никуда не делась. Каждый раз рыдаю, как вспомню, а вспоминаю почти каждый день, особенно перед сном, и рассказывала многим и писала, и у психотерапевта была - ничего не помогает.

Самое интересно, что копаюсь я в себе по этой теме, вечно, а только в прошлом году меня озарило, что сама виновата во всем случившемся. Просто живо всплыл тот факт, который предшествовал всей этой истории.

Я тогда в подростковом возрасте была, лет 13, отличница, очень правильная и гордая, а отец как раз в эти несколько лет начал пить сильно (всего года 4 и пил в жизни), то упадет во дворе, соседи бегут - заберите, то подерется, то ведет себя, как пьяный идиот... И вот как-то моя подружка очень живо с юмором описала мне как вчера весь двор "спасал" моего пьяного отца, а я вдруг покраснела, прямо физически почувствовала, как кровь прилила к голове, а подружка еще пальцем тычет - ты покраснела, фига, надо же так!!! Хаха..
Вот я пришла домой и отказалась вечером ужинать с отцом за одним столом, потому что он "пьяная свинья", а на следующий день он меня чуть не убил и с тех пор каждый день морально унижал с 2 до 7 вечера, пока мама с работы не придет, а той явно не до меня было. Так что пострадала я по своей вине, да и отец ничего не помнит, что неудивительно, я через 3 года ушла из дома, а когда он меня обижал, был вечно пьян в дрова, а я каждый день в течении года чувствовала себя загнанным зверем которого изощренно морально насилуют.

---

Спустя 2 минуты, 37 секунд Анонимка написал(а):

---

А еще прошло совсем немного лет и я была такая же отвратительная пьяная мамашка с жестким характером по отношению к мой старшей дочери, она тоже ушла из дома 14 лет, я очень рада тому, на маленькую рука пока не поднимается.

---

Спустя 5 минут, 51 секунду Анонимка написал(а):

---

Все в жизни повторяется. Правда, я не побоялась развестись с отцами моих девочек, при первых признаках их склонности к насилию в пьяном виде, зато сама всех переплюнула по пьяной жестокости - тоже гордая не могла "простить" детям, что они меня видели в образе "грязной алкоголички без совести и тормозов"

Анонимка
Я здесь полностью присоединяюсь к Игорю: прошлое надо оставить в прошлом, там ему и место. Оно прошло! У меня есть СЕГОДНЯ !!! Что мне надо сделать СЕГОДНЯ и СЕЙЧАС для моего выздоровления? Для того, чтобы чувствовать себя лучше? Мне ОЧЕНЬ помогла программа, и помогают добрые дела. Увидеть, что я сегодня смогла кому-то помочь, поддержать кого-то, обдумывать мои добрые поступки, а не дела давно минувших дней...

Все правильно, только стыдно, да и обжигает порой мысль о том, что какие бы крылышки ты сейчас не вырастила, как бы не исправляла ошибки, а дети видят тебя пьяной жестокой скотиной, а не доброй мамочкой, и так будет всегда, как у меня с отцом...
И этого уже не исправишь, потому как ты уже испортила им детство своими выходками и харатер, и даже,если они тебя простят, для них ничего не изменится, может, тоже станут алкоголиками и будут бить своих детей, моих внуков.

Не надо на себе крест ставить. Жизнь продолжается, а ошибки исправлять надо. Повинную голову - меч не сечет.

---

Спустя 2 минуты, 4 секунды Дима Н написал(а):

---

Станут - не станут, кто его знает, кем они станут. Покажи им пример, продемонстрируй свою любовь, но для этого надо быть трезвой. Все получится, время нужно.

Анонимка
Сколько шагов Программы ты прошла? Выполнила ли ты правило 90 дней - 90 групп?

Я только читала литературу, один раз была на группе, но для меня пока это ужасно унизительно признавать свою слабость публично, лицо в лицо. И еще кажется,что я себя начинаю жалеть, оправдывать, и уже опираюсь в своем решении не пить не только на разум, волю, но и на несколько малознакомых человек, то есть срыв будет более вероятен,если вину можно будет свалить на группу поддержки, которая плохо "поддержала", а не только на себя.
Стать членом группы эгоцентристу очень нелего.

Анонимка
По программе надо работать.Хватит себя жалеть, завязывай. Бери ноги в руки и вперед - на группы, к спонсоры и по шагам. Только это нам, алкашам и помогает. Эгоцентристы мы все как раз, ничего особенного. И "жалелка" огого какая к себе.

---

Спустя 1 минуту, 50 секунд тетка Мэри написал(а):

---

Анонимка
Слушай, какой разум и воля у нас, алкашей? У меня, например, уже не было ни разума, ни воли. Только алгоколический мозг, больной насквозь.Который ныл, жалел себя, виноватил, съедал и мучал... Только четко прописанный план действий, который помог миллионам алкашей по всему миру, помог и мне.

Дима Н
Не надо на себе крест ставить. Жизнь продолжается, а ошибки исправлять надо. Повинную голову - меч не сечет.


Крест поставить - это то самое легкое решение, как самоубийство или уход в монастырь. Мне такое еще лет 10 не грозит, малышке всего 7 лет, а желающих о ней заботиться, кроме меня, нет. А вот достойно, радостно жить с любовью к ней, мужу, друзьям, и главное, к себе - это тот подвиг, который надо как то суметь совершить, да побыстрее, пока еще не слишком поздно, как у меня с отцом.

Вот сейчас вспоминаю всю эту историю, сегодня как раз девятый день, и думаю, может, он со мной рядом, все осознает.
Думаю: я 10 лет ежегодно чего-то ждала от него, - не денежной компенсации, конечно.. Напротив, в отличии от сестры, я категорически не принимала от них материальной помощи –сама крутилась как-то и довольно успешно.
А ждала, что пожалеет, помните, как в детстве – вас наказали, вы надулись, а пожалели – и вы разревелись и все простили?
И ведь я этого дождалась при его жизни, года 3 назад на мои «ежегодные претензии», отец заплакал, а он довольно ироничный, гордый, несгибаемый человек и сказал, что раз я плачу до 40 лет о своем детстве, то он виноват и желает извиниться. А я не простила, вроде как это он не осознал, а формально извиняется. На самом деле, я сама уже была так виновата перед этой жизнью, что не могла его простить, не простив себя за то же самое. Мы с ним будто поменялись ролями, в детстве безупречная я осудила его за пьяное поведение, то есть сама же отреклась от отца, чтобы выглядеть достойно в глаза других, а к 40 моим годам давно непьющие по состоянию здоровья родители осуждали меня за алкоголь и курение, даже отрекались, потому что рассказывали всей родне, что у них дочери алкоголички, непонятно в кого. Отец совершил насилие ко мне в моем детстве, а к моим 40 годам был идеальным дедом моим детям и готов был искупить вину передо мной, но я в то время сама унижала и била старшую дочь –свидетельницу моих пьяных выходок, потому и не простить его было, что тогда не было бы мне самой «оправдания», что все так делают и это нормально. Или просто стыдно было разрушить установленные барьеры неприятия друг друга, ведь, простив, нужно было бы начать "нормально" общаться, то есть признать, что у тебя проблемы с алкоголем, ты - плохая мать, и более того, в ближайшие дни не планируешь исправляться.

тетка Мэри
Надо, конечно, но готовности особой пока нет.

Захотелось поныть на форуме, устаканить ураган в голове - потому и написала, пока не написала здесь, ходила из угла в угол и рыдала, сейчас немного легче стало - выговорилась.
Наверное, сказывается недавний отказ от алкоголя, обычно именно через неделю пик саможалости, да и ты уже не "падшая женщина" в своих глазах, а нормальная, достойная жалости свободная гражданка и не только жалости достойна, а еще и стопочки в тяжелом жизненном обстоятельстве.

Видите, я себя нисколько не жалею и очень хорошо понимаю.

Анонимка
Я разрывалась от боли и страха, мама тяжело умерла, дочку муж бросил с малышкой, я тяжело заболела, сыну никто не мог помочь с его здоровьеи. И я пила, говоря себе, что нужна же в таких тяжелых обстоятельствах человеку отдушина! И как же я благодарна Программе! Просто возродилась... И проблемы стали решаться!желаю тебе сил и мотивации начать заниматься. Молюсь за тебя! Все в наших силах, сестренка!

тетка Мэри Спасибо, я помолюсь за тебя, когда снова поверю в Бога ) Может, скоро уже.