Просто не могу. Знаю, что очень нужно, отчаянно необходимо простить одного человека, но…могу просто попытаться забыть, включить безразличие…отрешиться от проблемы. Но простить не получается.
Сильно много обиды было на мать. За пьянки и многое другое. Потом я выросла, прошла весь этот путь вслед за ней, тоже спилась, и поступки совершала похуже порой чем она. Поэтому смогла понять всю нелогичность её поведения, понять, что она чуствовала, и каково ей было. Когда задумалась об этом, стала в ней узнавать себя – простила. Легко и сразу. Жаль, только что её к тому времени уже не было в живых.
Только вот выходить, что простить матери и отцу искалеченное детство, смогла, когда сама спилась. Того же человека простить не могу. Ну не начинать же мне растлевать детей, что бы понять его мотивацию? Или для этого нужно иметь какое-то особое, чистое , огромное сердце? К сожалению, у меня обычное. Как можно простить то, что простить невозможно?
ЗЫ Простите, что ещё раз с вашей помощью пытаюсь решить свои, сугубо личные проблемы. Для меня очень важно это сделать, раз я начала разгребать этот эпизод детства. Очень меня тормозит…упёрлась в эту стену…и вперёд ни шагу…вот…А к вам я привыкла, успела полюбить и научилась вам доверять…

_____________
Слава Богу за всё!

Я бы помолился, чтобы Господь исцелил мою душу, память и дал благодать прощения.

А движут педофилами их собственные детские психологические травмы зачастую...
Я знаком с одним гомосексуалистом-педофилом, правда он не практикующий.
Трудно чуваку - голова стоит не на месте - а процесс исцеления для него болезненный и длительный.

К работе с подобными по силе травмами мой терапевт предложила перейти через 1,5 года интенсивной терапии, когда я стал гораздо стабильней...
+ в Программе я-то второй десяток... в основном, "кувыркался" :wink:

Я бы не спешил, и без терапевта (как я понял, ты в терапии) не рыпался. Вместе такие вещи решаются.
Мерлин Мюррей вообше месяцев 9 ежедневной интенсивной терапией свой опыт изнасилования в детстве разгребала... Почитай её книгу...

Мне помогли письма обидчикам на 2 месяце терапии. написал и прочитал терапевту... и всё. пошли дальше... эффект был...

_____________
Раскаяние для волка - смерть

Ксюша, насильно же себя простить не заставишь. Ты "хочешь захотеть" простить, и это уже немало. И не торопись, оно само придет в свое время.

_____________

отца я смогла простить на пятом году трезвости....вот насильников мне почему-то было простить проще....странно.
Маму наверное тоже не сразу...
Просто может - молиться - за человека?
Я пробую - ну 10 раз переплююсь, потом вроде получается....потихоньку.
Всё по готовности....ты не задавала себе вопрос - ПОЧЕМУ именно сейчас? Когда и так твоя жизнь - на напряге и тянешь ты изо всех сил?
[quote] отчаянно необходимо простить [/quote]
Зачем ПРЯМО СЕЙЧАС? вот - так сразу?
дай времени время ....и не стоит может быть наращивать крылья с нимбом так "срочно" - может не хватить кальция :umn:

:end: ....тыгы-дык.....арбайтен....

_____________
[COLOR=purple]менять надо нутрь, потому, что менять наружу заколебешься[/COLOR=purple]

[quote]К работе с подобными по силе травмами мой терапевт предложила перейти через 1,5 года интенсивной терапии, когда я стал гораздо стабильней...

Я бы не спешил, и без терапевта (как я понял, ты в терапии) не рыпался. Вместе такие вещи решаются. [/quote]

Подпишусь под каждым словом. В таких делах даже при многолетней ремиссии очень сложно самостоятельно (или с помощью виртуала) разобраться... Почти нереально, ИМХО. Если есть предубеждение в адрес специалистов, то 4-5 Шаги. Но для них тоже надо созреть.
Мне помогли разобраться с моими отношениями с мамой год (!!!) личной терапии + написанный 4-й и часть сданного (по маме как раз) 5-го Шага.
И еще мне помогла одна история, рассказанная моим психотерапевтом, она пересказала мне увиденный ею сюжет по ТВ, который, в свою очередь помог ей самой в решении ее личных проблем с ее матерью.
Сюжет такой: показывают женщину-инвалида, у которой нет рук. Совсем нет, даже обрубков. У этой женщины - есть дочь. И рассказывали о жизни этой семьт, что-то там было бытовое очень, без лирики. И мой психотерапевт смотрела сюжет и вдруг увидела такую яркую параллель: эта женщина, не имеющая рук, не может обнять свою дочь. Женщина не виновата в этом, у нее просто нет для объятий самого необходимого - просто нет рук. И точно также моя мать не могла дать мне то, чего у нее не было. Как бы вот этих "рук". Поэтому она не могла меня "обнять" ( в смысле "любить")... У женщины из сюжета не было рук, а моей мамы - любви ко мне. Это как изъян такой - у одной физический, у другой - психологический, душевный. И это вроде бы трагедия, моя личная, мамина, пусть крошечная в сравнении с галактическими трагедиями. Но с другой стороны - это вот отсутствие "рук" - просто данность. Так получилось. Никто в этом не виноват. Ни мама - потому что сама жертва своей мамы. Ни я. Я - не "плохая", меня есть за что любить. Просто мама не могла. Не умела. Не имела возможности.
Меня эта история просто выхлестнула в свое время. Я реально увидела свою мать в образе той женщины без рук. И я почувствовала не то, что чувствовала обычно (злость, обиду, страх, ненависть, непринятие, ЖКС и т.д.), а почувствовала боль (что ничего не изменить) и жалость к матери. Увы, наши отношения не стали более душевными, мы по-прежнему страшно далеки друг от друга. Но я уже не ношу в себе этот непомерный груз... И я стала лучше к себе относиться. Ушло это чувство "я-плохая, раз меня не любят", чисто детское. Какое-то принятие себя, потихоньку, помаленьку...

_____________

Тьфу на вас. Пошла реветь...

_____________

А у меня есть руки чтобы обнять тебя, пусть даже виртуально.

_____________

[quote]Тьфу на вас. Пошла реветь...[/quote] не на нас...сама реву читая тобой написаное...

_____________
Слава Богу за всё!

[quote]Тьфу на вас. Пошла реветь...[/quote]
И я тебя обнимаю. У меня сейчас руки крепкие (хожу в зал)

Спасибо...

_____________

Я не видела свою маму 10 лет, а живем в одном городе... Я никак не могу ей простить, что была ей будто неродная. Мне всегда так хотелось её тепла...
А она и любила, как могла любила. Может и сейчас обо мне думает...

Катерина! Спасибо тебе! Болезненно переживать это, но теперь в душе что-то происходит...

И я очень хочу, что бы она почувствовала: я очень сожалею, что столько времени держу эту обиду...
Держала.

если удаётся искренне помолиться о человеке, приходит прощение. А глобально - 4-5 шаги. После них мне удалось простить самое застарелое, больное, стыдное.

_____________
В каждом заборе должна быть дырка.
[img]http://www.lines.wlal.ru/cache/62815264.png[/img]

[quote]если удаётся искренне помолиться о человеке, приходит прощение. А глобально - 4-5 шаги. После них мне удалось простить самое застарелое, больное, стыдное.[/quote]
+1

и искренне молиться - увы и ой у меня с первого раза получалось очень редко...но начинала....через "надо" - порой через усилие даже....
когда Бог перестал быть суровым мужиком с доски, гибридом Дедушки Мороза и Злого ОМОНовца - потихоньку стала прощать себя, писать 4й, потом - 5й....и стало получаться прощать других....но у меня всё это было долго

_____________
[COLOR=purple]менять надо нутрь, потому, что менять наружу заколебешься[/COLOR=purple]

Ксюша, прочитала твое сообщение и все внутри загорелось снова. У меня тоже это было... И я долгое время не вспоминала об этом. А потом было жуткое чувство вины. И грязи. Просто дерьма. Спасибо, Бог привел ко мне того, кто помог разобраться. Когда я все это вытаскивала, вспоминала, долго плакала и было [b]ОЧЕНЬ БОЛЬНО. Даже сейчас слезы наварачиваются. Но потом стало легче. А потом я умылась - почувствовала себя чище. Но этот ... сделал калекой еще одного человечка - мою двоюродную сестру. И здесь меня ничто не смогло удержать. Я помчалась в свой родной город, нашла эту суку и высказала все, что о нем думала. Еле сдержалась, чтобы не врезать.. А потом мне стало жаль его.. Старый, немощный, испуганный импотент.. Наверно, я на пути к прощению.