Скрыть опции темы

вспомнилось тут..
я как-то, студентом ещё, по дроге с работы домой забежал в дежурный гастроном (со второй смены) - а там только килька в томатном соусе осталась (мы тогда коммунизм строили, кто не знает - с прилавков сметали всё подчистую).
Домой пришёл и решил уху себе сварить. Дурак.
Картошку, лук зарядил - и кинул обе банки кильки туда - типа, "добавьте рыбы по вкусу"...
И ВСПЛЫЛИ ВСЕ КИЛЬКИНЫ ГЛАЗА...
Я с тех пор супчики с рыбных консервов так и называю - "суп с глазами".

хорошо хоть не моргали или моргали?


Вы бы видели канадцев, когда им икру предлагаешь. Про молOки из селёдки (моё любимое) вообще молчу, травма на всю жизнь

Перец, скорей всего красный. Мороженное ярко-желтое, по всей массе с маленькими красными точечками. На вкус сладкое и пикантное, ярко выраженный сливочный пломбир. Самодельное по рецепту шеф-повара. Очень вкусно.

Aksenia
травма на всю жизнь
-

Мы сегодня сделали одно важное дело. После семинара в соседнем городе (качество семинара было высочайшим по всем статьям, кроме пунктуальности самих аа - предполагаю, что это нереально - что угодно начинать вовремя), я, как обычно, окунулась в чувство вины, что нифига ничего полезного не делаю. Мне удобно и забибись всё. А мысль,что надо бы посетить клинику для психбольных, наркошку, госпиталь - это висело в фоновом режиме с год, наверное. Сегодня получила окошко в работе в полдень и... поехала с аа-шкой опытным наносить визиты в наркошку и психушку. Ура-ура, нас так приняли заинтересовано, что у мня есть надежда на новичков на группе.
Честно говоря, последнее время приходили "рисовщики" - "то ли алкоголик, то ли нет - а вот убедите меня", "я не думаю что алкаш", "у меня всё не так запущено", "мне шаги не нужны", "я кокаинщик, что-то бросить не могу-
ваши группы мне не помогают"...Сегодня мы пошли отлавливать искать настоящих алкашей, СТРАДАЮЩИХ от алкоголизма.

---

Спустя 1 минуту, 12 секунд витасана написал(а):

---

Aksenia
С 9 месяцами тебя поздравляю от сердца.

витасана, спасибо большое.

Ты, кстати, меня сподвигнула на группы пойти. Я, когда пришла только сюда, ты что-то кому-то писала и смысл был, что надо на группы идти, если хочешь получить шанс выздороветь. После этого я и пошла. Изначально, когда только на форум пришла, про группы даже не думала.

Привет всем!Недавно на группе я сморозила такую херню,что мол не чувствую что моя жизнь сильно изменилась,что не происходит особо ничего.Ну не пью и мол типо и всё.
Эти слова прям бросила и особо не задумалась.Но дальше я начала анализировать и пришла к выводу что я неблагодарная просто.Ведь я жива,здорова,у меня есть бодрость и стремление расти духовно.Я меняюсь физически в лучшую сторону,я выгляжу потрясно,похудела и посвежела,с каждым днём я становлюсь увереннее в себе.Нашла новую работу,в учебе продвигаюсь и всё получается только лучше.Познакомилась с кучей новых людей,которым я не безразлична и кто мне искренне помогает просто так.Стала более спокойной и рассудительной,хорошо лажу со всеми домашними.Я развиваюсь и иду уверенно к своей мечте.Какого чёрта мне не хватает ещё,я счастливая мама и любимая жена.Просто наверное всё плохое быстро забывается и кажется что так и было раньше.Не было так раньше!Я была слабая и безвольная перед алкоголем и радость и горе запивала.Травилась этой фигнёй и деградировала,строила из себя не понятно что и винила весь белый свет. И в итоге вот моя благодарность?

алконафт ева
У меня такое было, когда я бросила курить и приехала к маме. Мама вечно меня обнюхивала, расспрашивала моих малышей, выискивала чеки в пакетах, которые мы привезли с собой, чтобы посмотреть чем мы питаемся, и когда она обнаруживала, что я курю, то настолько воодушевлялась, настолько не принимала меня, что я чувствовала себя последней подзаборной проблядушкой, дурой и вообще никчемным человечишком, несмотря на мои другие плюсы и вообще на мою нормальную удачную жизнь.. Тогда я еще не была настоящим алкоголиком, просто любила выпить, как большинство...

Так вот, я приезжаю, бросившая курить, и то ли я уже не вижу повода для осуждения мамы, то ли на самом деле ее отношение как то менялось из-за этого, но мы с ней разговариваем теплее, она видит во мне взрослую, она не обесценивают всю мою жизнь, я даже чувствую поддержку и немного любви..

Помню приехала от нее домой и такая на меня обида напала, что я абсолютно такая же была, когда и курила. Я также как и сейчас не убивала детей, не воровала, не тусила с БОМЖами, но отношение ко мне было именно такое + осуждение, отсутствие любви и поддержки, критика. А ведь курила я большую часть своей жизни.. Как будто меня выписали из лепрозория и я наконец-то приехала домой, где мне хорошо, через 20 лет одиночества, но при этом в лепрозории я находилась по ошибке, потому что во мне НИЧЕГО не изменилось, когда я бросила курить..

С алкоголем сходные чувства, просто мама как то не сильно видела, что я пью. поэтому так остро это не проявилось. Но я ничуть не стала лучше, я такая же, просто стала серьезнее относиться к себе, не делать глупости, приняла решение быть хорошей и делать добрые поступки.

Разум возвращается в рабочее состояния - "изнутри" это не слишком заметно.
В Книге написано: первыми изменения в нас замечали окружающие...

ivsxp
Да, Игорь. Окружающие.

---

Спустя 1 минуту, 21 секунду витасана написал(а):

---

алконафт ева
А может, хочется чего-то долее ощутимого?
Обещаю, что будет круче - это 12 шаг.

---

Спустя 2 минуты, 2 секунды витасана написал(а):

---

Aksenia
Это хорошо и приятно.

Доброе утро всем!!!Спасибо вам огромное за поддержку.Ловлю себя на мысли,что сильно забегаю вперед,во мне нет терпения.Привыкла всё делать быстро и отсюда какая то поверхностность(((Мне импонируют люди способные идти по жизни не спеша,умеющие смаковать каждый момент,видящие красоту мира.Я же вечно несусь,ничего не успевая и не замечая вокруг.А так хочется тормознуть и пожить в спокойствии,принять и понять себя,может мне просто нужен отдых?Фиг его знает ,всем плодотворной недели и душевного спокойствия!!!

Спасибо! Тебе тоже - доброй недели!

алконафт ева
Спасибо, и тебе тоже плодотворной недели!
Я отзеркалила тебя в посте - мне надо было всё быстрее, будто жить торопилась. Не закончив одно дело,я уже имела в голове другое, и первое кое-как быстренько заворачивала (а то и бросала, не доделав) и хваталась ха следующее.
"Внутренняя пустота" давила и должна была быть хоть чем-то заполнена. Мне не хватало эмоций, суеты - типа, этот бег и есть сама жизнь. Поверхностные знания, отношения, даже путешествия, которые мне нравились всю жизнь - приехать, пробежаться, наделать фоток (чтоб похвалиться,что была там и тут) - и уже следующий проект...И неудоволетворенность собой за эту самую поверхнутость. Немного играю на аккодеоне, немного рисую, немного пищу стихи и прозу, немного катаюсь на коньках и горных лыжах, немного играю в шахматы, немного шью и моделирую....НЕМНОГО. И ничего глубоко и качественно.

а надо? а на фига?
Я, например, по жизни нахватался всего понемногу - и вроде всё это в моей трезвой жизни и пригодилось. Ну. не всё, так очень многое. Я даже удивлялся одно время. Везде я к месту, а не выпучив глаза...

и чё недоделала? А тебе прям позарез надо ВСЮ ЖИЗНЬ НА КОНЬКАХ ПО КАТКУ ЦИРКУЛИРОВАТЬ? с идеальной техникой катания...
Придумаешь же - всё не то, опять судьба не угодила на тебя, надо ей придраться опять...
ээээх, девчонки, девчонки...

витасана
Ты не близнец случайно по гороскопу?)))