Как интересно все в жизни устроено.
Была у меня обида большая:
Цитата |
У нас сложилась компания: сначала гуляли мамочки с колясками, потом уже без. Дружили, ходили в гости, вместе гуляли. Отношения дружеские. Перед школой на консультации психолога выяснилось, что дочка к школе не готова. Что, возможно, придется пойти в школу с 8 лет. Имела глупость рассказать об этом в компании. Искренне не ожидала последующей реакции: началась травля моего ребенка другими детьми. Их матери не вмешивались. Пришлось уйти из компании и искать новых подруг себе и дочери. Обида была огромная, ощущение предательства. Потребовалось время, чтобы успокоиться. |
Цитата |
Сюжет такой: показывают женщину-инвалида, у которой нет рук. Совсем нет, даже обрубков. У этой женщины - есть дочь. И рассказывали о жизни этой семьт, что-то там было бытовое очень, без лирики. И мой психотерапевт смотрела сюжет и вдруг увидела такую яркую параллель: эта женщина, не имеющая рук, не может обнять свою дочь. Женщина не виновата в этом, у нее просто нет для объятий самого необходимого - просто нет рук. И точно также моя мать не могла дать мне то, чего у нее не было. Как бы вот этих "рук". Поэтому она не могла меня "обнять" ( в смысле "любить")... У женщины из сюжета не было рук, а моей мамы - любви ко мне. Это как изъян такой - у одной физический, у другой - психологический, душевный. И это вроде бы трагедия, моя личная, мамина, пусть крошечная в сравнении с галактическими трагедиями. Но с другой стороны - это вот отсутствие "рук" - просто данность. Так получилось. Никто в этом не виноват. Ни мама - потому что сама жертва своей мамы. Ни я. Я - не "плохая", меня есть за что любить. Просто мама не могла. Не умела. Не имела возможности. Меня эта история просто выхлестнула в свое время. Я реально увидела свою мать в образе той женщины без рук. И я почувствовала не то, что чувствовала обычно (злость, обиду, страх, ненависть, непринятие, ЖКС и т.д.), а почувствовала боль (что ничего не изменить) и жалость к матери. Увы, наши отношения не стали более душевными, мы по-прежнему страшно далеки друг от друга. Но я уже не ношу в себе этот непомерный груз... И я стала лучше к себе относиться. Ушло это чувство "я-плохая, раз меня не любят", чисто детское. Какое-то принятие себя, потихоньку, помаленьку... |