Прочитала твой пост и он напомнил мне половину прописанного мною 1 шага Нар-Анон, а именно того, что я делала чтобы вытащить своего мужа из ямы наркотиков и что чувствовала при этом.

Я так же верила, слушала его обещания и верила, если пропадали деньги, золото, не верила в то, что берёт ОН их и ворует, а то что я пошла в магазин и не заметила как потратила и что золото одела и потеряла, сама себе не верила а ему ДА, видила что он раздражителен, агрессивен, но для меня он по прежнему был ласковым и нежным и не конченным нариком, но больным, и задача моя, сделать так чтобы он выздоровел. Всё это было до поры до времени, когда реальность стала продираться сквозь залипы в глазах иллюзий и отрицания, в тот момент когда я стала обнаруживать что носит наркотики с собой и проснувшись употребляет их, что перестав давать деньги, или же вспоминать что я всё таки в магазине их не тратила, я увидела его в другом свете, теперь вся агрессия была направлена на меня, так как перекрыта дорога к деньгам, да и наркоту выливала, поднял на меня руку в открытую искал что можно сдать, и вот только тогда до меня дошло что ситуация на самом деле серьёзна и надо предпринимать решительные действия, я и родители увезли его в реабилитационный центр, и сейчас Слава Высшей Силе он трезвый, посещает группы
Анонимных наркоманов, а я Нар-Анон (семейная группа, для родственников наркоманов).

До тех пор пока будешь жалеть, ждать и верить его обещаниям всё становится ещё хуже, потому что чудесным образом по его щелчку выздоровление не приходит.

Употреблял 4 года плотнячком, без перерыва.

Дорогулечка, пойми, что жалея, ожидая ты тем самым его не лечишь, а только лишь отттягиваешь возможное выздоровление - как бы это странным не казалось, а это так. Перестав ходить с ним по кругу десятитысячный раз, начнут появляться результаты. Необходимо выставить границы и отпустить с любовью (отпустить - это не бросить, а начать помогать наркоману тога когд он сам попросит помощи), поменяв свое отношение к ситуации изменишься ты наркоман начнёт принуждённо менятся. Перестань веститсь на разводки и манипуляции, не давать денег, какие бы причины у него не были, что его убьют, он умрет с голода или другие "страшные причины" коотрые могут испугнуть нас и отстегнуть денег. Слышав очередные обещания или требования денег - Вспонимай всегда то, что в нём говорит ЕГО болезнь, которая готова говорить что угодно, именно, то во что ты поверишь и получить от тебя деньги на дозу.

Без тебя он не пропадёт, скорее ты первая пропадёшь, согнёшься от самобичивания, разочарования, злости и раздражения, неудачи, что ВСЁ что ты делаешь не помогает и не действует.

Найди в своем городе НАР-АНОН, только там ты найдёшь ту помощь и поддержку которая тебе необходима и информация, которая поможет найти выход из этой ситуации, ВЫХОД есть, надо пойти к нему на встречу. Только благодаря программе 12 шагов наша семья вылезла из этого АДА,трезва и счастлива.

По этой ссылке ты найдёшь расписание групп Нар-Анон России, если твоего города нет, то напиши здесь, тебе помогут найти.
РАСПИСАНИЕ ГРУПП НАР-АНОН РОССИИ

И ещё тебе нужно читать литературу по этой проблеме, потому что в литературе Нар-Анон не ТЕОРИЯ, а РЕАЛЬНЫЙ ОПЫТ который помог найти выход в проблеме наркомании и обрести выздоровление.

Ага...Потому что от спасающих постоянно приходится куда-то ломиться.

Так знакомо! Ноябрь '08, запой гудит две недели. Я с фонарями, вывернутой челюстью, выдранными волосами. Не сплю почти, не ем, обслуживаю любую прихоть. "Водки дааай!" - несу водку. "Сигарету мне!" - торопливо прикуриваю и сую ему в непослушные губы. Не принесу - зажмет опять в коридоре и начнет душить. А это страшно, жить очень хочется. И дети будут подставлять руки, чтобы удары не падали на меня.
Когда спит, смотрю в его пьяное лицо, запавшее, обросшее, сижу с ножом, прилаживаюсь, как бы половчее его прирезать. В душе поднимается мстительная радость.
Приходит мама, ахает, насильно заталкивает меня в дубленку, что-то там надевает на ноги, тащит в подъезд, уговаривает... Я как в дыму, ничего не соображаю, сначала иду за ней покорно, понимаю каким-то уголком сознания, что да, мне нельзя с ним рядом оставаться - он просто убьет меня. Доходим до угла дома, и тут меня начинает ломать! Реально ломать! С каждым шагом я понимаю, что меня уводят...От моей любви, от моего самопожертвования, спине становится холодно, руки-ноги выворачивает, сердце стоит в горле, боль по всему телу невыносимая....
Я вырываюсь, кричу, плачу, мама цепляется за меня, умоляет, я толкаю ее, она падает. В голове только одна мысль "Туда! Туда! кнему! Скорее, иначе умру..." Я вырываюсь окончательно, влетаю домой и падаю перед кроватью на колени. Мое пьяное чудо просыпается и заезжает мне по морде. Все на своих местах... Боль душевная уходит, ломка отпускает....
Даже комментировать не хочу... Я теперь, слава Богу, думаю о себе.

Ой! На счет провокации - в точку)
Я тоже провоцировать буду до последнего...Для чего?
Да чтобы убедиться, что единственная и неповторимая, и что любит только меня....От чего?
Да от неуверенности..Ведь постоянно доказательства нужны...Иначе как же я поверю, что любви достойна.
Блин....Ну, и где здесь ЕГО проблемы и ЕГО болезнь?
Это все мое, родное)))))

А на счет "боюсь, что отвыкну"....Тоже вспомнила девочку, которая сказала: "Ну, если я сейчас от него не уйду, то боюсь, что просто его возненавижу"....
А я спросила: "А неужели любя уходить легче, чем ненавидя?"
Что это? Страх оставить любимого без себя или все-таки страх остаться одной и страх расстаться с иллюзиями?

У нас на группе многие рассказывали, что их дети и мужья сидят в тюрьмах, и многие даже говорили об этом с улыбкой, т.к. в тюрьме их близкие переставали употреблять и снова обретали человеческий облик, и даже раскаивались, и с этого начиналось выздоровление.

Понятно, что раз на раз не приходится, но пойми, что тюрьма - это НОРМАЛЬНО, если человек занимается активным употреблением, а потом, как следствие, и распространением наркотиков, т.к. у нас в стране это уголовка. И идя на это, он идет на преступление, и должен отвечать за свои действия. До тех пор, пока его отмазывают, он НЕ НЕСЕТ отвественности за свои действия, а это для него - хуже некуда.

В случае употребления выхода только три: полный отказ, тюрьма, или смерть. Если выбирать между тюрьмой и смертью - я бы выбрала тюрьму, потому что пока он жив - есть надежда. А если он отмазан от тюрьмы, и продолжает употреблять беспечно - шансы на полный отказ стремительно уменьшаются, т.к. ему НЕЗАЧЕМ лишать себя кайфа, но повышаются шансы, что он умрет скорее, продолжая активно и безнаказанно употреблять и распространять наркоту. Прости за жесткость - мне самой было ужасно больно впускать в себя эту мысль, но я справилась. И ты справишься.

Мужайся, и думай больше о себе. Все понимают, что это проще сказать, чем сделать, но именно в этом - спасение и для тебя, и, даст бог, и для него. Вот увидишь - все будет хорошо, только начни работать над собой, заставь себе не думать о нем.

Точно также говорил психолог моего мужа, когда он сорвался после реб. центра. Через год он умер от передозировки.

Общество АН (анонимные наркоманы) - организация независимая и выздоравливают там бесплатно. А длится выздоровление всю дальнейшую жизнь, как и у созависимых родственников.
Согласитесь, вы можете сесть на диету, сбросить 3 килограмма, а потом начать жрать, как раньше и набрав 10 снова начать подумывать о диете. Можете изменить образ жизни и начать питаться правильно...Образ жизни - это не временная мера. Это выбор направления. Также наркоман...Может пройти дорогущий детокс за 5 часов под наркозом, а проснувшись снова возвращается к привычному образу жизни и очень быстро ему требуется очередная детоксикация. Проблема не в физической ломке, которая так пугает наркомана...Проблема в его голове, ведь вместе с ломкой уходит желание что-то менять.
Что же касается выздоровления и тех, и других, то сначала вы прекращаете бег по кругу, сходите с этой изнуряющей дистанции, выбираете направление в сторону выздоровления, а потом начинаете шагать...Шагать сразу не получается....Каждый срыв - ты начинаешь снова. Это как карабкаться в гору...Попробуйте взбираться, а потом сорваться...Разве вам удастся остановиться сразу? Нет...Пока вы не скатитесь до выступа или полностью вниз, не остановитесь. Отходишь, приходишь в себя и снова признаешь бессилие и снова шагаешь. Это не страшно...Не страшно ведь жить и следить за собой и красотой своих ногтей, чистотой своих ног и подмышек? Это ведь не мешает жить, любить, радоваться? Также и программа...Только она помогает очистить мозги, а с ними душу, ну а потом поддерживать все это в здоровье и чистоте.

а разве курить иногда траву - это то же наркомания?
не, я просто раньше в студенческие годы... ну может несколько раз.. но было.. наркотики тяжелые я вообще не пробовала, но мне кажется, ничего общего кстати, гражданский муж сестры мужа частенько балуется

все верно. только есть еще клиники, которые работают с выздоравливающими по программе 12 шагов, там платно и занимает стационар примерно 28 дней что ли (для алкашей, но для наркоманов примерно столько же, наверное). работают в том числе и с родственниками.
12 шагов внедряются и в обычных наркологичках, кстати

Я примерно знаю )

В одной книжке вычитала замечательную историю. Муж одной женщины погиб на войне. Его друг должен был приехать к ней и сообщить эту новость. Когда она открыла ему дверь, то все поняла сразу: "Мой муж погиб, и вы приехали, чтобы сообщить мне об этом?". "Да, простите меня за эту новость". "Проходите, выпейте чаю!". Друг был удивлен таким поведением, на что она пояснила: "Меня мама в детстве научила: если случится нечто ужасное, то подумай, что бы ты делала, если бы не эта ужасная новость? И тут же делай именно это". По-моему, это гениальный совет.

У меня уже есть опыт смерти близких людей. Я думаю, я смогу пережить и это, мысленно я подготовила себя к худшему, но это не мешает мне надеяться на лучшее.

Хорошо, что продолжаете верить и надеяться. А вот ждать не надо ))) Лучше действовать - это не так мучительно, как ожидание... непонятно чего... ЧУДА. Чудо делаем мы сами.

Группы, конечно, желательны, но если нет такой возможности, то можно и самой для себя по шагам работать, и тут же, хотя бы на этом же форуме, делиться с другими своими успехами, читать о чужом опыте выздоровления, и получать поддержку тех, кто вас понимает (чем обычно на группе и занимаются). Тут же, думаю и "спонсора" можно найти, который поможет вам правильно работать по программе.

Заведите себе отдельную темку по выздоровлению и по работе над 12 шагами. Прописывайте шаги, отвечая на вопросы, делайте открытия для себя, делитесь ими, будьте честны сами с собой - и все получится.

Вот вам вопросы для работы по Первому шагу. Заводите дневник, начинайте отвечать.

Вопросы к Первому Шагу.
Мы, признали, что мы бессильны перед наркоманом и что наши жизни стали неуправляемы.

Каждый из нас свободен в разработке собственных путей решения проблемы, используя опыт, силу и надежду тех, кто шёл впереди нас. Предлагаемые вопросы могут помочь вам при самостоятельном изучении или обсуждении на группе Первого Шага. Прорабатывая Шаг за Шагом, не забывайте отдавать должное себе за предпринимаемые усилия. Кроме того, звоните другу или спонсору и делитесь своими успехами.


1. Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление наркотиков другим человеком? Поведение другого человека?

2. Каким образом я осознаю, что наркоман в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

3. Признаю ли я, что наркомания - это болезнь? Как это меняет моё поведение с употребляющим человеком?

4. Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

5. К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?

6. Что я чувствую, когда наркоман отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

7. Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить наркомана или кого-либо ещё?

8. Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

9. Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

10. В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

11. В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

12. Что привело меня в Нар-Анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

13. Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

14. Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

15. Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

16. Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

17. Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?

18. Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?

19. Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?

20. Насколько хорошо я забочусь о себе?

21. Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?

22. В чём разница между жалостью и любовью?

23. Чувствую ли я влечение к наркоману или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?

24. Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

ну да, в принципе. Можно мысленно подставить "нарика" вместо "алкаша" - и в путь
У меня муж полизависимый, и я работала по вопросам для Ал-Анон - то же самое один-в-один. Суть не меняется.

Ничего общего с чем?
Знаешь, скажу словами моего мужа на данную тему...Когда кто-то говорит: "Я пробовал и мне не понравилось", то муж отвечает: "Да просто это не твой кайф")) Никто не собирается подсаживаться на что-то, пробуя то или это и балуясь тем или этим. Еще ни один человек не назвал себя наркоманом, курнув травки и нюхнув чего-то еще. Более того...Знаю девушку, которая пришла на форум (не на этот) с проблемой "Муж-наркоман", потому что он стал употреблять так называемые "тяжелые" наркотики и перестал курить с ней вместе траву. Она так смеялась, когда ей сказали про травку и наркоманию:
- Да если есть что курнуть, я покурю, не откажусь...А если нет - и не надо.
Тогда я спросила ее: "Ну, нет, это понятно...А если есть - откажешься?"
Она: "Нет, ты что? Покурю, конечно. Да и от амфика не откажусь и экстази интересно". Одна моя знакомая доказывает, что у кокаина нет зависимости: "Да нет никакой зависимости от кокаина! Я лично его нюхаю восьмой год и точно могу это сказать!". Ни один наркоман не преследует цели подсесть на что-то плотно, равно как ни одна жена наркомана не преследует цели жить с наркоманом, которого ломает)
К сожалению, для наркомана не существует понятия: легкие и тяжелые наркотики...Попытка слезть с чего-то тяжелого на что-то более легкое, также обречена на провал...Это как у алкоголика попытка водку заменить на пиво и выпивать вместо одной бутылки водки, 12 бутылок пива)
Сложно назвать наркоманкой бабушку, которой выписали таблетки от кашля...Потому что бабушке таблетки нужны не для получения опиатного дурмана, а для легкого расширения легких, чтобы откашляться. Но и у бабушки могут возникнуть проблемы, если вдруг однажды ей покажется, что именно эти таблетки ей подходят больше, чем другие.
Для наркомана важен эффект.
Курить иногда траву - это не наркомания....Просто трава - наркотик.
Можно ли назвать некурящим человеком того, кто курит иногда?))
Закончу свой пост тоже словами мужа, потому что подходят как нельзя кстати:
"Вопрос времени".
Если у человека иногда возникает необходимость задурманить свою башку, то у него есть два варианта: продолжать это делать или задуматься, почему этого хочется. У каждого есть выбор. Я просто за то, чтобы вещи называли все-таки своими именами. Тогда будет меньше путаницы.
Да, еще на счет "Раньше он....". Мы привыкли судить только о том, чему сами были свидетелями...Отсюда и потребность контролировать процесс...При этом не стоит забывать, что не все на поверхности.

Даже спорить не буду.
Просто вспомнился вот бородатый анекдот...
Доктора Ватсона постоянно раздражало, что Шерлок Холмс курит трубку. Однажды он сунул его трубку себе в задницу и положил на место в надежде, что по дедуктивному методу Шерлок вычислит его действия и перестанет курить. Шерлок Холмс же, как ни в чем ни бывало, снова стал курить трубку... Ватсон проделал это еще раз...Но ничего н изменилось...Тогда он стал проделывать это еще и еще раз...
Через месяц Шерлок Холмс так и не бросил курить, а доктор Ватсон привык к трубке.

да лан, изменяет - я что ли не пила ))) если нельзя это доказать, не значит, что это не так ))

мне кажется это не очень корректно, все в одну кучу.. кофеин все же из другой серии, и в кофе его не так много. в зеленом чае больше, однако это считается полезный напиток. мне вот нравится просто вкус кофе. ну ритуал что ли такой - придти на работу и выпить кофе, дома не то, именно в офисе на самом деле, думаю, эту мелочь организм себе может позволить. к тому же, в пределах 2 чашек в день вполне себе даже полезно.
сахар тоже, кстати, в-во сродни алкоголю (сахар рафинад, который мы используем), соот-но, все продукты, которые его содержат. но иногда же можно позволить себе пирожное... не тоннами же.. есть еще ПМС, в конце концов
на самом деле я не поняла, почему я невольно выступила защитником марихуанны - я, как человек не пьющий и не курящий, сторонником анаши также не являюсь. просто, видимо, не хотелось признаваться себе, что тоже пробовала наркотики я, правда, так и не поняла, какой в этом смысл и кайф - по мне так никакого, практически ничего не происходит кроме того, что ржешь как идиотка. никакого прикола.. я ржать и без этого могу, так хоть понимаю, над чем смеюсь. видно и правда не мой кайф - мне лучше кофе выпить и конфету съесть

А никто ничего не мешает в одну кучу...Просто разговор идет о разных вещах...Я говорю о наркотиках, а не о цели их применения. Алкоголь используют в медицине и никому в голову не придет (кроме алкаша, естественно) использовать настойку пустырника или боярышника в виде бухла.

Конечно можно) Можно и веру довести до фанатизма, диету до анорексии, любовь к еде до обжорства, а работу до изнуряющего трудоголизма....Любую хорошую идею можно довести до бреда полного, до абсурда и до проблемы, если очень постараться и прекратить соблюдать три основных условия: количество, время и цель)

полезней свежевыжатого сока - просто виноград (красный), помидор и т.п. красное. свежевыжатые соки тоже не являются слишком полезными, т.к. сильно поднимают гликемический индекс (очень быстро усваиваются). тем более сок виноградный.
вино, конечно, для меня ни разу не полезное и не сильно и вкусное. а вот зеленый чай - я, как человек, порой страдающий от повышенного давления, пью зеленый чай в такие дни, помогает без всяких таблеток. не очень понимаю, каким образом здесь поможет хурма? да и где ее взять летом? к тому же больше 2 хурмушек тоже есть нельзя (в день), для ЖКТ плохо. в общем видите, что ни возьми, а все хорошо в меру (даже яблоки безобидные нельзя есть тоннами). но все же вред от этих продуктов ни в коем случае даже близко не стоит от вреда наркотиков.
кофеин - просто принадлежит алколоидам, это правда. но это не делает его опасным наркотиком (даже не знаю, сколько его нужно выпить? кофе не состоит только из кофеина). моя чашка кофе никогда не вытеснит из моего сознания ребенка, мужа, родителей, друзей, работу и т.п., что происходит при употреблении наркотиков, алкоголя. насколько я поняла вопрос зависимости, то именно та зависимость является зависимостью, когда она заменяет для человека все - например, трудоголик - он только раотает, он зарабатывает, но тратить деньге не может, детей не видит, жену тоже. работа 25 часов в сутки. да, это зависимость.

не, все перечисленное мне не лучше, но кофе и чай пусть пьет

Опасным наркотик делает использование не по назначению.

да и правда я уже сама написала, видимо, такая реакция, потому что не хочу иметь отношения к наркотикам, а получилось, что имею - даже мужа переплюнула
тока кофе под раздачу попало

ну и неумеренно, скажем так...

ну если честно этого я даже не знала

lolita муж употреблял 11 лет, начал с 15 лет, в 26 лет (закончил) передозировка.
Думали, и насчет монастырей, реб.центров, различных клиник и тд., только смысла нет,это трата больших денег, сил и время, если нет мотивации и собственного желания зависимого начать выздоравливать, достаточно посещение групп Ан или АА.

Да в его положении не до самообмана) Побольше бы обезболивающего в задницу воткнули.

два месяца назад он умер от передозировки

Я своего мужа навещала, правда, первые дни он моих визитов даже не помнит, так как был под лекарствами, в основном...Да и не до меня ему было....А потом я и сама не ездила, так как разводил, чтобы забрала его...Разводил убедительно...Мама повелась и привезла его домой При этом на каждого человека у него был свой развод...Маме он сказал, что к ним поступит партия героина, а для мамы слово "героин" до сих пор страшней Кощея Бессмертного))
В другой раз, когда мы собрали ему на платную клинику, он угрожал, что повесится, если я его не заберу...Я тогда сказала, что это его выбор и положила трубку...Таким образом, я впервые попала на форум по теме. Когда он позвонил в другой раз, то уже просил просто приехать и погулять с ним, так как одного его не отпускали, а с близкими было можно...Я сказала, что как только позволит врач...Врач позволила на 10-й день, сказав, что он очень старательно лечился и был настроен на выздоровление...Я приехала с ребенком...Он схватил его на руки, сунул мне пакеты со своими вещами и вчистил за ворота. Потом рыдал, что без нас не может, что умирает от тоски...Повелась)))) Поверила..Но с условием, что купим антаксон тут же в аптеке и он будет пить по капсуле ежедневно...Согласился...Пил полгода....Типа....Пока я не нашла капсулу у него под языком...Дальше историю описывала)))))

Читая ваш пост вспомнила себя))) когда мужа положили в центр, я с ним не жила уже три месяца, и расставаясь , я сказала, что всё, мы расстались окончательно)) мне названивал его психолог, что бы я приехала к ней на разговор, иначе мне нельзя будет навещать мужа в центре. Я так злилась и возмущалась, а с чего вы взяли что я вообще хочу быть с ним??? в итоге спустя месяц я поехала к нему на свидание)
Помню на тренинге для родственников, девушка которая приехала навещать своего мужа, затеяла спор с психологом, что я еще не решила хочу я жить с ним или расстанусь. А после занятий обнималась, целовалась с мужем не отлапая от него))) Я постоянно стремилась мстить и наказывать мужа за его употребление, что бы он не думал, что я на раз-два вернусь к нему, даже еcли он не будет употреблять)))
Lolita, а чего вы именно хотите проведать и поддержать своего мужа? или, чтобы он не понял, что вы его уже простили?

Прикол в том, что он не соединяет свое употребление и отношение к близким...Это как мухи и котлеты - каждый в своей стороне))))) А если вместе, то есть невозможно)
Для примера...Я тоже курила не для того, чтобы маму позлить....И с мальчиками оставалась ночевать вовсе не для того, чтобы маму свои обидеть или предать...Я ВООБЩЕ не думала в эти моменты о маме, а думала только о себе и своих ощущениях и впечатлениях.
Мне забавно сейчас вспоминать, что я считала его срывы предательством по отношению ко мне и к сыну....
Кстати, многие жены считают предательством измену мужа..Но ведь редко, какой муж будет изменять жене для того, чтобы сделать ей больно...Скорее всего, он просто в эти моменты о жене не думает...Хотя жен, которые сразу бегут с кем-нибудь трахнуться, чтобы мужу отомстить - знаю)))))
Так что, в данной истории, лучше ориентироваться на свои ощущения, а не строить предположения кто и что там думает и как реагирует...
Я люблю мужа и я его поддерживаю независимо от его поступков...Другой вопрос, что считать поддержкой и не пойдет ли она во вред...Я обычно не выдерживала его разводок, потому и не ходила к нему потом...После его последнего "исполнения" я настолько была уверена, что он безнадежен, что даже не ждала его обратно. ЭТо честно.

Немножко поправлю: выздоровление- процесс ПОЖИЗНЕННЫЙ.

2-3% наркоманов выздоравливают без срывов, т.е. примерно 35% выздоравливающих не срываются, у меня, допустим, первый и второй наставники оба не срывались, а чистоты у них уже больше четырех лет.
Однако не стоит воспринимать срыв, как нечто экстраординарное. Иногда он необходим, если по-другому не доходит что-либо.

Наоборот- можно ВСЕ, просто за некоторые вещи зависимому человеку приходится платить непомерно высокую цену. На "нельзя" далеко не уедешь- если ничего нельзя, зачем тогда вообще жить?

1. На счет срывов...Спасибо за поправку. Вы забыли уточнить, где они являются вашими наставниками...Если они обошлись без срывов сразу после больницы, отрицая смену образа жизни, то им можно только позавидовать...Но что-то мне подсказывает, что если они являются наставниками, то наверняка они принадлежат к анонимному сообществу или церковной организации.
Не могли бы пояснить, как 2-3 процента переходят в 35 процентов? Я не уловила...

2. Что можно именно вам из наркотиков?
Под "нельзя" я имела в виду именно наркотические вещества и попытки контролировать их употребление.
А жить можно и без них, если изменить то самое направление...Возможно, вы не читали мои сообщения, оно и понятно, пишу много и воды лью еще больше.
Но я живу не ради употребления чего-то и считаю, что не зря копчу это небо))

А зачем приходить в больницу к наркоману/алкоголику и смотреть на его сопли и слюни- мой последний детокс мне запомнился тем, что ко мне мама зашла два раза за 15 дней, занесла сигарет, фруктов и даже не разговаривала со мной. Хорошая, кстати, мотивация к выздоровлению.
Тем более, что:

Lolita я тоже с ним играла в такую игру))) что бы не узнал, что бы он не понял))) и расставалась с ним не на месяц уже для этого, а на полгода) Я сейчас понята, что в моём положение было только два варианта, расстаться c ним раз и на всегда, или принять своё бессилиё... и жить вместе. Третьего не дано, а иначе всю жизнь будешь бегать по кругу.

Антаксон- препарат, блокирующий опиатные рецепторы нейронов головного мозга, так что после его введения наркоман не получает удовольствия от героина. Временный костыль. Малоэффективен.
Кстати, у Вас на Украине широко развернута программа заместительной метадоновой терапии- попробуйте туда, программа доказала свою эффективность, в наркологии обязательно должна быть информация.

Страшная штука не применялась бы во многих странах Европы, США, Канаде и Австралии. Героин тоже был изобретен, как лекарство от запора. Страшным вещество делает неконтролируемое употребление. ЗТ- клинически контролируемая программа.

В Казани кормят капустой тушеной из дурки по-соседству, но, как говорится: "Жить захочешь- не так раскорячишься" )))

Третий шаг мне ярко показал всю бесполезность моих попыток контроля во всех сферах жизни))) Так что я бессилен и неуправляем (как и не-управляющ) и только Бог, как я его понимаю может изменить мою жизнь )))

Вы подключились к моей беседе с созависимой женой наркомана....Я пыталась объяснить ей, а не ее мужу, что попытки ее мужа найти альтернативу - это еще не выздоровление, а путь к нему...Сказала это, чтобы человек не обольщался и не питал пустых надежд, за которыми последует неминуемое разочарование.
Прошу прощения за обращение в третьем лице.
Объяснять все это наркоману даже не стала бы...Не вижу смысла. Он все равно пока на собственной шкуре не прочувствует, все будет разговорами в пользу бедных.

Дело даже не в популярности и непопулярности...Просто, на мой взгляд, несколько не корректно советовать ту программу, о которой знаешь только по наслышке)
Мне в свое время порекомендовали мужу дать антаксон, чтобы перекумарился по-быстренькому))) О последствиях как-то писала) С тех пор я вообще стараюсь по поводу лечения советов не давать)
Могу только делиться опытом своим и своими мыслями по тому или иному поводу.

если честно, я мало что знаю о наркотиках (ну не больше, чем люди в массе) - я больше по алкоголю - но о об этой программе наслышана. эта программа доказала свою неэффективность в США, во многих странах Европы она уже отменена, т.к. штука (на мой обывательский взгляд) действительно страшная. ну посудите сами, каким образом можно избавиться от зависимости, употребляя вместо того же героина наркотик, причем более сильный, действие которого дольше, привыкание быстрее, а ломка тяжелее и также дольше? риск передозировки больше. к тому же я вообще читала, чтобы избавиться от метадоновой зависимости, люди сначала переходят на героин, а уж потом... а вы говорите, заместительная терапия
слава небесам, вы сами, как я поняла, выздоравливаете, и, к счастью, без заместителей. почему бы вам не рассказать о своем опыте, а не о сомнительной, к тому же официально запрещенной в россии, как вы правильно заметили, программе? вот ваш опыт действительно ценен
грустно мне вообще.. страшная штука какая-то эти наркотики

кстати, от туберкулеза, почему от запора фармацевты из Баера, по-моему, выступили

а морфий "пустили в народ" как легкое и не вызывающее привыкание средство от опиумной зависимости... вот таким образом человечество докатилось и до метадона, и все мало нам.. все ищем "легкий и не вызывающий привыкание", за кайф от которого "нам ничего не будет"

ну так ясное дело, что у каждого свой, но делиться надо, в этом и смысл Ал-Анона...

Очень прохожа...Написала в другом своем посте, что этой зверюгой становится организм, который привыкает и начинает диктовать условия мозгу...Зверюга еще и коварна...Она не только требует и приказывает, она просит, умоляет, страдает, давит на жалость...Она обещает, что чуть-чуть и больше ни-ни...Она апеллирует к своей слабости и беззащитности и утверждает,что не причинит вреда, ведь она маленькая и слабенькая и нужно ей всего разок...)))

Это как раз "Научиться видеть, что тебе говорит наркоман" или зверюга внутри него...
Все то, что ты перечислила, говорит лишь: "Отвалите, оставьте в покое..не учите меня жить, лучше помогите материально...не грузите и дайте спокойно торчать"
Когда просит телефон нарколога и дозванивается ему на работу, это лишь значит: "Меня кумарит, мне плохо...сделайте что-нибудь, чтобы это прекратилось".
Наркоманы живут чувствами, отсюда и компульсии...
Хорошо - супер..
Плохо - ужас.
Созависимые тоже живут чувствами...
Трезвый - супер.
Пьяный - ужас.

ну вроде как донецк город немаленький, неужели нет? поищи Ал-анон, смысл то тот же, у нас, к примеру, есть женщина, у которой у родственников проблема именно наркота, не алкоголь (точнее, и то и другое). или в АА (АН) ходи, когда то АА и Ал-Анон были вместе, потом уже ал-анон (нар-анон) выделился
а группы помогают. вот знаешь, на этой неделе у меня не получилось сходить, и мне уже труднее. я даже не знаю, чем они помогают. когда я была на первом собрании своей группы (это было спикерское собрание, и там были представители из АА), так вот одна из них сказала - мол, пришла я на первое собрание, и мне сразу стало легче, я даже еще ничего не сделала для трезвости, но мне уже стало легче быть трезвой, т.к. я поняла, что вокруг люди - с такими же проблемами, и они меня поймут, а еще, по сравнению с проблемами других, мои проблемы - такой тьфу, что от этого тоже легче это было сказано с доей юмора, конечно но ведь реально, это так.

форум - это отлично, это как дополнение к группе. но мне кажется все-таки, не всем подойдет только виртуальное общение. я не могу объяснить, но тырнет - это тырнет, а реальность - это реальность. я не спорю, что можно без реальных групп, но все же с ними легче. а для многих - и единственно верный путь.
я это для себя поняла, что пока мне обязательно нужны группы. и нахожу способы на них ходить. с ребенком сидит муж, а я, чтобы ходить на группы, спецом договорилась на работе, что буду раньше уходить, в другое время компенсировать (ну когда раньше приду, когда задержусь на полчасика). мне лично нужны. поэтому, lolitа, все же поищи группы, возможно, тебе так будет полегче.
кстати, у нас на группах удается высказаться всем, а потом можно и после группы пообщаться. и именно там я учусь очень важному качеству - слушать. просто слушать, даже когда чешется все сказать самой я вот не знаю, кому выпить, кому уколоться, а мне - дай сказать, когда приспичит, хоть тресни а там не.. сиди, слушай, нравится-не нравится... что нравится - на ус мотай. ну и потом, дома маленький ребенок, муж - у меня просто нет тех 2 часов, которые я могла бы посвятить только своему выздоровлению, т.к. если я дома, моего внимания требуют. а так я "застолбила" для себя 2 часика

муж у меня алкаш (да честно говоря, и не только муж...)
выздоравливать он не начал, я, кстати, вполне допускаю, что может и не начнет, т.к. организм крепкий, кто знает, может, он всю жизнь так сможет? у меня дед-алкоголик до 80 лет дожил, мозги не пропил, и работал, и вообще... так что я этого не знаю и знать не могу. занимаюсь собой.
в Ал-аноне мне сказали здравую мысль - если муж выпил и я бешусь, то проблемы у меня, не у мужа...

прям.. и было, и есть
а о зависимости смысла нет говорить... точнее, потребности. иногда, правда, мы с мужем разговариваем. не о зависимости, а по душам, так что ли. я ему рассказываю, что я чувствую, когда он выпивает, он рассказывает, что он чувствует. это интересно не потому, что зависимость,а потому что это чувства дорого мне человека.
вот последний раз (я рассказывала об этом в теме "Что со мной было сегодня") мы с ним были на ДР у моих родственников, и муж дня 3 пил (2 выходных и понедельник после работы...) мы говорили об этом (кстати, у меня тогда был срыв ) он мне сказал, например, что он вообще не хотел пить, он чувствовал отвращение к водке. но через силу заставил себя, и у него каак пошло ну т.е. мы говорим об этом, но как о своих чувствах, а не как о.. не знаю, как сказать.. как о проблеме.

хорошо сказала! аж мозги на место встали:)

Да чего стыдиться-то? Нормально это все...
Разбираться надо с каждой своей обидой...Каждую доставать, рассматривать и разговаривая с собой, объяснять себе, что ее вызвало и с чем она связана.
Если начинать говорить о горе и боли, то твое горе и твоя боль по сравнению с его (если выслушать другую сторону) окажутся настолько нелепыми, что это даже смешно будет предъявлять...)) На первый взгляд это кажется абсурдом....Но стоит разобраться, то все встает на свои места.
Лолита, твой муж не преследовал цели причинить тебе боль и горе...Он решал в данном случае исключительно свои проблемы...Его вина здесь только в том, что он не ориентировался на твои интересы...А разве это вина? Ведь это право каждого, учитывать интересы других или не учитывать...Ведь ты не учитываешь его интересов, когда вменяешь ему в вину его поступки...Ты ведь тоже ориентируешься только на себя?) Разве нет?)

знаешь, всем нашим эмоциям требуется выход. чувства нужно выражать... отрегировать.
ну возьми лист бумаги, нарисуй чувака, напиши - муж, и высказывай ему что хочешь, и по лбу тресни. банально, но работает. или возьми бумаги и пиши, пиши, пиши...
молитву читай. знаешь, ал-аноновскую? помогает... мне правда совсем недавно ничего не помогло... но в другие разы помогало...

ты совершенно права!
только я как раз не о выплескивании эмоций, а об их отреагировании. существуют несколько способов отреагирования эмоций таким образом, чтобы не задеть ни чувства другого, ни чтобы потом самой было стыдно - побить грушу, написать о своих чувствах, порычать, потопать ногами, запеть, порисовать, повышивать. а потом, когда волна "убью тебя, урода", спадет, подумать, поговорить.
мы люди, и мы разные, у нас разные темпераменты. иногда эмоции через край, и очень плохо держать их в себе - по себе знаю. подумать не успеваешь! как алкаш не успевает подумать, когда бежит в магазин. а вот выплеснуть (только не на других!!!), и ты уже человек, ты можешь думать.
кстати, вот хотя я росла не в алкогольной семье, а все же в деструктивной, говорит об этом то, что нам запрещалось выражать свои чувства. я не имела право злиться, плакать, быть недовольной. своему сыну сейчас я этого не запрещаю, но, для меня важно научить его делать это правильно, и я устанавливаю границы в выражении отрицательных эмоций - для себя и для него.

Именно это я и называю отделить мух от котлет)))

а разве я сказала что-то другое? именно это. у них проблема - алкоголь/наркота, у нас - то, что мы их выбрали. и это не просто так, и не мы в этом виноваты... мы не виноваты, что мы их выбрали. они не виноваты, что пьют. но мы в силах изменить свою жизнь. они в силах - свою, если будет желание.

точно. сама думала об этом...
фильм не помню, но с тобой согласна

ну ты это.. извини, я ж только еще начинаю выздоравливать во избежание сомнений, если подтверждаешь мои слова, лучше так и писать, а пока меня еще иногда порой заносит поспорить )) вот чем хороша для меня группа - хошь не хошь, а сиди и слушай
Лолиту мы видимо загрузили...

хочется верить, очень хочется... стараюсь не отчаиваться, но иногда как прижмет.. и так хреново становится от бессилия.
Лань

а вот этого не поняла девочки..... за что же их благодарить то?

не, вас читаю и пытаюсь вникать, поддержать порой просто еще не хватает ума и опыта:)

А какая цена?
Цена, адекватная нашим поступкам...Не более и не менее...
А на счет беды...Знаешь, когда мой муж раньше говорил "Ма, у нас беда", меня коробило несколько....Обычно так озвучивались исключительно ЕГО проблемы. Его проблемы, это не наша беда, это его проблемы, созданные им же. Я считаю, что так говорят люди, которые не знают, что такое беда и горе. Для меня даже проблем не существует, а есть задачи)))) Хотя, проблема, которую кто-то не хочет решать, наверное и есть беда...Как знать)
Свои проблемы я создала себе сама...Я их и решаю..Каждый решает свои проблемы, а получается, что решаем проблемы вместе и практически сообща...Спасение - это такая тема, что каждый гребет сам...Можно смотреть друг на друга и учиться делать правильные движения - это да...Но тянуть друг друга не рекомендуется...Когда руки заняты, нечем грести и либо оба идут на дно, либо один утягивает другого.

слушай, ну ты прежде всего подумай - тебе то что выть хочется? ты колешься? ты убиваешь свой организм, разрушаешь свою жизнь? впрочем, да, ты тоже разрушаешь свою жизнь, но, извини, он здесь совсем не при чем, свою жизнь мы разрушаем сами, тем, что так живем.
когда мне хочется выть и кричать, то я вою и кричу, если позволяют обстоятельства. одна дома? покричи. а потом начинай читать, писать, в общем, делать шаги к выздоровлению. это будет не сразу - мужу трудно избавиться сразу от зависимости, и тебе тоже все сразу не дастся. но результат будет, если работать с собой, а не с чужими проблемами. удачи тебе.
в отношении, за что их благодарить - да вот Лань правильно сказала. понимаешь, мы созависимые не потому, что у нас мужья такие. мы созависимые потому, что такими выросли. как иначе мы могли бы увидеть свою проблему? например, через наших мужей. это не самый плохой путь. у нас впереди еще вся жизнь, мы можем и должны выздоравливать и жить счастливо. ты читала "Женщины, которые любят слишком сильно"? поищи в нете есть, почитай. не унывай, это грех )) нет таких испытаний, которые человек не мог бы вынести. в Ал-аноне тоже есть подобная фраза, только я забыла, как она формулируется ))

Дорогая Лолита, твоё состояние можно объяснить тем, что в жизни настал такой момент когда ты узнала что созависима, приняла себя такой и решила выздоравливать, соотвественно путём чтения литературы по проблеме и обмену опытом ты стала "ломать всю свою внутренню систему" с которой ты ранее жила, а эта системма сначала поддалась изменениям, а чем глубже ты начинаешь копать, думать, размышлять, анализировать "ломать" её становится всё труднее.

У меня тоже такое было, но это пройдёт, главное не включать заднюю и не поддаваться такому состоянию, чтобы оно не затягивало всё глубже и глубже отодвигая от изменений. Сейчас обладая небольшими знаниями и инструментами ты иначе смотришь на ситуации, которые складываются вокруг тебя и ты по другому анализируешь их не так как раньше, соотвественно начинаешь выхватывать от этого чувства злости, ненависти, раздражения. Читай литературу, не прекращай этого делать, общайся, посещай группы, не теряй адекватность и разумность в поступках.

Всё сейчас у тебя внутри противится новому, всё напрягает, у меня было такое я прошла через срыв, меня всё достало, надоела эта созависимость, наркомания, программы, устала от всего и ото всех, бросила всё (мужа, группы) и закрылась в себе, загнала себя в жуткую депрессию и погрузилась в иллюзии (пребывала 1 месяц). Очень было тяжело вылазить, помог муж, который прочувствовал то состояние в котором я нахожусь. теперь я знаю, каково чревато то, что называется всё напрягает и не охота ничего делать (а именно выздоравливать по программе), теперь я знаю, как это отражается на мне и моей жизни. Я буду карапкаться, скрептись ногтями но не падать, туда откуда без помощи не вылезти. Не нравится, ленится - заставляй себя, болото жалости себя и погружение в иллюзии очень приятны по своей сути, но как чреваты.

:)странно до чего же мы все похожи....никогда не думала что мой муж такой изворотливый и с такой изощренно фантазией..... прибежать домой с ужасом на лице,рассказывать как ограбили приставив нож к горлу,плакать от испуга, и рассказывать,рассказывать подробности "того страшного вечера" а сколько раз он "терял" деньги,и как потом "переживал" потери...Боже как все натурально было,как же я верила,страдала,плакала от сострадания к нему несчастному,уговаривала идти в милицию

да, долгое время и у меня не было злости...я просто каждый раз умирала, от боли,от непонимания,от ужаса что это происходит,последний раз,когда я все еще обманывала себя что все мне просто кажется, обнаружила пропажу карты с большой суммой на ней, я даже плохо помню тот момент...это было просто невыносимо больно,сил плакать не было...так долго продолжалось,а вот сейчас каждый раз я чувствую злость,ненависть и все то же непонимание и больно,но они уже другого качества.

да уж,я тоже всегда хотела знать ПРАВДУ,искала,вынюхивала,заглядывала в глаза и умоляла сказать правду, ну он и говорил:),здоровьем,жизнью моей клялся, и я верила:) наивная.

поверь,очень понятно....ты воспроизводишь свое "тогда", а это мое "сейчас",читала тебя и удивлялась...как будто это моя история.
Мне не понятно вот что,читала много историй наркоманов и все они говорят что при длительном приеме наркотика они принимают его чтобы просто жить,и чувствовать себя нормально,

....так как же на самом деле? твой муж рассказывал тебе об этом? для чего он бежал за дозой? чтоб не было ломки или все же за очередной порцией кайфа? мне конечно легче думать что мой муж делает это оттого что боится боли,когда думаю что он просто ищет кайфа,меня начинает переполнять злость.

Конечно хочу увидеть фотки и сравнить,емейл в личку скину.

Ты не совсем поняла...Я не от него ждала правды, мне было нужно узнать об этом явлении как можно больше, чтобы начать разбираться.
Ты куришь?
Если да, то поясню на примере курения "чувстовать себя более-менее нормально"...Для чего человек курит? Что он испытывает, когда нет возможности покурить, а ему хочется? Когда нет возможности покурить, то ощущается дискомфорт, навзячивые мысли покурить, неприятные ощущения и прочее...Когда закуриваешь - испытываешь удовольствие, что все это позади....Покурив ты где-то часа 1,5-2 можешь чувствовать себя спокойно, нормальным некурящим человеком. Ты не хочешь курить)))) Проходит некоторое время и тебе снова хочется закурить. Это просто сигареты - яд, который практически не приносит кайфа.
Опиаты - это коварный кайф, который не сразу закутывает в свои сети, а постепенно...Сначала человеку это нравится и ему кажется, что он способен контролировать этот процесс...Особенно это происходит быстро и легко, когда кайф под рукой...Захотелось - вмазался - все нормуль. Но доза растет, а возможность приобрести ее не всегда столь реальна - для этого нужны возможности и средства. Период привыкания и мнимого контроля над процессом называется "розовым"...Это как период влюбленности - эйфория, радость, счастье, мир у твоих ног...а потом начинаешь узнавать этого "друга" поближе и оказывается, что радостей-то маловато...Вставляет все меньше, а ломает все чаще. И постепенно появляется другой кайф - когда ты вмазался во время кумара и твои мучения моментально прекратились. У тебя болели зубы? Бывало так, что ты не спишь ночь, мучаешься и вдруг с помощью одной таблетки боль как рукой сняло? Ты испытывала подобное блаженство?
Беда наркомана в том, что он знает замечательный способ избавить себя от мук - вмазаться. И это проще и легче сделать, чем кумариться, работать в реабцентре, ездить на кумарах на группы и так далее. Это очень приблизительная схема, да и не нужно тебе понимать больше того, что я написала.
Вспомни поступки влюбленных людей...Они бывают более безумны, чем поступки наркоманов...Ради любви грабят, убивают, позволяют вытерать об себя ноги и становятся рабами этого светлого чувства. При этом любовь не вызывает физического привыкания и все на уровне психики.
Что нужно тебе, чтобы чувствовать себя нормально и спокойно рядом со своим мужем?
Мне долго хватало лишь того, чтобы он выглядел как трезвый))) И мне не особо хотелось задумываться, действительно ли он к этому стремится и чего-то достиг. Наркоману достаточно чувствовать себя как бы нормальным и тоже на время удается отвлечься от этой проблемы. Я общалась с девушкой из Прибалткики, которая была на программе "Субутекс" (читай метадон). Она была вполне адекватной и трезвой, рассуждала, выздоравливала по программе "12 шагов" и все это было до тех пор, пока она не попробовала отказаться от ежедневной госдозы субутекса. То, что было после - это общение с другим человеком: неадекват, психоз, агрессия - другой человек.
При этом не забывай, что большинство зависимых людей не привыкли решать проблемы...Они привыкли искать способы ухода от проблем.
Чем больше у тебя скапливается дел, тем конструктивней ты стараешься подойти к их решению. Наркоман же по мере поступления проблем, все стремительней стремится убежать от них любыми способами. Если на одну чашу весов положить твое беспокойство, гнев, слезы и расстройство, а на другую кумары, то что он выберет, как ты думаешь? Расстраиваешься ты, а больно ему))))И его наркоманская логика плюс его собственная мера ценностей говорит ему, что нужно поступить так и так, а не иначе.
Они совершают одинаковые поступки, потому что ими руководит их болезнь - одержимое желание употребить наркотик. Одержимые люди в принципе похожи...Они до ужаса бывают убедительны))) Вспомни одержимых политиков, которым удавалось повести за собой миллионы)
Вспомни, что бывает, если одержимому не получается достичь цели? Он необуздан и агрессивен, верно?
Жена наркомана одержима трезвостью мужа...Если на пути к этой цели встречаются препятствия, то она агрессивно пытается смести их с пути и готова положить на это не только здоровье, но и жизнь зачастую))))) Чем же мы с тобой отличаемся от наркоманов в своем одержимом желании видеть перед собой мужа. которого мы выбрали, трезвым?))))) Поведение капризного избалованного ребенка, которому не купили того, что он хотел))))) Пасть на земь, сучить ножками и ручками и требовать,требовать, требовать, чтобы сделали так, как хочется нам)
Опять понаписала))))) сбивайте меня палками! Я сесть не могу)

да вот хоть здесь почитай:
http://doverie.diakonissa.ru/content/view/81/3/
я пока более-менее научилась первому и второму отстранению )) проще говоря, я учусь отделять мужа как такового от алкоголика в нем. и если передо мной муж - я общаюсь, если алкоголик (не важно, трезвый или пьяный)- я прекращаю общение.
на житейских примерах - очень просто. пришел муж пьяный. первая реакция до недавнего времени какая? злость! все высказать ему, вот гад какой! ничего святого! и т.п. а если применить отстранение - передо мной кто сейчас? правильно, алкогольная субличность. он поймет? нет. в лучшем случае - уляжется спать, а ты хоть оббухтись, твои нервы-то, ему то что. в худшем - если муж подключается - скандал. довольно для меня разрушительный, между прочим. да и мужу чувство вины здоровья не прибавляет, и здоровым отношениям и здоровой жизни не способствует. применяя отстранение, теперь эта ситуация у нас выглядит так: муж пьяный, я,даже если закипаю внутри (такое пока еще бывает), сразу молитву ал-аноновскую, прошу бога о здравомыслии и душевном покое, главное переждать первые несколько секунд. потом смотрю - господи, передо мной больной человек, которого уже за все бог (или он сам) наказал, которому и так несладко, между прочим. бог с тобой (вдумайтесь, сколько глубокого смысла в этих простых словах, которые мы, возможно, сто раз на дню говорим, а не понимаем...). и потом, что дает скандал алкоголику? правильно, повод прикрыть свою пьянку - мол, ну ясное дело, я пью, при такой жене кто хошь сопьется! а если жена кротко и смиренно посмотрит, да отстранится? алкаш глядишь, и задумается - точно ли из-за жены-мегеры я пью? жена то вроде как и ни при чем получается... раз задумается, два.. в общем, дальше пока не знаю, посмотрим, что будет после два
или когда муж свою пьяную злобу и вину за все на мне отыгрывает - ну там высказывает мне что-то, пытается обидеть, сделать явно мне назло (музыку погромче включить) - обычно это в период "отходняков". он что от меня ждет? конечно, ответной реакции. раньше я бац - и поддалась, зацепилась, и пошла ругань. или я обиделась, расплкалась, или настроение у меня испортилось, злюсь целый день. а муж-то, зараза, высказался, а потом весь белый и пушистый, как будто и не он это был вовсе. а теперь я говорю себе - "все, что ты делаешь и говоришь, обусловлено твоим прошлым и твоей личностью, а не тем, что сказала или сделала я. не я этому причиной. ты не испортишь мой день". т.е. опять таки я вижу, что это не муж со мной говрит, а его алкогольная субличность, да и не мне это говорится. ему в такие моменты все равно кому и что (хоть стенке, только стенка то не реагирует ), лишь бы выплеснуть алкогольную злость и чувство вины.
примерно так. вот такие маленькие эпизоды.. из которых складываются мои дни...

Лолит, я как раз сейчас в дневнике это прописала. Давай поделюсь.

МОЕ ОТДЕЛЕНИЕ.
Вчера состоялся очередной трудный разговор: я нашла шприцы и план. Поспорили насчет места хранения плана: мне не нравится, что он лежит у нас дома, я не хочу, чтобы он тут был и сказала, что или он сам его выносит из дома, или я его выбрасываю. Муж отчаянно сопротивляется в том, что касается плана - мол, "он лежит у нас годами и я его за наркотик не считаю, курю раз в год" и прочие бредни (но шприцы выбросил). Из этой темы вытек разговор про все остальное, я сказала, что разделяю свое отношение к нему на отношение к торчку и отношение к нему как к личности. И что с торчком у меня не может быть никаких компромиссов, и я не хочу вступать с ним в переговоры и не буду считаться с его мнением. Попутно для себя и для него сформулировала, что он говорит со мной с позиции торчка в следующих ситуациях:

1.Когда речь идет о наркотиках и алгкоголе, когда он защищает свою зависимость и сами наркотики (например, когда хранение плана дома ему приоритетнее, чем мое спокойствие и он готов со мной поссориться из-за этого — он говорит с позиции торчка).

2.Когда отрицает употребление и лжет, делает вид что «забыл», что спрятал баяны в сортире, врет о том, куда он идет и скрывает где был и т.п. (хотя я даже почти никогда не спрашиваю — он сам зачем-то врет Привычка, наверное).

3.Когда он отрицает наличие у себя проблемы с наркотиками и алкоголем (все реже, но до сих пор случается. Особенно в том что касается наркотиков — ну вот не может признать что завяз по уши. Очень редко на него снисходит осознание и признание реального положения вещей).

4.Когда говорит, что ему не нужна помощь и он в состоянии справиться сам.

Это — те ситуации, в которых с ним бессмысленно спорить и вообще вступать в переговоры. Я должна туго запомнить для себя это, и перестать это делать.

Имеет же смысл и получается откровенно и честно говорить с ним тогда, когда мы говорим о моих чувствах, о его чувствах, о каких-то других составляющих нашей жизни, помимо зависимости, о наших желаниях, мотивах и целях наших поступков. Тогда в нем эгоцентрик и наркоман выключаеся, уходит куда-то на задний план, и включается человек, которого я очень люблю, который готов воспринимать и слушать, мнение которого очень ценю и уважаю, и с которым я готова и буду считаться. И с которым я, может быть, еще буду счастлива.

Вчера сама же для себя отметила, что мое «отделение» по программе видимо прошло как-то не так, потому что я перестала видеть в нем Человека, и, то ли потому что я как-то не так вела себя, то ли потому что он сейчас в глубоком запое, и объективно плох, я видела в нем только наркомана и алкаша. Близость ушла потому что я не хочу близости с алкашом и наркоманом, а только из этого он весь этот тяжелый период и состоял, в моих глазах. Осознав все это, признав свои ошибки перед собой, и сумев достучаться до человека, заключенного внутри алкоголика, жизнь перестала казаться мне такой уж беспросветной. Я теперь знаю, как достучаться до того, кого я люблю, и не вступать в войну с тем, кого ненавижу.

Вчера, в качестве заключительного штриха, собрала в кучку и выписала на бумажку все собранные в Ал-Аноне телефоны-адреса возможных вариантов выхода из ситуации для него, и решив что ждать удобного случая (когда он сам попросит) я больше просто НЕ ХОЧУ (меня напрягает это ожидание), отдала ему этот список, сказав что теперь, владея всей информацией, он сам может решать, воспользоваться ей, или нет, и когда именно это сделать. А я умываю руки — вот теперь я точно сделала для него все, что могла и со спокойной совестью живу своей жизнью.

Именно этот аргумент и был приведен: без размазни, твердо и четко (возможно, я даже перестаралась с твердостью, потому что он как баран в ответ уперся). Он считает, что сотрудники ГНК в наш дом никогда не придут, а если и придут, то квартира оформлена на него - типа он и будет отвечать (я не преминула отметить несостоятельность этого аргумента, поскольку я-то тоже тут живу, и разбираться в том, кто из нас это употребляет, никто не будет).

Лань, девочки, я не знаю, как быть в этой ситуации. Выбрасывать чужие наркотики программа не рекомендует, вроде как, и я понимаю почему (и вчера он это даже озвучил): он купит еще, и просто начнет надежнее его прятать ОТ МЕНЯ, но из дома никуда не вынесет из бараньего упрямства и из страха быть схваченным за жопу. Мой собственный душевный покой для него - не аргумент, когда речь идет о его наркотиках. Сошлись вчера на том, что я пока не буду ничего предпринимать, а завтра (сегодня он на сутки) договорим и примем окончательное решение, как поступить. Я сохраняю свои позиции, он меня не переубедит. Но я не знаю, как мне убедить его, и реально ли это вообще...

ПРобовала так, и не раз, но... он просто достает меня "почему ты не разговариваешь со мной,почему не отвечаешь мне,что я сделал?" когда я говорю что я не хочу общаться с ним когда он вмазанный начинается.."да ты что! да как ты можешь?? да я вообще ничего не делал, зачем ты так на меня наговариваешь..." и все в таком духе...закачивается часто чуть ли не истерикой,часто слезами ,что его невинного и чистенького незаслуженно облили грязью. И даже после этого меня не оставляют в покое...я начинаю разговаривать,через силу,на житейские вопросы...на что получаю следущее..." а что у тебя с настроением? а почему ты разговариваешь со мной нехотя?" терпение мое кончается и понеслась....

Елена Ясная

а как поступаешь ты если он начинает разговаривать с тобой , врать про то где был и что делал ,рассказывает сказки по дороге домой сочиненные ,но ты конечно знаешь что это явная ложь......я например не придумала ничего лучше как ехидно,скептически улыбаться

Мой кстати тоже одно место рвет доказывая мне что план это не наркотик

кстати предложи в следущий раз такой вариант мужу:)

и купит,и спрячет ...правильно он сказал...главное не поддавайся ему,стой на своем, а как убедить его?... если бы было возможно убедить наркомана в том в чем он не хочет убеждаться,было бы гораздо проще бороться с этой болезнью...

Не верю Это для меня главное: ВНУТРИ СЕБЯ не поверить ему. А продемонстрирую я это ему, или нет - для меня уже перестало иметь значение. Если гложет что-то - скажу. Спокойно. Например: "Мне кажется что ты под героином и я не хочу сейчас с тобой общаться, извини". Мой муж не из тех, кто будет навязывать мне свою компанию, приставать с разговорами и ходить хвостом, пока я не признаю, что он прав а я ошиблась. Он просто оставит меня в покое и куда-нибудь уйдет с глаз долой, трезветь ))
Или "Давай этот вопрос обсудим, когда ты будешь трезвый".

Раньше я тоже ухмылялась и отпускала едкие комментарии. Это завело наши отношения в еще больший тупик: он вообще перестал делиться со мной чем-либо, воспринимая меня как высокомерную праведницу, которая презирает его с его слабостями. С такой цацей действительно не хочется делиться вообще: не только под чем-то, но и трезвым. Теперь стараюсь быть максимально деликатной, не упрекать и не ехидничать. Просто спокойно внутри себя НЕ ВЕРЮ, если знаю что мне врут. И, главное, я знаю, что врет мне не мой любимый человек, а его внутренний монстр.

да уж,как же мне хотелось сегодня услышать что то ТАКОЕ и поверить....но как только он начал рассказывать мне что "вчера он просто выпил немного, а мне показалось черте что" ...сразу вспомнила твои слова НЕ ВЕРИТЬ если я уверена что врет,не верить внутри себя... и я не поддалась на его такую теплую,хорошую ложь,хотя мне ой как хотелось...

Блин как мне это знакомо:) точно так же застукала своего на унитазе,прям со шприцом,который он тут же бросил на пол....и с невинным таким видом "ой а что это..." да уж,это было бы очень смешно если б не было так грустно

Я, вроде, нигде ничего подобного не писала ))

Разумеется, тебе решать, когда и от кого. У нас обратная ситуация: мой муж летом поднимал подобную тему. в нашем случае ребенка хочет он. Получил жесткий отказ, по крайней мере, до двухлетней ремиссии ни о каком общем ребенке речи быть не может. Да и после такой ремиссии - сильно сомневаюсь... Но тут исключительно во мне самой дело. Мне легко рассуждать - я-то уже "размножилась" - но на мой взгляд, у женщины должно быть столько детей, сколько она в состоянии прокормить и воспитать ОДНА. жестко, но увы это реальность. Моя. На моем пути еще не встречалось мужчин, которые были бы надежными помощниками в воспитании детей. Хорошо еще если содержать помогут...

вот, отделение применяй. разве ты виновата, что сказала правду?

есть мнение врачей, что по наследству может передаться низкий уровень эндорфинов, которым и страдают в большинстве своем зависимые люди. самый простой и легкий способ поднять эти эндорфины - зависимость, причем не обязательно алкоголь или наркотики - игра, работа, спорт тоже подойдут. ну и потом, переносимость веществ, изменяющих сознание - т.е. как они действуют на тот или иной организм - также может передаеться по наследству (по мнению врачей). но это не значит, что дети алкоголиков/наркоманов/игроманов/трудоголиков и прочих голиков обречены. зависимость - не просто уровень эндорфинов, на ее формирование или не формирование влияют и семья, и общество. это просто нужно знать, чтобы не допустить у ребенка даже мысли о том, что уровень эндорфинов поднимается только алкоголем/наркотиками. а если мысли возникают - нужно быть готовыми этим мыслям противостоять (не запретами, конечно) впрочем, это отдельная тема

простите глупую...что такое это отделение?

Елена Ясная

ты его любишь, и к тебе пришло понимание,ты не можешь изменить ситуацию но изменила свое отношение к ней...самое верное решение...мне до этого пока очень далеко,но я тоже буду стараться.

Хорошо. Поясню. Если бы я знала, что мой муж действующий наркоман и обладала тем багажом знаний об этой проблеме, каким располагаю сейчас, мне не пришло бы в голову погружать во все это моего ребенка. Поэтому для меня сейчас эта тема даже не обсуждаема. Субъективно, я считаю, что это подлинное безумие рожать ребенка в подобных условиях. Это очень больной вопрос для меня. Я узнала, что мой муж торчит, когда была беременна. Было много слез, нервов. Тогда я не могла отстраниться от всего и думать только о ребенке. Ужасно сожалею, но время не вернуть. Мой муж очень хотел малыша, но хотел его формально. Когда появился ребенок, то раздражение у наркомана, зацикленного на своих ощущениях, ребенок вызывал чаще, чем приступы любви, которые тоже бывают под кайфом.
Отношения с партнером-наркоманом НЕЗДОРОВЫЕ, как нездоровы сами партнеры. Нездоровые партнеры не способны воспитать морально здорового ребенка. Он обречен.
Для меня эта тема даже не обсуждаема и убеждать кого-то выше моих сил. Доказывать безумцам, что они безумцы - увольте.
Прошу прощения за жесткач. ИМХО

Мой уже не обижается....Перестал. Его знакомые, с кем раньше курил, тоже перестали обижаться. Я спокойно так: "Ребят, ну, не нравится, не приходите и не слушайте, но не ждите, что я вам буду бальзам на душу лить". Говорю правду, как она есть. Обидок наковырять могла бы множество. Сейчас мой муж не употребляет наркотики, но я продолжаю говорить правду.... Если я вижу, что человек осознанно начинает превращать свой организм в помойку, а ждет хорошего самочувствия, то я спокойно поясняю, почему же это хорошее самочувствие не приходит:) Если человек, даже не употребляя наркотики, продолжает прожигать свою жизнь в безделье и праздности, я тоже об этом спокойно говорю. Не обижается. Пробовал обижаться на ребенка, но я ему сказала: "Чего ж ты на дите-то обижаешься, он так считает. Разве это плохо, когда малыш считает, что за компьютерными играми можно проиграть жизнь? Разве плохо, что малыш утверждает, что пиво пьют алкоголики, а курят люди, которые портят свое здоровье? Тут уже не я ему подсказываю, а жизнь. Эта работа ведется в саду, а также везде". Глаза закрывать малышу на правду и убеждать его, что все пьющие алкаши кроме папы, или все курящие больные, кроме папы я не буду. Пусть обижается на себя, если тупой ослик: знает, что вредно, но продолжает себя убивать. Это его выбор и его обидки.
У нас был разговор с его знакомым (не помню, может рассказывала, это было уже давненько). Знакомый: "Мой коллега по работе, представляешь, придурок, все деньги сжигает на автоматах игровых и в виртуальном казино. Столько бабла уходит! Лучше уж планцу взять и покурить - и то дешевле". Я говорю: "А чем дешевле? Во-первых, игровые автоматы легальны, тратишь сколько вложил. А взял ты планцу, тебя с ним за жабры у барыги, и пошел ты паравозом по 228 статье на пятерочку за особо-крупный, или откупился от ментов тысяч за 300, ну и чем дешевле? Или надеешься, что никогда не попадешься? Так твой коллега также надеется, что сорвет джек-пот". Подумал....Согласился....И без обид. Чего обижаться на себя и свою глупость?
А начинала с себя. Также сначала обижалась, потому боялась признаваться, что муж мой наркоман, да и я созависимая жена наркомана. А сейчас не боюсь. Чего обижаться на свою глупость и незрелость? Чего на правду обижаться? Нужно учиться ее принимать и если что-то не нравится,значит надо делать так. чтобы нравилось)

точно!!! об этом не подумала. а ведь приученный лгать человек делает это автоматом...

Да, возможностей вне брака пресс, но у меня страх, что я буду жалеть о разводе, после того как поживу в свое удовольствие, плюс ребенок без отца. Как быть с этим страхом?

Боже мой, насколько это все и про меня... По крайней мере, в прошлом так было. Сейчас не знаю как... Я уже полтора месяца строю свою собственную жизнь... И ОЧЕНЬ НЕ ХОЧУ ее так потерять, если меня опять "поманят"... Боже, дай мне сил придерживаться своего собственного пути!

С собой поговорить пробовала? Или тоже не понимаешь? Ты точно любишь его, а не свои чувства к нему? А что ты в нем любишь? Можешь написать по пунктам: Я люблю его ЗА, а не люблю его ЗА. ?

Главное - побольше верить словам наркомана и в то, что он рассказывает. Когда бабник рассказывает своей любовнице о том,что не спит с женой и не имеет с ней ничего общего,любовница тоже искренне верит, потому что верить удобнои вкусно, а сомневаться - надо думать, а если начать думатЬ, то сразу не вкусно и неудобно. Когда же что-то говорит наркоман, то нужно верить вдвойне. И ни в коем случае не сомневаться.
Я так понимаю, что хорошего настолько много, что сейчас вообще все зашибись?)))
Как жить, решать только тебе, а не родителям, не девочкам с форума и ни кому-то другому. Если тебе кайфово так жить - живи. Если не по кайфу - меняй направление и учись жить иначе. Что ты делаешь для того, чтобы что-то изменить, если тебе фигово? Чтоты делаешь, чтобы жить как прежде, если тебе по кайфу? Сидишь и ноешь, что тебя никто не понимает? При этом даже не пытаясь понять себя? Малыш, ты меня волнуешшшшшшь....))

Слу, а прикольно как! Хороший украинский язык...Помню, ссылку даже видела на фильм "От любви до кохання".

Тернополь

А у меня мама русская

ты не обращай внимания...на таких как я мазохисток:)

ЖЖешь))))
Напомнило из какого-то фильма, не помню из какого: "А что такого? Ты шел, случайно споткнулся и попал членом в мою жену....Бывает")
При чем тут наркоман, Лолит, если ты тут? Если он такой зашибительский, что ты тут делаешь?

lolita
Это страх, жуткий страх, что тебя бросают, покидают, тебя отвергли. Я осталась одна, а я не хочу быть одной "я все сделаю, только не бросай меня, ну пожалуйста, останься, я все прощу, я буду хорошей". И боль, слишком огромная боль ...... это корнями из детства, когда родители меня покидали и отвергали, не обязательно в физическом плане, это могло быть и эмоцональное покидание - игнорирование, и это сейчас проигрывается с мужем. Это жутко больно, но пока я не начала разбираться в себе, все мои попытки "разлюбить" мужа, либо спасание его не приводили меня ни к чему, я оставлась все в том же замкнутом круге.
Я о чем, я разделяю твою боль, ты не одна, слышишь, если хочешь начать жить, надо начать идти к себе.
Я не могла решить "уйти или остаться", я оставила все как есть и начала копаться, читала литру, узнавала почему МНЕ так больно, почему я не могу ничего с собой и своей тягой поделать. Это все больно, но оно того стоит! Приходит легкость после осознания и принятия многих вещей, ЛЕГКОСТЬ! Двигаться по чуть-чуть , не получается - урок, все равно встаю и иду дальше. Без взлетов и падений не бывает выздоровления.

Будет, будет, а вдруг? Я слушаю себя и задаю вопросы себе, а смогу ли я одна воспитать еще одного ребенка? А вдруг сейчас все хорошо, а завтра он уйдет от меня, или вообще его не станет, или еще много чего не произойдет? Да капец, шифер сносить начинает. Всему свое время. Сама не знаю по этому поводу пока ничего, тоже бывают моменты хочется. Мы предполагаем, а Бог располагает.

Лань, так мы с вами почти что земляки я их Харькова!

я тоже этого не понимаю...но люблю его,и сделать с собой так ничего и не могу, как вырвать эту любовь из сердца...не получается...разве можно враз забыть человека с которым прожил много лет...
я отшила его,пожаловаться на жизнь больше ко мне не приходит,не понимаю вот чего...иногда он смотрит на меня и я читаю в его взляде ненависть, но в основном смотрит на меня как на пустое место,какк на совершенного чужого человека,как будто никогда и не было у нас ничего хорошего,как будто никогда и не любил меня...неужели наркотики могут так сильно изменить человека,что он из доброго,чуткого отзывчивого превратится в бездушного,безсердечного,совершенно равнодушного монстра?
если бы не наркотики я хотя бы понимала хоть чуть чуть что и где пошло не так,отчего разлюбил,может можно было что то исправить...а так целый букет ....и теперь никогда не узнать,то ли наркотики стали причиной нелюбви ко мне ,то ли ?...

Нет...В раз можно нажраться, в раз можно вмазаться и забыться...В раз можно скатиться с той горы, на которую ты восходил, карабкался и взбирался долгое время. На все остальное нужно время, желание и последовательность действий. При соблюдении этих трех условий может получиться - если шагать к своей цели и помогать заживать, а не расковыривать каждый день ранку гвоздиком и не упиваться видом кови и жалостью к себе. А перед этим важно сделать свой собственный выбор и определиться. Я однажды была перед подобным выбором. Я разделила свою жизнь на два и обрисовала перспективу своей жизни с ним и своей жизни без него, исключая чудеса, "а если" и "если бы". Спросила себя: "Чего же я хочу?". Получилось, что я не хочу страдать, я не хочу, чтобы мне было больно, я не хочу ревновать, не хочу биться в закрытую дверь и не хочу быть несчастной. Слишком много "не хочу". А чего же я хочу? А хочу я радоваться жизни, дышать полной грудью, любить и быть любимой, знать кто я и куда иду, быть счастливой и здоровой. И мне сразу стало более светло и радостно. Ко всему этому я приложила ЕГО и снова всплыли мои "не хочу". Тогда я решила просто не делать того, что не хочу и делать то, что хочу...Постепенно все "не хочу" остались в прошлом...Я иду к намеченной цели и с каждым днем мне легче и проще.
- Я страдаю.
- А ты хочешь страдать?
- Нет. Не хочу.
- Тогда не страдай. Ищивозможности чтобы не страдать, а не причины, чтобы страдать.

Ничего, как правило, не забывается. (за себя могу сказать точно). Со временем изменяется отношение к прошлому. Иногда даже надо простить себе свое прошлое.

Я прожила с первым мужем 6 лет. Забыла его почти сразу после того как ушла от него. Не знаю, может мне повезло, но я легко оставляю в прошлом то что прошло.
А вот если НЕ прошло - это другой разговор. Но на эту тему Лань уже все сказала. Надо понять, что тебя держит в прошлом и определиться с тем, чего ты хочешь.