Удивляюсь, насколько глубокими могут быть вопросы в этом шаге. И вновь возвращаюсь к этому вопросу, спасибо Лани за подсказку.
Дети мои резко повзрослели с того момента, как я стала ломаться. Взяли ответственность за то, что им по силам, на себя. Сами ходят в душ, сами утром мажут себе бутеры, теперь вот начали собирать крышки от пластиковых бутылок. Почему-то решили, что смогут их продать по 5 руб, и помогут мне выплачивать долги. Завалили крышками весь дом
Исп. дир на работе - сколько часов он со мной провел, пытаясь что-то посоветовать, помочь... Денег в долг давал. Прикрывал меня, когда я запоями занималась...
На группе женщина обняла меня и сказала, что рада за меня, что молится ежедневно за меня, просит у Бога помощи. Пусть ее Бог баптистский, меня просто вышибло от искренности и ни к чему не обязывающей заботы. Подружка вытаскивала меня на пляж, звонила постоянно, когда я деприла по-черному.
Тренер мой постоянно звонил...
Мой славный и добрый друг из другого города - сколько он меня поддерживал, то задирал, то успокаивал...
Господи, ведь меня столько людей поддерживало, заботилось обо мне...

_____________

Прежде чем писать ответ на этот вопрос, я долго собиралась с силами. А причиной ступора послужили великолепные ответы Любаши на первой странице темы. Читала - и будто про меня, ну все тоже самое! и тут же мысль: а ты-то куда сунулась? ну, прочтут сейчас твои корявенькие ответы, скривятся и скажут: фиии, таких не берут в космонавты!
и вот сейчас поняла - так это ж прямой ответ на то, как я узнаю, что моя жизнь неуправляема!
села, почитала про себя: "Я - это я. Ты - это ты..."
и получается теперь, что мой ступор в первую очередь свидетельствует о том, что я зациклена на чужом мнении, на чужих эмоциях по отношению ко мне, на чужом восприятии меня и оценке. чтобы БЫТЬ, мне необходимо в ком-то ОТРАЖАТЬСЯ, на мое чувство, живу я или так, протухаю понемногу, влияет чужой взгляд. то есть, я не я управляю собой и своей жизнью, и такой пустяк, как страх быть неоцененной/презираемой/неинтересной не только значимым людям, но и тем, с кем никогда не пересекусь, может парализовать меня и лишить сил.
а дальше, как бусинки на основу, нанизываются эмоции - гнев, бессилие, обида и прочие прелести.
а уж если, как все-таки правильно писала Любаша, работают магические слова-зацепки типа " ну как всегда!", "я и не сомневался, что...", "ну, это ж ты..." (эта фраза для меня самая страшная, т.к. сразу встает перед внутренним взором ужасный образ МЕНЯ), то меня вышибает из реальности полностью.
вот так моя жизнь и становится неуправляемой.

_____________

я до сих пор зависима от чужого одобрения, слава Богу, что стала это осознавать и понемногу принимать. Основополагающим моментом для развития такого мышления и поведения стала установка мамы: Ласковое дитя двух маток сосет. Не смотря на то, что эта фраза меня всегда коробила своей близостью к какому-то лизоблюдству, подхалимству, будучи повторяемой ПОСТОЯННО, она стала подсознательным правилом для меня.
Получается, что я запрограммировала себя на:
1. постоянный поиск "маток" , т.е. чем больше людей меня будут любить за мою ласковость, пушистость, тем значимее я стану в жизни, тем больше одобрения и благ, как материальных, так и духовных, я смогу с них "высосать". По сути, это одна из сторон моего контроля - у этого человека я уже достаточно близко "от груди", он под моим контролем, я получаю от него все, что мне нужно. А вот под того - еще надо получше "прогнуться". Я сознательно пишу все эти коробящие слова из старой поговорки, именно поэтому! как еще лучше сказать - ведь стремление к одобрению - это высасывание из людей хорошего отношения к себе!
2. "ласковость" - это четкая программа на то, чтобы оставаться инфантильной, ласковой деточкой, не принимающей собственные решения, не несущей ответственность за свою жизнь, а лишь подстраивающейся под других. а способой подстроиться великое множество - тем более что профессия рекламщика меня в этом еще больше закалила.
Я заметила, что с разными людьми я и веду себя по-разному - от смягчения собственной позиции, оправданий, недоговорок до лжи. Я великолепно калибрую собеседника и выбираю соответствующий стиль поведения, у каждого свое видение "ласкового дитя", и я выстраиваю желаемый образ. Ведь главное - "добраться до груди", а там уже можно и укусить поэтому поначалу меня никогда не воспринимают агрессивно, я везде "свой человек", приятная девочка, которая почти всегда добивается своего - получает свой кусок контроля и свой лишний "чемодан" на спину.

утверждение в жизни... сегодня особенно ярко я осознаю, что утверждалась не там и не для тех. Опять же, ключевой стала мамина фраза "Доча, докажи им всем!" И я доказывала всю жизнь - до пены на губах... Мама видела во мне воплощение всех своих несбывшихся жизненных планов:
- я строила семью так, как она хотела, но не смогла. Прикрывалась лозунгом - У МЕНЯ НЕ БУДЕТ НИКОГДА ТАК, как у мамы. У меня не будет скандалов - да, их нет, есть тихое изничтожение меня мужем, за закрытыми от детей дверьми... У меня никогда не будет отдельных от мужа интересов, т.к. маму это привело к разводу - да, все мои интересы коту под хвост, и от меня осталось выхолощенное существо по имени ЖЕНА АЛКОГОЛИКА...

итог - сегодня мне 32. нет квартиры (деньги ушли мужу), куча кредитов (брала мужу), нет друзей (отшила ради мизантропа-мужа), нет увлечений (жиа увлечениями мужа), есть 100%-ная созависимость...



_____________

ой, это для меня особенно тяжелая тема., до сих пор вызывающая дикий вплеск агрессии. Для меня человек, умеющий сказать "нет" спокойно и твердо, сразу возносится до умопомрачительных высот! Например, в школе я жутко завидовала тем, кто мог сказать "Нет, по поводу этого у меня свое мнение!" До сих пор на семинарах, в обсуждениях я говорю только в конце, подводя итоги. Ведь в начале нужно говорить свое "НЕТ" и быть готовым защищать свою позицию. У меня же всегда наступает ступор в мозгах, и, вместо того, чтобы высказаться, я сижу купаясь в ненависти к собственной тупости и зависти к имеющим свою т.зрения. Раньше я говорила себе "Ну, я академиев не кончала, деревенская школа, меня там не учили иметь свое мнение", сейчас я колеблюсь между пораженческим чувством, что я просто мозгами до этого не доросла или все же я смогу научиться этому чертову "НЕТ"...
мое подобострастное "ДА" всегда идет от страха быть непринятой, неодобренной, выкинутой "из темы". это такой дикий страх - быть покинутой! как в 15-ть, когда после домоганий отчима и моего первого самостоятельного "НЕт" я полгода ночевала по одноклассникам и подъездам, выкинутая из семьи, а мама только ревела у окна и молчала...
мое "ДА" - это боязнь оскорбить человека или даже просто испортить ему настроение...
в такие моменты, когда я не могу сказать "НЕТ", я даю другим управлять собой.

_____________

Легко ли мне проявлять свою заботу о других НЕт, не легко! сейчас я стала различать два вида заботы о других:
1. забота как таковая, когда человек действительно не может сделать (достичь) чего-то сам, напрмер, в силу возраста (мои дети) или реального отсутствия возможностей. В этом случае я стала слушать сове сердце и разум: действительно ли это так? если мой сын может намазать бутерброд сам, мне достаточно понаблюдать за ним! не бросаться и не отбирать нож в страхе, что он порежется... и настоящая забота, с нефальшивым теплым чувством, мне легка!
2. манипулирование мое или мной. Мои манипуляции, как я заметила, часто приносят мне боль и копят обиды. Я взваливаю на себя проблемы других, ножки их висят у меня с плеч, и при этом я заглядываю им в лица - я ведь хорошая? да? ах, ты молчишь? воспринимаешь, как должное? сволочь... но я тебе не скажу об этом, догадайся сам... ах, не видишь? вот всегда так, я такая несчастная, меня никто не понимает...
Манипуляции, маскируемые под заботу, разрушают меня и духовно и физически.

а вот о себе мне позаботиться тоже крайне трудно! Я разучилась это делать, я как ребенка заставляю себя принять ванну, купить себе шампунь, даже ПРОСТО НА МИНУТУ ОСТАНОВИТЬСЯ на работе, чтобы отдохнуть. Я настолько отрицала себя и то, что мне тоже необходима забота, что сейчас разрешая себе что-то, испытываю чудовищную вину.





_____________

да, еще как одолевают! и даже небольшой просвет в жизни воспринимается как предчувствие, что вот расслааабилась, а тут-то мы тебя, тепленькую, и поимеем... я только недавно стала задумываться, откуда же столько ожидания этого негатива? почему я все хорошее интерпретирую как прелюдию к плохому? к полной ж..., которая не за горами?
во-первых, это идет из моего детства. да, сильны эти "голоса с пленки", намертво записавшиеся во мне: "не смейся - плакать будешь!", "Не радуйся - сглазишь", "Не думай - накаркаешь!", а также более глобальные, выходящие за рамки моего внутреннего мира и чувств "Честный богатым не бывает!", "Хозяин-барин(о положении мужа в семье)", "Бьет-значит любит"...
и как только положение выравнивается, начинается тайная долбежка моего мозга всеми этими убеждениями. Получается, вместо того, чтобы проживать момент, искренне смеяться, искренне грустить, с радостью сделать покупку для себя, да даже грешить искренне! - я готовлю себя неизвестно к чему, я ожидаю страшной кары за то, что позволила себе отпустить контроль над неконтролируемым - над ЗАВТРА. В итоге и сегодня переживается кое-как, и завтра уже омрачено. Более того, я продолжаю и во взрослом жизни создавать для себя такие "пленки с голосами", следуя данному мне в детстве негативному сценарию. Например, выхватываю из фильма фразу "Ненавижу воскресенье - это день перед понедельником и поэтому он отравлен!" И все воскресенье меня гнетет тоска, убивает инициативу, радость. Самое главное - дню-то на это наплевать, он идет себе, а я морочусь, вместо того, чтобы его наполнить чем-то интересным...
во-вторых, сохранение такого негативного мышления выгодно моей болезни. ожидая негатива, я подпитываю свои "тихие омуты" (Лань, спасибо за четкое определение!) а их подпитка - ничто иное, как неверие в ВС и своеволие. Я не могу знать, хорошо или плохо то, что сейчас у меня черная/белая полоса в жизни. Я имею право ее полноценно прожить и сделать из прожитого выводы. Потому что только Боженька знает, для чего мне это нужно. Он дает мне выбор принять что-то, держа сердце открытым, или будет продолжать меня тыкать носом. Любя.

_____________

сейчас - уже нет. раньше - кризис меня только мобилизовал, уууух, как энергетика из меня перла! вот сейчас я соберусь в тугой комок и пробью енти ворота, как баран лбом! я же сильная. я упорная! и потащила мужа в монастырь - лечить от запоев. и плюнула на слова врача в наркодиспансере "Я работаю 25 лет и не видела НИ ОДНОГО вылечившегося алкоголика!" Как я на нее тогда посмотрела свысока! Да что ты понимаешь? Бутылка просто не встретилась еще со мной, великой и могучей беззаветно любящей женой!
Встретилась потом... И победила, ибо, следуя примеру мужа, я активненько и долго заливала свое поражение.
А потом начались все те признаки срыва созависимых... закончились попыткой суицида. полным физическим и моральным бессилием.

_____________

А никак! Планов - громадье. Вот это сделаю, вот то приобрету, вон то изучу... как жадный кузя, планируюю, и хочется все и сразу - это одна из черточек созависимого мышления - поиск того самого мгновенного решения, приобретения благ, волшебной пилюли. постоянно говорю себе "гоп", а вот чтобы прыгнуть - не, у меня включается ступор. маскируется под всяческие "разумные" объяснения моего бездействия, "заезжает из-под Таганрога".
Например, мне безумно нравится банально поваляться в ванной с пеной. После рабочего дня - самое то!
Заковыристые отмазки:
- ты гадина, красивой жизни захотелось? Иди вон, есть готовь, хорошие жены согласно Домострою не валяютсяв ванной, а живут по принципу Kinder. Kueche. Kirche.
- и что ты, в пене захотела лежать, ноги как в голливуде высовывать? Ты же толстая и страшная, стены в ванной и то будут смеяться...
и т.д.
и я иду на кухню, и злюсь, и ненавижу себя и мужа, и семью, которые и знать не знают о том, что я чувствую.
до недавнего времени одежду, нижнее белье, средства гигиены покупал муж. в продуктовые ходил муж. шильно-мыльное - на нем же. мне это было выгодно - грело мнимое чувство полной власти над ним, да и можно было пострадать от того, что он, гадина, меня не любит, ибо забывает купить шампунь, или "погрызть" его.
прописала - и поняла, почему этот вопрос в первом шаге. отсутствие заботы о себе - перекладывание ее на другого- лишение его возможности проживать свою жизнь, искусственный "загон" в рамки зависимости от меня, лишение свободы - контроль, который калечит и его и мою жизнь.
и еще один момент - заботиться о себе я просто обязана, потому что (если вспомнить библию) тело мое - это дом для ВС, для Бога. И приводить его в негодное состояние, как духовно, так и физически - то же своеволие, неверие и намеренное противостояние и противопоставление меня Богу.
Самой большой пощечиной для меня сталислова мужа на мой ДР "Тебя любят... Только один человек тебя не любит...""Ты, что ли?" "Да нет, это ты сама!"

_____________

ужасно! я не могу до сих пор жить не для кого-то, а для себя. структурировать свой день, если остаюсь одна. мне до сих пор с собой неинтересно, я себе неинтересна.
как я уже писала - мне надо в ком-то отражаться. а в одиночестве отражаться не в ком...
пример: когда мужа ложила в больничку - дома был ужаснейший бардак... я не ела почти, не пила, не красилась, не ухаживала за собой... сушествовала, как муха в зимней спячке.
учусь. пока получается плохо...

_____________

Важный для меня вопрос! Я раньше вообще считала, что не способна любить. И чувствовала себя за это ущербной!
Как это получилось? Оттуда - из детства. Мать моя понимала любовь так:
- самоотречение, - полная самоотдача, - постоянные эмоции (а чаще это были негативные эмоции, ведь как ни крути, постоянно самоотдаваться за...вает), - отсюда по цепочке: война за того, кого "любишь", со всем миром, - война с тем, кого "любишь", за недостаточно высокую оценку этой "любви", от "холодной" до открытых боевых действий - тапком по моське, - жертвенность и манипуляции ею (мне было 3,5 года, когда я впервые услышала, что она живет для меня, и ей самой уже ничего не надо, кроме гробовой доски).
И вот с этим веселым наборчиком я и вышла в свою жизнь.
Я искренне считала, что не стану строить свою "любовь" как мать. Тогда мне больше всего претили "войны". Поэтому первое в моем плане "залюбить на всю жизнь" - было не воевать с ним, быть как можно более понимающей, гибкой... Прямой путь в созависимость, НО!!! в моей жизни были примеры действительно настоящей любви, а мне было скучно с такими людьми.
Я оставалась холодной, когда они мне помогали, спокойно находились рядом. Блин, чтобы быть гибкой и понимающей, нужны же соответствующие ситуации! Нужен же взрыв эмоций, чтобы их усмирять! Война, от которой я так стремилась убежать и на которую сама же и нарывалась! И получалось - разумом понимаю, что человек хороший, любит, а сердце - молчит. Из этого я сделала вывод, что неспособна любить, что я просто душевный калека! И - по замкнутому кругу дальше - я начала искать подходящих мне людей, с взрывами и войнами, и самоотрекаться, и жертвовать... Только эти бросали меня сами...
Следом - еще большее чувство вины и стыда - не до конца отдалась, не смогла раствориться в человеке, не досмотрела, не доломала в себе. И стыд - за тех, кого бросила (кстати, когда я с ними встречалась, для матери они были плохими, а потом - ангелы во плоти, стоило мне с ними расстаться).
ДОЛГОЕ ВРЕМЯ я реально считала себя шлюхой, неспособной на светлые и полноценные чувства!
В то же время, я постоянно оттачивала на практике все данные мне мамой приемы "любви", и в конце концов сама запуталась... Кака така уж тут любовь) Я стала понимать под любовью то же, что и она...
Я не смогу сейчас описать, что для меня любовь сегодня... над этим надо подумать...

_____________

Ага...Это отдельная глава - суррогаты любви))
Абсолютно согласна.
Любовь - приятное и теплое чувство, которое живет внутри...Ты ее зовешь и она внутри тебя отзывается теплым и приятным....)

_____________
Хочешь добиться чего-то при жизни —
Нужно ль тянуть до смертного часа?

Слава моей Высшей Силе, которая привела меня в программу Нар-Анон, где я поняла, что я всего лишь маленький человечек, который может контролировать, менять только и только себя, но никого более. И из этого следует, что я признаю, что не могу контролировать употребление мужа, пока он сам не придёт к тому что пора прекратить употреблять и надо выздоравливать мне хоть об стенку разшебись - но от моего хотения ничего не измениться. Самое главное пуём первого шага и моего признания я больше не беру на себя роль Бога(как мы его понимаем).