Скрыть опции темы

Да. В детстве это нормально. Дети все эгоцентрики. Им и нельзя иначе - они зависимы априори. Зависимые - взрослые, которым не удалось повзрослеть в силу тех или иных причин. Пошаговое взросление - это и есть выздоровление. ИМХО.

Лань

Лань, я эту мысль продвигаю в своей голове уже некоторое время, как ОТКРЫТИЕ ВЕКА
Потому что все мои мысли вокруг матери крутятся в мои 40 лет, то хочется, чтоб она меня похвалила хоть раз, то, чтобы обняла, то доказать ей чего-то, то приехать к ней в гости и испытать от этого удовольствие, а не страх..
А ведь мы уже 23 года живем в разных городах и видимся 1 день в году...

Хочу тебя спросить, откуда эта мысль? есть такая книга? Или какая теория помогла тебе прийти к этой мысли раньше меня?

Анонимка
Программа)))
А еще годы моего личного взросления:)
Сайт "Детки в сетке", где такие вот как я непозрослевшие взрослые или рано повзрослевшие дети ищут ответы на подобные вопросы. Мы выросли и сами можем стать для себя заботливыми и любящими родителями)). Можем дать себе то, что недодали нам в силу разных причин наши родители и другие взрослые, окружающие нас.

Лань
Спасибо за ответ. Не могла бы ты мне дать какую то конкретную рекомендацию по литературе, наиболее близкую к инфантильности?

У меня как-то с годами меняется, то я старушка в 20 лет, естественно с мужем-алкоголиком и тираном, то сейчас розовая девочка-пустышка в коротких шортиках с чупиком во рту в свои 40, уже сама алкоголик, того гляди повзрослею, и стану мамой при муже-алкоголике. Хочу баланс, чтобы взрослая, но не мама для мужа, но и не безотетственная непосредственая розовая девочка, которую ничего материальное не интересует для свей дочери.

Анонимка
прости, но с литературой помочь не могу. У меня больше личный опыт и опыт впередиидущих. По литературе специалистов у нас хватает. Подскажут что-нибудь)

Лань Тогда просто, спасибо за участие.

Лань,скажи пожалуйста, в чем разница Программ ВДА и АА? А то я запуталась.... Шаги вроде одинаковые.А вот в АА изучают по БК, а в ВДА по Красной Книге или Желтой (я только узнала об этой Программе.Или все одинаково,только названия разные?

Lotos56
спасибо. что задала этот вопрос. Мне нужна была обратная связь. Для меня разницы нет. Я уверена, что алкоголизм - это не причина, а следствие, хотя многие уверены в обратном. Мне близок сам принцип выздоровления. Гениальными людьми были эти товарищи, которые вывели замечательную формулу и возвели ее в программу. Благодаря ей получили шанс изменить свою жизнь ВСЕ зависимые люди. Я не стала алкоголичкой и наркоманкой только потому, что трусила пить, курить, нюхать и вмазываться. Я выбирала себе зависимых, чтобы исправить их, как делает любой ребенок, выросший в дисфункциональной семье. Кто-то хочет себе доказать, что сможет победить в себе змея сам, а кто-то хочет победить змея в ком-то. Кто-то уходит от своих проблем и страхов с помощью веществ, а кто-то с помощью решения чужих проблем. Мы все маленькие волшебники, которые однажды захотели доказать себе и окружающим, что мы не бессильны, а волшебники. Ведь выздоравливать от зависимости начинают только те, кто реально от нее устал, правда? Кто-то устал зависеть от алкоголя и наркотиков, а я устала зависеть от наркомана. Разница не велика. Я пыталась справиться с зависимостью с помощью других быстрых способов: алкоголь, еда, секс, влюбленность, работа, кумир и так далее....Ничего не помогло. Я просто пересаживалась и продолжала зависеть. Тогда я поняла, что легкого пути нет. Все и сразу стоит дорого и проходит, как только обнуляется счет.

Спасибо !

Скоро возвращаемся домой. Страшно. Скорее всего будет как обычно, пару дней спокойствия потом начнется - психи, недовольство, упреки т. д., а может ад начнется прям сразу. Нда. По плану у нас выяснение зачем я написала, что не хочу с ним жить в ответ на его сообщение про лсд. А я не знаю чего хочу. Хочу, чтоб не отнимал мои ресурсы. Их и так уже не осталось. Чувствую себя рохлей, сама себе отвратительна. Пыталась сегодня заниматься с ребенком, задания не понимает, психует, истерит, заниматься не хочет... Ведь раньше получалось. Столько сил потрачено, нужно еще, а я сдулась. Просто не на что не способна, никак не могу собрать себя в кучу. Встряхнуть. Сейчас вернусь и начнется вампиризм - все навязчивые разговоры мужа о его проблемах, его желаниях его самочувствии, его чувствах и, конечно, о том, что я во всем этом виновата... Как же я от этого устала. Ощущение, что все силы уходят на борьбу за отстранение. Ни на что другое сил уже не остается...

И еще, поняла на чем я ломаюсь больше всего и буду ломаться. Мне мало отстраниться во время запоя самой, я еще пытаюсь отстранить от мужа детей. Столько тревоги и напряжения, но практически тщетно. Самая большая проблема со старшим сыном, пьяный муж всегда найдет как его подцепить разговорами о каких-нибудь мотоциклах, покупках, поездках... Сын естественно "клюет" лезет к пьяному отцу общаться. Ему нравится! Вроде объясняю и сыну, почему не надо лезть к отцу, когда он в таком состоянии, и мужу на трезвую голову. А все равно. Если муж обижен за мое невнимание к его пьяной персоне, так он назло будет ребенка к себе притягивать, что-то обещать, меня оскорблять, если пытаюсь увести ребенка. Это, вообще, вечный "конек" мужа дружить с кем то против кого-то из домашних. Ладно хоть младшие ко мне больше привязаны, их проще оградить от контакта с пьющим отцом. Но и тут, бывает, бесполезно. Например, я ограничиваю детям доступ к компам, во время запоя в доме воцаряется хаос, муж может специально у себя включить комп, планшет в свободный доступ детям, естественно они туда. Он победно "вот смотри! Они ко мне тянутся!". Хотя в трезвом состоянии, обычно, гонит их, они его только раздражают.
Что мне делать со всем этим? Понимаю, что, видимо, надо отпустить ситуацию. Признать бессилие и все такое... Но как? Разве возможно отстраниться от своих детей. Смириться, что не могу их защитить от всего это хаоса, сдаться и расслабиться? Для меня это все равно, что "Приведите-ка ко мне ваших детушек, я сегодня их за ужином скушаю...".

Annitu
а почему не надо лезть к отцу в таком состоянии?

Лань

Детям вообще не надо видеть родителей в таком состоянии.Помню как мои напивались, когда я мелкой была... Мерзкое зрелище. Напрягает.

Два года и один месяц, как я пришла к Анонимным.
Тогда я впервые услышала "займись собой", "отстранись". И рьяно взялась за дело – мне же нужно было, чтобы в семье был "порядок". Я не кормила пьяного, выгоняла его из своей комнаты, он брел спать в детскую, я устраивала скандал на глазах у детей, "объясняя" что дети не должны видеть пьяного отца. Но по мере того как слушала спикерские выздоравливающих алкоголиков, читала нашу литературу, начинала понимать, что никакое это не отстранение, а очередной способ управления мужем и его унижения. Пришло понимание, что все мои скандалы, уговоры, прятание денег, всевозможные манипуляции – это УНИЖЕНИЕ. Но я же уже понимала, что алкоголизм – это болезнь. На самом деле мой муж все тот же умный, заботливый, любящий, но сейчас не способен проявлять все это из-за болезни. И я уже понимала и приняла свое бессилие перед его болезнью, хотя, конечно же, было очень страшно и больно при очередных его пьяных оскорблениях. На группах АА услышала про отрицание, нашла лекции про это ССЫЛКА и вера в то, что мой муж не такой, а это его болезнь корежит, укрепилась. В то время исчезла неприязнь и ненависть ко всем алкоголикам. Я же раньше презирала любого нетрезвого человека. А как-то утром по дороге на работу увидела на детской площадке молодого парня, он стоял со стаканом водки в руке, бутылка в песочнице рядом с каким-то пакетом, громко всхлипывал, жуткое отчаяние и безнадега во всем этом была. Я не смогла уйти, написала на бумажке адрес группы, сунула бумажку в пакет и вдруг поняла, что у меня нет ни презрения, ни неприязни к этому парню, только сожаление, что он еще не знает выхода. Этот парень помог мне увидеть зарождающееся тепло к моему мужу, возвращающуюся любовь. Я тогда увидела в нашей литературе и услышала на группах рядом со словом "отстранение" слова "с любовью", которых раньше не замечала. Все стало по-другому. Я так же не кормила пьяного мужа, но только потому, что мне неприятно было это делать, а не для того, чтобы наказать. Я так же не спала с ним в одной комнате, но только потому, что не могла уснуть, когда в комнате вонь перегара. Я объяснила это все мужу и детям. Тогда с нами жил только младший сын, ему также сказала, что он вправе тоже оградить себя от последствий пьянок отца, если они ему мешают. Иногда сын разрешал отцу ночевать в своей комнате, но все чаще просил уйти. Тогда я выгоняла мужа из дома. Но если раньше, когда я выгоняла его из дома, я не могла спать, всю ночь переживая, где он и что с ним, часто мечтая, чтобы не вернулся, и еще больше пугаясь от этих мыслей, сейчас, не пуская его домой пьяным, я спокойно засыпала. Я принимала его выбор, знала, что бессильна его изменить, была готова принять любой результат его выбора, была уверена, что у него тоже есть ВС. На группах я слышала, как впередиидущие подсмеивались над своими попытками объяснить мужу свое и его поведение. Но т.к. мне было намного легче, когда у нас удавались с мужем откровенные разговоры, то и сама считала нужным рассказать о причинах своего поведения. Я объясняла, что люблю его и хочу, чтобы он справился со своей болезнью, но не хочу больше терпеть ее влияния и буду всячески отстаивать свою и наших детей безопасность от нее. На одной из открытых групп АА услышала от алкоголички, что она каждую свою мысль и действие проверяет на соответствие трем правилам:
1. честно
2. с любовью
3. бескорыстно
и только при соответствии всем трем спокойна за последствия.
Мне очень понравилось. Но, конечно, чаще, уже что-то сделав, начинаю искать в чем была моя нечестность, корысть или неприязнь. Но это тоже дает результат, все чаще получается их избежать.
Атмосфера в семье изменилась. Ушла ненависть. Стало возможно просить о помощи.

http://goo.gl/0XNc07 - 19.10.2014 спикерское выступление семейной пары из Москвы: муж - в АА, жена - в Ал-Аноне

Мадлен, нет не мое, но и мне, и моему мужу это спикерское очень понравилось, у нас все очень похоже