Гы, вот каждый раз когда прихожу к гинекологу, они кривятся: "рыжая"))) типа, бедненькие вы, болезненные... ну че за мифы и легенды древней греции, блин? у меня подруги рвались ничуть не меньше моего, независимо от кожи, волос и рожи)))

Елена, я тоже этим клялась!
У меня роды были быстрыми и очень болезненными, с многочисленными разрывами и послеродовыми осложнениями...
Я совершенно искренне клялась и божилась в том, что ты написала! Так громко клялась, - на всю больницу, что надо мной не только врач ржал, но и все медсестры, и мамаши.

Ага, и надо мной тоже все ржали)))

Спасибо, Танюш! Сестра родила рыжика Ура!Я стала тётей (млиииин, я одеялко ещё не довязалаа!)

К счастью,никаких серьезных перемен в жизни не было,так обычные мелкие проблемы,которые возникают и решаются,что говорится,в рабочем порядке.Просто он всегда хотел выпить.10 лет он держался от страха,был закодирован и что-то произошло,что он не мог пить 4 года,постоянно пробовал,была тяжелая реакция,не продолжал.Потом у него случился инфаркт,сделали операцию на сердце,АКШ,тоже боялся умереть. А два года назад начал пробовать и реакции нет.Сначала безалкогольное вино и пиво,потом сухие вина по чуть-чуть,потом выпил водку и все пошло-поехало,пил почти беспробудно 6 месяцев.Но так как занимал высокую должность,работу не потерял. Здоровья,видимо,тоже хватило. Я подсознательно заняла позицию,рекомендуемую в литературе по созависимости.Не вмешивалась в его процесс пития,не мешала,так чуть-чуть корректировала,когда он просил вызвать врача или дать таблетку.В конце концов он по рекомендации врача лег в клинику,пролечился,но снова кодироваться отказался. 5месяцев не брал в рот спиртного,а сейчас пошел в отпуск и как с цепи сорвался.....
Повторно уходить в себя как-то было особенно тяжело,поэтому пошла в инет искать вас,чтобы на опыте других учиться жить дальше как-то по-другому.......

А может ВС не причем. Просто стечение обстоятельств.

Решение-то приняла, но сомнения - мой вечный спутник.. Потому и хочу уехать, пока муж не вернулся из больницы: меня легко уговорить обратно и на жалость продавить... На расстоянии держаться проще.

ППКС. Как говорил сам Зигмунд Фрейд: "Иногда банан - это просто банан"

Переоценивать свои силы тоже не стоит. А мне кажется неважно сбежать когда он в больнице, или дождаться возвращения. Когда становится безразлично, употребляет человек или нет, что с ним и как, тогда возможно расставние. А когда еще что-то чувствуешь, сожалеешь и надеешься так и ходишь по кругу. Даже если головой понимаешь что бежать надо было еще вчера...

ну не скажииии! тоже нужно оборону держать, а то пару раз пропустишь и все...лучше держаться поджальше от раздражителя,я к этому прихожу

Знаешь, что я подумала... Я помню, как ты мне писала, что только рядом с зависимым можно почувствовать, как идет выздоровление от созависимости. А издалека легко себя обманывать, представив, что никакой созависимости нет, или с ней удается ЛЕГКО справиться.

С другой стороны, может, во мне мазохизм говорит))) зачем создавать себе искусственно сложности, когда можно пойти относительно простым путем?

если захотеть, то представить себе можно что угодно... даже и при зависимом, что у меня нет проблем. только нужно ли? конечно, каждый сам за себя решает уйти или остаться, на это у каждого свои соображения. только не понимаю, как активный зависимый способствует моему выздоровлению?

А есть те, кто смог построить ХОРОШИЕ отношения, не пребывая при этом в иллюзии? Я таких чот не знаю...

---

Спустя 2 минуты, 14 секунд Елена Ясная написал(а):

---

Видимо, так и поступлю. Потому что не знаю, что еще я могу изменить...

Самое интересное, что мне без него ХОРОШО. Я не чувствую постоянной опасности, мне не надо каждый день биться смертным боем за свои границы, не надо бояться возвращаться домой (а вдруг дома - труп?) не надо бояться за ребенка, оставленного дома с неадекватным отчимом, не надо бояться оставлять дома деньги... Когда рядом человек употребляет героин - ты постоянно живешь как на войне: в защите и тревоге. Да, выздоравливать получается отлично, но ты все равно находишься ВНУТРИ этой ситуации, потому что делишь с зависимым одну территорию. Спасибо, я уж лучше на расстоянии повыздоравливаю) Медленно и спокойно)

---

Спустя 5 минут, 18 секунд Елена Ясная написал(а):

---

Да, я примерно так себе это и видела. Не надо уходить от зависимого, в то время пока ты сама зависима от него. Поэтому, живя с ним, я учусь отделять себя по ниточке от него, пока не почувствую, что могу одна жить и дышать, что мне больше неинтересны торчковые заморочки, и что хочется быть подальше от всего этого...
девочки, если что - для себя пишу все. Тяжело мне.

в книге у Норвуд так и написано: если один из двоих начинает выздоравливать, то отношения или улучшаются, или заканчиваются...

---

Спустя 2 минуты, 44 секунды Оксана81 написал(а):

---

здорово! приятно... есть такой детский мульт "просто так", мне он очень нравится

Точно. У меня хоть и свежо все - а все равно чувствую, как уходит в прошлое уже все плохое, стирается, забывается... остается сладкая иллюзия и пустая вера... Господи, помоги...

Что ж я за дура такая, а? Ну как можно вот так вот прощать все?? Как можно забывать все так легко? Это ж не недостаток - неумение копить злость, умение прощать.. Это ж добродетель, не? Чего ж столько бед-то от нее? Почему мне искусственно надо поддерживать свою злость, которая хочет уйти, чтобы сохранить свой покой и жизнь? Что за бред???

Никак. Просто рядом с ним легче оценить, насколько продвинулась в своем выздоровлении. А то когда зависимового нет рядом, то, вроде, и созависимости никакой нет, все прекрасно, кажется, что все, вот оно, выздоровление! А потом - опаньки! оказывается, не было выздоровления никакого.

У меня так было
Елена Ясная

Так это же прекрасно! Мне вообще страшно представить жизнь с употребляющим наркоманов, реально - страшно. У меня все-таки ситуация как-то попроще, мои страдания больше проистекают от моей созы, а не от зависимости мужа. А тут - реальная физическая опасность.
Я, впрочем, писала, скорее, о том, что:

Держись, все получится!

Для меня простить и забыть - вещи разные.
Я не могу простить мужа за его болезнь - я просто приняла бессилие.
Я простила его за то, что садился за руль уделанный с детьми и со мной - я помню это, простив сажусь снова с ним в машину - но только с трезвым - я помню другое опасно.
Я простила его за то, что оскорблял меня в ту ночь в нашей спальне - я помню это, простив снова сплю с ним нашей спальне - но в ней нет оскорблений - я это не позволю, мне это неприятно.
Я простила его за то, что последнее время делал все спустя рукава дома, своей апатией осенью сорвал кучу планов в отношении достройки дома - я простила - и я помню, что бездельник мужик - это плохо - почувствовала. Мы вместе - но это не значит, что он будет здесь просто жить как прошлую осень - мне это не нужно.
Я простила, что на наркотики тратились деньги, которые он мог принести детям и мне - простив, я так и не знаю сколько он зарабатывает и не лезу, но я попросила уберечь меня от последствий его безответственного к этому отношения.

Я, последнее время , не разделяю своего МЧ на «ДО» и «ПОСЛЕ». Принимаю его как одно целое – с отличным от моего поведением, «увлечениями» и взглядами на «запои». Мне так стало легче не наедятся на его «выздоровление» и «может этот запой последний !?». Принимаю его таким как есть – добрым и заботливым когда не пьет и « животным» когда в запое. В эти дни – мне его жалко… Себя уже перестала жалеть, т.к. во первых – не нравится -уходи ( хотя пока мне некуда...думаю про "бункер" ),во вторых – чувствую в такие минуты свой эгоизм – «Я считаю так правильно и хорошо, а как ты делаешь – все плохо» и эгоистическую любовь – ведь если б у меня была моя жилплощадь, я б не сидела и терпела все, что мне не нравится, а быстренько убежала бы «выздоравливать и отстраняться с любовью на расстоянии»…. Учусь принимать что у каждого свое хорошо и свой путь к своему свету…. И даже в «страшные» минуты стараюсь рассмотреть в нем что то светлое( полоскаю рамашкой рот, чтоб не "нарваться" ). А надежность, ответственность и тому подобное уже перестала от своего МЧ требовать ( я не Бог, что б его изменять, мне подвластно изменить только себя или мое окружение, и если мне не нравится обстановка и отношение – мне надо думать о смене «моего окружения» ). Учусь составлять свои планы ( отпуск, выходные и т.д.) с «вариантом Б» и смирением… Еще, я чувствую, что он пока, остается мне «учителем». Его взгляды на жизнь, отношение и служение людям – этому я учусь, его собственное мнение, откровенность и еще многое, чего мне хотелось бы иметь в своем поведение… Возможно, когда я во всем разберусь, мы уже будем жить далеко друг от друга…

---

Спустя 2 минуты, 7 секунд Ангел555 написал(а):

---

Полностью согласна - ведь прошлое должно работать на пользу настоящему...

Только после того, как я честно сама себе написала 36 пунктов (по которым я была привязана) - включая жилье и страх остаться тупо одной, я начала рвать все эти связи (не думая о жалости к себе, мужу, детям, кто что подумает, так можно, а так нельзя - и не нарушая границ других - я не хамила, не грубила, не воровала, не унижалась и не унижала, я просто аккуратно ножницами разрезала - минимум боли и себе и ему). Получилась операция со знанием где точно резать - а, чем тоньше швы, тем они легче заживают.

---

Спустя 8 минут, 23 секунды Anna_78 написал(а):

---

В противном случае, так и будет по щекам хлестать, потом по голове, потом подножку поставит, потом совсем втопчет - а я каждый раз с удивлением, но как же так, почему так, я ж такая вся хорошая? Да потому - что я помню и знаю теперь, что в принципе на это способен, а на что не способен. А дальше мое решение - подставить вторую щеку или нет. Не хочется

я не пропадала, просто «молча слушала в углу комнаты»… Жила, училась, думала… и продолжаю ))) привыкла я к вам… скучаю….))) захожу на "посидушки"...
Лань

«…переходя от
старого к новому, ты уходишь от своей старой жизни. Здесь срабатывает такой
интересный закон: когда ты усвоил урок, та ситуация или человек, в форме которых этот
урок тебе был преподан, никогда уже в твоей жизни не повторяются. Мы как бы
сбрасываем старую кожу каждый раз, когда постигаем новый урок, сдаем новый предмет
и идем дальше, в направлении новых, лучших путей нашей жизни».
«Жизнь – это школа взросления». Р.Шарма.
(взРОСлею по маленькуууу !!!)
Удачи!

Это точно про меня. Ну а я что за дура такая??? Жду изменений в другом человеке. Помните про огурец? Злость моя, решительность, вы где, куда потерялись?
Стала вести дневник чувств. Так мои верные спутники ежедневные - это стах и тревога. Надоели.

Анна, ты - супер! Легко сказать, сложно сделать. Это как? У меня не получается.

---

Спустя 57 секунд Светик-семицветик. написал(а):

---

Страх, как вы поняли. Пишу, волнуюсь.

говорят, что там , где обитают твои "страх и тревога" - находятся и величайшие возможности для твоего собственного роста...
Mavochka
Поздравляю! Здоровья вам и счастья!

Ангел555
А это как? Навстречу страху?
Что-то пока никак не получается расти. Все больше вниз тянет.

Классно!
И все равно просто так не бывает! Значит заслужила))))))

Ангел!! Очень рада тебя видеть!
Вспоминала тебя не раз...

Я б тоже хотела более подробного объяснения... если можно, конечно)))

Мне кажется это самообман. Все равно что лечится от алкоголизма продолжая пить.

Это потому, что часто мы отворачиваемся спиной к своим страхам или прячем голову в песок. И чем сильнее я зажмуриваю глаза – тем больше меня тянет вниз…
Страх, является естественной реакцией
человека в той ситуации, когда ему приходится выходить за свои собственные пределы
или совершать в жизни что-то новое. Страх проявляется в форме стресса . Когда ты
начинаешь осознавать природу этого процесса, «копаться» внутри себя в поисках причин стресса - страх постепенно отпускает тебя, и ты
преодолеешь его. Лучший способ освободиться от страха — это
прекратить бороться с ним.
Страх не более чем чувство, переживание . «Никогда не убегай от своих чувств, всегда иди им навстречу». Т.е. если я боюсь прекращения отношений с данным человеком или я боюсь публичных выступлений или т.д. я понимаю, что если это произойдет – у меня будет стресс. Но если я начну работать в направлении моего стресса (то есть страха), справляться со своим стрессом и как написала Anna_78 – «я просто аккуратно ножницами разрезала свои привязанности» - я начну расти. Ведь часто мы сидим «сложа ручки» и ничего не делаем для саморазвития, и (ОООчень часто) именно стресс заставляет нас меняться, исправляться и расти как личности. ВС хочет нам большего, чем просто проживание….
Вот почему –«Там, где обитают самые большие твои страхи, находятся и величайшие
возможности для твоего роста» - из книги Робина Шарма «Святой, Серфингист и Директор» - мне оч понравилось… у кого есть лишняя минутка – советую, хотя считаю, что каждому посланы свои книги и свои учителя, наставники – ВС виднее что и когда для каждого должно произойти…

А не программируем ли мы себя сами,что следующий раз обязательно будет,и обязательно бояться этого. А может преодолевать в себе этот страх или же не думать об этом и переключатся на что-то другое,тоже важное в жизни. Вы знаете,кого вероятнее всего может укусить собака,того,кто ее боится. Учиться преодолевать страх - может в этом первый шаг к выздоровлению......

Светик-семицветик.
и у меня будет - этот "следующий раз" но ведь есть уже ОПЫТ - как это будет и что можно сделать - все "по протоптонной" - но мы можем быть другими. И есть время, и ВС даст сил, а я постараюсь поступить мудро!

Программа учит как избежать СТРЕССА ! ВС посылает решения или возможности!!!
Давай входить в другие двери!

---

Спустя 1 минуту, 27 секунд Ангел555 написал(а):

---

Александра-Н Я ЗА! Кто со мной - тот герой!

Себя я может и программирую, но уверена, что МЧ употребляет независимо от того, на что я запрограммирована Я не могу контролировать его торч-он употребляет и срывается, потому что он болен-зависимостью. А так да, согласна-нужно свои страхи освещать-при свете оказывается, что страшное чудовище в углу комнаты всего лишь стул

Не могу представить, что кто-то может это с тобой проделать и остаться в живых. Сразу анекдот про жену-львицу вспоминается.

Я вот тоже этот список уже почти год пишу. То что написала (здесь тоже выкладывала) - прорабатываю. Все понятно, рациональные такие причины, разумом понятные: проблемы с жильем, финансами, ответственность, страх одиночества - я уже поняла, что справлюсь, не пропаду. Этим страхам я в лицо посмотрела.
Но такое ощущение, что это только верхушка айсберга. А вот основание в темной воде я не вижу. Но чувствую, что оно есть. Есть что-то нерациональное, до чего мозгами не дойдешь.
Что меня держит около мужа? Почему я терплю недопустимое поведение? Почему я не могу решиться на разрыв? Почему я допускаю такое обращение? Почему не могу постоять за себя?
С детьми все проще: и школу меняла и компанию, где дочку не принимали. И решение об отказе от госпитализации не раз подписывала - это ж какая ответственность. Но почему я за СВОЮ жизнь ответственность никак не могу взять?

Девчонки, про меня 100%.

Для меня все, что не по мне - все нерационально .
Поэтому мой список зависимости (все пункты свелись к основным) от мужа был такой:
Страх одиночества (типа с кем буду гулять, кто позовет в ресторан, кто подарит цветочек). И я до сих пор не уверена, что расставшись, кого-то себе найду (годы, дети) - и не питаю иллюзий, что не останусь одна. Вполне допускаю, что останусь. Поэтому пытаюсь научиться жить в одиночестве (без мужчины). Увлечения, хобби, друзья. И когда стала активно все это впускать в свою жизнь - одиночества просто стало хотеться, так устаю. Отпало - одиночества не боюсь
Желание сохранить семью ради детей (что скажу детям, как объясню, как в глаза буду смотреть). А потом представила - что есть лучшая семья для моих детей: мама заревенная (я все равно живая и видеть это мне было бы все равно не радостно) и уделанный папа, который не в состоянии до дивана доползти или способный сотворить что-нибудь с детьми. Или одна мама, берущая детей и спокойненько лежащая на диване, читающая книгу, гуляющая, а в доме чистота, порядок, покой. Отпало - как только поняла, что семья - не количество, а качество.
Страх общественного мнения - что скажут родные, друзья, соседи, коллеги по работе - одиночка, разведенка, жена наркомана. Начала так сказать - выходить в общество - родные сказали, а ты так и есть - наша родная и это главное, друзья - а нам то что, мы дружим с тобой (а его друзья сказали - а ты все равно для нас лучшая), соседка по квартире - а мне-то чего - в подъезде убираться то не перестанешь, сосед по дому - ну побухать не с кем теперь вечерком - ну че - будем пить чай. И я поняла - что всем до фонаря.
Материальная зависимость - я не уверена, что все решу и заработаю себе всегда. Поэтому для проверки стала решать (права на недвижимость - так чтоб не докапаться при помощи юристов - сама не могу, пошла к работадателю - говорю - а у меня ...па в семье, нытьем и катаньем выбила допник - будут увольнять - выплатят очень много, а сама не дернусь никуда - не знаю как будет на новом месте). А вот еще было - разведусь - потеряю кое-что - на что могла бы претендовать его, если бы была в браке. Спасибо свекрови сразу указавшей мне - что б рот даже не разевала - уйду с чем пришла. Ага, не вопрос, тогда уж синица - но в руке.
И страх перемен - все ж налажено (как ни как идет, как-то волокусь - а тут-то надо действовать, пробовать, брать на себя ответственность - больше не поноешь - это из-за него, это судьба, а я просто дура, несчастная). И страх ошибки - а что если неправильно что делаю, а вдруг будет только хуже. Ну что - решила, надо пробовать - иначе замкнутый круг получится.
И пошла поняв и попробовав все сверху - на развод (документы кстати не забирала из суда).
Меня ничего не держит рядом с мужем теперь, я его просто люблю

Спасибо,лекцию Зайцева я послушала,сначала показались его рекомендации очень жестокими,возникло внутреннее отторжение.
Надо изменяться,суметь остановить себя в самом начале ситуации,а не рвать на себе волосы,какая я несдержанная после происшедшего,когда эмоции выплеснуты на кого-то,на мужа или постороннего человека.
Пока не могу понять,как поступать,когда уходит за выпивкой,когда сидит дома пьяный.
Молчать и заниматься своими делами? Разговаривать о болезни....? Пока есть ощущение одиночества,что я один на один с его болезнью,и со своей тоже. Нет рядом человека,с которым можно побеседовать по душам, все одна и одна......
Вчера от подруги по инету получила подарок на прошедший две недели назад день рождения,она адрес почтовый перепутала,пришлось на почте искать посылку,наслушалась в свой адрес много нелесного,но как-то не завелась,извинилась за нее и за себя.От подарка приятные эмоции,радость.....

От сына это тоже зависимость,как мне представляется. У меня была ситуация,когда я поехала жить к мужу,когда он пригрозил,что напьется,я испугалась и пошла к нему в его квартиру,а младший сын,ему было тогда 17 лет остался жить с семьей старшего сына в нашей общей квартире.Но я всячески помогала сыну,занималась его выпускным в школе,ездила с ним на вступительные экзамены в институт, и,когда он поступил на платное,оплачивала его учебу,встречалась с детьми часто.Может где-то в глубине души сын и обиделся на меня,а может нет.Он об этом ничего не говорит.Иногда думаю,возможно надо было с детьми остаться,но что сделано,то сделано и надо смотреть вперед,а не назад. А муж все-равно сорвался и запил......

Мне точно не надо-у самой с лихвой. Сегодня как раз с психологом говорила, так она тож охала

парень же не обиделся, понял, что ему предоставили возможность отвечать за свои действия - ведь с ногой проблемы от скейта были, а не просто кирпич ни с того ни с сего упал. Я бы не воспринимала это как предательство.