Скрыть опции темы

Вещи вышли из под контроля. Я почти три года пью каждый день. Устроилась на работу помощницей руководителя и часто он пьёт в течение рабочего дня а я не могу отказываться потому что я алкоголик!

Сначала было так, а потом я стала часто работать из дому и выпивать сама. Последние полтора года я выпиваю от одной до 5 бутылок пива или пью с боссом когда не из дому работаю.

Все в жизни пошло по пи*де, на грани расставания с парнем. Вчера я съехала от него потому что ему стало слишком мной не интересно, потому что я стала вялой и депресивний.

И конечно же я вчера напилась. Сначала выпила пиво за обедом, по пути к метро взяла бокал вина в одном кафе и сидр в другом. Потом выпила глинтвейн когда подходила к дому забирать вещи. Пока собиралась выпила одну бутылку пива, вторую когда вышла. Потом ещё глинтвейн возле маршрутки.

Дальше я приехала в свое нынешнее место жизни и напилась вином которое тут было. Не помню как легла спать.

Я не знаю как это прекратить. Уже все очень серьёзно.

Буду продолжать писать здесь потому что мне очень хреново, а это хоть как-то облегчает. За последний год я регулярно бросаю пить. Рекорд был три недели, потом я полетела в отпуск и конечно же напилась очень сильно в первый же вечер.

А так я держусь дня три, и потом думаю Ого что-то я стала сильно здоровая, надо взять пиво. Мне поможет бросить только если я смогу разлюбить пить. А как разлюбить? Я прочитала все книги на эту тему, которые рекомендуют, посмотрела все видео на ютубе о бросании пить. Это все не помогло.

Меня уже ничего не трогает. Все те факты которые могли повлиять год назад уже не вызывают эмоциональный отклик.

Сегодня просто лежу пластом. Собиралась пойти на тренировку, у меня абонемент куплен уже, но пропустила уже неделю, потому что просыпаюсь слабой и вялый.

Очень неприятное ощущение на душе, буквально жжёт и режет в груди. Пыталась поспать, но из-за этого ощущения сердце колотится и не даёт провалиться в сон.

Я ничего не ела, самочувствие ужасное, хочется отключить эмоции и просто переждать. Смотрю на ютуб видео о бросании, но я же не ускорю время, чтобы уже был какой-то срок после пьянки. Жаль своей жизни, времени, денег, отношений.

Хочется лежать потому что плохо эмоционально а не физически. Мне нескем поделиться, я алкоголик и мне стыдно.

Гость_Sasha
Не надо жалеть прошлых дней и ушедших денег. Надо смотреть вперед. Но отказ от алкоголя должен состояться сегодня. Не пить сегодня ради светлого завтра. Читать литературу АА. Собраться и сходить на группу АА. Или подключиться к скайп-группе АА. Надо сначала бросить пить, а уже потом покупать абонемент в спортзал. Надо понять для чего я не пью. Ради светлой головы. Ради отсутствия страха и стыда. Ради сохранения имеющегося здоровья. Не пью для себя, а не для чей-то оценки. Да и моя оценка и ощущение поставленного рекорда тоже лишнее. Не пьем не для большого срока трезвости, а для того чтобы быть трезвыми сегодня и здесь и сейчас.

У меня таких отказов было за три года просто сотни. У меня есть приложение в телефоне "Не пью" и я несколько раз в неделю ставлю счётчик на новое время отсчёта.

Я каждый день с утра думаю не буду пить, а потом после обеда мелькает мысль взять 0,5 пива и всё, я ей поглощена. У меня даже похмелья какого-то отчетливого не бывает, я в постоянном состоянии похмелья.

Так далее продолжаться просто не может, я просто загибаюсь морально.


Как отвлекаться от идеи выпить или помнить как это ужасно, если кто-то предлагает выпить? Память же отшибает.

Главное свобода, а она дешево не дается. "Удовольствие" от алкоголя минимально, разочарование от него максимально. Радость от трезвости даже в трудные дни огромна. Любые невзгоды с алкоголем еще тяжелее.

Ненавижу вот эти первые сутки после бухла, как будто пригибаешься всем своим существом, чтобы никто не заметил тебя и твой позор.

Надо же было так по идиотски загнать себя в зависимость.

Гость_Sasha
привет. да вряд ли ты себя в зависимость загнала. Скорее, акто-то тебе из родственников передал предрасположенность к алкоголизму. А потом социум, стресс и прочее помогли ей развиться. Скорее всего. Мне помогла идея, что я не виновата, что стала алкоголиком, но я ответственна за мое выздоровление.
А потому вот эти мыслишки про, например, обеденную бутылочку пива, нах посылать. потому что после бутылки будет еще и еще. Нам вообще ни капли нельзя. Ну как переболевшему раком кожи нельзя на солнце находиться. Это может нравится, может не нравится, но это факт, и от этого зависит жизнь. Ведь те, кто под мостами живет, там не родились, а туда "докатились" с прогрессированием болезни. Эта перспектива светит каждому алкашу.
Стыдно и обидно за пропитое и накуралесенное - это да. Первое время. Кннига "Жить трезвыми" тебе в помощь. И приходи на группы АА. выздоравливай.

Спасибо за ответ, книгу начала читать.

Буду здесь регистрировать все, что происходит, чтобы было потом можно перечитывать в сложные моменты. Сейчас лежу и боюсь уснуть. Уже три часа смотрю видео какие угодно лишь бы хватали внимание, потому что боюсь спать, что приснится кошмар или я в ещё худшем состоянии проснусь.

Мне тошно и тревожно, какое-то неверие уже в то что не сорвусь снова. Боюсь завтра ехать по делам потому что в социуме я переключусь с мыслей о проблеме и мне перестанет казаться это таким уж чем-то проблемным.

ох, сочувствую..... все знакомо до капли до боли. Мне помогли только АА. Врачи не помогли, психотропные не помогли, смена раюоты /места жительства не помогли....Общайся здесь, ходи а группы, это работает

алик
Радость от трезвости даже в трудные дни огромна. - я два года с чем-то не пью, у меня не возникало какой-то особой радости от трезвости - жизнь течет своим чередом и мне не свойственно сильно о чем-то жалеть.

Гость_Sasha
Ненавижу вот эти первые сутки после бухла, как будто пригибаешься всем своим существом, чтобы никто не заметил тебя и твой позор. - это влияние продуктов распада этанола в организме. пройдет какое-то время и всё забудется.

egan.fryazino
Что касается стыда и позора, даже при долгом периоде трезвости без всякого распада этанола иногда наваливается стыд за поступки десятилетней, а то двадцатилетней давности. И если себя не уговорить, что это по большому счету помню только я, то это может стать началом пути к первой рюмке. Хотя конечно эти поступки тема 9 шага. Радость от трезвости есть, но она действительно может быть незаметной, ведь это не выигрыш в лотерею и не приз на олимпийских играх. Но утром радостно, что проснулся на трезвую голову и не надо отмокать в ванной. Также и вечером радостно, что пришел домой адекватными, а не разрушил мир в семье и может быть даже сделал его более прочным. Радостно, что постепенно нервы приходят в порядок, появляется способность делать простейшие дела, которые в употреблении делал через силу.

алик
наваливается стыд за поступки десятилетней, а то двадцатилетней давности. - может, мы обидели кого-то зря — календарь закроет этот лист.

А совесть?

Такс, в общем день прошёл странно но довольно неплохо.

Проснулась я ок, снилась какая-то дичь но неважно.

Поехала на тренировки, два часа отзанималась. Пока ехала и потом на самой трене произошли штуки очень странные для меня, такого не случалось кажется никогда) Я смотрела в маршрутке передачу и меня насмешили пару вообще не смешных вещей. Ну, типа передача серьёзная, но я просто как будто мем увидела. А потом на перерыве тренировки задумалась и стала делать что-то непонятное смешное с резинкой для занятий, аж тренер спросила ты что такое делаешь)). Ну, я не знаю, может это стресс так выходит)))

Чувствую некое воодушевление, но ещё гнет какой-то осадочек остался. Стараюсь себя на что-то настроить типа чем-то заняться увлекательным, что давно хотела.