Мои родители были постоянно заняты, поэтому меня воспитывали бабушка с дедушкой (в основном бабушка). Они замечательные люди с большой буквы! Прям Человеки!До сих пор мысленно разговариваю с умершим дедом...Бабуля всю жизнь всем помогала-с 15 лет заботилась одна о младших братьях и сёстрах, потом с России после войны переехала в Латвии и всех забрала с собой.Подняла на ноги, дала образование. Всю свою жизнь помогает дочерям (правда они обе, включая маму и даже меня (раньше) этого не ценят-иногда даже жутко раздражает!).В свои 80 она умудряется съездить на базар, закупить продукты для себя и семей своих дочерей, помочь более престарелым(и даже младше) соседкам, проведать и помочь младшему брату и на кладбище к деду (до смерти он 5 лет был очень болен и почти не вставал-она ухаживала за ним)!В этом она вся-себе абсолютно никогда и ничего...при этом она-абсолютно счастливый человек! Она-глубоко верующая-почти каждый день в церкви и никогда не делала ничего, за что было бы стыдно! Она умеет довольствоваться тем, что имеет и благодарна Богу за это. Её счастье-это помощь детям. Сейчас она ещё приходит (мама ей купила квартиру рядом с родительской,чтобы бабушке недалеко ходить) смотреть за другой бабушкой (папину маму забрали с Казахстана-у неё болезнь Альцгеймера и рассеяный склероз). Она такая замечательная-я искренне завидую её внутреннему счастью, способности настолько радоваться жизни. К сожалению, она меня очень разбаловала-я была трудным подростком и вытворяла абсолютно непозволительные вещи...да и сейчас, когда прилетаю к ней, то бывает срываюсь на неё от чрезмерной навязчивости.Теперь я понимаю, почему меня так восхищала её самопожертвенность-ведь я ж соза, я такая же....почти...в своём стремлении быть незаменимой, а с другой стороны-я была абсолютно нетерпима к ней, меня раздражала до истерики её забота, её беспокойство и, как я вижу сейчас-желание тотального контроля. До сих пор она звонит маме и тёте по несколько раз на день и за всех жутко переживает. Я много лет не могла разобраться в моём сложном и непостоянном отношении к ней (она всегда была мне самой близкой), и теперь, с помощью программы всё постепенно раскладывается по полочкам...я рада этому. Я не видела её уже год, и надеюсь, что в мой следющий приезд я смогу уже по-другому себя вести с таким дорогим мне человеком!
Пы.Сы. Долгое время я думала, глядя на счастливые глаза бабули, что этого можно достичь только отрёкшись от себя и посветив свою жизнь другим. Это от неё во мне сидело и цвело :"Нет слова хочу-есть слово надо!" Даже раздумывала частенько-а если я заболею смертельной болезнью, например ВИЧ, то буду просто много работать и зарабатывать для родителей деньги-это будет смысл моей жизни. Теперь у меня диагноз ВИЧ (намечтала, блин!), и я очень хочу жить...изо всех сил. И я хочу взять от бабушки только хорошее и только в меру

Мне кажется, в первую очередь, ты себе этими же упрёками и прочим направлением на выздоровление мужа делаешь хуже. Да, при созависимости очень нелегко и оооочень важно (первостепенно- я бы сказала) повернутьсвои мысли и чувства на себя и в сторону от зависимого близкого. Нет, первично-это признать свою болезнь, а вторично-обратить взор на себя! Я представляю себе программу, как лестницу...первые ступеньки очень высокие-сперва нужно набраться мужества и решимости занести ногу и приложить усилие, чтобы шагнуть на первую ступень....а ВС ещё и подтолкнёт легонечко под попу Потом вторая-уже смелее идёшь, а дальше уже со всё большим интересом и не перенапрягаясь и не оглядываясь, что же там осталось внизу, так как вокруг светло, небо голубое, солнышко тёплое и хорошо так...

Да. не могу смириться.

Я их тоже разделяю-вера-это да, он существует, он есть. А вот доверие...доверить ему себя, зависимого и вообще всё! Я думаю, доверие-это оппозиция контроля. Как две чаши весов. Только начинаешь доверять ситуацию Богу, свой контроль ослабляешь, как только нажимаешь на чашу с контролем-я могу сама-так доверие к Богу падает, а соответственно и сама закрываюсь от него и его помощи, и оказываюсь в известном месте-в попе

И утром думала, молилась, благодарила за эти слова. Как все-таки хорошо получать обратную связь, особенно когда ни группы, ни единомышленников нет в городе, только этот форум. порой кто-нибудь скажет фразу, и вроде обычные слова - но они в самую цель попали, и я верю что ВС тут замешана Я прорабатываю сегодня эту тему, ведь на самом деле непринятие того факта, что ты бессильна, говорит о пробеле в доверии ВС. Спасибо всем вам.

Т. е. пока я в совершенстве не буду доверять, то нельзя сказать что я верю или люблю? Тогда никто на земле не любит и не верит, потому что ни в чем человек не может достичь совершенства, это относится только к ВС. Если это не так, тогда я смогу уверенно сказать что люблю мужа или кого-то еще только когда буду полностью доверять, не буду испытывать ревности, не буду поступать из эгоизма, буду свободной... В абсолюте это все за гранью возможного.
Вера, также как и любовь - это дар. Мы не прилагаем усилий, и от нас мало зависит, будет это дано или нет. Но вот в дальнейшем, взрослеть, расти в вере или любви - наша задача. Я уже любила мужа, когда выходила замуж, но всю жизнь буду учиться многим вещам и любовь будет становиться зрелой. А если не буду - любовь умрет. И когда у женщины рождается ребенок, она его уже любит. И с верой также. Поэтому я сказала, что это и факт уже, и в то же время процесс.
Да, я люблю и верю, и да, я учусь доверять. Не вижу тут противоречия.
Это мой опыт и мое мнение.

Наконец я могу сказать, что признаю это. Человек болен, даже если не употребляет. Есть и другие проявления его зависимости. И они не имеют отношения ко мне лично, дело не в любви/нелюбви ко мне, дело в болезни, которая внутри зависимого. И это не моральный выбор.