Однако, таково было мое представление раньше, до прихода в Ал-Анон.
На сегодня:
1) Это внутренний голос, присутствие рядом теплого и мудрого Нечто, что однозначно меня любит и поддерживает. Обволакивает защитным полем, где я защищена от любых неприятностей. Это голос, говорящий со мной в моменты стресса, в радости и в беде. Это теплая волна уверенности, возникающая вдруг в ответ на мой вопрос, это внезапно сформулировавшаяся мысль, пришедшее понимание. Иногда это похоже на негатив, который стремительно проявляется, и я кристально чисто вижу причины, следствия, ситуацию. Совсем немного, но это состояние похоже на тот читый свет, о котором я писала. У этого Нечто нет лица и пола. Это действительно Нечто бОльшее, чем отдельная личность.
2) Иногда это щелчок по носу , как вчера, когда я в черном депре выкрикнула: "Ну что ж ты не пошлешь мне кого-нибудь? Видишь, мне плохо!" Через 10 минут начали звонить люди, с которыми я не слышалась лет 100, с вопросом - как у тебя дела? Я почувствовала, что Боженька улыбнулся эдак хитровато)))
3) Иногда это - исполнение моих просьб. Причем только со временем я понимаю, насколько мудро были выстроены события в единую цепь, чтобы в итоге принести мне благо. А я пыталась эти события квалифицировать по отдельности, по шкале "плохо/хорошо. И теперб я прибываю втвердой уверенности, что любое событие мне дано для чего-то. Изменила вопрос к Богу. Теперь говорю не "За что мне это?", а Для чего возникла эта ситуация? Что я должна понять?" Учусь его благодарить.
4) Это люди, встречающиеся на моем пути. Я поражаюсь, насколько вовремя появляется тот или иной человек. Даже люди, несущие мне негатив. Оказывается, что они появились вовремя.

_____________

Мне бы хотелось изменить мои первоначальные представления, чтобы соединить тот образ Бога, который есть сейчас, с теми черточками "Богов", которые мне были милы и помогали прежде.
Мне хочется сохранить связь с Богородицей, но я упрямо отвергаю ее, как образ из религии. Теперь, осознав присутствие Бога, я не могу совместить его, как нечто, не мужчину и не женщину, с конкретным образом той светлой женщины, которая защищала меня на протяжении долгих лет. Не знаю, что делать с этим. Может, у кого-то был подобный опыт? Мне думается, что главное здесь - страх. Я невольно нашла в ней свою маму, такую, которую мне хотелось бы иметь. Растворив ее образ, я боюсь потерять единственного человека, понимавшего меня. Может, я не до конца простила и приняла маму? Но ведь если я приму ее такой, какая она есть, это автоматом будет означать, что поддержки я от нее не получу! Не знаю, и мне больно от этого!

_____________

Было несколько негатиных и позитивных (ИМХО) примеров.
1) В 17 я ударилась в религию со страшной силой. Пела в церковном хоре, не вылезала со служб. Мир для меня разделился на 2 половинки: я в религии и я вне ее, т.е. в грязном, греховном мире, где я сама - ничтожество, достойное постоянного покаяния и презрения. Тогда я постояннно крутила в голове историю про какого-то святого, который истязал себя, осознавая ничтожность перед Богом, и чем больше в себе копал, тем больше грехов открывал. И лежал он как-то, обессилев, у ограды сада. А через ограду высунулся огурец. "Господи, я такая ничтожная тварь перед тобой, на мне столько грехов, что дай мне силы не совершить еще один!" Не помню, по-моему, он так и помер от голода перед этим огурцом..
Так вот, однажды после службы мы шли с батюшкой на автобус. А я, дура любопытная, решилась спросить: "Отец Михаил, а вот представьте ситуацию: жил человек всю жизнь, принося пользу другим. Сапоги тачал, никому не отказывал. А жил - в глухом татарском селе. И когда умер, к нему собрались люди с нескольких деревень, так любили его и были благодарны... Он куда - в ад или в рай?" И мне был ответ: "Если он такой хороший и просветленный, он бы начал искать истину, и пришел бы к православию". Е-мое, да некогда ему было - он людям помогал! Тот случай резко отшатнул меня от церкви. От ритуалов и принуждения, от "истиная вера только тут". Я начала искать Бога в себе.
2) Я была на 7-й неделе беременности, и сонная медсестра, переписывая результаты УЗИ, написала вместо "плацента формируется на правой стенке чего-то там" - "плацента деформирована...". А добрый психолог (помогала по срочному направлению на аборт) мне сказала: "Родишь урода. Будет сидеть на подоконнике, как Аленький цветочек, а однажды встанет и тюкнет тебя утюгом по голове. Роды первые, это не страшно, у тебя будет еще много детей". Мой тогдашний муж - за, нечего плодить уродов. Как я ревела! Держала в руках эти бумажки и выла... И вдруг - как дружеская рука - в город приехал старец из монастыря. Мы пришли на квартиру к какой-то старушке - в зале сидело огромное множество кашляющих, плачущих, молящихся людей. И ко мне пришла уверенность: ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! Словно кто-то обнял меня за плечи большими теплыми руками. И тут выходит старец, и нарушая очередь, говорит: "Ну, идем, дочь моя". Я ошалело зашла в комнату. В воздухе был запах ладана и святости. Я заплакала от радости и обессилела от облегчения. Даже слова не сказала, а он мне: "Ты родишь нормального, здорового сына. Храни веру в сердце своем, и Бог тебя не оставит". Тот случай мне еще больше помог поверить, что Бог со мной, а вся мишура, сопутствующая религии, не нужна мне.
3) уже придя в Программу, я молила Бога отом, чтобы он помог мне отпустить мужа. И вот после некоего совершенно фантастического разрешения сложной ситуации я сказала мужу - идем в церковь. Без Бога здесь не обошлось. Шла, честно говоря, по привычке, думала: поставлю свечку, поблагодарю икону. И вдруг: из всей службы я слышу только одну фразу, и она меня прошивает насквозь: "Сами себя, и друг друга, и весь живот наш Христу Богу предадим..." Получается, я пришла на службу, чтобы услышать одну строчку. Я живу в Боге, я позволяю другим идти к нему своим путем, отпуская их, и вверяю Богу всю мою жизнь. Не знаю, достаточно ли ясно я описАла свое понимание. Но то, что для меня это было прозрением - это точно!

_____________

Высшая моя потребность каждый раз оказывалась - умиротворение. Я измучилась. "Умиротворение - состоит из двух слов "мир" и "творить". Я хочу мира в душе, чтобы делиться им, творить мир вокруг.
Но мир в душе я не получу, ориентируясь на кого-то извне. Только сейчас я понимаю, что я - живу прежде всего в себе, мой сложный организм, порой непостижимый, мой мозг, сознание и подсознание со всеми его "тараканами" - не могли возникнуть просто так, без цели и божественного вмешательства. Где-то в генах у меня стоит штамп Творца, и значит, я - сосуд для пребывания во мне Бога. А это накладывает на меня определенные обязанности - и они мне нравятся))): держать его в чистоте и сохранности, как духовно, так и физически.
Я надеюсь изменить свое отношение к себе, хочу мира и любви прежде всего в душе и К СЕБЕ. только так я смогу передавать свое умиротворение дальше. и это будет уже не со-зависимость, а здоровье.
Я хочу, поменяв себя, изменять мир - ведь о материальности мысли никто уже не спорит. Я хочу быть счастливой и полной, не половинкой! Удивительно. что я временами начинаю чувствовать себя способной на это, меняя что-то в себе. Меня охватывает такая светлая радость!

_____________

Я долго мучилась этим вопросом. Наконец пришла к пониманию, что мне не надо ничего делать - в своей попытке объединить Нечто и Богородицу я пыталась избавиться от детских представлений Бога, которых рисовала себе с родителей. Мне хотелось убежать от несложившейся семьи. А бежать-то и не надо. Я простила и поняла маму. Отпускаю все обидки. Простила и поняла папу. Отпускаю его.
Теперь у меня есть семья - то, как я представляю ее себе: Бог-нечто (он все же больше мужчина) и Бог-женщина. Мои небесные папа и мама. И я с ними защищена и любима. Вот так все просто оказалось!

_____________

Впервые почувствовала лет эдак 14 назад. Пришла к причастию, и чтобы не идти с сумкой, отдала ее бабульке на скамеечке. В сумке - кошелек, шапка норковая, документы... возвращаюсь - ни бабки, ни сумки. Но удивительно - я на тот момент была настолько глубоко умиротворена, такая вера жила в душе, что я даже не расстроилась. Стою с батюшкой, жду, пока его "мафия" (нищие, цыгане и тп) по своим прохлопают, куда моя бабка ушла. И тут заходит реально НОВЫЙ РУССКИЙ... Грит: "Я это, того, типа согрешил, куда мне деньги положить?" Батюшка ему: "Можно в ящичек для пожертвований, а можно вот девушке - тоже богоугодное дело, у нее сумку украли." И браток мне протягивает сумму, в несколько раз превышающую мою потерю. Тогда я просто почувствовала, что Бог меня ладошкой погладил по душе... За то, что не усомнилась, не растеряла в мирской суете дух Причастия. Что смирилась и приняла все, как есть. Это было явное действие Бога, его руководство в моей жизни.
Сейчас:
1) Это моя все более спокойная реакция на сложные обстоятельства. Я поняла слово "окормить", мне представляется, что в такие моменты Бог меня словно защищает, словно я в лодке среди моря, а его руки - это прочтый борт, корма, которая меня защищает от бури.
2) это неожиданная уверенность в правильности, казалось бы, абсурдного решения. За этой уверенностью я чувствую силу, которая больше меня, и которая не даст меня в обиду, она мне словно говорит - все хорошо, иди, я с тобой. Пример - мой уход с работы. Кризис, вроде бы. Но я спокойна, я на 200% уверена, что сделала правильно.
3) Руководство вижу в том, что неожиданно открываются глаза на какие-то вещи, которые не понимала, не принимала, не замечала. Вдруг приходят мысли и осознания. Словно их кто-то вкладывает мне прямо в душу. Появляются люди, книги, информация, которые мне нужны на данный момент. Все дается дозированно, и у меня есть возможность идти пошагово к выздоровлению.
4) Понимаю, для чего мне дана та или иная цепь событий. И в который раз восхищаюсь и удивляюсь мудрости моей ВС.

_____________

Здесь я полностью принимаю мнение писавших до меня ранее (с благодарностью), потому что это так и в моей душе:

_____________

В первую очередь для меня это значит спокойно и с верой делать свою часть работы. Например, я делаю все, что могу, для выздоровления мужа. Т.е., приняв свое бессилие изменить его, меняю себя. Нахожусь рядом и, отстранившись с любовью, помогаю ему своим примером или советом (если он в этом нуждается). Я спрашиваю его иногда: "Я могу тебе помочь?" Если он готов, советую что-то. И оставляю Богу свою тревогу и свой контроль - примет он совет или нет. Оставляю Богу реакцию мужа на мои действия. Даю мужу свободу.
И еще важный момент - я больше не корю себя и не оцениваю свои действия с точки зрения "достаточно/недостаточно я сделала? Полностью ли выложилась? А может, было бы лучше...?" Т.е. свою тревогу, свои мучения "девочки-отличницы" я тоже отдаю Богу. Откуда я могу знать, все ли я сделала? Только Он может оценить это. Главное - я делала свою работу с верой, смирением и честно по отношению к самой себе.
Во-вторых, я четко поняла, что при соблюдении этого первого условия - делать свою часть работы, любая цепь событий - мне на пользу. Это могут быть и негативные (опять же с моей т. зрения) моменты, но в итоге все идет мне на пользу. Я свободна в своем выборе - выбор приносит результаты - я делаю новый выбор.
До меня наконец со всей ясностью дошли базовые положения НЛП, и удивительно, они как раз подтвердили мою готовность позволить событиям идти своим чередом и положиться на Бога:
1) Не бывает неудач и поражений, бывает информация и обратная связь.
2) Любое поведение - выбор самого лучшего варианта из имеющихся на данный момент.
3) Любое поведение связано с первоначальным окружением и имеет положительноенамерение.
4) Вселенная дружелюбна и изобильна.
Прошу админа не удалять этот пост, все приведенные выше высказывания в моем понимании тесно переплетены с пониманием Программы 12 шагов.

_____________

Долго думала. Действительно, что? Обратила внимание, что я часто представляю руки Бога, как будто они меня оберегают, защищают. Я практически не помню, чтобы мама меня в детстве обнимала, а папа вообще отсутствовал. Видимо, поэтому тоска по защищающим рукам осталась до сих пор. Наверное, вера для меня - это руки Бога. В тяжелые моменты, когда страх душит, или неуверенность, или гнев - да мало ли негативных чувств - я чувствую эти руки, которые словно обнимают меня и успокаивают.

_____________

Обсуждаю по асе, в виртуальной группе Ал-Анон, реже - здесь, на форуме. Здесь я чувствую себя последнее время некомфортно из-за того, что думаю, будто алкоголики презрительно относятся к созе. На самом деле - это только моя реакция. Травма отвергнутого ребенка (кто читал - тот поймет).
Также много обсуждаю с моим другом и девочками с форума по скайпу.
Последнее время стала говорить об этом с мамой, с которой восстановила отношения после прихода в Ал-Анон.

Меня всегда удивляли и невообразимо притягивали люди глубокой веры. Не религии - именно веры. У них глаза другие - они светятся силой, и видно, что Бог живет в их душе. Сколько угодно можно говорить о сознании и подсознании, но души таких людей для меня отличаются от других. Из них просто льется теплая энергетика, любовь Бога. Умиротворенность. Уверенность. Защищенность. Сила. Вот это бы мне и хотелось приобрести. Т.е. приобрести веру. Сейчас я верю, но вера очень мала. Я понимаю, что она даже не то самое горчишное зерно, упоминаемое в Библии. Но иду, работаю по Шагам. И верю. Получается как-то рывками, но, например, в недавней ситуации со взрывами в нашем городе, я осталась спокойной именно благодаря вере.

_____________

Не понимаю, почему этот вопрос так важен...
А, поняла! В первом шаге были пробы и ошибки. Да вся предыдущая жизнь была пробами и ошибками. Т.е. прийти к убеждению значит для меня - поверить во что-то, методом множества проб и ошибок, как в окончательную истину, которая не подлежит сомнению. Тем более важно, что к этому убеждению я пришла самостоятельно, только после того, как захотела и стала готовой принять Программу, пройти первый шаг, признать бессилие. Т.е. это был мой самостоятельный путь, но на этом пути мне помогали, поэтому и "пришли", а не "пришла".


_____________

Впервые узнав о созависимости, я скачала текст Шагов по CoDA, и работать начала там. Прописала свои детские обидки, которые смогла на тот момент вспомнить, да и просто ситуации, которые запали в память. Писала сначала не осознавая , что, зачем и почему, это был как взрыв давно набухшего болезненного гнойника. И вдруг мне на память пришла одна история, в которой я с удивлением обнаружила корни своей созы - самое, таке сказать, начало.
Мне 3 года. Дед отходит от очередного запоя, проходившего с гармонью на весь дом, с дикими песнями до утра, с ползаньем по полу в бабушкином платье, рычаньем и лаем... Лежит на кровати и стонет. Решив, что от бутылок ему станет легче, я начинаю таскать их из кухни и обкладывать ими деда. Приговариваю, что сечас дедулечке станет легче... Он вдруг хватает меня за руку и стонет со слезами: "Ты одна меня понимаешь!" Меня накрывает волной одновременно страха (хочется вырваться из его пальцев), радости (меня заметили, я хоть кому-то нужна), жалости и гордости (я могу спасти его, если буду рядом, буду помогать) и собственной значимости (я одна смогла заметить его боль и помочь!). Дед мгновенно засыпает, храпит, не выпуская мою руку, я сижу рядом тихо, как мышь, и для меня главное - быть рядом, чтобы ему опять не стало плохо. Это ощущение своей святости (!) при помощи алкоголику и полной самоотдаче укрепилось именно тогда и прошло со мной через всю мою жизнь.
В дальнейшем оно распространилось не только на пьющих людей. Все, кто, по моему мнению, нуждались в спасении, автоматом становились для меня объектом моей самореализации. Я была тем человеком, который оттаскивал домой перебравших друзей, тем человеком, с которым эмоционально недоступные люди делились переживаниями в приступе откровенности, а инфантильные делали меня своей "мамой". Я получала от этого огромную выгоду: я чувствовала себя нужной и любимой, уникальной (кто, кроме меня?), спасательницей или жертвой, в зависимости от ситуации. В основном я вела себя так по отношению к мужчинам. Иначе бы я чувствовала себя покинутой.
Женщин же я в связи с алкоголем практически исключила из своей жизни. Я помню, как демонстративно бабукшка и мама НЕ употребляли алкоголь. И тыкали носом пьющих. Я же уяснила, что это игра с их стороны, типа, вот какая я хорошая, и вот какой ты гад. Со всеми пьющими мужчинами я старалась выпивать вместе, чтобы показать свою поддержку и понимание на фоне остальных "играющих" женщин.
В итоге вся моя жизнь стала подчинена алкоголику(ам). Кроме полного отказа от своей собственной жизни и интересов я еще и заливала все это активненько: с пятницы по воскресенье каждую неделю по три бутылки коньяка... Т.е. - алкоголики и алкоголь - в какой-то мере стали моей ВС. Я всю свою жизнь, общение, интересыв, предпочтения и увлечения строила, ориентируясь на это сомнительное светило.

_____________