Скрыть опции темы

Первый шаг

Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой

Текст для размышлений о Первом Шаге можно посмотреть здесь

Вопросы к Первому Шагу (из брошюры "Двенадцать шагов в Ал-Аноне").
Каждый из нас свободен в разработке собственных путей решения проблемы, используя опыт, силу и надежду тех, кто шёл впереди нас. Предлагаемые вопросы могут помочь вам при самостоятельном изучении или обсуждении на группе Первого Шага. Прорабатывая Шаг за Шагом, не забывайте отдавать должное себе за предпринимаемые усилия. Кроме того, звоните другу или спонсору и делитесь своими успехами.

• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
  
• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
  
• - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
  
• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
  
• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
  
• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
  
• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
  
• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
  
• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
  
• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
  
• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
  
• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
  
• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
  
• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
  
• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
  
• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
  
• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
  
• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
  
• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
  
• - Насколько хорошо я забочусь о себе?
  
• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
  
• - В чём разница между жалостью и любовью?
  
• - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
  
• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Текст по Первому Шагу здесь

Удивляюсь, насколько глубокими могут быть вопросы в этом шаге. И вновь возвращаюсь к этому вопросу, спасибо Лани за подсказку.
Дети мои резко повзрослели с того момента, как я стала ломаться. Взяли ответственность за то, что им по силам, на себя. Сами ходят в душ, сами утром мажут себе бутеры, теперь вот начали собирать крышки от пластиковых бутылок. Почему-то решили, что смогут их продать по 5 руб, и помогут мне выплачивать долги. Завалили крышками весь дом
Исп. дир на работе - сколько часов он со мной провел, пытаясь что-то посоветовать, помочь... Денег в долг давал. Прикрывал меня, когда я запоями занималась...
На группе женщина обняла меня и сказала, что рада за меня, что молится ежедневно за меня, просит у Бога помощи. Пусть ее Бог баптистский, меня просто вышибло от искренности и ни к чему не обязывающей заботы. Подружка вытаскивала меня на пляж, звонила постоянно, когда я деприла по-черному.
Тренер мой постоянно звонил...
Мой славный и добрый друг из другого города - сколько он меня поддерживал, то задирал, то успокаивал...
Господи, ведь меня столько людей поддерживало, заботилось обо мне...

Прежде чем писать ответ на этот вопрос, я долго собиралась с силами. А причиной ступора послужили великолепные ответы Любаши на первой странице темы. Читала - и будто про меня, ну все тоже самое! и тут же мысль: а ты-то куда сунулась? ну, прочтут сейчас твои корявенькие ответы, скривятся и скажут: фиии, таких не берут в космонавты!
и вот сейчас поняла - так это ж прямой ответ на то, как я узнаю, что моя жизнь неуправляема!
села, почитала про себя: "Я - это я. Ты - это ты..."
и получается теперь, что мой ступор в первую очередь свидетельствует о том, что я зациклена на чужом мнении, на чужих эмоциях по отношению ко мне, на чужом восприятии меня и оценке. чтобы БЫТЬ, мне необходимо в ком-то ОТРАЖАТЬСЯ, на мое чувство, живу я или так, протухаю понемногу, влияет чужой взгляд. то есть, я не я управляю собой и своей жизнью, и такой пустяк, как страх быть неоцененной/презираемой/неинтересной не только значимым людям, но и тем, с кем никогда не пересекусь, может парализовать меня и лишить сил.
а дальше, как бусинки на основу, нанизываются эмоции - гнев, бессилие, обида и прочие прелести.
а уж если, как все-таки правильно писала Любаша, работают магические слова-зацепки типа " ну как всегда!", "я и не сомневался, что...", "ну, это ж ты..." (эта фраза для меня самая страшная, т.к. сразу встает перед внутренним взором ужасный образ МЕНЯ), то меня вышибает из реальности полностью.
вот так моя жизнь и становится неуправляемой.

солнечная кошка
Сегодня в ЖЖ прочла чье-то мнение по поводу высказывания Лебедева и улыбнуло: "Вы меня разочаровали, Артемий!"....Да, не иначе пора пойти и убить себя об стену))))
И не известно, что страшнее: страх не оправдать чьих-то ожиданий или страх, что кто-то не оправдает ожиданий твоих)

Лань
5+
и вновь убеждаюсь, что каждый вопрос очень глубок. и вновь благодарна за подсказку)
а ведь действительно - это еще одна сторона моей неуправляемости - ожидать, что мир начнет играть по моим правилам и в соответствии с моими ожиданиями. с моей страстью все на 100% распланировать и просчитать, эта сторона неуправляемости для меня одна из самых тяжелых.
и чувство, что ВСЕ НЕ ТАК, грызет меня изнутри пАстаянно...
Свеженький пример:
неплатежи на работе, уже забыла, как она выглядит - зарплата. зная достаточную чувствительность своего бывшего (работаю у него), стремление быть перед всеми честным, понимающим и хорошим "папой" нашего дружного коллектива, начинаю игру намеками
1) демонстративно говорю, что нет никаких стимулов к работе
2) когда из банка звонят по просрочке, говорю телефону - громко, чтобы он в соседнем кабинете услышал:"Нет у меня денег на кредит, и не звоните сюда, козлы!"
3) рассказываю про операцию сына нескольким сотрудникам с рассчетом на то, что инфу передадут ему, и взыграет чувство долга, и даст он мне вожделенную зарплату...
и много еще всяких таких намеков и действий... а он не дает!
в итоге сдаюсь - сколько можно ждать от человека чего-то, не говоря об этом прямо, сколько можно копить обиду и разочарование, называть его бессердечным и подлым...
беру выручку у одного из клиентов, и, помахав ею, говорю:"ты мне должен, так что эту выручку я возьму себе в счет зарплаты..."
кстати, возражений не последовало, даже какое-то облегчение в его глазах промелькнуло от того, что я сняла осаду

я до сих пор зависима от чужого одобрения, слава Богу, что стала это осознавать и понемногу принимать. Основополагающим моментом для развития такого мышления и поведения стала установка мамы: Ласковое дитя двух маток сосет. Не смотря на то, что эта фраза меня всегда коробила своей близостью к какому-то лизоблюдству, подхалимству, будучи повторяемой ПОСТОЯННО, она стала подсознательным правилом для меня.
Получается, что я запрограммировала себя на:
1. постоянный поиск "маток" , т.е. чем больше людей меня будут любить за мою ласковость, пушистость, тем значимее я стану в жизни, тем больше одобрения и благ, как материальных, так и духовных, я смогу с них "высосать". По сути, это одна из сторон моего контроля - у этого человека я уже достаточно близко "от груди", он под моим контролем, я получаю от него все, что мне нужно. А вот под того - еще надо получше "прогнуться". Я сознательно пишу все эти коробящие слова из старой поговорки, именно поэтому! как еще лучше сказать - ведь стремление к одобрению - это высасывание из людей хорошего отношения к себе!
2. "ласковость" - это четкая программа на то, чтобы оставаться инфантильной, ласковой деточкой, не принимающей собственные решения, не несущей ответственность за свою жизнь, а лишь подстраивающейся под других. а способой подстроиться великое множество - тем более что профессия рекламщика меня в этом еще больше закалила.
Я заметила, что с разными людьми я и веду себя по-разному - от смягчения собственной позиции, оправданий, недоговорок до лжи. Я великолепно калибрую собеседника и выбираю соответствующий стиль поведения, у каждого свое видение "ласкового дитя", и я выстраиваю желаемый образ. Ведь главное - "добраться до груди", а там уже можно и укусить поэтому поначалу меня никогда не воспринимают агрессивно, я везде "свой человек", приятная девочка, которая почти всегда добивается своего - получает свой кусок контроля и свой лишний "чемодан" на спину.

утверждение в жизни... сегодня особенно ярко я осознаю, что утверждалась не там и не для тех. Опять же, ключевой стала мамина фраза "Доча, докажи им всем!" И я доказывала всю жизнь - до пены на губах... Мама видела во мне воплощение всех своих несбывшихся жизненных планов:
- я строила семью так, как она хотела, но не смогла. Прикрывалась лозунгом - У МЕНЯ НЕ БУДЕТ НИКОГДА ТАК, как у мамы. У меня не будет скандалов - да, их нет, есть тихое изничтожение меня мужем, за закрытыми от детей дверьми... У меня никогда не будет отдельных от мужа интересов, т.к. маму это привело к разводу - да, все мои интересы коту под хвост, и от меня осталось выхолощенное существо по имени ЖЕНА АЛКОГОЛИКА...

итог - сегодня мне 32. нет квартиры (деньги ушли мужу), куча кредитов (брала мужу), нет друзей (отшила ради мизантропа-мужа), нет увлечений (жиа увлечениями мужа), есть 100%-ная созависимость...

ой, это для меня особенно тяжелая тема., до сих пор вызывающая дикий вплеск агрессии. Для меня человек, умеющий сказать "нет" спокойно и твердо, сразу возносится до умопомрачительных высот! Например, в школе я жутко завидовала тем, кто мог сказать "Нет, по поводу этого у меня свое мнение!" До сих пор на семинарах, в обсуждениях я говорю только в конце, подводя итоги. Ведь в начале нужно говорить свое "НЕТ" и быть готовым защищать свою позицию. У меня же всегда наступает ступор в мозгах, и, вместо того, чтобы высказаться, я сижу купаясь в ненависти к собственной тупости и зависти к имеющим свою т.зрения. Раньше я говорила себе "Ну, я академиев не кончала, деревенская школа, меня там не учили иметь свое мнение", сейчас я колеблюсь между пораженческим чувством, что я просто мозгами до этого не доросла или все же я смогу научиться этому чертову "НЕТ"...
мое подобострастное "ДА" всегда идет от страха быть непринятой, неодобренной, выкинутой "из темы". это такой дикий страх - быть покинутой! как в 15-ть, когда после домоганий отчима и моего первого самостоятельного "НЕт" я полгода ночевала по одноклассникам и подъездам, выкинутая из семьи, а мама только ревела у окна и молчала...
мое "ДА" - это боязнь оскорбить человека или даже просто испортить ему настроение...
в такие моменты, когда я не могу сказать "НЕТ", я даю другим управлять собой.

Легко ли мне проявлять свою заботу о других НЕт, не легко! сейчас я стала различать два вида заботы о других:
1. забота как таковая, когда человек действительно не может сделать (достичь) чего-то сам, напрмер, в силу возраста (мои дети) или реального отсутствия возможностей. В этом случае я стала слушать сове сердце и разум: действительно ли это так? если мой сын может намазать бутерброд сам, мне достаточно понаблюдать за ним! не бросаться и не отбирать нож в страхе, что он порежется... и настоящая забота, с нефальшивым теплым чувством, мне легка!
2. манипулирование мое или мной. Мои манипуляции, как я заметила, часто приносят мне боль и копят обиды. Я взваливаю на себя проблемы других, ножки их висят у меня с плеч, и при этом я заглядываю им в лица - я ведь хорошая? да? ах, ты молчишь? воспринимаешь, как должное? сволочь... но я тебе не скажу об этом, догадайся сам... ах, не видишь? вот всегда так, я такая несчастная, меня никто не понимает...
Манипуляции, маскируемые под заботу, разрушают меня и духовно и физически.

а вот о себе мне позаботиться тоже крайне трудно! Я разучилась это делать, я как ребенка заставляю себя принять ванну, купить себе шампунь, даже ПРОСТО НА МИНУТУ ОСТАНОВИТЬСЯ на работе, чтобы отдохнуть. Я настолько отрицала себя и то, что мне тоже необходима забота, что сейчас разрешая себе что-то, испытываю чудовищную вину.

да, еще как одолевают! и даже небольшой просвет в жизни воспринимается как предчувствие, что вот расслааабилась, а тут-то мы тебя, тепленькую, и поимеем... я только недавно стала задумываться, откуда же столько ожидания этого негатива? почему я все хорошее интерпретирую как прелюдию к плохому? к полной ж..., которая не за горами?
во-первых, это идет из моего детства. да, сильны эти "голоса с пленки", намертво записавшиеся во мне: "не смейся - плакать будешь!", "Не радуйся - сглазишь", "Не думай - накаркаешь!", а также более глобальные, выходящие за рамки моего внутреннего мира и чувств "Честный богатым не бывает!", "Хозяин-барин(о положении мужа в семье)", "Бьет-значит любит"...
и как только положение выравнивается, начинается тайная долбежка моего мозга всеми этими убеждениями. Получается, вместо того, чтобы проживать момент, искренне смеяться, искренне грустить, с радостью сделать покупку для себя, да даже грешить искренне! - я готовлю себя неизвестно к чему, я ожидаю страшной кары за то, что позволила себе отпустить контроль над неконтролируемым - над ЗАВТРА. В итоге и сегодня переживается кое-как, и завтра уже омрачено. Более того, я продолжаю и во взрослом жизни создавать для себя такие "пленки с голосами", следуя данному мне в детстве негативному сценарию. Например, выхватываю из фильма фразу "Ненавижу воскресенье - это день перед понедельником и поэтому он отравлен!" И все воскресенье меня гнетет тоска, убивает инициативу, радость. Самое главное - дню-то на это наплевать, он идет себе, а я морочусь, вместо того, чтобы его наполнить чем-то интересным...
во-вторых, сохранение такого негативного мышления выгодно моей болезни. ожидая негатива, я подпитываю свои "тихие омуты" (Лань, спасибо за четкое определение!) а их подпитка - ничто иное, как неверие в ВС и своеволие. Я не могу знать, хорошо или плохо то, что сейчас у меня черная/белая полоса в жизни. Я имею право ее полноценно прожить и сделать из прожитого выводы. Потому что только Боженька знает, для чего мне это нужно. Он дает мне выбор принять что-то, держа сердце открытым, или будет продолжать меня тыкать носом. Любя.

сейчас - уже нет. раньше - кризис меня только мобилизовал, уууух, как энергетика из меня перла! вот сейчас я соберусь в тугой комок и пробью енти ворота, как баран лбом! я же сильная. я упорная! и потащила мужа в монастырь - лечить от запоев. и плюнула на слова врача в наркодиспансере "Я работаю 25 лет и не видела НИ ОДНОГО вылечившегося алкоголика!" Как я на нее тогда посмотрела свысока! Да что ты понимаешь? Бутылка просто не встретилась еще со мной, великой и могучей беззаветно любящей женой!
Встретилась потом... И победила, ибо, следуя примеру мужа, я активненько и долго заливала свое поражение.
А потом начались все те признаки срыва созависимых... закончились попыткой суицида. полным физическим и моральным бессилием.

А никак! Планов - громадье. Вот это сделаю, вот то приобрету, вон то изучу... как жадный кузя, планируюю, и хочется все и сразу - это одна из черточек созависимого мышления - поиск того самого мгновенного решения, приобретения благ, волшебной пилюли. постоянно говорю себе "гоп", а вот чтобы прыгнуть - не, у меня включается ступор. маскируется под всяческие "разумные" объяснения моего бездействия, "заезжает из-под Таганрога".
Например, мне безумно нравится банально поваляться в ванной с пеной. После рабочего дня - самое то!
Заковыристые отмазки:
- ты гадина, красивой жизни захотелось? Иди вон, есть готовь, хорошие жены согласно Домострою не валяютсяв ванной, а живут по принципу Kinder. Kueche. Kirche.
- и что ты, в пене захотела лежать, ноги как в голливуде высовывать? Ты же толстая и страшная, стены в ванной и то будут смеяться...
и т.д.
и я иду на кухню, и злюсь, и ненавижу себя и мужа, и семью, которые и знать не знают о том, что я чувствую.
до недавнего времени одежду, нижнее белье, средства гигиены покупал муж. в продуктовые ходил муж. шильно-мыльное - на нем же. мне это было выгодно - грело мнимое чувство полной власти над ним, да и можно было пострадать от того, что он, гадина, меня не любит, ибо забывает купить шампунь, или "погрызть" его.
прописала - и поняла, почему этот вопрос в первом шаге. отсутствие заботы о себе - перекладывание ее на другого- лишение его возможности проживать свою жизнь, искусственный "загон" в рамки зависимости от меня, лишение свободы - контроль, который калечит и его и мою жизнь.
и еще один момент - заботиться о себе я просто обязана, потому что (если вспомнить библию) тело мое - это дом для ВС, для Бога. И приводить его в негодное состояние, как духовно, так и физически - то же своеволие, неверие и намеренное противостояние и противопоставление меня Богу.
Самой большой пощечиной для меня сталислова мужа на мой ДР "Тебя любят... Только один человек тебя не любит...""Ты, что ли?" "Да нет, это ты сама!"

ужасно! я не могу до сих пор жить не для кого-то, а для себя. структурировать свой день, если остаюсь одна. мне до сих пор с собой неинтересно, я себе неинтересна.
как я уже писала - мне надо в ком-то отражаться. а в одиночестве отражаться не в ком...
пример: когда мужа ложила в больничку - дома был ужаснейший бардак... я не ела почти, не пила, не красилась, не ухаживала за собой... сушествовала, как муха в зимней спячке.
учусь. пока получается плохо...

Важный для меня вопрос! Я раньше вообще считала, что не способна любить. И чувствовала себя за это ущербной!
Как это получилось? Оттуда - из детства. Мать моя понимала любовь так:
- самоотречение, - полная самоотдача, - постоянные эмоции (а чаще это были негативные эмоции, ведь как ни крути, постоянно самоотдаваться за...вает), - отсюда по цепочке: война за того, кого "любишь", со всем миром, - война с тем, кого "любишь", за недостаточно высокую оценку этой "любви", от "холодной" до открытых боевых действий - тапком по моське, - жертвенность и манипуляции ею (мне было 3,5 года, когда я впервые услышала, что она живет для меня, и ей самой уже ничего не надо, кроме гробовой доски).
И вот с этим веселым наборчиком я и вышла в свою жизнь.
Я искренне считала, что не стану строить свою "любовь" как мать. Тогда мне больше всего претили "войны". Поэтому первое в моем плане "залюбить на всю жизнь" - было не воевать с ним, быть как можно более понимающей, гибкой... Прямой путь в созависимость, НО!!! в моей жизни были примеры действительно настоящей любви, а мне было скучно с такими людьми.
Я оставалась холодной, когда они мне помогали, спокойно находились рядом. Блин, чтобы быть гибкой и понимающей, нужны же соответствующие ситуации! Нужен же взрыв эмоций, чтобы их усмирять! Война, от которой я так стремилась убежать и на которую сама же и нарывалась! И получалось - разумом понимаю, что человек хороший, любит, а сердце - молчит. Из этого я сделала вывод, что неспособна любить, что я просто душевный калека! И - по замкнутому кругу дальше - я начала искать подходящих мне людей, с взрывами и войнами, и самоотрекаться, и жертвовать... Только эти бросали меня сами...
Следом - еще большее чувство вины и стыда - не до конца отдалась, не смогла раствориться в человеке, не досмотрела, не доломала в себе. И стыд - за тех, кого бросила (кстати, когда я с ними встречалась, для матери они были плохими, а потом - ангелы во плоти, стоило мне с ними расстаться).
ДОЛГОЕ ВРЕМЯ я реально считала себя шлюхой, неспособной на светлые и полноценные чувства!
В то же время, я постоянно оттачивала на практике все данные мне мамой приемы "любви", и в конце концов сама запуталась... Кака така уж тут любовь) Я стала понимать под любовью то же, что и она...
Я не смогу сейчас описать, что для меня любовь сегодня... над этим надо подумать...

вот, нашла... слова не мои, но мне оч. подходят сейчас: Любовь, как и все ЕСТЕСТВЕННОЕ - штука очень простая. Любовь - это то, что делает тебя счастливым. Это такое чувство, которое приносит счастье, и ТОЛЬКО счастье.

Как часто мы принимаем за любовь что угодно. Сколько книг написано о "несчастной любви", какое количество страданий сопровождает такую "любовь"! Но любовь никаких страданий не несет. Только счастье и радость. Болезнь не может быть любовью.

спасибо автору)

Ага...Это отдельная глава - суррогаты любви))
Абсолютно согласна.
Любовь - приятное и теплое чувство, которое живет внутри...Ты ее зовешь и она внутри тебя отзывается теплым и приятным....)

Слава моей Высшей Силе, которая привела меня в программу Нар-Анон, где я поняла, что я всего лишь маленький человечек, который может контролировать, менять только и только себя, но никого более. И из этого следует, что я признаю, что не могу контролировать употребление мужа, пока он сам не придёт к тому что пора прекратить употреблять и надо выздоравливать мне хоть об стенку разшебись - но от моего хотения ничего не измениться. Самое главное пуём первого шага и моего признания я больше не беру на себя роль Бога(как мы его понимаем).