Anna_78
Все бутылки выбросила. Рюмки тоже. В гостях просто так и говорю - я не пью, и мне пофигу кто что думает.

Я в прошлый раз порадовалась, что сын отказался от игры, но видимо рано... на след. день зашел под другим ником. На мой вопрос ответил мне: А что делать-то? И вообще не лезь в мое дело. На что я ответила: Больше на модем я денег ложить не буду. На днях правда он еще на шабашку ходил с друзьями, красили забор, пошел сейчас с друзьями одеваться, так как я перестала ему покупать вещи, как только он учебу бросил. Правда зимние вещи покупала самые необходимые.

Seredinka
"""А пить получается надо отказаться (в принципе мне это не мешает и я не хочу отказываться от бокала вина раз в месяц) ради НЕГО. Не понимаю? """

Я не знаю, ради себя, ради него...
Но в один прекрасный день он тебе может сказать - ты пьешь, тебе можно, ну тогда и мне можно. И у тебя не будет аргументов против. И никакая печень не будет аргументом, т.к. печень сегодня здорова, а завтра уже нет.

И ещё момент. Если я диабетик и мне нельзя сахар, значит ли это, что вся семья должна отказаться от сладкого? Вариант: "я такой же, как и ты, почему тебе можно, а мне нет" тут не прокатит. Потому что НЕ такой же. Для обычного человека сахар не вреден, для диабетика - яд, условно говоря.

Xiao Mao
Про диабетика - стандартный вопрос, его даже задавали на курсах. Нам лектор отвечал. Мне надо вспомнить, он очень хорошо ответил и аргументировал различие между диабетиком и алкоголиком. Покопаюсь в конспекте, если найду напишу.

Xiao Mao
Это не шантаж. С яблоками шантаж. А здесь ты просто говоришь, что ты не пьешь совсем, ты отказалась. Без "если". Если тут не нужны.

Выводы делает он сам.

Жанна
У меня очень многие родственники не пьют совсем. Я раньше удивлялась, а теперь рада бывать у них в гостях. Это здорово!

Возможно, во мне говорит обида и ещё фиг знает что. Но некоторые из данных правил вызывают во мне протест. Потому что мне в них видится призыв носиться с завязавшим зависимым как с писаной торбой, ходить в доме на цыпочках, не дышать и не отсвечивать. Чтоб - нидайбох! - не вызвать в нём желания пойти и выпить! ИМХО, если его намерение больше не пить, так легко поколебать, то грош цена этому намерению.

Seredinka
Это сложно. Нужна поддержка всей семьи (и гостей), а это почти нереально.

Можно хотя бы не давать ребенку участвовать в чоканьи и произнесении тостов. А это чоканье (когда ему наливают сок, но дают чокаться, как взрослому) уже программирует его. И часто даже маленькие дети произносят тосты.

Я могу отказаться от алкоголя. Но только ДЛЯ СЕБЯ. Если я не буду хотеть пить. Либо, если есть какие-то противопоказания по здоровью (что я и имею сейчас). Но я не готова отказываться от алкоголя, яблок, сериалов и т.д. для кого-то. Хватит, наотказывалась уже.

Xiao Mao
Не дели все на "носиться" или "не носиться совсем"
Некоторые вещи нужно делать просто золотой серединкой.

Извини, если показалась занудой и учила/навязывала.
Пересказывала курсы и мое отношение к этим сведениям

Равновесие
Да, я знаю, с серединой у меня напряг Я её просто не вижу.

Если мой отказ от спиртного поможет алкоголику, почему я не могу этого сделать? Я не хочу впадать в крайности - "мне пофигу и я все делают только для себя".

Мне не повредит отказаться от алкоголя - значит я откажусь. Если это поможет алкоголику - я буду только рада. Если не поможет - я просто помогла себе (и спасибо ему, что он помог мне отказаться от алкоголя даже таким путем ).

Я совсем недавно на новой работе, так вот недавно девушка, на место которой я работаю, проставлялась за отпуск. Я отказалась от спиртоного, на что начальница спросила: Не пьешь, потому, что в запой уйдешь? Я ответила: Я совсем не употребляю спиртные напитки. А потом уже дома я подумала, какое все-таки общество у нас, либо больное либо извращенное, если человек не употребляет, значит запойный, а если не пьет, для того, чтобы быть здоровым, ведет здоровый образ жизни, никому в голову не приходит или приходит, но очень малому количеству людей.

Seredinka
У меня, кажется, примерно так: когда зависимый употребляет, он не оказывает мне должного внимания и не уделяет мне времени. Соответственно, я жду, что вот, он бросит пить и тут же начнёт меня ублажать и всячески носить на руках. Возвращать долги, такскать. А я буду вся такая купаться в заботе и "брать реванш" за все годы его употребления. А тут, оказывается, не только никакого реванша, а ещё и какие-то правила! И снова Я должна что-то ДЛЯ НЕГО делать, а не он для меня! Непорядок!:angry:

Вот такое вот сейчас в себе раскопала...

Xiao Mao
Может быть, нужно, например, думать так: "для него можно сделать вот это. а можно и не сделать. ой, а мне это тоже не повредит. поэтому я сделаю это"

Жанна
Да, совсем непьющий как-то в рнашем социуме вызывает подозрения Не пьёшь - приходится оправдываться, как будто виноват в чём-то.

Жанна
Священник, который вел курсы, рассказывал:
"Пришел я в гости, там все пьют, я отказался.
Меня просили - чего не пьешь? болеешь?
Я говорю - завязал!
Посмеялись и отстали. И мне все равно, что они подумали"

Вот такой юморной священник

Seredinka
Да уж, Треугольник Карпмана в действии. Я вся такая невинная жертва в белых одеждах, носите, носите же меня на руках! А не будете носить - я ж и по башке настучать могу!

Xiao Mao
"""Ни для кого ничего не хочу делать."""

Если бы это была моя идея - я бы не озвучивала. Но так нам говорили на курсах, профессионал, который сам прошел через созу и у котогорого алкоголик уже встал на путь исправления.
Просто озвучила известную мне теорию. Не навязываю

Anna_78
Теперь главное, чтобы подружки после кафе не привыкли к тому, что ты их будешь развозить по домам

Равновесие
Не трудно - не на себе везу. А вот то что приезжаю и еще могу чем-то позаниматься, не принимаю участие в дурных разговорах, не покрываюсь красными пятнами (как это у меня после одного глотка вина всегда). А еще в выходные приехжали родственники - хочу сказать, то что не покупала спиртного на столы - реальная экономия. Потому как бутылка хорошего коньяка или шампанского стоит прилично, у нас всегда уходила приличная сумма на торжества на выпивку.

tanusha
Спасибо, что написала про искушение. Я как раз это и имела в виду. Искушать другого человека (заведомо зная, что ему будет хреново) - грех, даже ради себя любимой. Все хорошо в меру, в т.ч. и любовь к самой себе, забыв об элементарном уважении к человеку, который борется со своей страстью (алкоголик с желанием выпить, диабетик с желанием съесть сладкое)
"Не искушай меня без нужды" ))))

А я люблю сухое красное вино. Ах как вкусно есть какое-нить мяско, или сырную тарелочку запивая глотком терпкого винца!
Но тоже, из солидарности не употребляю. Крепкий алкоголь просто не признаю. Хотя недавно на рыбалке так замерзла, что крамольная мысль о коньяке возникала. Если буду в гостях без своего мужчины, от бокала хорошего вина не откажусь.

Снова повторюсь. Заниматься своим выздоровлением и тогда все эти правила будут выполняться автоматически.
Все остальное - контроль. Придерживаться того, что мне не свойственно, очень сложно. Это правила для здоровых людей и чтобы их соблюдать, мне желательно быть здоровой. Так что сначала второе, а потом уже первое.

Вчера где-то здесь прочитала рассказ оконтролирующей жене,от которой ушел муж(она составляла ему комплекты одежды на каждый день)если кто читал.Вечером делаю то же самое.Муж переоделся,я начала речь,что майка не та.Сама говорю,а в памяти всплывает прочитанный рассказ.Так не закончив речь замолчала.Представила себя на месте мужа,и стало как-то не по себе.Все-таки взглянуть на себя со стороны полезно,жаль только что это произошло после начала разговора.Вот бы научиться сначала думать,а потом говорить и делать.

...

Вспомнила про отличие зависимости от алкоголя и зависимости диабетика.
Зависимость диабетика - не душевная болезнь, не греховная.
Зависимость алкоголика - душевная, греховная.

Xiao Mao
Искушаете алкоголика на грех
Не толкаете, не заставляете, а именно искушаете.

Равновесие
Не знаю, как-то вот не хочется мне брать на себя ответственность за пьянство алкоголика, ну хоть убей.

А насчёт того, кто кого и на какой грех искушает, можно длинную дискуссию развести. Маньяки, например, все до одного, заявляют, что жертвы их искушали и вообще, сами виноваты - нечего по улице в коротких юбках ходить.

Xiao Mao
На самом деле, эти девочки действительно искушают
Но дело маньяка - поддаться искушению или нет.

Они не ответственны за него, за его действия
они ответственны за себя в том, что сами искушали

Xiao Mao
А ты думаешь, реклама пива - это не грех искушения того, кто выпускает эту рекламу? У всех свои грехи и за них отвечает каждый за свой.
Ладно, не будем на религиозную тему, это очень глубокий вопрос и тоже познается всю жизнь.
Мы вообще очень греховны, ежеминутно.

Равновесие
А как педофилы? Их дети невинные тоже искушают своим видом.

Да всё можно воспринять, как искушение, при желании. И то, что для одних искушение, для других нет. Вот мне на эту рекламу пива по барабану, например.

Вопрос о понятии искушения лучше задавать священнослужителям или читать православные книги

Выскажусь по теме: я, оказывается, и раньше видела все эти правила, и более того, именно так я и живу последние 2 года. Но мой муж все равно сорвался и сейчас в употреблении. Однако: я теперь ТОЧНО знаю, что моей вины в этом нет ни капли - я сделала все что могла, но зависимость моего мужа оказалась сильнее его желания быть трезвым. Выздоравливать дано не всем, однако это не значит, что кто-то лишен такого шанса.

Я не буду пить при человеке, который не пьет, потому что я уважаю его выбор. Не буду жрать торты на ночь, если моя подруга попросила поддержать ее в попытках сбросить вес.
Благодарна мужу, что он поддержал меня,когда я отказалась от ужина после 18 и поддержал в моем желании заняться спортом. Это было именно проявление любви и уважения. То, что сейчас он курит при мне, зная, что я не курю - это проявление его неуважения ко мне. Это тоже его отношение и его выбор.

А меня на работе всегда высмеивали когда я что-нибудь пыталась не есть. Никакого уважения))

Я не могла принять для себя эти правила, так же как не могла принять на себя ответственность за чье-то выздоровление или употребление.
Выздоравливать, чтобы повлиять на мужа, выздоравливать ради мужа для меня равносильно было тому, как если бы я пила вместе с мужем, чтобы угодить.
Может быть, это очень полезные правила поведения. Но я сама слаба и только учусь отвечать за себя, я не могу отвечать за кого-то еще.
Поэтому я сделала выбор и с мужем рассталась.

Ох, девочки, просто кульминация моих отношений с родителями без прикрас. Сегодня вечером они мне обьявили, что знают, что я попала в секту и меня надо спасать. Свое спасение они решили начать с того, что отключат интернет. Т.к. квартира родителей, я с детьми в ней только прописана, то мои желания и потребности не в счет. Пипец какой-то! Я в бешенстве была . А еще противно, ситуация как про воспитание подростка- несмышленыша. Ну, понятно,что я больная на всю голову по их мнению. Мои сначала мирные вещания о том, что это не секта, доводы о том, что группы проходят в церквях, в городских диспансерах слышать они не хотели. Мать так вообще по жизни знает все и за всех. Сегодня вот она решила, что общение с сектантами в интернете мне вредно, что ВСЕ (читай мама) заметили, что я стала странной, что ВСЕМ (читай маме) трудно со мной общаться, что МЫ (читай мама) знаем, как тебе лучше. Мои просьбы не лезть в мою жизнь были проигнорированы. И я взорвалась, я орала (пожалуй, впервые в жизни), я вытащила огромное количество семейных скелетов из шкафа, о которых все знают, но предпочитают не видеть, не слышать и не помнить. И вот, удивляюсь себе. Нет никакого чувства вины, чувствую облегчение. Как будто какой-то груз свалился с моих плеч. Посмотрим, что будет с интернетом... Как же хочется отделиться от них еще и территориально! Но пока не вижу такой возможности.

Оксана81 было бы желание - возможность будет дана.

Елена Ясная, вот не вижу сегодня... Боже, помоги увидеть!

Оксана81 смотри в оба: обязательно будет. Может, не совсем такая, какой ты ожидаешь, и может на первый взгляд она не очень тебе понравится - но она будет непременно. Доверься своей ВС - она всегда указывает выход. И внимательно смотри по сторонам

Елена Ясная , спасибо тебе! У меня посеялась надежда...

Оксана81
вот это главное. Надежда и вера.

Смотрю китайский сериал и реву. Вот прям реву и всё. Что-то уже нервничать начинаю: может, у меня с гормонами не всё в порядке? Ненормально это - плакать из-за сериалов.

Я не понимаю, что со мной происходит. Помогите. Меня всё и все раздражают и бесят!!!! Вчера был срыв:орала на ребенка и мужа так, что горло охрипло Давно такого не было. Все меня бесило и раздражало в муже. Как лежит, что смотрит по телику, даже внешность была другая - раздражающая... Ушло спокойствие и отказ от контроля. Опять принялась всем указывать, что делать. Сейчас сижу на работе и меня раздражает моя сестра, мы работем вместе и у нас очень хорошие отношения. Хочу остаться одна! Это что? Почему так? Как запой у алкоголика что ли?

Как научиться сдерживаться? Что делать в такие моменты? Ведь все понимала, но все равно несло и несло. Уже в туалете закрылась, стала вслух проговаривать свои чувства - не помогло. Ушла гулять с ребенком (насильно его потащила) - не помогло. Так безобразно себя вела, жуть. Противно очень. И естественно чувство вины тепреь сидит на плечах и ножки свесило. Я реву сижу, сестра ушла наконец-то....

Батажан
Спасибо за правила. Почитала. как-то странно... Словно они заточены исключительно под зависимых, под их интересы. А интересы созависимых как-то за кадром остаются. А я против Для меня мои интересы все-таки важнее.
так что правила я мужу покажу, раз он так интересовался, мнение его спрошу, но... гарантировать их соблюдение не буду. И убегать из комнаты, если муж говорит по телефону, тоже. Пусть сам убегает, раз ему так надо... Я же ухожу со своими разговорами, а не ближних гоняю.
Seredinka

Оксана81
Нас тут много раз сектантами уже называли)) Держись. Программа, ВС, спасение - все это не в Интернете, уже - у тебя в голове. Все будет так, как должно быть, и отобрать у тебя могут все, кроме твоих мыслей и чувств. У меня мама тоже дама авторитарная, и она - это высшая инстанция, есть два мнения - ее и неправильное)) так что я в том плане тебя отлично понимаю...

Настёна
Ну, ты ж наверняка не из-за самого факта сериала плачешь, а от событий происходящих Я тоже часто плачу...потому что ассоциирую себя с героями фильмов и книг-то есть проживаю ту самую не свою жизнь.

Да, так и есть. Там любовная история такая - ассоциирую себя с одной из героинь.

Елена Ясная

Может, не хватает реальных событий в реальной жизни? - вот и компенсируешь событиями из чужой жизни, живешь чужими эмоциями... Может, пришло время встать с дивана и начать жить своей жизнью?

Да, и это тоже есть. Событий не хватает и своей жизни, выходит, что нет. Да, наверно, и не было никогда. Я даже не представляю, как она должна выглядеть, эта своя жизнь...

Xiao Mao
Пожалуйста, нема за шо
А с мужем чуть не поругались. Я сказала, что мне категорически не нравится пункт о возрастающем доверии. Получается, что доверие возрастает само собой, а я свое собираюсь взращивать, только если буду видеть реальные изменения в поведении человека. Т.е. если я вижу, что ему - сейчас - можно доверять, то доверяю. А если не вижу - извиняйте... А мне было сказано: Или ты всем правилам следуешь, или ты не выздоравливаешь вовсе

Короче, будем вечером обсуждать еще спокойно, а то на эмоциях как-то странно получилось. Не привыкну я к возросшей раздражительности супруга.

Одно могу сказать точно: для меня очень важно обсуждать с ним то, о чем ведется речь на группах. Не конкретных людей, разумеется, а мысли, которые мне показались важными. И мне важно и дорого, когда муж тоже со мной делится подобными открытиями. жаль, если он решит от этого отказаться... На мой взгляд, это не контроль - я ведь не о его выздоровлении пекусь в такие моменты, а о своем))

Оксана81
Держись. Я тоже пару раз слышала, что наши сообщества - секты. Логику этих заявлений, правда, понять не могла никогда. Секта же нацелена на подчинение и обогащение за счет участников. А у нас ни лидеров, ни обогащения (7я традиция не в счет).

Ночь
То есть он настолько компитентен в вопросах твоего выздоровления, что считает возможным давать оценки процессу и методам?
Думаю, если обходиться без оценок друг друга, уже проще будет общий язык находить.

Неназванная
Видимо, ему будет удобнее, если я буду выздоравливать в соответствие с предлагаемыми правилами Но тут уж ничего не поделаешь, если мне удобнее - иначе.

Понятное дело, что заниматься моим выздоровлением мужу интереснее, чем собственным Мне ли это не понимать

Ночь
мы обсуждаем. я у него спрашиваю - что интересного было на группе, бывает - ничего не рассказывает - бывает просто делимся какими-то открытиями своими - или он у меня - ну че там у вас пишут ))
его общение со спонсором - туда я не вмешиваюсь, рассказывает только то, что сам считает нужным. точно так же я о своих шагах - говорю то, что считаю нужным.

Пришла с работы, расстроилась. Вчера приехал днем племянник мужа из областного центра. Дело было днем, сказал, что проездом, посидел,чай попил, я не стала задерживать, знаю что запойный, он если пьет, то похлеще моего. Он приехал на машине, самого трясет с похмелья, видно было. Поехал на работу к мужу, сказал, что поздоровается. Через некоторое время приехали вдвоем, муж его оставил или сам захотел остаться, хрен знает. Муж мне сказал, что он пока никуда не поедет, надо ему машину ремонтировать. Пока мы были сегодня на работе, он уже накушался спиртного. Я пришла с работы, увидела его и расстроилась, вышла к мужу в огород, спрашиваю, что делать будем. А он говорит: Пусть отдыхает, расслабится. На что я ответила: А нам как быть, ведь мы тоже твоя семья? Он стал раздражаться, говорит мне: Вы опять начинаете? Я посмотрела глазами взрослого человека, увидела, что говорить с ним по этому поводу бесполезно. Правда вначале обиделась, думаю ему даже наплевать на мои чувства. А потом зашла домой, зашла на форум, почитала немного, думаю: Что на больного обижаться. Надоело мне так жить, хочу быть хозяйкой у себя дома, хозяйкой своей жизни. Пока Бог посылает такие испытания, для чего-то они мне нужны. Прошу у него мудрости, читаю молитву о душевном покое. Боже, помоги мне изменить то, что могу, что в моих силах!!!

Seredinka

У меня сегодня на работе был разговор с шефом. Обычно эти разговоры почему-то переходят в бурное обсуждение и споры.
Я сегодня взяла бумажки и рвала их в кульминационные моменты. Очень помогло.

Это к вопросу - как сдерживаться и заодно что происходило сегодня со мной:)

Ingrid
Вот и у нас так же. Вероятно, в правилах речь о том, что не нужно требовать отчета. А делиться друг с другом - почему бы и нет?

Зайка

Оксана81
Думаешь она именно такие «злобные цели » преследует? На мой взгляд, она как мать, которая дает ребенку деньги на наркотик, считает это лучшим способом тебе помочь.
Я например, считаю, что моему ребенку всенепременно нужно получить высшее образование. А он, возможно, будет счастлив всю жизнь на токарном станке втулки таспит. Но я упорствую! Пока без насилия. Увещеваю. Он не сопротивляется, но и желанием не горит.
Иду к тому, чтобы отдать его жизнь в его руки благодаря вашим историям и примерам.

возможно моя дочка будет счастлива быть парикмахером. мне кажется кто-то когда-то уже здесь давал ссылку на тесты профориентации. как жаль что я их не засекла тогда.

Оксана81
Я тебя очень хорошо понимаю, меня просто от моего ребенка отгоняли как назойливую муху- было такое время. Были моменты, когда я своим родителям указала, что я - мать и закон будет на моей стороне если что! Даже до такого доходило. Ребенок в 10 лет может жить с матерью и ни один суд не может этому воспрепятствовать. А если бабушка считает что мать плоха, пусть докажет это через суд. Маме во всем принадлежит первое слово. Другое дело - какие у мамы с дочкой отношения. Я была сама виновата, что меня считали плохой матерью.

И однажды я разозлилась и запретила своей маме говорить плохое обо мне моей дочке, а также извела ее привычку критиковать зятя. Я была очень злой и это подействовало. Но одновременно мне надо было становиться адекватной в своем поведении, демонстрировать взрослость и зрелость,чтобы меня начали принимать за адекватного человека. А я до сих пор еще не вполне...

Помню, что я ей орала- ты подрываешь мой авторитет в глазах дочери, хотя прекрасно знаешь, что воспитывать ее МНЕ, а не тебе! Хотя бы по возрастным причинам! А потом удивляешься, что она меня не слушает. Это ты виновата- кричала я. Ну и еще кучу всякой муры - в общем я вышла из себя и это было хорошо. Нельзя нарушать иерархию и бабушка не должна занимать место матери. Это грех

В общем наехала и просто запретила. И про отца плохое говорить - запретила. Обосновала тем, что это травмирует психику ребенка, потому что ребенок ассоциирует себя с обоими родителями и все плохое в их адрес переносит на себя- значит и я такой буду!

Как же бабушка не понимает, что, говоря ребенку плохое про мать, она тем самым сеет это плохое в душе самого ребенка. Постарайся с мамой поговорить, объяснить ей, что так нельзя.

Мадлен
Я тоже в резкой форме присекала даже наши разногласия (о ребенке) при ребенке. А мне тогда года 22 было. Но пару раз окоротила и все вопросы решались в его отсутствии. Но это должен быть какой-то фактор который заставит воспринимать тебя всерьез. Думаю, если все безнадежно, то и манипульнуть не грех. Ведь наверняка у мамы есть ахиллесова пята. Прости господи! Что я говорю!