Скрыть опции темы

Второй Шаг

Пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие

Текст для размышлений о Втором Шаге можно посмотреть здесь

Работа над Вторым Шагом («Двенадцать Шагов в Ал-Аноне»)
Нижеследующие вопросы могут помочь нам, индивидуально или на группе, совершенствовать понимание взаимосвязи между Высшей Силой и нашей жизнью.

• - Каково моё представление о Высшей Силе в настоящее время?
  
• - Что требуется для того, чтобы позволить измениться моему представлению о Высшей Силе?
• - Повлиял ли прошлый опыт на моё представление о Высшей Силе? Если да, то как?
  
• - Что я надеюсь приобрести, принимая идею о Силе, более могущественной, чем моя?
  
• - Чувствую ли я духовное руководство над моей жизнью? В чём это выражается?
  
• - Каков для меня образ Высшей Силы, которую я нашла/нашёл в Ал-Аноне?
  
• - Что означает для меня «позволить событиям идти своим чередом и положиться на Бога»?
  
• - Что означает для меня вера?
  
• - С кем и при каких обстоятельствах мне удобно обсуждать мой духовный опыт?
  
• - Что бы я мог(ла) приобрести, если бы поверил(а), что меня может любить и поддерживать Сила, более могущественная, чем я?
  
• - Что означает для меня «пришли к убеждению»?
  
• - Как ситуация с алкоголиком повлияла на моё здравомыслие? На мою жизнь?
  
• - Позволял(а) ли я ситуации с алкоголиком стать моей Высшей Силой? Как это происходило?
  
• - Как мои взгляды исказились при попытках управлять поведением алкоголика?
  
• - Как происходит моё обращение к Силе, более могущественной, чем я, во время острой необходимости? Звоню ли я другому члену Ал-Анона? Своему спонсору? Читаю ли я литературу, одобренную Всемирной Конференцией Ал-анона? Хожу ли я на собрания? Если нет, то почему?
  
• - Могу ли я, прорабатывая этот Шаг, описать опыт Второго Шага спонсору или на группе? Поделиться этим опытом письменно?
  
• - Когда я делал(а) одно и то же снова и снова, ожидая тем не менее иного результата?

Все желающие приглашаются высказываться.

Однако, таково было мое представление раньше, до прихода в Ал-Анон.
На сегодня:
1) Это внутренний голос, присутствие рядом теплого и мудрого Нечто, что однозначно меня любит и поддерживает. Обволакивает защитным полем, где я защищена от любых неприятностей. Это голос, говорящий со мной в моменты стресса, в радости и в беде. Это теплая волна уверенности, возникающая вдруг в ответ на мой вопрос, это внезапно сформулировавшаяся мысль, пришедшее понимание. Иногда это похоже на негатив, который стремительно проявляется, и я кристально чисто вижу причины, следствия, ситуацию. Совсем немного, но это состояние похоже на тот читый свет, о котором я писала. У этого Нечто нет лица и пола. Это действительно Нечто бОльшее, чем отдельная личность.
2) Иногда это щелчок по носу , как вчера, когда я в черном депре выкрикнула: "Ну что ж ты не пошлешь мне кого-нибудь? Видишь, мне плохо!" Через 10 минут начали звонить люди, с которыми я не слышалась лет 100, с вопросом - как у тебя дела? Я почувствовала, что Боженька улыбнулся эдак хитровато)))
3) Иногда это - исполнение моих просьб. Причем только со временем я понимаю, насколько мудро были выстроены события в единую цепь, чтобы в итоге принести мне благо. А я пыталась эти события квалифицировать по отдельности, по шкале "плохо/хорошо. И теперб я прибываю втвердой уверенности, что любое событие мне дано для чего-то. Изменила вопрос к Богу. Теперь говорю не "За что мне это?", а Для чего возникла эта ситуация? Что я должна понять?" Учусь его благодарить.
4) Это люди, встречающиеся на моем пути. Я поражаюсь, насколько вовремя появляется тот или иной человек. Даже люди, несущие мне негатив. Оказывается, что они появились вовремя.

Мне бы хотелось изменить мои первоначальные представления, чтобы соединить тот образ Бога, который есть сейчас, с теми черточками "Богов", которые мне были милы и помогали прежде.
Мне хочется сохранить связь с Богородицей, но я упрямо отвергаю ее, как образ из религии. Теперь, осознав присутствие Бога, я не могу совместить его, как нечто, не мужчину и не женщину, с конкретным образом той светлой женщины, которая защищала меня на протяжении долгих лет. Не знаю, что делать с этим. Может, у кого-то был подобный опыт? Мне думается, что главное здесь - страх. Я невольно нашла в ней свою маму, такую, которую мне хотелось бы иметь. Растворив ее образ, я боюсь потерять единственного человека, понимавшего меня. Может, я не до конца простила и приняла маму? Но ведь если я приму ее такой, какая она есть, это автоматом будет означать, что поддержки я от нее не получу! Не знаю, и мне больно от этого!

Было несколько негатиных и позитивных (ИМХО) примеров.
1) В 17 я ударилась в религию со страшной силой. Пела в церковном хоре, не вылезала со служб. Мир для меня разделился на 2 половинки: я в религии и я вне ее, т.е. в грязном, греховном мире, где я сама - ничтожество, достойное постоянного покаяния и презрения. Тогда я постояннно крутила в голове историю про какого-то святого, который истязал себя, осознавая ничтожность перед Богом, и чем больше в себе копал, тем больше грехов открывал. И лежал он как-то, обессилев, у ограды сада. А через ограду высунулся огурец. "Господи, я такая ничтожная тварь перед тобой, на мне столько грехов, что дай мне силы не совершить еще один!" Не помню, по-моему, он так и помер от голода перед этим огурцом..
Так вот, однажды после службы мы шли с батюшкой на автобус. А я, дура любопытная, решилась спросить: "Отец Михаил, а вот представьте ситуацию: жил человек всю жизнь, принося пользу другим. Сапоги тачал, никому не отказывал. А жил - в глухом татарском селе. И когда умер, к нему собрались люди с нескольких деревень, так любили его и были благодарны... Он куда - в ад или в рай?" И мне был ответ: "Если он такой хороший и просветленный, он бы начал искать истину, и пришел бы к православию". Е-мое, да некогда ему было - он людям помогал! Тот случай резко отшатнул меня от церкви. От ритуалов и принуждения, от "истиная вера только тут". Я начала искать Бога в себе.
2) Я была на 7-й неделе беременности, и сонная медсестра, переписывая результаты УЗИ, написала вместо "плацента формируется на правой стенке чего-то там" - "плацента деформирована...". А добрый психолог (помогала по срочному направлению на аборт) мне сказала: "Родишь урода. Будет сидеть на подоконнике, как Аленький цветочек, а однажды встанет и тюкнет тебя утюгом по голове. Роды первые, это не страшно, у тебя будет еще много детей". Мой тогдашний муж - за, нечего плодить уродов. Как я ревела! Держала в руках эти бумажки и выла... И вдруг - как дружеская рука - в город приехал старец из монастыря. Мы пришли на квартиру к какой-то старушке - в зале сидело огромное множество кашляющих, плачущих, молящихся людей. И ко мне пришла уверенность: ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! Словно кто-то обнял меня за плечи большими теплыми руками. И тут выходит старец, и нарушая очередь, говорит: "Ну, идем, дочь моя". Я ошалело зашла в комнату. В воздухе был запах ладана и святости. Я заплакала от радости и обессилела от облегчения. Даже слова не сказала, а он мне: "Ты родишь нормального, здорового сына. Храни веру в сердце своем, и Бог тебя не оставит". Тот случай мне еще больше помог поверить, что Бог со мной, а вся мишура, сопутствующая религии, не нужна мне.
3) уже придя в Программу, я молила Бога отом, чтобы он помог мне отпустить мужа. И вот после некоего совершенно фантастического разрешения сложной ситуации я сказала мужу - идем в церковь. Без Бога здесь не обошлось. Шла, честно говоря, по привычке, думала: поставлю свечку, поблагодарю икону. И вдруг: из всей службы я слышу только одну фразу, и она меня прошивает насквозь: "Сами себя, и друг друга, и весь живот наш Христу Богу предадим..." Получается, я пришла на службу, чтобы услышать одну строчку. Я живу в Боге, я позволяю другим идти к нему своим путем, отпуская их, и вверяю Богу всю мою жизнь. Не знаю, достаточно ли ясно я описАла свое понимание. Но то, что для меня это было прозрением - это точно!

Высшая моя потребность каждый раз оказывалась - умиротворение. Я измучилась. "Умиротворение - состоит из двух слов "мир" и "творить". Я хочу мира в душе, чтобы делиться им, творить мир вокруг.
Но мир в душе я не получу, ориентируясь на кого-то извне. Только сейчас я понимаю, что я - живу прежде всего в себе, мой сложный организм, порой непостижимый, мой мозг, сознание и подсознание со всеми его "тараканами" - не могли возникнуть просто так, без цели и божественного вмешательства. Где-то в генах у меня стоит штамп Творца, и значит, я - сосуд для пребывания во мне Бога. А это накладывает на меня определенные обязанности - и они мне нравятся))): держать его в чистоте и сохранности, как духовно, так и физически.
Я надеюсь изменить свое отношение к себе, хочу мира и любви прежде всего в душе и К СЕБЕ. только так я смогу передавать свое умиротворение дальше. и это будет уже не со-зависимость, а здоровье.
Я хочу, поменяв себя, изменять мир - ведь о материальности мысли никто уже не спорит. Я хочу быть счастливой и полной, не половинкой! Удивительно. что я временами начинаю чувствовать себя способной на это, меняя что-то в себе. Меня охватывает такая светлая радость!

солнечная кошка
Какая же ты умничка) Прочла все и добавить даже нечего...Абсолютно согласна с тобой.

quote]Как ситуация с наркоманом повлияла на моё здравомыслие? На мою жизнь?[/quote]

Как бы это не звучало, но я благодарна ВС, за то, что в моей жизни, сложилось так что мой муж наркоман и в процессе его и моего выздоровления наши жизни изменились. Конечно речь идёт о моей и изменилась она на все 180 градусов. Даде если выкинуть период употребления, ведь он был тяжёлый и конечно я радуюсь что сейчас мой муж трезвый, жизнь изменилась, но всё таки я про то, что, то воспитание, которое мне дано, то что было заложено в меня родителями это жестоко по отношению ко мне.
1) жизнь - не лёгая штука
2)за всё надо бороться
3)каждый думает только о себе и ни о ком более
4) всего добиваться нужно самой без помощи извне, в том исле и родительской помощи
5)доверять никому нельзя - все так и жаждут твои секреты вооружить против тебя
6) вопитывать детей нужно в ежёвых руковицах, и показать им то, как сложна жизнь

Вот краткий перечень установок моего воспитания, заложенные родителями.

Как я благодарна ВС, за возможность исправить и разрушить мои представления и убеждения, по поводу окружающего мира и себя.

Возвращаюсь к написанию Шага.

Я долго мучилась этим вопросом. Наконец пришла к пониманию, что мне не надо ничего делать - в своей попытке объединить Нечто и Богородицу я пыталась избавиться от детских представлений Бога, которых рисовала себе с родителей. Мне хотелось убежать от несложившейся семьи. А бежать-то и не надо. Я простила и поняла маму. Отпускаю все обидки. Простила и поняла папу. Отпускаю его.
Теперь у меня есть семья - то, как я представляю ее себе: Бог-нечто (он все же больше мужчина) и Бог-женщина. Мои небесные папа и мама. И я с ними защищена и любима. Вот так все просто оказалось!

Впервые почувствовала лет эдак 14 назад. Пришла к причастию, и чтобы не идти с сумкой, отдала ее бабульке на скамеечке. В сумке - кошелек, шапка норковая, документы... возвращаюсь - ни бабки, ни сумки. Но удивительно - я на тот момент была настолько глубоко умиротворена, такая вера жила в душе, что я даже не расстроилась. Стою с батюшкой, жду, пока его "мафия" (нищие, цыгане и тп) по своим прохлопают, куда моя бабка ушла. И тут заходит реально НОВЫЙ РУССКИЙ... Грит: "Я это, того, типа согрешил, куда мне деньги положить?" Батюшка ему: "Можно в ящичек для пожертвований, а можно вот девушке - тоже богоугодное дело, у нее сумку украли." И браток мне протягивает сумму, в несколько раз превышающую мою потерю. Тогда я просто почувствовала, что Бог меня ладошкой погладил по душе... За то, что не усомнилась, не растеряла в мирской суете дух Причастия. Что смирилась и приняла все, как есть. Это было явное действие Бога, его руководство в моей жизни.
Сейчас:
1) Это моя все более спокойная реакция на сложные обстоятельства. Я поняла слово "окормить", мне представляется, что в такие моменты Бог меня словно защищает, словно я в лодке среди моря, а его руки - это прочтый борт, корма, которая меня защищает от бури.
2) это неожиданная уверенность в правильности, казалось бы, абсурдного решения. За этой уверенностью я чувствую силу, которая больше меня, и которая не даст меня в обиду, она мне словно говорит - все хорошо, иди, я с тобой. Пример - мой уход с работы. Кризис, вроде бы. Но я спокойна, я на 200% уверена, что сделала правильно.
3) Руководство вижу в том, что неожиданно открываются глаза на какие-то вещи, которые не понимала, не принимала, не замечала. Вдруг приходят мысли и осознания. Словно их кто-то вкладывает мне прямо в душу. Появляются люди, книги, информация, которые мне нужны на данный момент. Все дается дозированно, и у меня есть возможность идти пошагово к выздоровлению.
4) Понимаю, для чего мне дана та или иная цепь событий. И в который раз восхищаюсь и удивляюсь мудрости моей ВС.

Здесь я полностью принимаю мнение писавших до меня ранее (с благодарностью), потому что это так и в моей душе:

В первую очередь для меня это значит спокойно и с верой делать свою часть работы. Например, я делаю все, что могу, для выздоровления мужа. Т.е., приняв свое бессилие изменить его, меняю себя. Нахожусь рядом и, отстранившись с любовью, помогаю ему своим примером или советом (если он в этом нуждается). Я спрашиваю его иногда: "Я могу тебе помочь?" Если он готов, советую что-то. И оставляю Богу свою тревогу и свой контроль - примет он совет или нет. Оставляю Богу реакцию мужа на мои действия. Даю мужу свободу.
И еще важный момент - я больше не корю себя и не оцениваю свои действия с точки зрения "достаточно/недостаточно я сделала? Полностью ли выложилась? А может, было бы лучше...?" Т.е. свою тревогу, свои мучения "девочки-отличницы" я тоже отдаю Богу. Откуда я могу знать, все ли я сделала? Только Он может оценить это. Главное - я делала свою работу с верой, смирением и честно по отношению к самой себе.
Во-вторых, я четко поняла, что при соблюдении этого первого условия - делать свою часть работы, любая цепь событий - мне на пользу. Это могут быть и негативные (опять же с моей т. зрения) моменты, но в итоге все идет мне на пользу. Я свободна в своем выборе - выбор приносит результаты - я делаю новый выбор.
До меня наконец со всей ясностью дошли базовые положения НЛП, и удивительно, они как раз подтвердили мою готовность позволить событиям идти своим чередом и положиться на Бога:
1) Не бывает неудач и поражений, бывает информация и обратная связь.
2) Любое поведение - выбор самого лучшего варианта из имеющихся на данный момент.
3) Любое поведение связано с первоначальным окружением и имеет положительноенамерение.
4) Вселенная дружелюбна и изобильна.
Прошу админа не удалять этот пост, все приведенные выше высказывания в моем понимании тесно переплетены с пониманием Программы 12 шагов.

- Каково моё представление о Высшей Силе в настоящее время?
Я крещеная, но не могу себя назвать религиозной. поэтому ВС для меня - не Бог (хотя я и не отрицаю его существования, и прошу его иногда: Господи! Помоги мне...), а просто - Высшая Сила. Моя Жизнь. моя Судьба. Справедливая, спокойная, любящая меня (ведь это МОЯ Жизнь)
- Что требуется для того, чтобы позволить измениться моему представлению о Высшей Силе?-
Трудно сказать. Может быть, реальные события в жизни, доказывающие, что ВС совсем не такая? А может быть, я не вполне понимаю вопрос

Повлиял ли прошлый опыт на моё представление о Высшей Силе? Если да, то как?
Так или иначе, в моей жизни все проблемы рано или поздно решались, причем как правило, без моего вмешательства. Непонятно, почему я так долго не доверяла ВС и мешала ей своими метаниями.

- Что я надеюсь приобрести, принимая идею о Силе, более могущественной, чем моя?
В первую очередь - покой. Я хочу снять с себя ответственность за то, что я не могу изменить, потому что эта ответственность только мешает мне жить, заставляет тревожиться. Зная, что есть сла, более могущественная, чем моя, я способна довериться ей и расслабиться наконец.

- Чувствую ли я духовное руководство над моей жизнью? В чём это выражается?
Не знаю пока, как ответить на этот вопрос. То, что я пришла на этот сайт (и не только на этот) - ведь это неспроста? И книги, и люди, помогающие мне измениться - они же не просто так появляются в моей жизни?

- Каков для меня образ Высшей Силы, которую я нашла/нашёл в Ал-Аноне? ВС любит меня. Она ни в чем меня не обвиняет, ни о чем не просит, никак не манипулирует. Я могу ей довериться полностью - и она не осудит меня.

- Что означает для меня «позволить событиям идти своим чередом и положиться на Бога»?
В первую очередь - успокоиться и расслабиться. перестать совершать неэффективные действия просто ради того, чтобы "сделать хоть что-нибудь!" Перестать переживать и тревожиться.
- Что означает для меня вера?
Островой стабильности, уверенности, покоя и любви в океане хаоса.
- С кем и при каких обстоятельствах мне удобно обсуждать мой духовный опыт?
На форуме, на собрании. как ни странно - с мужем-игроком. Он теперь понимает меня.

- Что бы я мог(ла) приобрести, если бы поверил(а), что меня может любить и поддерживать Сила, более могущественная, чем я?
Покой. Уходит тревога.
- Что означает для меня «пришли к убеждению»?
выяснили, узнали на собственном опыте.
- Как ситуация с алкоголиком повлияла на моё здравомыслие? На мою жизнь?
Я стала тревожной и недоверчивой. Я жила в постоянном напряжении, не верила сама себе и совершала заведомо неэффективные поступки. Я боялась ЕГО срыва, я жила ЕГО жизнью, и МОЯ жизнь стала сбоить, испортилось здоровье, нервы.

- Позволял(а) ли я ситуации с алкоголиком стать моей Высшей Силой? Как это происходило?
Я позволяля ситуации определять мою жизнь. Мою жизнь в результате была прожита моими страхами, а не мной. Когда я доверилась ВС, я успокоилась и перестала тревожиться о будущем.

- Как мои взгляды исказились при попытках управлять поведением алкоголика?
Я возомнила себя Богом, стала контролировать чужую жизнь, считать, что я всегда права. Раз за разом я бросалась в борьбу и раз за разом терпела поражение.

- Как происходит моё обращение к Силе, более могущественной, чем я, во время острой необходимости? Звоню ли я другому члену Ал-Анона? Своему спонсору? Читаю ли я литературу, одобренную Всемирной Конференцией Ал-анона? Хожу ли я на собрания? Если нет, то почему?
Я хожу на группы, читаю "День за днем" и читаю форумы.
- Могу ли я, прорабатывая этот Шаг, описать опыт Второго Шага спонсору или на группе? Поделиться этим опытом письменно?-
Признав собственное бессилие, я стала искать, кто мне поможет. Обратиться за помощью было не к кому, и я обратилась к Жизни. Я сказала, что доверяю ей, что судьба сама обо мне позаботится, и я не буду ей мешать своими душевными терзаниями-метаниями
Когда я делал(а) одно и то же снова и снова, ожидая тем не менее иного результата?
Когда я пыталась контролировать мужа - проверять его, задавать ему вопросы, допрашивать его, убеждать. Когда снова и снова требовала его Обещать мне то, что он обещать не мог. Когда снова и снова вынуждала его врать.

Долго думала. Действительно, что? Обратила внимание, что я часто представляю руки Бога, как будто они меня оберегают, защищают. Я практически не помню, чтобы мама меня в детстве обнимала, а папа вообще отсутствовал. Видимо, поэтому тоска по защищающим рукам осталась до сих пор. Наверное, вера для меня - это руки Бога. В тяжелые моменты, когда страх душит, или неуверенность, или гнев - да мало ли негативных чувств - я чувствую эти руки, которые словно обнимают меня и успокаивают.

Обсуждаю по асе, в виртуальной группе Ал-Анон, реже - здесь, на форуме. Здесь я чувствую себя последнее время некомфортно из-за того, что думаю, будто алкоголики презрительно относятся к созе. На самом деле - это только моя реакция. Травма отвергнутого ребенка (кто читал - тот поймет).
Также много обсуждаю с моим другом и девочками с форума по скайпу.
Последнее время стала говорить об этом с мамой, с которой восстановила отношения после прихода в Ал-Анон.

Меня всегда удивляли и невообразимо притягивали люди глубокой веры. Не религии - именно веры. У них глаза другие - они светятся силой, и видно, что Бог живет в их душе. Сколько угодно можно говорить о сознании и подсознании, но души таких людей для меня отличаются от других. Из них просто льется теплая энергетика, любовь Бога. Умиротворенность. Уверенность. Защищенность. Сила. Вот это бы мне и хотелось приобрести. Т.е. приобрести веру. Сейчас я верю, но вера очень мала. Я понимаю, что она даже не то самое горчишное зерно, упоминаемое в Библии. Но иду, работаю по Шагам. И верю. Получается как-то рывками, но, например, в недавней ситуации со взрывами в нашем городе, я осталась спокойной именно благодаря вере.

Не понимаю, почему этот вопрос так важен...
А, поняла! В первом шаге были пробы и ошибки. Да вся предыдущая жизнь была пробами и ошибками. Т.е. прийти к убеждению значит для меня - поверить во что-то, методом множества проб и ошибок, как в окончательную истину, которая не подлежит сомнению. Тем более важно, что к этому убеждению я пришла самостоятельно, только после того, как захотела и стала готовой принять Программу, пройти первый шаг, признать бессилие. Т.е. это был мой самостоятельный путь, но на этом пути мне помогали, поэтому и "пришли", а не "пришла".

Впервые узнав о созависимости, я скачала текст Шагов по CoDA, и работать начала там. Прописала свои детские обидки, которые смогла на тот момент вспомнить, да и просто ситуации, которые запали в память. Писала сначала не осознавая , что, зачем и почему, это был как взрыв давно набухшего болезненного гнойника. И вдруг мне на память пришла одна история, в которой я с удивлением обнаружила корни своей созы - самое, таке сказать, начало.
Мне 3 года. Дед отходит от очередного запоя, проходившего с гармонью на весь дом, с дикими песнями до утра, с ползаньем по полу в бабушкином платье, рычаньем и лаем... Лежит на кровати и стонет. Решив, что от бутылок ему станет легче, я начинаю таскать их из кухни и обкладывать ими деда. Приговариваю, что сечас дедулечке станет легче... Он вдруг хватает меня за руку и стонет со слезами: "Ты одна меня понимаешь!" Меня накрывает волной одновременно страха (хочется вырваться из его пальцев), радости (меня заметили, я хоть кому-то нужна), жалости и гордости (я могу спасти его, если буду рядом, буду помогать) и собственной значимости (я одна смогла заметить его боль и помочь!). Дед мгновенно засыпает, храпит, не выпуская мою руку, я сижу рядом тихо, как мышь, и для меня главное - быть рядом, чтобы ему опять не стало плохо. Это ощущение своей святости (!) при помощи алкоголику и полной самоотдаче укрепилось именно тогда и прошло со мной через всю мою жизнь.
В дальнейшем оно распространилось не только на пьющих людей. Все, кто, по моему мнению, нуждались в спасении, автоматом становились для меня объектом моей самореализации. Я была тем человеком, который оттаскивал домой перебравших друзей, тем человеком, с которым эмоционально недоступные люди делились переживаниями в приступе откровенности, а инфантильные делали меня своей "мамой". Я получала от этого огромную выгоду: я чувствовала себя нужной и любимой, уникальной (кто, кроме меня?), спасательницей или жертвой, в зависимости от ситуации. В основном я вела себя так по отношению к мужчинам. Иначе бы я чувствовала себя покинутой.
Женщин же я в связи с алкоголем практически исключила из своей жизни. Я помню, как демонстративно бабукшка и мама НЕ употребляли алкоголь. И тыкали носом пьющих. Я же уяснила, что это игра с их стороны, типа, вот какая я хорошая, и вот какой ты гад. Со всеми пьющими мужчинами я старалась выпивать вместе, чтобы показать свою поддержку и понимание на фоне остальных "играющих" женщин.
В итоге вся моя жизнь стала подчинена алкоголику(ам). Кроме полного отказа от своей собственной жизни и интересов я еще и заливала все это активненько: с пятницы по воскресенье каждую неделю по три бутылки коньяка... Т.е. - алкоголики и алкоголь - в какой-то мере стали моей ВС. Я всю свою жизнь, общение, интересыв, предпочтения и увлечения строила, ориентируясь на это сомнительное светило.