Девушки, здравствуйте! Хочу поделиться одной методикой - это работает! Сегодня чувствую себя замечательно несмотря на неспаную казалось бы ночь. Настроение отличное!

Зелёный дракон удачи
Наш консультант Ирина Брандина, директор «Школы практической психологии»
Лето удивительное время, когда на всю катушку работает волшебство. Посуди сама: можно гадать на ромашке, можно загадывать желание, глядя на падающую звезду. А можно приманить "Зеленого дракона удачи", который поможет исполнить самые заветные желания, поймать и удержать везение. Эту сказочную методику тысячи лет назад открыли древние шаманы, и она ни капельки не изменилась до сих пор.

Шутки в сторону
Для начала ты должна найти и приручить это замечательное создание, которое будет твоим другом и помощником. Для этого потребуется всего на полчаса освободиться от всех дел, скрыться от шума и прочих раздражителей, поудобнее сесть и закрыть глаза. Мысленно представь, что находишься в самом прекрасном месте на свете: это может быть берег моря, кафе, в котором случилось твое самое романтическое свидание, да хоть футбольное поле... Главное, чтобы там было хорошо. А теперь за дело!
Представь перед собой большое яйцо - сантиметров пятьдесят в диаметре. Это яйцо начинает раскачиваться, шевелиться и подпрыгивать, а потом вдруг трескается. И твоему взору предстает маленькое существо изумрудного цвета - это и есть наш дракон удачи, очень ласковый, приветливый с добрыми глазами и обаятельной улыбкой. Первым делом накорми его, налей тазик молочка и погладь по голове.
Скорее всего, твой питомец, астральный друг и будущий помощник - любитель поозорничать. Поиграй с ним, полюби его всем сердцем. Дай ему имя, но не кличку, а такое, чтобы его можно было уважать как равного.
Затем представь себе, что дракон вырос, только не стоит перебарщивать с размерами - метров пяти-семи вполне достаточно. Пусть он будет сильным и красивым, с лоснящейся чешуей и желтыми глазами, спокойным и уверенным в себе. Он почти всемогущ.
Когда узнаешь характер персонального дракона удачи, позови его к себе жить - он пойдет с радостью. Мысленно обустрой ему удобное место: отныне у тебя в доме живет дракон удачи, а значит, и сама удача!
Встреча с миром
Теперь всякий раз, выходя на работу, в гости, на прогулку, зови своего дракона с собой, точнее, посылай его впереди себя. Пусть он вылетает по твоему сегодняшнему маршруту минут на двадцать раньше. Только скажи ему, и лучше вслух: «Лети, мой дракон удачи. Ты вперед, я за тобой!» И представляй, как он разминает и расправляет крылья, как взлетает, улыбается, предвкушая очередную встречу с миром, как красиво парит. И спокойно следуй за ним - ощущая, что такого прежде никогда не было.
Иди по следам дракона, и увидишь: люди будут тебе улыбаться, потому что этого дракона удачи любят все. И все у тебя пойдет гладко, ведь новый друг уже подготовил для тебя линию удачи и теперь за каждым поворотом тебя поджидает сюрприз или маленькое чудо. Например, неожиданные приятные встречи, любовь, знакомства с интересными людьми...
Если тебе предстоит серьезный разговор с шефом, смело открывай дверь в его кабинет. Можешь быть спокойна: дракон удачи уже «переговорил» с твоим начальником, и теперь тот с радостью ждет этого визита. Только надо очень четко представить себе и этот разговор, и лицо шефа.
Перед встречей с друзьями тоже можно не волноваться — дракон уже позаботился о том, чтобы вечеринка прошла весело. И перед любовным свиданием он навеял самые невероятные эротические фантазии твоему потенциальному поклоннику. Автобусы будут приходить вовремя, а если все же станут задерживаться - жди приятного сюрприза. С личным драконом удачи каждый научится избегать неприятностей и сумеет вылавливать из будней чудеса, знания и радость.
Но когда вернешься домой, где твой довольный дракон будет уже тихо похрапывать, видя красочные сны, не забудь пожелать ему спокойной ночи и поблагодарить за замечательный день.
Как действует методика
Дело в том, что дракон удачи - это частичка нас самих: визуализировав его, мы тем самым делаем самого себя сильнее и удачливее. Отправив дракона впереди себя, мы действительно выстраиваем линию удачи, показывая миру, что открыты ему, рады встречи с ним.
К тому же зеленый - это цвет удачи, сердечной чакры и любви к миру: именно поэтому драконы удачи рождаются изумрудными.
Кстати, у этой методики есть интересный побочный эффект: запуская своего дракона, мы подготавливаем людей к встрече с нами. Например, после того, как кого-либо навещал мой дракон, мне абсолютно каждый говорил: «Ой, а ты знаешь, я только что вспоминал о тебе» или «А мы вас ждали!» Словом, с драконом удачи жизнь становится интересней, приятнее и разнообразнее.



[b][/b]

В связи с звонком мужа чувствую обиду, горечь, жалость к себе, разочарование, боль. Куда же опять девалась моя злость? Ешки-матрешки опять двадцать пять.

Чувствую легкость, свободу, счастье, любовь) Еще чуть-чуть и уезжаю из Архангельска. Много гуляю, хожу пешком через весь город. На улицах очень много велосипедистов, на роликах, бегунов ииии конечно же резко увеличилось количество людей с пивасом бррр

Сегодня написал мой бывший алкоголик, что его положили в больницу. Диагноз панкреатит. Вообщем, случилось то, что и следовала ожидать. Я пожелала удачи в лечении.

Облегчение-вернулась из командировки домой.
По приезду в новый город не успела выйти на перрон-облепила стая мошек.Сначала подумала, что всех иногородних встречают так.Стала оборачиваться по сторонам-все спокойно идут. Я решила не реагировать, сконцентрировалась и ходила по городу как зомби. Зайдешь в общественный транспорт-они опять перед лицом кружатся.
А вечером была экскурсия по старинному замку, парку и пр. К мошкам присоединились комары... Оказывается у них сейчас самый благоприятный свадебный сезон. Я не могла дождаться окончания путешествия. Даже в вагон пробрались самые активные.
Местные жители привыкли-река и климатические условия.
Я радуюсь, что в родном городе нет такого количества мошкары и сочувствую всем, кто живет рядом с ними.
В общем, все познается в сравнении.
А мои зависимые пока притихли-весенний огородный сезон начался...

полный ужас и растерянность....Сын ( алкоголик 23 лет) уехал смотреть квартиры на сьем...И , хотя, это наше обоюдное решение, моя соза вопит во мне !!!! Я так боюсь не выдержать - броситься вслед и оставить его дома - рядом со свои холодильником и контролем..Господи, дай силы не сорваться и верить , что все происходит так, как ТЫ предполагаешь!!!

Salamandra
Срочно занять себя собой! Мать! Дай шанс малышу!

Вот ведь, как оно бывает. Хочешь чего-то, хочешь... Даже сильно хочешь. А сделаешь - и понимаешь, вдруг, что тебе это было вообще не нужно, на самом деле.

А, что самое удивительное, - нет по этому поводу ни злости, ни обиды, ни разочарования - только покой и принятие. Как будто отвалилось что-то лишнее, само, без напряга, словно луковая шелуха. И стало немного понятнее что-то про саму себя. Наверно, некоторые вещи и надо понимать именно так. Чтоб гештальт завершился, такскать...

Отдохнула: вчера весь день валялась на диване и смотрела кино с Джулией Робертс))) Муж уехал на дачу еще в пятницу, и мы две ночи с дочкой и собакой тусовали - первый вечер на свадьбе у брата гуляли, а вчера расслабуху себе устроили )) В очередной раз убедилась, что люблю я все-таки одна (в смысле, без мужа) быть, комфортно мне одной. Это хорошо - еще года три назад я была просто неотделима от него, представить не могла себе не то что ночевку в разных местах, а даже под разными одеялами. а щас - сколько угодно, только в радость! Это чертовски приятно осознавать - что мы с мужем все-таки не единый организм, а раздельные. Мы не две половинки - мы два целых человека.

Ладно, поеду в свой дом - впервые в качестве хозяйки)) Собрала с собой группу поддержки человек пять, ща поедем все вместе с ключами разбираться))))

Всех целую, смотрите какая погода классная, почти лето!! Хорош сидеть в энторнетах, всем гулять!! )

Salamandra
Зайцева сейчас читаю - "Созависимость - умение любить" - как раз об этом. Интересно, оччень, оторваться не могу. Отпусти, так разумнее.
Елена Ясная
Поддерживаю - уехала сажать цвЯтуечки и загорать Лето, барышни, УРА!!!! Настроение солнечное и теплое

Конфетти
Вот совпадение - я вчера ночью эту книжку читала. Почти полностью с его лекцией совпадает.

Сейчас с дочкой сосисок в тесте напечем, сынок вернется с самбо и мы все вместе - в лес на пикник. Ура хорошей погоде!

Определила, как душевную боль то, что чувствую - болит и щемит в груди. Такое впечатление, что что-то из себя выдираю, отдираю с кровью от себя.
Знаю, что - отделяюсь от мужа, хороню иллюзии. Больно. Прекращаю заполнять пустоту внутри другим человеком.
Я - есть. Я родилась в этот мир и имею право на свою жизнь, имею право жить.

tanusha
Лекцию не смогла послушать - читать вот получается. Хорошо, что они почти идентичны, спасибо, что сказала, а то я расстроилась - ноутбук отказывался мне звук выдавать на лекцию. Скачала книжку, ура

tanusha

Чувствую...одиночество-странно так-уже отвыкла от такого чувства (именно гнетущее такое)...подозреваю, что связано с гормональными ежемесячными праздниками...смотрю фильм про любоффффь и реву! Одновременно радуюсь, понимая, что это временно. Девушки-это только у меня такое дурацкое состояние в ПМС-это ваще нормально или аномально?

Настёна
я в эти дни, если поводов для расстройства нет, нафантазирую их сама, и с удовольствием предаюсь печали. До слез. Это просто цирк! Хотя отчет в происходящем отдаю....
Захожу как,то к подруге. Она открывает дверь вся в слезах и по лицу видно, что ревела не 10 минут. Спрашиваю что случилось. Да - говорит, ревела весь день. ПМС. Все хорошо.
Посмеялись. Видимо нам женщинам это нужно. Мож поэтому и живем дольше?

Неназванная точно))) Просто потому что нам это нужно

А я еще и манипульнуть окружающими под это дело люблю - чего ж слезам зря пропадать? Причем в тот момент, когда манипуляю, в самом деле верю в то, что это искренне. А когда осознаю - очень стыдно бывает)

А меня в такие дни все раздражает, ничего делать не хочется, если допекают появляется желание "глаза выцарапать" кому-нибудь.

Жанна
ВО!!! Это моя тема - цербер, которого дразнят и щипают. Правда, если сорвусь, то потом непременно извиняюсь, отпускает быстро. Чтобы не сорваться, просто молчу, потихоньку спесь уходит Становлюсь снова белая и пушистая.

А еще говорят, мол мы не животные. Еще какие животные, раз физиология верх над мозгом берет!

Чувствую не спокойствие, напряг, тяжесть на душе.

В выходные объявился мой бывший алкоголик. Помогала ему собрать вещи, а потом обнаружила в сумочке расплату 100 евро Потом поужинала с ним. Очень тяжело морально далась встреча, до сих пор отхожу. Он никакой, депрессия, говорит я алкоголик, что жизнь не мила и прочее. Слезы....сама с ним поревела, но списала на пмс Сказала, что смогу оказать моральную помощь, если не в ущерб себе, но он сам должен справиться с этим и захотеть жить.... уф прям больно было, но принимаю мое такое состояние и не суечусь. На прощание сообщил, что если вдруг, что с ним случится, то он меня любит. Меня аж тряхануло, но сказала давай без этого и с таким ко мне не надо.

Все...отселился сыночек, в один день и квартиру сняли и вещи перевезли...Я так думаю, что если легко все сложилось, то , значит, так и должно было быть?...Теперь держу себя за руки, что бы не лезть "В Контакт", не проверять на связи ли он...И еще хорошо, что квартира на другом конце города, надо еще потрудиться, что бы добраться туда со своей созой))))
Теперь сижу думаю, как отказать ему, когда он "наесться свободы" и будет обратно проситься....

Salamandra
Я бы думала о том, как буду хвалить, когда у него «все получится».

Как меня вчера субличность распекала: и внимания не оказываю, и глупа, и невнимательна, незаботлива. А уж как я посмела детей увезти. Отдыхала у отца, а он тут бедный с трясущимися руками страдал один.
Я мне спокойно и радостно. Я вижу, что это болезнь защищается. Как же это заметно - он защищает свое право пить дальше и жить как прежде. Все манипуляции отскакивают, как от стенки горох, уколы на задевают, упреки не обижают. А еще меня порадовало, что я теперь болезнь не устраиваю - я ей неудобна. А раньше по пьяни мне в любви всегда признавался.
Почитать - ну чокнутая. Нашла чему радоваться.
А я рада! Я выздоравливаю.

Лань
Спасибо

tanusha
То ли ещё будет! Хорошего, естессно

Salamandra
Мой племянник уехал в ближайший большой город, жить, работать, так сестра моя соза, так его допекла своим контролем, что он телефон то ли потерял, то ли так ей специально сказал. Я спросила его: телефон будешь покупать? На что он ответил, что ему не нужно, чтобы мамка допекала.

Благодарность, тепло, умиротворение.

Чувствую грусть и раздражение на свою созависимость. Сегодня у меня был такой хороший день, я чувствовала внутри тепло, радость, уют, ощущение что я нахожу себя. Вечером муж приехал как всегда в знакомом состоянии. И так больно опять стало. И вот сижу и думаю, ну вот сколько можно реагировать? ну ведь знаю все, понимаю. Он в отпуске сейчас вторую неделю, занимается ремонтом, всю прошлую неделю перебивался пивом. И так я хорошо на него реагировала - никак не реагировала. Занималась своими делами, соблюдала привычный для меня и дочки распорядок, была поглощена своими мыслями и своими интересами. И это по сравнению с тем, что еще полгода назад я переставала есть, ложилась на кровать и так проводила все время его пьянки. А вот сегодня так неожиданно было, что он так напьется. Позвонил, что домой едет, столько всего обсудить хотели по поводу дел совместных и на тебе. Сижу и думаю, вот зачем я с ним живу? зачем мне такая жизнь? ведь мне не нравится все это. Потому что я созависимая. Вот и бесит меня что я такая. Один плюс - раньше фантазировала, что уйду - встречу другого мужчину, заживу, все боялась что поздно будет уйти - старая стану, уже никого себе не найду . А сейчас не боюсь и вообще не хочу уходить к кому-то или для того чтобы пересесть на другую лошадку созависимости. Да и истерики сейчас нет никакой как раньше, просто неприятно мне, что лежит пьяная тушка на диване, вроде и жить не мешает, да и радости никакой от него. И еще постоянно про дочку думаю, как ей будет этот факт, что ее отец пьет. И взвешиваю, что лучше, расти без отца или с отцом-алкоголиком. Хорошо что есть форум, поддержка здесь для меня очень важна.

Аленький цветочек

Настена

Это да, хорошо что не нравится. Раньше не так было - раньше испытывала нездоровое сексуальное возбуждение при сексе с пьяным человеком (сейчас в таком состоянии не хочу и не подпускаю к себе), раньше любовь чувствовала особую, радовалась, что добрый муж стал. Раньше близость чувствовала - доверие казалось возрастает, пыталась его понимать, психотерапевтом быть сейчас смешно это все кажется. Стараюсь сейчас придерживаться принципа другого, относиться как к трезвому так и к пьяному одинаково, т.е. каков поступок, таков и результат. К сожалению пока еще остается радость (такая немного азартно-нездоровая) когда муж совершает в этом состоянии какие-нибудь маленькие неожиданные поступки - то игруху ребенку притащит, то мне че-нить подарит.

Аленький цветочек
Я тоже таким грешу-если МЧ вмазанный, то пока у него силы-использую по полной-и то сделать и это починить. Но чувствую, неправильно это...будто тогда его употребление оправдывается. Но ведь дела по дому нужно делать!

Девочки! Я запуталась-как пони по кругу хожу и не могу увидеть корень моей проблемы. Хелп ми плиииз МЧ выбрал наркотики, а не меня-ну, тут всё ясно, но почему я себя от этого чувствую такой униженной? Ну это же слишком-я ж всё знаю и про наркоманию и зависимость и вообще. Да и каждый день так-ну да, в очередной раз не приехал ночью (как мы переехали, а все его диллеры остались в прошлом городе-так он каждый день ездит и периодически там остаётся), но ведь ничего нового, и надежд никаких не было-вот-вот центр будет-так хоть что-то решится. Но откуда во мне это противное чувство отверженности, наркоман пренебрёг мной (оооо!он даже не позвонил-хотя телефона уже несколько недель нет-продал-кричит моя соза. вызывая ЖКС) в пользу наркотиков. И ещё ОНИ начались...может всё дело в НИХ...и соседи врубили на всю тааакую музыку (как в шахте отбойный молоток). Жуткое навязчивое желание, чтобы МЧ пришёл в комнату (я гордо удалилась в спальню), раскаялся и пожалел меня. Но на самом деле я этого не хочу-короче, меня унижает всё-и его поведение и мои нездоровые желания. Откуда это пришло и как это отправить обратно...в сад.

Чувствую тревогу, страх и печаль. Я больная. Я так ждала окончания учебного года когда работы станет гораздо меньше и будет больше времени. Ещё ждала тепла. Конец года почти наступил. Тепло медленно, но верно приходит. И что? Я нервничаю, тревожусь и грущу. Я не знаю, куда себя деть. Если не будет работы, то чем себя занять? Странно: работать мне тяжело, но работа создаёт какую-то иллюзию наполненности жизни, что ли...

И ещё. Это будет уже второе лето без мужа. И мне грустно.

Злюсь на себя и ругаю себя за все вышеперечисленные чувства и эмоции.

Недовольство от того что муж не хочет жить трезво.Отчаяние от собственного упорного отрицания,своего бессилия изменить ситуацию.

Настёна

Чувствую досаду. Я уже все решила, а муж сегодня с утра заявляет, что бросает и идет лечиться (почуял, гад ).
Как это надоело. Расколбас этот.
Буду устанавливать сроки. Думаю дам время до августа. Если эффекта не будет - в августе меняю школу и садик. Скользкий момент: муж может решить, что времени еще много - можно не торопиться.
Сегодня к психологу иду - обсудим, посоветуюсь.

tanusha
я в институте когда училась, у нас предмет был - сопромат, сопротивление материалов изучали, там был термин - предел прочности, то есть когда на материал давишь, или растягиваешь, или обжигаешь и он не меняет своего привычного состояния до определенного момента - до предела прочности - а потом - хоп! - лопается, рвется, гнется, трескает, в общем меняет свою привычную форму и состояние - и переходит в иные формы или состояния.

я к чему - мой предел прочности с мужем - как ступени - сначала оскорбления, потом поднятая рука, потом унижение и на это все еще и измена. буду честна с собой - я обрадовалась, когда он стал гулять - у меня появился самый железный аргумент, чтобы уйти. потому что на все что было до того - он не переставая давал мне обещания, что это больше никогда не повторится.

твой предел прочности значит еще не наступил

Спокойна и расслаблена-только не хочется на работу !

tanusha
Как я тебя понимаю!!! У нас тут тоже "конфетно-букетный период" воцарился, держит себя в руках - лечится, правда, не идет. Потому я пока настрой свой сохраняю, а там посмотрим. Чувствуют, они все чувствуют...главное - не сдавать позиции, и снова не засовывать свою голову в песок. Вооружилась книгами, лекциями и Шагами. Вижу, как муж держит зверя в клетке, силой держит, потому тот вырвется непременно, стоит лишь на минутку ослабить хватку.

Чувствую уверенность в том, что иду правильно. Мужа корежит во все стороны - видно это очень отчетливо. Пока не ясно, кто там победит, личность или субличность, но конфликт очевиден. Не вмешиваюсь. Я не думала, что можно так ясно видеть это раздвоение. Осознает ли это супружник??? Пока непонятно. На каждую попытку на меня кричать и беситься показываю пальцем в сторону аптечки и говорю, что его ждет доктор и реабилитация. Странно, в ту же секунду псих прекращается. Но ни до аптечки, ни тем более до доктора муж еще не дошел...Говорит - а не поможет, только денег снимут (как по писаному, зверюга сопротивляется), отвечаю - а ты пробовал??? Пока тишина в ответ, а там посмотрим... Зайцев-таки прав. Читаю дальше Главное не отступать и не вестись на манипуляции - вот это сложно.

Радостное предвкушение выходных.Сегодня неожиданно исполнилась давняя мечта-купила себе 2 удочки.Я мечтала года 2 что муж догадается подарить их мне на какой-нибудь праздник,а тут подвернулся случай купить самой.Это наверное ВС меня порадовала.Ура!!!

Xiao Mao

crazyy

Конфетти

Xiao Mao
Осмелюсь предположить, что так себя чувствует зависимый после того, как перестал употреблять. Я, когда рассталась с МЧ на 3,5 года (но у меня не было программы и я не знала ничего о созависимости)-просто думала, что я мёртвая-искала те эмоции и в бутылке и в связях разных...порочных и в работе-но всё было не то...и ведь даже подозрения тогда не возникло, что болезненная фигня происходит-точнее я знала, что со мной что-то не так, искала выход..но не там. Теперь у меня есть программа, и даже, когда мне плохо, когда кажется, что лучше уже не будет-я знаю, что будет! Если у других получилось, то и я смогу-если очень захочу! Как раз сегодня думала, что даже моя заниженная самооценка-и ту можно дорасти до здорового уровня-было бы желание, терпение и открытое сердце-это не рост и не размер ноги, который почти не меняется уже

Вчера получила очередное (лет пять назад было, но не свершилось) предложение выйти замуж за своего бывшего алкоголика)) реально посмеялась. Сказала спасибо, но не хочу. Ты мне такой не нравишься и связывать свою жизнь с тобой штампом нет желания. Он самоуверенно сообщил, что добьется меня и я буду его, что есть уголек, который он разожжет , а мне реально было смешно слушать эти "сопли". Что это с мной))лет эдак пять назад я бы сразу побежала вперед него в загс! Сказал, что ходил вчера на группы, но я не верю и считаю, что это для красного словца. Решила отстраниться как можно дальше и продолжать строить свои планы о переезде и предстоящем отдыхе.

Мой сын вчера на прогулке ударился головой о качели. Мальчик и девочка привели его с огромной синей шишкой на лбу. Мы прикладывали холод, намазала, чем можно. Сказал,что не тошнило и не терял сознание. Вроде бы обошлось. Знакомый, который звал нас в парк, первым делом,когда позвонил, спросил "Как Вова?", а муж спросил, идем ли мы гулять или он пойдет без нас. И я понимаю, что ему сейчас совершенно фиолетово, что с нами происходит, но почему меня не покидает это чувство обиды за сына? Как объяснить маленькому человечку такие взрослые вещи?
Сегодня он сказал, что ужасно боится, что мы расстанемся. Сказал: "Мама, я боюсь, что если выберу тебя, буду потом жалеть об этом всю жизнь". Я сказала сыну, что не нужно ему никого выбирать. У него есть мама и папа. Даже если мы не будем жить вместе, то все равно останемся его родителями. А он продолжил ставить меня в тупик своими вопросами. "Мама, но ведь если вы разъедетесь, мне нужно будет с кем-то остаться?".
Мне так жаль моего сына....Я так не хочу, чтобы ему было больно. И во всем этом виновата я....Эгоистка и идиотка. Думала только о себе....Я бы добавила даже - инфантильная эгоистка и идиотка. Мало того, что сама связалась с безумцем, так еще и ребенка втянула в весь этот круговорот. И вот я думаю - ладно, сама все могу стерпеть, вынести, вылезти....А вот почему малыш мой должен страдать из-за моих глупостей?

Дочь старшая перестала общаться со мной, удалила меня из контакта, сменила номер телефона. Я как-то писала, что она не живет со своим мужчиной, у нее второй ребенок, 1 годик. С первым ребенком была такая ситуация, не на что было жить, отдала его в дом малютки. И по этому поводу у меня появляется страх, как они там, где ребенок. Потом начинаю молиться, страх не исчезает, но молитва помогает отпустить ситуацию на время, заниматься делами. Отец первого ребенка подал на лишение ее родительских прав на старшего. Звонили из прокуратуры, спрашивали: может она будет против. Я написала ей в контакт, она спросила у меня: А что нужно для этого, на что я ответила, что не знаю, надо у них спрашивать. А на мой вопрос, как они там, как Дима, она не отвечает, вот и тревожно.

Жанна
держись...
Мне вот во всем этом больше всего из-за детей тревожно...У меня еще моя старая боль сидит во мне за мою племянницу, которую так и не удалось вырвать из рук пьяного безумия первой жены брата.

Лань
Спасибо за поддержку. Я сама пережила алкоголизм родителей, понимаю как больно детям. И сейчас очень часто благодарю Бога, за то, что он дал мне трезвость. Когда мама сохраняет трезвость, это очень большой плюс, ну еще плюс, когда она лечится от созависимости. Раньше мои дети страдали, когда муж запивал, жаловались мне, ныли. А сейчас они реагируют более спокойно, даже меня успокаивают. А все потому, я думаю, что я начала меняться. Им со мной, новой, комфортно и хорошо.

Лань, Машуль, не вини себя и не ругай, ни к чему это. Не уходи в самобичевание, этим ничего не решить и себе и малявчику твоему не помочь. Поплачь, пожалей себя и вставай. Не только ради сына, но, в первую очередь, ради себя и для себя. Ведь когда мама в адеквате, то и ребенок легче все это воспринимает. Если так случилось, то значит это нужно принять и пережить с помощью ВС. Я хорошо понимаю твое состояние, хоть я еще и не совсем мама. У меня был период в жизни совсем недавно, когда я ругала себя и винила за то, что обрекаю своего ребенка на жизнь с отцом алком, что не могу защитить ребенка, не могу заработать и что я такая ужасная, как я могла выйти за алка замуж, чем я думала и т.д. И такая тоска во мне была, что хотелось удавиться, чтоб этого всего не осознавать. Я молилась и просила Бога о здравомыслии и помощи в разрешении ситуации и Он услышал меня. Как-то в церкви на службе один священник сказал такие слова "если Бог дает проблему, значит Он даст и ее решение". Остается понять с какой целью дана эта проблема. Я для себя разъясняю это так, что я отошла от Бога и программы и Он помогает мне вернутся к Нему. Машуль, мне очень хочется тебя поддержать. Пожалуйста, не унывай, все наладится, вот увидишь и с жильем и финансово. Ведь самое темное время суток перед рассветом.

Жанна, прими мою поддержку.

После последнего запоя мужа, когда было очень сильное уйти от мужа, произошла такая ситуация: ездила с дочерью и мамой к сестре, она гостей звала, я ехала с целью помочь ей. Мама там напилась, сестра разнервничалась из-за этого, другая сестра дома напилась. И так подумала я, что это ВС мне показывает, что уйду я от мужа, а остальные то алкоголики рядом и так будет продолжаться пока я не проработаю свои какие-то черты характера. Сестра меня не понимают, говорят, что надо на мужа ругаться, кричать, чтоб он пить бросил, что я слишком спокойная, а это очень плохо. Одна своих взрослых сыновей так воспитывает, только не видит, что результата положительного от ее руганей нет, они часто выпивают.

Mavochka
Спасибо. Я радуюсь за тех кто пришел в программу, у кого дети еще маленькие и больше возможности дать им более здоровое воспитание, а у тебя тем более еще все впереди. Береги себя ради малыша. Это такое здОровское ощущение быть мамой!

Mavochka
Жанна
спасибо, девочки)
Ну, порыдала с утра над тем, какая я разнесчастная. Что не горит фара и я ничего не могу сама. Нашла ролик, как эту фару поменять. Нашла название лампочки и зашла по дороге из школы с сыном в магаз, купила лампочку. Набралась смелости и отпросила сына из школы (осталось два дня учиться). Сейчас еще наберусь смелости и рвану с ним на дачу. Если получится лампу самостоятельно поменять. Отпишу потом)))
А там и до пятницы недалеко. В пятницу мама (мужа) обещала Вовку забрать. А я с субботы на работу. А в понедельник возьму его и снова рванем на дачу. У нас строительство начинается. Нужно там находиться.
Проживу, думаю.
Спасибо за поддержку. Позже отчитаюсь об успехах или поною, что ничего не вышло и какая никчемная я

Лань
С Богом!

Лань, с Богом! Береги себя и сынульку!

Жанна, спасибо!

Лань
Я сидела с Вовкой и думала "Боже! Что я здесь делаю? Зачем я сюда приперлась?

Это правильные вопросы, ИМХО. Показывают, что ты думаешь, а не только реагируешь. И лично у меня с этих вопросов всегда и начинаются все изменения. Когда я просто перестаю понимать, ЗАЧЕМ и РАДИ ЧЕГО я делаю то, что делаю.

А я сижу и не двигаюсь с места, потому что просто нет сил. Как мешок с говном. Сижу и заставляю себя двигаться. Ура! Дошла до кухни и помыла посуду... Ура! Нашла в себе силы улыбнуться сыну и поцеловать его.

Да. А я так жила годами, практически. Ощущение, как будто все силы из меня постоянно выкачиваются куда-то налево. И что же? Я же сейчас, всё равно, несмотря ни на что, скучаю по мужу, мать его! Адреналинчика захотелось, видимо? Давно не гадала, идя домой, а что же меня там ждёт? Дома ли муж и, если да, то в каком состоянии? И, всё равно, скучаю, вот поди ж ты! Одновременно злюсь на себя за этот стокгольмский синдром. Головой понимаю одно и правильно всё понимаю. Только вот сердце (или это соза?) как-то не хочет принимать доводы разума. Всё ждёт чего-то из разряда: "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте...".

А ещё, у меня так устроены мозги, что я без всякого алкоголика рядом, умудряюсь сама себя загнобить, испортить себе настроение и жизнь. Пошла вот к психологу. Надеюсь, она мне поможет размотать этот клубок.

Мне так жаль моего сына....Я так не хочу, чтобы ему было больно. И во всем этом виновата я....Эгоистка и идиотка. Думала только о себе....Я бы добавила даже - инфантильная эгоистка и идиотка. Мало того, что сама связалась с безумцем, так еще и ребенка втянула в весь этот круговорот. И вот я думаю - ладно, сама все могу стерпеть, вынести, вылезти....А вот почему малыш мой должен страдать из-за моих глупостей?

Ну дык. Сын у тебя УЖЕ есть. И у него УЖЕ такие родители, какие есть и других не будет. Мне фраза нравится: "будем работать с тем, что есть". А для этого, как мне кажется, надо чётко понять, что же именно есть. Расставить по полкам и взглянуть трезво. Давай попробуем?

Кароч) Отчитываюсь)
Поменяла..Ура!
Спасибо Интернету - сделала все, как в ролике. Оказалось даже и не сложно)

Здравствуйте,вот зарегистрировался,и у меня сразу вопрос есть кто в чате,прошедший реабилитаци в Доме Надежды на горе??

кто ответит на мой вопрос?,чтобы я мог понять что кто то хочет пообщатся?

Evgen2012
Вы, вероятно, не совсем в ту ветку зашли. Вы зависимый, как я понимаю?

да,подскажите плиз куда мне?)

Лань, круто! Поздравляю!:)

Evgen2012
Как я понимаю, сюда:

http://forumaa.net/

Xiao Mao
пробую. Спасибо, Ань)

Лань
Вместе будем пробовать:)

Лань
Маш, я от синяков детей гелем мажу "Синяк-офф". Очень действенно, по моему опыту. Хорошо рассасывает кровоподтеки. Он еще и с тональным эффектом.
От душевной боли бы такое средство...
У меня появились силы, когда я решилась на действия. Уверенности не было, сил было маловато, страшно было до жути, но когда приняла решение - стало легче, а когда еще и осуществила, несмотря ни на что (в дом не пустила) - посувствовала прилив энергии. У меня очень много сил забирает вот это состояние безвыходности, "болото" такое. И чем дольше в нем сидишь, тем сильнее засасывает (по моим ощущениям), все труднее выбраться. Как здесь уже цитировали: оказавшись в ж... можно потратить всю жизнь на изучение причин, по которым там оказался, а можно из нее выбраться. Вот для меня оказалось крайне важным начать выбираться, хоть что- то делать активное для изменения моего положения.

tanusha

Девочки, простите, что я со своей ложкой дегтя....Мой покойный муж был алкоголиком...10 лет назад его не стало...Сыновьям было тогда 16 и 12... Зависимость передается по наследству, это я теперь знаю...Пришло время и они попробовали алкоголь...и мой кошмар вернулся ко мне в образе алкоголизма детей...При этом - у обоих школа с отличием, победы на олимпиадах, институт...Все эти годы - мои рассказы о том, что привело отца к смерти...Но в запой они скатываются все чаще...Старший стал это понимать и работает на собой, а младший - все хуже и хуже...Отселила его, не звоню, но понимаю - запой начался((((

Мне страшно от таких историй... как дед пропивает печень своего внука.

Я верю в то, что если горячо молиться за души умерших родственников (а душа вечна), которые грешили, то им быстрее простится и тогда их грех не перейдет на потомков, или уйдет.

Salamandra
а я уже и не сомневаюсь, что проблемы у моего сына аналогичные будут. И перед выбором стоять будет. И у нас сейчас как свет и тьма - что перевесит, то в сыне и поселится.

Девочки! Доехала до дачи нормально. Даже по дороге на обочине сын сбегал в кустики, а потом в деревне по дороге заехали в магазин. Поужинали с ним при свечах, посмотрели серию "Отчаянных домохозяек". Поговорила по телефону с близкими. Сын дрыхнет.
Муж позвонил и спросил, когда будем обратно. Фляжка коньяка сделала свое дело и разговор скончался не начавшись. А мне так хорошо, что мы здесь, слушаем соловьев. Собака валяется у ног. ДураЦЦкий фильм по телику. Сама въехала в ворота - это достижение для меня. Причем, жопой пятилась)))
И вот даже интернет не глючит и могу общаться с вами. Спасибо вам) Спасибо ВС, что общается со мной через вас.
Девчонки) Я вас всех люблю очень) Спасибо, что вы есть. )

Для меня все здесь новое. Со своим мужчиной вместе практически год, собираемся создать "новую ячейку общества" так сказать. Он алкоголик, выздоравливающий зависимый в программе 12 шагов... был до вчерашнего дня. Вчера срыв. И хоть это произошло в голосе звучала уверенность, что срыв программный и он готов вернуться в программу. Сегодня совсем иная картина происходящего, я слышу в голосе неуверенность, страх, самобичивание. Я не отворачиваюсь от него, напротив. Но...я же совсем не умею справляться с такими ситуациями, я не знала его такого, я знаю человека в программе. Он часто мне рассказывал о проблемах непонимания с мамой т.к.проявлялась созависимость. И я имею какое-то представление о ошибках совершаемых созависимыми. Но сейчас я в полном бессилии. Я готова подойти к черте отчаяния. Я готова совершать все те ошибки о которых я слышала. Как держать себя в руках я еще не понимаю, даже обратившись за помощью в Ал-Анон...

Катерина55
мой мужчина - выздоравливающий алкоголик. когда он начал работать по программе, я поняла, что я как-то отстаю, что ли, он мне начал рассказывать о вещах, о которых я раньше даже и не подозревала, он мне и рассказал, что для родственников ест ь своя программа, благодаря ему - я в Ал-Аноне, выздоравливаю от созависимости. потому что поняла, что если он будет идти вперед, а я буду сидеть и ждать пока он выздоровеет - то у нас есть все шансы оказаться там, откуда пытаемся выбраться. до встречи с ним яни о чем подобном даже и не слышала.

Ingrid
Спасибо. Я хочу помочь своему мужчине в первую очередь тем, что "возьму себя в руки". Я хочу верить, что программа поможет мне научиться этому.

Лань я тобой горжусь!!!! ты справишься со всеми трудностями, потому что ты золотой человек и башка у тебя самая умная! Не из такого говна выгребали.

Лань
Держись там. Свой опыт писать не буду - смысл негативом делиться?))) Все будет хорошо, у тебя точно!!! Тебе девочки все уже написали, а я просто тоже буду посылать тебе лучики - глядишь, светлее станет. Так уж есть у нас, и надо да, правильно, "работать с чем есть".
С лампочкой, машиной и вообще по жизни - молодец, я всегда говорю, "страшнее бабы зверя нет", если нам НАДО, то мы ВСЕ МОЖЕМ и ВСЕ УМЕЕМ. И пофиг, что хочется НЕ уметь. Умеем. И все будет. Правда-правда

....-Посмотрите на меня.Ну посмотрите же,какое платьице,хвостик,ножки,глазки.Не смотрите?!?!Ну тогда вы! хотя бы напоследок оглянитесь,пожалейте в душе,что я не ваша,помечтайте обо мне...И вы не смотрите мне в след...Что же вы,мужики,какие глупые? такое счастье упускаете! Я же так вам нужна.Я же так хорошо вас смогу понять.Эх,обидели женщину просто-так.Я целый час наряжалась,глаза подводила,брови подчеркивала,маскировала неровности,шероховатости!!! Зря что ли? Лучше бы осталась такой какая есть.Интересно....,а это как?Ни разу не пробовала.

Марфуша

А я вот все эти "хвостик-платьице-глазки-ножки-рожки" и пр. делаю исключительно для себя. Чтобы посмотреть на себя в зеркало, и сказать: "Ну как хороша, а?!" и пойти в таком настроении по своим делам Когда я в таком настроении - и двери все передо мной открываются, и мущщинки улыбаются, и все получается само собой. Стараюсь как можно меньше делать что-то для того, чтобы другие ОЦЕНИЛИ меня. Я не товар на полке в магазине, я не на продажу - зачем меня оценивать? Да и обидеть меня гораздо проще, если я жду оценки - так зачем мне делать себя уязвимее, чем я есть?

Я живу на показ."Как я вам?"спрашиваю у всех.Не понимаю даже как по-другому. "Я хорошая!!!"-Но это не правда,прикрытие чтобы спрятать свою никчемность. "ВЫ меня цените,а я вам что-нибудь добренькое сделаю".Да,я так живу.Меня мама научила:"Смотри что др делают и также делай"или"Что скажут эти самые др"или еще хуже"ЧТО подумают!!!"Вот и спрашиваю у всех разрешения,одобрения,оценки... "Как я вам?"-сегодня в маршрутке я вдруг увидела себя с этим вопросом.И сейчас мне больно потому что я не знаю- как я сама себе

Собираюсь завтра поехать к родителям в другой город.Еще вчера было радостное предвкушение,а сегодня какое-то уныние.Алкашик мой остается дома.Больные мысли не дают покоя-а вдруг он не покормит собаку и котов,а вдруг с ним что-нибудь случится?Будто ничего не может случится пока я на работе,или даже на моих глазах.Легкая неуверенность в своих действиях.

Salamandra, это очень страшно. Ох, тоже всего этого боюсь. Но что мы можем сделать? Как предотвратить? Мой старшенький (20 лет) тоже спокойно уже к этому относится. Сейчас много молодежи с бутылочками пива начинают. Бывает, с запахом приходит, правда очень редко. Видимо, мы еще маленькие, тоже разговариваю и отец ведет беседы и про себя рассказывает, но ведь голову свою не приставишь и кровь другую не зальешь.
Держись, молись. Материнская молитва - самая сильная.