Спасибо вам всем большое, спасибо за поддержку я здесь, не ухожу хотя понимаю, что если бы не написала, то уже сегодня наверное бы спряталась опять сама от себя. Действительно не реагировать на агрессию сложно, но я так же как и раньше Настена воспринимаю критику и злость всегда тоже очень лично, я виновата, я не правильная, плохая и дальше либо агрессивно защищаюсь, либо плачу, обижаюсь, а потом что еще хуже мщу в каких-то других вещах за такое обращение. А дистанцироваться и сказать себе, где мой вклад в эту ситуацию, а где чужая, не имеющая ко мне отношения ярость, мне всегда трудно. А мой муж имеет еще очень четкую логическую силу убеждения, где он так потом расставляет по полочкам все, что получается что по другому и быть не могло. Вообщем это задача развития для меня. Хочу поделиться тем как мне предоставился случай попробовать реагировать на все по-новому. Вчера муж пришел и сказал, что объявился его старый приятель, с которым они хотели бы сегодня встретиться. Раньше - старый приятель - вытекало всегда в крупную совместную попойку. Раньше я бы стала нудеть, что вы только не напивайтесь, не сидите долго, не затягивай пьянство на все выходные, он бы обиделся, я бы ставила условия - иди, но только сделай то-то и то-то. Но сейчас я внутри сказала себе - я не могу его контролировать, он сделает то, что сделает и пока я вообще не знаю, что он сделает, это его выбор. Задумалась, чего я боюсь - боюсь сидеть одна с ребенком в пустоте внутри, не знать чем заняться и что делать. Вначале на внутренний вопрос, а чем бы я хотела заняться - опять прозвучала пустота, потом план сбежать к маме (которая тоже не подарок), а потом стали появляться мысли о том, что давно хотелось посмотреть определенное кино, которое ему не интересно, передачи. Вообщем вечером накачала то, что Я хочу и теперь с нетерпением жду что приятно проведу время. Итог - никакого скандала, с мужем даже мило вчера болтали и хорошее настроение. Что будет дальше пока не знаю, но знаю что раньше уже сейчас я бы сидела в истерики. Так что такой вот у меня сегодня шаг

Вообщем мое хорошее настроение длилось не долго, выбил меня из колеии обычный памперс у которого не застегивались застежки, и я почувствовала в себе такую волну ярости, что мне даже неловко за это стало. Получается, что очень легко для себя все время считать, что это Он злится, требует, недоволен, а я такая белая и пушистая, просто бедная и несчастная. А брать на себя ответственность за свою злость, за свое постоянное недовольство собой гораздо сложнее. Удивляюсь, как такой простой внешне шаг как перестать контролировать другого вызывает во мне просто волну чувств, эмоций, мыслей и не всегда лицеприятных. Если бы мне сказали со стороны, что это все Я, я бы сказала не может быть, я ответственная, хорошая, добрая, честная, а не злая, манипулирующая, требующая и критикующая, вечно не довольная собой и окружающими. Становится стыдно, что я могу быть такой, что я пишу все это. Плюс ко всему почему-то постоянно жду, что даже здесь на форуме, меня начнут критиковать и скажут, ты эгоистка, пишешь и думаешь только о себе, или ты пишешь и думаешь не правильно, неужели ты не видишь своих ошибок. При том, что я вижу насколько здесь все терпеливы и доброжелательны друг к другу. Изнутри кажется, что это не преодолеть и не справиться. С другой стороны, вижу, когда вы пишите, что это было год назад и сейчас у многих уже другая жизнь, надеюсь что и у меня получится. Пока так.

Цветочек, я уже 3 года как знакома с программой, мои шаги: первый и второй, снова первый, потом второй... Вот только на днях была в срыве: ужас ужасный, кошмары по ночам, все как 3 года назад. Если бы не программа и этот форум, то "ломанулась" бы прямиком в психбольницу и кто знает, в каком бы состоянии я туда прибыла, как раз в женское отделение... Но не хочу! Это не мой путь))) Я верю, что он у меня - другой!

_____________
Третий раз за три года пытаюсь перестать быть созависимой

Хорошо, что я в пятницу повела себя опираясь на первый шаг, в итоге муж никуда не поехал и мы хорошо провели выходные. Наверное, впервые за долгое время я чувствовала себя спокойно и отдохнувшей. Сегодня получаю удовольствие от общения с ребенком и даже от дел по дому Отвечаю для себя на вопросы первого шага. Действительно, я не одна и у меня есть моя малышка

•- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?


Да, признаю, не могу контролировать ни поведение, ни алкоголь.

•- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

В уме признаю, теоретически. На практике это оказывается очень сложно, причем происходит это отрицание автоматическе. Например, злюсь когда он делает что-то по своему, любит еду которая мне не нравится, или наоборот не любит, то что я люблю, считаю, что если он что-то делает, то хочет мне что-либо сказать, хотя на самом деле делает - и делает, я здесь причем, ну и так далее. Отвечая на этот вопрос, стала замечать, как автоматически отрицаю его самостоятельность. Часто лезу со своими советами, стараюсь называть его чувства, как будто я ему мама, психотерапевт, а он маленький, ничего не может. На самом деле это не так, стала себя одергивать и сдерживать. Понимаю, что могу раздражать таким отношением. По крайней мере меня бесит, когда ко мне относятся как к инвалиду. Вообщем работаю над этим.

Екатерина, спасибо вам тоже за ваши слова, они помогают не воспринимать все как абсолютные вещи, может быть срыв - но может быть и лучше, действительно шаг вперед - назад и опять вперед, главное потихонечку - потихонечку с этим справляться. Будем справляться вместе.

•- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?

Опять таки умом признаю, правда не понимаю, как это может поменять мое поведение... Хотя внутри боюсь признать, потому что если признаю, то появляется большое чувство отчаянья и беспомощности, понимание, что рано или поздно эти эпизоды будут повторяться, а так кажется ну вдруг все-таки он все понимает и сейчас уже лучше чем раньше и рано или поздно он с этим справиться.

Не знаю как сохранять свою решимость меняться, когда все нормализуется. Сейчас у нас все хорошо и я чувствую, как опять размякаю, сама перестаю верить, что есть эти проблемы, т.е. сама начинаю отрицать. Подскажите, как вы сохраняете себя и на что опираетесь именно во время эпизодов ремиссии, когда все нормально? У меня получается что каждую такую ситуацию я воспринимаю занова, каждый раз с ужасом и кошмаром, как будто опять все рушится, а не как еще один эпизод болезни. С другой стороны не хочется жить в ожидании повторения этих эпизодов, что-то я опять запуталась. Получается таким образом я поддерживаю деление на жизнь "во время" и "без" алкоголя

Аленький цветочек
У меня муж пьет каждый день, "сухой" период был всего около 3 недель. Особой надежды не было, но когда опять начал пить было все равно очень больно. Сейчас мы почти не общаемся.

_____________
Не воспитывайте детей - они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя!

•- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

Неосознанно получается что пыталась изменить других всегда, чем человек мне ближе - тем больше. И профессию себе выбрала соответствующую - психолог, поэтому всегда для близких хотела быть помогающей, выслушивающей, психотерапевтом, мне казалось, что никто не поймет их лучше чем я. Соответственно мужа тоже пыталась "улучшить". Сейчас понимаю, что бегу таким образом от себя, от того, чтобы соприкасаться со своим опытом, со своим чувством одиночества, бегу от своей потребности чувствовать тепло, не унижающую искреннюю заботу, не обязывающую, а простую любовь к себе. Вообщем к этому выводу пришла твердо, что пытаться изменить других не нужно, бесполезно, каждый имеет право выбирать сам каким ему быть. Меняя другого, даже из лучших побуждений, получается я шлю другому послание "Такой какой ты есть - ты не достаточно хорош, ты должен быть другим..." - на это любой будет обижет и унижен. Даже если выбор другого алкоголь, он все равно слышит, что он не нужен, а не последствия этой болезни.

Ой, написала без подписи, предыдущее сообщение мое, Аленького цветочка

Вот на днях столкнулась опять со сложной для меня ситуацией. Муж спросил, чем бы ему заняться на 23 февраля, не попить ли ему пива с креветками и вопросительный взгляд на меня. А я не знаю как реагировать. Внутри - паника, тревога, злость, страшно. Держу в уме - не могу его контролировать, отвечаю - это твой выбор. Но и молчать - значить скрывать свои чувства и свое мнение. Запуталась. А еще бесит, что он загоняет меня в ловушку - скажу "Не пей", значит я сволочь, которая запрещает, значит можно на зло мне. Скажу "Твое дело, хочешь пей" - будет пить с довольным видом, мол сама же разрешила. Бесит, почему я вообще должна быть вовлечена в его решение как провести 23 февраля. По моему я опять теряю почву под ногами. А чего хотела бы я? Тихо спокойно провести этот день, пойти погулять, посмотреть телек, поиграть с ребенком. Чем он мне будет мешать? пьяный лезть общаться с детем (считаю это опасным) да и все, бесить только меня своим видом. Ну не могу я справиться с этим гневом, не знаю как, во что эта злость должна трансформироваться?

А если запретишь, что пить перестанет? Правда что ли? Мой МЧ тоже как-то пытался манипулировать так перекладыванием ответственности на меня. Отвечаю-это твоя жизнь, твоя зависимость, твоя ответственность! Так и говорю, чтобы не перекладывал своё на меня, а учись сам! У меня свои есть проблемы, с чем разбираться

_____________

«Делайте то, что можете, при помощи того, что у вас есть, там, где вы находитесь.»Т.Рузвельт