Лань
Это такие приятные хлопоты! Цените каждое мгновение, дети так быстро вырастают. Это не совет! Просто по-хорошему завидую. У нас кроме Деда Мороза еще ходит святой Николай в ночь на 19 января и ложит подарки под подушку. Сынуля раньше писал ему письма, что он хочет получить. Естественно я эти записочки хранила, пока сыночек не вырос и не нашел. Сколько счастья было, что маму застукали с поличным: "Я же говорил, что это вы с папой подарки ложите!" Смешной такой. Когда ему выполнилось где-то лет 10, уже мне какую-то безделушку ложил под подушку, как бы от Николая. Эта безделушка дороже всех драгоценностей в мире. Для меня тоже важна не стоимость подарка, а само внимание.

Ну, что могу сказать...
день начался нормально.. утром вышла с собакой, потом пошла на урок-утрешний ученик.. зашла взяла лекарства себе, приехала домой, пообедала. пошла даьше а работу..муженёк звонил- надо где-топару тысяч найти.. я сказала- вот тебе налдо, т и ищи.. я в долг залезать не хочуи не буду.. на новый год.. обииделся.. а дело в том,что он работает сейчас, продаёт хлопушки к новому году..
я подозреваю, что у него наверно недостача. потом что каждый день он пьяный..
пустили, блин козла в капусту.. а я сказала, что свои все долги платить будешь сам..
я ждала, сделала поесть, как человеку..
вечером пришёл в сопли пьяный..
для меня шок, то что настолько..

FIORETTA
Это нормально. А что еще может сделать алкоголик в трудной ситуации. Ты сделаешь для него доброе дело, если не будешь помогать покрывать долги. Он не маленький глупенький мальчик, а взрослый мужчина, который должен отвечать за СВОИ выходки. Все что ты можешь заниматься собой, а мужа оставить на Бога, который сильнее. Своим спасанием мы нарушем Его план. Бог только решит сделать алкоголику урок, а мы тут как тут со своим спасанием.

Мне сегодня в голову пришла интересная мысль...раньше я всегда переживала, что я никому не нужна! Но я нужна как минимум Богу, ведь иначе бы он мне не подарил жизнь

Кстати, слышала от женщин с группы, что где-то совсем близко лунное затмение, так что меня колбасит вдвойне-я рак и под знаком луны родилась Чуть ли не оборотень хотя в пропорции колбасит не больше 7% от общего дневного состояния Но голову себе, как всегда разбить умудрилась...муж всегда поражается, как я так могу-если можно куда-нибудь провалиться, обо что-нибудь удариться и во что-нибудь врезаться-это всё для меня! И как у меня ещё черепушка не треснула В этот раз я пала жертвой противной керамической раковины...больно, блин!

Настена
Еще себе нужна очень очень, даже больше теперь чем все то, в чем нуждалась раньше и не получала.

Сегодня у меня очередной день из цикла предпразнечных маниакально-депресиввных. Не могу вспомнить ни одного счастливого нового года в моей жизни, ни одного!!! это обидно...
Как параноик, обычно носилась за подарками, что бы всем, и под характер подходили, и полезными были и прочая фигня... Потом готовила, паралельно объедаясь всем, что готовила... Потом праздничный стол, воющие и дергающие моего отца, чтоб много не пил, родственники, лицом в салат... выносите... вот теперь можно расслабиться, помыть посуду все убрать на свои места, благосно вздохнуть и леч спать... Пишу и слезы душат, как это все ... даже слов не подобрать...
Сижу на работе, а голова ватная... все как в тумане...хочется сказать, але! проснись, позаботься о себе! не могу...

muhomorka
Я тоже не могу похвастаться большим количеством весёлых НГ, но знаю одно-это в моих силах радоваться этому наступающему празднику!Никаких планов пока, вот прилечу обратно в Ирландию, к мужу 27.12 и посмотрю, что будет Могу и одна прекрасно отпраздновать-я, Бог, кот любимый и ....дедушка Мороз

muhomorka
так выросла же уже) Устрой себе праздник:)
Ты написала про отца, а я вспомнила своего...ПОмню его плохо очень, т.к. мама с папой расстались рано. Маму обижало, что папе все праздники были до одного места. Не воспринимал он их по-жизни - творческая натура. Любил устраивать свои...Пришел раньше с работы - праздник...Принес маме подарок - праздник...А вот перед Новым годом мама не давала ему хватать со стола, он был голодный, потом мама сдавалась, кормила его и папа после 22-х часов благополучно засыпал, попросив разбудить его к чаю) А мама сердилась, потому что готовила красоту ему, а доставалась вся красота гостям. Не удавалось его приобщить к "прекрасному"...В театр его уговорила однажды пойти, так он честно высидел первое отделение...В антракте хлопнул рюмочку коньячку с бутером и во втором отделении начал засыпать и сползать с сиденья, сладко похрапывая....Маме было стыдно...Больше папа в театр и кино не ходил. На танцах папа тоже занимал выгодное место орла-наблюдателя и обычно с кем-то дискутировал "за жизнь"...А мама танцевала, т.к. очень любила танцевать. В конце вечеринки (вечеринка заканчивалась,когда папа уже хотел спать), он брал маму под руку и препровождал до дому, до хаты.
Муж у меня из той же серии. Когда познакомились, я это заметила у его дедушки. Дедушка не пил...Плотно ужинал и удалялся в комнату, с просьбой разбудить к чаю)) Муж мой стал взрослеть и повторяет своего деда. Он с удовольствием отпускает меня куда-нибудь повеселиться, потанцевать...Сам не против зависнуть где-нибудь на бильярде. В общем, чем больше я становлюсь похожей на маму, тем больше мой муж похож на моего папу. Вот только в отличие от мамы, меня это не обижает, так как я учусь принадлежать себе и мне с собой не скучно. Уже который год подряд мы встречаем в тесном кругу семьи. В прошлом году к нам присоединился сын - разрешили лечь позже. Обычно вдвоем. Хорошо) Мне нравится. А вот с семьей (у меня никого нет, брат за 5 тыс. км, я имею в виду родственников мужа) мы обычно приезжаем к ним числа второго, сын забирает подарок под елкой, мы честно высиживаем некоторое время...Муж радостно сслыается за то, что за рулем, я радостно ссылаюсь, за то, что из солидарности не пью...Быстро лопаем и стараемся пораньше срулить.
Да! Если вдруг повезет и к нам заедет наш друг,то тоже ожидается приятный вечер...Но только если друг без жены...С его женой вечер перестает быть томным:) Друг уходит в себя, мы уходим в себя, жена молчит и всякую херню обо всех думает (ржу)

Вчера навалилась усталость...Как следствие - раздражуха...Я села и в форме "бу-бу-бу" высказала все, что чувствую и как мне от этого самого чувства хреново...Утром проснулась от того, что муж уже выходил гулять с собакой..."Сына разбудил?", - тревожно спросила я..."Да выходим уже...Спи"...
Так хорошо..."А собаку покормил?"..."Да покормил...отдыхай"..."А мусор взяли?"..."Да, взяли, взяли".
Как хорошо))) Я все спрашивала и спрашивала...А мне все отвечали и отвечали...Для контроля, скажете вы?
Ничего подобного)))) Эту сладкую музыку я бы слышала и слышала....Слушала и слушала

Настёна
точно! кота мне нехватает! )))
...не хочу ему радоваться этому празднику! совершенный обман! и пишу здесь от безысходности, потому как волнами, накатывает, чуть чуть и накроет с головой!

сегодня читала из Мелоди Битти "день за днем из созависимости":

Праздники, которые рождают в нас старые чувства. 23 декабря.

Однажды, когда я была еще ребенком, мой отец напился в Рождество и стал буйным. В тот момент, когда я хотела развязать подарок — флакон лосьона для рук - он взорвался приступом алкогольной ярости. Наше Рождество было испорчено. Это было ужасно. Вся семья была напугана. Теперь, когда после этого прошло уже тридцать пять лет, когда бы я ни чувствовала запах лосьона, у меня возникают все те чув¬ства, которые я пережила в то Рождество: страх, разоча¬рование, головная боль, беспомощность и инстинктивное желание контролировать.
Анонимные созависимые.

Существует много спусковых крючков, вызывающих в нас положительные чувства, напоминающие о Рождестве: снег, елоч¬ные игрушки, Рождественские песни, красиво упакованные подарки, мешочки, в которых под елкой лежали подарки. Эти спусковые крючки могут вызвать в нас теплые чувства, нос¬тальгические чувства по поводу празднования Рождества.
Однако, есть спусковые крючки, может быть менее очевид¬ные, которые будят в нас другие чувства и воспоминания.
Наша память, как компьютер, наполненный информацией. Она сопоставляет знакомые очертания, запахи, прикосновения, вкус чего- либо с теми чувствами и мыслями, которые все это вызывало в прошлом.
Иногда незначительный невинный эпизод может являться спусковым крючком. Не все, что мы помним, является приятным, особенно если мы выросли в дисфункциональной семье алкоголика.
Возможно, мы не всегда понимаем, почему нам вдруг ста¬новится страшно, почему мы чувствуем подавленность и тревогу. Мы не можем понять, что вызвало наше сверх созависимое поведение - низкую самооценку, потребность контроли¬ровать, потребность не считаться с собой. Когда такое случает¬ся, нам нужно понять, что некоторые незначительные эпизоды могли вызвать воспоминания, спрятанные глубоко в нашей па¬мяти.
Если что-либо, даже если мы не можем понять, что именно, вызвало болезненные воспоминания, мы можем вернуть себя в настоящее, заботясь о себе: признавая свои чувства, отделя¬ясь, работая по Шагам и придавая себе уверенности. Мы мо¬жем предпринять действия, чтобы чувствовать себя лучше. Мы можем помогать себе чувствовать себя лучше каждое Рож¬дество. Не важно, что содержит наше прошлое, мы можем здраво оценить его и создавать более приятные праздники сегодня.

Сегодня я буду мягка, работая с воспоминаниями о праз¬дниках в предстоящем сезоне. Я приму свои чувства, даже если они отличаются от чувств, которые возникают у дру¬гих во время праздников. Господи, помоги мне отпустить, выздоравливать и освобождать болезненные воспоминания, которые окружают праздники. Помоги мне завершить работу по поводу своего прошлого и создавать праздники по собственному выбору.

Бывший М подарил ноутбук. Какое благородство, я прям расстрогалась. Хорошо, что он завтра уезжает, а то, знаете ли, иллюзии - это страшное дело. Сидела на кухне вечером, прибежал ребенок со словами "Наташа, я тебя очень люблю...можно мне маленький кусочек шоколадки" Откуда они уже в 5 лет знают, что надо сказать?

А я сходила на свою последнюю работу-в любимую страховую компанию. Так приятно было-мне все (кто остался..самый костяк компании) так обрадовались, замечательно провела время. Было ощущение, что я и никуда не уезжала Моя подруга и бывшая начальница по совместительству сказала, что ещё никогда не видела меня такой радостной и чтобы у меня так светились глаза Она помнит какая я была в последние несколько недель, когда снова сошлась с мужем и собралась переезжать в Ирландию-истерика на истерике...гы-гы-гы-встречалась с клиентами, протягивала им договор и плакала-вспоминается, как во сне. Кстати, приятно было услышать, что меня новым коллегам ставят в пример, как оказалось Правда сейчас тот же объём работы, что мы выполняли-делают почти в 2 раза больше сотрудников В общем, получила массу позитива! А завтра пойду на каток, потом на группу, а потом ещё к троюродной сестре в гости Так здорово быть занятой своими делами!

Мелоди бити 24 января.
Внекоторых из нас привычные знаки и запахи праздников будят радость и теплые чувства. Но в то время, когда другие радостно ныряют в них, в некоторых из нас рождается конфликт, чуство вины и чуство растерянности.
Мы читаем статьи о том, как получать удовольствие от праздников, мы читаем о Рождественской легкой хандре, но многие из нас все еще не научились проходить через праздники. Возможно, мы не можем понять, каким должен быть праздник, несущий радость.
Многие из нас находятся в несоответствии между тем, что они хотят делать в какой-либо праздник, и тем, что, им кажется, они должны делать. Мы можем чуствовать вину, потому, что нам не хочется в праздник быть со своими семьями. У нас может возникать чувство растерянности из-за того, что у нас не такая семья, с которой нам хочется провести праздник. Многие из нас год за годом входят в гостинную, празднуя тот илил иной праздник, ожидая, что в этот раз он будет каким-то другим. Затем, год за годом, мы покидаем гостинную, празднуя тот или иной праздник, ожидая, что в этот раз он будет каким-то другим. Затем, год за годом, мы покидаем эту гостинную подавлеными и опустошенными.
У многих из нас есть болезненые воспоминания, которые всплывают во время праздников.
Многие из нас чувствуют облегчение, когда праздники заканчиваются.
Одним из великих даров выздоровления является понимание, что мы не одиноки. Возможно, нас столькоже, чувствующих конфликт во время праздников, как и тех, которые чувствуют себя умиротворенно. Мы учимся через проблемы и ошибки заботиться о себе во время праздников и с каждым годом делаем это немного лучше.
[b][/b]Нашей первой задачей является принимать себя во время праздников, принимать ситуацию такой, какая она есть, принимать свои чувства во время праздников. Мы принимаем свои чувства вины, гнева и чуство растерянности. Это все нормально.
НЕ СУЩЕСТВУЕТ ПРАВИЛЬНОГО И БЕЗУПРЕЧНОГО СПОСОБА ПРОВЕДЕНИЯ ПРАЗДНИКОВ. мЫ МОЖЕМ ОБРЕСТИ СИЛУ, ДЕЛАЯ ВСЕ ТАК ХОРОШО, КАК МЫ МОЖЕМ, ЖИВЯ ОДНИМ ДНЕМ.
Сегодня чувствую себя лучше, мозг начинает функционировать, но то что он выдает мне совсем не нравится, первое: я жадничаю относительно финансовых благ и хочу выжать по полной из своей работы, поэтому терплю и терплю разного рода неприятности.
второе: я убеждаю себя и уговариваю что мне все нравится, и работа и условия жизни хотя это невсегда так.
третье: я боюсь с позором вернуться домойи признаться что мне нужны группы и я хочу выздоравливать больше чем тратить деньги.
четвертое: мне кажется если я вернусь я стану одной из тех затворников в жизни которых нет ничего кроме программы.
пятое: я проявляю своеволие думая, что смогу выздоравливать сама, и необязатьльно следовать правилам программы.
шестое: мне хочется испытывать то спокойствие и умиротворение, которое я вижу в глазах этих самых "затворников" и я боюсь, что тогда я совершенно выпаду из социума, и из семьи.
и последние: я все еще хочу думать что я нормальная - не ВДА, не обжора, просто иногда проблемы бывают.

muhomorka
"выпаду из социума и из семьи".
Не могла бы ты пояснить, что в твоем понимании на сегодняшний день социум и семья.
Я считаю, что программа наоборот помогла мне вернуться в социум и в семью, вырваться из болезненного круга зависимых отношений.
Алкоголизм осоциален...Играя по его правилам, на мой взгляд, невозможно находиться в социуме.

Сегодня с сынулей будем наряжать елку. А вчера он выступал на утреннике второй раз, т.к. мальчик из другой группы заболел. Я по дороге купила ему подарок, чтобы ему было не обидно, т.к. Дед Мороз будет всем дарить подарки, а мой из другой группы. Сын светился от счастья: за выступление похвалили, заведующая вручила ему игрушку и киндер, да еще я с подарком.
В саду родители начали мутить родительское собрание...Не довольны подарками и считают, что на те деньги, которые сдавались на это дело, можно было приобрести нечто более достойное. Пытались привлечь к этому делу меня...А мне че? Ребенку понравился подарок - это главное. Я всегда к подобным штукам относилась, как к символическим. Основной подарок ждет под елкой. Т.к. сама в прошлом году была в родительском комитете, то знаю, что дедушка из ваты обходится не дешево, воспитателям и персоналу желтаельно тоже всучить подарки не дешевле пятихатки, а их вместе 13 человек)) Так что на подарки детям остается в самый притык. То, что девочки из комитета умудрились купить мягкие игрушки с конфетами внутри - здорово...В общем, это и скажу, наверное, на собрании.
Кстати, моя мама на собрании в школе моей была только один раз. В общеобразовательной школе я доучивалась 9,10 класс..До этого училась в платной школе, так там и собрания проходили в ином ключе...А попала мама на свое первое собрание в обычной школе, где разбирали поведение девочек, которые не пошли на УПК (Учебно-производственный комбинат на швейной фабрике, где мы выворачивали пододеяльникеи и гладили бюстгалтеры). Девочек чихвостили, позорили...Девочки стояли и плакали. Мама была рядом и девчонки ей рассказывали об этом так называемом комбинате. Мама не выдержала, встала и попросила прекратить этот суд линча...Больше мама на собрания не ходила)) Для меня, признаться, собрания тоже испытание не из легких:))

Лань

Да тут как дело обстоит: у нас было по ноутбуку, потом я ему на годовщину подарила нетбук, а на день рождения аймак (стоит больше чем я в месяц зарабатываю). При расставании мои подарки естессно у него остались, а мне достались старые ноутбуки, но они уже инвалиды - заряд не держат, только с включенной сетью работали, а потом один вообще перестал включаться. Он пообещал их починить, я утром ему напомнила об этом. А вечером он приволок новый ноут, видать не захотел морочиться с теми. Так что это вроде не как благодарность. Ну а там хрен его знает, как он это расценивает.

Блин, мне тут работу предложили и надо срочно ответить. Зарплата чуть побольше. Но блин, страшно, вдруг хуже будет чо делать, не пойму

naty
Да ты растешь не по дням, а по часам! Супер! Действительно как себя ведешь так к тебе и относятсятся.

naty
как говорил герой Аль Пачино в фильме "Запах женщины"
"Сомневаешься? Трахайся!"))

Valya
Я особого роста не вижу, конечно, хорошо хоть осознание есть.

naty

Valya
а я очень радуюсь подаркам и обычно чувствую огромную благодарность...Это плохо?

Valya
Лань
Я-то как раз рада и благодарна, вчера так разволновалась и расстрогалась. Я вообще-то не ожидала. Для меня главное правильно все понимать - он его сделал не чтобы меня порадовать (а это могло бы зародить во мне какие-то ложные надежды), а для себя, чтобы совесть была чиста, что у меня все в порядке. Не каждый так поступил бы, я это точно знаю. Насколько мне известно, он при расставаниях всегда себя проявлял таким образом. Человек-то он хороший. Поэтому мне очень жаль, что мы расстались.

naty
ну и хорошо.

Все разъехались, и мне немного грустно.
Каждый раз одно и то же. Уехал бы уже насовсем, так нет же - куча вещей еще осталась.

Это я, не зарегилась, оказывается, на новом ноуте

Мучительно думаю о смене работы. Если соглашусь, придется забыть об отпуске в феврале, и блин, страшно, что что-то не получится. А тут тоже непонятки. Зарплата +15, что не сильно и много, но все же. Стойкое желание засунуть голову в песок. Мысли лихорадочные, наверно лучше отложить немного принятие решения. Сейчас собираюсь в ТЦ, там сегодня ночь скидок, куплю подарочки к НГ.

naty
О! Вот я тож боялась - аж не спала неделю)) Но мне повезло, т.к. особо выбора не было: та работа которая у меня была меня почти совсем не устраивала. Поэтому когда мне предложили кое-то поинтереснее и пооппачиваемее, я вцепилась зубами))) Правда, то, что мне предложили, было для меня темным лесом и чистым полем... Но почему-то меня это не остановило)) наверное, я к тому времени настолько поверила в себя, что уже знала, что всему смогу научиться. Накупила книг по той теме, глде у меня был пробел, подняла старые связи - более компетентные товарищи помогли разобраться и освоиться. Сейчас уже псориентировалась, отработав 3 месяца, и получив первые результаты, которые устроили и меня, и моих работодателей. Испытательный срок позади, работаю. Не устаю благодарить бога за эту работу - ну всем она хороша, просто сказочно)))

Вообще, изначально договорилась что буду работать удаленно, но сейчас мы пришли к тому, что день-другой в неделю в офисе появляться надо. И вот вчера я там первый раз отработала целый день. Идеальные, дружелюбные коллеги - перекрасно меня приняли. Сисадмин - сама вежливость и оперативность, не успеешь попросить - уже делает. Поставил аську и дал админские права по первому требованию) Бухгалтер - лапочка, вчера очень извинялась что забыла прислать мне платежку, хотя я просила))) Никогда такого не видела)). Директор - просто папашка. В доску свой дядька, без дури в башке - очень конкретный и серьезный а главне НОРМАЛЬНЫЙ человек. А как там кормят - мммм!! Обед из 2 блюд, домашняя кухня (прям там готовят), и все бесплатно!! Вчера же трудовичка мне принесла страховой полис - терь могу бесплатно в московской поликлинике лечиться... Зарплату всегда в срок и в полном объеме платят, в отпуск опустили в январе без проблем, короче просто рай трудовой!!! Это я не для того чтобы похвастаться, а просто меня переполняют восторги и благодарности))) а раз уж такой разговор - решила выразить)))

Не бойся, все к лучшему! тем более если само в руки идет - чего ж не взять?

Елена Ясная
Рада за тебя, здорово когда все нравится.
У меня почему-то каждое новое место хуже предыдущего, а поскольку и на предыдущем многое не устраивало, то только диву даюсь - как такое возможно. Наверно дело все-таки во мне, в моем отношении. Я на одном месте максимум полтора года, потом ухожу с чуть большей зарплатой на практически то же самое. Поэтому сейчас и остерегаюсь. Хотела попробовать на одном месте развиться, а то в резюме уже рабочих мест гора, при этом, специалист я хороший, но не лояльный - чуть что не так - спасибо, до свиданья. Я вообще совершенно не корпоративный человек, мне не понятно, почему я должна подчиняться каким-то дурацким правилам и быть как все. При моей общительности (знакома с половиной банка, пока дойду до кабинета, с каждым парой слов перекинусь, с кем-то дольше поговорю), но в своем кабинете - сижу как изгой, мне неинтересны разговоры моих коллег. Какая-то я странная, наверно...

И блин, мне не немного грустно, а реально так грустно, до сдерживаемых слез, в тухляке я в общем-то. Надо срочно перестать киснуть и собираться за подарками, там наверно интересно будет, я еще ночью не шопилась никогда:)

naty
Заместительна терапия шопингом?

Valya
Валюш, лелеять не начала, но постоянно приходится себе напоминать где собака порылась - у меня еще все очень зыбко, плюс на этой неделе из-за работы не смогла на группу выбраться, так что болезнь постоянно тянет ко мне свои цепкие лапки

naty
может время признать бессилие перед своей болезнью?

naty у моей подруги была до смешного похожая история: три раза подряд устраивалась на работу в салон штор, и все три раза попадала к таким хозяевам, которые стремились ее обсчитать, обмануть и выставить на улицу без последней зарплаты) То есть, она с таким отношением уже устраивалась на каждое новое место: заранее была ощетинена, насторожена и ждала обмана)) И немудрено, что попадала ИМЕННО в такие ситуации))) До смешного: даже имена действующих лиц были одинаковыми!! И все мои попытки указать ей на то, что главные враги у нее не снаружи, а внутри, встречались гневом и обидой.

А если присмотреться, то была она неряшливой, неаккуратной, непунктуальной, ветреной, конфликтной, капризной - и т.п. Да еще и заранее агресивно настроенной - когда у человека настрой "Хрен ты меня обманешь, скотина!", это видно за версту)) Но про все это она абсолютно и искренне забывала, считая главной причиной своих бед нечестных и жадных работодателей.

Мне повезло больше - я раньше нее узнала, что все то, что меня ждет, во много определяется тем, чего жду я.

Незапланированно, просто сегодня узнала, что ТЦ ночью будет работать с 50% скидками, все равно подарки покупать надо и себе кой-чего прикупить. Я бы все равно это сделала:) раньше были невероятные приступы шопоголизма, знаю, что денег мало, а на последние себе шмотки покупала, постепенно отучилась. Когда посчитала одежду и оказалось, что у меня 10 юбок, 15 платьев, 27 кофточек и 30 комплектов нижнего белья:) 3 месяца не заходила в магазины, покупала только колготки. Потом год после каждого шоппинга большую часть возвращала обратно, теперь одежду покупаю разумно, только если очень понравится, а это не так часто бывает, плюс редкий достаточно размер. В общем, научилась покупать умеренно:)

Valya

Я, честно говоря, так до конца и не понимаю, как это сделать. Я говорю себе: да, я признаю, я бессильна. И что дальше?Признаю ли я на самом деле, в чем это признание должно выражаться? каковы последствия? Мне часто кажется, что выздоровление мое остановилось на стадии обретения знаний о моей болезни, а процесс не идет. Я топчусь на месте.

Елена Ясная
В том-то все и дело, что я капризная, ленивая и много чего еще. Плюс в том, что я ответственная (или это синдром отличницы как вариант) и работу выполняю хорошо, все довольны, кроме меня. У меня постоянно внутреннее недовольство, что я способна на большее, что работа мне нужна более интересна, меня недооценивают, недоплачивают и т.д. И эта фигня у меня с детства, еще со школы. Я практически не училась, перед уроками быстренько все писала-читала, мне от природы очень повезло - краткосрочная память хорошая, поэтому без усилий получала хорошие оценки, была умницей, но была все равно недовольна непонятно чем. Я давно выросла - а со мной происходит все та же история - я почти не напрягаюсь, делаю очень мало (при этом создается впечатление, что я очень загружена, я, конечно, великий мистификатор), а сама недовольна - работа скучная, ни хрена не делаю, зарплату не повышают и т.д.

naty
Что такое бессилие для меня...Это вот когда ко мне приходит понимание какого-то бесполезного действия. Например, докричаться до глухого...Ты понимаешь, что он тебя не услышит и кричать бесполезно...Хоть оборись...Бессильна?..Бессильна.
Или когда бежать впереди паровоза...Все равно обгонит...Я пытаюсь - не выходит...Долго тренируюсь, хорошо ем, стараюсь всячески...Еще попытка - бесполезняк..И до меня доходит, что даже если я буду очень быстро бежать - бесполезняк...Бессильна?...Бессильна.
Вместе с бессилием приходит покой, потому что бесполезно. Что такое бесполезно? Это без пользы для меня. То, что мне не полезно, мне не нужно. Я это отпускаю. Мне не нужна эта болезнь и я ее отпускаю тоже, понимаешь? Для этого мне желательно определить, что является симптомами моей болезни, чтобы отпустить комплексно)) Я отпускаю и взамен приходит покой.

naty
А ты писала первый шаг?

Еле добралась до работы! Чувствовала себя коровой на льду, правда, жалела, что у меня не четыре копыта, а только два. И оба скользкие. Сегодня точно падающая столица.