Скрыть опции темы

: )

-Yulia-

Ничего странного. Это моя болезнь так работает, что я всё больше и больше лезла в моё одиночество.
И именно поэтому для меня так важно общение на группах.

И ещё ... мне очень нравится, когда я на "живой" группе перед высказыванием представляюсь:
"Меня зовут Лэся, и я - алкоголик, всем привет!", и все (или почти все) дружно отвечают "Привет, Лэся"
И оооооочень нравится приветствовать других, когда они представляются.
Вот сейчас это написала, и... улыбаюсь, вспоминая наших алкашей с группы.

Это мне тоже нравится на реальной АА группе, душевно. Но мне не понравилось, когда перед каждым высказыванием говоришь привет, и все говорят заучеными нудными голосами привет, просто потому что так принято. Совершенно разные ощущения. По большому счету, просто была ВДА группа, которая мне не подходит.
У меня же и с другой АА группой был похожий опыт. Так что вдвойне рада, что нашла наконец-то свою.
Сегодня опять иду, довольная, соскучилась уже по ним .
Вчерашняя скайп-группа "наш путь" очень откликнулась в душе.
Кстати муж сказал, что я наконец-то научилась слушать, не перебивать, и не учить его как было бы лучше . Как-то привыкаю даже в обычных разговорах с людьми, близкими не лезть сразу в конфронтации, начинать всех учить как правильно, и какие они идиоты, что этого не видят, ведь это даже ребенку понятно . А слушать до конца, примерять на себя, искать похожии ситуации. А то у меня было сначала сказать нет, не дослушав до конца, после чего доказать, почему это глупость, после чего не понять чего это они все на меня пообижались, а потом через какое-то время узнать, что хотели мне сказать совершенно другие вещи .
И еще интересный опыт. Вчера муж поехал днем встречаться с друзьями. Обещал приехать не слишком поздно, в итоге приехал только чуть раньше 10 вечера.

Что-бы было раньше: во-первых, я бы обиделась, что он хочет проводить воскресный день не со мной и с детьми, а с какими-то друзьями, после чего т.к. эту обиду высказать было некому, придиралась бы к детям по мелочам, в итоге бы поругалась с ними. После чего позвонила бы ему минимум раза 3 в течение часа. После того, как после третьего звонка он бы не подошел к четвертому, придумала бы себе, что он у любовницы. Дальше быстро бы загнала детей в кровать раньше положенного, открыла бы бутылку вина и начала бы себя жалеть. Периодически звоня мужу, который бы уже отключил телефон, из-за чего разозлилась бы еще больше. Потом бы закатила ему скандал, что так поздно пришел, а обещал раньше. Пошла бы гордо "спать" на диван. Подождала бы пока он заснул, и продолжила бы себя жалеть, и вино бы меня типа успокаивало....

Что было вчера: он уехал, я пожелала ему хорошего дня, после чего собрались с детьми на улицу, гуляли по парку, собирали осенние листья, дошли до рейна, посидели там на солнышке. Вернулись домой, завернув на площадку. Потом вместе рисовали, приготовили вкусный ужин, уютно посидели при свечах. Перед сном почитали сказки. После чего я гладила и слушала спикерскую. Муж пришел домой, сказал: "как вкусно пахнет", положила ему заботливо отложенный ужин. И пошла слушать скайп-группу. Вечером заснула спокойно в его объятиях. А да забыла, за все это время он позвонил сам 2 раза .

И это все не я, это все группы меня так меняют

-Yulia- Здорово

-Yulia-
У меня тоже жизнь поменялась кардинально.) Даже какие-то два месяца, казалось бы, а чувствую себя совсем в другом мире.)

-Yulia-
Здорово

Siuzi, Chromis, Анонимка, ОКОЛОСОРОКА спасибо, и да, это действительно здорово. Вчера была на группе в реале. Как всегда мило и душевно и очень искренне. Единственное о чем до сих пор думаю. Была одна женщина, не новичок, она пришла в группу на одно занятие раньше меня. Хотя в программе АА уже очень давно, но периодически срывается, потом снова возвращается и так по кругу. На прошлых группах она много выссказывалась. А вчера сидела и молчала, видно было по лицу, что хочет высказаться, но боится и не может собраться с духом. Так и промолчала до конца собрания, периодически замечала ее влажные глаза, под конец у нее был обиженный вид как-будто хотела сказать "неужели вы никто не увидели как мне плохо, а если увидели, почему не спросили".
Возможно, я себе все придумала как всегда, но из головы она у меня почему-то не выходит.
А еще слушала сегодня спикерскую Григория дальше. О четвертом шаге и о страхах. И я поняла, что я реально боюсь не то, что подходить к этому шагу, а одной мысли о том, что когда-то придется его делать, с другой стороны понимаю, что он составляющая программы, без которого никак. Очень понравилось сравнение в спикерской с коридором, ведущим к Богу. И посредством инвентаризации расхламлять и очищать этот коридор.
Но страх очень сильный, потому что в голове есть уже все эти написанные пункты, и одна мысль их просто перенести на бумагу, не говоря уже о том, чтобы кому-то рассказать, внушает просто ужас.
Вот как-то так. Ну и сегодня 20й день трезвости идет .

Приходи к нам на группу по Шагам - будем вместе бояться : )))
Привет, -Yulia-!
С Закрытием Второй Трезвой Декады Тебя!

В тебе проснулась соза - берегись

Да я бы с удовольствием, но она по времени мне совсем не подходит. Не хочу я от йоги отказываться - это полтора часа расслабления, медитации и времени только для себя и прямого общения с моей ВС. Хотела сначала написать не могу, но честнее будет не хочу.
Или ты не про ту группу, которая по четвергам?

да похоже на то . Кстати как написала, так она из головы и улетела. Вот только сейчас вспомнила . Хотя я тоже такая вся из себя спасательница мира и заблудших душ . В детстве понятно кем хотела быть - врачом конечно. Позже, когда поняла, что людей я как-то не особо люблю, мечта перешла в раздел судмедэксперта. Ну пошла учиться понятно на экономику, так что мечта осталась мечтой. Наверное и к лучшему.

Только что с кухни, пекли с детьми маффинсы, До сих пор пока в духовке, ароматы по всей квартире витают. А я временем с детьми наслаждалась. Так здорово, и у них глазки такие счастливые. Дочка сказала: "мама с тобой так здорово". Обняла меня маленькими ручками, а у меня слезы на глазах. Ведь сама же, своими руками такое хрупкое счастье разрушала.

а во мне и не засыпала никогда... я и не берегусь ни фига, если честно : )))
мне это нравится почему-то...
А обезвредить самого себя по Программе алкоголиков мне намного легче - ничего прикручивать не надо. Если я, конечно алкоголик. Ну, я надеюсь, это всё-таки так. По крайней мере Большая книга - это про меня.
Привет, -Yulia-! С Двадцаточкой!
А как тебя зовут? Меня - Игорь.

-Yulia-

Поздравляю!!!

-Yulia-
20-ть! Поздравляю

Эге-гей! Ура! Ура! Ура!

Fortunata, Siuzi, Chromis, ivsxp Спасибо за поздравления! Самой не верится .

Очень приятно, Юля

я возможно неправильно выразилась. Я бы хотела пойти на скайп-группу по шагам, но я не хочу ради этого отказываться от йоги.

По теме четвертого шага и как работает моя ВС . Написала вчера, что боюсь из-за четвертого шага, который придется делать в будущем, хотя реально нахожусь сейчас на второй половине первого шага, и наполовину сделаным вторым , но надо же заранее побояться. Потом смотрела вечером фильм, и даже думала не подключаться к скайпу. Но, что-то заставило. Вспомнила фразу, если не хочется идти на группу, то надо на нее бежать . Подключилась. Кто был, помним дополнительный вопрос - 4й шаг. Я как-то даже не удивилась .
А так сегодня все спокойно, съездила на работу, сходила в спортзал, вечером еще на танцы пойду .

Эмоционально пока все непонятно, то радость, то грусть. Я начинаю понимать, что в некоторых ситуациях я на самом деле не знаю как реагировать. Вернее я знаю, как я реагировала раньше, сейчас я пытаюсь слушать до конца, примерять на себя то, что сказано, вспоминать похожую ситуации и последствия своей обычной реакции. Потом понимаю, что таких последствий я не хочу, значит надо попробовать изменить свою реакцию, а вот как изменить приходит не сразу или вообще не приходит. Ситуация была вчера вечером муж был расстроен прошедшим днем, плюс пришел с группы АлАнона, с какими-то детскими воспоминаниями. Раньше я что, я же спасатель, закидала бы вопросами, вытаскивала бы клещами из него все переживания, сразу бы говорила, что все фигня и прошлое, и не обращай на это внимание, все проходит и т.п. В итоге бы все вылилось в скандал со взаимными оскорблениями, обидами и т.п.

Вобщем увидев его настроение, и прокрутив вышеописанный сценарий в голове, просто напрямую спросила мужа. "Ты знаешь, я честно не знаю, как на это реагировать, но мне очень хочется тебя поддержать, помоги мне пожалуйста". Он кажется поначалу не очень понял, что я ему сказала, сказал "мне надо подумать". Ушел в свою комнату, и я не пошла за ним (это можно написать большими буквами, потому как это мое огромное достижение).
А через какое-то время он пришел, и попросил просто его обнять. Так и лежали, а потом он начал говорить - говорить, а я просто слушала. В конце ничего не сказала, очень хотелось, но сказала себе, пока он не задаст вопрос: "Что ты про все это думаешь" говорить не буду. Вопроса не последовало, и я так ничего и не сказала. Потом просто заснули.