Сегодня устраивала разборки с миром. Отнесла это к болезням роста.
Зацепили две вещи и я не смогла молчать - продажа непристойного вида продукции и маршрутка, отдыхающая прямо на пешеходном переходе. Причем второй эпизод меня задел уже на волне азарта от первого. Захотелось привести мир в порядок, чтобы мне было комфортно и дочке с подружками (я была с детьми). Почему к болезням роста - потому, что чувствую во всем этом своем стремлении сделать мир лучше какой-то подтекст. Буду разбираться.

"- Кто ты?".
"- Я Черепаха, сынок. Я создала Вселенную, но, пожалуйста, не вини меня за это.
У меня болел живот."
Стивен Кинг


Если между вами и миром началась драка, ставить нужно на мир.
Франц Кафка

Я тоже по натуре борец.

RAT

:arrow:

А я это списываю на мою реактивность и нежелание отпустить события.на гиперответственность за все и жажду контороля

:arrow:

Я стала гораздо меньше попадать в такие ситуации, когда стала заниматься своим выздоровлением. Перекосы пока всё равно имеются. В ситуациях, когда кто-то проявляет агрессию я порой молчу из страха, причём больше боюсь не неприятностей, а своей нездоровой реакции. попросту боюсь, что планка упадёт. Помогает относиться к людям с сочувствием и иронией, вспоминать себя в употреблении. Недавно нарвалась на таких же хамящих всем писюлявок. Подошла и сказала: Пожалуйста, перестань грубить, не надо этого делать. Внутренне сжалась, думала - щас они ответят и начнёооооотся. Но странное дело - они смутились и, хоть и не извинились, но замолчали.

Я проснулась сегодня и, разговаривая с собой, поняла, почему мне снова нестерпимо хочется любви. У меня огромная ЖАЖДА любви. И все потому, что я снова не чувствую любви к себе. Я ее взращивала, как могла. Только она снова куда-то пропала. И я снова буду ее подращивать.

В последнее время не могу пройти мимо, чтобы не защитить свои границы То на одного рявкну, то другого прессую, то пру как танк, то ору в сбербанке, то со строителями ругаюсь И все ведь по делу И знаю, что и так уметь разруливать проблемы нужно, но все равно немного стыдно за себя становится - стыдно, что ору. Хочу уметь спокойно и уверенно защищать свои границы.
Конечно, здорово, что я уже так это делаю - да, могу кричать, зато проблемы решаю на раз, и это плюс. Спасибо ВС за это. Не могу назвать это болезнью роста. Скорее, этапом роста или еще одной вершиной

Вчера было открытое собрание. Спикерила милая девочка из NA. Было много народу. Пришли дамы, уже по нескольку лет не ходящие на группу.
Одна из них подсела ко мне: «Как твоя дочь?»
Я напряглась –тема слишком болезненная. Ответила: «Спасибо, хорошо»
«Я имею ввиду, как ее здоровье, она ведь болела?»
Я снова: «Спасибо хорошо»
«Как твой муж?»
«Спасибо, хорошо»
«Я имею ввиду пьет или не пьет.»
Пауза. Я думала, что же мне сказать.
Она пробормотала: «А я своему подмешиваю таблетки, так он полгода уже не пьет».
Я сказала, что какое-то время назад, я приняла решение, что не стану отвечать на вопрос, пьет или не пьет муж, колется или нет мой сын.
Дама ответила: «Я тебя Helena больше никогда и ни о чем спрашивать не буду»
Я промолчала.
Когда приходится защищать что-то, и если чувствую враждебность к человеку, или манипуляцию с ее стороны, чувствую, что у человека свербит любопытство, то отвечаю резко, получается невежливо. Когда приходится общаться с несимпатичным мне человеком, в защиту пускаю оружие высокомерия и гордыни. Действует безотказно и наповал. Защищаю себя и разрушаю отношения.

не было бы проблемой, если бы эта враждебность занимала поменьше места

у меня есть волшебная фраза
"Я НЕ ХОЧУ СЕЙЧАС ОБ ЭТОМ РАЗГОВАРИВАТЬ"
95% действенности

QUOTE

Когда приходится общаться с несимпатичным мне человеком,  в защиту пускаю оружие высокомерия и гордыни. Действует безотказно и наповал. Защищаю себя и разрушаю отношения. не было бы проблемой, если бы эта враждебность занимала  поменьше места

Напалм пахнет победой!

<<Апокалипсис сегодня>>

А полумеры неэффективны.......

QUOTE

Защищаю себя и разрушаю отношения.

А они нужны, такие отношения, когда в душу лезут?

Привет!
Мне понравилась "волшебная фраза" Inking. Обязательно приму на вооружение!
А давайте делиться "фразами", которые помогают защитить себя в отношениях.
Я очень люблю выражение "Мне жаль, что у тебя такая проблема. Но я верю, что ты обязательно справишься!" Мне и самой, сказавши его кому-либо жалующемуся на жизнь, меньше хочется спасать

Да, фраза замечательная. Неагессивная и эффективная.
Но иногда хочется покруче.
Меня родственники постоянно спрашивают, как мой сын и есть ли у него тяга к...
По телефону спрашивают, при встречах.
"Все нормально? Ну, а тяга-то у него к этому есть? Это все гены!"
Чаще всего отвечаю "Боюсь сглазить", хотя хочется так послать!
Ведь не простое любопытство свербит.

Но не посылаю. Для своего же блага. Общаться с ними все равно придется, куда от них денешься.

Вот-вот. Мне тяжко для понимания, что я могу сказать о состоянии другого человека.
Могу ли я реально знать, что происходит сейчас в данный момент с моим сыном? А вдруг именно теперь, когда я пишу или разговариваю, он испытывает жестокую тягу и не в силах ей противостоять. И как вообще можно что-то говорить не о своем о душевном состоянии, а о состоянии другого человека.

угу.
меня тоже некоторые по телефону спрашивают - "ну как твой муж? как себя ведёт?" Как будто он собачка.
Придумала. Буду в ответ спрашивать: "Издеваетесь?"

Седня снова меня спросила одна активная эмоциональная женщина "А как твой, твой-то сын, выздоравливает?"
Чето меня это припирает.
Мысли и чувства:
Первое, что пришло в голову: Я все-таки боюсь "сглазить". В "сглаз" я не верю, однако же мой опыт говорит, что что-то происходит. Возможно Бог показывает так : "Не гордись".
Я действительно боюсь за сына. Мое впечатление, что его трезвость хрупка. Он держится без помощи из вне. Ни групп, ни церкви или еще что-то. И я боюсь, что в тот момент, когда говорю, что все ок, все вовсе не ок.

Кроме того, мне не приятно, что трезвость или нетрезвость сына как-то отражается на восприятнири меня как таковой вот этого человека, который любопытствует. Оценка. Меня раздражает любопытство.

И потом, если я говорю, что вот он не пьет, не колется, то, когда у него происходит срыв я чувствую, что должна буду сообщить, что вот состояние положение изменилось. Типа "как честный человек". Вот этот пункт я в себе не понимаю, но он есть.

Гордыня, зависимость от чужого мнения, страх оценки - рулят

а если так веееежливо спросить "а тебя е...т?"
или "а почему тебя-то волнует?"
если поле группы - классика "я не намерена обсуждать свои дела и тем более других людей после собрания."
или "если у меня будет потребность с тобой это обсудить - я тебя спрошу"

Да, inking.
Но что-то не получилось прямо и коротко ответить. Я сказала, что не отвечаю на такие вопросы, но получилось длинно и не особо внятно. И не спокойно сказала, в душе не просто всколыхнулось, трясти начало. И немного противно после своего ответа.

А вся проблема в том, что традиции не соблюдаем. Сплошь и рядом. На рабочем собрании вопрос поднимала, но все были против, против того чтобы прерывать, если идут байки не о себе.
Так и треплются дамы о сынах, о мужах. У кого что болит тот о том и говорит. А то что еще и анонимность ребят из NA раскрывают мамочки, все это в порядке вещей.
Меня это достает. Но стадный инстинкт.... Ощущение нормальности. А ведь не нормально, не нормально говорить о том, что чувствует и думает другой человек. Это и есть болезнь. Созависимость.
Получается, что подобный вопрос "А как твой?" в порядке вещей. Никто же ничего не говорит и я молчу. Типа ну раз группа приняла решение.
Вывод: Не молчать!!!

QUOTE

А вся проблема в том, что традиции не соблюдаем. ...Так и треплются дамы о сынах, о мужах.

Есть хороший выход - вести собрание и в качестве ведущего пресекать монологи "не о себе".

да ,на живых группах так

QUOTE

Но что-то не получилось прямо и коротко ответить. Я сказала, что не отвечаю на такие  вопросы, но получилось длинно и не особо внятно. И не спокойно сказала, в душе не просто всколыхнулось, трясти начало. И немного противно после своего ответа.

я училась этому почти 5 лет

Конечно, не молчать. Мне это порой трудно дается. И конфликты были подобного рода, когда после моих пресечений нарушения традиций, люди больше не приходили на группу. А группа жила.... Мне было больно и страшно, но теперь я все больше убеждаюсь, что была права. В инет группах тоже стараюсь держать рамки традиций, если это зависит от меня.

Помогите мне разобраться. Я стремлюсь не врать, но стала совершенно бестактной.
Вчера позвонила подруга, с ней не общались очень-очень давно. Я ее поздравляла смс, она вечером позвонилас ответными поздравлениями. Я смотерла фильм. Первый раз за полгода села к телевизору. Она позвонила в момент рекламы. Я приняла поздравления, поздравила ее. Немного поболтатли, пустой треп ни о чем. Чувствую треп затягивается. Я ей говорю "Я тут фильм смотрю" Получилось неловко. Потом я поняла, что могла сказать, что извини перезвоню позже, но перезванивать не думала же, не собиралась. Послала смс с извинениями после кино.

Друггой момент. На работе мужик один, у него стиль жизни ресторан, боулинг, он по сути видимо экстраверт - не терпит одиночества. А мы с мужем не ходим по ресторанам, в боулинг вообще никогда не играла. И не очень хочется. Все время куда-нибудь тянет настойчиво и упорно. Я говорю "нет". В следующий раз снова тоже самое. Причем не прямо говорит а просто бросает в воздух фразу. У меня это вызывает гнев. Я отвечаю, получается грубо. Вот в последний раз согласилась, не выдержала натиска, потому что муж упрекнул "В тебе ничего человеческого не осталось с твоей правдой" Просидели за полтора часа 5000р. платили на пополам 2500. Для меня это ненормально, не нужно.

Кто-нибудь сталкивался с этим? То есть с тем, что пытаясь не лгать становился грубым и бестактным, попадал в неловкие ситуации. Но все-таки в последствии это ушло?
Предполагаю, что нужно молииться чтобы Бог дал мне бережности и чуткости, внимательности к людям. Я так и делаю. Пока нулевой результат. А ситуации нарастают шквалом. Скоро вокруг никого не останется.
И все-таки лгать не хочется, возвращаться к прежнему не хочется. Когда выслушивала всех и вся, нравилось мне это или нет, когда я была для всех, но для самой себя меня не было.

Мне пришлось тренироваться.Учиться говорить "Нет". И получать от этого удовольствие.

Начальнег на работе просит переработать.
Я говорю "нет" и получаю от этого удовольствие.
И не оправдываюсь.Я учусь делать то , чему не научился в детстве-защищать свои права.Отстаивать границы.

Сейчас я ищу здоровую середину,но признаю,что я интроверт

мне сложно удержаться в трезвости,я начинаю себя грысть за хорошее расположение духа,"когда близким плохо",вот такие тараканы