Скрыть опции темы

Ой, у нас в семье так же, правда речь не идет об алкоголе. Я старшая сестра и видела, что мама ведет себя по отношению к нам не правильно. Я решила для себя, что мои дети не будут расти в таких условиях. А вот младшая сестра не сделала выводы и считает, что так воспитывать правильно. Если вспомнить детство то мама моей сестре все время потакала, если мы приносили ей свои рисунки и просили оценить, мама всегда говорила, что рисунок сестры лучше, а мне подмигивала. Все равно мне было обидно. Примеры можно приводить бесконечно. Потакание, привыкают, что о них все заботятся, за них все решают не дают младшему ребенку развиться как самостоятельному человеку.
Я сама сейчас замечаю, как мой старший сын помогает своей сестренке встать, сесть. Я ему не давно сказала, так не помогай, пускай сама учится.

Макбет
Так много написала и случайно удалила))))) Не судьба, значит)
Если тебе действительно интересно, постараюсь сделать это на работе. У меня полетел недавно моноблок, а на ноуте странная клава. Неосторожное движение и все вылетает в трубу. И восьмерка что-то мне не привычна.

Макбет
ты уверена, что проблема сестры в потакании, а твоя в отсутствии поддержки? А если бы мама не хвалила рисунок твоей младшей сестры, а безжалостно его критиковала и хвалила твой, потому что ты старше и рисуешь лучше? В чем ты видишь мамину ошибку? В том, что она считала тебя взрослее, чем ты есть? Ведь она, подмигивая, рассчитывала на твое понимание?
Я благодаря программе столько пересмотрела из своего детства и юности))
В детстве я столько заблуждалась))))) Признавая природу своих заблуждений, я легче прощала и отпускала свои детские обиды)

Лань я тоже хотела, чтобы меня похвалили, каждый ребенок в этом нуждается. Если ко мне придут дети с таким же вопросом, я похвалю и найду плюсы у одного и другого.
А так свою маму простила.

Макбетя разбиралась со многими моментами не для того, чтобы выяснить, что повлияло и обвинить, а именно для того, чтобы разобраться и понять, что же имели в виду)))) Ведь я многое понимала совсем не так, как хотели до меня донести. Была уверена, что мой брат меня не любит и всячески пыталась добиться его любви и "разморозить" его. Это отчасти стало причиной моего дальнейшего выбора мужчин - у меня срабатывало только на эмоционально недоступных и в каждом я пыталась разбудить своего брата и доказать себе, прежде всего, что я достойна любви. А стала разбираться и поняла, что если бы он меня не любил, то за все мои проделки и шалости просто прибил бы)))))) А он лишь набирался терпения и просто старательно сносил все, сохраняя видимое спокойствие. Мне не хватало маминого внимания частенько и я думала, как все дети (а дети все без исключения эгоцентрики)))), что грустит она, потому что я виновата, раздражена, потому что я сделала что-то не так. Сейчас я понимаю, что ей приходилось ой как нелегко! В общем, таких моментов очень много. Поняла одно, что даже если мои родные что-то делали е так, как было нужно и правильно, в любом случае, они делали это из лучших побуждений)). Я разрешила себе быть похожей на маму и больше не хочу стать другой, не похожей на нее. Я похожа на нее, потому что я ее дочь)))). Я с удовольствием стала просто доделывать то, что не могла в силу тех или иных причин сделать она. Корректирую ее действия, а также взрослею за себя и за нее).

Макбет
я замечала, когда мы приезжали к родителям мужа, что там всегда находили, за что его покритиковать. Вот ни разу не сказали: "О! А ты хорошо выглядишь"))) Обычно: "Ого, как ты поправился!" или "Ну, ты чего-то совсем похудел, осунулся", или "где это тебя так обкарнали?", или "что это за сумка у тебя дурацкая?" или "Откуда такие ботинки смешные?". Когда мама (свекровь) сказала моему сыну нечто подобное о его стрижке, сын стал бояться ходить в парикмахерскую: "Нет, мам...Не хочу....А то обкарнают и буду как лысый". Тогда я и поговорила со свекровью на эту тему, стараясь не обвинять ее и не пытаясь ее воспитывать. Сказала, что Вова очень болезненно воспринимает оценку прически и вообще любые перемены в себе. Предложила ей поддержать его вместе со мной. Свекровь изменилась в лице, но в следующий раз уже стала вести себя по-другому...Я была ей благодарна за понимание. Ее критика стала более конструктивной и появилось плюс к этому: "Давай подумаем вместе, что мы можем здесь сделать и как это исправить". Я порадовалась. Скорее всего, она даже не задумывалась о том, что делает что-то не то, когда критикует сына. Ну, много таких моментов....Все не перечислить.

Своего сына я родила в первом браке,который продлился всего год.Муж,я думаю ,был алкоголиком.Запои и драки.Я вообще ничего не поняла,что это было... развелись,и больше я его не видела никогда.Через год я встретилась с нынешним мужем,вместе мы 38лет.Вместе его и воспитывали,как и воспитывали еще родившуюся дочку.Наши дети за эти годы видели все,что происходило в семье : и радость,и горе,и ссоры(однажды у нас даже елка новогодняя летала,и у мужа была расцарапана физиономия,а наутро ему нужно было идти на работу) Было все.Мы были молодые,горячие,неуступчивые ,но все равно после всего нас мирила Любовь.И дети тоже это видели.И сейчас они вспоминают именно хорошее,я не слышала,чтобы они нас в чем-то укоряли или обижались(Может в душе это у них и есть,не знаю.)Сын учился хорошо.А потом в 90-м году мы купили квартиру и переехали в другой строящийся район,дети пошли в школу,которая даже была еще не сдана,школьники практически не занимались, в лучшем случае 1-2урока. таскали сейфы,столы и т.д. А еще посещали рощу,где и научились курить травку, а попозже и потяжелее что-то кололи.Кто с этим сталкивался,знает этот ШОК.
И вот тут пошли наши ошибки одна за другой,бесконечная полоса ошибок.Институт 1курс,армия, техникум все насильно,все экзамены,курсовые сдавала я(ДУРА) Наркотики после армии он больше не принимал, а вот пить стал немеренно,это и прогулы и загулы ,находили работу ему сами.Вот написала и подумала: конечно семья во всем виновата,вырастили мы лентяя,безынициативного,безвольного человека.И только я виновата одна в этом,пока муж работал, я успевала и работать и сына(как мне казалось)направлять в нужное русло.Многое мужу не рассказывала,и деньги втайне давала. И получила я КАТАСТРОФУ. Мне очень больно и горько! Будет ли мне Божье прощение? Не знаю... незнание законов(в этом случае Божьих) не освобождает от ответственности.. Может быть мой опыт кому и пригодится Сумбурно,но честно

Я знаю семью,где мама "уберегла" сына от скромной девушки из простой семьи,которая его очень любила. Семья для мамы не очень подходила. Любовь у них сильная была. Так вот женился он в итоге на девице хваткой и разбитной,которая ставила ему рога. В итоге парень спился, а был добрый,безотказный,не смог ее вовремя послать,жалко было ее,детей. " Вот и нашел выход"...

Лань спасибо за твои ответы, они мне очень помогают. Раньше я считала, что в отношении с мамой, сестрой все в порядке. Но когда начала инвентаризацию, вскрылись самые не приятные моменты из жизни, детства. Сейчас начинаю работу над понять и простить.

Lotos56, спасибо за твой опыт. Он важен еще для того, чтобы учится и понимать проблемы с разных точек зрения.

Lotos56
Напрасно ты коришь так себя. Во-первых нас никто не учил при рождении детей быть педагогами. Делали как могли и что могли.
Во-вторых- первый закон из трех НЕ-Я не виновата.
Ну не факт, что если бы твой сын учился сам и сам сдавал контрольные, не вдарился бы в алкоголь.
У меня поступал сам и сдавал сам, но в какой-то момент проснулся интерес к алкоголю. Причем не было никаких трагедий или предпосылок. Я прекрасно помню тот момент, когда мы шли с ним к дому и во дворе он встретил какого-то бывшего знакомого. остановился с ним поговорить, посидеть и все- эта скамеечка стала их постоянным местом выпивки. Я раньше винила этого знакомого, но потом появлялись другие- я и их винила. Потом поняла, что дело не в знакомых, а в самом сыне . Видимо нужен был пинок в виде алкоголизма, чтобы он начал что-то менять в своем сознании, а я -в своем.
Ничего в этом мире не бывает просто так. Все для чего то нужно.
Вот например для того, чтобы ты оказалась здесь и сейчас на этом сайте и чему-либо научилась, но никак не для того, чтобы закопаться в чувстве вины.
Я тоже через это прошла. Пройдешь и ты. Все пройдет.
А вот уберегать детей от какого-либо знакомства, дело бесполезное. Найдет замену и похуже. А судьбу можно разрушить. особенно, когда это касается девушек. Для чего то нам посылают тех или иных людей. И дети все равно через тех или иных постигнут эти уроки жизни
У меня старший сын, который не зависимый, лет в 7-8- гулял во дворе и соседка сказала, что видела его с плохим мальчиком. Чтобы я его уберегла от этого знакомства.
Моя мама сказала, что не нужно этого делать, что сын должен видеть и плохое, чтобы научиться это плохое различать И действительно, сын приходил и с удивлением рассказывал, как мальчик звал его поджечь стекло. Правда по подземельям они лазили.Он скрывал и слава богу, я бы не дала. Но с тех пор у моего сына появился интерес к военным фортам. Их у нас в городе много и со временем он создал группу, которая изучала форты и делали их схемы. Создали 2 исторических музея в городе. Так сын взял от него хорошее, а вот младший со своим другим интересом, скорее всего пошел бы поджигать. Собственно это было в его детстве. Поджигал дверь в подъезде. Потом громко ревел и отмывал-сам весь черный. С тех пор больше не жег.
Вообще с детства мальчики были разные и младшего тянуло на приключения. В садике он создал группу из трех друзей и повел их искать клады в огромный котлован в нашем районе. Воспитатель посидела от страха, куда делись дети.
Да, наверное к этому ребенку был нужен другой подход, но кто меня этому учил и какие у нас были в те времена возможности? Только один дворец пионеров на весь город и тот в другом конце. Конечно, его бы в спортивную секцию, или плясать, чтобы энергию тратить. Но не было. Папе некогда, да и сам он не спортивен. Зато сейчас сын, который пил ходит на танцы, купил пианино, все пробует, как будто наверстывает и ищет себя или просто отвлекается от алкоголизма. Правда, эта стадия уже прошла и он-работоголик.
В общем, наши дети проходят свой жизненный путь и нам мамам очень трудно было этот путь править. Правили, как могли и получили, что получили. Но ведь хотели как лучше? Что уж теперь себя корить и винить Живем здесь и сейчас. У нас есть только СЕГОДНЯ.
Когда я говорю, мужу, что он мало уделял детям времени, он спокойно отвечает, что уделял, сколько считал нужным и никак не считает себя причастным к его пьянству.
Ну а я благодарна уже за то, что оказалась здесь.

Lotos56
выход один - начинать меняться самим...Только так. Набраться терпения, прекратить желать всего и сразу, не ориентироваться на результат, а сконцентрироваться на процессе и начать шагать)).

Расслабься) Неумолимая статистика говорит, что частенько у именитых педагогов дети становятся уголовниками, алкоголиками и наркоманами. Значит дело не в опыте воспитания, верно? Помимо родителей существует еще и среда, провоцирующие жизненные факторы и многое-многое другое. Я лично в этот шкаф лезу, если мне конкретно что-то нужно, а не просто порыться в старых вещах. Чтобы избавиться от того, что я случайно протащила с собой из детства во взрослую жизнь, освободить полки для новых, более взрослых и конструктивных установок.

Я поверила, что детей нужно просто любить - искренне и честно. И не нужно ни в коем случае бояться. Для этого стоит довериться ВС. Мои страхи, как и сон разума, рождают чудовищ в моей голове. Я перестраховываюсь, а это как и гиперзащита, становится причиной многих опухолей, которых можно было бы избежать. "За что боролись", помнишь?

Чтобы любить кого-то, нужно научиться любить себя для начала. Стать себе заботливым и любящим родителем, помочь СЕБЕ повзрослеть. Постепенно и любовь к детям начнет выравниваться.

Измениться - это реальный шанс прервать ту роковую цепочку непоследовательности, которая тянется из поколения в поколения кривыми и слабыми звеньями.

Наталия,
очень мудрые слова, спасибо большое за опыт. Хотела добавить по поводу вот этого:

я тоже так всегда думала, но оказывается все не так просто. Коля Голубей поделился свои опытом - занимался спортом, 6 тренировок в неделю. И все закончилось в 15 лет, когда пригласили выпить, а он не отказался. Включилась тяга. На 6 лет человек ушел в алкоголь и наркотики. Конечно, никто не отрицает необходимость и важность спорта, культуры и вообще развития Только получается, что это не панацея, как я раньше думала

Наталия
Про спорт и моего мужа. Он очень хотел плавать...Его отдали в секцию, но не по плаванию, а по прыжкам в воду. Ему понравилось. Только мамин знакомый отметил длину диминых ног и порекомендовал отдать его в легкую атлетику - типа перспективы на лицо...Мама отдала. Дима не хотел заниматься легкой атлетикой и хотел плавать. Он рассказывал, что когда мама заставляла его сесть на шпагат, он плакал, потому что ему было больно. В результате действительно были достижения в легкой атлетике - в 12 лет он поехал на соревнования в Америку.
Когда я замечаю у сына попытки говорить то, что я хочу услышать, я узнаю в нем своего мужа и понимаю, с чем это связано. Мы говорим об этом. Фразы типа: "Не буду брать с собой к бабушке бакуканов, они ей очень не нравятся", обсуждаем тоже. Я спрашиваю: "Причем тут бабушка, если они нравятся тебе? Бабушке нравятся кроссворды - она их разгадывает. Тебе нравится играть с маленькими роботами - ты ими играешь. Он также разумно и логично объяснил при случае это бабушке и о чудо! Бабушка купила ему в очередной приезд парочку бакуканов. Я порадовалась за нее и мне были приятны эти перемены. Мне вообще иногда кажется, что мой сын воспитывает свою бабушку))))).
Вспоминаю в связи с этим свою маму. Моему брату нравился тяжелый рок. Мама тогда взяла в кредит ему огромный музыкальный центр с мощными колонками и катушечным магнитофоном. Брат все просил маму послушать "А вот это!!!" или "Ну, мам, вот это!"...Мама слушала терпеливо, улыбалась и говорила: "Ну, Вадим, не очень понимаю в этой музыке...Главное, чтобы тебе нравилось". Я видела, как она рада за него). Когда мне купили первый магнитофон (я была в пятом классе), мама с зарплаты покупала мне новые кассеты, а брат записывал на них музыку.

---

Спустя 5 минут, 59 секунд Лань написал(а):

---

У мужа же моего не было магнитофона, потому что дедушку и бабушку раздражала музыка, которая им не нравилась. У него не было велосипеда, потому что дедушка однажды случайно чуть не сбил мальчика на машине во дворе, который был на велике. Гитару ему сломала мама "случайно" и он перестал учиться играть на гитаре. Друзей домой он не водил, потому что его друзья не нравились дедушке, бабушке и маме. Потом у него появилась парочка "виртуальных" друзей с которыми он якобы делал уроки, а на самом деле занимался совсем не уроками. Он рассказывал родителям увлекательные истории о своих мнимых друзьях. Уже тогда появилась у него вторая жизнь. А когда в 14 лет в жизнь вошел еще и папа, который был легален для бабушки и нелегален для мамы, появилась и третья жизнь)

Мои дорогие девчонки!!! Спасибо вам за то,что я могу прочесть ваш опыт,и принять решение шагать вперед.

Как я вам благодарна! Спасибо ВС,что я здесь!!! Мне хорошо с ВАМИ!

Да, вспомнила еще о лжи...Когда входила в семью мужа, то частенько слышала: "Не говори бабушке" или "Не говори дедушке", или "маме не говори" и так далее. Все это объяснялось просто - чтобы не расстраивать и беречь. На деле же было понятно, что никто не хочет парить себе мозг и не хочет, чтобы напрягали. Я тогда сразу дала понять, что тайны хранить не умею, а потому если хотят, чтобы я чего-то кому-то не говорила - пусть не говорят мне. Стараюсь хранить эту тонкую нить доверия между мной и сыном. Он делится со мной многим. Когда бабушка просит его "Не говори маме", он напоминает, что обманывать нехорошо, особенно маму. Бабушка сдувается и чтобы смягчить напряг звонит сама и что-нибудь сообщает мне о своих косяках. Я это очень ценю, понимаю насколько трудно ей это дается. Благодарю за смелость и сына, и свекровь)). Это непросто - хранить доверие и быть готовой услышать не то, что хочется. Частенько заявления и признания моего сына меня ужасно шокируют. Я озвучиваю свои чувства: расстроена, удивлена или мне надо это осмыслить")) В свое время, когда мы уехали от нашего папы, я сказала родным мужа, что не буду возражать против общения его с сыном. Буду даже рада, если контакт сохранится. При этом предупредила, что очень хотела бы, чтобы все было санкционировано и прозрачно.