Скрыть опции темы

И да здравствует шизофриния! ( и тут моё второе Я начинает судорожно оправдываться - я пошуииииила!)

Страх оценки не мешает прийти на собеседование и рассказать о себе, но вызывает напряжение в ожидании и после собеседования, как бы почти сутки тратишь на мысли о собеседовании, та самая одержимость... уже не интересно читать, варить суп, бесит дочь с ее милыми пустяками, муж с его обнимашками. Хочется перекрасить волосы, ногти, перечитать НК РФ, но умом понимаешь, что это лишнее, но ты как бы погружена в это ожидание. Варить суп кажется таким неважным, а ведь суп будет есть реальная семья, а люди с собеседования могут быть тебе представлены в первый и последний раз.
Я как бы заранее скрутила значимость с себя и своей обыкновенной семьи и накрутила ее на левых людей, это помешает мне правильно оценить их при встрече, я буду видеть их влюбленными глазами в розовых очках, а если я им нее понравлюсь, то я буду разочарована этим поражением неадекватно моим жизненным потребностям сильно.
Так же у меня и в личных отношениях.
Цель - не найти работу, а победить, быть выбранной, понравиться, потом можно отказаться даже

В противоположность страху тревога – это состояние беспокойства, испытываемое человеком без ясного осознания его источника. И это эмоциональное состояние характеризуется напряжением, ожиданием неблагополучного развития событий. При этом оно включает комплекс эмоций: страх, горе, стыд, вину, интерес и возбуждение.
Тревожная личность воспринимает мир как несущий потенциальную опасность и любой ценой стремится к спокойствию, избегая конфликтов и не отстаивая своих интересов.

Анонимка
дорогая, это нормально, что ты волнуешься, это человечно!

Я понимаю, что ты пишешь Сама нахожусь в таком состоянии уже месяц, с момента разрыва с мужем.. А сейчас ещё хуже, всей душой нахожусь у любимого, а суп надо варить. И варю! И на вопросы пытаюсь отвечать, хоть совсем голова не на месте. Жду, когда эта фаза пройдёт, состояние попустит, и я смогу опять, нормально супчики варить))

Впервые сходила трезвая на дискотеку с девочками.
На дискотеке чувствовала себя как пьяная, муж забирал, - так у меня даже язык заплетался.. Танцевала раскованно, было желание отправить СМС всем знакомым мужикам, испугало желание "догнаться" в одиночестве, когда пришла домой. Я так себя после любой пьянки вела - всех уложить и бухнуть в тишине.

Вспомнила последнии срывы, когда я не меняла круг знакомств, а просто пила чай с бухающими на своей кухне, очень гордилась тем, что я общаюсь, будто пьяная - с нотками цинизма, грубовато, чуть громче, чем в обычной жизни - типаж "свой парень". Я люблю быть в центре внимания и такой веселой, что все к моему настроению подтягиваются. Думала, что я вот трезвая, а все равно не унылое говно

Сейчас все прошлые бухарики сами отвалились, когда я вдруг перестала быть шумной и веселой, а стала нежной, капризной, требовательной к времяпровождению. Новая естественная Я.

Вчера будто вернулась в прошлое. Все 2 часа внимание было на мне и я чувствовала эйфорию. С этой компанией знакома по трезвяку, впервые бухаем за 8 месяцев.

Закрались сомнения - так какая Я более естественная? В эйфорическом состоянии, даже без алко, меня просто прет, я ярко выраженный холерик, люди притягиваются на раз. Я всех своих мужей в таком состоянии привлекла, столько работы переделала, столько добра на халяву получила, а Нежная слабая пассивная умиротворенная Я кажется чертом, запертым в табакерке - не выходит из дома, не хочет видеть людей, ленится, капризничает, злая, муж не хочет по 3 раза в день как раньше, а раз в пару недель максимум.

Видимо, золотую середину я просто не нашла еще.

Считается, что раскованное поведение смотрится пошло - да какая разница как тебя оценивают люди, если тебе по настоящему легко и весело. Это свобода в чистом виде, свобода быть пошлой, в том числе..
Другое дело, что под веществом ты свое состояние свалишь на действие вещества, а если ты трезвая,то вина и самокритичность не возникает. Ты видишь, что всем нравишься, что свободна в выражении чувств, тебе легко и радостно. Что в этом плохого? просто домашнее видео и любительские фото искажает восприятие.
Минус в том, что сегодня с утра у меня апатия - я сплю и ничего не делаю. Если бы пила, то пошла бы за пивом, потому что сегодня Я - не Я, а обессиленное выдохшееся существо, это бы меня напугало просто, я бы впала в панику и пр..

Я чувствую себя будто пила, но без веществ. Возникает мысль, что причем тут тогда алкоголь? Из за него я чувствовала вину за свою свободу, на которую имею право, а похмельем объясняла эмоциональный откат.

Мама ко мне сейчас относится теплее, потому что выпытывала у дочери пью ли курю я и поняла, что нет. Но она ни разу не разруливала моих алкогольных или курящих проблем, мы живем в разных городах.. Да и не было этих проблем, я контроль отключаю только дома. А вот мужа я бы не встретила трезвая..

Не алкоголь виноват, а навязанное чувство вины получается.
Пьешь больше, чтоб вину заглушить, возникшую на ровном месте, а утреннюю апатию объясняешь похмельем, а не эмоциональной усталостью.

Всю жизнь пила, но чувствовала себя приличным человеком.

И вот меня бросил парень, мне было плохо, не было друзей, кто бы поддержал, я начала писать на форуме в своем городе, писала откровенно, что на душе, иногда цинично, обычно прихлебывая пиво, выплескивала эту боль. Люди на форуме стали осуждать или восхищаться, говорили, что я бухаю по черному, но я чувствовала просто свободу изливать, что есть, не скрываясь.

Помню, что ловила какую то волну и дальше все казалось естественным, иногда просто откручивала пробку и ловила эту волну, не выпив и глотка. Когда бросала выпивать, стиль общения просто не менялся, по прежнему люди осуждали мои мысли, как пьяные.

Сейчас просто какое то ощущение, что "трезвый" - значит, фальшивый, недоверчивый (границы), замкнутый, несвободный...

Поймала днем за рулем хорошо пьяного мужа. Я в шоке. Полагаю это не первый раз, просто страх теряет и дозы увеличивает, думает, раз с рюмочки не запалила, попробую 2, а сегодня все 4 видимо. А ведь он таксует целыми днями..

Ну и все было по классическому сценарию. Я впервые приболела и попросила отвезти меня в больницу, и он тут же напился - в самый неподходящий момент, а вчера цветы дарил.. Так и хочется сказать, когда проснется: засунь эти цветы в задницу: любовь и заботу невозможно проявлять подарком цветочных трупов. Я зла.

И все же я думаю, что пить или не пить алкоголь - это выбор, дурная привычка, распущенность, цинизм, а не болезнь.
Я говорю это с позиции трезвого алкоголика, курильщика со стажем, обжоры, запойного читателя, игромана в Косынку, интернетфлудера.

Тяжело переключаться на новую привычку, есть страх, что ты останешься без друзей, без занятия, с кучей свободного времени, что новая привычка - "не пить" не принесет удовлетворения.. Кроме того, нужно сознательно щелкнуть тумблером, чтобы переключиться и выдержать ломку..

Запойные очень своевольны, рабы своего "хочу" и враги чужого "нельзя".

Я все это к тому, что не обираюсь Понимать своего больного мужа, как не считаю больной и себя. Я - наглая, своевольная, антисоциальная личность без естественного сочувствия людям. А не пью я сейчас потому что пьянка стала самым желанным "хочу" и я уже могу стать Бомжом, или упустить малышку в воспитании, или рано постареть. Сознательно выбираю отказ от пьянки ради этого.

А муж не считает мою малышку своей, а я вообще самостоятельная и явно на цель жизни не тяну, стареть ему не страшно, в нем не красота главное, вот ему и нет смысла делать выбор "не пить"...

Так может твой мужик горе заливает, понимает с кем связался?!

Так это его ПРОБЛЕМЫ... Я тоже пьяная садилась за руль, Бог уберег от каких бы то ни было последствий... Как подумаю ЧТО могло бы быть (хоть это и не конструктивно), то очень страшно становится (хоть это тоже и не конструктивно)...

Дима Н

С миром, как и мы все. Глупо не пить ради шмоток, еды, новой бытовой техники, власти, статуса, денег и пр..

Дети - еще куда не шла мотивация, чувствую ответственность, я должна. Хорошо держит работа на дядю, где я не совсем пешка и от меня многое зависит, животные, растения...

Даже работа на себя, как у моего мужа не держит. Никто не пострадает, если он не будет работать, Просто не купит нам третью машину. Для меня и вторая лишней показалась.

Естественно. Я, например, в употреблении, не умел адекватно реагировать на события, поступки, свои и чужие.

Мне показалось здесь ключевое слово "нам". В том смысле, что ты же не пишешь "какой он козел, баран, да на фига он мне нужен?"... Значит он тебе не безразличен, правильно? Значит все-так хочется сохранить семью?

AHtИЛОП_А

Выгнать?
Когда я прошу отвезти меня в больницу через 4 часа, а за эти 4 часа, он напивается, но садится за руль моей машины, не отложив бабла на свои похороны - это мои проблемы. По крайней мере я сержусь, я не чувствую, что я за мужиком, а значит, мне нужен мужик, с которым я буду спокойна, завтра начну свободный поиск тогда..

Незаменимых людей не бывает. Может, я его идеализировала на пьяную голову?
Мне все равно, что он пьет, меня бесит его "депрессия" и то, что на него нельзя положиться. Он таким не был, надо высказать ему, что с депрессухой, без функционала и безответственными бывают только бабы.
Жестоко, но зато правда, нечего сюсюкать - ты больной, я тебя не за деньги люблю, а просто так. Это ложь. Деньги я действительно не ем, а вот сила в мужике должна быть, за нее и люблю, красивых глаз не требовала изначально.

ни моё собачье дело но вроде год назад ты была ни лучше?

Это твое личное дело. Имеешь право выбирать с кем жить.