Скрыть опции темы

Это очень сложный философский вопрос: может ли человек быть всем довольным!? Думаю в моем случае нет, но удовлетворенность и эго,
это очень разные вещи. И к сожалению я не могу оценить усилия требующиеся на то, чтобы 30 лет сидеть в позе лотоса без воды и еды, но
подозреваю, что это очень непросто

Мотивация от недовольсва первична и действительно существует, но ее основным отличием от мотивации как таковой, является ее ничтожная
продолжительность. Настроенность на мгновенные результаты разрушает такую мотивацию до основания. К примеру если мотивация для
похудения - недовольство собственным телом, первое что я делаю иду в спортзал. В первые недели усиленных тренировок я выматываюсь до
зеленых соплей, но результатов нет. Ка же так!? Я подавлен и разчарован, поскольку приложил столько усилий впустую и не добился результата!?
И вполне логично бросаю, поскольку смысла нет - недовольство как было так и осталось....
Другое дело когда мотивация созидательна, и я отправляюсь в спортзал с убежденностью стать похожим на Шваршенегера или Сталоне.
В данном случае я прекрастно понимаю, что мне предстоит преодолеть и самое главное четко различаю цели.

Но я тоже алкоголик, и с большой вероятностью могу ошибаться

вайс
У тебя все ахинею несут и ничего не понимают, но почему то ты не можешь объяснить так, чтобы поняли.
Я не играюсь, Турбо-суслика я читала, а не исполняла методику, просто с твоей виндой очень сильно перекликается книга. Даже рекомендую посмотреть для интереса, может ты открыл свой путь, давно открытый уже кем-то..

Бирюк
Хорошо написал, но у меня нет склонности к идеализации кого бы то не было или равнения на других.
Вот я хочу не столько похудеть, а добиться с помощью ЗОЖ вечной молодости, бессмертия, я понимаю, что путь долгий и ограничения существенны, но самое трудное, не потерять веру, а как ее не потерять то, нет абсолютной истины, никому нельзя верить, неизвестно даже есть ли Бог - слепая вера... конечно, теряешь ее..
Вот и здесь - БК АА. Сама методика очень хорошая, собственно много методик на той же основе - возьмем для примера ту же Луизу Хей... вера, что мир безопасен, люди добры, а несчастья к лучшему, смерть близкого человека - благо для него, Бог взял к себе... Симорон - то же самое.. все это держится исключительно на вере, и работает пока есть вера. Реально работает, даже Симорон который учит повесить на люстру красные трусы у себя в доме, чтобы найти мужчину, и забыть об этом желании, отдано Вселенной на исполнение )))

В БК АА я взяла самое главное - трезвым не будешь, пока не бросишь навсегда, бес путает независимо от стажа, бойся первой рюмки и куча опыта, кого как попутал бес, и то, что если бросил пить, не обязательно ходить с кислой рожей и завидовать пьющим, делай вид, что без бухла хорошо, пока сам себе не поверишь и убеждай в этом окружающих . Это очень ценно, я до 35 лет совсем не понимала алкоголь, мне казалось, что я расслабилась что то, у меня нет силы воли, алкоголь убил ккие-то клетки и я деградирую что мне должно быть стыдно, что я не пью, вроде как алкаш, не могу себе позволить, все будут смотреть на меня и думать всякие ужасы... Книга очень ценна, чтобы переосмыслить позицию алкоголя в жизни.

А вот 12 шагов идеализируют, накрутили на них всякой шелухи, признают бессиилие годами, избавляются от недостатков, самобичевание еще это, я плохой, я жадный...

--

Честно говоря не знаю как другие, но у меня не получается ходить по шагам целенаправленно. То есть я не могу сказать себе
"сегодня нудно сделать 4 шаг кровь из носу" и сделать. У меня так к сожалению не выходит, но по прошествии определенного
времени в АА я сам за собой замечаю, что прохожу эти шаги безсознательно, интуитивно чтоли. От меня в данном случае ничего
уже не зависит, все в руках Божьих. И не нужно признавать безсилие годами, достаточно сделать это один раз

Программа сама по себе кмк не избавляет меня от алкоголизма, она развивает во мне твердые опоры той личности, которой
алкоголь поросту больше не нужен...

вайс
надо же похвалил ))) а то я тебя уже почти собралась послать подальше, как деструктивный элемент

Ну и сегодняшнюю ситуацию "отпущу". Вообще, для этого и нужны форумы, наверное. Бумажный дневник - прошлый век, никто же не прокомментирует, вот и выводов не сделаешь, не поймешь, правильно ли идешь и т.п.

Сегодня пережила то, что в АА называют resentment - то, есть затяжная обида на весь мир, тебе 1 раз на ногу наступили, а ты уже полгода об этом вспоминаешь. В одной спикерской предостерегали от resentment и в качестве цели выздоровления говорили об избавление от него.

Ситуация: полгода назад у меня муж щуку ловил в большом количестве, а я ее продавала, размещая объявление в инете, нужно было продать щуку за 1-2 дня, потому что места на нее в морозильнике нет, а на балконе прохладно, но не мороз. Продавали дешево, потому и разбирали быстро. И вот моя подружка просит ее одной рыбкой угостить (бесплатно), я очень рада, что она любит щуку и я ей могу сделать приятное, подарив рыбку. Говорю, приезжай забери или мужа пошли - он у нее на машине, максимум завтра, так как ее нужно уже разделывать и готовить или морозить. 10 раз перезвонила, обещала завтра с утра забрать, с утра - я отложила все свои дела, ее нет, звонит - после обеда приеду, сижу жду, отказала всем покупателям, свои дела отложила на 4 вечера, их все нет, в 15-30 звонок - мы не приедем, извини, по делам я так и не поехала, так как рыбой этой я уже решила причинить подруге добро и потеряла целый свой день, испытала кучу негатива, покупателей вертать обратно тоже неохота, то я запрягла мужа и он ей отвез эту рыбу на машине, вместо своего отдыха после работы. На этом, казалось бы, и все кончилось, ан нет..

Вчера эта подруга звонит и узнает, когда я буду дома, она желает распечатать что то. Я говорю, как соберешься, позвони, я скажу, дома ли я. Через час она звонит, что будет через час, я тут же это забываю, на утро она звонит, так же, буду ли я дома через пару часов, я говорю не знаю, звони, как соберешься.. Тут я осознаю, что для меня такое поведение нетипично, я всегда четко договариваюсь, вспоминаю про щуку, рассказываю ей, почему я НИКОГДА больше не буду с ней договариваться о чем то, испытываю обиду и удовлетворение, что я эту обиду й озвучила, полгода назад я ее проглотила.

Сидим у меня дома, что то распечатываем, я смотрю на стопку фоток и листов с сердечками, которые у меня попросила распечатать дочь: "Мама, срочно распечатай, мы будем делать коллаж, я завтра в 12 забегу заберу, очень надо"... Естественно, я 2 часа печатала на самом высоком качестве, очень медленно, обрабатывала фотошопом, так как фотки с телефона, убила целый вечер, ладно.. "завтра" дочь не заехала, и я уже пятый раз перекладываю эту стопку с места на место, она мне мешает на рабочем столе, непонятно, нужны ли эти фотки еще, сегодня 14 февраля, может, их вообще выкинуть и успокоиться? Рассказываю эту ситуацию своей подруге и говорю, прямо как ты тогда со щукой... У меня портится настроение...

Далее, я вспоминаю Григория Т, спикерскую и resentment, понимаю, что это он и есть, но меня уже понесло ... чем это неполезен резентмент? да если бы я забыла о той щуке, то вчера бы весь вечер, а сегодня целый день ожидала бы подругу, наплевав на свои интересы или спокойствие, а если бы вспомнила щуку, то не стала бы печатать дочери ничего, она меня тоже не раз уже "кидала" таким образом, пусть бы пришла и сама часа печатала.

Забыть resentment - это не усвоить опыт а опт учит, что вокруг одни мудаки, которые счастливо живут, и мне для счастья нужно стать такой же...

Вот такой у меня сегодня день получился интересный, все эти соображения я высказала своей подруге, попутно упомянув, что считаю мудаками в том числе и тех, кто занимает, не просто просит, 20 рублей, а потом не отдает. Подруга по ходу обиделась, на всякий случай отдала мне 20 рублей, хотя она у меня их как раз просила, а не занимала, про 20 рублей было не про нее, а до кучи уже

--

вайс

Так опять буду ныть, что наглая )))

--

вайс

Понять, чего мне хочется, все просто

--

Анонимка

а зачем? разве в этом мотив работы по программе? чтобы все сделать "правильно"?

Katarina53

Как то так представляется, неправильно я жила до этого,не умерлла, слава Богу, теперь хочется проработать неправильный опыт и подойти к правильному, а что не так?

Анонимка

не знаю) я не знаю что правильно, а что неправильно, потому и спрашиваю

Анонимка, у меня когда стал главным вопрос "для чего?" и когда стала пытаться себе честно на него отвечать, исчезли понятия "правильно", "неправильно". Как в прошлом, так и в настоящем.