"Я в начале трезвости нередко "вешался на жену" - просил "присмотреть" за мной, чтобы не напился. Когда это делаешь сам для себя, помощь родственников очень приятна и полезна." Меня эта фраза заставила почувствовать свое отношение к проблеме не вполне правильным. Я не раз слышала от свекрови (а с ней мой муж прожил до 50 без алкогольной зависимости), что я не умею ее сына достаточно жестко контролировать, а он без контроля не может. Вот не пил же, пока жил с мамой! Я вижу, что он ждет и ищет внешних ограничителей, если не в лице людей, то в виде пресловутой "Эсперали". Я считала своим долгом отказываться от попыток контроля, даже напрямую испрашиваемого. Дело в том, что даже если, например, в клинику по его просьбе звонила я, после, звучала фраза, что я и решила его туда определить. То есть, опять, я отвечаю, если не за само решение обратиться к врачам, то за конкретное решение куда именно. Старая песня! Я сказала, что в следующий раз просто сразу уеду ночевать в гостиницу, и, если у него не хватит сил поднять телефонную трубку и внятно продиктовать адресс, то он умрет. О таком исходе нелеченного запоя, как об очень вероятном, врачи говорили не раз. Может быть это месть и жестокость, а не отказ от контроля?

хочу попробовать достучаться.
Что есть БК?
Дайте, пож-та, ссылку

А вы в Программе давно? я начинала знакомство с литературы для алкоголиков, так вот вы сейчас описываете классический случай алкоголизма и типаж. он считает, что кодируется только ради вас и ради того, чтобы вы от него отстали, свою болезнь он не прочувствовал. не пьёт только на страхе, а это плохо, нужно на понимании(!) себя, проблемы, болезни. основное лечение - выполнение Шагов, работа с психотерапевтом, а не кодирование

Перестаньте слушать свою свекровь. Именно она воспитала вашего мужа таким, какой он есть. Если вас так это мучает, изучайте проблему зависимости и проводите параллели со своей семьёй, с его, выясните, когда он мог получить предпосылки, откроете для себя много нового и интересного

А я не стала угрожать. Отцу. Просто не стала вытаскивать. Он, конечно, мне не сын, но его поведение причиняет боль. Боль и стыд. В последний раз я просто попросила мне не звонить, пока пьяный. Не звонил неделю, при этом знаю, не пил. И я не звонила. Я хочу вылечиться, и я верю, что изменение моего поведения и отношения к А. сможет помочь моим близким.

БК - книга Анонимные Алкоголики, насколько я знаю (пусть меня поправят анонимные алкоголики, если я не права). Она есть, например, здесь: http://mne-ploho.narod.ru/Knigi.html

И в какой же 12- шаговой программе есть такое понятие?
Мнение психолога? Какого? Ссылки - в студию!

Чьей жизнью?

С чего ты взяла, что это - понятие?

а у меня подтверждено моей жизнью другое: то, чего боюсь, не случается.

Спасибо за ответ. Я недавно в программе. Литературы читала мало, но типичность поведения моего мужа мне понятна. Однако, есть сомнения в том, что это поведение - в чистом виде театр для меня. Мне кажется - он играет роль, прежде всего, для себя самого. Психотерапевты, которые работали с моим мужем, несколько недоумевают. У них сложилось ощущение, что он, как-раз, имеет хороший настрой на лечение. Впрочем, человек он совсем не глупый, и водить за нос всех, начиная с себя, кончая специалистами, для него не проблема. Что до позиции моей свекрови, то ее деструктивность мне ясна. Я пытаюсь сейчас отделаться от собственного раздражения по отношению к ней. Убеждаю себя, что она - продукт своего времени. Формирование ее воззрений происходило в 30-е годы прошлого столетия и с тех пор не менялось. Если оценивать ее поведение с точки зрения бытовавшей тогда извращенной системы ценностей, то оно должно быть признано идеальным. Я не настолько наивна, чтобы предполагать саму возможность влиять на взгляды человека на девятом десятке лет, да и не мое это дело. А вот как бы деликатно убедить мужа в том, что любить маму и оценивать себя по ее шкале ценностей - это разные вещи, не знаю. Ведь намерение посещать группы АА, уехать на 28 дней в загородный реабилитационный центр у него было. После презрительного отзыва мамы о том и другом - как отрезало. "Себя надо взять в руки и не быть слабаком, работать побольше и времени на глупости не останется" - вот "разумная" альтернатива. Он ее воплощает в жизнь. Работает до изнеможения, занимается спортом, порывается бросить курить, словом, пытается доказать всем, что он "сильный". Маме звонит по два раза на дню и говорит по часу, после чего чувствует себя еще более виноватым, и начинает мне объяснять, почему он не может уделить ей больше времени и внимания, чем он это делает. Я вижу, что он старается, выбивается из сил, приходит в отчаяние, что усилия, сопровождающиеся ненавистью к себе, разрушительны. Мне мучительно сознание собственного бессилия. В его глазах я, кажется, стала "со-виноватой" перед его мамой.

Я, в целом, согласна с Вами в том, что все люди склонны в различной мере играть роли в жизни. Те, кто опасается быть собой, играют роли сочиненные для них другими и ожидают одного - одобрения "сценаристов". Самая типичная роль - "я стараюсь быть хорошим". То, что мы должны быть хорошими и выполнять придуманные для нас правила - это убеждение идущее из детства. Лично я лет с 2-3 запомнила формулу: "Забудь слово "хочу", есть слово "надо"". А, поскольку "надо" не мне, то достаточно изобразить старание и усердие, чтобы тебя не ругали. Просто все, как в детском саду. Бессмысленно говорить мужу о том, что мне его старательность (натуральная или показная) не нужна. Я просто хочу видеть рядом человека, который живет себе на радость, не бьтся лбом об стенку, стараясь кому-то доказать свое стремление быть "хорошим". В этом случае и я смогу быть приносящей радость. А так, мне остается лишь роль опечаленного зрителя в первом ряду. Если я покину зрительный зал, он ведь будет "стараться" еще больше.

Я часто задумывалась, что значит в подобной ситуации "выйти из зала", кроме, прямого, "физического" разрыва всех отношений? Для последнего, кажется, недостаточно оснований. Собственно меня саму ни в каком состоянии он никогда не унижал и слова грубого за всю жизнь не сказал. Типичный вариант "тихого" алкоголика, занятого самоедством. Чего я боюсь? Очень простой вещи - если я исчезну из его жизни, оправдав тем самым худшие его ожидания, это только усугубит его ненависть к себе. Желающих воспользоваться его "старательностью" из корыстных побуждений найдется предостаточно. (Из нее и теперь многие неплохо извлекают материальную выгоду.) Человек, который перед всеми кругом "виноватый", который хочет для всех быть хорошим - это же просто находка! Только не для меня. Мне бы не хотелось делать ничего такого, что могло бы быть расценено как наказание. Чтобы начать посещение групповых занятий в АА, надо хоть чуть-чуть себя полюбить.

Тут ситуация несколько отличается. То, к чему он свои усилия прикладывает, то получается. Успех - достижим, и достижим собственными силами. Это повышает самооценку, улучшает настроение. Вроде - хорошо? Да только способствует ли это выздоровлению. Ведь первое, во что надо поверить, чтобы прийти в группы, это полная собственная несостоятельность в борьбе с болезнью, необходимость помощи других людей. Хорошо ли, что ему хорошо? Ведь пройдет полтора года и повторится то же самое - недоумение в глазах - "я не понимаю, как это произошло! Мне это не нужно, для меня это смертельно опасно, почему же я это делаю!". Объяснять, откуда выныривает каждый раз это чудовище, под названием болезнь, бесполезно. Работать не над профессиональными задачами, не над совершенствованием собственного тела, не над повышением уровня своих знаний и квалификации в профессиональной сфере и, даже, не над улучшением бытовых условий ему кажется чем-то странным и лишенным смысла. Может быть, он даже считает это проявлением эгоизма, ведь все остальное (кроме спорта) он делает не для себя, а для других, как учили. Почему успешный человек не перестает быть зависимым автоматически - в толк не взять. Между понятием "самоконтроль" и "постоянное напряжение" ставится знак равенства. Короче, точка приложения силы выбрана неверно, хотя усилий прикладывается с избытком. Неужели для пересмотра своих позиций надо утратить социальный статус, семью, стать инвалидом и т. д. Это так страшно. Тем более, что 200 гр. водки ему достаточно, чтобы потерять способность самостоятельно передвигаться, принимать пищу и говорить целыми фразами (врожденная непереносимость алкоголя). Путь назад - через реанимацию.

По поводу эмоций согласна. Отрицательные эмоции в отношении алкоголика в употреблении у меня возникают, хотя и намного меньше, чем раньше. Не дать им испортить мне жизнь - это (для меня) значит, в первую очередь, не копить их в себе, а проговорить: на группе, понимающему человеку, самому алкоголику (в спокойной форме, используя "я-высказывания", когда он трезвый).

Этот момент я вижу немного по-другому. Во-первых, про пить "в удовольствие" - мне кажется, это не про алкоголика. Как-то вот не видела я уже никакого удовольствия от употребления у моего МЧ. Несмотря на то, что до спившегося, опустившегося состояния ему, чисто внешне, очень далеко. Во-вторых, про позволить заниматься, чем он хочет и пить. Я для себя приняла именно такую позицию, потому что кто я ему вообще такая, чтобы что-то запрещать? В конце концов, он взрослый, совершеннолетний человек. Единственное, есть одна небольшая поправка: он может делать все, что хочет, до тех пор пока это не касается лично меня. И при этом он сам несет ответственность за последствия своих действий.

Возможно, я неправильно понимаю слово "шантаж". Для себя я решила, что я буду ставить лишь те условия, которые я 100% смогу выполнить. Я не говорю, например, что если мой любимый человек придет пьяный, я его не пущу домой, потому что я знаю, что не смогу этого сделать. Вранье, как мне кажется, - это одно из проявлений зависимости, в том числе и созависимости, так что оно не полезно ни мне, ни ему. И, кстати, я, будучи созависимой, тоже склонна манипулировать алкоголиком. Но если я стремлюсь к честным отношениям, то мне нужно тоже отказываться от разных "игр".

И еще по поводу уговоров. На той неделе моему МЧ стало очень плохо из-за многодневного запоя. Он сам с такой скоростью и энергией стал искать телефон нарколога, чтобы тот приехал его откапать, что я поняла: когда ему действительно потребуется помощь, он сможет найти ее сам. Тем более, вся информация у него есть. И вот тогда я постараюсь сделать все, чтобы его поддержать.

САМ - слышала я уже это и не проходило.
Пусть попробует, и после нескольких попыток поймет, что нельзя самому это сделать без помощии АА или Бога.
Katty[b]? , желаю терпения и удачи. И наслаждайся трезвыми днями и не думай о том дне, кот. наступит. Срыв наступит, никуда от этого не деться, а ты не переживай особо, так как это будет его опыт проб и ошибок.

Для того , что бы появилось Желание Бросить Пить-нужно сначала чуть-чуть умереть.

Проблемы с алкоголем появились в некотором смысле уже "после смерти" к которой он сам себя приговорил однажды, не справившись со взятыми на себя обязательствами, кстати, заведомо невыполнимыми. В физическом плане на грани смерти он был неоднократно, но парадокс в том, что как раз в самые опасные моменты он ничего вообще не чувствовал, ведь алкоголь - хорошая анастезия. Если говорить о страхе смерти, возникающем во время провакации, которой завершается процедура кодирования, то это работает. Работает в том смысле, что останавливает потребление алкоголя на четко определенный срок. Однако, дополнительный страх и жизнь под его давлением калечат душу все сильнее. Речь уже идет не о подорванной вере в себя, а о полной уверенности в своей ущербности, в том, что без внешнего контроля и давления он не способен не на что. Нерешительность - на грани паралича. Защиты границ своей личности - никакой, любой агрессор может издеваться как хочет, а он не считает себя в праве защищаться, даже готов немедленно искать оправдание этому агрессору. Список "подарков", которые дает давлеющий над человеком страх смерти можно продолжать на нескольких страницах. Думаю, что сам по себе он лекарством не является. Если не возникает на фоне этого страха перспектива жизни, наполненной смыслом, то лекарство не работает вовсе. Если как альтернатива смерти предлагается просто физическое выживание, этого не достаточно, чтобы человек захотел жить. Я уже заметила, что само слово "жить" мой муж непроизвольно заменяет словом "выживать". Мое желание, чтобы муж посещал группы АА, связано именно с надеждой на его освобождение от страха, вины, подавленности, на обретение позитивного стимула жить. Жить не потому, что умирать страшно и больно, а потому, что жить ХОЧЕТСЯ. Кто хочет "выжить", а не жить, тот, мне кажется, уже умер.