До 2007 года я считала, что могу решить любую свою проблему - будь то болезнь либо дела сердечные. Да, кстати, именно до 2007 года я не была такой созависимой, как сейчас. В 2007 все слетело с катушек. Моя жизнь становится неуправляемой, когда я понимаю, что не в состоянии контролировать себя и свои действия. Тогда, в 2007, я не в состоянии была контролировать свою печаль... в течении 6 месяцев я могла зареветь где-угодно в любое время. Тогда я просто опустила поводья и позволила себе опустится на дно...со дна хорошо видны те ошибки, которых не видно на поверхности.
Сейчас я не придаю такого большого значения контролю своей жизни. Я понимаю, что я смертная женщина, и рано или поздно умру. Я не держусь за эту жизнь, тем не менее мне хотелось бы научиться жить счастливо здесь и сейчас, и я верю, что это возможно.
Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
Мне не нравится чего-то добиваться от других. С возрастом я начала видеть неискренность в людях, и меня всегда ужасно раздражало, когда меня хвалили. Сейчас меня к тому же раздражают фальшивые похвалы неискренних людей. Для меня важно чувствовать, что я действую правильно и иду в нужном направлении. Другие люди никогда не смогут дать мне этого. Впрочем, я не двигаю многие проекты в жизни именно из-за того, что боюсь, что меня не поймут и мой труд не оценят. Наверное для меня важнее не одобрение и утверждение, а понимание меня, как личности, другими людьми. А то случается редко.
_____________
Лечиться, лечиться и лечиться))(с)
Надо будет подробно подумать на эту тему. Врать для меня не вариант, хотя в данном случае это был бы лучший выход, а сказать в глаза - не дам, потому что ты сама можешь это купить или сделать - язык пока не поворачивается... 
Я вообще не любитель заботится о ком-то, но иногда видя трудности других людей в том, что для меня сущий пустяк, я увлекаюсь чужими делами настолько, что напрочь забываю про свои. Тогда я жду и одобрения...Мне нравится делать то, что мне нравится хорошо. Вот только в своей жизни я не делаю для себя почти ничего!! Мне лень готовить для себя, убирать и делать жизнь комфортной, хотя я прекрасно это умею. Внутри меня сидит какое-то пренебрежительное отношение к себе - вроде того- а мне и так сойдет. Я не знаю, откуда во мне такое отношение к себе, и кто научил меня этому, но именно это наплевательское качество и мешает мне жить так, как я хочу. Это даже не лень,.. я как будто неадекватно оцениваю свои возможности и потребности...мне кажется лишним тратить свободное время на наведение порядка в квартире и своей жизни...я предпочитаю получать удовольствия. Причем, получать удовольствия я начала себе позволять в неограниченном количестве тогда, когда никак не могла избавться от привязанности к бывшему, я как бы заменила свои удовольствия, которые получала от него на другие, по сути переключив зависимость на компьютер и телевизор. Отношения на стадии окончания стали для меня наркотиком, я получала из них поддержку, в которой нуждалась и любовь. Думаю, что это позволяло мне не замечать давления матери, и считать это чем-то нормальным. Сейчас моя привязанность к удовольствиям мешает мне заниматься собой и своим здоровьем, и мне трудно настроить себя на все те вещи, которые я могу сделать для моего тела...я предпочитаю бездумно развлекаться 
Напротив, обычно я наивно верю, что так теперь будет всегда! Но такого давно не было. 
, через какое-то время удовлетворялась найденным и прочитанным, понимая, что эта информация и это общение не нужны мне. Интернетное общение я вообще считаю суррогатом общения, но другого у меня нет уже много лет. Так как я всегда считала, что люди неспособны понять меня, и часто сталкивалась с реальным непониманием, то давно смирилась с тем, что общаться я буду только с теми немногими, кто понимает меня(это, естественно, были такие же созависимые, но, так сказать, с чувством собственного достоинства - женщины, которые бросили дебоширов, бабников, алкоголиков, инфантильных мужчин и разочаровались в любви). Но сейчас все мои подруги заняты своими проблемами, и это хорошо. Одиночество с одной стороны, и разборки с собой с другой...так необходимое мне. 
Кстати, моя жалость распространяется также и на те знания, которые я, так сказать, подцепила на хвост, но не применила в жизни, а другие то об этом еще и не знают - как ЖАЛЬ! 
