Скрыть опции темы

Первый шаг

Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой

Текст для размышлений о Первом Шаге можно посмотреть здесь

Вопросы к Первому Шагу (из брошюры "Двенадцать шагов в Ал-Аноне").
Каждый из нас свободен в разработке собственных путей решения проблемы, используя опыт, силу и надежду тех, кто шёл впереди нас. Предлагаемые вопросы могут помочь вам при самостоятельном изучении или обсуждении на группе Первого Шага. Прорабатывая Шаг за Шагом, не забывайте отдавать должное себе за предпринимаемые усилия. Кроме того, звоните другу или спонсору и делитесь своими успехами.

• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
  
• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
  
• - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
  
• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
  
• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
  
• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
  
• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
  
• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
  
• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
  
• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
  
• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
  
• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
  
• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
  
• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
  
• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
  
• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
  
• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
  
• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
  
• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
  
• - Насколько хорошо я забочусь о себе?
  
• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
  
• - В чём разница между жалостью и любовью?
  
• - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
  
• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Текст по Первому Шагу здесь

QUOTE

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

- Да, но так хочется, чтоб это было иначе, чтоб он внял моим словам, но я понимаю: я должна доверить ему его судьбу и его выбор, т.к. только он за них ответственен.
Или я все же сомневаюсь?
Нет, просто лишь разум это понимает,- осталось примирить разум с чувствами...

QUOTE

- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

– Таким, что за 6 лет, что только я не пыталась делала, все это приводило лишь к моим слезам, истерикам, гневу, срывам, ненависти, но это ни коим образом не влияло на него. Следовательно: единственное, что от меня зависит,- это рассказывать или умалчивать, показывать или сдерживать собственные чувства и переживания,- выплескивать их наружу или держать в себе и ВСЕ. Не нужно пытаться ему это вбить в голову,- пусть сам, что хочет, то и делает с полученной информацией или недополученной. Принимает ее к сведенью или пропускает мимо ушей...

QUOTE

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?

Да, признаю. Но меняюсь ли я от этого? Наверно от этого еще сильнее проявляется моя созависимость. Т.к. я хочу помочь излечиться ему. Было б наверно проще, если б он сам не признавал свою болезнь, тогда и не чего было б помогать лечить,- вернее пытаться помогать лечить...

QUOTE

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

- Пока я не поняла, что ж такое алкоголизм, все мои попытки давали противоположный результат. Но, приняв алкоголизм как болезнь,- а не как прихоть, я немного изменила к нему отношение. Хотя мои срывы и психозы никуда особо и не делись...
Возможно, было б проще отказаться от попыток повлиять на результат, если б не было пусть и маленьких, но сдвигов в желаемую сторону. Именно поэтому очень сложно дается мысль о том, что надо отойти в сторону. Хотя может я себя тешу напрасными иллюзиями, и я уже все сделала, что могло хоть немного зависеть от меня? И может уже пора думать и заботиться лишь о себе? Но с другой стороны: а разве не о себе я забочусь и думаю, ведь я хотела и хочу иметь эту семью,- и, соответственно, я прилагала усилия, что осуществить свою мечту. А мечта проста: соединить, не соединяемое,- трезвая семья...

QUOTE

- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?

Угрозы, скандалы, ласка, нежность, разговоры и т.д.
Я пыталась понять его, но при этом хотела, чтоб и он понял меня. Когда было слишком сложно, больно и обидно,- выгоняла из дома. Становилась ли легче?, Сложно сказать, с одной стороны да, т.к. не было раздражающего фактора в виде пьяных глаз, с другой стороны нет,- мне его не хватало...

QUOTE

- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

– Отчаянье.
Если раньше я хотела, чтоб он не пил, то сейчас я хочу просто спокойствия. Я не заставляю его позывам, если они ему так дороги,- я лишь прошу оставить меня в покое. Я уже даже не хочу любви с ее счастьем,- для меня самое большое счастье: это СПОКОЙСТВИЕ, а именно его у меня нет. От этого внутри ощущается отчаянье, боль и я как будто вижу, что я в тупике. Странно, я именно этот тупик очень четко ощущаю и осознаю, но не могу найти из него выход...
Но при всем при этом меня не покидает надежда..

QUOTE

- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?

– Я не знаю, что б произошло, но для этого мне надо, чтоб в моем присутствии просто не было пьянок и пьяных лиц. Тогда я б наверно со 100% гарантией смогла б отстраниться полностью от этой проблемы...
Я просто не переношу пьяных, причем не только мужа или тех, кто пьян «до зеленых зайчиков»,- нет, я не переношу и слегка хмельных, и собственных родителей в этом состоянии, и друзей и знакомых. Я не переношу эти пьяные глаза, взгляды, разговоры, запахи...
Но если со всеми остальными я легко этих моментов могу избежать: я просто не хожу туда где пьют, или почти сразу ухожу с данных мероприятий, то с мужем сложнее. Мы ведь живем в одном доме, он всегда рядом...
Я не знаю, чтоб произошло, если б я была в состоянии адекватно реагировать на не трезвых людей,- но я этого не могу сделать или хоть чуточку изменить, поэтому ответ на данный вопрос я просто затрудняюсь дать...

QUOTE

- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

– Как? Легко: если меня не просят о помощи. Я где-то даже не согласна, что этот пунктик (в моем случае) является созависимость.
1. Я б легко позволила мужу решать свои «заботы» самостоятельно, если б они не портили мне жизнь. А раз его пристрастия мешают мне, пускать на самотек и разрешать рушить мою жизнь?
Я, в принципе, уже ж обозначила свою позицию: я не буду мешать тебе жить так, как ты этого хочешь, при условии, что это не мешает жить мне. Соберись с силами и оставь меня, ведь каждый из нас от этого выиграет...
2. Другим? Но от чего созависимостью считается помощь кому-то, зачастую очень близкому, в сложный момент его жизни? Ведь в мои сложные моменты мне тоже помогают. Морально, советами, простым вниманием и выслушиванием, попытками отвлечения от грустных мыслей.

QUOTE

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

Быстрое решение? Да, оно есть, но у меня не достаточно силы воли, а точнее желания, чтоб осуществить это решение. Возможно, под современные взгляды это и не попадает, но для меня слишком много заключается в слове семья, чтоб вот так легко взять, и вычеркнуть это слово из своей жизни.
Ищу ли я быстрого решения? А смотря, что такое быстро. На данном этапе мне уже действительно хочется чего-то сиюминутного. Но разве это быстро? До этого этапа прошло 6 лет. Чего мы за них добились? Добились понимания, что выпивка, в данной ситуации это не прихоть, а болезнь. Добились принятия алкоголизма, как болезни. Страха перед этим принятием и попыток излечения, которые заканчивались срывом, от чего становилось еще страшнее, а после страх сменился отчаяньем. Но разве при лечении рака выздоровление всего наступает без рецидивов? Разве всегда помогает первый курс лечения? Кому-то приходиться ведь посещать онкоклиники на протяжении всей оставшейся жизни,- главное, чтоб эти посещения были терапевтическими, а не из-за того, что болезнь набрала новую силу...

QUOTE

- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

В ситуациях, когда человек в полном отчаянье обращается ко мне за помощью. Когда от моего вмешательства зависит результат борьбы с этим отчаяньем...

QUOTE

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

Мне кажется, что у меня это уже прошло. Раньше я стыдилась пьянства и алкоголизма в своей семье. Но поняв, что алкоголизм это болезнь, я перестала стыдиться. Теперь комплектует муж, он стыдится того, что он алкоголик и что он не может побороть это раз и навсегда.
Нет, бывают конечно моменты, когда я за действия кого-либо испытываю неловкость, но сейчас вот так сразу, даже и не могу привести пример, я просто знаю, что это бывает, но это не обязательно из-за мужа и уж точно не из-за пьянства.
А может я уже не испытываю стыда? Может это просто след о былом в моей памяти?

QUOTE

- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

Привело ощущение тупика и отчаянья. Я хочу увидеть свет в конце тоннеля, а сейчас его там нет. Я хочу найти свое спокойствие, именно поэтому я хочу обратиться в группы не только виртуальные, но и в реальные.
В общем: время покажет...

QUOTE

- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

1. Валя на форуме космо, в темке алкоголизм. Именно она мне рассказала об АА и Ал-Аноне, за что ей огромное спасибо.
2. Девочки на форуме АА, им тоже моя благодарность
3. Большую поддержку получала у неравнодушек, за это им спасибо
4. Те, кто рядом со мной, мои родные и друзья, они переживают за меня и пытаются поддержать, я им за это очень благодарна.
А если отойти от темы алкоголизма, то большое спасибо мужу, за то, что в сложные моменты, не касающиеся нашей с ним проблемы, он всегда рядом, всегда поддерживает, не только морально, но своим поведением, в такие моменты он держится, чтоб не доставлять мне еще и неприятные ощущения, давая болезни брать верх. За это ему большое спасибо...

QUOTE

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

–Так, что я хочу не нервничать и не переживать, жить в спокойствии, а у меня это не получается. Вот и пришла в голову мысль о том, что моя жизнь не управляема...

[color=blue] Чаще наоборот,- вместо «да», я говорю «нет». Не из вредности, нет,- просто иногда разум понимает, что было б практичнее не идти не поводу у чувств и надеется, что это даст необходимый результат...

Когда мне это сложно, я просто стараюсь этого не делать. Заботиться о себе мне не сложно, просто есть та забота, которую мне не удается добиться: это собственное спокойствие. Только вот я не знаю,- это забота или мечта?

Это столь короткие промежутки времени, что в эти моменты я блаженствую, я счастлива и спокойна.
Предчувствия одолевают, но не постоянно и не сразу...

Кризисы меня выбивают из колеи на столько, что я чувствую себя опустошенной, разбитой и бессильной. Как будто к каждой клеточке моего тела привязывают тяжеленный груз и заставляют все это нести...

Настолько, насколько это возможно. Насколько позволяют мне не только мои возможности, но и представления о заботе.

В одиночестве я себя чувствую хорошо, особенно в моменты кризисов. Я в одиночество выплескиваю все накопившееся, и от этого становится легче.

– Жалость унижает, любовь окрыляет...

QUOTE

- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?

– Я чувствую не влечение, а любовь, но не к алкоголику, а к человеку, который является алкоголиком.
В его дела я особо не лезу, меня раздражает то, что он может, что-либо «перевернуть с ного на голову» по пьянке, вот пусть по трезвости и решает: как же вернуть всему этому первозданный вид.

QUOTE

- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

– Чувствам доверяю, разбираюсь в них, но не всегда могу их контролировать и справиться с ними...

А вот мои ответы:
Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
- Да, признаю.

Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
- Осознаю, так как вижу, что он не делает того, чего я хочу. Не может сделать так, как я могу это сделать.

[b]Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком? [/b]
- Да, к сожалению, признаю. Я перестала, ему что-то говорить и пились по этому поводу.

Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
- Пыталась, нравоучениями, разговорами. Люди прислушиваются, пытаются что-то сделать, а потом опять делают по своему.

К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
- Приводила доводы.

Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
- С начала, я расстраивалась, переживала, нервничала. А теперь зная, что я не могу ничего сделать, я признаю этот факт как должное.

Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
- Алкоголик живет своей жизнью, делает что хочет и сам отвечает за это, а я пытаюсь наладить свою жизнь.

Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
- Не вмешиваться в их решения и желания.

Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
- Да, наверное ищу быстрого решения. Да, конечно оно есть, только в свое время.

В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
- Не знаю.

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
- Когда это видят др. люди.

Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
- Привел меня поиск решения этой проблемы. Надеялась добиться решения. Поняла, что не все зависит от меня.

Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
- Мой алкоголик-муж. Ему жалко меня, как я реагирую на его алкоголизм.

Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
- ?

Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
- ?

Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
- Скорее, я говорю всегда нет, когда хотелось бы сказать да.

Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
- Да, легче заботиться о других , чем о себе.

Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
- Когда все хорошо, меня это настораживает.

Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
- Да, ощущаю.

Насколько хорошо я забочусь о себе?
- Да, плохо я забочусь о себе.

Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
- Плохо. Не могу насладиться этим моментом.

В чём разница между жалостью и любовью?
- ?

Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
- Да, наверное чувствую, так как это проходит через всю мою жизнь.

Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
- Мои чувства? Если бы я доверяла им, я бы этого не писала. Руководствуюсь разумом.

Если честно, то хотелось бы от более опытных, тех кто уже через это прошел, услышать мнение об ответах. Услышать, может что-то делается не тек. Т.к. пока не дошла до реальных групп, хочется прочувствовать, как это работает и сдвинуться с мертвой точки.
Всем заранее спасибо...

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?

Я на 80% признаю, что это болезнь. Пока ее внешние проявления меня отталкивают от этого признания. Сейчас пробую размышлять о разных заболеваниях, не таких благородных например как язва желудка или диабет (который затаскан в сравнениях). Думаю, что например болеть педикулезом или метеоризмом тоже неприятно, но ведь блин болезнь. Подумала, что наверное мое ожирение тоже кому-то не нравится, а мне то как хорошо! Мне еще пока поспорить хочется с кем-нибудь об этом….. а никто не хочет Пока мне все еще иногда кажется, что созависимость как болезнь «благороднее» что ли. Какая-то часть мозга перестроилась, а какая-то нет…. Много лет болела девочка…И еще конечно пока у меня болезнь ассоциируется с чем-то….. проявлением слабости… А слабости я как истинный Соз не прощаю! Спасибо что почитали.

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

Конечно давать советы! Я всю сознательную взрослую жизнь считала, что мои советы – самые лучшие советы в мире. Потому что только я – умница, знаю, как надо. Последствия: раздражение, когда моим советам не следовали, всепоглощающая радость, когда следовали и что-то удавалось, чувство превосходства и злость, что меня не спросили. Мне всегда хотелось, чтобы все вокруг стали чуть умнее ловчее и сообразительнее.

- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
Я всегда брала скандализмом. Громкий голосок и наглая лиЦа – наша наследственная гордость! Сейчас иногда очень хочется, но на людях почти не использую... :shock:

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

Я ищу. И пока еще уверена, что Я то, точно найду. 50 на 50, что оно есть!

- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

За детей. Не могу отделаться от чувства, что за кого другого может и можно не нести ответственности, но за детей, это святая материнская обязанность. И еще раньше думала, что за сотрудников на работе.

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

Когда вижу «себя».

- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

Мама, Друг В.

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

По штрихам, типа опозданий на самолет, попаданий в мелкие аварии, ошибкам там, где сто раз проверено, по тому, что как бы не думалось, а будет так как суждено. Управляема. Чужими эмоциями. Что-то на работе, чувствую, что пытаюсь сорвать дома, не хочу, а пытаюсь…. Так же легче: мамочка работала, мамочка устала, мамочке надо поорать хоть тут!

- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

Блистала харизмой.

- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

Раньше говорила очень часто. Сейчас – реже, но говорю. Когда я поступаю так, я позволяю людям и событиям управлять мной.

- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?

О других легко, о себе с радостью. Вот только сумки из магазина пока все еще таскаю сама… И заболеть побаиваюсь

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

Стараюсь признавать. Да и как не признавать, когда примеров невозможности контроля других людей на каждом шагу. Самый распространенный приходящий в голову: родители хотят, чтобы дети приходили домой рано, мол поздно они могут сделать что-то не то. А они собственно уже все днем сделали. Дома: всем все сказала, указала, показала - почему никто не хочет делать? Дала всем советы – думаю что в 100% случаев все делают так как считают нужным, доказывая, что их поведение я никак контролировать не могу. На работе: все сидят, кропотливо работают. Потом узнала что сидели на www.wwwww.ru целый день. Не знаю уместна ли аналогия как невозможности управлять другими так и управления мной, но когда я курила, то точно осознавала, что только я сама брошу курить. По фигу мне было все, что говорили другие, что вредно и т.д. Курила, пока сама не решила бросить.

- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Я думаю, что осознаю это, когда например мы начинаем обсуждать какие-то вопросы и наши взгляды расходятся. Например, мы воспитывались в разной религиозной среде. Думаю, этим фактом продиктованы его представления о семье. Мои правда, сейчас подумалось особо то не отличаются от его. Моя семья называлась: папа алкоголик – мама жена алкоголика + 2 ребенка дети алкоголика :roll: По сути то же порабощение и концентрирование на мужчине. Только основание тому: алкоголь!

- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

Раздражение. Соблазн все-таки напрячься и объяснить. Раздражение – злость на невозможность сделать по-своему. На какой-то момент неуверенность в себе.

- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?

Сначала, когда я перестала постоянно пытаться изменить домашних, образовался вакуум. Появилось время посмотреть на себя, наблюдая за ними. Становится легче. Но достаточно часто включается "фонарик": чтобы быть "хорошим" надо за всех вокруг переживать. Вот об этом и думаю последнее время. Чтобы не перестараться в границах. Но это наверное будет моя любимая тема. Потому что мне думается, что тут (в нарушении чужих) мне нет равных.

- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

Не думать об их проблемах, думать о себе. Когда кто-то сейчас (а таких становится все меньше) старается заставить думать о его проблемах или включаются старые записи все проанализировать и за 5 сек выдать готовое и правильное решение, очень сильно стараюсь думать хотя бы с «примеркой на себя». Помогает. Он (человек) говорит о своей ситуации, а стараюсь вспомнить было ли подобное со мной. Помогает. Раздражения все чаще нет. Подумала, что я то сама совета особо ни у кого не спрашиваю. Только у В. А у остальных если и спрашиваю, то только для "делания им приятного".

Спасибо всем, кто читал.

- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

Привел случай, интерес, мое дно. Я надеялась быстро вылечиться. И даже прочитав первый раз 12 шагов, быстренько обдумав, с гордостью говорила другу – «Все, вылечилась». И лишь когда ВС указала на то, что все только начинается, поняла, что это надолго… А точнее навсегда. Это пока пугает. Так как любое «окончательное» для меня как «тюрьма». Ограничение соей свободы. Но раз я здесь, значит мне это надо.

- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?

Еще как одолевают. Постоянно вспоминаю слова мамы: «Не смейся, а то плакать будешь». Мне 35, а я все равно как о радуюсь и веселюсь с оглядкой. Помню, было пара случаев в жизни, которые подтверждали мамину теорию, веселилась а потом грустила. Но это всего лишь указание на то, что в полной жизни было и будет все: и страх и радость, и любовь и ненависть, только: не «страх» перед начальством, а страх за то, что не успею , «радость» не за то, что «у него хорошо», а у меня получилось, не только «любовь к семье», а еще и любовь к себе, не ненависть к окружающим разрушающая, а ненависть созидающая к своим недостаткам, толкающая не работу над собой.

- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?

Сейчас уже вряд ли. Наоборот. Угнетение какое-то. Это дома. А на работе всегда считала, что мобилизация сил в моменты кризиса – признак профессионализма.

- Насколько хорошо я забочусь о себе?

Сейчас уже лучше. Но что я вытворяла с собой во время 2-х беременностей, идущих одна за одной? И работала, и курила, и кушала от души… Одним словом странно что крыша не съехала.

- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?

Мне нравится одиночество. Вероятно потому что в моей жизни его нет. Абсолютного – нет. Все время кто-то рядом. Вот Друг сказала, что мои дети ходят за мной как магниты. А днем я на работе, и вот только немного бываю одна за компом. Мало его у меня, одиночества. Хочется больше.

- В чём разница между жалостью и любовью?

Жалость, это эмоция превосходства и внушения себе, что сможешь помочь другому. Причем именно с оттенком превосходства. А любовь, это как ВС наверное относится ко мне. Всегда рядом. Всегда готова слушать. Мы же не спрашиваем у нее: удобно ли ей меня слушать сейчас? Но от детей, которых «мы любим» мы требуем «удобства» и обращения к нам только когда нам удобно. Любовь – это наверное несуществующее чувство среди человеков. Но есть те, кто хотят ее увидеть, и это делает наши шансы выше! А окружение добрее.

- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?

Я все время ко всем лезу. «На покушай», «иди дам….», «будешь чай?», начинаю разговор всегда я. «Анонимный говорильщик-начинальник» я. Когда не говорю, вроде как и разговор не клеится, а семья, это где общаются. Неважно, что как в том анекдоте: Тетка пришла из гостей где весь вечер говорила без умолку и никто даже слова не вставил, и говорит: какие хорошие люди такие душевные». Так вот эта тетка – я.

- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Доверяю. Я вообще себе доверяю. Не разбираюсь. Выбираю те, которые «приличные» на мой взгляд. На самом деле, иногда играем с Другом в игру «разложи чувства». И когда начинаешь раскладывать, то как-то становится легче.

А меня в семье зависимая сестра заставляла придумывать пути выхода из созданных ею же ситуаций,я напрягалась,чувствовала вину и ничего не могла придумать,хотела провалиться сквозь землю,что-то советовала и мне было жутко и страшно,мое детство пошло ко всем чертям