Скрыть опции темы

Вот пусть и улыбается.

ой

Я вот знаете что подумала? Я настолько привыкла врать (прирожденна актриса) и настолько чувствительна к вине, что в общем-то, могу придумать сотню человек, перед которыми я виновата, ну и еще 100 тех, кто меня обидел. Да и на вопрос - Что ты чувствуешь могу "придумать" ответ, я не помню вообще, когда я чувствовала правду. Чувствую раздражение и злость, а вот почему? - могу только придумать, но это может не совпадать с реальностью.

У кого то было так?

Что именно? Привычка врать или чувство вины?
В смысле, что можно врать с удовольствием, а потом ощущать вину. А можно ощущать вину, и от этого врать.
Что причина, а что следствие

Бустер

Именно в этом порядке. Ну и еще неумение отделять нормальную жизнь от придуманной. Раньше я всегда гордилась тем, что у меня "богатый внутрений мир", что означает, что я туда могу уйти и жить годами, потому и к людям не тянет и с самой собой хорошо. Как говорится, важно не событие, а его восприятие.

Например, есть один человек, который вдруг стал плохо ко мне относиться, спрашиваю Почему? - не отвечает, что впрочем, его право. Нужно этого человека забыть, так как я не доллар, чтобы всем нравится, верно? Но я узнаю, что у него мать ушла из семьи в детстве и начинаю строить цепочку из своей вины, что, так как я "плохая мать", то он во мне внезапно увидел свою плохую мать и т. д. мало того, что я себе хвост виноватый накрутила ( я естественно неидеальная мать, но дети у меня не сильно пострадали и вообще все в норме, бывает и хуже), так еще и к этому человеку лезу со своими умозаключениями, его бесит

Ну это коротко, без нюансов.

Ежли коротко, то тебе в четвертый шаг пора. ИМХО

Бустер

Я еще первый то не сделала
Вообще собрания АА прямо придуманы для таких "актрис" как я, боюсь даже, как бы не переувлечься. Если у некоторых обид штук 5, то я больше сотни вспомню и все будут смертельные, и еще я рыдаю всегда, когда вспоминаю обидчиков, мне кажется, что это отвратительно рыдать публично, если ты не в театре.

Анонимка
Дело-то не в обидах. Вопрос в "дефектах характера" и их причинах. Ежли, к примеру, вранье растет из чувства вины, то вранье к дефектам вряд ли относится. Лучше к чувству вины присмотреться. Может, из него еще чего произрастает.

Бустер
Чувство вины - обычное дело - критичное отношение к себе и другим, всегда найду за что себя поругать, даже за хорошее, найду ложку дегтя в бочке меда или добавлю, если ее там нет. Это у меня от мамы, она до сих пор такая, а ведь не пьет и не пила никогда. Тоже, наверное, алкоголик в душе, потому что не пьет даже чуть-чуть никогда, типа здоровьем обеспокоена, но это у нее с детства, свою чашу она не выпила.
Но мама критикует только! других, сама она безупречна, я в основном себя, других критикую, но им не высказываю, а уж себя заклюю запрото.

Стало быть, первый пункт в списке дефектов уже есть?

Бустер
Первый из ..

Перенесу в свою тему, как я делилась своим опытом, меня это должно мотивировать.

Я уже года 3 как останавливаюсь, если честно, но срывы замучили.

Последний раз ничем не показателен, на мой взгляд. Гораздо интереснее для меня первый.
Я тогда была очень одинокая 35 летняя жирная разведенка, любовник мною попользовался и бросил, спасибо, что не ограбил, у меня совсем не было опыта свободных отношений, всегда была замужем. И на фоне этого начала пить (пью с юности, но проблемой не считала), закурила после 5 лет перерыва. Год пила все больше и больше и наконец, поняла, что ППЦ, я алкоголик конченный, а сама второго мужа бросила, потому что он алкоголик, осуждала всегда алкоголиков, считала себя нормальной женщиной. А возраст 35 лет считала глубокой зрелостью такой, типа мужчина у меня дролжен быть лет под 50 с болезнью Альцгеймера, чтобы все было справедливо

Бросить пить я не могла, даже не пыталась, вообще тормозов не было, но все хотелось мне похудеть, чтоб тот любовник увидел меня худенькой и пожалел, что бросил
И вот наткнулась на информацию про сыроедение и голодание, увлеклась, бросила курить и бухать, так как это несовместимо, поголодала 17 дней на воде, потом полгода на сыроедении строго просидела, и ты не поверишь, а мозги так прочистились, что просто сказка, мало того, что я весила 48 кг, выглядела на 26 лет, я обрела прошлую уверенность в себе, много молодых друзей, трезвый взгляд на вещи... на этой волне мой любовник вернулся, офигел от меня, довел до срыва, опять запила, закурила, поправилась и он снова свалил - скатертью дорога...

С тех пор воспоминания о том чудесном периоде не оставляют меня, дают мне силы, мотивацию меняться и я теперь точно знаю, что могу бросить пить, могу стать гармоничной личностью, нужно только захотеть и все! ЗАХОТЕТЬ и все, понимаешь
Я не знаю, как в АА, здесь признают бессилие перед алкоголем, а мне кажется, что это бессилие перед срывом, то есть ты утрачиваешь свое желание, свое направление, свою цель, не важно чего они касаются, ведь есть непьющие обжоры, они признают бессили перед перееданием, а еда это не наркотик, вот так же и алкоголь - это не самое важное, бессилие нужно признавать перед срывом своих целей, а не перед водкой. Это я так думаю, но могу, конечно, ошибаться.

Бессилие у меня - это моя неспособность остановиться, если я уже начал.
А вот на вторую часть первого Шага я как-то и внимания особого не обращал. А зря.
Физиологическая тяга ушла, голова немного оживилась, организм кое-что подправил - а жизнь моя как была неуправляемой, так неуправляемой и оставалась. А как иначе - управлял-то ею Я. А мной управляли мои инстинкты - особо шустро страх оценки рулил.
Вот в четвёртом Шаге он и вылез наружу. И чувство ущербности, и многое другое на фоне абсолютно нечестной реакции на повседневные жизненные ситуации. "Компромиссы" и ложь во всём - нужно или не нужно - не важно: я врал "на всякий случай". Возможно, искажая действительность о себе, я считал, что ввожу в заблуждение "потенциальных врагов" и т.о. повышаю свою неуязвимость. На самом же деле ложь сделала меня уязвимым насквозь - правда могла открыться в любую минуту и жизнь свою я превратил в какое-то убогое трусливое, загнанное существование. ХОТЯ Я ОБ ЭТОМ ДАЖЕ НЕ ПОДОЗРЕВАЛ!
А теперь попроще стало, но для этого пришлось "потренироваться" в Шагах - только нащупав в себе совесть и почувствовав, что ею можно пользоваться во благо себе и другим, я действительно оказался "во всеоружии" - правда вооружился не мечом, а молитвами и поиском честного пути. А ребята помогают - задают вопросы, которые у меня, оказывается, тоже есть, но я их в одиночку "не разглядел". Вот вместе с ними и ищу ответы и решения. Вроде, помаленьку получается - где-то год с небольшим...

ivsxp

Точно! Я и говорю, химическая (наркотическая) сторона алкоголя совершенно не важна, это может быть алкоголь, еда или сигареты, ты бросаешь употреблять или злоупотреблять (как в случае с едой), идет физическая тяга, у сильно подсаженных ломка, но через пару недель все проходит и физиологически ты свободен, но если начнешь снова, то не можешь остановиться до полного неприятия ситуации. У меня так же и с едой, вот полгода я сыроед, а потом одна печенька и все - я уже тоннами закидываю в себя еду, мясо, торт, потом закуриваю и начинаю бухать. Каждый день рыдаю от страха, что уже не смогу остановиться, деградирую до той точки, от которой не возвращаются, но пью (ем курю) до последнего, чтоб успеть свою меру выпить, не оставить ни капли ни другу ни врагу, ни ребенку, великая жадность, ублеваться, но допить. Но еще никогда не перешла грань больше, чем я хотела, в какой-то момент щелкает, не факт, что всегда так будет, но пока щелкало, все, пора, остальное уже не тебе.

Тоже понимаю это, есть и такое, очень важно все отследить. Даже на форуме многие и ты, в том числе, указывают на мои ошибки или ляпы, которых я не вижу.
Ты Игорь, когда пишешь, очень хочется бежать на группу в своем городе, но меня что то держит. Спрашиваю себя ЧТО? Сразу в голове возникает - неприятие бесплатной помощи от чужих людей, а вот что здесь - скорей всего тоже вокруг враги я этого не осознаю, честно. Я мало вру, вернее, нафантазировать могу до кучи, но вот врать в бытовых ситуациях - нет, всегда сдаюсь, но это не значит, что кругом нет врагов, это значит, что у меня есть домик, он запирается изнутри на щеколду, дверь железная, 2 сейфовых замка и пластиковые окна )

Так что одно из двух - или ищу оправдания, чтобы не выздороветь, потому что есть страх остаться без алкоголя на всю жизнь? или все таки боязнь людей. В домике безопасно, сижу без работы, из дома никуда не выхожу и рада этому, ничего не надо: ни миллионов, ни тысяч, ни рублей, ни нового платья, лишь бы не трогали.

У меня здесь три момента:
1. Мне достаточно один раз "не побежать на группу" - и дальше будет снежный ком: я уже точно не побегу и второй, и третий: я сменил приоритет в своей голове и то, чего я тривиально боюсь, просто задвинул "в конец очереди". Так было раньше - а сегодня совесть уже мешает мне это делать, а с совестью я стараюсь не шутить. После четвёртого Шага у меня это начинает получаться чаще и чаще.
2. "Бесплатным бывает только сыр в мышеловке" - и это верно: ТАБЛЕТКИ денег стоят. Пока я искал на группах ТАБЛЕТКУ, которая вылечит меня от пьянства, я срывался. Теперь Я САМ ШАГАЮ ПО ПРОГРАММЕ, а ребята на группе помогают мне сориентировать в том, КУДА ШАГАТЬ. Помогают своим опытом - опытом своих проблем, решений и ДЕЙСТВИЙ.
3. Лазеек для того, чтобы не делать Шаги, у меня не счесть. Но я уже понял - или Шагать, или спиваться. Я выбрал Шагать - с ребятами, конечно. В одиночку я бессилен - во мне по прежнему слишком много злобы, страха и лживости. Куда они меня ведут я знаю. И так будет всегда.
Но я не грущу - ребята не дают.