| 13:09 6-й и 7-й Шаги |
В какой-то момент жизни мне стало плохо, ну, если не совсем плохо, то неуютно точно. С начала трезвости довольно долго было хорошо и где-то благостно, и вдруг, бац, неуютно, не по себе, тревожно, а самоанализы, которые считал 10-м Шагом, перестали "вывозить". Попалась инфа, что если темная полоса затянулась, то перестань дрочить десятку, посмотри, как дела с 6-м и 7-м. Посмотрел, выяснилось, - никак. Под 7-м Шагом подразумевались всякие психологические штучки, например, вот почувствую неладное и, как фокусник из рукава, вытащу нужное мне в данный момент качество. На деле оказалось, что пока разворачиваю все эти могучие конструкции, меня уже сносит буря эмоций и последующих поступков.
В БК по этим Шагам всего 2 небольших абзаца и полное их мое непонимание. Прослушано несколько спикерских и семинаров, нет ясности. Прочитал (послушал) "Брось камень", единственно, что застряло - это призыв бросить камень, а мне очень хотелось бросить этот гребаный камень, мне плохо.
Сейчас понимаю, почему 6-7 Шаги сравнивают с 1 Шагом, это первые шаги к эмоциональной зрелости, эмоциональной трезвости. 1-й Шаг делают, когда невозможно жить прежней жизнью, боль и страх мотиваторы 1-го Шага, и именно боль и страх оказались мотиватором, чтобы мне отчаянно захотелось вылезти из болота своих хотелок, неудовольствий и прочего хлама.
Тогда я второй раз в жизни делаю то, о чем не люблю рассказывать. Встаю на колени и прошу Бога избавить меня от этого ублюдочного мусора и вдруг понимаю, что не обязан быть больше затычкой к каждой бочке, тем самым актером, который хочет сыграть все роли. Могу, но не обязан.
Как-то уже говорил, что 6 и 7 Шаги дали мне возможность пересмотреть свой 3-й , теперь понимаю, почему в БК перед этими Шагами рекомендуется взять паузу и подумать, все ли сделано хорошо и правильно ранее.
Иногда мне кажется, что я действительно выздоравливаю. Например, когда впервые испугался за здоровье мамы, а не за те хлопоты, которые повлечет ее нездоровье. Или сегодня стало неловко от того, что передо мной начал извиняться начальник, дескать, надо пойти сделать кой-какую работу. Ну вы понимаете, да?
Спасибо, что выслушали. Я не пил сегодня.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 13:08 12-й Шаг |
Эта история про 12-й Шаг из вневременья, так я называю кусок своей жизни в срыве.
Одним обычным похмельным утром я рыл шкаф. Целей было две. 1. Найти и выбросить пустые чекушки, спрятанные с глаз. 2. Вдруг заначка? В виде недопитой чекушки, утро субботы жи, самое то.
В углу антесолей было найдено неожиданное и полузабытое, пачка ААшных и околоААшных брошюрок, в трезвости я их сам печатал для группы, пользуясь доступом к копировальной технике, многие были самодельными, всякие мелочи, ходящие по группам типа "Биля о правах" и "Я иду по улице".
На хер этот мусор! Порвать, сжечь! И выпить.
К 10-и часам (у нас в городе с 10-и), побросал все найденное в сумку, бегу магазин. Далее картина маслом. Прячась по кустам, "гуляю" по парку; в левой руке бутылка, отхлебываю. Другой достаю из сумки на плече "Послание женщине-алкоголику" , "Подходит ли вам АА", "Двенадцать рекомендаций, как сохранить трезвость" (да, очень смешно, понимаю) и раскладываю по лавочкам, пенькам, поваленным стволам деревьев, там, где есть следы нашего брата.
Собственно, все. Спасибо, что выслушали.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:07 2 и 3 Шаги |
Моя предыдущая "редакция" 3-го Шага была похожа на устав частного предпринимателя из 90-х, который еще не знает, чем будет заниматься, но очень хочет, поэтому и расписывает все мыслимые виды законной деятельности своего ООО. Да-да, похоже на того актера, хватающегося за все роли разом, о котором мы прочитаем в 5-й главе БК.
Итак, что же было в том списке.
1. АА и другие люди.
2. Психотерапия (#яжпсихолог).
3. Особая философия жизни.
4. Нечто мистическо-пофигистическое, куда можно было бы отбрасывать нерешаемое и трудное.
Выглядит вполне себе, даже сейчас нравится. Что же показала "экологическая проверка".
1. АА. Меня часто раздражают анонимные коллеги, как и другие люди. Раздражающая ВС - так себе идея. Группа АА? Группа, в которую я пришел, деловая, спонсорская, вообще молодцы! Но не тепло. Это точно не Бог. Сообщество АА в целом? С удивлением узнаю, что в российском АА раскол и довольно давно. Из треугольника "Единство-Служение-Выздоровление" вываливается единство. "Идите в жопу, пионеры", это не Бог.
2. Психотерапия - замечательная вещь, когда есть навыки (или свой психотерапевт), да вот только частенько бывает, что конструкции эти медленно разворачиваются, слишком медленно. Долгий и непростой инструмент.
3. Применять особую философию жизни. Не плохо, но не религия ли получается? ))) Не? Чтобы применять какую-то особую философию, надо бы эту философию изучить. С моей эмоциональностью и свойствами характера философ из меня, как из говна пуля. Были попытки поиграть в эту игру: Синтон, Зеланд, позитивная психология.. весело, но недолго.
4. Пофигистично жить что-то не получается, хочется идею, смысл. Куда жить? Это всегда было важным для меня.
Еще в 4-м Шаге выяснилось, что очень хочется на ручки, но мои родители не осилят. Делать заново 4-й Шаг пришло решение во время 6-го и 7-го, которые сначала вообще не мог понять, а потом ка-а-к понял и впустил к себе Бога, как обычно его понимают. Без конфессии, а там посмотрим.
В 3-м Шаге я перестаю делать вид, что не знаю, что такое жить по духовным правилам, ведь это самые обычные человеческие ценности, нравственный опыт, накопленный людьми, его можно найти в любых основных мировых религиях. Кстати, это опять возвращение к себе настоящему, выросшего на "правильных книгах", но не понимающего, как с такими правилами жить и не сломаться, что я и сделал когда-то, сломался, и алкоголь был в этом великий помощник и утешитель.
К счастью, не надо становиться святым, безгрешного образа жизни я точно не вынесу, достаточно желания быть лучше, чем вчера. Когда-то я не пил "один день", сейчас задача дня - прожить его так, чтобы не было гадко в завтрашнем.
Понимаю еще, что в "духовность" можно прятаться, избегая духовных отношений. Можно прятаться в обряды, размышления и разговоры о прекрасных и чистых помыслах, о Боге, но вера без действий мертва, если я не применяю эти принципы в делах и взаимодействии с людьми.
Перестать стесняться факта присутствии у меня самого настоящего мистического мышления мне помогла спикерская "Хождение по группам" с сайта секты "Атеисты и агностики", спикерская атеиста, как ни странно. Спикер начал выздоравливать, когда перестал натягивать на себя чужую одежду, предлагаемую верующими, и принял себя настоящего - атеиста, тогда и нашел себя в программе выздоровления. Мне тоже помогло решение прекратить натягивать на себя чужое.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:48 История Модеста |
Не люблю рассказывать, как пил, не интересно, интереснее, что происходит сегодня, да и с памятью моей что-то стало. Ну, раз надо.
Мой роман с алкоголем похож на сотни слышанных ранее историй других алкоголиков. По шаблону.
1. Алкоголь - друг. Помогает сделать то, что делать неловко, страшно или попусту скучно. Ну, как бы лекарство такое, заменитель характера.
2. Алкоголь - мелкий пакостник. Есть первые звонки, но преимуществ употребления пока больше (или это так кажется, "пью, как все").
3. Алкоголь - хозяин. Есть потери, пока в основном в социальной сфере (скандалы в семье, выговоры начальства, офигевшие родители и друзья-приятели). Организму тоже прилетело, сломан нос (грабили по пьяни), регулярные травмы ("асфальтовая болезнь"), вполне серьезные проблемы с ЖКТ. О, вспомнил, клофелином еще поили, так себе история.
Появляются мыслишки, что жизнь свистит мимо, но нет понимания, как из этой ловушки выскочить.
К 30-и годам уже есть опыт разнообразных попыток ограничить выпивку: спорт, хобби, изучение иностранного языка и что там еще алкоголики делают, когда не понимают, с чем столкнулись. К этому времени уже две консультации у наркологов. Они так и не смогли разъяснить, что же со мной происходит, но один рассказал дивную историю про своего знакомого с аллергией на майонез, дескать, с тех пор, как тот не ест майонез, его жизнь перестала быть кошмаром. Надеюсь, вы оценили эту шутку. "Ты дурак? - подумал я тогда, - В жизни полно вкусных приправ и без майонеза. А мне что в замен? Что ты предлагаешь взамен алкоголя? Кодировку? Таблетки?". (В скобках замечу, что до сих пор душа не принимает сравнение алкоголизма с аллергией).
Кстати, таблетки тогда я взял, они не помогли. Алкоголик хозяин своим таблеткам так же, как и слову: хочу - дал, хочу - забрал обратно.
В какой-то момент этих поисков забрел на городскую группу АА, нашел по объявлению в местной газете. Нет, сразу счастливой истории не случилось. Ушел с саркастическими мыслями о дебилах, которые молятся, взявшись за руки вокруг чайника. Между прочим, чайник для меня до сих пор остается символом АА, а вовсе не треугольник в круге или вообще верблюд.
Следующий заход в АА был через интернет, когда отчаяние снова вынудило меня начать поиски выхода из замкнутого круга, и в этот раз получилось. Получилось загореться идеей, что алкоголики могут собираться не для того, чтобы выпить, а для того, чтобы остаться трезвыми. 12 Шагов, какая идея! Всю жизнь меня болтало, как дерьмо в проруби, а тут вдруг появилось какое-то направление. Мне всегда нужно было знать это - куда жить.
Правда, сейчас тогдашнее мое понимание программы выздоровления Анонимных Алкоголиков мне кажется похожим на известный анекдот.
-Сара, то, что мы 20 лет принимали за оргазм, оказалось астмой.
Тем не менее случились трезвые годы. Сначала яркие, насыщенные, интересные. Было служение в группах (виртуальной и городской), от души, с увлечением. Пошел учиться вообще по другому профилю и сменил работу. Так мне было хорошо, что заниматься своим духовным здоровьем казалось излишним.
И однажды я выпил. Зачем выпил? По кочану. Да, я знаю, что это ответ на другой вопрос.
Никакие знания "психологии зависимостей" меня не спасли (был грешок, изучал для дела).
Последующую пору называю безвременьем, не понимаю, не помню вообще, как жил и зачем. "С тех пор всё тянутся передо мною кривые, глухие окольные тропы". Вы же наверняка слышали эту фишку про не пью только сегодня и так каждый день? У меня было "только сегодня" наоборот: сегодня я выпью, мне же плохо, а брошу завтра... и так каждый день. Дозы огромные, интоксикация - чудовищная. При этом как-то функционировал, другого слова нет, муляж человека.
... и тоска, морок без чувств, даже жалости к себе не было, кроме случаев, когда надо для кого-то изобразить, какой я несчастный. Я умею, я вообще артист в нашем деле.
В какой-то момент даже перестал мечтать, что брошу пить. Считал невозможным, пока однажды не смог выйти в магазин за опохмелом, начал одеваться, но понял, что если до магазина и дойду, то назад возможно и не вернусь, сдохну по дороге, не хватает воздуха, одышка, сердце.
Так я перестал пить во второй раз. Если моя первая ремиссия была обусловлена страхом экзистенциальным (что нажил, то теряю, а новое приобрести нет ресурса), то вторая - страхом смерти. Часто можно услышать, как день отказа от алкоголя называют вторым днем рождения. Не, не, это не про меня, для меня это день, когда стало по настоящему страшно.
Когда-то очень давно я стеснялся своих алкогольных историй, дно казалось мелковатым, что ж, теперь эти истории есть у меня, не хуже других. Про "музыку в голове", про один и тот же ночной кошмар, повторяющийся с момента пробуждения, ну а с черным человеком, который приходит в твое забытье и душит, наваливаясь тушей, знаком лично.
Не зря ранее упоминал о проблемах с памятью, кажется, напил себе сосудистые проблемы мозга, эпизоды периода жизни в срыве и рецидиве реально в тумане. Иногда кажется, что тогда у меня осталась только одна извилина в вышеупомянутом мозге. И знаете что? Мне прекрасно жилось с этой одной извилиной первые пару трезвых лет. Ходил по врачам, лечил тушку ("эхо войны", знаете ли), восстанавливал репутацию на работе и дома, спокойненько себе тарахтел, пока однажды не начал чувствовать по-настоящему и понял, что мне снова нужны трезвые алкоголики, если хочу куда-то жить, а не болтаться в проруби, как известная субстанция.
Поэтому я снова с вами.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
|
|
|
