Скрыть опции темы

Вытащила из другой темы. Оставлю и себе.
Постараюсь честно себе ответить.

Мы считаем, что выздоровление начинается с честного самодиагноза

Мы пришли к принятию нашей неспособности поддерживать здоровые, благотворные отношения с самими собой и другими. Мы начали понимать, что причина лежит в устойчивых деструктивных моделях жизни.

Следующий список предлагается как инструмент для самооценки. Он может оказаться действительно полезным новичкам, начинающим понимать - что есть созависимость. Также он может быть полезен и выздоравливающим уже в течение некоторого времени, чтобы определить, какие черты требуют внимания и изменений. Мы считаем полезным обдумать, какая из пометок - всегда, обычно, иногда или никогда - соответствует каждому пункту списка.

Модель Отрицания:
· Мне трудно определить, что я чувствую. обычно
· Я занижаю, подменяю или отрицаю, то что я действительно чувствую. иногда
· Я воспринимаю себя абсолютно бескорыстным и преданным благополучию других людей.
· Я не чувствителен к переживаниям и потребностям других людей.
· Я наделяю других отрицательными чертами своего характера.
· Я могу позаботиться о себе без помощи других людей. всегда[b] [b]слава ВС
· Я скрываю свою боль различными способами, такими как гнев, неискренний юмор или изоляция. обычно
· Я выражаю негатив или агрессию в уклончивой и пассивной манере. обычно
· Я не признаю недоступность тех людей, к которым меня влечёт.

Модель Низкой Самооценки:
· Мне трудно принимать решения. обычно
· Я резко оцениваю свои мысли, слова и поступки, всегда как недостаточно хорошие.
· Я стесняюсь принимать признание, похвалу или подарки. иногда
· Я ценю чужое одобрение моего образа мышления, чувств и поведения превыше своего собственного. обычно(еще год назад я бы ответила всегда)
· Я не воспринимаю себя привлекательной и достойной персоной. обычно
· Я постоянно стремлюсь добиться того признания, которого, по моему мнению, я заслуживаю.
· Мне трудно признавать свои ошибки.иногда
· Мне нужно быть праведным в глазах других людей и даже лгать, чтобы выглядеть хорошо.иногда или обычно, не могу определиться
· Я не способен просить других людей идти мне навстречу, чтобы удовлетворить мои потребности и желания. обычно
· Я чувствую своё превосходство над другими людьми.
· Я полагаюсь на других людей, чтобы обеспечить чувство собственной безопасности. иногда
· У меня возникают трудности при начале работы, соблюдении сроков и завершении проектов.
· У меня проблемы с установкой здоровых приоритетов.

Модель Уступчивости:
· Я предельно лоялен, оставаясь во вредных для меня ситуациях слишком долго. обычно
· Я иду на компромисс со своими ценностями и целостностью, чтобы избежать отвержение или гнев других людей. обычно
· Я отставляю свои собственные интересы, чтобы сделать то, что хотят другие. обычно
· Я очень чувствителен к тому, что чувствуют другие и чувствую также.
· Я боюсь выражать свои взгляды, мнения и чувства, когда они отличаются от других. иногда
· Я принимаю секс, когда на самом деле хочу любви.
· Я принимаю решения без оглядки на последствия.
· Я отказываюсь от моей правды, чтобы получить одобрение окружающих или избежать изменений. обычно, но я стараюсь с этим бороться. Пока дается мне это с трудом.

Модель контроля
· Я считаю, что большинство людей не способны позаботиться о себе.
· Я пытаюсь убедить других людей, что им следует думать, делать или чувствовать. обычно, особенно по отношению к мужу.
· Я свободно раздаю советы и указания, даже если меня не просят об этом. иногда
· Я обижаюсь, если другие отказываются от моей помощи, либо отвергают мои советы.
· Я щедр на подарки и благосклонность с теми, на кого хочу оказать свое влияние.
· Я использую секс, чтобы получить одобрение и принятие.
· Я вынужден быть нужным, чтобы иметь отношения с другими людьми.
· Я требую, чтобы другие удовлетворяли мои потребности.
· Я использую свою привлекательность и обаяние, чтобы убедить окружающих в своей способности быть заботливым и сострадательным.
· Я применяю вину и стыд, чтобы эмоционально использовать других людей.
· Я отказываюсь сотрудничать, идти на компромисс или вести переговоры.
· Я занимаю позицию безразличия, беспомощности, властности или ярости с целью манипулировать исходом дела.
· Я злоупотребляю терминологией выздоровления, пытаясь контролировать выздоровление других.
· Я делаю вид, что соглашаюсь с другими людьми, чтобы получить то, что я хочу.

Модели Избегания
· Я действую таким образом, что побуждаю других людей отталкивать меня, стыдить или выражать гнев по отношению ко мне. никогда
· Я резко осуждаю то, что другие думают, говорят или делают.
· Я избегаю эмоциональной, физической или сексуальной близости, как способ сохранения дистанции.
· Я позволяю своим болезненным привязанностям к людям, местам или вещам отвлекать меня от достижения близости во взаимоотношениях.
· Я применяю неопределённый и уклончивый стиль общения во избежание конфликта и столкновений.
· Я снижаю свою возможность обрести здоровые взаимоотношения, отказываясь использовать все инструменты выздоровления.
· Я подавляю свои чувства или нужды, чтобы не чувствовать себя уязвимым.
· Я привлекаю людей к себе, но как только они сближаются со мной, резко отталкиваю их.
· Я отказываюсь избавиться от своеволия, чтобы избежать необходимости полностью положиться на Силу, более могущественную, чем я.
· Я считаю проявление эмоций – это признак слабости.
· Я воздерживаюсь от выражений благодарности.

Спасибо. Я контр- соза стопроцентная

---

Спустя 3 минуты, 54 секунды Дрянная Девчонка написал(а):

---

Блин, как сложно. Все остальное - это тоже я.

Лиана
Спасибо большое! Я правильно понимаю, что это не взаимоисключающие себя модели?
Еще бы увидеть модель здорового поведения.

Считаю, что это не взаимоисключающие, а скорее дополняющие друг друга модели. Но в поведении могут преобладать черты какой-то определенной модели.
Выявила для себя много из отрицания, низкой самооценки и уступчивости. Еще год назад было бы много из модели контроля, но сейчас, слава ВС, уже намного меньше.

Изначально низкая самооценка породила во мне необходимость постоянно белить фасад и высокомерие, которое на самом деле являлось псевдовеличием. А псевдовеличие постоянно требует подпитки извне, и поэтому приходится во многом людям уступать и находится в невыгодной для себя ситуации, только лишь ради того, что бы окружающие (не я сама!) думали обо мне хорошо и хорошо же ко мне относились.
При этом я не знаю, действительно ли они обо мне того мнения, которое я им приписываю. Не беру ли я на себя роль Бога, когда пытаюсь как-то изменить мысли и поступки людей?

Здесь всё про созависимость:
http://drsosnov.ru/sozavis.html

Стучите и отворят вам
http://ansozavisim.narod.ru/index/gruppy_coda/0-10 - справа будет список и в нем "Модели выздоровления от характеристик..." - и по каждому качеству созависимости отдельно

---

Спустя 4 минуты, 44 секунды lv2003 написал(а):

---

ага мы на группе приблизительно раз в месяц проговариваем по одной из моделей - что я сейчас в себе вижу. Т.е. одну и ту же модель раз в полгода как минимум разбираю точно. И каждый раз разное вижу ))

Здравствуйте. Снова пишу здесь, что бы хоть где-то выговориться.

Около месяца назад кончился очередной запой мужа. Как-то умудрился выйти сам, без наркологии. А мое эмоциональное состояние никак не может в норму прийти. Каждый день ссоримся, я ору на него и плачу. Поводы бывают разные. Ни о чем не можем нормально поговорить, я все время скатываюсь к теме запоев и алкоголизма. Любой разговор умудряюсь свести к этому. Уже и самой надоело и он срываться начал, а остановиться никак не могу.

Постоянно подавленное состояние, апатия и все валиться из рук, ничего абсолютно делать не хочу. Только с ребенком вожусь, даже готовить и убираться в квартире через силу себя заставляю.

К тому же он после этого запоя потерял работу и сейчас не работает, денежный вопрос стоит очень остро, а он как-будто и не думает ни о чем. Прошу его устроиться хоть на какую-нибудь работу, хоть временно, хоть как, а он все ждет чего-то...

И сексуальные отношения стали хуже. Он что-то хочет, постоянно просит или намекает. А я даже думать не могу об этом. Состояние такое как-будто я каждый день очень тяжело работаю, беспричинная усталость и вялость, какой уж тут секс...
И плакать хочется постоянно...

К тому же сильно повысилась тревожность. Просто ужас!!! Стоит ему только уйти из дома, даже в магазин, как мысли только о том, что он может снова запить. Он выходит встретиться с каким-нибудь знакомым и если его нет больше получаса, меня начинает всю трясти, в горле стоит комок, так что ни есть ни пить не могу. Успокаиваюсь только, когда он приходит. И то как успокаиваюсь. Напряжение отпускает и я начинаю плакать...

Таблетки успокоительные пить нельзя так как кормлю грудью ребенка. Пью успокаивающий сбор, но что-то он нифига не помогает...

В общем все плохо у меня...

Похожая история, только я умудрилась двух малышей родить!
Он меня добротой зацепил, заботой... Я всегда о таком муже мечтала, а как встретила, так и замуж выскочила) только он алкашом оказался... И спасала, и не понимала... В общем проснулась когда в РЦ его увезли... Тогда и узнала что я соза, а он алкаш... До сих пор не знаю как мне жить... 4 месяца прошло... Знаю только, что собою.надо заниматься, СОБОЮ!!!
Себя лечить... Ну и за детьми конечно ухаживать) мой первый мотив, к лечению - это дети были. Кого воспитает мать соза? Таких же соз или алкашей... Тьфу... Ради них и начала книги читать, лекции смотреть... И т.д... А сейчас уже и себя жалко любимую... Хочу быть счастливой! Думаю с алкашом своим разберусь в процессе лечения...
Боюсь и развода и раздела имущества! А что делать)
Главное как МНЕ во всем этом?! Что Я чувствую? Я, а не кто другой) потому что жизнь моя! А он её почти всю забрал, вернее хотел забрать...

Лиана узнаю себя 2 года назад. Только работа по шагам, литература, группы могли мне помочь. Самое первое, что я начала делать это стала заставлять себя спать. Это важно когда есть маленькие дети. Если откладывать работу над собой то процесс выздоровления будет откладываться.

Лиана
ты описываешь стандартное поведение жены алкоголика - тревожность, уныние, истеричность и т.д. Плюс у тебя еще гормональный фон к этому располагает. Так что не ругай себя за эти срывы, ты в них не виновата. Вопрос только в том, что ты с этим будешь делать. Если ничего, то само собой все точно не исправится, скорее наоборот, ситуация будет закручиваться. Если пойдешь на группы, найдешь спонсора и пойдешь по Шагам - все изменится и очень быстро. Я не о пьянстве мужа (это по-разному может быть и ты на это не влияешь), а только о твоем внутреннем состоянии.

я недавно мужу в шутку сказала "я тебе всю жизнь отдала!" Никогда так не думала, а тут "прикололась", повторила за телевизором. На это он мне ответил вопросом "А я ее взял?"
Кроме меня моей жизнью никто распоряжаться не может в принципе. И если я сама ее бросила под ноги - топчите, то другие люди к этому моему решению отношения не имеют

Здравствуйте всем. После прошлого моего посещения форума у мужа был ещё один запой длинной в полтора месяца((( Самый кошмарный из всех. Эмоциональная, умственная и нравственная деградация налицо

Подала на развод, на первое заседание он не пришел, так как лежал в наркологии. Суд назначил следующее заседание на март.

Муж просит не разводиться и не бросать его, но я следующий запой просто не выдержу.

Не понимаю как можно отстраниться от пьяного, который требует у тебя деньги на водку. Мне уже давно плевать на его здоровье и алкоголизм, пусть с собой что хочет делает, но он ведь во время запоев вовлекает меня

Сейчас вот вроде читает книгу АА и ходит на группы. Но веры в него уже нет совершенно.

В принципе я в голове с ним уже развелась, но к сожалению жилищный вопрос стоит очень остро. Если все-таки разведусь придется все-равно с ним судиться из-за жилья. Решается все не так быстро как хотелось бы, да и неизвестно, что решит суд в конце -концов.

Боюсь даже не развода как такового, а процесса. Не знаю как будет вести себя муж и выдержу ли я все это.

Пока сил в себе никаких не ощущаю. (((

Лиана
привет!!!
порчитала, есть опыт. Поделюсь завтра в личке)))
С Богом!

Так это знакомо, сразу и свою беременность вспомнила, когда муж все 9 месяцев не работал, а я с пузом еще и сумки с продуктами таскала и пивко с сигаретами любимому мужу, теперь думаю: вот дурища а тогда и представить себе не могла что можно как-то по-другому. Спасибо программе теперь знаю что ТОЛЬКО по другому и никак иначе. Потому что мои деньги - это деньги мои и моего ребенка, я в первую очередь женщина и мать. Потому что оплачивая алкоголизм своего безработного алкоголика, я наношу ему самому колоссальный вред. И разговоры разговаривать можно конечно, но только в периоды трезвости да и то очень осторожно, а в период запоя там говорить не с кем. Там человека нет, а есть болезнь и она слов не понимает, она понимает только конкретные действия. Один нюанс: пустые угрозы разводом или ещё чем-то только дают моему алкоголику лишний повод напиться. Поэтому у меня правило: говорить только тогда когда я на 200 процентов имею мужество ДЕЛАТЬ, и говорить только ОДИН раз. Это мужество есть далеко не всегда, поэтому я частенько молчу . Но в процессе работы по шагам мужество начинает появляться во мне все чаще, а отношения в моей семье все круче меняются, чего и тебе искренне желаю!

Absession
Спасибо тебе огромное, что ты здесь пишешь! Так многое отзывается, твой опыт бесценен! И очень нравится твое выздоровление! Очень захотелось узнать чуть подробнее о твоих успехах в построении отношений в семье. Такой наглядный пример повышения своей самооценки, просто супер!

Мне за последнее время удалось разделить наши с мужем расходы, я теперь не плачу за машину. А еще мне супруг подарил на Новый год замечательную картину (сама попросила)). Просто обожаю ее. Климт Поцелуй. Я теперь обо всем говорю прямо - что мне нужно и что я хочу и оказалось, что в этом случае желаемое получить намнооого легче)

Оказалось, что я сама сделала из себя тряпку об которую можно вытирать ноги ( на работе ведь меня тоже не уважали), а теперь вот может даже перегибаю палку - вчера супруг пришивал мне петельку на пальто.
Но работы еще не початый край - я пока что все- таки больше зарабатываю, изучаю вопрос - что делать и как себя вести, чтобы улучшить благосостояние семьи и чтобы муж стал полноценным добытчиком. Как говорится, где мамонт?))) С праздниками всех, дорогие мои!

Лиана
Поделюсь своим опытом по разводам-разъездам.

В страхе ничего не делаю. Страх - это пауза.
ну-с...теперь опыт.
Первый раз я уехала от мужа, когда ребенку было всего полгода.
Муж пил так: один, одну бутылку за другой, напиваясь до забытия, выходя из дома только затем, чтобы принести-найти еще выпивку. Отстраниться у меня не получалось. Денег он не требовал, но меня "вовлекал"))) эмоционально. Это я тогда наивно так думала, что муж вовлекал. На самом деле (и я это сейчас отчетливо вижу, хотя РАНЬШЕ, читая, опыт девочек НЕ ВЕРИЛА) вовлекалась МОЯ болезнь. Есть опыт девочек, которые живут с действующими алками (если нет угрозы жизни, конечно), более в здравомыслии, чем иные отдельно. Но приняв решения я НЕ ИСПЫТАЛА страха. На тот момент работы по Шагам было три месяца. Правда, я много молилась в эти дни. Страха не было совершенно. Собралась за сутки сама. Взяла такси и уехала за 500 км к тете. Я оставила мужа в трехкомнатной квартире. Как тогда мне казалось, мы больше не увидимся. Уехав от него, я помню, думала, что начинаю новую жизнь. Жизнь началась действительно новая: моя созависимость развертывалась как рулетка на фоне болези моей тети-махровой созы. Вот, что интересно, Бог не оставит мать с ребенком: есть кров, еда, комфортные условия. Но если я не иду по Шагам, то болезнь моя начинает прогрессировать. Я не впала в отрицание, свой вклад с помощью доверенных и спонсоров я видела! но мне не делалось легче. Муж, кстати, даже не стал беспокоиться о том что мы уехали, его версия, мы уехали "проведать тетю". Но я с ним не перезванивалась и тогда особо не беспокоилась. И без всякого моего на то хотения, он начал тогда выходить из запоя. Время шло. Мы сошлись на территории тети. Муж был трезв, "осознав" ))))))))))))))))))) всю кошмарность своих пьянок. НО! Две непрограммные созы на одного непрограммного алкаша - это много. Муж уехал по делам и ушел в запой. Я оставшись наедине с болезнью вся погрузилась в страх. Никогда я так не была погружена в программу как в то время. Год почти мы с мужем не виделись. И я не знала, что мне делать. Тетя просто начинала занимать место Бога в моей жизни. Это оказалось легко: она и раньше была моим кумиром. Но! жуткий дискомфорт внутри. Я понимала, что должна сама заботиться о себе и своем ребенке, что мне придется выбирать либо "выходить из зоны комфорта" и жить свободно, либо оставаться в созависимых отношениях. С созой, кстати, свои границы соблюдать сложнее чем с алкоголиком, тетя знает меня с рождения, знает все мои "больные точки" и бьет по ним не промахиваясь. Я не смогла уехать в первый год. Бог не дал. А потом Бог помог: уехала одна за две тысячи км)))на поезде))) работаю.
Лиана
если есть готовность, Бог дает возможности, понимаешь? пока готовности нет, ничего не будет.
Ты пишегь, что твой "Муж пошел на группы, читает БК"
Оставь его.

Соершенно правильно, вера должна быть в ВС. Оставь мужа его ВС.
А сама займись только собой. Своим духовным выздоровлением.
Обнимаю! Всего Тебе хорошего!Счастья и радости в здесь и сейчас!

---

Спустя 7 минут, 53 секунды oksana написал(а):

---

Лена.

Это точно программа?
Лена, на каком Ты Шаге?
Как себя вести, чтобы получить то и то - это манипуляцией называется. Пусть поправят меня впереди идущие девочки, если не так.
Единственно, что я могу "изменения в своем отношении а потом и поведении" Духовное пробуждение как мне говорит моя доверенная